zurück| Geschrieben von Mucksilia am 18.08.2022, 9:34 Uhr |
Geburtstagsgeschenke streichen
Ihr wisst ja, wir haben einen knapp 13 jährigen extrem ADHSler. Er ist stark impulsgesteuert und schaltet in manchen Situationen das Gehirn schlichtweg ab - was wohl typisch ist.
Schon seit Jahren (!) geht er regelmäßig in das Zimmer seiner Schwester, bald 18, und nimmt Sachen weg.
Früher Schminke (da hat sie bitterlich geweint, er hat alles verschmiert), dann eben Sachen, die er auch gerne hätte.
Sie fährt alle 14 Tage am WE zu Ihrem Freund und am Sonntag ist der Ärger vorprogrammiert. Dann fehlen Hosen von ihr, T-Shirts vom Freund etc.
Er wird jedes Mal bestraft (Handy weg), es hilft nichts.
Insgesamt helfen drastische Strafen nichts.
Er hat schon mal ein Jahr keine Ostergeschenke bekommen (und stand dann leer da, während sie suchte), durfte an einer Fackelwanderung, auf die er sich sehr gefreut hatte, nicht teilnehmen usw.
So.
Am letzten Freitag sagte mein Mann ihm, er solle ja aus dem Zimmer seiner Schwester bleiben, sonst würde er nichts zum Geburtstag bekommen (nächste Woche).
Heute morgen stellte sich heraus, dass er eine Kniebandage seiner Schwester (so eine extra angepasste, vom Arzt verschriebene) aus dem Zimmer genommen hat.
Sie hatte gerade festgestellt, dass die fehlt und ich habe ihn gefragt. Er hat mich krass angelogen, er hätte sie nicht.
Er macht diese Woche ein Feriencamp und heute steht eine Wanderung an. Ich habe also gesagt, er soll mir seinen Rucksack zeigen. Ich musste richtig massiv werden, bis er ihn mir vor die Füsse geworfen hat. Und, oh Wunder, die Orthese war drin.
Mein Mann meint, wir sollen es durchziehen und ihm die Geschenke erst am Geburtstag von meinem Mann geben (der ist 14 Tage später).
Mir blutet das Herz, aber ich muss auch die Interessen meiner Tochter vertreten. Sie ist die Leidtragende, auch ohne das er immer in ihr Zimmer geht.
Was würdet ihr tun?
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Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von Spirit am 18.08.2022, 11:38 Uhr
Nein, ich würde Bestrafungen solcher Art nicht durchführen. Du siehst ja, dass das nichts bringt.
Kann es sein, dass er eifersüchtig ist auf sie?
Gerade auch wegen der Ostersache. Ich finde das sehr gemein. Sie darf suchen und er schaut er ihr zu.
Ich würde mich wohl hinsetzen und ihn fragen warum er immer Sachen von ihr nimmt.
Bei der Schminke z.B. Vielleicht hätte er sich auch gerne geschminkt und ihr habt unbewusst suggeriert, dass man das als Junge nicht macht. Nur so ein Gedanke.
Mit der Kniebandage kommt es mir so vor, als wollte er seine Schwester bestrafen, so wie er von euch bestraft wurde. Damit es ihr auch "schlecht" geht und nicht nur ihm. So eine Art Chancengleichheit herstellen.
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von Sonnenkäferchen am 18.08.2022, 12:42 Uhr
Warum schließt die Schwester ihr Zimmer nicht einfach ab wenn sie außer Haus ist?
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von Mucksilia am 18.08.2022, 12:58 Uhr
"Ich wohne hier und sehe nicht ein, mein Zimmer abzuschließen".
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von Baerchie90 am 18.08.2022, 13:05 Uhr
Ich würde solche Strafen gar nicht erst aussprechen, da sie - wie du ja selbst siehst - nichts bringen, außer schlechte Gefühle bei allen Beteiligten. Ihr bestraft damit ja nicht nur ihn, sondern euch selbst gleich mit, wenn ihr sowas "mit Bauchschmerzen trotzdem durchzieht".
Wenn er Strafen fürchten muss, ist es natürlich auch nachvollziehbar, dass er Fehler nicht eingestehen kann. Da würde doch jeder abstreiten, dass er was mit dem Verschwinden zu tun hat.
Ich habe auch schon mal im Affekt Strafen ausgesprochen und dann eben wieder revidiert, mit der Begründung dass ich einfach so sauer war und mir nicht mehr anders zu helfen wußte - das Gefühl kann mein Sohn (9) auch gut nachempfinden, denn ihm passiert das Dank mangelnder Impulskontrolle und Selbstregulation auch öfter mal. (wobei der Trend bis jetzt in die "richtige Richtung" geht und er immer öfter entspannt bleiben kann, vor 1-2 Jahren war das bei uns noch viel, viel schlimmer 
)
Die Schwester würde ich versuchen besser zu schützen. Es geht nicht, dass er ständig in ihrem Bereich rumwurstelt und auch noch Dinge verschwinden lässt. Da würde ein Schlüssel für die Zimmertür sicherlich helfen. Um das fair zu gestalten, könnt ihr ja für sein Zimmer auch einen Schlüssel besorgen und sobald einer der beiden das Haus verlässt, schließt ihr die Tür ab - so dass beide Zimmer geschützt sind.
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von Spirit am 18.08.2022, 13:21 Uhr
Dann würde ich ehrlich gesagt die Kinder den Kampf alleine ausfechten lassen.
Für mich klingt das jetzt nämlich nach einem Machtkampf unter Geschwister und ihr Eltern seid die Schachfiguren.
Ich würde mich da künftig nicht mehr einmischen und auch keine Sanktionen aussprechen, selbstverständlich für keines der Kinder. Die sind alt genug und sollen das untereinander klären. Da würde ich mich nicht mehr vor den Karren spannen lassen.
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von Mucksilia am 18.08.2022, 17:00 Uhr
Mein Bauchgefühl hat mir ja auch gesagt, dass es zu krass ist.
Aber ich finde, er kann jetzt ruhig eine Woche unsicher sein, ob er Geschenke bekommt.
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von YvonneG am 18.08.2022, 20:33 Uhr
Sorry aber sowas geht gar nicht. Was soll das bringen ihm die geburtstags Geschenke nicht zu geben. Außer noch mehr Frust. Zumal ihr genau wisst das es nichts bringt. Der Geburtstag ist sein Tag und er kann nichts dafür das er ADHS hat. Ihr würdet damit vergangenes bestrafen und das ist nicht Sinn der Sache. Und was die Schwester betrifft. Wenn sie nicht will das ihr Bruder in ihr Zimmer geht und was wegnimmt dann muss sie abschließen. Ganz einfach wenn sie das nicht will dann Pech gehabt.
Gruß yvonne
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von Spirit am 18.08.2022, 21:32 Uhr
Hast du das schon angekündigten mit den Geschenken?
Weiß er, dass er die später bekommt.
Wenn ja, bleibt dir noch es durchzuziehen sonst machst du dich völlig unglaubwürdig oder dich ruhig mit ihm hinsetzen und sagen, dass du dich so stark geärgert hast und deshalb eine völlig überzogene Sanktion ausgesprochen hast und er seine Geschenke natürlich bekommt.
Wenn du zweite Möglichkeit wählst, dann würde ich solche Sanktionen nie wieder aussprechen. Es verletzt deinen Sohn sehr und ihr kommt in eine negative Machtspirale. So sehe ich es auch mit der Schwester und deshalb hierzu mein Rat:raushalten, sie kann absperren und wenn sie das nicht will hat sie Pech gehabt. Lasst euch nicht zum Spielball eurer Kinder machen.
ADHS hin oder her.
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von Maca am 19.08.2022, 9:47 Uhr
Hallo,
Eure Reaktion ist seit Jahren nicht zielführend.
Herausforderndes Verhalten von Kindern und Jugendlichen hat immer einen Grund.
Es ist eine sehr spezielle Form der Kommunikation und Ausdruck von Unsicherheit, Hilflosigkeit und Frust.
Dein Sohn steht permanent unter einer Form von seelischem Druck, den man kaum nachvollziehen kann, wenn man nicht selbst betroffen ist.
Er ruht nicht zufrieden in sich, sondern kämpft ständig gegen seine Impulse, versucht sich sozialverträglich anzupassen und schafft es vermutlich dennoch häufig nicht.
Er versucht ununterbrochen im Moor zu schwimmen.
Die Intimsphäre anderer Menschen systematisch zu durchbrechen, ist ein Indiz für eine emotionale Überforderung.
Er weiß genau, dass das im zwischenmenschlichen Miteinander ein Tabu darstellt und macht es trotzdem immer und immer wieder.
So eine Spirale unterbricht man erstmal pragmatisch, indem man die Tür abschließt.
Deine Tochter ist zu Recht genervt, ihr persönlicher Raum wird verletzt, sie hat aber Möglichkeiten das abzuwehren.
Das ist für sie viel einfacher als für deinen Sohn, sein Verhalten zu kontrollieren.
Dein Sohn braucht keine Strafen, sondern Anteilnahme und Verlässlichkeit.
Ich weiß sehr genau wie schwer es ist, auf die Provokationen eines AD(H)Slers nicht mit Wut zu reagieren. Es ist menschlich das zu tun.
Unsere Impulse als Eltern solcher Kinder, sind ja auch nicht immer bestens unter Verschluss. 
Es wird dir aber helfen, wenn du in seinem Tun keinen Angriff auf euch als Familie siehst, sondern sein “Gesprächsangebot“ aufgreifst.
„Ich sehe es geht dir nicht gut, das zeigt mir dein Verhalten. Was können wir GEMEINSAM tun, damit es dir besser geht und du deine Schwester nicht mehr verletzt? Denn das geht
nicht und das möchte ich in meiner Familie nicht!“
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von Mucksilia am 19.08.2022, 12:30 Uhr
Vielen Dank für diesen guten Beitrag.
Ich habe das mit dem Verbot nicht ausgesprochen, hätte ich auch nie. Für mich (und auch als Kind selber) ist der Geburtstag heilig.Trotzdem muss man ihm Grenzen setzen, dass ist schwer. Deshalb habe ich ihm im meiner Wut ja auch gesagt, wir müssen jetzt überlegen, wie wir damit umgehen, deine Schwester ist sehr betroffen.
Insgesamt ist es jeden Tag eine neue Herausforderung mit einem ADHSler von diesem Kaliber. Und es ist gut und wichtig, input von außen zu bekommen. Das holt einen aus der Spirale raus.
Vor allem der Satz von Maca, dass es für ihn täglich auch schwer ist, treibt mir die Tränen in die Augen.
Da denke ich dran, dass er am Wochenende im Restaurant ein Glas umgeworfen hat und sofort sagte "Mama, da kann ich nichts für, da bin ich nicht Schuld." Wir haben auch nicht geschimpft (hätten wir eh nicht, ich habe kein räumliches Sehen und werfe häufig mal was um, da kann ich nicht andere dafür ausschimpfen).
Aber vlt zeigt das, dass er meint, immer Schuld zu sein.
Ich bedanke mich bei euch allen und werden das Wochenende nutzen, um mit ihm zu sprechen (also mit meinem Sohn).
Außerdem werde ich meine Tochter sagen, dass sie das Zimmer abschließen soll.
Danke
Antwort von Berlin! am 19.08.2022, 12:36 Uhr
Ich habe keine eigene Erfahrung mit einem Kind, dass unter AD(H)S leidet.
Und dennoch hätte ich es genau so bw. sehr ähnlich formuliert. Nur eben ohne die Details, die aus deiner Erfahrung kommen.
beim Lesen des AP war mein erster Gedanke: Der arme Junge, ihm muss es furchtbar gehen. Er leidet. Und: ich verstehe ja, dass man da als Elternteil sauer wird. Richtig sauer. Aber das hilft doch gar nicht weiter....
Du hast das in bessere Worte gefasst.
Liebe AP, bitte sucht Euch doch Hilfe. Ihr müsst das doch gar nicht alleine machen. Es gibt hier zB viele Beratungsstellen, die Erziehungsberatung anbieten. Sehr qualifiziert und zunächst kostenfrei. Ich bin mir fast sicher, dass es sowas auch speziell für Kinder/Familien gibt, die von AD(H)S betroffen sind.
@Berlin
Antwort von Mucksilia am 19.08.2022, 12:55 Uhr
Entscheidend ist dein erster Satz. Du weißt nicht, wie es ist, ein Kind mit ADHS zu haben. Deshalb kannst du da nicht mitreden und dir auch keine Meinung bilden. Als Ausstehender schlaue Sprüche klopfen bringt in der Sache nichts. Ich konnte auch die Erziehung meiner Freundin am besten zu den Zeiten beurteilen, als ich noch keine eigenen Kinder hatte.
Und selbstverständlich hat er alle Hilfe, die man sich vorstellen kann. Er geht zu zwei verschiedenen Kinderpsychologen (was dauerhaft wegen der Krankenversicherung nicht geht), zu einer speziellen Ergotherapeutin für ADHS und macht zweimal die Woche eine Sportart, bei der speziell auf ADHSler eingegangen wird. In der 3. Klasse war er in der Tagesklinik und wir haben gerade wieder besprochen, ob das noch einmal Sinn macht.
Ganz ehrlich, wir tun alles für ihn und dein Kommentar "bitte sucht Euch doch Hilfe" zeigt, dass du tatsächlich von ADHS keine Ahnung hast.
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von alba75 am 20.08.2022, 15:21 Uhr
Erstmal als Soforthilfe für die Schwester: Sie soll ihr Zimmer abschließen wenn sie nicht da ist und den Schlüssel mitnehmen. Ist zwar schade, dass es nötig ist, ist aber die pragmatischste Lösung, bis sich das Problem vielleicht mal lösen lässt.
Gibt es einen Grund, warum er die Dinge der Schwester wegnimmt? Das T-Shirt vom Freund macht vielleicht noch Sinn, wenn es ihm gefällt und er es selber anziehen wollte. Geht natürlich trotzdem nicht.
Aber die Orthese fürs Bein und Hosen der Schwester? Brauchte er die Sachen selber? Oder geschieht es, um sie zu ärgern weil er weiß dass sie drauf anspringt und sich, nicht zu Unrecht, aufregt? Ist das irgendwie so ein Geschwisterding? Oder nimmt er auch von anderen Sachen (euch, außerhalb der Familie) weg?
Geschenke streichen würde ich nicht. So was in der Art haben Verwandte meines Mannes einmal mit ihrem Sohn gemacht. Das hat er ihnen bis heute (natürlich längst erwachsen, hat sogar erwachsene Kinder und Eltern sind sehr alt) nicht verziehen und wirft es, halb im Scherz, aber auch noch halb sagend, dass er dies kacke fand, vor.
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von daide am 21.08.2022, 12:29 Uhr
Hm, ich glaube auch, dass viele Antworten hier mehr auf normale Pubertätsproblematik abzielen als auf den speziellen ADHS-Aspekt.
Mit der „vernünftigen“ Herangehensweise, d.h. indem man nach plausiblen Gründen für dieses oder jenes Verhalten sucht, kommt man bei ADHS leider oft nicht sehr weit. Die Kinder ticken einfach anders. Wie Du schreibst, manchmal wird der Kopf einfach ausgeschaltet. Und klar, die Pubertät spielt auch eine Rolle und leider sind die Grenzen - wo hört die Krankheit auf, wo fängt Pubertätsgedöns an - in den meisten Fällen nicht klar zu erkennen.
Ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, ich hätte noch nie mit solchen oder ähnlichen Konsequenzen gedroht. Und sie letztlich doch wieder zurückgenommen. Man ist so verzweifelt, dass man zum vermeintlich letzten Mittel greift, das, das am meisten wehtut - und muss doch einsehen, dass es a) kindisch ist und b) nichts bringt. Und c) natürlich das eine nichts mit dem anderen zu tun hat.
Aber was tun? Ich kann die große Schwester verstehen, dennoch halte ich Abschließen für eine gute Lösung. So kommt er gar nicht in die Versuchung, das Zimmer zu betreten. Natürlich löst das nicht die Frage, WARUM er das tut und es bringt ihn auch nicht zwingend zur Einsicht, dass es doof ist, was er macht (wobei ich mir ziemlich sicher bin, dass er das weiß). Aber vielleicht gibt es das eine große DARUM gar nicht. Meine ADHS-lerin macht viele blöde Sachen (Dinge zerschnippeln, irgendwas durchbohren, …), sie kann mir in den seltensten Fällen sagen, weshalb sie das getan hat. Gehirn war aus in dem Moment, irgendein Impuls hat die Kontrolle übernommen.
Das ist natürlich nicht befriedigend, aber schafft fürs Erste Abhilfe. Und was das Abstreiten angeht: Mir hat die Psychiaterin gesagt, dass bei den Kindern gefühlt (und nicht nur gefühlt) ständig was schiefläuft. Sie vergessen was, verlieren was, machen was kaputt. Würden sie für alles geradestehen, könnten sie vor lauter Schuldgefühlen abends nicht mehr in den Spiegel schauen. Also sagen sie in den meisten Fällen: Ich war‘s nicht/kann nix dafür/bin unschuldig/… Da hilft nur begleitendes Verständnis und nicht schimpfen, auch wenn es oft SEHR schwer fällt.
LG daide
Re: @Berlin
Antwort von Berlin! am 22.08.2022, 13:30 Uhr
Du musst Dich in kleinster Weise vor mir rechtfertigen, was Du alles für Dein Kind tust. Das zweifle ich nicht an. Sonst hättest Du ja auch nicht um Hilfe gebeten.
Aber nur, weil meine Kinder nicht betroffen sind heisst das doch noch lange nicht, dass ich zum Thema gar nichts sagen kann, gar keine Erfahrungen habe. Nichts weiss.
Im Grunde habe ich auch nur meiner Vorrednerin zugestimmt. Wie Du auch. Sie hat ein Kind mit ADHS, ich nicht (nehme ich mal an).
Ich dürfte, deiner Argumentation folgend, auch keine Ansichten haben zu Essstörungen, Angststörungen, schwarzer Pädagogik und so vielen anderen Dingen?
Weil weder ich noch jemand in meiner Familie betroffen ist?
Darf ich denn jemanden trösten, die gerade ihr Baby verloren hat, obwohl mir das nicht passiert ist?
Gehst Du d nur zu zum Beispiel Psychiater*innen, deren Kinder selber an ADHS leiden? Weil sonst können die ja gar nicht mitreden....
Ich will und wollte Dich nicht angreifen. Ich fand und finde einfach nur das System von Bestrafungen, wie Du es in Deinem AP geschildert hast, nicht gut.
Du auch nicht, denn sonst hättest Du ja nicht gefragt, was Du ändern kannst.
Die Schwester....
Antwort von Laufente123 am 22.08.2022, 21:27 Uhr
"Ich wohne hier und sehe nicht ein, mein Zimmer abzuschließen".
Mhm, ja... also will sie provozieren? Oder was soll das?
Stell Dir vor Dein Sohn wäre blind und bräuchte deswegen eine gewisse Ordnung, z.B. Schere immer linke Schublade, etc... und die Schwester sage "ich wohne auch hier(und bin nicht blind), ich habe mein Recht auf Unordnung"... ich fände das arschig....
Oder im Falle eines Alkoholkranken.. "ich wohne hier und will den Wein nicht
wegschließen"
ich denke auch mit der Tochter solltet ihr mal ein sehr deutliches Wort reden. Sie ist 18, also soll sie sich auch wie 18 benehmen. Sie sollte etwas mehr Verständnis zeigen. Klar nervt sie das, dass sie dann "immer die Doofe ist". Aber wir sind nicht alle gleich und mein Mann muss halt immer die Getränkekisten schleppen, weil er stärker ist. Sie hat kein ADHS und muss halt in bestimmten Bereichen zurückstecken, hat aber mit Sicherheit auch mehr Freiheiten, oder?
Zum Sohn und den ausgesprochenen Drohungen... was sagt denn der Familientherapeut dazu?
Ich habe einen ADHSler (mit weiteren Einschränkungen, 13 Jahre) mit ähnlichen "Anfällen" in der Familie, aber bekomme das immer nur kurz (bei Besuchen) mit. Die gesamte Familie (samt des Geschwisterkindes) sind seit Geburt des Kindes in Betreuung/Therapie/Unterstützung/Beratung.
Gedanke... bei ihm auch Sachen entwenden? Andererseits legitimiert das quasi dieses Verhalten von Diebstahl und Provokation und kann quasi einen endlosen Teufelskreis von gegenseitiger Schikane lostreten.
Sorry.. aber mit der Tochter würde ich an Eurer Stelle mal reden.
Viel Erfolg
Laufente
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von cube am 23.08.2022, 12:26 Uhr
Solche Strafen bringen mit oder ohne ADHS nichts - außer Frust auf allen Seiten.
Warum nimmt er denn die Sachen seiner Schwester? Eifersucht?
Oder will er, dass sie - ähnlich wie er - auch mal unter irgendetwas leidet sozusagen?
Es muss ja schon ganz schön sch.. sein, wenn man eine Erkrankung hat, die es einem schwerer macht, zu "funktionieren", wie es erwartet wird und dann immer sieht, dass es anderen dagegen ganz prima geht, alles leicht fällt etc.
Ich kann solche Spontan-Wut-Ansagen wie "dann gibt xy nicht" durchaus verstehen - hab ich auch schon mal gesagt in höchster Empörung. Und dann wieder zurück genommen, weil das einfach die ultimative Strafe ohne irgendeinen Zusammenhang ist und ohne Chance auf Bewährung.
Und ganz blöd fände ich, ihn jetzt in dem Glauben zu lassen, er bekommt nichts und dann 1 Woche später gnädigerweise doch die Geschenke zu überreichen. Das ist in meinen Augen der ultimative Machtdemonstration - "du bist abhängig davon, wie ich entscheide und ich darf auch mal so/mal so entscheiden".
Ich würde auch eher versuchen heraus zu finden, warum sich seine "Aktionen" seit langer Zeit immer wieder gezielt gegen die Schwester richten.
Und ich finde auch: seine Schwester darf gerne auch etwas tun und zB ihr Zimmer abschließen. Sie weiß doch, dass ihr Bruder mit Dingen Probleme hat, die ihr fremd sind - was ist so schlimm daran, ihm mehr oder weniger damit zu helfen, dass er gar nicht erst etwas wegnehmen kann?
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von ohno am 25.08.2022, 23:25 Uhr
Mein Sohn ist 18, von ihm erwarte ich Weitsicht. Und ich denke, das könntest Du von Deiner Tochter auch verlangen. Sie lädt ihn ja quasi ein, seine schon geringe Impulskontrolle zu verlieren. Da gäbe es ehrlich gesagt keine Diskussion, Dein Sohn braucht Hilfe bei der Umsetzung der Verbote und jeder einzelne scheint ihn allein zu lassen damit.
Dabei wäre es ein leichtes, einfach die Tür zuzuschließen - warum setzt Ihr das nicht einfach um? Euer Haus, Eure Nerven, Eure Regeln! Ich weiß nicht, aber meine Tochter wird 12 und hier gibts immer Beef zwischen beiden und ganz oft provoziert der Große, und denkt, ich merke hier nichts... Würde ich immer die "Kleine" bestrafen wäre mit der Zeit alles im Eimer, womit ich sie im hier und jetzt habe.
Ich hoffe sehr, dass Ihr das Geschenkeverbot geklärt habt, und zwar vor seinem Geburtstag, damit er Euch weiter ernst nehmt. Diese ganzen Verbote bringen nichts... Mir ist gerade eingefallen, dass meine Tochter gerne "matscht", egal ob mit Schlamm, Ton what ever. Sie wäre in jüngeren Jahren an bunter schöner schmieriger Schminke wohl auch nicht vorbeigekommen... Hirn aus und abtauchen, ganz lange matschen und fühlen, spüren und sich beruhigen. Ein tolles Gefühl für ADHS-ler!!
Da Euer Sohn diese Angewohnheit schon länger hat, würde mich interessieren,was sein/e KJPPS dazu fachdienliches gesagt hat. Vllt magst Du dazu noch etwas schreiben, das würde mich wirklich sehr interessieren. Und, falls es möglich ist mit ihr, würde ich einen Termin bei seinem Arzt machen, damit sie von dritter Seite mal hören kann, warum ihr Bruder so und nicht anders ist. Mein Sohn wäre dazu (noch?) nicht einsichtig, aber vllt wäre Deine Tochter ja bereit.
Viele Grüße! ohno
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von daide am 27.08.2022, 7:57 Uhr
Das Arztgespräch (auch) für die Schwester finde ich an dieser Stelle einen sehr guten Tipp, falls Ihr das nicht sowieso schon macht. Bei uns gibt es je nach Bedarf zusätzlich zu den regulären Terminen für das ADHS-Kind Termine nur für uns Eltern, für Eltern und betroffenes Kind zusammen, für das Geschwisterkind alleine oder für beide Kinder zusammen. Als komplette Familie waren wir noch nicht da, ginge aber sicherlich in einer schwierigen Situation auch. Gerade die Termine nur für die Schwester sind für uns sehr wertvoll, da sie Verständnis schaffen für die Situation des ADHS-Kindes, aber auch die Schwester stärken und bestärken mit Verhaltenstipps. Wie gesagt, nur für den Fall, dass Ihr das nicht sowieso schon wahrnehmt.
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von paluja am 30.08.2022, 0:11 Uhr
Habe Dir eine Nachricht geschickt.
Ich bin Kinderpsychologin,
Gruss!
@paluja
Antwort von Dezemberbaby2012 am 30.08.2022, 19:56 Uhr
Liebe Paluja,
da ich oft in einer ähnlichen Situation mit meinem ADHSler bin, würde mich deine Einschätzung zu „Geschenke streichen oder nicht“ auch sehr interessieren. Magst du nochmal kurz was hier für alle dazu schreiben? Das würde uns sehr helfen!
Liebe Grüße
Dezemberbaby
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von Pamo am 30.08.2022, 22:40 Uhr
Nein, würde ich nicht tun.
Aber ich würde ein ordentliches Schloss an die Tür der Tochter tun, damit der Junge weder rein kann noch etwas wegnehmen. Ich kann ihr den Frust nachfühlen, denn meine Schwester hat sich auch nach Lust und Laune bedient, wenn nicht abgeschlossen war. 
Stand heute
Antwort von Mucksilia am 01.09.2022, 15:07 Uhr
Aaaalso,
vielen Dank für eure Antworten. Es macht einen Unterschied ob ADHS oder nicht, glaubt es mir. Und es gibt einfach DInge, die man nur versteht, wenn man sie selber erlebt. "Ich kenne da jemanden, der hat einen ADHSler" bringt da nix.
Und Unserem fallen jeden Tag neue Klopper ein, irgendwann ist man da als Eltern mit seinem Latein am Ende.
Heute hat mein Mann auf seinem Schreibtich ein gerahmtes Bild von Adolf Hitler gefunden. Hallo, geht es noch? Wir erklären ihm immer wieder, dass der Mann ein Mörder usw ist - heute steht da das Bild. Wenn er also vom Sport kommt, werden wir ihm wieder ausführlich erklären, warum wir das nicht möchten - was nicht bedeutet, dass da morgen wieder so ein Bild steht (und ich die Krise bekomme). Oder von sonst wem. Und ich denke nicht, dass er provozieren möchte.
Er hat irgendein tolles U-Boot aus dem 2. WK gesehen. U-Boot toll => WK toll => A Hitler toll. Also Impulsverhalten Bild aufstellen.
Ganz ehrlich, ich möchte kein Kind, das sich Richtung Nazi entwickelt.
Das Verhalten von ADHSlern ist impulsgesteuert, trotzdem müssen wir Eltern erziehen und gegensteuern.
Man kann nicht immer und überall sagen, er hat ja ADHS und ist entschuldigt.
Und das ist ein Drahtseilakt.
Die Geschenke hat er übrigens natürlich bekommen.
Re: Stand heute
Antwort von Dezemberbaby2012 am 01.09.2022, 21:20 Uhr
Ich fühle mit dir !!!! 
Liebe Grüße
Dezemberbaby
Re: Geburtstagsgeschenke streichen
Antwort von Rote_Nelke am 02.09.2022, 8:43 Uhr
Wow, deine Tochter ist ein ganz schönes Früchtchen. Ihr gefällt die Opferrolle und dass ihr Bruder Ärger bekommt.
Sehr egoistisch, dass sie ihr Zimmer nicht abschließt "weil ich hier lebe", als wäre sie die einzige Person im Haushalt.
Notfalls schließt ihr halt das Zimmer in ihrer Abwesenheit ab. Es ist euer Recht und warum euren Sohn in Versuchung führen, wenn ihr ihm (und euch) damit viel Stress erspart?
Re: Stand heute
Antwort von ohno am 02.09.2022, 15:58 Uhr
"Man kann nicht immer und überall sagen, er hat ja ADHS und ist entschuldigt." Um Gottes Willen, natürlich nicht. Die Reaktionen darauf würden uns ja noch mehr ins Grübeln bringen - oder gar ins rechtfertigen... 
Er scheint auch ein ziemlicher Freigeist zu sein 
.
Viele Grüße, ohno
Re: Stand heute
Antwort von Spirit am 05.09.2022, 8:27 Uhr
Oje, solche "Anwandlungen" kenne ich von meinem ADHSler nicht.
Er ist aber grundsätzlich nicht so impulsgesteuert, sondern eher unaufmerksam.
Wie auch immer.
Was ich schon mal fragen wollte: macht ihr eigentlich auch ein Elterntraining oder geht nur er in Therapie?
Schön, dass er die Geschenke bekommen hat.
Und ich sehe es auch wie du. Man kann die Diagnose, egal welche, nicht immer für alles als Entschuldigung nehmen.
Wie handhabt ihr das jetzt mit der Schwester? Schließt sie ab?
