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Geschrieben von sechsfachmama am 17.06.2015, 0:01 Uhr

sinnlose diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

wie würdet ihr euch verhalten/antworten.
die person stellt alles und jeden in frage, diskutiert teilweise sehr sinnfrei (mit mir, seinem partner und anderen leuten) und ich habe manchmal keine argumente mehr.

durch dieses verhalten steht auch eine bez. auf dem spiel.

normaler alltag z. b. ist:
man sagt am tisch: gib mir mal die butter rüber.
antwort: ja.
aber es passiert nichts.
ich wollte die butter!
du hast aber nicht gesagt, wann!

oder ein fiktives beispiel
wir würden über das gefallen/nichtgefallen eines sofas reden. und ich würde sagen: ja, das liegt im auge des betrachters.
dann wäre die antwort z. B.: oh, da muss der betrachter aber ein riesiger mensch sein.
hä? wieso?
na wie soll denn sonst das sofa in dessen auge passen ...

so in der art geht das oft und dauerhaft. nix gegen mal einen spaß dieser art, aber jeder, der mit der person zu tun hat, geht das tierisch auf die nerven.

aktuell geht es gerade um die ordnung in deren wohnung. diese person sieht z. b. nicht ein, dass eine stiftebox, die für kinder, die in gewissen abständen zu besuch sind, nicht in der ganzen zwischenzeit auf dem tisch stehen bleiben.
oder dass eine luftmatratze in der zwischenzeit nicht im wohnzimmer auf dem boden an der seite liegen bleibt.

(und viele, viele andere dinge).
die andere person sagt: räum das weg, weil das eine zeit lang nicht gebraucht wird.
nö. ich möchte das hier so haben. und wer hat mir vorzuschreiben, wie ordnung auszusehen hat. das ist eben meine ordnung.
wer sagt denn, dass deine ordnung die richtige ordnung ist.

wenn ich keine grünpflanzen haben möchte, warum muss ich dann akzeptieren, dass der partner welche am fenster stehen haben möchte.
wieso darf dann der küchenmixer in der küche stehenbleiben?

ich argumentierte, dass es einen unterschied macht, ob ich dinge momentan benutze oder sehr oft benutze (küchenmixer - küche ist arbeitsbereich) oder ob im wohnzimmer zeug rumliegt, was mehrere wochen nicht benutzt wird.
antwort? nur weil ich meinen fernseher zwei wochen nicht benutze, räume ich diesen doch auch nicht weg ....

ständig irgendwelche ausreden, zurechtgebiege von aussagen usw.

ich bin der meinung, wenn man in einer partnerschaft lebt, dann ist gegenseitige rücksichtnahme - schon auf basis der liebe - angesagt. klar gibt es immer mal dinge, die einen am anderen stören, jeder hat ja auch sein eigenes ordnungsprinzip oder arbeitet dinge unterschiedlich ab und natürlich verlange auch ich nicht, dass dinge weggeräumt werden, die gerade in arbeit sind - ich meinte, es gibt nun mal eine grundordnung, die sich im laufe der zeit entwickelt hat und besteck kommt nun mal in den besteckschub und nicht in den schuhschrank usw.

antwort: wer hat das recht, sowas festzulegen, mir das vorzuschreiben, ich habe meine (UN)ordnung und für mich ist das meine ordnung und da kann der andere mir gar nix usw.

mein fazit - wer so rumdiskutiert und leben will, der sollte alleine leben, dann kann er alles so haben, wie er möchte ... lebt man in einer partnerschaft, ist arrangement angesagt (und da geht die disk. weiter, wer denn festlegen dürfe, ob gardinen an die fenster kommen oder nicht, wenn diese person doch vielleicht gar keine gardinen möchte etc.) - ein fass ohne boden.

wie seht ihr das? ich finde so ein verhalten egoistisch, rücksichtslos und lieblos.

ordnung ist nicht das einige disk.thema - wenns drauf ankommt, kann jeder lebensbereich mit solchem rumdiskutieren auseinander gepflückt werden.

 
31 Antworten:

Re: "sinnlose" diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

Antwort von Baerchie90 am 17.06.2015, 0:51 Uhr

Habe ich das jetzt richtig verstanden: dich stört die Art, wie ein Freund seine Wohnung gestaltet bzw wie er Ordnung hält. Richtig?

Dazu fällt mir grad nur meine Schwiegermutter ein, die unsere "Ordnung" als katastrophal ansieht, deswegen fange ich aber nicht an, unsere Wohnung anders zu ordnen. Ich geh ja auch nicht zu ihr und fange an Dinge umzuräumen, weil es mir so besser gefällt.

Zu den doofen Sprüchen würde ich wohl auch nichts mehr sagen. Wenn mich jemand permanent nervt, treffe ich mich nicht ständig mit dieser Person :-)
Der Freund einer meiner Freundinnen ist ähnlich "lustig", wenn mir das zuviel wird, fang ich an ihn weniger zu beachten oder nur noch auf "ernstgemeinte" Sachen zu reagieren. Oder einfach mit der Freundin rausgehen.

Wie wohnt denn besagter Freund? Ist es seine Wohnung, für die er alleine zahlt? Wohnt er alleine? Wenn das so ist, steht ihm natürlich frei sein Besteck im schuhschrank zu Lagern, die Luftmatratze im Wohnzimmer liegen zu lassen oder auch nur 1x im Jahr das Klo zu putzen. Es wäre seine Sache, ob er in seiner Wohnung Gardinen am Fenster möchte oder sie lieber als Tischdecke verwendet.

Wenn er dort gemeinsam mit einer Partnerin / einem Partner wohnt, dann ist es eine Sache zwischen den beiden. Solange die zwei glücklich mit der Ordnung / Unordnung sind, ist alles Tuttifrutti, da haben Freunde kein Mitspracherecht. :-)
Wenn einer der beiden unglücklich mit der Ordnung ist, müssen die zwei das untereinander klären.
Wir haben das mit Kompromissen gelöst (du darfst Schwerter ins Wohnzimmer hängen, dann bekomme ich aber mein lilanes Schlafzimmer..^^)

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Re: "sinnlose" diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

Antwort von Strudelteigteilchen am 17.06.2015, 6:24 Uhr

Lebst Du mit dieser Person in einem Haushalt?

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Re: "sinnlose" diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

Antwort von EinTraumWirdWahr am 17.06.2015, 7:04 Uhr

Also ich hatte einen Kollegen, der so redete (wie in deinen Beispielen mit der Butter und dem Sofa). Der Typ ging mir unfassbar auf die Nerven, vielen anderen auch. Jeden Tag und stets und ständig diese platten, sinnfreien und langweiligen Sprüche.

Zusammenleben würde ich niemals mit so jemanden, da er mich überhaupt nicht ernst nimmt.

Das Thema Ordnung wäre vielleicht leichter zu lösen, wenn man sich auf Augenhöhe begegnet und gegenseitig Kompromisse zugesteht.

Mit derlei Sprücheklopfern schaffst du das sicher nicht. Ich (also ich persönlich) würde den Kerl in die Wüste schicken. Mir wäre mein Leben zu wertvoll, um mich mit so einem Quark zu befassen.

Geht's um deinen Partner? Wenn ja, war er schon immer so?

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Re: "sinnlose" diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

Antwort von mamaj am 17.06.2015, 7:11 Uhr

Vorausgesetzt es ist ein Freund, im Sinne von sehr guter Bekannter, mit dem du nicht zusammen lebst:

Die Sprüche würden mich ernsthaft irgendwann stören, ich würde es einfach mal sagen und dann entscheiden, ob ich mich weiterhin mit demjenigen treffen möchte oder nicht (wenn es ein Freund/ Bekannter ist).
Kommt darauf an wie wichtig mir diese Person ist ... wäre es jemand in der Familie, den man zwangsläufig trifft, würde ich es wahrscheinlich auch einfach nur ertragen, je nach Verhältnis aber auch etwas dazu sagen.

Und mal ehrlich ... solange ich nicht mit jemandem zusammen in der selben Wohnung lebe ist mir seine (Un)Ordnung völlig egal.
Will ich denn das jemand mir sagt, wie ich was handhaben soll?
Nein ... meine Wohnung, meine Entscheidung.

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Re: "sinnlose" diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

Antwort von Sternenschnuppe am 17.06.2015, 10:30 Uhr

Den Kontakt zu so einem Menschen würde ich einstellen.
Kontakt besteht aus Kommunikation, wenn diese mich wahnsinnig macht ergibt Kontakt keinen Sinn.

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Re: Ist der 3 und gerade in der Warum-Phase?

Antwort von Pampersmami am 17.06.2015, 10:31 Uhr

Sorry aber ich würde mich totlachen mit einen erwachsenen Menschen über solchen Mumpitz zu diskutieren, bzw. hab ich einen gesunden schwarzen Humor für solche "Diskussionen"!

Per se finde ich auch , dass man in einer Partnerschaft Kompromisse eingehen muss, aber nur solche die keinen von Beiden ernsthaft umkrempeln!
Alles andere sind für mich verschiedene Welten und das würde bei mir auf Dauer keinen Sinn machen! Ich komme meinen Mann auch (manchmal) entgegen aber ich verbiege mich nicht bis zur Unendlichkeit, das würde er auch nicht wollen und ich bei Ihm auch nicht - weil dann wären wir nicht mehr wir!

Nicht alle Menschen sind geistig kompatibel- viell. sollte er sich als Partner eine 16Jährige suchen , die dann kichernd Ihn anschmachtet( jedenfalls für ne Weile)

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Re: "sinnlose" diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

Antwort von Nikas am 17.06.2015, 11:09 Uhr

ich würde dem zum Beispiel Heringsalat an Käsekuchen oder Gulasch mit Milchreis kochen und dann, wenn er meckert, die ja nun wirklich sehr subjektive Grundordnung von Geschmäckern mit ihm ausdiskutieren.




obwohl: Solch einem zwanglustigen Nervkaschperl (nimmt er Drogen?)würd ich nicht mal ein Spiegelei braten geschweige Unterschlupf gewähren.

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Re: "sinnlose" diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

Antwort von Tinchenbinchen am 17.06.2015, 11:57 Uhr

Würde ich mir auch nicht geben. In Freundschaft nicht und ganz sicher nicht in Beziehung.
Ich würde das auch ganz genau so erläutern:
Er darf sich gerne seine Welt machen, wie sie ihm gefällt. Teil dieser Welt bin ich dann aber nicht. Das mache ICH mir dann so, wie es mir besser gefällt. Ende im Gelände.

Diskutieren würde ich schon gleich dreimal nicht. Unnütz.

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Re: nein, nicht mein partner ...

Antwort von sechsfachmama am 17.06.2015, 12:01 Uhr

aber verwandtschaft, nahe verwandtschaft.

ich stehe mit den beiden partnern getrennt in schriftlichem kontakt und sehe stück für stück, wie alles den bach runtergeht.

partner 1 ist absolut uneinsichtig, nimmt jedes wort gern auseinander, reitet auf der wortwörtlichkeit von wörtern rum (bei denen jeder weiß, wie sie gemeint sind, aber es macht ja sooooolchen spaß)

macht z. b. den vorschlag an seinen partner: ok, dann machen wir zwei wochen die wohnung nach meiner "ordnung" (die keine ist, denn P1 macht fast keinen finger krumm und wenn die Kinder von P1 zu Besuch sind, müssen sie auch nix machen, obwohl P2 bereits mehrfach gesagt hat, dass es so nicht geht und hat sogar für besagte Besuchszeiten kleine Aufgabenpläne erstellt, wer wann mit welcher "Arbeit" (Tisch decken, Spüler ein/ausräumen, Müll rausbringen u. ä. Kleinkram) dran ist. Aber das interessiert P1 nicht und es besteht kein Interesse, sich mit solchen (guten) Vorschlägen zu arrangieren und diese auch bei den Kindern durchzusetzen. Ganz im Gegenteil, das Kind von P2 darf dann hauptsächlich diese Arbeit tun (d. h. es kotzt P2 und Kind irgendwann so sehr an, dass sie die Arbeit alleine erledigen, was ich verstehe).

Oder der (sehr durchtriebene) Vorschlag: Ok, du (P2) bestimmst, wie die Ordnung im Haus ist und ich (P1) bestimme, was am Wochenende alles unternommen wird.
P2 ist gesundheitlich angeschlagen, ist froh, wenn es mit der Arbeit klappt und er dort ohne viel Kranksein arbeiten kann, braucht am WE dann aber Ruhe und Erholung (neben der ganzen Hausarbeit die zu tun ist und "Kinderbetreuung" aller paar Wochen), dass P2 weder wandern noch radfahren möchte und kann.
Sieht P1 aber nicht ein. P2 hat sich ja extra ein Fahrrad gekauft, also, dann soll P2 es auch bitteschön benutzen. P2 hat Fahrerlaubnis, also, dann soll P2 bitteschön auch mit dem Auto fahren. P2 hat mir aber gesagt, dass er teilweise solche Schmerzen hat, dass er kein Gefühl in den Beinen richtig hat und dann Probleme mit Gas und Bremse bekommt usw.
Ähnlich ist es beim Rad.
Aber da wird von P1 drauf rumgepocht.

P1 sagt: ich bekomme immer zu hören: ich muss mich am WE ausruhen, um Kraft für die Arbeit zu haben, aber nie sagt P2: ich muss mich am WE ausruhen, um Kraft für Freizeitunternehmungen zu haben.
Meine Meinung: Arbeit geht vor Freizeit und wenn nun mal die Kraft nur für die Arbeit (und HH) reicht, dann ist es eben so. Dann muss P2 eben alleine was unternehmen (was ausreichend getan wird, obwohl sich massenhaft unerledigte Arbeit um P1 Schreibtisch türmt, der im Wohnzimmer steht ...)

Ein Beispiel, als P1 mit Kindern mal bei uns war: Kind groß sitzt stumm auf dem Sofa und zockt die ganze Zeit Handy, P1 textet mich fast ununterbrochen zu - meist mit Dingen, die ich a) nicht wirklich wissen will bzw. b) mir zu kompliziert sind (z. B. warum man wie ein bestimmtes Computerprogramm entwickelt und was welcher Befehl dann für Folgen hat oder z. B. wenn ich sag: boah, der x hat mich jetzt aber geärgert ... dann kommt: der x kann dich gar nicht ärgern. Weil Ärger ein Gefühl ist, welches in dir selbst ausgelöst wird, wenn du es aufgrund einer bestimmten Sache zulässt. Also ist deine Aussage schon mal falsch. Du kannst sagen, der x hat das oder jenes gemacht und deswegen ärgere ich mich usw. usw. ...) und Kinder klein toben ziellos draußen durch die Gegend. Meinem Mann war das zu dumm, er beschäftigte sich mit den Kindern, zeigte ihnen Sandkasten, Sandspielzeug usw. usw. und meinte dann zu mir, dass es nicht sein kann, dass P1 mit den Kindern zu Besuch kommt und letztlich seine Kinder dem Selbstlauf überlässt, so dass mein Mann sich dann drum kümmerte.
Antwort von P1? Da ist dein Mann selbst Schuld! Ich habe ihm nicht gesagt, dass er das machen muss.

Oder eine Situation von vor vielen Jahren: Liegt irgendwie ein Papierschnipsel am Boden. Sage ich, ob er das nicht mal aufheben wöllte?
Nein, wieso? Es stört mich ja nicht.

So in der Art verlaufen viele "Diskussionen".

Besagte Kinder möchten uns gerne besuchen, aber meine ganze Fam. hat (aufgrund von P1) keine Lust auf Besuche dieser Art.

Familientherapie war wohl begonnen, aber nachdem der Therapeut zu P1 klar und deutlich gesagt hat, was alles "nicht geht", gehen wir da gleich nicht mehr hin ...

Leider liegen noch viel mehr und schlimmere Dinge richtig im Argen, für die P1 aber ständig irgendwelche Ausreden und Begründungen hat, warum das eben so ist.

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Langeweile?

Antwort von Jana287 am 17.06.2015, 12:25 Uhr

Ist Dir langweilig oder warum beschäftigst Du Dich so intensiv mit Problemen anderer Leute?

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Re: nein, nicht mein partner ...

Antwort von Morla72 am 17.06.2015, 12:38 Uhr

Himmel... das geht mir schon beim Lesen auf die Nerven.
Wie alt sind denn P1 und P2?
Der Nervbatz liest sich wie ein unausgelasteter 12 jähriger...

Sei froh, dass es nicht DEIN Partner ist und zieh dich da zurück. Das würde ich mir nicht freiwillig geben.

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Re: Langeweile? nein

Antwort von sechsfachmama am 17.06.2015, 12:42 Uhr

mir sehr nahestehende personen ...
die mir wiederum auch schon tipps gegeben haben, wenn ich fragen hatte. (geben und nehmen ..)

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Re: nein, nicht mein partner ...

Antwort von sechsfachmama am 17.06.2015, 12:45 Uhr

beide reichlich über 40!

ich schrieb z. b. vorhin
ich an P2 stelle würde vermutlich ähnlich reagieren, denn z. b. diese diskussion warum was wohingehört und so ein zeug würde mich sehr nerven. wenn du alleine wohnst - deine sache. wenn du gemeinsam wohnst, dann gehören die sachen nun mal an die orte, wo sie hingehören und das aufräumen dieser dinge ist selbstverständlich und benötigt keinerlei diskussionen.

antwort von P1?
Du hast es erfasst: wenn P2 allein wohnen würde kann sie es machen wie sie will ...

und so werden ununterbrochen krümelgekackt.

wenn ich auf nix mehr reagiere, heißt es dann, ja aber ich darf dir zuhören, wenn du mal nen rat brauchst usw. usw.

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Freundin ohne Partner treffen , fertig.

Antwort von Sternenschnuppe am 17.06.2015, 12:45 Uhr

Man muss ja nicht mit jedem auskommen.
Wenn es da schon kriselt wird Deine Freundin nicht aus allen Wolken fallen dass ihr Partner anstrengend ist.

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Re: "sinnlose" diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

Antwort von Boots2012 am 17.06.2015, 12:50 Uhr

Mir fällt dazu zu ad-hoc nur ein Begriff ein: ANSTRENGEND!

Sorry, ich habe nur das Ausgangsposting gelesen. Also wenn das mein Partner wäre mit dem mich nicts weiter als die Wohnung verbindet würde ich wohl ausziehen und eine BEziehung auf 2 Wohnungen verteilt bevorzugen. Dann kann er mich weder volllabern noch meinen Wohnbereich mit unnötigen Krempel vollstellen. Ich wäre da mitlerweile sehr unemotional.

GLG Boots

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Re: "sinnlose" diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

Antwort von mama.frosch am 17.06.2015, 12:55 Uhr

das klingt nach argem machtbedürfnis dass dieser mensch da an den tag legt und solches gehabe wäre mir eindeutig zu doof. klingt wie ein kleinkind das um seine selbstbehauptung ringt und partout seinen willen durchsetzen, am letztlichen entscheidungshebel sitzen muss.

wenn der partner das mitmacht - topf und deckel. ich würde da auch keine kompromisse vorschlagen von wegen zwei wochen deine ordnung zwei wochen meine. verschwendet, denn dem menschen geht es nicht um die sache, die wäre nämlich jeweils diskutierbar und eine lösung findbar, sondern um macht.

ich würde dem "leidenden" beziehungspart meine sichtweise schildern und ansonsten, was willst du machen. aus einer ungesunden beziehung lösen muss man sich selbst. vielleicht hilft eine therapie dabei?

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Re: "sinnlose" diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

Antwort von Boots2012 am 17.06.2015, 12:57 Uhr

Weiterhin fällt mir noch ein: Abgrenzen!

Diesen komischen P1 würde ich schlicht nicht mehr um mich haben wollen. Da kenn ich nichts. Wenn seine Freundin das so mitmacht und ihn trotz dieser Fehler liebt soll sich bitte (sorry, klingt hart) aufhören zu jammern.

LG Boots

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Verständnisfrage

Antwort von Morla72 am 17.06.2015, 13:08 Uhr

Ist die Frau vom Nervbatz deine Freundin? Bist du mit beiden gleichermaßen befreundet? Verwandt?

Ehrlich, was soll das bringen? Der Typ ist ein rechthaberischer Klugscheißer der übelsten Sorte. Was willst du da diskutieren?
Ich würde auf diesen Quatsch gar nicht mehr eingehen. "Macht das unter euch aus!", Fertig.
Das kostet dich nur unnötig Nerven.

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Re: nein, nicht mein partner ...

Antwort von mama.frosch am 17.06.2015, 13:22 Uhr

kannst du bitte mal aufklären wer von P1 und P2 nun männlein und weiblein ist und mit wem du befreundet bist? ich blicke da nicht mehr so richtig durch.

sag halt, ich höre dir gern zu und geb dir ratschläge, aber du drehst dich im kreis, es ist immer das gleiche, ich hab gesagt was ich dazu sagen kann. und weniger die einzelnen streitpunkte diskutieren, i.s.v. wer hat "recht" und wer nciht, sondern das grundverhalten des anstrengenden parts dieser beziehung. und den andren part mal fragen, warum er das mitmacht - irgendwas positives muss die beziehung ja trotzdem bringen, sonst wäre sie keine mehr.

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Re: verwandt, sehr nahe ...

Antwort von sechsfachmama am 17.06.2015, 13:43 Uhr

also P1
P2 der partner, der sich trennen wird - zum selbstschutz.

wieder so eine aussage:
P1 beschwert sich oft hat das P1 mir/den Kindern alles hinter her räumen muss. ... muss P1 ja gar nicht. Niemand zwingt P1 - außer ihr gewissen. Aber dann kann P1 nicht sagen, wir würden sie zwingen. Stimmt nicht.

vor zwei Jahren hatte ich einen weihnachtsnachmittag bei uns org. - mit dem hintergrund, dass es unserem vater gesundheitlich nicht sehr gut ging und mein bruder überraschender weise (er wohnt weit weg und ist beruflich stark eingespannt, besuche hier sind sehr, sehr selten) als kleine weihnachtsüberraschung zu besuch zu uns kam.
P1 wollte mir an diesem tag unbedingt zeigen, wie man einen bestimmten stern bastelt - aufgrund von fast 20 personen im wohnzimmer und entsprechenden unterhaltungen usw. hatte ich aber keinen nerv dafür. es wurde bis zuletzt drauf rumgepocht, dass ich mir ja keinen zeit nehme für P1 und es ausgemacht war, dass ich den stern an diesem nachmittag lerne.

dann wollten wir ein fam.foto machen mit allen. meine große hatte ein langes sport-schlabber-shirt an und ich bat sie, sich umzuziehen, wollte sie aber nicht (sie war bereits volljährig). nach zweimal bitten habe ich das akzeptiert, fertig.
P1 - nein, das geht gar nicht, dann wäre das foto eben erst gemacht worden, wenn sie sich umgezogen hätte. das hätte ich durchsetzen müssen!
und dann weiter die disk. wieso P2 und Kind überhaupt auf das foto sollten, von mir dazu "ungefragt gezwungen wurden", denn sie gehören ja überhaupt nicht zur familie (sind nicht verheiratet). (diskutier, diskutier)

meine kinder hatten kaffeetisch gedeckt, milchkännchen aus dem schrank genommen, welches ihnen gerade in die finger kam. diskussion, wieso warum ich nicht das sahnekännnchen benutzt habe, welches P1 mir mal geschenkt hat, das hätte ich den kindern ja sagen können usw.

desweiteren hatte ich die kuchen in der küche auf dem tisch abgestellt (küche-stube zusammen groß und offen), da der couchtisch recht klein ist dafür (wenn 7, 8 leute ihr geschirr drauf haben) und jeder nach wunsch bedient wurde. was das soll, wieso der couchtisch nicht richtig mit kuchen gedeckt ist, keine gastfreundschaft etc.

abends hatten wir als familie (also nur meine fam.) geplant mit meinem weitgereisten bruder raclette zu machen und wir begannen schon nebenbei ein paar sachen vorzubereiten.
es war im vorfeld klar ausgemacht, dass P1 mit fam. am zeitigen abend wieder nach hause fährt, weil wir aufgrund div. anderer verpflichtungen nur diesen einen abend "allein" mit weitgereistem bruder und fam. zur verfügung hatten.
disk. darüber, dass wir ihn haben hungrig mit seiner fam. stehen lassen (es gab gerade kaffeetrinken) und wieso er nicht zum raclette bleiben dürfe und wieso weitgereister bruder nur zu uns zu besuch käme und zu P1 nicht.
weitgereister Bruder fuhr dann auf seiner Heimreise bei P1 noch hin, was aber letztlich recht sinnfrei war, weil die Kinder von weitgereistem Bruder z. B. nicht die tolle Wii vorgeführt bekommen wollten u. ä.

es endete damit, dass ich sagte - nein danke, weiteren kontakt möchte ich nicht auf dieser ebene haben.
nun haben wir uns aufgrund vom tod eines nahestehenden verwandten und daraus folgenden gemeinsamen verpflichtungen wieder etwas "zusammengerauft", aber diese diskussionen auf sandkastenniveau mag ich einfach nicht.

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Re: verwandt, sehr nahe ...

Antwort von mama.frosch am 17.06.2015, 13:56 Uhr

kannst du bitte, bitte nicht einfach schreiben, um wen es geht? schwester schwägerin bruder onkel oder wer auch immer? P1 und P2 und dann ist der eine mal männlich oder mal weiblich, ich kann das alles nicht richtig zuordnen von wem da was kommt.

außer, dass der komplizierte part kompliziert ist.
und die frage, war der immer schon so, und ist der evtl. psychisch krank oder "nur" herrschsüchtig. was die konsequenzen die man aus dem kompliziertsein zieht nicht ändern muss, aber möglicherweise die einordnung.

ich würde mich in meinem zuhause nicht von jemandem zulatschern lassen, welches milchkännchen mein kind aus dem schrank holt. freundllich-bestimmte abgrenzung, nicht diskutieren!

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Re: klar ... P1 männl, P2 weiblich - P1 verwandt, P2 Partner - nicht verwandt

Antwort von sechsfachmama am 17.06.2015, 14:43 Uhr

P2 will jetzt den Schlussstrich ziehen.

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Re: verwandt, sehr nahe ...

Antwort von sechsfachmama am 17.06.2015, 14:48 Uhr

P1 Bruder, P2 Lebenspartnerin.

weiß nicht, ob mitgelesen wird, darum ...

ja P1 war schon immer so.
ich über 20, er in der Lehre - Mund- und Körperhygiene unter aller ... und eines Tages sagte ich, ich nehme dich nicht mit dem auto mit auf deine Arbeit, wenn du deine Zähne nicht putzt (sie waren nicht mehr zahnfarben...) - nur rumdiskutiert, ich mich zur wehr gesetzt, versucht, ihn wieder in die wohnung zu schieben - letztlich hat unser vater bestimmt: du nimmst ihn mit auf arbeit ... und meine bemühungen waren umsonst.
hab mich leider damals unterbuttern lassen, bei uns gab es kein "widersprechen", was angeordnet wurde, hatte getan zu werden, sonst gabs prügel, stubenarrest usw.
allerdings nur bei uns großen, bei kind 3 = P1 nicht.

P1 musste z. B. immer gerade dann aufs klo, wenn er mit abtrocknen dran war und kam auch solange nicht wieder, bis die arbeit erledigt war ...

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Re: klar ... P1 männl, P2 weiblich - P1 verwandt, P2 Partner - nicht verwandt

Antwort von mama.frosch am 17.06.2015, 14:48 Uhr

na dann glückwunsch an P2 zu dieser entscheidung, und dir erfolgreiches abgrenzen gegenüber dem anstrengenden verwandten P1

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Re: verwandt, sehr nahe ...

Antwort von Morla72 am 17.06.2015, 17:02 Uhr

Ok, ums mal kurz zu machen: dein Bruder hat irgendein (oder mehrere?) psychisches Defizit. Grenz dich von ihm ab, und beglückwünsche die Partnerin, dass sie sich trennen will.

Meine Güte, das ganze liest sich tatsächlich, als redest du über einen völlig verzogenen 12-jährigen.

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Re: verwandt, sehr nahe ...

Antwort von Antje04 am 17.06.2015, 17:34 Uhr

Bist Du sicher, dass er als Kind so anders behandelt wurde?
Wenn ja, wäre eine Erklärung: Seine Eltern waren sein Vorbild, auch für seine charakterliche Entwicklung. Sie haben Dich gegängelt, untergebuttert, sicher auch durch ähnliche "Butteraktionen" ihre Macht gezeigt...
Und so, wie ein Kind von alkoholkranken Eltern oft selber alkoholkrank wird, ist er eben in anderer Weise geschädigt und geprägt worden.
Solche Verhaltensmuster muss er aber durchbrechen WOLLEN. So lange er das nicht will, und die unselige Ähnlichkeit mit seinen Eltern nicht erkennt, wird er das nicht tun. Für ihn ist es eben normal.
Vielleicht könntest Du in einer Diskussion ganz sachlich diese Ähnlichkeit aufzeigen. Aber es könnte sein, dass er dann völlig austickt. Been there, done that...

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und wieso durfte er nicht zum Raclette ?

Antwort von Sternenschnuppe am 17.06.2015, 19:43 Uhr

Wem gehört der weit angereiste Bruder denn wenn ihr im engsten Kreis essen wolltet ? Zu Deinem Mann oder Dir ? Bei Dir wäre er ja engster Kreis.

Wie auch immer, ich habe den Kontakt zu meinem Bruder vor nun 6 Jahren eingestellt, ging einfach nicht mehr.
Meine Schwester und ich gehen am 1. Weihnachtstag zu meiner Mutter, er am 2.
Weder zur Hochzeit war er bei uns eingeladen, noch anderswo.
Man kann sich abgrenzen.
Wie das irgendwann mal im Todesfall unserer Mutter wird, ... Da wird mir jetzt schon schlecht.
Deinen Bruder würde ich ignorieren und eine klare Ansage machen unter welchen Bedingungen Du mit ihm kommunizieren möchtest.
Jetzt kannst dann ja getrost sagen : " selbst Deine Ex hat das nicht ausgehalten !! "

Das mit dem Foto ist eine bodenlose Frechheit und sehr verletzend der Partnerin gegenüber.

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Re: und wieso durfte er nicht zum Raclette ?

Antwort von sechsfachmama am 17.06.2015, 21:01 Uhr

der weit angereiste bruder ist (ebenso) mein bruder.
nur sehen wir uns aufgrund der entfernung sehr selten und es blieb aufgrund der kürze des besuches und termine unsererseits und auswärtige besuche des weitgereisten bruders andererseits nur dieser eine abend, den wir zwei familien mal gemeinsam verbringen wollten.
das kam auch nicht überraschend, sondern war von vorn herein so abgesprochen.
für "alle" hatten wir den weihnachtsnachmittag geplant.
und wie ich schon ahnte, war es das einzige letzte gemeinsame treffen nach über 20 jahren, da papa letzten februar verstorben ist - NUR darum ging es mir, als ich an diesen w.nachmittag dachte, unseren eltern eine freude zu machen. denn "alle zusammen" waren wir das letzte mal bei unserer hochzeit vor 22 jahren.

es ist schon die zweite "ex" in kürze. leider.

das mit dem foto ist so eine ganz typische "rumdiskutiererei". wie kannst du über x bestimmen. woher willst du wissen, ob x das überhaupt möchte. und falls x das möchte, woher willst du wissen, dass sie es jetzt zu diesem zeitpunkt möchte usw. usw. laberlaberkandelaber. so nach dem schema wird alles zerpflückt.

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Re: "sinnlose" diskussionen über grundsätze (näheres umfeld betreffend)

Antwort von mf4 am 18.06.2015, 16:25 Uhr

Wenn man mit so einer ätzenden Person zusammen lebt dann kann der andere damit umgehen und wenn nicht wird das den Ätzi nicht ändern aber die Beziehung wird den Bach runter gehen.
Mich nerven solche Leute, die meinen in jedem Satz einen Reißer landen zu müssen und sie sind die Einzigen, die drüber lachen.
Ich würde mich raushalten und wenn die Partnerin bei der Trennung eine Bleibe braucht würde ich ihr eine Matratze bei mir anbieten.

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Habt ihr schon mal daran gedacht, dass der Bruder

Antwort von Jana04 am 19.06.2015, 10:45 Uhr

eine psychische Erkrankung haben könnte??? Mein autistischer Sohn zeigt auch einige solcher "Verhaltensweisen" ...

Ansonsten kann ich mich den obigen Posts nur anschließen...

LG und viel Kraft

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Re: Habt ihr schon mal daran gedacht, dass der Bruder

Antwort von sechsfachmama am 19.06.2015, 12:53 Uhr

da liegt auf jeden fall "irgendwas" vor. leider spielen einschlägige internetseiten auch eine große rolle - ABER es ist KEINERLEI einsicht in der beziehung da.

die erste ehe ist u. a. auch deswegen zerbrochen.

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Es gibt in der Psychologie eine nicht mehr ganz neue Theorie, die viele der hier vor Augen geführten Probleme erklärt. Schaut mal hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Skriptanalyse Und hier im Forum scheint es verdammt viele "Ich-bin-okay-Du-bist-nicht-okay-Typen" zu ...

von glückskugel 28.07.2009

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