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Geschrieben von Mausi1 am 09.08.2017, 9:09 Uhr

Wo ist der Fehler

Hallo
Bin nicht sicher ob das Forum richtig für meine Frage ist...ich versuche es einfach mal.

Ich habe seit ca. 20 Jahren einen guten Freund...also nur ein Kumpel...der ist seit ca 5 Jahren auf der Suche nach einer Partnerin und findet keine...ich bin echt ratlos...er auch. Wir können es uns absolut nicht erklären warum keine Interesse an ihm hat.
Er ist nun 48 Jahre alt. Er war verheiratet und hat keine Kinder. Er ist im guten mit seiner Frau auseinander gegangen. Keine Streitigkeiten oder Rosenkrieg nach der Scheidung. Er hat also keine "Altlasten" die er mit sich rumschleppt.
Er ist frei und mehr als bereit für eine neue Partnerin. Er wünscht es sich so sehr.
Aber warum hat niemand Interesse? Was erwarten die Frauen? Er bietet alles was man sich egtl wünscht. Ich verstehe es nicht.
Er hat einen tollen gut betahlten Bürojob. Er geht immer mit Schlips und Anzug zur Arbeit. Er ist also sehr gepflegt. Er war noch nie arbeitslos. Er ist seit seinem Abi bei ein und demselben Unternehmen beschäftigt. Er hat ein schickes Haus. Er fährt ein Auto. Er macht regelmässig und gerne Sport. Er trainiert im Studio, er spielt mit den "alten Herren" Fussball, er spielt Tischtennis. Er fährt Rad und gerne Ski.
Er ist also schlank, kein Gramm fett..
Er wünscht sich eine Frau mit der er abends zusammen auf der Couch sitzen kann und ein Glas Wein oder auch ein Bierchen trinken kann. Er wünscht es sich so sehr dass er mal wieder zu zweit spazieren gehen kann. Er ist gerne draussen in der Natur.
Er liebt es auf Sylt (dort macht er am liebsten Urlaub) am Strand spazieren zu gehen. Aber immer nur alleine? Das frustriert ihn sehr.
Er hat es schon mit diversen Partnervermittlungen versucht. Im Laufe der Jahre hat er von 1.500 Frauen !!! Anfragen erhalten. Er hatte mehrere Treffen die seiner Meinung nach positiv waren. Immer haben die Frauen gesagt, dass sie in Kontakt bleiben..es kam aber nichts mehr von denen. Wenn die wenigstens die Gründe sagen würden. Dann wüsste er woran es liegt dass ihn keine möchte.

Jetzt meine Frage...vielleicht stehe ich auf dem Schlauch...

Was wollen wir Frauen? Ich persönlich habe an ihm nichts auszusetzen. Vielleicht habt ihr eine Idee woran es liegen könnte.

Wie gesagt..
Er sieht gut aus...nicht herausragend wie die männlichen Models. Er ist normal und ansehnlich.
Schlank und sportlich
Er ist fleissig, geht arbeiten, hat ein Haus (für ihn alleine egtl zu gross)
Keine Kinder oder nervige Exfrauen.
Er ist Nichtraucher.
Trinkt wenig Alkohol. Nur hin und wieder ein Bierchen oder Weinchen
Fährt 2-3x pro Jahr in Urlaub
Hm..was gibts noch? Also im grossen und ganzen ist er total normal. Kein Prolet oder Macho oder Angeber.

Er hat egtl keine grossen Ansprüche was die Frau betrifft. Sie sollte auch ein wenig sportlich sein, Nichtraucher, leider keine Haustiere haben (er ist sehr allergisch). Sie sollte egtl ganz normal sein.. keine aufgetakelte Tussi. Er wünscht sich was natürliches und normales.

Warum findet er keine? Was könnte er ändern?
Seine "Nachteile" sind egtl nur dass er nicht besonders gross ist. Ich schätze mal 1,70m. Und er hat eine Brille. Das finde ich aber beides nicht tragisch. Die Brille ist modern und passt super zu ihm.

Habt ihr Tips was er machen könnte?
Er geht auch regelmässig weg. Auf Feste etc. Keine Disko, das mag er nicht so.
Er ist also kein Stubenhocker der wartet bis jemand bei ihm klingelt.

Ich freue mich auf eure Antworten.

 
64 Antworten:

Re: Wo ist der Fehler

Antwort von pauline-maus am 09.08.2017, 9:23 Uhr

er sucht zu verkrampft ....das kann nix werden.
ich hatte mal ein date, der wollte unbedingt eine frau. ob ich oder eine andere , war glaub ich egal. nach dem gemeinsammen essen , wollte er schon meine tochter kennen lernen und hatte den gemeinsamen urlaub schon in planung.
er hat mich nie wieder gesehen, dabei sah er echt gut aus.
das ding ist , weder man noch frau wollen einen partner auf dem servietablet, man will auch kämpfen darum zu gefallen und einen gwissen jagdinstinkt ausleben.
und einen aalglaten , perfekten mann mag ich auch nicht haben
zu einem tollen leben braucht man nicht unbedingt eine 2. bessere hälfte. kommt diese dann aber mal dazu ,rahmt es das ganze eben positiv ab .

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Oh, ein Verzweifelter

Antwort von Strudelteigteilchen am 09.08.2017, 9:29 Uhr

Da würde ich auch weglaufen.

Binsenweisheit, aber dennoch wahr: Wer damit im Reinen ist, keinen Partner zu haben, der findet meistens deutlich schneller einen als jemand, der vor lauter Verzweiflung fast jede/n nehmen würde.

Würdest Du ihn "nehmen"? Wenn ja: Warum tust Du es nicht? Wenn nein: Warum nicht? Vielleicht wäre das schon mal ein Erklärungsansatz.

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Re: Oh, ein Verzweifelter

Antwort von Mausi1 am 09.08.2017, 9:36 Uhr

Naja...ich finde er strahlt keine Verzweiflung aus...er wünscht es sich halt. Er kommt ja super allein zurecht. Haushalt usw bekommt er super auf die Reihe.
Er findet es halt schade dass er die schönen Dinge des Lebens nicht mit jemandem teilen kann. Wie zB spazieren gehen, Urlaub etc.

Er würde auch nicht jede nehmen. Es muss schon passen.

Ich bin mit meinem Mann schon 22 Jahre zusammen. Deshalb gehts bei mir nicht ;-)
Ansonsten würde ich natürlich gern drüber nachdenken.

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von stjerne am 09.08.2017, 9:49 Uhr

Du bist aber nicht zufällig selber der tolle Typ oder versuchst ihn/Dich hier an die Frau zu bringen? Es liest sich ein wenig so. ;-)

Ansonsten hat STT leider recht, man bekommt gerade nicht das, was man sucht. Ich habe in nächster Umgebung einen ganz ähnlichen Fall, dem ich so sehr Glück wünschen würde... :-(
Da kann man aber leider wenig machen, das ist ja nicht wie eine Wohnung, für die man sich auf Wartelisten setzen lassen kann.

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Re: Oh, ein Verzweifelter

Antwort von Strudelteigteilchen am 09.08.2017, 10:03 Uhr

Ich zitiere mal aus dem Ausgangsposting:
"Er wünscht es sich so sehr."
"Er wünscht es sich so sehr dass er mal wieder zu zweit spazieren gehen kann."
"Das frustriert ihn sehr."

Das klingt in Summe schon nach mehr als "schade".
Und, glaub mir: Wer auf der Suche ist, der "riecht" Verzweiflung.

Warum ist er denn geschieden? Ging die Scheidung - was ich vermute - von ihr aus? Vielleicht kann die Ex was dazu sagen, warum sie mit diesem perfekten Mann nicht mehr verheiratet ist? Warum blieb die Ehe kinderlos?

Alternativ fällt mir noch "langweilig" ein. Irgendwie wünscht man sich als Frau doch auch die eine oder andere Ecke und Kante. Er arbeitet seit fast 30 Jahren in der gleichen Firma, raucht und trinkt nicht und macht Urlaub auf Sylt - das ist grundsätzlich löblich, aber doch irgendwie auch bissi öde.

Mal abgesehen davon, daß er scheinbar fleißig, brav und langweilig ist: Ist er charmant? Kann er ein Gespräch führen, das mehr Themen hat als ihn selber? Kann er begeistern? Hat er Freunde und findet auch neue? Kann er Bekanntschaften schließen? Was tut er denn, wenn er abends auf einem Fest ist? Steht er in der Ecke und hält sich am Bierglas fest? Spricht er nur mit Leuten, die er schon kennt? Was tut er, wenn er im Studio trainiert? Setzt er Kopfhörer auf und schließt die Umwelt aus? Spielt er mit den Altherren nur Fußball, oder geht er mit ihnen auch mal in den Biergarten?

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von Mausi1 am 09.08.2017, 10:04 Uhr

Nein, bin natürlich nicht selbst derjnige ;-) Hätte ja dann auch fotos eingestellt, damit sich jeder von mir überzeuge könnte

Leider sind im Moment alle in meinem Bekanntenkreis vergeben. Ich hätte dann schon den entsprechenden Kontakt hergestellt.

Ich finde es sehr schade.

Wenn ich mir dann anschaue welche bekloppten, gewalttätigen und respektlose Typen tolle Frauen abbekommen...

Und mein Kumpel läuft alleine rum....

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von stjerne am 09.08.2017, 10:11 Uhr

***Und mein Kumpel läuft alleine rum***

Ja, das denke ich auch oft. Wenn ich den ultimativen Rat hätte, würde ich ihn Dir geben und hätte "meinem" Single auch zu einer Partnerin verholfen, aber es gibt ihn leider nicht.

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von pauline-maus am 09.08.2017, 10:15 Uhr

verkuppeln? das geht mal gar nicht.
er soll mal relaxt ins leben schauen, was sich finden soll, dass findet sich.
und es gibt ja nicht nur schwarz und weiss, heisst die schläger und die "hasi" typen. ein bischen badboy kann er ruhg sein

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Re: Oh, ein Verzweifelter

Antwort von Mausi1 am 09.08.2017, 10:19 Uhr

...ja, er wünscht es sich...ist doch ok. Finde ich nicht schlimm.
Es liest sich wahrscheinlich dramatischer. Er hat es mir halt so erzählt. Hatte das auch nicht so eingeschätzt bzw gewusst dass es ihm selbst leid tut. Irgendwann hatte er mir mal dasHerz ausgeschüttet deswegen. Hab das die ganze Zeit gar nicht bemerkt.

Die beiden haben sich im Laufe der Jahre auseinander gelebt. Wie das halt mal vorkommt..keine Streitigkeiten etc. Es hat eben dann doch nicht so gepasst.
Bzgl kinder...beim einen klappts beim anderen nicht...sie konnte keine bekommen.

Ich finde ihn nicht langweilig. Man kann sich mit ihm ganz normal unterhalten. Egal ob über Politik, Arbeit, Urlaub, usw.

Ich arbeite in der gleichen Firma. Auch schon seit 25 Jahren. Was ist daran langweilig? Ich finde es super wenn man dauerhaft seinem Unternehmen treu bleibt. Warum soll ich ständig wechseln? Wir haben einen tollen job, tolles Büro, verdienen einigermassen gut und müssen nur 10km zur Arbeit fahren. Warum soll ich wg ein paar euro mehr 60 km in die nächste Stadt fahren? Das ist überhaupt nicht langweilig.

Das mit Sylt war ja nur ein Beispiel. Er mag es halt. Aber er fährt auch nach Österreich zum Ski fahren.
Er ist aber nicht der Typ mensch der nach Mallorca fliegt und sie 2 Wo in die Sonne legt.
Wie gesagt er mag es mit dem Rad zu fahren oder spazieren zu gehen. In der Sonne bruzzeln ist nicht so sein Ding.

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von kunstflair am 09.08.2017, 10:40 Uhr

Ich finde, hier urteilen einige ganz schön harsch und sind auch arrogant. Es ist nun mal des menschen eigenheit, dass er beziehungen mit der umwelt eingehen möchte. Und das gilt für jeden: blickt man hinter die kulissen der achmirgehtspriiiiiiimaallein sieht man's ganz klar.

Nun, dein kumpel macht nichts falsch. Ich kenne ihn ja nicht, aber so wie du ihn beschreibst, ist er ja ok. Warum er keine partnerin hat? Schicksal, kein eigenverschulden. Oftmals ist im leben scheinbar selbstverständliches einfach nur glück. Er hat pech. In sachen beziehungen. Damit muss er leben. Es ist schade, aber erzwingen kann man es nicht.

Ich wünsch ihm alles gute!

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Re: Oh, ein Verzweifelter

Antwort von Strudelteigteilchen am 09.08.2017, 10:57 Uhr

Mausi, Du hast gefragt....

Aber genau da zeigt sich, warum Deine Frage hier im Forum nutzlos ist. NATÜRLICH soll er jetzt nicht den Job hinwerfen. Wenn er mit dem Job so zufrieden ist und der Job zu ihm paßt, dann ist es doch okay. Und so ist es mit allem, was er tut oder nicht tut: Solange es für ihn paßt, sollte es egal sein, ob 99% der Frauen sich das anders wünschen. Wenn er langweilig ist, dann wird eine Frau, die sich einen Abenteurer wünscht, einfach nicht zu ihm passen.

Du fragtest nach "dem Fehler" - was voraussetzt, daß es einen Fehler gibt. Ich persönlich würde nicht nach Fehlern suchen, sondern in erster Linie den Aktionsradius vergrößern. Deswegen fragte ich nach der Art und Weise, wie er "in der Öffentlichkeit" auftritt. Letztlich ist die Partnersuche eine Frage der Wahrscheinlichkeit: Je mehr Menschen man kennenlernt, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, daß unter diesen auch ein passender Partner ist. Wer nur zu Hause sitzt, findet keinen - das hast Du ja selber schon erkannt. Aber es reicht eben nicht, auf Feste zu gehen und Ski zu fahren. Man muß auf den Festen schon aktiv auf die Leute zugehen, und man muß beim Sport die Kopfhörer abnehmen und mit dem Nachbarn im Lift quatschen.

Wobei dann schon das "wie" wichtig ist. Wenn man jede neue Bekannte auf potentielle Partnerqualitäten abscannt - das ist das, was ein "Verzweifelter" tut - dann wirkt das abtörnend. Offen sein, Kontakte knüpfen, Interesse an (neuen) Menschen haben - und wenn dann zufällig eine neue Partnerin darunter ist, dann um so besser.

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Re: Oh, ein Verzweifelter

Antwort von stjerne am 09.08.2017, 11:08 Uhr

Und dann gibt es noch das Gegenteil, dass man so resigniert, dass gar nicht bemerkt wird, dass eine Chance bestanden hätte.

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Re: Single-Frau hier...

Antwort von spiky73 am 09.08.2017, 11:37 Uhr

Huhu,

Falls es dich tröstet: Ich bin seit 17 Jahren ungebunden, würde den Status auch gerne ändern, habe dazu aber wenig Zeit, also wird der Zustand noch das ein oder andere Jahr länger andauern.

Nichtsdestotrotz bin ich beim Lesen deines "Sonderangebots" fast eingeschlafen. Dein Kumpel klingt so aalglatt und perfekt, dass es tödlich langweilig wirkt.
Mir fehlen da ein paar Ecken und Kanten im Profil.

Was mich nicht abschrecken würde: Die Körpergröße.

Was für mich neben dem gepflegt-langweiligen Lebenslauf das absolute KO-Kriterium wäre: Schlips und Anzug (geht gar nicht!) und die Tierhaarallergie. Ich habe fünf Katzen und einen Hund - ein möglicher Partner muss nicht nur nicht allergisch sein, sondern auch ein Herz für Tiere haben...

Viele Grüße, Martina

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von Daffy am 09.08.2017, 12:22 Uhr

Ich finde jede Situation unangenehm, wo es um Suchen und Abgecheckt werden geht. Partnervermittlung, Speeddating...

Eigentlich müsste er sich vor Angeboten kaum retten können. Vielleicht mal die Taktik wechseln - Gelegenheiten finden, wo man sich zwanglos austauscht und möglichst Frauen in der Überzahl sind (nicht gerade Angeln oder Amateurfunk). Außerdem hat das den Vorteil, dass man sich zumindest auf einem Gebiet versteht. Schwierig ist, dass sie jung sein sollte (unter 35), bei den VHS-Sprachkursen sind eher ältere.

Kann er nicht die ´Alten Herren` und Tischtennis aufgeben und Tennis spielen? Reiten wird nicht gehen, wegen Allergie, außerdem wird er wohl keine gute Figur machen, wenn er mit 48 anfängt. Aber irgendwo im Urlaub einen Tenniskurs machen, sportlich ist er ja, und dann zu Hause in einen Verein gehen? Von ´typisch weiblichen` Hobbies wie Stricken o.ä. würde ich abraten, das findet jeder ´toll` (wehe, wenn nicht...) und heimlich lachen sie sich tot, zumindest ist das nicht aufregend . Kann er wegen der Allergie nichts machen? Wenn alle katzen-/hundeliebenden Frauen von vornherein rausfallen...

Oder Rucksackreisen mit Übernachtung in einfachen Hostels? Dann mag man dieselben Ecken und es ergeben sich ständig Gespräche abends in Küche/Aufenthaltsraum. Bloß nicht ´suchend` wirken; er mag Kinder(!) (Fotos von Nichten und Neffen dabei), ist aber zufrieden, aktiv und unabhängig, trotzdem interessiert an freundschafltichem Austausch und mag Frauen (nicht dass da Zweifel aufkommen), schleppt Feuerholz, freut sich, wenn er zum Mitessen eingladen wird, da passt dann evtl. auch der selbstgeangelte Fisch, den Job würde ich erwähnen, das Haus anfangs eher nicht, idealer Vater und Beschützer, er weiß es nur noch nicht, aber SIE (und nur SIE, nicht Nummer 59 vom Datingportal) bringt ihm das bei...

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von 3wildehühner am 09.08.2017, 12:28 Uhr

So einen Freund, P.(42 Jahre), haben wir auch!
Eigentlich hatten wir zwei solcher Freunde, außer, dass der zweite, K.(40 Jahre), NICHT besonders gut aussieht (mit 20 schon Halbglatze).
P. sieht wirklich ansehlich aus; ist allerdings eher sehr groß (1,98m). Mein Typ ist er nicht, weil er mir viel zu dünn wäre ABER ich kenne einige Frauen, die das attraktiv finden.
Beide Männer hatten nie eine Freundin.
P. sucht ein wenig, aber wirklich nicht krampfhaft, Er geht aus und geht auf Konzerte; ist zwar bieder, aber nicht direkt langweilig, und Tiere verträgt er auch.
Er ist allerdings ein stiller Typ. Als ich meinen Mann kennenlernte, waren sie eine Clique und von allen kannte ich den Namen, nur von ihm nicht. So zurückhaltend ist er aber gar nicht mehr. Es ist also ein absolutes Rätsel. Sein Bruder, der fast wie ein Klon aussieht, ist schon lange in einer Beziehung; seine Schwester ist verheiratet und hat ein Kind, von dem unser Freud der Patenonkel ist und er kann wirklich gut mit Kindern umgehen.

K. hat nie gesucht, wir hatten schon überlegt, ob er vielleicht homosexuell ist.
Beide Männer sind gut situiert, P. hat sogar ein eigenes kleines Haus.

Vor drei Jahren waren wir auf einer Hochzeit; meine Freundin, die frisch geschieden war, war auch dort anwesend. Sie hatte gerade eine wilde Phase und wollte sich austoben, auf keinen Fall eine Beziehung. K. war auch dort; er ist dort aufgetreten. Nach dem Auftritt ist K. zu uns an den Tisch gekommen. Er sah meine Freundin (eigentlich muss sie ihm im Laufe der Jahre auch schon vorher begegnet sein), sie sah ihn, er guckt in ihre Augen, sie in seine und völlig überraschend sagt meine Freundin zu ihm: "Du hast aber tolle Augen!" (und er hat -aus meiner Sicht-.Glubschaugen!) Und K. entgegnet ihr: "Du aber auch!" und stupst liebevoll mit dem Finger an ihre Nase. Das war ein Moment wie im Film! Die Beiden sind an dem Abend noch zusammen nach Hause gefahren-und seitdem glücklich zusammen-sie hatten direkt Sex und meine Freundin hat ihm alles beigebracht. K., der eigentlich immer etwas eigenbrötlerisch war, kommt mit ihren Kinder ganz toll zurecht. Es ist scheinbar tatsächlich die große Liebe, die große Magie-und dass wo sie jahrelang nur 50 m Luftlinie voneinander weg gewohnt haben. aber es brauchte diese Feier, diesen Moment, dass sie zueinander gefunden haben.
Meiner Freundin ist Geld und Job übrigens total unwichtig. Was sie begeistert ist, dass sie gemeinsam den gleichen, schrägen Humor haben und er ihre Ecken und Kante liebt-so wie sie seine.


Ich hoffe sehr, dass dieser Moment, so ein Mensch, für P. auch irgendwann kommt!

Eine Schulfreundin von mir hat auch erst mit 35 Jahren ihren ersten Freund kennengelernt. Sie ist total bieder und konservativ und er ist ziemlich wild und tätowiert-eigentlich nichts, was sie gesucht hat oder von dem sie gedacht hätte, dass das passt. Aber auch da hat es sich einfach ergeben und sie sind schon vier Jahre zusammen.


Fazit: Es gibt bei deinem Freund keinen "Fehler"!

Wie du selber erkannt hast: Andere, die dümmer, fieser, ungepflegter, ärmer, hässlicher, kleiner sind, haben durchaus eine Partnerin-weil es auf so etwas nicht ankommt, so lange das Gegenüber das nicht so sieht und sich darin verliebt!

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Re: Single-Frau hier...

Antwort von Mausi1 am 09.08.2017, 12:39 Uhr

Ohje..17 Jahre das ist schon lange..drücke die Daumen dass du bald jemanden nettes findest.

Ich finde nicht dass er langweilig ist. Wie gesagt er geht ja gerne weg. Hat Hobbys. Er macht Sport. Usw. Was soll er denn noch machen um interessanter zu werden? Ich verstehe das nicht..was an jemandem langweilig sein soll der keinen Wert auf saufen und rumproleten legt? Also ich finde das an Männern abstossend.

Er hatte mal spasseshalber gesagt, dass er wohl erst zum Ar...loch werden muss damit es klappt.


Für die Körpergrösse kann er ja nichts. Genauso die Tierhaarallergie..da kann er auch nichts dafür. Das heisst ja nicht dass er Tiere nicht mag oder herzlos ist.
Eine seiner Freundinnen (ist schon einige Jahre her) hatte ein Pferd und damit hatte er kein Problem.

Ich finde auch nichts schlimmes daran dass er auf der Arbeit einen Anzug trägt. Verstehe das nicht...Privat hat er ja Jeans und Turnschuhe an.
Er hat sich dafür entschieden im Finanzwesen zu arbeiten...da muss man halt etwas gepflegter erscheinen.
Ich werfe nach der Arbeit auch die Stöckelschuhe und das Kostüm in die Ecke und schlüpfe in den Jogginganzug...
Jeder muss doch das arbeiten was er will und woran er spass hat.
Der eine lieber im Büro und der andere in der Autowerkstatt...was ist so schlimm oder langweilig daran dass jemand mit Anzug im Büro sitzt?

Er hat auch kein Problem damit mit dem Mountainbike durch den Matsch zu fahren bzw. seinen Garten zu pflegen und im Dreck zu wühlen.
Das eine ist der Beruf und das andere das Privatleben.

Ja..was ist so schlimm daran dass er aalglatt und perfekt ist?
Vielleicht ist auch genau das das Problem...wahrscheinlich wollen die Frauen lieber ungepflegte Ar..löcher. Anscheinend sind die nicht langweilig.
Also ich persönlich finde einen netten Mann der mit mir Abends gern mal einen Wein trinkt und sich mit mir normal und respektvoll unterhält angenehmer. Aber wahrscheinlich liegt das an meinem Alter. Als ich jung war bin ich auch auf fremdgehende Proleten herein gefallen...das ist mir inzwischen zu anstrengend. Lieber was normales langweiliges als jemanden der nur Schei..e spricht und jeden Abend in der Kneipe hockt.


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Re: Single-Frau hier...

Antwort von 3wildehühner am 09.08.2017, 12:49 Uhr

Naja, aber am Alter kann es ja nun auch nicht liegen, denn euer Freund wird ja dein Alter haben und dementsprechend auch gleichaltrige Frauen "suchen".

Oder ist das vielleicht das das Problem? Guckt er nach deutlich jüngeren Frauen? Aber selbst das sollte kein Hinderungsgrund sein.

Die wenigsten Frauen werden auf ungepflegte A****l***** stehen, die nur "saufen".
Akzeptiere, dass es keinen fassbaren Grund gibt. Wobei ich mich echt wundere, dass du dich da so hereinsteigerst und dich so abfällig über Frauen äußerst.
Geschmack ist halt verschieden!

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Re: Single-Frau hier...

Antwort von stjerne am 09.08.2017, 12:55 Uhr

Du musst Deinen Kumpel nicht verteidigen, jeder hat doch einen anderen Geschmack.
Meine beste Freundin würde an meinem Mann wahnsinnig machen, dass er alle möglichen Sachen nicht isst, ich könnte den Musikgeschmack ihres Mannes nicht ertragen.
Ich könnte keinen Mann haben, der im Urlaub mit mir schnorcheln will und würde umgekehrt sicher viele mit meinen Kirchen- und Musumsbesichtigungen in die Flucht schlagen.
Manche träumen davon, mit ihrem Mann ins Romatic-Hotel zu fahren, ich gucke mit meinem lieber Action-Filme.

So sind wir eben alle verschieden und wenn Du nicht bisher irgendein gravierendes Detail verschwiegen hast, dann ist gar nichts "falsch" an Deinem Kumpel.

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Re: Single-Frau hier...

Antwort von Antje04 am 09.08.2017, 12:59 Uhr

Wenn sich jemand über seinen Beruf/ Anzug moniert, ist das schon lustig.

Aber bitte, zwischen aalglatt und Arschloch gibt es ein paar Abstufungen!
Ich mag Männer mit Ecken und Kanten, auch im Verhalten. Ein Mann, der mir nach dem Mund redet und bei Diskussionen meinen Standpunkt einnimmt um mir zu gefallen, hat verloren.
Ein Mann kann mir gegenüber respektvoll sein, aber bitte nicht duckmäuserisch oder anbiedernd.

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spiky...

Antwort von claudi700 am 09.08.2017, 13:39 Uhr

bei allem respekt: ich finde deine beurteilung dieses mannes äußerst oberflächlich.

wenn er in anzug und krawatte ins büro geht, muss er das vielleicht auch. soll nämlich geben...

wenn er tierhaarallergie hat, kann er nix dafür. ich mag tiere, bin aber auch nicht scharf darauf, eines zu haben, weil mir schlichtweg die zeit fehlt.

mag sein, dass dieser mann dir "langweilig" vorkommt. aber eine frau, die büroklamotten schlimm findet und unbedingt einen tierliebhaber will, kann auch öde sein...!

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von memory am 09.08.2017, 14:19 Uhr

Ich kann mir gut vorstellen , dass Frau, in der Altersklasse eben auch genau weiß , was Sie NICHT oder NICHT NOCHMAL will und diese rosa Brille die man mit Anfang 20 im Bezug auf potentielle Partner noch hatte ,schon zertrampelt hat!

Er scheinbar auch , denn er hatte ja 1500 Anfragen! ( Ich hoffe das erwähnt er nicht bei so einem Treffen "oh du siehst toll aus, nach Nr. 1398 bist Du mir gleich aufgefallen ) vielleicht bringt er das auch irgendwie falsch rüber.

Ich bin 38 und denke ja schon bei vielen Männern "nie im Leben" (bzw. Gott sei Dank hast Du keinen Bedarf) oft nur weil er begeisterter Hundebesitzer ist, ungeklärte Altlasten aus der Ehe hat oder leidenschaftlich gern wandert und ja ,ich finde das selbst im ersten Moment oberflächlich aber ich hätte einfach auch keine Lust mehr mich für einen neuen Mann zu verbiegen und es muss der Aufwand ,den ein neuer Partner mit sich bringt, damit beide glücklich sind , überschaubar sein! Und ja ich denke ,dass wenn es in dem Alter nicht auf Anhieb gleich gut passt, ist man als Frau da vorsichtig !

Aber wissen kann man es nat. nicht woran es liegt...ICH finde ihn z.b. zu klein (1,70m ist mein 13Jähriger) aber es gibt best. ganz viele die das nicht stört, die dafür aber liebend gern am Strand von Malle hocken!

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von mama-nika am 09.08.2017, 14:34 Uhr

Hallo

Also das ganze gute Aussehen und der tolle Job nutzt rein gar nichts, wenn er dann beim Ansprechen der Frau einfach "schmierig" ist.

Verstehst du was ich meine? Also es gibt Typen, die schlendern umher und quatschen jede Frau an.
"Hallo du Schöne, allein hier"
Abfuhr=> nächste Frau anquatschen
"Hallo du Schöne..."
Und immer so weiter.

Das finde ich absolut unsympatisch und gibt wohl jeder Frau nur das Gefühl, dass der Typ sich zwingend binden will. Ja, nee, also ein bisschen mehr Interesse als nur Interesse daran das Alleinsein zu beenden, sollte auf beiden Seiten schon vorhanden sein.

Wie dein Kumpel nun auf Frauen wirkt, kann ich nicht genau sagen, kenne ihn ja nicht.
Aber vielleicht ist es einfach seine Ausstrahlung an der er arbeiten sollte.

Seine Interessen kann er nicht verbiegen, seinen Geschmack ebenso wenig. Aber an der Ausstrahlung kann man feilen.

Es gibt sehrwohl Frauen, die zu schätzen wissen, was sie an einem wie ihm haben, aber es lässt sich ja nicht erzwingen, dass das jede so sieht

Vielleicht mal ein Coach oder sowas an die Seite stellen, der zeigt, wie das richtige ansprechen klappen könnte oder so?

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von RR am 09.08.2017, 16:21 Uhr

Hallo
hast du schon mal im Fernsehen "take me out" gesehen? Finde es lustig u. immer wieder interessant, wie wenig Frauen (manchmal gar keine) bei solch interessanten Männern übrig bleiben. Irgendeinen Haken findet JEDE..... vielleicht keine Lust Hemden zu bügeln (Ironie)??? Vielleicht keine Lust auf einen so sportlichen Mann? Keine Lust auf einen Mann der schon 20 Jahre alleine lebt????

Ich habe einen ehem. Arbeitskollegen der 3 Jahre älter ist als ich u. auch mal INteresse bekundet hatte vor gut 25 Jahren..... ich hab mich wirklich gut mit ihm verstanden, war auch mal mit ihm beim Schwimmen etc. (mein Mann kann nicht schwimmen obwohl ich es leidenschaftlich gerne mache. ). Am Ende blieb ich aber doch viel viel lieber bei meinem jetzigen Mann (damals waren wir gerade erst zusammengekommen). Einfach weil wir sehr ähnliche Einstellungen haben was in Urlaub fahren, sparen, ausgehen betrifft u. auch beide keine Vereinsmenschen sind.

Es kann manchmal an Kleinigkeiten liegen, die man nicht wirklich beschreiben kann....

viele Grüße

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Re: Wo ist der Fehler - Ups, das war meiner...

Antwort von Daffy am 09.08.2017, 16:34 Uhr

... hab gerade noch mal die anderen Anworten gelesen - er will keine Familie(?), nur die Frau. Dann gehen auch die Sprachkurse und überhaupt erweitert sich der (Alters-)Radius deutlich

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von Leena am 09.08.2017, 17:50 Uhr

Für mich klingt Dein Freund / Kumpel spontan auch irgendwie "langweilig". Nett, freundlich, unterhaltsam, gepflegt, alles in geregelten Bahnen... mir würde die "Herausforderung" fehlen.

Wobei mich auch "sehr gepflegt" und "mit Schlips und Anzug zur Arbeit" erst einmal abschrecken würde, und total schlank und sportlich... da wüsste ich, ich kann eh nicht gegen "anstinken". Zumal ich mit meiner mäßigen Sportlichkeit ja auch gar nicht unglücklich bin. ;-)

Es klingt für mich einfach "zu nett" - wobei ich keinerlei Wert auf Arschlöcher lege, aber so ein bisschen schräg, Charakterkopf und Begeisterungsfähigkeit für krumme Sachen ist für mich schon wichtig, damit's mich reizt.

Klein und bebrillt habe ich dagegen keinerlei Problem, mein Mann ist auch "nur" 1,72 m groß und trägt Brille und damit kann ich sehr gut leben. Ich bin eh kein Typ für Stöckelschuhe... da stört mich das wirklich nicht.

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der Fehler

Antwort von Milia80 am 09.08.2017, 21:14 Uhr

gute Frage.
Bei mit liegt er schon in der Körpergröße-kann er nichts für. Wobei wenn man sich verliebt ist es dann wohl auch egal.
Ansonsten finde ich Männer im Anzug toll. Brille würde mich auch nicht stören.
Mir wäre wichtig dass jemand für seinen Unterhalt aufkommt, ob er jetzt Superverdiener ist, ist nicht so wichtig.aber ich wäre nicht sportlich und habe einige Tiere.

Daher kann es ja auch schon an ihm liegen das es nicht passt.

Ich habe mal jemand kennen gelernt und da merkte man direkt er sucht dringend, er sagte es nicht, aber man merkte es und das gleiche bei einem Zweiten.
Ich habe danach noch mitbekommen dass er so alle 3 Monate eine neue hatte und irgendeine will ich dann nicht sein.

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Lieber Schimmi als Thanner

Antwort von Julie am 09.08.2017, 23:14 Uhr

Weil ich schon so alt bin und weil gestern einer der besten "Tatort"-Filme lief ("Zahn um Zahn"):
Da hatte der etwas prollige und machohafte Schimanski (halt ein Typ mit Ecken und Kanten) doch immer mehr Zuspruch als der korrekte, zuverlässige und berechenbare Thanner.
Ich glaube, dein Bekannter (den du hier übrigens anpreist wie "sauer Bier") ist einfach zu makellos. So einen Katalog-Typen will einfach keine Frau. Erstens fühlt man sich neben so jemanden immer etwas unzulänglich und zweitens machen die kleinen "Macken" einen Menschen doch erst liebenswert.
Wenn dann noch nur ein bisschen von der "Not", die "richtige" Partnerin zu finden, ausgestrahlt wird - das vergrault enorm.

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von desireekk am 10.08.2017, 1:21 Uhr

Ich glaube, dass es nicht an den "direkten" = sichtbaren Faktoren scheitert.

Und: meine Freundin hat das selbe Problem: sie ist AE/single seit ca. 10 Jahren... und findet nicht wirklich einen...alle paar Jahre ist da mal einer der "nett" ist, evtl. kommt es mal zu einer gemeinsamen Nacht.
... aberr nix was "bleibt".
OK, sie ist sehr groß und auch eher recht dünn (inkl. "Vorbau", was für den ein- oder anderen Man dann halt doch ne Rolle spielt), aber hat eine nette Wohnung, Ihre eigene Praxis, eine nette aufgeschlossene Tochter der es wirklich nix ausmachen würde wenn Mama wieder jemanden in ihrem Leben hätte...

Was ich ihm raten würde: er liest sich etwas "gesettelt" in allem.
Ich würde ihm sagen, er soll mal was machen was KOMPLETT anders ist.

Oder sich karitativ engagieren. Nicht nur, dass das andere Kontakte bringt, es wird auch etwas ihn ihm verschieben.

Und zu den Datingportalen:
Du sagst, er trifft sich, aber dann meldet sich keine der Damen...
... warum meldet ER sich denn nicht?
OK, er muss nicht stalken, aber sich am nächsten oder übernächsten Tag melden und Interesse zeigen, schadet doch nicht?
Klar, es ist immer die Frage des rechten Maßes und der rechten Worte, aber wie schon von anderen geschrieben: entweder es passt, oder es passt nicht...

Alles Gute!

D

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Re: claudi

Antwort von spiky73 am 10.08.2017, 8:25 Uhr

Hallo Claudi,

Ich war mit meinem Posting schnell fertig, das stimmt, aber je älter ich werde, um so kürzer werden meine Texte hier. Ist vielleicht ein Altersdings...

Um es etwas genauer zu erklären: Man sucht doch eigentlich immer nach einem Partner, der einem selbst möglichst ähnlich ist, von den Werten, der Lebenseinstellung oder den Interessen her etc. Natürlich mache ich auch Abstriche - oder passe meine Erwartungen an...

Aber: Ich bin halt ne Chaos-Queen, stolpere gerne in Fettnäpfchen - und mein Leben ist meilenweit davon entfernt, geordnet zu sein. Irgendwie bin ich immer noch so ein bißchen Revoluzzer-Hippie-Punk im Herzen geblieben...
Und trotz meinem großen Wunsch nach ein bisschen mehr Regelmäßigkeit und Ordnung in meinem eigenen Leben hätte ich mit so einem Mann vermutlich so viel gemeinsam wie ein Pobacken mit Brotbacken. Beim lesen seines "Profils" musste ich automatisch an Herrn Lohse, den Protagonisten aus Loriots "Pappa ante portas" denken. Da prallen Welten aufeinander. Auch wenn der Herr Lohse auf den zweiten Blick auch ein ziemlicher Chaoskopp war... ;-)

Und das mit den Tieren und der Allergie: Ich hatte schon zweimal das Vergnügen, Männer in meinem Bett zu haben, die wegen meiner Katzen fast erstickt sind. War auch für mich keine schöne Erfahrung - und für die Herren noch weniger... Und mit einer Beziehung, wo man sich eben nur gelegentlich mal bei ihm oder außerhalb trifft, wäre ich nicht zufrieden: Meine Vorstellung vom Zusammensein ist eine andere, nicht zuletzt weil sich ein Großteil der Beziehung wegen meiner Kinder, Tiere und meines Jobs eh in mein Reich verlagern würde...

Und noch was fällt mir immer mal wieder auf: Ich habe drei Brüder im Alter zwischen 35 und 40. Alle drei arbeiten in Büroberufen, aber keiner der drei rennt mit einem spießig-klassischen Anzug zur Arbeit. Wenn ich sagen sollte, wie mein Beuteschema aussieht, würde ich meine Brüder nennen. Nicht, weil ich in sie verliebt bin, aber weil wir uns nahe stehen und in vielen Dingen ähnlich sind. Womit sich ja wieder der Kreis zu meiner ursprünglichen Aussage schließt, dass man sich in der Regel zu Partnern hingezogen fühlt, die einem selbst ähnlich sind...

Viele Grüße, Martina

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von jannas am 10.08.2017, 8:44 Uhr

Hallo,
ich glaube, es gibt keinen Fehler an ihm.
Wenn es paßt, findet auch die Mensch mit 'Fehlern' einen Partner.
Es kommt meiner Meinung nach nicht auf lauter positive und/oder optische Eigenschaften an.
Es hat auch mit Glück zu tun.
Zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein.
Und es dann auch noch zu merken.

Sympathie, Interesse, Aufrichtigkeit...Es gibt sooo viele Dinge, die mir persönlich wichtiger sind als rundherum perfekt zu sein.
Mein Mann ist bestimmt kein optisch besonders schöner.
Aber einfach auf der gleichen Wellenlänge. Der Draht zueinander stimmt.

Ich glaube, dein Freund wird irgendwann wenn es so sein soll, seine richtige findet.
Und wahrscheinlich genau dann, wenn er nicht damit rechnet und gar nicht sucht.

Viel Glück!

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von Nala1987 am 10.08.2017, 9:35 Uhr

"Ic bin 22 Jahre mit meinem Mann zusammen" ist der einzige Grund, warum Du ihn nicht willst? Klingt für mich komisch.

Bist du in ihn verliebt?

Für mich klingt das auch langweilig, aber das ist ja Geschmackssache.
Was hat er denn für konkrete Vorstellungen? Manchmal sind die Ansprüche doch höher als so mancher zugibt. Und nur um mit jemandem spazieren zu gehen und in den Urlaub zu fahren braucht man keinen Partner!

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Sucht er in seiner Altersklasse bei den 50- Jährigen?

Antwort von emilie.d. am 10.08.2017, 12:57 Uhr

Ansonsten klingt er für mich leider auch nach Antitraummann. Aber das muss ja nix heißen, es gibt ja für jeden Topf einen Deckel. Aussehen ist mir z.B. gar nicht sooo wichtig. Mich zieht Charakterstärke, Selbstbewußtsein, Ehrgeiz, Intelligenz, Redegewandheit, Ironie total an. Und wenn man sich dann besser kennt, wie man so sein Sexualleben auslebt. Das wäre für mich halt im Falle des Falles bei Langeweile auch eher ein Knock-out Kriterium.
Also, man kann gern klein sein. Aber wenn man da selber ein Problem mit hätte, das fände ich unattraktiv. Wenn er mur erzählen würde, dass seine Frau keine Kinder bekommen konnte, würde ich ihn direkt nach der Qualität seines Spermiogramms fragen. Mich stört die Formulierung total. Man kann als Paar keine Kinder bekommen. Seobst wenn die Frau eine Chemo hatte, die alles platt gemcht hat, weiß ja niemand, ob es ohne mit den Spermien geklappt hätte. Er ht ja noch nie ein gesundes Kind als proof of principle gezeugt.

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von Foxi23 am 10.08.2017, 13:23 Uhr

Er ist vielleicht zu verkrampft. Könnte mir gut vorstellen, dass er unsicher ist und das spürt das Gegenüber. Vielleicht erzählt er auch hier und da, dass er sich so nach Zweisamkeit sehnt? Macht vielleicht sogar noch auf seine Vorzüge aufmerksam? Da würde ich mich auch nicht mehr melden, da hätte ich Angst, dass er sich umbringt, sollte sich doch nicht mehr entwickeln.

Bei dieser Beschreibung denke ich wirklich, dass den Frauen gleich die Luft abgedrückt wird, sie sich zu etwas verpflichtet fühlen oder aber anders, dass er zu perfekt ist und jede denkt, da muss ein anderer großer Haken dahinter sein, wenn so ein Mann keine abkriegt.

Er soll einfach mal aufhören, krampfhaft zu suchen und sich selbst zu bemitleiden (wünscht es sich sooo sehr). Ich würde einiges drum geben, wenn ich einfach mal wieder stundenlang alleine irgendwo hin spazieren könnte.

Aber Ich bin da eh raus, mit meinen 1,80 m ist er mir zu klein. Wobei mein Partner auch nur 1,76 m ist, daran hab ich mich inzwischen gewöhnt, aber noch kleiner sollte er nicht sein. Tierhaarallergie hab ich allerdings auch, hm .....

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Nicht jeder ist Schimanski.....

Antwort von SkyWalker81 am 10.08.2017, 13:43 Uhr

Du kennst ihn ja schon lange: hat er Humor ? Kann man mit ihm lachen ? Ist er bei Gesprächen ( vor allem mit Leuten die er evtl. noch nicht so gut kennt) locker oder eher verkrampft ? Klar bei solchen Dates gibt sich sicher niemand so wie er ist und ist erst mal zurückhaltend und nervös. Frag ihn halt mal, über was bei den Dates so geredet wurde, wie er sich dabei gefühlt hat. Vielleicht war er irgendwie neben sich vor lauter Nervosität.

Im übrigen finde ich die von manchen geschriebene Vermutung er sei ein "langweiliges Sonderangebot ohne Ecken und Kanten" ziemlich daneben.
Ganz ehrlich: Wenn Frauen von heute tatsächlich jemanden neu kennenlernen wollen Sie dann gleich den Schimanski sehen ? Gebt ihr jemand zurückhaltendem keine Chance im Laufe der Zeit sein wahres Ich zu zeigen ? Muss denn immer jeder total aufregend sein, ein bewegtes Leben geführt haben damit man sich mit ihm abgibt ? Finde ich persönlich schade. Auch Thanner hatte Humor und seine guten Seiten.....

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Du meinst für eine 50-erin ist er geeigneter?

Antwort von mf4 am 10.08.2017, 14:36 Uhr

Sein Profil in einem Singleportal würde mich (ü50) nicht ansprechen.

Was will ich denn mit seinem chicen Anzug, der Krawatte und seinem Einkommen?
Da er für mich ein Winzling wäre (ich bin 1,77m) wäre er auch null interessant.

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spiky

Antwort von claudi700 am 10.08.2017, 14:43 Uhr

ich arbeite auch im büro, die kollegen tragen keinen anzug bzw. keine krawatte. nur heißt das nicht, dass das nicht trotzdem ein "must" ist. in der berufswelt von mausis kumpel anscheinend schon. nur ist das doch kein kriterium, um seinen charakter zu beurteilen. das ist berufskleidung.

das mit der tierhaarallergie ist auch so ein ding... er kann nix dafür, genauso wenig wie die männer, die du kennengelernt hattest. ist halt blöd.

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Re: Single-Frau hier...

Antwort von mf4 am 10.08.2017, 14:44 Uhr

Martina, ich hatte so auf dich gebaut... kicher.
Aber mir ging es ähnlich

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Claudi

Antwort von mf4 am 10.08.2017, 14:46 Uhr

Wenn der Anzug nicht sein privates Outfit ist dann würde da ja stehen...lässiger Jeanstyp sucht...

Eine Tierhaarallergie ist durchaus ein Kriterium, wenn man Tiere hat, wie auch ein Mann, der mit den Kindern nichts am Hut hätte ein no-go wäre.

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>Ich oute mich: für mich waäre thanner (abgesehen vom schnurrbart)

Antwort von Leewja am 10.08.2017, 14:48 Uhr

wwesentlich eher ehemannmaterial, als Schimanski.
der wäre mir zu unstet, zu rauh, zu eckig und kantig. und ich könnte das genuschel nicht ertragen.
Die Frauen- und alkoholverbrauchsrate auch nicht.

ich fand den als Tatortkommisar super, als Mann wäre er echt nicht meins.

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Re: Sucht er in seiner Altersklasse bei den 50- Jährigen?

Antwort von Strudelteigteilchen am 10.08.2017, 14:58 Uhr

Zitat:
"Er ht ja noch nie ein gesundes Kind als proof of principle gezeugt."

Nun ja, selbst das wäre ja kein "Beweis" für irgendwas. Er könnte inzwischen eine Vasektomie gehabt haben, oder die Ex hat ihm in einem Wutanfall die Eier abgetrennt, oder das gesunde Kind, das er für seines hält, ist ein Kuckuckskind....

Mir ginge es bei der Frage, warum die Ehe kinderlos blieb, eher um die generelle Einstellung zu Kindern. Wollte er keine, wollte sie keine, wollten beide keine? Spielte das vielleicht sogar in die Trennung mit rein (einer wollte, einer nicht)?

Ich würde vor allem das "Können" hören, und daraus deduzieren, daß es durchaus ein "Wollen" gab. Ein grundsätzliches Nicht-Wollen würde Frauen vielleicht eher abschrecken.

(Und wenn das Wollen zu näheren Untersuchungen führte, und im Endeffekt zu der Erkenntnis, daß "sie" nicht kann, dann ist es recht wahrscheinlich, daß es sogar ein Spermiogramm gab. Aber das fragt man doch eher nicht beim ersten Date.....)

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Re: Nicht jeder ist Schimanski.....

Antwort von Antje04 am 10.08.2017, 15:13 Uhr

Zwischen pöbelndem Schimanski-Affen und Schnarch-Langweiler gibt es für manche hier wohl keine Abstufungen.

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"Sie konnte keine Kinder bekommen."

Antwort von emilie.d. am 10.08.2017, 16:14 Uhr

Über den Satz stolpere ich und den würde ICH auch beim ersten Date abklopfen.

Ist das so ein Machotyp, der seine Frau die ganzen Untersuchungszirkus machen lässt, aber selber nicht ins Becherchen onaniert und deshlb bis heute überzeugt ist, dass es an ihr lag? Hatte sie vielleicht eine Gelbkörperschwäche und er hat sich dann alles an Untersuchungen gleich gespart?

Oder anders, selbst wenn sein Spermiogramm super war: Wieso nimmt man die Formulierung "Sie konnte keine Kinder bekommen." Statt ."Wir konnten nicht/Unsere Ehe war nicht mit Kindern gesegnet," was immer.

In meiner Umfeld haben viele Probleme mit dem Kinderkriegen, zum Teil bestimmt 10 oder mehr Transfers gehabt. Die, die ich kenne, nimmt das wahnsinnig mit. Ich finde es von den Männern bewundernswert, wenn sie so selbstbewusst sind, sich dem Verdacht auszusetzen, bei IHNEN könnte etwas nicht stimmen, aber eben kein Salz bei ihrer Frau reinstreuen wollen, Frau bei der Hand fassen und eben sagen "Wir konnten nicht." Wenn man dann Augen im Kopf hat, weiß man eh, wer sich die größere Schuld gibt.

Wie es hier gelagert ist, weiß ich nicht. Vielleicht hat die AP es auch gar nicht wörtlich zitiert.

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Männer orientieren sich oft deutlich nach unten.

Antwort von emilie.d. am 10.08.2017, 16:17 Uhr

Statt erstmal in ihrer eigenen Altersklasse zu schauen. Deshalb frage ich, ob er das macht.

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Ich werfe noch Sherlock in den Ring.

Antwort von emilie.d. am 10.08.2017, 16:25 Uhr

Molly Hooper tut er nicht gut, aber wäre der mit mir im Labor gewesen... Well, well

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Re: Claudi

Antwort von spiky73 am 10.08.2017, 16:28 Uhr

Natürlich kann er für seine Allergie nichts, das ist aber nicht das Thema.

Ich (!) könnte halt mit einem Allergiker keine Beziehung führen, da sortiere ich im Vorfeld lieber den Mann aus (bevor Gefühle im Spiel sind) statt auf meine Tiere zu verzichten. (Auch wenn ich den Hund heute am liebsten an die Wand tackern würde)..

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Re: Männer orientieren sich oft deutlich nach unten.

Antwort von mf4 am 10.08.2017, 16:41 Uhr

Männer tun das?... Hm... alle?
Habe ich in meinen vielen Singlejahren nicht erlebt.
Sollte er noch Kinderwunsch haben dann muss er sich allerdings nach jüngeren umsehen.

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Re: Weder - noch

Antwort von spiky73 am 10.08.2017, 16:47 Uhr

Ich mag weder den einen, noch den anderen.

Rein optisch wäre - Leena, ich hoffe, das darf ich hier so schreiben - Leena's Mann jemand, wo ich mal einen genaueren Blick riskieren würde. (Dazu muss ich sagen, ich kenne Leena's Mann nicht, nur die Fotos in ihrem Facebook-Profil). :-)

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Nein, natürlich nicht alle, die zwischen 40-50 sind und gerade suchen.

Antwort von emilie.d. am 10.08.2017, 16:55 Uhr

Aber Deine Erfahrung kann ich überhaupt nicht teilen. Der krasseste Unterschied in meinem Leben war mal ein unmoralisches Angebot nach einem total platonischen Essen bei einem Kongress von einem, puh. Ich will dem Mann nicht unrecht tuen, aber 25 Jahre Unterschied?

Auf diese Midlife Crisis Typen im Sportwagen, die "Hauptsache Jung" auf der Stirn stehen haben, reagiere ich mit Ausschlag.

Deshalb frage ich. Wenn der Freund der AP immer nur bei Jüngeren fischt, kann das die Absagen erklären.

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Re: Claudi

Antwort von stjerne am 10.08.2017, 17:01 Uhr

***Privat hat er ja Jeans und Turnschuhe an. ***

Steht da doch auch.

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Re: Claudi

Antwort von mf4 am 10.08.2017, 18:06 Uhr

Wie gesagt... ich habs nicht voller Interesse gelesen... vom Alter her wäre er meine Zielgruppe... sonst nicht.

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von stjerne am 10.08.2017, 18:36 Uhr

Wenn ich mir das so durchlese...
"Mein" Single trägt die so verpönten Anzüge weder im Büro noch privat, hat mehrfach den Job gewechselt, um sich zu verbessern, ist witzig, gebildet und eloquent, hat einen großen Freundeskreis und ist viel unterwegs, feiert gerne, ist vielseitig interessiert, reist gerne und treibt nicht zuviel Sport.

Kurz: Alles, was Mausis Kumpel so "langweilig" macht, trifft auf ihn nicht zu, dennoch ist er in der selben Situation. Es kann also nicht daran liegen.

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:-)))

Antwort von Leena am 10.08.2017, 20:03 Uhr

Oh, Du stehst auf bunte Bärte..?

Klar darfst Du das so schreiben! Aber ich glaube, wenn das Dingsmühlentreffen zustande kommt, bring ich ihn dann wohl vorsichtshalber lieber nicht mit! ;-)

Inhaltlich ist er übrigens weder Schimanski noch Tanner - zum Glück!

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Re: Also, wenn er schon 1500 Frauen abgeschreckt hat...

Antwort von Banu28 am 10.08.2017, 20:12 Uhr

Ohne alles gelesen zu haben: Wo das Problem Deines Freundes besteht, kann man von außen nicht sagen. Denn wir kennen ihn ja nicht. Offenbar hat er eben doch etwas in seiner Art, das viele Frauen abschreckt. Vielleicht wirkt er spießig oder langweilig oder auch rechthaberisch. Ich glaube nicht, dass er zu sehr um eine Beziehung bemüht ist - es gibt genug Frauen, die auch extrem um eine Beziehung bemüht sind - gerade diejenigen, die sich auf eine Kontaktanzeige melden.

Da kann man also nur spekulieren. Es wäre seltsam, wenn man nur ein paar Attribute aufzählen müsste, damit wir entscheiden können, ob er sympathisch ist oder nicht. Der ganze Mensch ist entscheidend - und der ist halt extrem komplex. Da gibt's keine Ferndiagnosen. Und wenn er schon 1500 Frauen abgeschreckt hat, dann ist da eben auch etwas, das nicht sympathisch ist.

Seltsam finde ich daher auch die Idee, ein paar arg langweilig klingende Eigenschaften (ordentlich, Anzugträger, gepflegt) müssten doch jeder Frau reichen. Äh, also da muss schon noch etwas mehr sein...! Und dieses Mehr hat er eben vielleicht einfach nicht. Du scheinst ihn ja auch nicht gerade unwiderstehlich zu finden und nicht gerade heimlich in ihn verliebt zu sein.

LG

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mf4

Antwort von claudi700 am 10.08.2017, 22:22 Uhr

Warum kommentierst du, wenn du nicht genau liest? Sorry, aber das ist doch albern.

Bei einigen Postings kann man sich echt nur wundern. Wir kennen den Mann nicht, also bringen alle Urteile nichts.

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Re: Leena

Antwort von spiky73 am 11.08.2017, 8:09 Uhr

Hat er aktuell einen bunten Bart? Den kann man(n) ja zum Glück abrasieren.

Zum Treffen komme ich dieses Jahr dann auch nicht. Morgen (ursprünglicher Termin) hätte ich gekonnt, dann hat sich - unabhängig von den ganzen Querelen um die Terminfindung - meine Kollegin an der Hand verletzt und ich springe das Wochenende für sie ein, und somit hat sich das dann für mich und für dieses Jahr erledigt... Er ist also so oder so auf der sicheren Seite, harrharr.

Nee, Spaß beiseite. Meine Aussage bezog sich rein auf das Aussehen deines Mannes - weil du ja schon mal irgendwo hier bei rub erwähnt hattest, dass er optisch eigentlich gar nicht dein Typ war.
Eine umgekehrte Erfahrung mache ich seit einigen Jahren: Diejenigen Männer, die ich interessant finde, interessieren sich nicht für mich - und diejenigen, die sich interessieren, finde ich, nunja, unattraktiv.

Ich erinnere mich noch daran, dass hier (war das im ae?) immer mal wieder die Frage aufgetaucht ist, inwieweit das Aussehen bei der Partnerwahl eine Rolle spielt und spielen darf.
Inzwischen bin ich auf dem Standpunkt, dass man das Aussehen nicht wegdiskutieren kann und darf.

Neulich hatte ich mit meiner Freundin über genau dieses Thema geredet. Wir sind beide alleinstehend, also ohne Beziehung, und beide Mitte vierzig. Sie 46, ich 44.

Wir haben dann beide festgestellt, dass wir mit dem Kopf noch gar nicht in den vierzigern angekommen sind, geschweige denn, dass wir uns vorstellen können, dass da demnächst dick und fett eine 5 vorne an der Jahreszahl prangt.
Das hat nichts mit Jugendwahn oder Probleme mit dem Altern zu tun, aber wir fühlen uns beide einfach noch jung(geblieben) und fernab von Volksmusik und Stützstrumpf...
Daher wird dann auch unser Beuteschema immer jünger (ich sag mal, ein Partner darf gerne drei, vier Jahre jünger sein - aber bitte nur dann älter, wenn er sich auch gut gehalten hat...). Und lustigerweise haben wir gleichzeitig festgestellt, dass man Gleichaltrige, die man schon ewig kennt (dh. alte Schul- oder Jugendfreunde) ganz anders beurteilt als fremde Männer (die man vorher noch nicht kannte). Bei den Bekannten überlappt doch irgendwie das Bild, das man vom Gegenüber "schon immer" hatte, irgendwie alle möglichen Fältchen. Wobei ich sagen muss, dass sich die meisten in meinem Grundschul- und Abijahrgang wirklich gut gehalten haben...

Und ich bin davon überzeugt, dass man die Lebenseinstellung und diverse Charaktereigenschaften auch an der Kleidung ablesen kann. Weil Claudi mich für die Aussage, dass Schlips und Anzug gar nicht gehen, doch gerügt hat.
Ich hab ja eine Banklehre gemacht - ein Bereich, wo Anzüge bei den Männern zur Berufskleidung gehören. Ich war der denkbar ungeeignetste Azubi. Mir hat weder die Tätigkeit noch das Getue der meisten Kollegen gelegen. Diejenigen Kollegen, mit denen ich mich am besten verstanden habe, waren berufliche Quereinsteiger, die waren irgendwie ganz anders drauf... Und diese Erfahrungen mit Anzugträgern haben mich wohl negativ geprägt. Ein Anzug geht für mich nur dann, wenn er nach der Arbeit in die Ecke fliegt - und der Schlipsträger darunter tätowiert ist. ;-) Auf den Kompromiss kann ich mich dann einlassen... Übrigens, Beobachtung aus meiner Frankfurter Zeit: Die unhöflichsten Zeitgenossen waren die im feinen Zwirn. Vor allem als ich schwanger war - von denen hätte in der S-Bahn (oder Transportalternativen) keiner seinen Platz angeboten. Türen konnten die auch nicht aufhalten. Ich hab damals festgestellt, dass teure Kleidung noch keinen netten Menschen macht...

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iN einer bestehenden partnerschaft DD ggü. weitgehend fremden

Antwort von Leewja am 11.08.2017, 8:36 Uhr

stimme ich dir zu, da ist es nur loyal, fair und anständig, zu sagen "bei uns hat es leider nicht geklappt".

Aber er hat im Gespräch mit eienr offenbar guten Freundin naCH der Trennung drübe rgesprochen, oder? da finde ich das vertretbar, wenn er sich drauf verlassen kann, dass Mausi das weder rumplaudert (außer im Muttiforum anonym) noch die expartnerin darauf anspricht.

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Re: iN einer bestehenden partnerschaft DD ggü. weitgehend fremden

Antwort von emilie.d. am 11.08.2017, 9:16 Uhr

Mmh, selbst da find ICH es doof. Ich bin da wahrscheinlich vorgeschädigt. Die Beziehung eines Familienngehörigen ersten Gerades ist dran zerbrochen. Und danach war es ihm ganz wichtig, dass bei IHM alles fit ist und SIE die Probleme hat. Er hatte schon Kinder, es liegt also tatsächlich wahrscheinlich an ihr.
Hinterlässt bei mir einfach einen schalen Beigeschmack. Warum ist es einem wichtig, zu betonen, dass sie das Problem beim Kinderkriegen ist?
Wenn man ein empathieloser Geek ist, der das einfach sachlich zusammenfasst, finde ich es ok. Wenn man auf Partnersuche ist und Frau in spe will Kinder finde ich es ok. Aber beim Rest wittere ich eine Portion Narzissmus. Das mag ich nicht.

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ich weiß schon, was du meinst

Antwort von Leewja am 11.08.2017, 9:53 Uhr

und auch ich habe leider reichlich Paare in der Bekanntschaft, die ICSIs brauchten ohne Ende oder bei denen es gar nicht geklappt hat, ich weiß da auch nur bei einem Paar (welches ebens ehr offen ist), was dass "Problem" war 8und tatsächlich waren da beide gleichzeitig der Hemmschuh, die haben dann auch adoptiert schlussendlich).
Aber wenn ich mich nach einer Trennung mkit einer engen Freundin unterhilete und wir darüber sprächen, wie es mit Kindern ist und warum ich keine habe, würde ich vielelicht auch sagen "er konnte keine zeugen....ich weiß nicht, obs klappen würde, aber gesundheitlich ist bei mir halt alles ok).
Das würde ich bei meiner besten Freundin oder Schwester vielelicht sogar IN der Partnershcaft sagen, nach einer Trennung hätte ich (wenn ich mich auf deren Verschwiegenheit verlassen kann" im intimen gesüpräch kein Problem damit, den expartner zu "verraten"...

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Re: Leena

Antwort von Strudelteigteilchen am 11.08.2017, 10:22 Uhr

Auch ein Tattoo macht keinen netten Menschen. Und ein Anzug keinen bösen.

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Re: Leena

Antwort von Leena am 11.08.2017, 10:36 Uhr

Stimmt - rein optisch war er überhaupt nicht mein Typ, als wir uns kennen gelernt haben, aber er war inhaltlich halt wirklich ein Volltreffer - bei den ganzen Mails und Telefonaten vor dem ersten Treffen hatte ich mich schon so sehr verliebt, dass die Optik dann nicht entscheidend war. Wobei ich mich schon öfter in Leute verliebt habe, die optisch nicht mein Typ waren - halt im Laufe der Zeit und nicht auf den ersten Blick. ;-)

Ich finde übrigens, mein Mann hat sich im Laufe der Beziehung optisch gemacht... Beim Kennenlernen sah er eher aus wie ein halbwegs junger Wallace Shawn, heute erinnert er mich eher an Christoph Maria Herbst von der Ausstrahlung. ;-)

Mit Volksmusik und Stützstrümpfen habe ich es übrigens auch so gar nicht, aber ich kenn eigentlich eh kaum jemanden, der auf Volksmusik und Rumgeschunkel steht, völlig unabhängig vom Alter.

Männer, die ich interessant finde, müssen für mich eigentlich schon mind. 40+ sein, damit ich sie als "erwachsen" wahrnehmen kann. Ich hatte jetzt zum "Anlernen" einen jungen Kollegen von Anfang 30 eine Zeitlang- das fand ich schon anstrengend, noch viel zu viel hehre Illusionen! Zu alt dürfen die Herren aber auch nicht sein, sonst nehme ich sie als Mensch wahr, nicht als Mann...

Bei "Männern in Anzügen" bin ich übrigens sehr bei Dir, spiky, Männer, die gerne Anzüge tragen, sind einfach definitiv nicht meins! Der Vater von Kind1 war Banker - da können schon Welten prallen...

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Re: ich weiß schon, was du meinst

Antwort von emilie.d. am 11.08.2017, 14:10 Uhr

Weiß nicht, da kommt bei mir vielleicht die Biologin durch. Ob man zeugen kann oder nicht, zeigt sich erst, wenn man Frau schwängert oder Frau schwanger ist. Man kann einiges an Parametern bestimmen und letztlich eine Wahrscheinlichkeit postulieren. Mehr nicht.
Befreundetes Paar bekam in der Kiwu Klinik gesagt, dass sie BEIDE unfruchtbar seien. Haben auf natürlichem Wege mittlerweile zwei Kinder bekommen. Frau wurde schwanger, als Termin für Stimulation schon feststand.

Hätte ich einen neuen Partner und wir würden nicht schwanger, würde ich mich mit "Er kann nicht" zurückhalten, obwohl ich zwei Kinder habe. Wie gesagt, das Spermiogramm oben war auch Katastrophe. Entweder falsch bestimmt oder hat sich aus irgendwelchen Gründen abrupt verbessert.

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Re: Hach...

Antwort von spiky73 am 11.08.2017, 21:15 Uhr

Jetzt beißt euch doch nicht so an den Anzügen fest. ICH (!!) finde sie halt mega unsexy und gar nicht zu mir passend - aber das kann doch jeder halten, wie er will...

Wobei, die Herren in den 30er - 50er Hollywood-Filmen, so ein Gregory Peck, Cary Grant oder Rock Hudson - da wirkten auch die Anzüge charmant. Aber damals waren die Anzüge auch anders geschnitten als heute...

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von yvi:-)) am 13.08.2017, 22:25 Uhr

Hallo!

Ich glaube nicht, das es einen bestimmten Grund gibt warum er noch niemanden gefunden hat. Egal ob langweilig, spießig,flippig oder sonst was es gibt bestimmt jemanden, der ihn gut findet. Und nein ein Partner muß nicht genauso sein. Mein Mann und ich sind sehr verschieden und trotzdem klappt es bei uns seit 20 Jahren sehr gut!

Wir haben ein Freund (42 J.) der gerne eine Frau und Kinder hätte. Er ist nicht hässlich, lustig usw. aber wenn er jemanden Kennenlernte ist er nicht er selber.
Das läßt sich auf Dauer nicht dürchhalten, die Frauen lernen ihn so garnicht richtig kennen. Das scheitern ist vorprogrammiert.

Zum anderen denke ich um so älter man wird, um so länger man alleine ist/wohnt um so weniger Kompromiss bereit wird man.

LG yvi

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Re: Wo ist der Fehler

Antwort von cereza am 14.08.2017, 21:47 Uhr

Mein Bruder hat auch so ein Problem. Ich finde den Fehler nicht. Mein Mann sagt, das er mit den Frauen eher wie mit Kollegen/Bekannten/netten Kassierern ;-) spricht. Durchaus freundlich und offen, aber nicht wie mit einer FRAU, die er haben will- die Frauen merken gar nicht, das er interessiert ist und ziehen dann wohl eher weiter. Er müsste sich wohl etwas offensichtlicher darstellen und mal ordentlich baggern, damit die Frau sich umworben fühlt :-)

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