zurück| Geschrieben von m. am 01.05.2017, 23:21 Uhr |
Was ist los mit mir?
Wir sind seit 12 Jahren verheiratet, haben eine 11 Jahre alte Tochter, hatten nie wirklich Stress, wohnen im eigenen Haus, haben gute Jobs,..... Ich liebe meinen Mann, aber während er zu Hause am glücklichsten ist, genieße ich es mittlerweile wieder, mit Freunden unterwegs zu sein, die halbe Nacht quatschend auf der Terrasse zu sitzen,.... Ich kann weggehen, also deshalb gab es noch nie Stress, Besuch ist "ok", sind wir woanders, kann es gut vorkommen, dass er sich um 23 Uhr verabschiedet, alleine nach Hause fährt und ins Bett geht.
Vor etwa einem halben Jahr war auch so eine Situation, ich war letztlich mit einem Freund von uns alleine unterwegs und irgendwann haben wir uns geküsst. Stundenlang, wunderschön, aber es war nicht mehr. Als es irgendwann in Richtung mehr gehen sollte, habe ich abgeblockt und bin nach Hause gefahren.
Wir sehen uns aus unterschiedlichsten Gründen immer noch mehr oder weniger regelmäßig, unsere Kinder sind befreundet, ich verstehe mich gut mit seiner Frau, er sich mit meinem Mann. Aber ich bekomme ihn nicht aus meinem Kopf und bin mir sicher, dass ich, würde es erneut zu solch einer Situation kommen, ich nicht wieder so "vernünftig" bleiben können. Jedes Aufeinandertreffen ist anders, mal kribbelt es total, da sind Berührungen, die es nicht geben dürfte, dann aber ist es auch mal recht "kalt",woraufhin ich im Nachhinhein mich oder ihn verfluche - so ein Idiot oder ich denke, ich bin einfach so blöd, dass ich mir überhaupt darüber Gedanken mache.
Ich liebe meinen Mann und ich will ihn nicht verlieren. Aber ständig denke ich daran, wie es wäre, mit dem "anderen" wieder solch eine Nacht zu verbringen - "muss ja niemand erfahren". Den "anderen" kann ich nicht einschätzen, ich bin mir sicher, dass er genauso wie ich, seine Beziehung nicht verlieren will, aber dann sind da die Whats App Nachrichten, die Bemerkungen, die Berührungen..... Und ich weiß einfach nicht, wie ich aus dieser verdammten Situation rauskommen, Meiden geht defintiv nicht, dann müsste ich das Leben meiner Tochter und meines Mannes komplett auf den Kopf stellen....
Hilfe....
Beitrag beantwortenRe: Was ist los mit mir?
Antwort von Shlomi am 02.05.2017, 8:29 Uhr
Na dann ... herzlich willkommen im Club.
Mir geht es ähnlich. Auch ich habe seit längerem eine emotionale Affäre. Es passierte auch schon mehr ... und ich weiß, dass auch in Zukunft wieder etwas passieren wird.
Dass es falsch ist, liegt auf der Hand. Aber auch ich komme da so einfach nicht mehr raus. An meinem Mann gibt es nicht wirklich was auszusetzen, trotz allem geistert der andere täglich durch meine Gedanken.
Ich habe mich wirklich intensiv mit dem Thema auseinander gesetzt, weil es wie gesagt schon lange so geht. Ich habe auch mit meiner "Affäre" gesprochen und weiß, dass es ihm genauso geht. Aber ... es geht dabei nicht um irgendwelche romantischen Gefühle, sondern wirklich nur um die Suche nach einem Abenteuer. Für mich ist der andere keine Alternative zu meinem Mann, ich möchte keine Beziehung mit ihm.
Dass man auch mit der Frau befreundet ist, macht die Sache nicht einfacher - auch das ist bei mir der Fall.
Ich bin mir durchaus bewusst, dass wir ein riskantes Spiel spielen. Trotz allem kommen wir nicht davon los.
Du musst für dich selbst entscheiden, ob es das Wert ist und ob du damit umgehen kannst. Mach dir nicht so viele Gedanken darüber ... ich weiß, das ist schnell gesagt, aber das zermürbt dich nur und bringt dich nicht weiter - zumal du scheinbar den anderennicht einschätzen kannst. Ein klärendes Gespräch kann helfen - muss aber nicht. Wir haben oft darüber gesprochen, haben uns auch vorgenommen, es alles zu lassen. Das funktionierte auch ein paar Wochen. Aber dann kommt alles wieder zurück.
Männer machen sich nicht so viele Gedanken darüber wie Frauen. Probiere mehr ein Mann zu sein. ;) Lass es auf dich zukommen und entscheide dann.
Oder aber: hab den Willen und streiche ihn von deiner Liste. Stecke deine Energie in deine Beziehung. Das wäre auch für mich das beste, aber dafür bin ich noch zu schwach.
Und für alle anderen, die dich anklagen und nicht verstehen können: wenn man bzw frau noch nie in so einer Situation war, kann man darüber auch nicht urteilen.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Blueberry am 02.05.2017, 8:36 Uhr
"Aber ... es geht dabei nicht um irgendwelche romantischen Gefühle, sondern wirklich nur um die Suche nach einem Abenteuer. Für mich ist der andere keine Alternative zu meinem Mann, ich möchte keine Beziehung mit ihm."
Schön, dass man für ein Abenteuer bereit ist, Menschen zu verletzen und im schlimmsten Falle zwei Familien zu zerstören. Ganz tolle Leistung!
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von clarence am 02.05.2017, 10:05 Uhr
Ich denke wenn man so lange mit einem Mann zusammen ist, dann kehrt irgendwann Alltag ein.
Da knistert es nicht mehr bei Berührungen und man fühlt sich auch nicht mehr begehrenswert, da Komplimente nicht mehr gemacht werden,...
Bei einem Abenteuer ist alles wieder neu und knisternd. Man wird umgarnt, mit Komplimenten überhäuft und fühlt sich einfach wieder als Frau.
Kann gut nachvollziehen, dass du dieses Abenteuer toll findest.
Du musst halt abwiegen ob es dir wert es im blödsten Fall deine Familie zu verlieren, wenn es aufkommt.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von emilie.d. am 02.05.2017, 10:05 Uhr
Für mich gibt es da nicht viele Möglichkeiten. Eine wäre, mit Deinem Mann darüber zu sprechen, dass Du eine offene Beziehung möchtest. Und im Zuge dessen auch festzulegen, was es dabei für Regeln gibt. Also z.B. keinen Verkehr ohne Kondom wegen sexuell überttagbarer Krankheiten, was ihr macht, wenn außerehelich ein Kind dabei entsteht.
Ich habe in meinem Leben schon zu oft Scherben aufkehren müssen, weil er oder sie den Arsch dazu nicht in der Hose hatte. Auch schon als Kind, mit angekündigtem Selbstmord, das volle Programm.
Toll ist auch, selbst zwar gern den Kick außerhalb des Ehebettes zu suchen ("Ich habe noch nie eine Frau geliebt wie sie" und nach zwei Jahren kam die nächste), aber anders herum die Eifersucht nicht ertragen zu können.
Dass die eigene Frau mit einem anderen ins Bett geht, ist die eine Seite. Richtig weh tut, von einem Menschen, den man liebt und ohne wenn und aber geliebt hat, derart belogen zu werden.
Ich werde nie verstehen, wie man sich dann selbst noch ins Gesicht schauen kann. Ich habe vollstes Verständnis dafür, Vergnügen außerhalb der Ehe zu suchen, aber dann doch bitte offen und ehrlich gegenüber allen Beteiligten.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Jessi757 am 02.05.2017, 10:11 Uhr
Wenn Du ehrlich bist, weißt Du, dass Du es ganz lassen solltest.
Wenn es zum Sex kommt, hast Du Deinen Mann handfest betrogen.
Und da Eure Familien offenbar viel miteinander zu tun haben, wird es früher oder später auffliegen. Und wenn es nur den Kindern auffällt. Die merken so was erstaunlich schnell.
Da kommt eins zum anderen...
Wie trittst Du dann seiner Frau und ihren Kindern gegenüber?
Und ob Dein Mann Dir das verzeiht?
Selbst wenn ja, wird er Dich mit anderen Augen sehen und nie wieder absolutes Vertrauen haben.
Kommt es dann zu einer Situation wo Du seine volle Loyaltät brauchst, dann wird es eng...
LG
Jessi
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Blueberry am 02.05.2017, 10:32 Uhr
"Ich denke wenn man so lange mit einem Mann zusammen ist, dann kehrt irgendwann Alltag ein.
Da knistert es nicht mehr bei Berührungen und man fühlt sich auch nicht mehr begehrenswert, da Komplimente nicht mehr gemacht werden,..."
Das hängt doch wohl von der jeweiligen Beziehung ab und lässt sich nicht verallgemeinern. Ob man eine Beziehung langweilig werden lässt, liegt immer an den Partnern selbst und ist keine unausweichliche Naturgewalt.
Da fällt mir immer ein:
Antwort von Dor am 02.05.2017, 10:40 Uhr
Wenn es dem Esel zu wohl ist, geht er aufs Glatteis.
Gruss
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Einstein-Mama am 02.05.2017, 11:38 Uhr
Du wirst zum Thema jetzt total unterschiedliche Meinungen hören, immer je nachdem welche Erfahrung, oder welchen Beziehungsstatus der jeweilige hat.
Wer in einer glücklichen Beziehung lebt, wird dir kaum zum Fremdgang raten!
Also, du bist mit dem Problem absolut nicht alleine, du kannst hier in der Suchfunktion so ziemlich alle Facetten nachlesen zum Thema "Fremdliebe" etc
Wenn also sein Verhalten lediglich dein Selbstbewusstsein streichelt, dann genieß das einfach. Wenn DU mehr willst, oder dich nicht unter Kontrolle hast, dann solltest du tatsächlich handeln und den Kontakt abbrechen. Dass damit das Leben deiner kompletten Familie auf den Kopf gestellt wird, ist für mich nicht sehr glaubhaft.
Im Moment steht ja bei dir alles auf dem Kopf und das wirkt sich auf Dauer auch auf dein Familienleben aus.
Oder du bist knallhart, springst mit ihm ins Bett und hakst es danach ab (was in vielen Fällen meist daneben geht).
Wie auch immer, die Entscheidung mit all ihren Konsequenzen kannst nur du treffen, egal was dir hier geraten wird!
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von krokodilchen am 02.05.2017, 14:13 Uhr
Finde ich auch, was sollen andere Dir dazu sagen? Wenn es auffliegt, bist Du vermutlich Mann, Affaire und Freundin los, wenn es Dir das wert ist, mach weiter.
Das ist doch auch die einzige Entscheidung, die Du da zu treffen hast, nur Du.
Ob Du nun eine schlechtes Gewissen dabei hattest oder nicht, das ist, wenn es rauskommt, jedem egal.
Wie Du da rauskommst? Entweder indem Du´s deutlich beendest oder wenn es auffliegt. Ich würde für so was sicher nicht meine Ehe riskieren, aber das war ja nicht die Frage.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Murmeltiermama am 02.05.2017, 15:22 Uhr
Also die Beziehung, in der es nach 20 Jahren noch kribbelt, möchte ich sehen. Da kann man noch so arbeiten, ich halte es für eine unausweichliche Naturgewalt. Natürlich kann man ein romantisches Wochenende irgendwo in den Bergen verbringen und dann kann es auch für den Moment noch mal so etwas wie Kribbeln geben, aber der Rest ist im besten Fall tiefe Liebe, aber kein verliebtes Kribbeln mehr.
Damit habe ich noch nichts dazu gesagt, ob verliebtes Kribbeln irgendwie dauerhaft anstrebenswert wäre. Ich glaube nicht. Alles hat im Leben seine Zeit. Aber auch die allerbeste und tiefste Beziehung schützt nicht davor, dass man bei einem anderen Menschen mal ein Kribbeln verspürt. Die tiefe Beziehung schützt einen aber davor, diesem Gefühl nachgeben zu wollen, weil man letztlich weiß, dass das Kribbeln nie von Dauer und die bestehende Partnerschaft wertvoll ist.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Antje04 am 02.05.2017, 15:43 Uhr
Mache mit Deinem Mann Dates aus. Trefft Euch ein einem schönen Hotel. Verabredet Euch zum Sex. Habt Ihr überhaupt Körperkontakt ohne Hintergedanken? Über den Arm streichen, umarmen, einen Kuss im Vorbeigehen... Solche kleinen Dinge sind wichtig.
Manchmal ist die Luft raus, aber man kann - wenn man will - die Leidenschaft aufeinander wieder anfachen.
Bedenke: wenn Du etwas mit dem anderen Mann anfängst, habt Ihr unter Umständen am Ende beide Eure Familien verloren. Dieses Risiko ist real, denn es ist sehr wahrscheinlich, dass einer Eurer Partner das mitbekommt, wenn sie nicht gerade Tomaten auf den Augen haben. Ob es einen möglichen familiären Scherbenhaufen wert ist, dem Kribbeln nachzugeben, kannst nur Du beantworten.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Susanne.75 am 02.05.2017, 16:03 Uhr
Es ist erstaunlich, dass man Freude empfindet, wenn man einen Menschen, den man angeblich liebt,
- verarscht, belügt, betrügt, verletzt und damit absolut respektlos behandelt.
- bereit ist, den eigene Kindern die glückliche Familie zu nehmen
- den anderen Kindern auch
- alles verlieren wird, was man sich aufgebaut hat
- schlicht, absolut mies und verantwortungslos ist
.. wenn man so ein Mensch ist und das alles kann und möchte für ein bißchen Bestätigung und Kribbel ... viel Spaß dabei!
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von QueenMum am 02.05.2017, 16:29 Uhr
Sorry aber ich habe solch eine Beziehung seit 17 Jahren wie frisch verliebt sogar heute noch mehr und das liegt an vielen Dingen u.a auch daran das wir unser 1 Kind erst nach 14 Jahren Beziehung bekommen haben was jetzt die Beziehung nochmals eine andere Richtung gibt und man sich toll fühlt als Eltern, bald kommt das 2te und wir sind überglücklich also ja es gibt Beziehungen die solange glücklich sind !!!!
Und nun zum eigentlichen Thema da hilft leider nur reden und dir vor Augen führen was du alles verlieren kannst und ob es das Wert ist !
Auch wir hatten Höhen und Tiefen haben aber was ganz entscheidend ist immer geredet und dafür gesorgt das alles wieder gut verläuft denn wir sind uns am wichtigsten ´´Unsere kleine Familie´´
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Murmeltiermama am 02.05.2017, 17:59 Uhr
Da hast Du mich falsch verstanden. Ich führe auch seit 17 Jahren eine absolut glückliche Beziehung. Mit Höhen, mit Tiefen, aber sehr innig und glücklich. Kribbeln hat aber nix mit glücklich zu tun. Es ist etwas völlig anderes. Es kann auch kribbelnde Beziehungskisten geben, die niemanden glücklich machen. Und andersrum kann eine Beziehung total glücklich sein und es trotzdem beim Gedanken an den Kollegen kribbeln. Das Wichtige ist nur, dem nicht nachzugeben, eben weil man sonst die glückliche Beziehung gefährdet. Aber zu sagen, die Beziehung wäre nach 20 Jahren wie am Anfang, halte ich für Quatsch. Und im Übrigen auch nicht erstrebenswert. Das hält doch keiner aus, 20 Jahre verliebt zu sein.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Blueberry am 02.05.2017, 18:14 Uhr
Ich bezog mich darauf, dass "nichts mehr knistert" und man bzw. frau sich nicht mehr begehrenswert fühlen würde und es keine Komplimente mehr gebe.
Das lässt sich aber nicht verallgemeinern. 20 Jahre haben mein Mann und ich zwar noch nicht, aber fast die Hälfte. Ich fühle mich nach wie vor von ihm sehr begehrt, es gibt Blumen, Komplimente und Berührungen sind durchaus knisternd...
Soetwas ist aber eben auch keine Einbahnstraße. Manche Frauen lehnen sich zurück und warten immer nur darauf, dass von dem Mann Wertschätzung, Komplimente und Aufmerksamkeit kommt. Aber was tun sie im umgekehrten Fall denn in dieser Hinsicht für ihren Mann? Der wird auch oft einfach als selbstverständlich angesehen. Klar, dass dann alles alltäglich wird.
Re: Was ist los mit mir?Hä?
Antwort von Einstein-Mama am 02.05.2017, 19:31 Uhr
Das hat sie doch gar nicht geschrieben, dass sie Freude empfindet! Wenn sie so eiskalt wäre, würde sie wohl kaum hier um Rat fragen, sondern längst jede Gelegenheit genutzt haben!
Fahr mal bisschen runter!
Murmeltiermama
Antwort von Benedikte am 02.05.2017, 20:51 Uhr
das hast Du schön gesagt.......
völlig richtig bzw absolut das, was ich auch sehe und sage.
Und zum Aushalten von Verliebtheit- ich hatte in meinen jungen Jahren einen Freund mit MiGraHi und wire waren wahnsinnig verliebt und klammerten uns aneinander in einer Art, dass meine Tage nur noch mit meinem Liebesleben gefüllt waren. keine Freundschaften, Hobbies, Studium, alles litt darunter und wir waren immer im Hormonfeuer. Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt
so bitter das Ende war-ich hätte das nicht noch ein Jahr ausgehalten- genau wie Du schreibst. Man MUSS runterkommen und Alltag mitmachen
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von liebesblind am 02.05.2017, 21:42 Uhr
Liebe m
Es ist schwierig, wir alle können dir nichts raten, da du eh das machst, was du willst ;-) - und du hast hier von der Moralkeule bis zum "mach doch" schon alles gehört.
Mein Rat: Nichts überstürzen und mach langsam, schau hin, schau es dir an und mach nicht zu früh die Pferde scheu .. behalte es für dich und schau, was passiert. Kravalliie und der Parallelschwung - weise und erfahren.
zu den anderen:
Es hat nichts mit 10 Jahren Beziehung oder auch mit 20 Monaten zu tun - am Tag drauf kann es geschehen,, dass eure Leben auf den Kopf gestellt werden.
Kribbeln lässt nach und ja, JEDE/R muss arbeiten, dass eine Beziehung funktioniert. Was gibt es schöneres und erfüllenderes, als dass es eben auf allen Ebenen perfekt ist ....
ABER: Es kann sich immer und jederzeit etwas ändern - egal, wie viele Jahre da waren und egal, wie innig man sich liebt. Es geht nicht um ein bissiges "Musst halt sehen, was es dir wert ist und was dann mit dir passiert", es geht um das wahr nehmen und das ... was mach ich draus, was lern ich daraus und was ist mir wichtig. vielleicht ist es akut wichtig, sich selbst zu erfahren. Vielleicht ist es wichtig, zu dem Partner zu "stehen", vielleicht ist es noch wichtiger, die Familie nicht zu verlassen. Das kann aber nur jede/r für sich selbst feststellen.
Alles Gute dir, liebe m. und nochmal: überstürze nichts.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von liebesblind am 02.05.2017, 21:47 Uhr
Blackberry, schreib doch bitte nochmal nach über 20 Jahren Beziehung, wie es so kribbelt und wie ihr euch beide bemüht und was DU DANN unter Wertschätzung verstehst.
Komplimente oder Blumen reichen manchen Frauen nicht aus.
Auch Wertschätzung wird unterschiedlich verstanden und gelebt.
Wenn es für dich so passt, dann kannst du deine wundersame Beziehung aber eben nicht als Maßstab für andere nehmen, hm?
Toleranz, Weitblick, Offenheit auch für unbequeme und dich nicht ansprechende Sichtweisen könnten m. vielleicht mehr helfen als ein "bei mir isses so super" ?
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Blueberry am 02.05.2017, 22:22 Uhr
Ich habe keine Toleranz für Menschen, die denjenigen, den sie "ach so sehr lieben" hintergehen und belügen für ein bisschen Kribbeln und den Reiz des Neuen oder irgendwelche Ego-Pushes.
Wenn es Probleme gibt und ich mich nicht wahrgenommen und gesehen fühle, dann gehe ich das IN meiner Beziehung an. Und dann, wenn alles nichts hilft, dann mache ich einen sauberen und ehrlichen Schnitt und kümmer mich dann um den Rest.
Meine wundersame Beziehung? Was genau meinst du damit bitte? Blumen und Komplimente waren übrigens Beispiele.
Eine Beziehung ist übrigens das, was man draus macht. Nach zwei Monaten, fünf Jahren oder 30 Jahren. Es liegt ganz an einem selbst.
Wenn man nach 20 Jahren natürlich nur noch gemeinsam Serien schaut und das schon das Aufregendste ist, dann isses klar, dass es langweilt.
Dass eine gewisse Portion Alltag sein muss ist mir klar, aber man kann auch innerhalb des Alltags das Miteinander entsprechend aufregend gestalten, wenn man das möchte.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von C.C. am 02.05.2017, 22:25 Uhr
"Fast die Hälfte"? Na, dann schreib später noch mal. Ich finde den Kommi mit dem "bestenfalls tiefe Liebe" gut, denn darauf kommt es an und das IST auch der beste Fall.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Blueberry am 02.05.2017, 22:29 Uhr
Ich kann mich gerne in zehn Jahren nochmal dazu äußern. An meiner inneren Haltung und Einstellung ändert sich nichts.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von liebesblind am 02.05.2017, 22:33 Uhr
Ich wünsche dir ja wirklich, dass sich an deiner Einstellung die nächsten 10 Jahre nichts ändert ... aber ich gebe zu bedenken, dass
a) es ganz anders kommen kann
b) du ein Schaf bist
c) du einfach mal ein wenig reflektierst
d-z) btw: Warum nur beharrst du so auf deiner Sicht der Dinge?
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Blueberry am 02.05.2017, 23:18 Uhr
Weil ich schon eine ganz andere Art von (langjähriger) Beziehung hinter mir habe, dementsprechend vergleichen kann und den Unterschied erkenne.
Und Ehrlichkeit ist mir ganz persönlich wichtig. Wenn mich das in deinen Augen zum Schaf macht, dann bitte. Ich kann zu jeder Zeit in den Spiegel sehen. Du auch? Ich schätze, mit dem entsprechenden verkümmerten Gewissen kann man das vermutlich. Das habe ich aber nicht.
Re: Was ist los mit mir?Hä?
Antwort von Susanne.75 am 03.05.2017, 8:16 Uhr
Genau, die ganze Nacht lang komplett ohne Freude geknutscht. Und weil es so wenig Spaß macht, will man mehr.
Sorry, aber ich habe dafür keinerlei Verständnis. Wenn man den Partner tatsächlich liebt, tut man ihm das nicht an.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Einstein-Mama am 03.05.2017, 8:31 Uhr
Ich habe aktuell auch eine "Affäre" im Hallenbad! Netter attraktiver Schwimmer, dem ich -warum auch immer- wohl gefalle.
Ich freu mich darüber und warum sollte ich das Zuhause erzählen? Bis jetzt unterhalten wir uns ja nur und mehr will ich von meiner Seite aus auch nicht!
Ich sag ja, das Ego streicheln lassen ist erlaubt, meine Grenze ist gesteckt und da muss man daheim keinen Aufriss machen.
Wäre ja saublöd, wenn mein Freund jedesmal in Panik ausbrechen würde, wenn ich die Schwimmtasche packe, oder gar mit will!
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Blueberry am 03.05.2017, 8:42 Uhr
Das ist aber doch was ganz anderes! Ich kenn das von einem netten Trainer im Fitness-Center. Der macht mir häufig mal Komplimente und man unterhält sich. Klar ist das gut fürs Ego.
Ich erzähl das allerdings auch daheim, wüsste auch nicht, wieso nicht. Ich fang ja aufgrund des Kompliments kein wildes Geknutsche mit ihm an. Habe mir also nichts vorzuwerfen und mein Mann keinen Grund, mir zu misstrauen.
Aber eine ganze Nacht rumknutschen und in Aussicht stellen, dass bei nächster Gelegenheit sogar mehr passieren kann/wird/könnte ist etwas anderes als ein netter Plausch im Bad oder sonstwo. Jedenfalls für mich. Für dich nicht?
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Späti79 am 03.05.2017, 8:55 Uhr
Ich habe Deinen Beitrag nun gelesen und einiges quergelesen.
Das Ding ist doch, solange du mit deinem Mann nicht sprichst, kann er nicht aktiv werden. Fair wäre doch, den eigenen Unmut über die Beziehung zu äußern, die Schwärmerei anzusprechen und ehrlich zu sein. Nur so hat eure Beziehung überhaupt eine Chance und natürlich die Konsequenz, die Chance überhaupt zu wollen und den Kontakt zum anderen abzubrechen, zumindest in der Art, wie es jetzt läuft.
Denn wenn eine dritte Person Platz hat, um zwischen dich und deinen Mann zu treten, stimmt auch irgendwas nicht,
Ich bin mit meinem Mann seit 14 Jahre zusammen, wir waren auch mal ein halbes Jahr getrennt, aber ohne, dass jemand anderes eine Rolle gespielt hat. Wir liebten uns aber so sehr, dass uns wichtig war, an dieser Beziehung zu arbeiten, nicht zu kämpfen. Ich habe auch Freiräume, gehe alleine raus, treffe Freunde, usw. Aber das wäre kein Grund für mich, woanders knutschen oder fummeln oder gar fremdzugehen. Mein Mann ist anders als ich und das schätze ich sehr. Sehe es doch als toll, dass dein Mann dir blind vertraut und sich, in dem Fall leider, sicher fühlt. Andere Männer würden ihre Frauen gar nicht alleine ziehen lassen,.
Natürlich gehst du das Risiko ein, dass er zukünftig weniger entspannt sein wird, aber das müsstest du dir auch selber zuschreiben.
Ich würde zumindest ehrlich sein, damit er weiß, was los ist und dass nicht alles rosarot ist. Oder eben auch meine Konsequnzen ziehen und Taschen packen.
Was ich nicht könnte, wäre meinen Mann weiterhin in die Augen zu sehen und zu wissen, dass ich ihn emotional betrüge und mit mir kämpfe, während er sich in SIcherheit wägt.
LG
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Blueberry am 03.05.2017, 9:21 Uhr
"Denn wenn eine dritte Person Platz hat, um zwischen dich und deinen Mann zu treten, stimmt auch irgendwas nicht,"
Diese Auffassung habe ich auch. Wo ein Dritter Platz hat, passt etwas in der eigentlichen Beziehung nicht oder ist "zu wenig".
Es gibt Menschen, die lösen dies durch offene Beziehungen. Das setzt aber wohl voraus, dass die Kommunikation zwischen den Partnern stimmt und Ehrlichkeit und Vertrauen herrscht.
Ein Mensch, den man liebt, hat meiner Ansicht nach in jedem Fall Ehrlichkeit verdient, wenn es um solche Dinge geht.
@Blueberry
Antwort von clarence am 03.05.2017, 9:42 Uhr
Das sehe ich genauso wie du.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.05.2017, 10:16 Uhr
Ein einzelner Mensch kann niemals "genug" sein und ist daher immer "zu wenig". Es ist nur so, daß manche Beziehungsdefizite gesellschaftlich akzeptiert sind und manche eben nicht.
Re: wenn du in so einer langen Beziehung
Antwort von Erdbeere81 am 03.05.2017, 10:18 Uhr
Noch nicht die Tiefe einer Liebe erfahren hast, kann ich sogar etwas nachvollziehen, dass du dich nach Abenteuer und Kribbeln sehnst.
Emotional hast du dich bereits von deinem Mann distanziert, als du entschieden hast nicht mit ihm nach Hause zu gehen, weil "du anders bist und anderes brauchst"
Solange ihr es nicht schafft emotional wieder zu einander zu kommen, werdet ihr euch immer weiter von einander entfernen und irgendwann nebeneinander Leben euch trennen.
Und so lange eine 3 Person deine Sehnsüchte besetzt hat, ist da nicht mal Platz für deinen Mann.
Eine Beziehung muss sich weiter entwickeln und die Erfüllung die wir jetzt nach 18 Jahren erleben, würde ich für nichts gegen das Kribbeln am Anfang eintauschen.
Warum kann man nicht mit dem eigenem Mann im Auto knutschen?
Warum geht dein Mann früh nach Hause? Wonach sehnt er sich? Hat er vielleicht resigniert für sich festgestellt, dass du dich ihm entfernt hast und ee gibt einfach auf?
Weiß er von deinem Bedürfniss, nach mehr Lebendigkeit?
Eine Bekannte von mir mit Ehemann Uni-Prof. Hat mit 40 Rollenspiele mit ihrem Mann angefangen.
Ich habe sie belächelt. Nun 10 Jahre später, ist es so toll die beiden als glückliches Paar zu erleben.
Und manchmal muss man trockenes Brot -Strecken einfach durchstehen wie eine Entwicklungsphase und dann kommt eine neue tolle Zeit. Ist zumindest unsere Erfahrung.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Blueberry am 03.05.2017, 10:31 Uhr
Das ist mir zu pauschal. Natürlich kann ein einzelner Mensch genug sein, wenn die Basis passt.
Wenn du mit "zu wenig" natürlich solche Sachen meinst, dass man halt mit der Freundin in die Kunstausstellung geht, weil es den Mann nicht interessiert oder man nicht den selben Musikgeschmack teilt und somit evtl. mit anderen auf ein Konzert geht, dann magst du (häufig, auch nicht immer) Recht haben.
Ich spreche aber von grundlegenden Dingen, die eine Beziehung tragen. Wobei auch das (also die Festlegung der grundlegenden Dinge) natürlich für jede Beziehung individuell ist.
Re: wenn du in so einer langen Beziehung
Antwort von hazelbrave am 03.05.2017, 10:41 Uhr
Wow, das hast du schön geschrieben!
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von hazelbrave am 03.05.2017, 10:43 Uhr
Du liebst deinen Mann wie du schreibst, bitte setze also diese Liebe nicht für eine Knutscherei oder ein Kribbeln aufs Spiel!
Re: wenn du in so einer langen Beziehung
Antwort von Blueberry am 03.05.2017, 10:43 Uhr
Das ist eine tolle Antwort. Steckt viel Wahres drin, aus meiner Sicht.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Murmeltiermama am 03.05.2017, 10:52 Uhr
Das mit dem "Zu-Hause-Erzählen" ist immer so eine Sache. Ich habe seit Studienzeiten einen echt guten Freund, mit dem ich auch etwa einmal im Monat gemeinsam Mittag esse. Wir verstehen uns super und genießen diese Plaudereien. Mehr war nie und mehr wird nie sein. Mein Mann weiß von dessen Existenz, aber ich erzähle ihm nicht von jedem Treffen. Im Grunde gibt es da nix zu verbergen, aber Gespräche über ihn zu Hause sind einfach irgendwie merkwürdig und steif. Keine Ahnung warum. Inzwischen hat er auch Frau und Kind und ich habe ihn mit Familie zu meinem letzten Geburtstag (größere Gartenparty) eingeladen. Was soll ich sagen, es war komisch. Es passt irgendwie nicht und nach meinem Eindruck hat sich keiner dabei wirklich wohl gefühlt.
Wahrscheinlich ist da jede Beziehung anders. Ich finde für mich, dass man harmlose Flirtereien (wie den Schwimmhallenflirt) lieber nicht zu Hause totquatschen sollte. Solange nicht passiert ist doch alles gut und der Partner würde sich nur unnötig Gedanken machen. Ich werde bei solchen Gesprächen beispielsweise schnell rot, auch wenn wirklich nix ist. Das ist eine körperliche Reaktion, die ich nicht steuern kann. Da schweige ich lieber. Mein Mann weiß eh, dass er mir jede echte Affaire sofort an der Nasenspitze ansehen würde.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Murmeltiermama am 03.05.2017, 10:57 Uhr
Um Missverständnissen vorzubeugen: Beim harmlosen Schwimmbadflirt und beim nächtlichen Dauerknutschen handelt es sich um völlig verschiedene Sachverhalte. Bei harmlosen Dingen halte ich absolute Ehrlichkeit nicht immer für Förderlich. Bei echtem Betrug (je nach Definition fängt das ja beim Knutschen an;für mich übrigens auch) sollte man sich ganz andere Gedanken machen.
Wobei meine Erfahrung (als Scheidungsanwältin) sagt, dass der Hang zum Betrug weniger was mit der Güte der Beziehung als vielmehr mit einer "Charakterschwäche" bzw. mangelnder Selbstbeherrschung des Betrügenden zu tun hat. Anders ausgedrückt: Wer einmal betrügt, der tut es häufig auch immer wieder.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von mama-nika am 03.05.2017, 10:59 Uhr
Hallo
Du und der andere seid auf einem guten Wege 2 Familien inkl der Freundschaft der Kinder zu zerstören.
Sicher, es muss nicht rauskommen, aber eine ungelöschte Whatsapp Nachricht und ein Partner (sei es dein Mann oder seine Frau), dessen Handy gerade keinen Akku hat und das von dir odet ihm nutzt, und die Sache fliegt auf.
Was denkst du, wie es dann weitergeht? Neue Konstellation zwar aber alle sind glücklich und zufrieden wie zuvor?
Vielleicht tituliert euer Kind dich als Schlampe, ihn als Hurenbock oder weiss der Geier was.
Die Freundschaft (eine ganz super Freundin übrigens) kannst du dann auch vergessen.
Ist es dir das alles wert? Für ein bisschen Kribbeln und ein bisschen Küssen und vielleicht mehr?
Musst du selbst entscheiden. Mir wäre das zuviel Einsatz für nix.
LG
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Blueberry am 03.05.2017, 11:43 Uhr
Hm, solche Situationen wie auf der Grillparty kenne ich auch. Liegt aber dann eher daran, dass die Leute (wie jetzt dein Studienfreund) eben keine weiteren Ankünpfungspunkte zu den anderen Gästen haben und es deshalb merkwürdig ist. Wenn man dann vom Gastgeber nicht aktiv eingebunden wird, dann kann es komisch sein. Das halte ich aber für recht normal.
Mir gehts auch nicht darum, irgendwas totzuquatschen. Ich erzähl es dann halt einfach, so wie ich auch erzählen würde, was der Kollege heute gemacht hat, was ich zu Mittag hatte, was wir noch einkaufen müssen. Halt nebenbei. Vielleicht erzähle ich es auch nicht. Aber dann nur deshalb, weil es schlichtweg keinerlei Bedeutung für mich hat(te) und ich es schon wieder vergessen habe. Nicht, weil ich denke, ich KANN es nicht erzählen.
Und wenn ich von solchen Komplimenten berichte, dann sagt mein Mann: "Na, der hat doch Recht", und gibt mir einen Kuss. Thema beendet.
Aber natürlich muss sowas jeder selbst entscheiden. Aber wenn ich es etwas nicht erzähle, weil ich denke, ich KANN es nicht erzählen, es würde verletzen, zu Ärger führen, vielleicht die Beziehung belasten, dann sollte ich mir überlegen, ob es überhaupt richtig war, es zu tun.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von kravallie am 03.05.2017, 12:19 Uhr
ich versuche einfach mal die gestellte frage zu beantworten, weder zu werten, noch mit der moralkeule zu wedeln.
du schriebst nicht, wie alt ihr seid, ich gehe mal davon aus, daß du nicht wahnsinnig viele Beziehungen vor deinem mann hattest und er dir als couchpotatoe nun, da das Kind auch kein Kleinkind mehr ist und anfängt, eigene wege zu gehen, fad geworden ist. du entwickelst dich weiter-er nicht.
dann fällt halt auf, daß es vermeintlich ganz andere gibt, vorzugsweise natürlich bei besser vertrauten. das gras beim Nachbarn ist ja oft grüner und die kirschen hängen höher. das KANN reizvoll sein...
finde das alles nachvollziehbar und legitim, würde aber trotz bekennender parallelschwungbefürworter davon absehen, im Bekanntenkreis zu schwingen.
DA hast du u.u. echt ein Problem.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Murmeltiermama am 03.05.2017, 12:34 Uhr
Ganz ohne Moralkeule aus reiner Erfahrung aus meinem Beruf (Anwältin Familienrecht): Solche Sachen enden leider sehr oft in sehr unangenehmen und für alle schmerzhaften Auseinandersetzungen. Mit Kindern und Haus ist eine bösartige Trennungsschlacht sehr wahrscheinlich. Schmerzhaft nicht nur für die anderen, sondern vor allem für Dich selbst. Geheim halten in dieser Konstellation nahezu unmöglich. Kinder könnten etwas ahnen, die Partner sehen es manchmal an der Nasenspitze an, wenn es mal nur noch einseitig ist, könnte die andere Seite es aus Rache erzählen, gemeinsame Bekannte könnten euch sehen etc. etc. Und wenn es rauskommt, wird es echt unangenehm. Insofern aus reinem Selbstschutz: Disziplin und das Kribbeln nicht weiter verfolgen. Ob das mit weiterem Kontakt geht oder nicht, ist Typfrage. Leichter wird es sicher mit etwas Abstand.
Ansonsten würde ich mal überlegen, wie Du Dir das Leben generell so weiter vorstellst. Und wenn Du weißt, was Du willst, solltest Du es mal mit Deinem Mann besprechen. Manche Wege gehen gemeinsam, andere kann man allein gehen oder mit Freunden. Und manchmal stellt man auch fest, dass man gar nicht mehr in eine gemeinsame Richtung geht, sondern sich gegenseitig im Weg steht. Dann hilft manchmal nur eine Trennung. Aber so weit ist es ja bei euch längst nicht. Da ist nur ein wenig Fremdkribbeln in der Luft. Sowas muss man manchmal einfach tapfer aushalten, schweigen und hoffen, dass es vorbei geht. Denn glaub mir, Du wirst es mit absoluter Sicherheit bereuen. Wenn es denn unbedingt eine Affaire braucht, dann kann das höchstens sehr weit entfernt von irgendwelchen Familien-Freundschafts-Kisten heimlich funktionieren.
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Einstein-Mama am 03.05.2017, 13:38 Uhr
Mir würde es andersrum auch nicht passen, daher erzähle ich auch nichts!
Wenn er mir zu sehr auf die Pelle rückt, werde ich das abblocken. Hat er aber bisher nicht gemacht, also seh ich das sehr entspannt!
Aber es ist, wie gesagt, sehr wohltuend dass man ungeschminkt, halbnackt ( diese Schwimmanzüge sind nicht unbedingt vorteilhaft) und mit Gummimütze aufm Kopf das Interesse weckt!
Und man ist motiviert anständig zu schwimmen, das beste Training also!
Und natürlich wäre ab Knutscherei das Ding dann nicht mehr harmlos!
Aber wir sind ja keine 20 mehr und bei mir kribbelt es nur zwecks Selbstbestätigung.
Letzten Sommer hatte ich eine "Affäre", bei der ich dann anfing andere Zeiten zu wählen, weil das Gekribbel zu bedrohlich wurde!
Der ist aber weggezogen und war eh drei Jahre jünger, also viel zu jung!
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Murmeltiermama am 03.05.2017, 13:53 Uhr
Den Motivationsaspekt kenne ich auch. Ohne meinen Studienkollegen hätte ich bestimmt weniger Punkte im Examen. Denn nur für den Kaffee mit ihm in der Pause habe ich mich damals zur ein oder anderen Vorlesung geschleppt und dann natürlich auch einigermaßen gut mitgearbeitet. Er war nämlich ein ziemlicher Streber und da wollte ich nicht nachstehen ;-)
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von Einstein-Mama am 03.05.2017, 15:37 Uhr
Ja, eben! Und so hin-und herschwimmen kann auf Dauer langweilig werden, da ist jeder Anreiz sehr willkommen!
Wenn er mich davon abhalten würde, würde er von mir ignoriert werden!
Die andere Affäre hat mir im Juli letzten Jahres mal kurz erklärt, dass ich meinen Armzug total falsch mache, seitdem ist er perfekt.
Kann also auch was Positives haben, so ein fremder Mann!
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von SkyWalker81 am 03.05.2017, 17:25 Uhr
Offensichtlich geniesst Du diese Aufmerksamkeit und den Reiz des "Verbotenen."
Du bist in einer Phase, wo das Kind dich nicht mehr so braucht, der Mann ist mit wenig zufrieden und du willst "wieder unterwegs sein.". Dagegen ist nix einzuwenden, solange du diese Freiheit nicht verwechseltst mit "wieder auf dem Markt" sein. Wieder zu flirten, zu küssen und sogar noch mehr.
Ich finde sowas immer trügerisch, denn gerade der Freund den du da nun hast, ist doch in derselben Situation: Alltag mit Frau und Kindern ist nunmal nicht so prickelnd, da kommt ja so eine Flirterei gerade recht. Aber ist das nicht alles mehr Schein als sein ? Geht's euch wirklich darum, dass ihr den anderen liebt oder befriedigt jeder ein wenig sein Ego ? Letzteres mag zwar spannend und aufregend sein, aber ich finde wer sich nur "als Frau" fühlen oder sich nur gesehen fühlt weil jemand männliches ihn anbalzt, der irrt. Klar möchte ich , dass mein Mann mich auch nach 30 Jahren nicht wie ein Möbelstück behandelt.
Aber klar ist ja auch, dass er mich nach vielen Jahren jetzt nicht mehr "jagen" muss. Solange die Basis stimmt, man sich gegenseitig noch was (nettes) zu sagen hat, sich gerne berührt (nicht nur sexuell) ist das doch schon ganz viel "gesehen werden."
Ich finde, viele verlangen viel zu viel und viel zu unrealistisches, vielleicht weil einem durch die vielen sozialen Medien vorgegaukelt wird, wie fantastich aufregend, und immer happy ist, und es unheimlich wichtig ist von Hinz und Kunz "geliked" zu werden.
Es sind doch eher die kleinen Dinge die zählen, nicht grossartiger,(was auch immer das ist) Sex, verbotene Berührungen, geile Blicke....sondern eher dass man sich auch so "als Frau" fühlt, weil man sich selber mag und sich sicher sein kann: der Partner liebt einen, wenn auch nicht mehr so stürmisch doch dafür umso tiefer.
Anders sein und anderes brauchen...
Antwort von Leena am 04.05.2017, 0:57 Uhr
"Emotional hast du dich bereits von deinem Mann distanziert, als du entschieden hast nicht mit ihm nach Hause zu gehen, weil "du anders bist und anderes brauchst""
Ähm - na ja, ich weiß nicht. Mein Mann läuft Marathon. Das gönne ich ihm und schaffe ihm Freiräume und höre mir hinterher seine Laufberichte an oder feuere auch mal unterwegs von der Strecke aus an. Aber ich bin definitiv anders und brauche das nicht, oder vielmehr - ich will bitte wirklich nicht laufen müssen und erst recht keinen Marathon!
Trotzdem glaube ich nicht, dass ich mich "emotional von meinem Mann distanziert" habe, nur weil ich NICHT laufe. Man kann auch sehr gut in einer Beziehung seine eigenen "Bereiche" haben und hinterher kommen alle wieder nach Hause und man erzählt sich gegenseitig. :-)
Ich glaube, ich bin alt genug, um meine eigenen Bedürfnisse zu erkennen, wenn ich sie sehe, und sie gelegentlich auch mal zu respektieren. Ohne mich zu verbiegen, in dem ich mir einreden würde, dass wahre Liebe immer nur gemeinsam dasselben wollen und gemainsam dasselbe brauchen wäre.
Meine Tochter sieht das allerdings auch noch anders als ich und findet es schrecklich, wenn ich gar ohne Mann ein paar Tage in Urlaub fahre. Aber sie ist auch noch jung und schwer verliebt und da neigt man wohl zu einem gewissen Absolutismus... (Übrigens ist es auch sehr schön, nach ein paar Tagen alleine wieder heimzukommen!)
Wie wärs mit Swingerbar ?
Antwort von ms.tweety am 04.05.2017, 18:44 Uhr
Ohne die 47 Antworten vor mir gelesen zu haben, aber wie wärs mit einem Besuch in einer Swingerbar ?
Da laufen die Frauen/Männer nicht nackt herum und man poppt nicht überall wie es zB in einem Swingerclub zugeht.
Da hättest du diesen Anreiz des neuen auch - mit deinem Mann! Und es würde vlt. das Kribbeln wieder hervorrufen.
Re: Wie wärs mit Swingerbar ?
Antwort von Blueberry am 04.05.2017, 18:55 Uhr
Gibts wenigstens Mettigel?
Sorry, das konnte ich mir nicht verkneifen. 
Re: Was ist los mit mir?
Antwort von seeya3000 am 07.05.2017, 13:02 Uhr
Hallo,
wenn dir schon so bewusst ist, dass weder du oder er die Familie verlieren will, dann höre bitte auf, mit ihm zu kontaktieren!
Re: ich bin in dieser Geschichte die Tochter....
Antwort von schokimaus14 am 08.05.2017, 12:26 Uhr
Hallo M.
Ich habe jetzt nicht alle Beiträge gelesen. es ist ja auch schon ein paar Tage her als du das geschrieben hast. Aber vielleicht kann ich dir helfen.....
Ich bin in dieser Geschichte deine Tochter.
Mein Papa hatte vor einigen Jahren ( ich war ca 10-12 Jahre ) eine Affäre mit einer guten Bekannten von unserer Familie. Es war wie bei euch. Mama Papa, alle kannten sich. die Affäre ging eine ganz Weile ( frag mich nicht wie lange . jeder Tag war einer zu viel ). auf alle Fälle kam alles raus und die Familie war zerstört. Mein Bruder und ich haben das alles mitbekommen. Ich kann dir aus Sicht der Kinder sagen, man hat uns den Boden unter den Füßen weg gezogen. Meine Mama hat bist heute Probleme mit dem Vertrauen. Meine Eltern sind immer noch zusammen, aber glaube nicht, es war einfach oder es ist einfach. Meine Mama kämpft jeden Tag ( mal mehr oder weniger ) damit sie wieder Vertrauen kann. Ich bin nun auch verheiratet und habe Kinder, weiß also ungefähr was du meinst. Aber eine Affäre, gerade auch noch so nah im Bekanntenkreis, tut dir nichts gutes. Wenn du sagst, du willst deine Familie nicht verlieren, dann hör auf damit, denn das könntest du. Die Suche nach dem Kick geht vorbei, eventuell bist du in deiner Ehe gerade etwas unterfordert, hast viel Zeit, suchst die Party´s und das Nachleben. Aber glaube mir, es geht vorbei. Du kannst ja Party machen usw. aber bleib deiner Familie treu. Denn wenn das Vertrauen einmal gebrochen ist, ist es nur schwer wieder aufzubauen und auch deine Kinder ( je nach Alter ) hardern noch sehr lange daran.
Hoffe, ich konnte dir ein wenig die Augen öffnen.
alles gute!! 
Re: @ Leena: falsch verstanden
Antwort von Erdbeere81 am 08.05.2017, 23:53 Uhr
Ich meinte explizit, die Partysituation.
Wenn es sich schon mehrfach so ergeben hatte, dass er allein nach Hause ging und sie wusste wer da war und was aus der Situation werden könnte...
Bin absolut auch deiner Meinung, dass Ehelaare nicht ständig aufeinander hocken und nur gemeinsame Hobbies haben müssen.
Aber ich könnte von jeder Sekunde erzählen ohne das es verletzend für meinen Mann wird.
Je mehr Freiheit man dem Partner gibt um so mehr ist er freiwillig in der Nähe.
Mein Mann ist tatsächlich nicht gerne ohne mich unterwegs, weil er meint dass er dann ständig nur denkt wie toll es wäre mit mir das Erlebte zu teilen.
Und doch tut es ihm total gut, mit seinen Freunden etwas zu unternehmen.
Man liest aber aus dem AP heraus, dass sie für sich festgestellt hat; er ist anders, kann ich nicht ändern, jetzt muss ich mir selbst holen was mir gut tut ohne Rücksicht auf ihn. Er bemüht sich ja auch nicht um mich.
Dieses Hinnehmen der Entfremdung.
Etwas länger--sorry-vasektomie-ja oder nein??
Redehemmung!?!?
Geld in der Ehe
Keine Ahnung, wie ich es nennen soll
Richtigstellung?!
Umfrage 4: Projektion?
Umfrage 3: Ätzender Mann mutiert zum Prinzen?? ;))
Umfrage 2: Klischees - Männer und die Androhung von Konsequenzen?
Umfrage 1: Funktionierende Tipps zur Verhaltensänderung in Beziehungen?
