zurück| Geschrieben von 9-7 am 13.11.2015, 23:15 Uhr |
sich kümmern
Hallo,
1. kümmern sich eure Partner um euch und eure Bedürfnisse und der, der Kinder?
2. wie viel kümmern sich sich darum? Da das immer ein subjektive Einschätzung ist, würdet mir eine Prozentangabe reichen (z.B. nach dem Motto, bei uns ist es ausgeglichen 50 zu 50%).
3. wie ist eure Erwartungshaltung diesbezüglich (z.B. habe keine, da er voll berufstätig ist etc.).
Würde mich einfach mal interessieren, wie das so bei euch ist.
Danke.
LG
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Re: "sich kümmern"
Antwort von Zuna am 14.11.2015, 2:02 Uhr
1. Ja
2. 90 %
3. mit bald 4 Kindern, Hund und Haus erwarte ich Unterstützung wenn er da ist. Das er viel arbeitet berücksichtige ich sehr, dennoch hat ein Mann als Vater und Partner pflichten. Meiner erfüllt sie zum Glück.
Re: "sich kümmern"
Antwort von Sternenschnuppe am 14.11.2015, 9:56 Uhr
1. ja
2. was willst Du da genau wissen ? Er kümmert sich um das was zeitlich geht und versucht einzurichten was mir wichtig ist, im normalen Rahmen.
3. Ich habe eine, die sich mit der meines Partners deckt, passt zum Glück :-)
Re: "sich kümmern"
Antwort von wolfsfrau am 14.11.2015, 11:58 Uhr
1. ja
2. Hm, finde ich schwierig. Wir kümmern uns umeinander, wenn man es braucht - d.h., wenn ich viel arbeite, macht mein Mann mehr. Wenn ich zuhause bin, kann er sich mehr um sein Hobby kümmern. Wenn die Kinder uns brauchen, sind wir oder einer von uns da. Wenn ich krank bin und mein Mann unterwegs, kümmern sich die Kinder um mich... Irgendwie kümmern wir uns alle umeinander und das immer so, wie es gebraucht wird. Also: hier jeder 100 %, wer kann, kümmert sich.
3. unsere Erwartungen aneinander werden erfüllt.
Re: "sich kümmern"
Antwort von Dor am 14.11.2015, 15:39 Uhr
1. Wir haben eine Partnerschaft auf Augenhöhe und kümmern uns m Wesentlichen um uns selbst und die Bedürfnisse der Familie i.A. Jedoch betüdle ich nicht im Speziellen meinen Mann.
2. Wir arbeiten beide gleich viel (60%) und verbringen beide gleich viel Zeit mit den Kindern. Alles ist aufgeteilt. Mittagessen kochen, Haushalt, alles. Wir haben aber schon alle Modelle durch und finden dies am besten, weil so jeder Partner sehr viel Zeit mit den Kindern verbringen kann. Für uns ist diese Variante die Luxusvariante!
3. Erwartungshaltung haben wir nicht mehr, da ja klar ist, wer was macht. Unser Modell ist der Familienluxus finde ich. Allerdings ist/war es in der Privatwirtschaft (mein Mann) echt schwer, die 60% durchzudrücken.
Gruss, Doris
Re: "sich kümmern"
Antwort von Sommersturm86 am 14.11.2015, 16:34 Uhr
1. Ja
2. Kommt drauf an. Er ist relativ selzen da und manchmal fällt es ihm noch schwer weil er selbst mit eiber extrem ich bezogenen mutter aufgewachsen ist und er im alltag ab und zu (aber immer seltener) eher sich als die kinder sieht.
3. Würde mir mehr Unterstützung wünschen wenn er da ist. Haben da noch nicht die Lösung gefunden die uns beiden gerecjt wird. Er iat eher typ für ganz klassische Aufteilung ich eher Partnerschaftlich wenn er denn da ist. Dass ich mehr mache ist klar.Ich bin zu hause, er arbeitet und ist nur am wochenende da. Aber sselbstverständlich die spülmaschine ub ausräumen fände ich schon gut. Wie gesagt... wir arbeigen noch an einer Lösung. ;)
Re: "sich kümmern"
Antwort von sojamama am 14.11.2015, 20:15 Uhr
Prozentangabe kann ich hier nicht machen.
Denn es ist wechselhaft.
Wir arbeiten beide, er Vollzeit, ich Teilzeit. Ich kann aber nur sagen, dass ich so zufrieden bin wie es ist. Er kümmert sich sehr viel um die Kinder und um mich. Wenn man das so sagen kann.
Also eigentlich sollte man sagen, WIR kümmern uns um UNS als Paar. Siehe unteres Posting, da habe ich mich darüber ausgelassen, wie wir das so machen.
Ich habe keine Erwartungshaltung. Egal in welchen Belangen, "erwarte nichts, dann wirst du nicht enttäuscht", ist so mein Spruch.
Wenn ich meinen Mann allerdings ausdrücklich um etwas bitte, dann erwarte ich schon, dass dies erledigt wird. Wird es ja auch, es sei denn, es geht von seiner Seite eben nciht, aber dann erhalte ich halt eine Absage.
Ich finde es insofern ausgeglichen bei uns, weil alle Beteiligten zufrieden sind wie es ist. Ich glaube, das ist das Wichtigste.
melli
Re: "sich kümmern"
Antwort von Anbob1987 am 15.11.2015, 1:02 Uhr
1. Kommt drauf an. Erst nicht besonders emotional und nur bedingt empathisch (befürchte, dass es an seiner, sehr lieben, aber auch sehr emotionalen und gefühlsbetonten Mutter liegt, die ihm mit ihrer Art auf die Nerven ging). Daher muss man ihm schon sagen "mir geht es nicht so gut"m dann kümmert er sich aber auch. Auch das wird gaaaanz langsam besser.
2. ich würde sagen, im Mkment ist es noch 70:30 (ich: er) bin allerdings noch zu Hause und er arbeitet voll, das birgt aber die " Gefahr" dass ich fast den ganzen Haushalt mache und Koche und er somit selten etwas tun "muss" was Selbstständigkeit nicht unbedingt fördert, also auch ein bisschen meine Schuld.
3. ich erwarte schon, dass er Dinge im Haushalt macht, ohne dass ich ihn drauf stoßen muss. Das klappt mal mehr, mal weniger gut (er lebte noch bei seinen Eltern als wir uns kennen lernten und musste nie einen Haushalt führen). Es wird aber langsam besser.
Also ist bei uns noch Luft nach oben, aber es wird besser und ich bin zuversichtlich :).
Re: "sich kümmern"
Antwort von mf4 am 15.11.2015, 7:49 Uhr
Es gibt bei dir einen 2-Personen-Haushalt (täglicher Kleinkram in 30 min zu erledigen), keinen Großhaushalt, keine Kinderbetreuung und einer der Partner ist zu Hause.
Vielleicht war es gar nicht die Mutter und er denkt sich (was ich eben auch dachte) "Sie hat doch ganz viel Zeit."
Re: "sich kümmern"
Antwort von Ruhrgirl am 15.11.2015, 9:56 Uhr
Ich würde auch sagen
Wir kümmern uns gemeinsam um uns und unsere Familie!
Mein Mann ist als Vollzeit arbeitender Busfahrer in der Regel nur alle zwei Tage zuhause, so bleibt viel Alltag mit 2 Kindern an mir "hängen"! Dafür bleibt er auch mal mit einem Kind daheim, wenn es krank ist und bei uns im Büro mal wieder viel tu tun ist!
Wir denken oft aneinander und bringen uns zum Beispiel auch immer mal was schönes vom Einkaufen mit oder es gibt hier und da mal eine liebevolle Nachricht, weil man sich vermisst o.ä.
Wenn er da ist, erwarte ich von ihm den gleichen Einsatz, der von mir erwartet wird, wenigstens was die Kinder angeht! Im Haushalt halte ich ihm weitestgehend den Rücken frei!
Jeder von uns kann auch mal mit Freunden raus, aber in der Regel haben wir eher das Bedürfnis unsere Freizeit (auch mal ohne Kids) gemeinsam zu verbringen!
Wenn man das in Prozenten messen würde, wäre das für mich ein aufrechnen und hat nicht mit einer Beziehung auf Augenhöhe zu tun!
Wir gehen beide arbeiten, er ein wenig mehr als ich, dafür mache ich mehr Haushalt und koche! Das ist eben so und so ist es gut!
Ebenso wie alle Ausgaben gemeinsam besprochen werden, ich mir aber auch mal spontan ausser der Reihe etwas kaufen kann ohne stundenlang zu fragen!
Klingt völlig nach Rama-Familie, aber auch wir haben unsere Knackpunkte, versuchen aber immer einen gemeinsamen Weg zu finden, denn das haben wir uns vor dem Standesbeamten versprochen!
Re: "sich kümmern"
Antwort von Windpferdchen am 15.11.2015, 10:17 Uhr
Du hast keine Erwartungshaltung dazu, dass Dein Partner sich für Deine und die Bedürfnisse Eurer Kinder interessiert - nur weil er Vollzeit arbeitet?
Also meiner arbeitet Vollzeit, ich Teilzeit. Trotzdem kümmert er sich sehr viel um die Kinder und interessiert sich auch für meine Bedürfnisse. Prozentangaben finde ich bei diesem Thema seltsam.
Re: "sich kümmern"
Antwort von claudi700 am 15.11.2015, 10:32 Uhr
...und mit diesem gedanken hat er auch recht. wenn er berufstätig ist, dann ist die aufgabenteilung halt so, dass sie den haushalt macht. wenn sie auch arbeitet, dann wird geteilt. wo liegt das problem? aber mei, der name spricht bände...
Re: "sich kümmern"
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.11.2015, 10:37 Uhr
Kann es sein, daß hier die Bedürfnisse der Ehefrau und der Haushalt in einen Topf geworfen werden? Ist der Abwasch ein Bedürfnis der Ehefrau, auf das der Ehegatte sich mal mehr und mal weniger kümmert?
Ich bin entsetzt!
Re: "sich kümmern"
Antwort von Anbob1987 am 15.11.2015, 12:09 Uhr
Na, das zeigt mal wieder, dass meine Beiträge aus Prinzip blöd gefunden werden.
Hab ich übersehen, dass hier nach derpersönlichen Lebenssituation bewertet wird?
Ich bin jetzt für zwei Monate zu Hause, habe vorher studiert (ein Studium in dem man mindestens 8h am Tag nicht zu Hause ist!) und dann auch ein Jahr voll, mit Schichten gearbeitet, Ich wusste nicht, dass man hier alles angeben muss, um als vollwertiger Mensch betrachtet zu werden. Hatte sehr oft mehr als einen 8 Stunden Arbeitstag und habe trotzdem den kompletten Haushalt geschmissen. Ihr wisst nicht mal, wie wir wohnen, ob es. 40 oder 200m2 sind und ob ein Haushalt nur durch 30 Minuten Kleinkram täglich zu bewältigen ist, oder nicht! Dazu kommt noch ein, selbstverständlich freiwilliges, aber trotzdem sehr zeitaufwendiges Hobby.
Soll ich jetzt selbst hier nicht mehr schreiben, weil meine Partnerschaft bisher nur aus uns beiden, Haustieren und dem Haushalt besteht, oder was soll das?
Abgesehen davon, dass er selbst und seine Mutter (die vor allem) zugeben, dass er früher nie viel machen musste.
Auch wenn ich nun für kurze Zeit zu Hause bin, heißt das auch nicht, dass ich nichts anderes zu tun habe! Natürlich mache ich jetzt mehr, aber wenn wir beide Vollzeit arbeiten (er hat weder Schichten, noch muss er am WE oder an Feiertagen arbeiten) erwarte ich schon, dass der Haushalt ausgeglichen aufgeteilt ist!
Aber bitte, irgendeine Hassfigur braucht wohl jeder... wenn man keine Ahnung hat...
Re: "sich kümmern"
Antwort von Hausschuh am 15.11.2015, 12:26 Uhr
Mein Mann kümmert sich nicht um meine Bedürfnisse (und ich mich nicht um seine). Unsere Ehe geht mir großen Schritten dem Ende zu.
Um unseren Sohn kümmert er sich drei Stunden die Woche, da geht er mit ihm zum Schwimmen. Sonst verbindet er keine Zeit mit ihm. Er schläft lieber aus oder geht seinem Hobby nach.
Meine Erwartungen waren so gestellt, das ich glaubte er würde seinen Reden während der Schwangerschaft (er findet gemeinsame Mahlzeiten so wichtig, er versteht nicht wie sich Väter nicht Zeit für die Kinder nehmen, er möchte mir freie Zeit geben, ...) auch nach der Geburt umsetzen. Leider ist davon nichts geblieben.
Gruß, Hausschuh
Re: "sich kümmern"
Antwort von mf4 am 15.11.2015, 12:27 Uhr
Es ist kein Hass... warum auch?
Ich finds nur einfach albern aber ich denke du wirst den Unterschied merken, wenn ihr Familie habt und dann Haushalt zu einem wirklichen Thema wird.
Ich wäre zu 90% angefressen, wenn ich noch viel machen muss, weil das Hobby so zeitaufwändig ist, dass ein Minimalhaushalt nicht zu erledigen ist.
Re: "sich kümmern"
Antwort von kravallie am 15.11.2015, 12:27 Uhr
lies mal frage 1. der ap und dann finde deinen fehler!
es geht hier halt um partnerschaft inkl. kindern, die sich nun mal ganz anders gestaltet, als eine partnerschaft OHNE kinder.
welchen teil des ansinnens verstehst du nicht?
Re: "sich kümmern"
Antwort von mf4 am 15.11.2015, 12:28 Uhr
Das ist sehr sehr traurig.
Re: "sich kümmern"
Antwort von Hausschuh am 15.11.2015, 12:37 Uhr
Ja das ist es.
Es war schon vor der Schwangerschaft so, das ich immer öfter das Gefühl hatte, das seine Erlebnisse, Probleme usw wichtiger sind als meine. Als er dann in der Schwangerschaft keine Rücksicht auf mich nahm (trotz heftiger Übelkeit kein Aufbruch bei einem Fest, ...) fing ich an, auch seinen Bedürfnissen immer weniger Beachtung zu geben.
Seit der Geburt steht mein Sohn an erster Stelle und da sich mein Mann keine Zeit für ihn nimmt, plane ich auch komplett ohne ihn. Wenn er bei einem Ausflug dabei sein will, gerne. Aber er will nur selten. Und nur die tollen Sachen.
Sehr sehr traurig...
Re: "sich kümmern"
Antwort von mf4 am 15.11.2015, 12:45 Uhr
Nachtrag:
Ich finde übrigens Hotel Mama völlig okay, wenn Mama Hausfrau ist und die Kinder mit Schule, Hausaufgaben, Ausbildung und Job ausgelastet sind.
Wird allerdings ein Pascha großgezogen, dem Mama den Hintern pudert, wenn sie von der Arbeit kommt finde ich das nicht okay.
Re: "sich kümmern"
Antwort von mf4 am 15.11.2015, 13:17 Uhr
Weiß er, dass du euch als Paar und Familie am Ende siehst? Juckt ihn das nicht? Wie lange willst du so leben? Ich nehme an das Kind ist noch klein... soll es so aufwachsen?
Re: "sich kümmern"
Antwort von DantesEi am 15.11.2015, 13:17 Uhr
1. Was sind "Bedürfnisse" so definiert, dass sie allgemein gültig sind? Jemandem ist es ein Bedürfnis, dass er abends die Füße massiert bekommt, dem nächsten reichen täglich 7 Nachrichten nicht etc.
Bei uns ist es okay. Mein Mann ist oft sehr...abgelenkt durch den Job gedanklich. Wenn ich dann aber sage, was ich gern hätte oder vermisse, ist er SOFORT und ohne Diskussion bereit, das auch zu erfüllen. Es ist ihm sehr daran gelegen, meine Bedürfnisse zu erfüllen. Ebenso die der Kinder (wobei bei uns Kinder IMMER vor gehen!!!).
Umgekehrt: mein Mann ist sehr bedürfnislos und mit einem Minimum zufrieden und freut sich schon, wenn er nachts heim kommt und er ins warme Bett schlüpfen und sich ankuscheln kann. Einem anderen Mann würde DAS vielleicht nicht reichen und es müsste....ein Vergnügungsakt stattfinden oder ein Kakao gemacht werden, ein Gespräch stattfinden...
(das waren nun alles exemplarische Beispiele- de facto sind wir sehr miteinander zufrieden und wenn es mal an etwas fehlt, muss man sich nur äußern).
Ich glaub, damit habe ich alle 3 beantwortet.
Oder ging es um Aufgaben im Haushalt? Naja, ich bin derzeit zuhause mit den Kindern und Haustieren. Er muss halt mal den Müll raus bringen oder er kocht mal oder er geht, wenn er da ist, mit in den Garten. Generell macht er eher wenig, wenn man ihn fragt, würde er aber behaupten, er macht GAAAANZ viel. Er spült die Brotdosen der Kinder ab und würde sagen, er macht immer den Abwasch. Werfe ich ihm nicht vor, weil er so groß wurde. Seine Mutter ist auch so *grins*. Sie macht auch immer "ALLES"....
Er weiß nicht, wie Waschmaschine oder Trockner funktionieren, das Bad würde er /bzw macht er zB auf Zuruf und ohne Murren sauber. Betten beziehen ebenso. Von allein käme er nicht drauf.
ABER: ich daddel grad am PC rum, während er arbeiten ist... hab also noch mehr als genug Freizeit!
Und es sieht bei uns eben oft nach Familie aus. Ich könnte jetzt zB die Dunstabzugshaube sauber machen, der Backofen hätte es nötig. Wäsche ist noch da. Der eine Sohn muss noch Schönschreiben üben...!
Ich könnte mich um die Weihnachtsdeko, die Bäder oder sonstwas kümmern und ich sitze hier und er käme NIE auf den Gedanken das zu kritisieren.
Wenn der Lütte im Kindergarten ist, wird es hier aussehen, wie bei einer Vorzeigefamilie. Mit ihm jedoch ist das echt nicht zu schaffen....und es kann sich keiner vorstellen, WIE aktiv er ist. 16 Monate, klettert aufs Bobby Car, springt von da auf die Couch. Mir blieb eben das Herz stehen. Rennt zur Bücherkiste, holt alle Bücher raus, sucht ein bestimmtes Buch. Eins über Tierkinder bekommen die Hunde, 2 wir. Bücher gucken. Er springt auf, rennt los, macht die Stromversorgung für den PC aus....(Kippschalter der Steckdosenleiste). Rennt weiter, füttert die Nager mit seinem Tuttutflitzer. Ich räume Bücher auf, in der Zeit klettert er irgendwo drauf. Ich hole ihn runter, er reißt die Wolldecke vom Sofa. Die lege ich zusammen, er holt die Bücher...und so den ganzen Tag. Er hat noch keine Anstalten gemacht, seit heute früh damit zu Pausieren. Jetzt zerlegt er grad das Zimmer seines Bruders...ich höre es aber schon hektisch trampeln...
WAS also genau sind da Bedürfnisse. Meine, der Kinder. WAS ist Hausarbeit? Ist das ein Bedürfnis? Nee, finde ich nicht. Es sind Aufgaben.
Anspruch: (hahahaaaa ich höre ihn grad Blockflöte pusten!!!): ich hätte gern mehr Ruhe ;-) Ich warte einfach, bis er im Kindergarten ist.
Wenn mein Mann dann arbeitet und ich hier bin, wird er kaum etwas erledigen müssen, was reine Hausarbeit betrifft. Tisch abräumen, Bett beziehen mal, GARTEN klar...(bei gutem Wetter, wenn ich auch da am Wurschteln bin- alleine nie) - wir haben ein riesiges Grundstück, das schaff ich nicht allein!
Definiere also, Bedürfnis oder Aufgabenteilung ;-)
Re: "sich kümmern"
Antwort von Leena am 15.11.2015, 13:21 Uhr
Ehrlich gesagt, ich finde nicht, dass mein Partner dafür da ist, sich um meine Bedürfnisse zu kümmern - so klingt das in der Frage für mich fast ein bisschen. Er ist mein Partner, aber er ist nicht dafür da, um mich glücklich zu machen... auch wenn es mich grundsätzlich glücklich macht, wenn er bei mir ist. ;-)
Ich finde, ich bin einigermaßen erwachsen und wenn ich etwas von ihm erwarte, sollte ich das auch kommunizieren können - und weder Wunder erwarten noch erwarten, dass er Gedanken lesen kann. Wenn ich allerdings um Hilfe bäte und er bewusst abblocken würde, weil er nicht helfen wollen würde, würde ich ihm das ab einem gewissen Punkt sicherlich schon übel nehmen.
Ansonsten bin ich ganz STTs Meinung und finde, dass "Haushalt" nicht mein persönliches Bedürfnis ist. Wir leben alle hier, also sollten wir nach persönlichen Möglich- und Fähigkeiten schon gemeinsam mit anpacken. Wobei ich, wenn ich ein gemeinsames "Sauberkeits-Ordnungs-und-Ernährungs-Level" einseitig ändert möchte, meines Erachtens nicht unbedingt erwarten kann, dass er da freudig und begeistert mitziehen muss...
Die normale Haushaltsarbeit - Kinder, Essen, Einkaufen, Putzen... puh. Ja, das meiste davon mache wohl eher ich, schlicht auch deswegen, weil ich 60% arbeite und er 100%. Dafür übernimmt er viel bei den Hobbys der Kinder. Das Putzen haben wir seit Februar jetzt "ausgelagert", das klappt nicht optimal, aber es geht - und es ist für mich eine ernstliche Erleichterung. Ich kämpfe zwar immer noch - mit 50% Arbeit hat es, im Großen und Ganzen, geklappt, mit 60% fühle ich mich immer wieder am Limit. Aber das ist ein etwas anderes Thema...
Meine Erwartungshaltung an ihn..? Ich habe keine Kinder mit ihm bekommen, um mich 100% alleine um deren Aufzucht und den gesammelten Haushalt zu kümmern. Ich habe aber auch nicht meine Arbeitszeit reduziert, um von ihm 50:50 in Sachen Haushalt und Kinderversorgung zu erwarten. So gesehen habe ich sicherlich eine gewisse "Erwartungshaltung" ihm gegenüber - 160% und 100% Haushalt & Kinder funktioniert für mich (!!!) nicht, wenn einer 100% arbeitet und der andere 60% Erweerbsarbeit und 100% Familienarbeit übernehmen müsste, Und so ein gewisses "Mitdenken" im Sinne von "Essensreste nicht am Esstisch stehen lassen, Spülmaschine mal einräumen, nicht Sachen hinter sich verteilen" etc. würde ich auch von einem 100%-Erwerbsarbeit-Ehemann mit Vollzeit-Hausfrau erwarten... das wäre für mich schlicht eine Frage des höflichen Umgangs miteinander, auch mal mit anzupacken und nötige Handgriffe zu sehen.
In anderen Beziehungen ist das anders und funktioniert sicherlich auch sehr gut zur Zufriedenheit aller beteiligten Partner - ICH müsste das aber trotzdem nicht haben. ;-)
Re: "sich kümmern"
Antwort von stjerne am 15.11.2015, 13:33 Uhr
Mein Mann kümmert sich sehr. Er hilft im Haushalt, bei den Kindern und vor allem nimmt er Anteil an ihren und meinen Interessen, Freunden etc.
Prozentangaben finde ich schwierig. Er arbeitet mehr als ich, also mache ich mehr, aber nicht alles. Es deckt sich mit meinen Erwartungen.
Re: "sich kümmern"
Antwort von Hausschuh am 15.11.2015, 14:17 Uhr
Ich gäbe tatsächlich noch nie mit meinem Mann darüber geredet.
Ich bin mal ehrlich:
Mein Mann verdient sehr viel Geld. Ich habe alles, was ich mir für mein Kind wünsche. Das Haus mit Garten, das Auto, usw sind Dinge die ich mir alleine nie Leisten könnte, ohne nicht Vollzeit arbeiten zu gehen (selbst dann nicht). Und Zeit für mein Kind zu haben ist für mich der größten Luxus den ich mir vorstellen kann (habe drei jahre Elternzeit).
Da mein Mann sich nicht blicken lässt, sondern mir aus dem Weg geht (ich könnte ihm dann ja sagen er möge bitte dieses oder jenes tun) lebe ich meinem Sohn eigentlich keine kaputte Familie vor. Es gibt kein Streit, keine sichtbare Respektlosigkeit. Und auch als AE würde er erleben das der Papa nicht präsent ist.
Solange ich damit umgehen kann und nicht merke das es mein Kind belastet lasse ich es so.
Gruß, Hausschuh
Re: Bedürfnisse und Notwendigkeiten
Antwort von wolfsfrau am 15.11.2015, 14:35 Uhr
Haushalt gehört hier zu Letzterem....
Verantwortung Kinder
Antwort von DantesEi am 15.11.2015, 14:41 Uhr
Derweil ist mein Exmann da und räumt mit seinem Sohn das Zimmer auf, bringt MIT ihm Regale an (Lebenspraxis lernen ;-)) und eine neue Leselampe. Die beiden misten aus, haben sich Eimerchen und Lappen geben lassen (anscheinend machen sie auch die Regale richtig sauber ;-)).
Ich finde auch wichtig, dass die Kinder eben sowas von "Vorbildern" lernen. Dass Männer sowas auch machen, wie man ein Regal anbringt, dass man einander hilft, miteinander sowas mit Spaß machen kann und es dazu gehört. Und dass MANN sich um seine Kinder kümmert, auch wenn die Beziehung vorbei ist. Ich hab den beiden davon nichts aufgetragen!!!
Re: "sich kümmern"
Antwort von claudi700 am 15.11.2015, 16:46 Uhr
ja, es wird nach der persönlichen lebenssituation bewertet. bevor du hier ständig geistige ergüsse im bibel-format ablässt, lies einfach mal richtig und vesuche zu verstehen, dann kannst du antworten.
hass ist ein großes wort. mach dich doch nicht wichtiger, als du bist...!
den spruch "wenn man keine ahnung hat..." hatte ich dir schon mehrfach ans herz gelegt. verinnerliche ihn bitte.
@hausschuh
Antwort von kravallie am 15.11.2015, 17:46 Uhr
ich finde alles was du schreibst sehr nachvollziehbar und es gibt sicher einen ganzen haufen "mitmischer", die das sicher ganz genau so handhaben.
im nächsten leben würde ICH es genauso machen.
gepfiffen auf die miterziehungs - und mithaushaltshilfe.
und das ist KEINE ironie.
Du bist paranoid
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.11.2015, 18:31 Uhr
Das Thema "Warum sollte der Mann die Hälfte des Haushalts machen, wenn die Frau den ganzen Tag sonst nichts zu tun hat" haben wir auch ohne Dich schon zigtausendmal in diesem Forum durchgekaut. Eure Kinderlosigkeit verschärft die Unlogik - Frau kann sich ja nicht mal drauf rausreden, daß sie den ganzen Tag Kinder bespaßt - aber der Grundtenor war schon immer der gleiche.
Aber gegen Dich darf man ja gar nix sagen, ohne daß du gleich eine Verschwörung riechst. Und selbst, wenn ich gegen jemand ganz anderes stänkere, fühlst Du Dich gleich angesprochen. Am besten tippt man nur auf Zehenspitzen um dich herum und antwortet garnienicht auf Deine Beiträge, Du bekommst es doch eh in den falschen Hals.
Bist Du eigentlich immer so, oder schlägt Dir das Erziehen des Mannes bei ansonsten gelangweiltem Warten auf den positiven Schwangerschaftstest aufs Gemüt?
Re: @hausschuh
Antwort von mf4 am 15.11.2015, 18:48 Uhr
Vielleicht wartet er nur darauf, dass man ihm sagt, dass man es so mag wie es ist. Das nimmt den Druck, dass mehr erwartet wird.
Re: Du bist paranoid
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.11.2015, 18:58 Uhr
Jetzt habe ich mich in der Vergangenheit verlaufen, als ich mich auf der Suche nach einem der älteren Haushalts-Threads durch alte Postings gewühlt habe. Hach, da werde ich ja gleich ganz nostalgisch *seufz*.
Weil ich beim Tablet mehr als ein Copy and Paste nicht hinbekomme, hier nur ein Beispiel-Link:
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Streitthema-haushalt_230630.htm
Wobei ich ja immer noch.....
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.11.2015, 19:03 Uhr
.... das Gleichsetzen der weiblichen Bedürfnisse mit einem geleckten Haushalt ganz entsetzlich finde.
Ich frage mich nur, wo das schiefgegangen ist. Meine die AP schon den Haushalt, als sie von den Bedürfnissen schrieb? Oder dachte sie eigentlich an so Sachen wie ein heißes Bad mit einem Glas Rotwein, die ersten Antwortenden haben das falsch interpretiert und es bekam dann diese Automatik?
Im AP steht
Antwort von stjerne am 15.11.2015, 19:13 Uhr
"Eure Bedürfnisse und die der Kinder". Darunter verstehe ich für mich Auszeiten, kinderfreie Zeit, Treffen mit Freunden, Zeit mit dem Partner etc. Bei den Kindern, dass man ihnen zuhört, ihre freunde kennt, ihre Hobbys und Interessen ernst nimmt usw.
Es ist auch mein Bedürfnis, nicht den ganzen Haushalt allein machen zu müssen - das macht Auszeiten dann ja quasi unmöglich. Es ist aber ein allgemeines Familienbedürfnis und nicht nur meines, dass überhaupt mal geputzt wird und wir nicht auf der Müllkippe hausen. :-)
Re: Wobei ich ja immer noch.....
Antwort von kravallie am 15.11.2015, 19:22 Uhr
ich finde die fragestellung allein schon komisch und die antworten darauf z.t. noch komischer (alle männer sind nahezu perfekt und die familienwünsche erst!!!)
nur hausschuh hat mir gefallen.
Re: Wobei ich ja immer noch.....
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.11.2015, 19:33 Uhr
Ja, die Fragestellung ist auch dann komisch, wenn man von Bedürfnissen der Frau außerhalb der gewischten Fußböden ausgeht - wegen der Prozentzahlen. Heißt "50%", daß der Partner die Hälfte aller Bedürfnisse erfüllt? Also wenn ich ihn 10 Mal bitte, daß er mir ein Glas Rotwein an ein von ihm eingelassenes Wannenbad bringe, tut er das 5 Mal?
Ach, und nochwas: Auch Prozentzahlen können subjektiv sein.
Re: Wobei ich ja immer noch.....
Antwort von kravallie am 15.11.2015, 19:45 Uhr
das mit den prozenten und den bedürfnissen könnte ja auch nicht jugendfrei umgelegt werden, wenn du verstehst, was ich meine.
schmmooootz in der badewanne!!! 
btw rotwein in der wanne ist übrigens nichts für meinen schlichten kreislauf, champagner ist da wesentlich besser...
(wir könnten ja mal wieder zusammen einen trinken? ganz ohne wanne und ohne bedürfnisse)
Re: Wobei ich ja immer noch.....
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.11.2015, 20:04 Uhr
Stimmt, jetzt, wo Du es sagst. Heißt 50% dann, daß man jedes zweite Mal zum Orgasmus kommt? Das wäre aber schön etwas jämmerlich.....
Sehr toll fände ich ein Treffen mal wieder. Aber nur wenn Du vorher schwörst, nicht ein einziges Wort zur Flüchtlingsgeschichte zu verlieren. Ich boykottiere das Thema. (Und es ist ja nicht so, als hätten wir sonst keine Themen.)
Re: "sich kümmern"
Antwort von desireekk am 16.11.2015, 1:31 Uhr
Hallo,
ich antworte jetzt mal für 2 Männer in meinem Leben:
1.( Vater meiner Kinder (und dfas was ich jetzt scvhreibe war nicht der Trennungsgrund)
1.), nein hat er nicht wirklich. Zuwendung im seelischen Sinne war nicht seine Begabung., hatte u. a. zur Folge, dass ich bei beiden Kindern frewillig 1 Woche nach der Geburt im Krhs blieb, weil ich damals schon scherzte dass er wohl den von mir im Wochenbett gewünschten Tee in Indien pflücken geht...
Bei den Kindern war er etwas besser, meistens aber auch nur nach Aufforderung meinerseits.
2.) er hatte 4 jahre EZ mit TZ, ivch war immer VZ. Trotzdem waren die Kinder überwiegend meine Aufgabe. Dank meiner Jobs konnte icvh mir aber fast alles gut einteilen.Ich habe mir über die Jahre abgewöhnt etwas zu "erwarten", und mich einfach gefreut wenn ich meine Kinder hatte... und auch meistens für mich planen konnte was ich machen wollte.
3.) Äh ja... ist ja schon teilweise oben gesdagt. "erwartet" hätte ich mir mehr, habe aber gelernt dass man daran kaputt gehen kann oder zumindest sehr frustriert... also hab ich nix mehr erwartet und für mich gemacht :-)
Trotzdem ging das alles recht lange gut, auch wenn mein "ideal" anders aussah.
Nun mein jetziger Mann, zusammen 4 Kinder im Haus:
1.) Doch ja, er kümmert sich schon,. Nicht immer ganz so wie ich es ideal finden würde, aber ich glaub, ich hab das für die Definition "ideal" hab ich zu hohe Ansprüche :-)
2.) hier ist es echtes "ideal". Er ist ein 180%er Papa und bemüht sich auch echt um meine Buben.
.. die ihm meistens aber zu selbständig sind, er würde sogar lieber NOCH mehr mit ihnen machen, wo meine Teeni-Boys ihn dann nur fragend anschauen.
Nuaja, er kann jetzt dann bald mit dem Großen fahren üben, dann hab ich das nicht an der Backe :-)
3.) Immer wieder stelle ich aber fest, dass wir beide ander "Erwartungen" haben. Witr tun also beide mind. 50%, aber das heisst nicht, dass das dann 100% sind :-)
Hilft das?
Gruss
Désirée
Re: "sich kümmern"
Antwort von Antje04 am 16.11.2015, 8:16 Uhr
1. Hm, etwas ungenaue Fragestellung, die zu Mißverständnissen führt. Meine Bedürfnisse? Sex? Haushalt?? Bedürfnisse Kinder, in welcher Hinsicht? Spielen? Schule? Termine?
2. Ebenso ungenau. Wieviel um was? Meine körperlichen, seelischen Bedürfnisse? Das Bedürfnis, dass er den Müll rausbringt? Die außerhäusigen Termine der Kinder wie Schule/Arzt? Oder Gesprächspartner bei Problemen der Kinder?
3. deswegen genauso schlecht beantwortbar.
Da hst Du wohl Recht :-)
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.11.2015, 11:02 Uhr
Ich schreib dir eine Whatsapp wegen Terminen
