zurück| Geschrieben von Vani89 am 09.04.2014, 8:11 Uhr |
Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Guten Morgen ,
Ich bin gerade ziemlich verzweifelt und weiß einfach nicht wohin mit meinen sorgen , ängsten und gedanken. Ich habe eigentlich niemanden mit dem ich über meine Probleme reden kann.
Mein Mann und ich sind seit 9Jahren zusammen davon 3Jahren verheiratet, ich habe ein tochter 10J mit in die beziehung gebracht und jetzt erwarten wir unser gemeinsames kind in oktober.
Mein Mann ist nicht gerade der zuverlässigste was mit arbeiten gehen angeht. Jahre lang hat er immer wieder ein job verloren und ein neuen job angefangen. Wir standen immer kurz vor der situation Pleite zu sein. Ich konnte machen was ich wollte er hat sich nie rein reden lassen.Trotzalldem habe ich immer zu ihn gestanden.
Um nicht ganz vor dem absturz zu stehen bin ich wieder arbeiten gegangen bis ich letztes jahr im september ein Bandscheibenvorfall mir zugezogen habe. Ich habe bis heute ein Berufsverbot.
Mein Mann arbeitet seit knapp ein Jahr als Zeitarbeiter und Hat selten das gleiche einkommen aber wir kamen gerade so über die runden. Jetzt wo ich schwanger bin und mein Krankengeld weg fällt mache ich mir sehr große Sorgen. Uns fehlen 600euro im Monat und ich weiß einfach nicht wo ich das geld noch her nehmen soll.
Mein Mann sieht das alles nicht so eng und sagt die ganze zeit es wird schon.
Ich bin mit meinem sorgen immer alleine und habe das gefühl mein mann lacht mich inderekt aus.Alle Vorschläge die ich gemacht habe in form von lass uns in eine günstigere wohnung ziehen oder komm ich versuche irgendwie noch ein bisschen geld zu verdienen oder ich schlage vor lass uns mal gemeinsam schauen ob wir bessere arbeit finden für dich stoßen auf taube ohren oder er wird schnell laut und beleidigt ein usw.
Mitlerweile bin ich an dem Punkt wo ich mir denke alleine würde es dir und den kindern besser gehen. ich würde zwar anfangs von Hartz 4 leben aber habe genug geld um mein kindern und mir ein einigermaßen normales leben bieten zu können wo ich nicht am 9ten eines monats gucken muss was ich zu essen macht weil kein geld da ist.
Ich weiß einfach nicht weiter.
wie seht ihr die ganze sache? übertreibe ich ?
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Liebe?
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.04.2014, 8:30 Uhr
Was - abgesehen davon, daß Dein Mann als Versorger ein Totalausfall ist, was er aber ja wohl schon immer war - ist denn die Basis Eurer Beziehung? Liebe? Gefühle? Repekt? Achtung?
Wieso fällt Dein Krankengeld jetzt weg? Ich kenne mich da nicht so aus, aber irgendwie habe ich im Hinterkopf, daß man 6 Wochen Lohn vom AG und danach 1,5 Jahre Krankengeld von der KK bekommt.
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von LoveMum am 09.04.2014, 8:36 Uhr
Ich finde nicht dass du übertreibst. Finanzielle Sicherheit ist nunmal enorm wichtig, gerade wenn Kinder da sind.
Ich kann dir nur erzählen, dass mein Ex-Mann genau so ein Kandidat war. Er wollte zuerst nie arbeiten und wenn er dann doch mal ne Stelle hatte, war das immer nur von sehr kurzer Dauer. Auch immer die Sprüche: Das wird schon, mach dir keinen Kopf usw.
Dass ich meine zwei Söhne nicht mehr wickeln konnte weil kein Geld für Pampers da war, interessierte ihn nicht und so musste ICH bei SEINEN Eltern um Geld betteln.
Seit 1999 bin ich von diesem Mann geschieden und das war die beste Entscheidung meines Lebens. Er ist heute 42 und hat sich kein Stück geändert....
Ich will dir nicht zu einer Trennung raten aber wenn du selbst schon denkst, alleine geht es dir und den Kindern besser, könntest du Recht haben...zumindest mir ging es nach einer gewissen Zeit hervorragend. Keine Sorgen mehr um Geld machen, immer die Gewissheit, meinen Kindern fehlt es an nichts usw.
Hast du ihm denn schon mal direkt gesagt, welche Sorgen du dir machst und dass du so nicht leben kannst? Ist noch Liebe vorhanden? Dann solltest du nochmal alles versuchen.
LG
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von Fredda am 09.04.2014, 8:41 Uhr
Ich stelle mal ein paar blöde Fragen:
Warum hast du erst "kurz vor Absturz" angefangen zu arbeiten?
Warum hast du ihn denn geheiratet?
Warum macht ihr ein Kind, wenn alles so schlimm ist?
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von kravallie am 09.04.2014, 9:36 Uhr
als ich meinen gatten kennenlernte ( ebenfalls mit einem Kind, damals 5 ) habe ich 1. gearbeitet und 2. mehr verdient als er. mir war also klar, daß ich keinen versorger erwählt habe.
das gemeinsame Kind habe ich finanziell genau kalkuliert.
ich würde mich niemals auf einen mann als versorger verlassen und immer in der lage sein wollen, mich und meine kinder selbst unterhalten zu können.
würde ich dir auch raten.
daß er beleidigt ist, wenn er auch nur ansatzweise deine trennungsidee kennt, verstehe ich. es sei denn, er ist wirklich faul. und wenn er arbeitet, scheint er das nicht zu sein.
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von Vani89 am 09.04.2014, 9:39 Uhr
Hey ,
Ich habe bevor ich gearbeitet noch schule usw. gemacht. außerdem war meine tochter gerade 1 jahr und ich hatte noch keine richtige betreuung für sie .
Geheiratet habe ich eigentlich aus liebe und weil es dort aussah das alles sich in guten hin wendet.
das baby war nicht geplannt und es kann jetzt auch nix für die probleme die wir haben.
lg
Re: Liebe?
Antwort von Vani89 am 09.04.2014, 9:44 Uhr
hi ,
eigentlich war es aus liebe warum wir uns ein leben für ein ander entschieden haben. Ich liebe ihn das steht außer frage. Ob das von ihn noch liebe ist weiß ich nicht ich komme mir immer nur vor als wäre ich eine puppe die er zur seite stellt und immer nur hervor holt wenn er mal bock hat. sonst ignoriert er mich oder merkert an allem rum.
Re: LoveMum
Antwort von Vani89 am 09.04.2014, 9:47 Uhr
hallo ,
ich versuche fast jeden Tag mit ihm darüber zureden. Wenn ich dann mal das gefühl habe er hört mir aufmerksam zu und es interessiert ihm. wird mein gefühl wieder zu nichte gemacht in dem er mich beleidigt und abhaut.
ich habe auch schon probiert ihn einfach in ruhe zu lassen. aber das bringt auch nix.
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von Vani89 am 09.04.2014, 9:54 Uhr
hey ,
Ich wollte nie das er allein verdiener ist und ich wollte auch nie von einem Mann abhängig sein. dazu bin ich eigentlich zu stolz.
Es ist jetzt leider ungewollt so passiert. und wenn ich gerade könnte würde ich alles dafür geben das es nicht so ist.
mag sein das er beleidigt ist wegen trennung. aber was soll ich machen ???
wir haben jetzt den 9ten und ich weiß jetzt schon nicht mehr wie wir über die runden kommen sollen.
Er arbeitet aber nur wiederwillig. weil das amt ihn sonst gedroht hatte kein geld zu bezahlen. Da er immer schuld war das er seine Jobs verloren hatte. in form von ich habe kein bock ich geh da jetzt nicht hin. oder ich beleidige meinen chef usw.
er benimmt sich wie ein kleines kind.
ich weiß einfach nicht mehr weiter.
traust du dir zu erstmal in eine eigene wohnung zu ziehen?
Antwort von mellomania am 09.04.2014, 9:57 Uhr
denn ich denke wenn du versuchst zu reden un er flüchtet und die situation ändert sich momentan nicht, dann denkt er, dass du eh nicht gehst un er nix ändern muss. WENN du jetzt aber VORERST mal in eine eigene wohnung ziehst, un er dann SIEHT dass du gehst, dann könnte das, und das hoffe ich, für ihn das "augenöffnen" sein. er muss realisieren dass es so nicht geht. un das tut er momentan noch nicht, weil du es ja iiiiirgendwie immer rausreißt..er wird dann alleine sein, bemerken was du tagtäglich für ihn tust, weil er es dann alleine machen mussst etc. wichtig sind auch die kinder un für die ist es villeicht besser so...ist halt nur die frage, ob du es dir zutraust alleine, schwanger mit deiner tochter. aber nach deinen infos zufolge, so lese ich das auch raus, machst du eh alles alleine....was denkst du darüber? der stress den du momentan hast, ist weder für dich gut, noch für deine tochter und das ungeborene..vielleicht kehrt dann mal ruhe ein, zumindest für euch..un er erkennt den ernst der lage....so wünsche ich es dir!
Re: traust du dir zu erstmal in eine eigene wohnung zu ziehen?
Antwort von Nikas am 09.04.2014, 11:03 Uhr
Stell Dich drauf ein, dass sich MIT IHM in Zukunft nicht viel ändern, eher verschlechtern wird.
Irgendwann einmal wird Deine Leidensfähigkeit erschöpft sein und Du Dich samt Kindern (wenn Du Glück hast, bleibts bei den zweien) von ihm trennen. Aber das kann noch dauern; Jahre wahrscheinlich. Aber es ist zum Glück nie zu spät (wie ich bei ziemlich analoger Geschichte mal miterlebte).
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von MadamePompadour am 09.04.2014, 11:25 Uhr
War nicht geplant?
Hast du nicht "gehibbelt", Zyklusblätter geführt, Temperatur gemessen, etc.?
Und dieses hier?
http://www.rund-ums-baby.de/forenarchiv/bitte-noch-ein-baby/Oh-mein-gott-ich-habe-es-getan_69908.htm
Sorry, aber ich dachte ich hätte da etwas im Kopf und würde mich erinnern, da musste ich nochmal forschen.
Ich an deiner Stelle würde mich mit meinem Mann zusammen setzen und darüber mal sprechen ob eine berufliche Umorientierung möglich wäre.
Viell. kommt so der Spaß an der Arbeit zurück und somit auch ein ausbrechen aus dem Teufelskreis 
Wenn er allerdings auf Stur schaltet und Uneinsichtig ist, dann wars das wohl mit dem Versorger u. Lebenspartner
Eins ist jedoch klar, fürs geplante Kind war der Zeitpunkt schlecht 
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von kravallie am 09.04.2014, 11:30 Uhr
wie alt ist denn der mann?
doch faul....
könnt ihr nicht aufstocken? Wohngeld beantragen? Kinderzuschlag?
so ein umzug kostet, egal wer wann wohin zieht.
daß einem die gebratenen nicht vom himmel in die gosch fliegen, sollte dein mann schon begriffen haben.....
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von Tonic2108 am 09.04.2014, 11:31 Uhr
Hallo Vani,
Ich glaube ganz ehrlich nicht, dass er sich jemals ändern wird.
Die Situation in der du dich momentan befindest ist mehr als unglücklich. Du bist schwanger, hast einen Bandscheibenvorfall der dich nicht arbeiten gehen lässt und eine größere Tochter zu versorgen. Dein Mann scheint allerdings nicht viel Verantwortungsbewusstsein mitzubringen. Sonst würde er nicht kindisch jeden Job verlieren, einfach nicht hingehen weil er kein Bock hat und seinen Chef beleidigen. So ein Verhalten geht meiner Meinung nach gar nicht, wenn man Verantwortung für eine Familie trägt. Was ist der denn für ein Vorbild für die Kinder? Durch deine Erkrankung bist im Moment gehandicapt, da kann man doch vom Partner etwas mehr Engagement erwarten.
Vermutlich wärst du finanziell ohne ihn besser dran.
Informiere dich doch bei verschiedenen Stellen, was dir zusteht und dann kannst immer noch entscheiden, ob du dich von ihm trennst und in eine eigene Wohnung ziehst.
Also mich würde solche ständigen Existenz-Ängste mürbe machen. Und irgendwann hätte ich auch keine Lust mehr, immer mit ihm rum zu diskutieren.
Liebe hin oder her, aber davon kann man nun mal nicht satt werden.
Für meine Kinder würde ich etwas anderes wollen.
Wie lange du das, beziehungsweise ihn ertragen kannst, musst du selbst entscheiden. Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute. Du wirst das schon machen, denn ich glaube du bist eine taffe Frau und kein Opfer.
Tonic
Re: MadamePompadour
Antwort von Vani89 am 09.04.2014, 11:32 Uhr
so war auch der plan es schien auch das alles gut wird. aber seit diesem jahr ist alles schlimmer geworden.
den termin habe ich schon garnicht mehr wahr genommen. da es kurze zeit später wieder leichte probleme gab.
aber danke für den hinweis
kravallie
Antwort von mellomania am 09.04.2014, 11:41 Uhr
das wäre schon eine lösung....FÜR SIE. wenn er diesen braten riecht, dann ändert sich erstrecht nix. denn dann wird er noch weniger arbeiten, weil das gleld ja trotzdem reinkommt...als hilfe, dass SIE auszihen und die kinder versorgen kann schon aber für IHN wäre es die lösung. er muss noch weniger arbeiten, kann so bleiben wie er is, er wird finanziert..
Re: kravallie
Antwort von kravallie am 09.04.2014, 11:50 Uhr
welchen braten genau?
das ist doch kein braten, das steht Familien mit geringverdienern zu.
er arbeitet ja nicht nicht, er verdient nur zu wenig, wechselt Jobs und riskiert dadurch eine sperre von alg1.
ich fand noch im unterforum, daß er sie schon mal verlassen HAT. warum ist er denn dann zurück, bzw wo WAR er?
so wars eigentlich net gemeint
Antwort von mellomania am 09.04.2014, 12:08 Uhr
so als braten...ich denke nur wenn man ihm sagt, die familie bekommt zuschuss, dann hat er keinen anreiz sich zu ändern. dann geht es eher in die andre richtung. wenn er spürt, dass kein geld da is weil er alleine da steht dann MUSS er was ändern. wenn er merkt, dass geld aus einer andren quelle kommt, dann wird er, so wie sie ihn beschreibt, bestimmt nicht mehr arbeiten. dass es familien zusteht, die alles mögliche versuchen es abe rnicht schaffen, is richtig und gut aber ich fände es unfair, wenn ER davon profitiert. für SIE; damit sie den absprung schafft, wäre es super
Re: so wars eigentlich net gemeint
Antwort von kravallie am 09.04.2014, 12:21 Uhr
was genau soll er denn ändern?
wahrscheinlich hat er nicht die Ausbildung, um sich gutbezahlte berufe aussuchen zu können, deswegen Zeitarbeit. daß es da nicht lustig und auch oft sehr schlecht bezahlt ist, wissen wir.
was soll er denn machen?
ich finde das alles sehr schwarz-weiß.
der mann ist faul und verantwortungslos, der ap ist das aber, wenn es so ist, seit 9 jahren bekannt, dann plant sie noch ein Kind... 
was erst durch einen zarten hinweis wieder in Erinnerung gerufen wird.
und ihm vorzuschlagen zu arbeiten, au wegen Bandscheibenvorfall ist ja wohl auch eher ein rethorischer vorschlag....
Riskant, riskant
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.04.2014, 13:06 Uhr
Stell Dir mal vor, sie zieht in der Hoffnung aus, daß er sich ändert, und dann ändert er sich nicht. Dann sitzt sie ungewollt alleine da.
Entweder man zieht aus, weil man ausziehen will, oder man läßt es.
(Das ist wie mit Kindern. Wenn ICH gerne in den Biergarten gehen will, dann drohe ich meinen Kinder nicht damit, daß wir nicht in den Biergarten gehen, wenn sie nicht brav sind, denn mit der Drohung bestrafe ich zuallererst mich selber.)
Re: so wars eigentlich net gemeint
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.04.2014, 13:27 Uhr
Zustimmung, komplette.
Wenn Gelder zustehen, dann darf man die beantragen. Bei H4 ist das JC schon hinterher, daß man sich nicht darauf ausruht, wenn es Alternativen gibt.
Aber die Ehe beruhte ja quasi auf der Voraussetzung, daß BEIDE arbeiten. Müssen, weil er halt so wenig verdient. Und SIE kann ja derzeit nicht. Also ist quasi SIE "schuld" (wenn man von Schuld reden will) daran, daß es derzeit nicht reicht. Zuschüsse würden dann ja quasi IHR Nicht-Einkommen ausgleichen.
Apropos: Es gab immer noch keine Erklärung dafür, daß das Krankengeld jetzt ausläuft. Ich habe grad nochmal gegoogelt: Krankengeld gibt es 72 Monate. Wo ist der Haken?
Ach, noch was: Gibt es Unterhalt für das große Kind?
stt
Antwort von kravallie am 09.04.2014, 13:44 Uhr
warum sagst ma ned, daß ich das "h" bei rhetorisch an der falschen stelle gesetzt hab???
HM?? 
Re: stt
Antwort von Vani89 am 09.04.2014, 13:50 Uhr
schön das ihr alle euch den kopf für mich zerrbrecht , aber ich habe eigentlich um rat gefragt und nicht danach gefragt wegen unterhalt meiner großen und wegen dem krankengeld.
was letztes jahr vorgefallen ist spielt ja nicht so eine große rolle ich habe viele dinge halt dumm und naiv gesehen und auch vieles falsch gemacht.
aber ihr müsst es mir jetzt nicht vorhalten was ich irgendwann mal gepostet habe.
Fakt ist mir geht es mit der situation immer beschissener und ich habe nur nach rat gefragt mehr nicht.
lg
Re: stt
Antwort von kravallie am 09.04.2014, 13:52 Uhr
gefällt dir nicht, was geschrieben wurde???
da waren einige ratschläge dabei!!!
was WOLLTEST du denn lesen?
verlass ihn?
mach doch.
Re: stt
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.04.2014, 14:02 Uhr
Geht es Dir beschissen, weil Ihr kein Geld habt? Oder weil Dein Mann plötzlich und unerwartet von einem Tag auf den anderen zur faulen Socke mutierte?
Re: stt
Antwort von Vani89 am 09.04.2014, 14:20 Uhr
Natürlich höre ich mir jede meinung an. und hätte jeder die gleiche meinung wäre es langweilig.
es ging mir jetzt einfach darum zu wissen wir ihr in der situation gehandelt hättet.
Re: stt
Antwort von kravallie am 09.04.2014, 14:22 Uhr
dazu gehört aber auch die Situation möglichst ehrlich zu schildern und auch fehler einzugestehen, ggf zu verbessern.
denn EIGENTLICH plant man doch ein Baby mit dem mann den man liebt oder?
Re: stt
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.04.2014, 14:30 Uhr
Ich kann nicht einschätzen, wie ich in Deiner Situation handeln würde, weil Du ja über Deine Situation nichts schreibst. Nicht mal, WARUM es Dir jetzt ganz konkret schlecht geht. Auch nicht, warum da jetzt plötzlich so viel Geld fehlt.
Grundsätzlich würde ich versuchen, die Einnahmen zu erhöhen bzw. die Ausgaben zu senken.
Re: stt
Antwort von Vani89 am 09.04.2014, 14:46 Uhr
ich habe nicht gesagt das ich ihn nicht liebe.
und ich habe in vielen sachen die "die rosa rote brille auf gehabt."
und es ist jetzt zum 1.1 alles einfach nur schlimmer geworden. er arbeitet weniger std. usw.
und das mein krankengeld weg fällt liegt daran das ich zu mein Mann wechseln musste usw.
Re:
Antwort von Vani89 am 09.04.2014, 14:49 Uhr
wir hatten knapp 1500euro + kindergeld + ein bisschen unterhalt für meine große tochter.
jetzt bekomme ich kein krankengeld mehr und es fallen 700 euro weg und seit 1.1 bekomme ich kein unterhalt mehr für meine große tochter da der leibliche vater kaum noch einkommen hat.
wir haben jetzt aktuell wenn es gut läuft 800euro gehalt + 184kindergeld wenn es ein schlechter monat ist können es mal knapp 100-200euro weniger sein.
wir zahlen warmmiete 660euro + knapp 80euro strom + 40telefon+ jeden monat 30euro für die schule.
ich habe mich schlau gemacht wegen wohngeld usw. aber da der regelsatz für die wohnung zu hoch ist bekommen wir nix. da ist auch schon ein problem ich weiß wir müssen ausziehen in was günstigeres aber mein Mann will es nicht.
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von cystus am 09.04.2014, 14:55 Uhr
ich würde mich an deiner stelle ganz schnell beraten lassen, was dir alles wenn du alleine wohnen würdest zu steht.
genaue zahlen, genaue angbae der unterkunft größe und und und-
ganz ehrlich dein mann scheint nicht das prinzip einer partenrschaft verstanden zu haben.
ja er arbeitet, aber wie?
ihr habt kaum geld und er will daran nichts ändern?
ihr bekommt ein kind und es ist ihm egal wie ihr weiterhin zurecht kommt?
er beleidigt dich, wenn du vorschläge machst oder mit ihm über deine sorgen ,ängste, wünsche reden möchtest?
entschuldige, aber was hällt dich dann noch bei ihm, du bist so was von abhänging von ihm...der dich sogar noch klein macht.
auch wenn man ncith gerne vom statt abhänging sein möchte, aber wenns eine gewisse zeit dann so ist, wäre ich das lieber als das wie es jetzt mit deinem mann ist.
ich würde wenn ich mich über alles informiert hätte ihn noch einmal sagen, das du mit ihm über die gegenwart und zukunft sprechen möchtest.
und wenn er das wieder nicht will etc, würde ich ihm sagen , dass du so dann nicht das mehr möchtest, dass er sich jetzt ausuchen soll ob er eine familie haben möchte oder nicht.
das wenn er eine familie will, er auch endlich anfangen muss füreinander zu leben und nicht nur als ein teil "verdiener" da zu sein.
ihr müsst euch klar darüber werden ob ihr euch echt noch wollt oder on er es im grunde nicht willweil er faul ist weil er zu unreif evtl ist, und und und.
meine zukunft mit so einem man mit solch einem verhalten sehe definitiv, wenn er einfahc nicht an sich und miteinander abeiten möchte und respektlos ist, nicht so aus- ich würde mich dann trennen und lieber mein leben neu aufbauen.
man hat schon genug mit sich und der umwelt zu tun, genug sorgen oft, da brauch man nicht noch nen klotz am bein, der meint einem noch merh ärger und sorgen zu bescheren.
lg
Re:
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.04.2014, 15:00 Uhr
Das mit dem Krankengeld verstehe ich immer noch nicht. Und ALG2 bekommt man erstmal auch mit einer zu teuren Wohnung. Dann werdet Ihr wahrscheinlich aufgefordert, Euch was günstigeres zu suchen, aber auch nicht von heute auf morgen. Außerdem macht es sich immer noch etwas anders, wenn ein netter SB zum Umzug auffordert als die schwangere und genervte Ehefrau.
Mach Du doch mal einen Termin bei einer Beratungsstelle. Vielleicht kannst Du Deinen Mann hinschleifen, andernfalls gehst Du erstmal alleine hin.
In Deutschland muß keiner ab dem 9. eines Monats am Hungertuch nagen - und das ist unabhängig vom Familienstand.
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von ak am 09.04.2014, 15:00 Uhr
Ich glaube auch nicht, dass sich Dein Mann von heute auf morgen ändern wird.
Was ich mich immer nur frage: Merkt man nicht von vornherein, dass ein Mensch keine Lust zum Arbeiten hat ?
Bevor man mit ihm zusammenzieht, weiß man doch so ungefähr , wie jemand getsrickt ist.
Da müssen doch schon alle Alarmglocken angehen, wenn das öfters passiert. So rosarot kann doch keine Brille sein.
Versteh mich jetzt nicht falsch, aber ich hätte den Absprung schon eher vorgenommen, und zwar bevor ich mit ihm zusammengezogen wäre.
Oder war er früher ein komplett anderer Mann ? Zuverlässig und fleißig im Beruf ?
Und bevor man Kinder plant, sollte eigentlich auch das Finanzielle gesichert sein. Ungewollt... ist das natürlich etwas anderes.
So richtig kann man Dir wahrscheinlich nicht helfen. Aber , wenn ich mir Deinen Artikel so durchlese, bin ich mir fast sicher, dass Du EIGENTLICH die Antwort darauf bereits kennst.
Dir und Deiner kleinen Familie alles Liebe. Wird schon werden.
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von kravallie am 09.04.2014, 15:13 Uhr
cystus, kannst du dir in deiner wundervollen welt vorstellen, daß menschen berufe haben, die schlecht bezahlt sind??
wie bekommt man denn einen Ehemann dazu, mal eben mehr zu verdienen, wenn es eine Ausbildung nicht hergibt?
Nebenjob? ja, das könnte man noch fordern.
der klotz war immerhin gut genug um ein Kind zu zeugen.
seit 1.1. ist er nicht mehr dienlich.
ganz guad!
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von Tonic2108 am 09.04.2014, 15:22 Uhr
Klar gibt es Jobs die schlecht bezahlt sind. Allerdings ist es ja ein unterschied ob man fleißig am arbeiten ist und trotzdem wenig verdient oder ob man einfach zu faul ist, seinen Chef beleidigt, kein Bock auf Arbeit hat, deswegen den Job verliert und deshalb kein Geld hat.
Dass sie jetzt schwanger ist, ist natürlich dumm gelaufen. Sei mal dahingestellt ob's geplant und ungeplant war. Wenn's doch geplant war, dann war's wirklich naiv. Erst denken dann pimpern. Würde oft nicht schaden...
Aber jetzt ist es nun mal so und es hilft ja auch nicht wenn man ihr deshalb einen Vorwurf macht.
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.04.2014, 17:35 Uhr
Zitat:
"Aber jetzt ist es nun mal so und es hilft ja auch nicht wenn man ihr deshalb einen Vorwurf macht."
Nö, aber ihm auch nicht.
Offenbar fiel jetzt, passend zur Schwangerschaft, quasi gleichzeitig der Unterhalt für das große Kind und ihr Krankengeld weg. Warum er jetzt der Böse ist, entzieht sich mir.
Re:
Antwort von andrea_m am 09.04.2014, 18:48 Uhr
Hast du ihm denn mal konkret gefragt wie er sich die Zukunft vorstellt?
Vor allem eine Zukunft wo es finanziell so Scheiße aussieht?
Was genau liebst du denn an ihm? Probiere es mal mit einer pro und contra liste ;-)
Ich muss dir ehrlich sagen, ich kann mir nicht wirklich vorstellen das dass besser wird. Du bist ja jetzt schon fast 10 Jahre mit ihm zusammen (wenn ich das richtig im Kopf habe) War er jobmässig schon immer so drauf?
Mein es der war auch ähnlich, zu den fast 20 verschiedenen Arbeitsstellen in 2 Jahren, wobei er natürlich nie schuld hatte, kamen aber auch noch seine Lügen, seine Computerspielsucht und Schlussendlich schlagen und vergewaltigen hinzu. Ich schaffte es lange Zeit nicht mich von ihm zu trennen. "Werden die Leute sagen, wie schaffe ich das alleine, er steht dann ohne Geld und Wohnung da", das waren meine Gedanken. Schlimme existenzängste hatte ich schon alleine weil uns nie etwas übrig blib, aufgrund seiner Faulheit...
Hat dein Mann einen Beruf? Hast du es verdient so zu leben?
Ich war frei damals, und auch finanziell ging es wieder bergauf. Und ich hatte ein "Kind" weniger und somit viel weniger sorgen.
Aja, vielleicht kannst du ja auch eine Beratungsstelle aufsuchen, damit du nicht ganz alleine bist.
So, das wars fürs erste ;-)
Lg
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von cystus am 09.04.2014, 21:27 Uhr
das es berufe gibt, die schlecht bezahlt sind...ja das kann ich mir nicht nur vorstellen, dass habe ich selber jahrelang erlebt...
ich hatte vor den kindern deswegen auch 3 jobs !
und wenn es eine ausbildung nciht hergibt, dass man merh verdient , dann muss man sich eben weiter bilden oder evtl neue ausbildung machen...habe ich auch getan und dabei sogar nebenbei gearbeitet.
alles mach bar, nur anstrengend und da kann man dann halt nicht sagen.."ach heute hab ich mal keinen bock und gehe nicht zur arbeit, so wies der mann scheinbar der AP macht...bzw. machte.
keine ahnung ob er zum kinderzeugen gut wart-..so schwer ist da ja nun auch wieder nicht...mal rein halten
aber sie würde trotzdem irgendwie für sich gewinnen
Antwort von mellomania am 09.04.2014, 21:39 Uhr
weil wenn sie nix ändert un bei ihm bleibt geht es ihr schlecht. wenn sie auszieht, mit hilfe vom amt is sie zwar allein ABER sie kommt besser über die runden als bisher. WENN er sich besinnt, super wenn nicht, is der schritt schonmal durch
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.04.2014, 22:12 Uhr
Folge dem Link, den Madame Pompadour gepostet hat: Es gab eine Kinderwunschbehandlung. Reinhalten war nicht ausreichend.
Du bist also der Ansicht, daß ein Mann moralisch verpflichtet ist, ausreichend Geld für sich, ein Fremdkind und Frauchen zu verdienen? Wenn er das nicht kann - aus welchen Gründen auch immer - dann ist er verlassenswert?
Der Gag ist ja: Verlassen wollte sie ihn nicht, als er einen Job nach dem anderen hinwarf oder so. Verlassen will sie ihn JETZT. Jetzt ist es aber deswegen eng, weil ihr Krankengeld ausgelaufen ist und der KV des großen Kindes keinen Unterhalt mehr zahlt. Der Mann arbeitet seit einem Jahr brav bei einer Zeitarbeitsfirma.
Aber ich finde es einfach generell schräg, einen Mann nicht (mehr!) liebenswert zu finden, weil er nicht genug Geld verdient. Sind umgekehrt reiche Männer dann liebenswerter? Hast Du Deinen Mann nach den Verdienstmöglichkeiten ausgewählt? Und er Dich auch?
Wobei ich ja noch ein gewisses Verständnis dafür entwickeln kann, wenn man als AE-Mutter die Finger läßt von armen Männern mit schwachen Verdienstmöglichkeiten und einer zweifelhaften Arbeitsmoral. Albern wird es nur, wenn einem das nach 9 Jahren plötzlich einfällt. Als ob man sich nach 9 Jahren (und erfolgreicher Kinderwunschbehandlung) hinstellt und kreischt: "Ihhh, Du bist ja blond! Ich wollte NIE einen blonden Mann! Wo ist der Scheidungsanwalt!"
Re: aber sie würde trotzdem irgendwie für sich gewinnen
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.04.2014, 22:14 Uhr
Du weißt also sicher, daß es ihr besser geht, wenn sie mit zwei Kindern alleine ist? Obwohl sie ihn noch liebt? Und auch, wenn sie sich eigentlich gar nicht trennen will?
Sagst Du mir die Lottozahlen für das nächste Wochenende?
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von Thymian am 09.04.2014, 22:17 Uhr
"habe genug geld um mein kindern und mir ein einigermaßen normales leben bieten zu können wo ich nicht am 9ten eines monats gucken muss was ich zu essen macht weil kein geld da ist."
Wenn Du so viel Geld hast - wo ist dann das Problem?
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von cystus am 10.04.2014, 1:33 Uhr
keine ahnung ob sie jetzt hat sich behandeln lassen um ein kind zu bekommen, wollte er es denn nicht?
bin da nicht im bilde, was die AP irgendwann mal geschrieben hat in einem forum...
fakt ist das ich finde, wenn sich ein paar für kinder endscheidet, der jenige schon geld verdienen sollte, der eben nicht zu hause bleibt , dass es auch für eine familie dann reicht.
es ist egal ob es die frau oder der mann ist, aber einer bleibt ja schon meist zu hause, zumindest eine gewisse zeit und das ist nun mal meist die frau, schon allein wegen wochenbett, stillen und co.
und wenn ich mir als mann oder frau einen partner wähle , der schon ein kind, ein fremdkind wie du so schön schreibst , mit in die partnenrschaft bringt, dann
sollte man auch dieses kind akzeptieren und es auch mit versorgen wollen.
oder sagst du etwas, partner ja , das kind des partners aber muss weg oder wie?
ich weiß nicht in wie weit ihr partner wirklich arbeitet, aber wenn ich mit meinem partner über sorgen reden möchte, vorallem auch mal wenns das finzielle betrifft, wäre es nichtok, wenn er es verweigert und mich statt dessen nur beleidigen würde.
so kommt es bei der AP rüber, dass es da schon länger schlecht läuft und jetzt wo ein zweites kind eben unterwegs ist sie sich noch mehr sorgen macht.
und ihm alles egal scheint?!?!
ich finde um jemanden liebenswert zu finden, muss er sich auch liebenswert verhalten, was die AP beschreibt empfinde ich als abschreckend.
es geht nicht um reich oder arm, es geht um das verhalten das man an den tag legt.
ich musste auch meine miete zahlen, meine klamotten , mein essen etc, und wenn nun mal ein job kaum ausreicht, ja so musste ich mir eben noch einen suchen....so ist das eben. auch wenn man keine lust hat.
ich bin nicht behindert, nicht faul, warum sollte ich nicht arbeit annehmen wo es welche gab?
und was ist schlecht am geld sparen?
was heißt reich für dich?
ich möchte ein grundsicherung für mich und meine kinder, deswegen habe ich auch viel gearbeitet- vorgesorgt sozusagen, mein mann hat auch 2 jops und sogar eine kleine selbständigkeit jahrelang gehabt.
wir hatten immer spass an unseren arbeiten und gerne arebiten wir, was ist daran schlecht?
man kann übrigedns jahrelang mit jemanden zusammen sein und irgednwann merkt man dann doch , dass einem an der person etwas einfach nur noch nervt oder das der partenr sich serh verändert hat etc, oder eine art sich negativ verstärkt hat.
ich kenne das leben der AP nicht und will sie auch daher nicht bewerten.
sie schreibt selbst, sie hätte vieles naiv angefangen und getan , ist sich dessen wohl bewusst.
jetzt ist die frage aber - wo führt also eine zukunft hin, wo scheinbar enorme armut herrscht , so dass man nicht mehr weiß wie man was zahlen kann?
oder verstehe ich das falsch?
ich meine der mann muss doch auch sehen, wenn die miete nicht merh zahlbar ist, oder kein essen mehr da ist, oder mahnungen kommen oder wie scheint es da zu laufen?
er arbeitet, aber es ist kein geld da?
wo bleibt das geld, was scheinbar vorher reichte in den 9 jahren?
sie schrieb sie hat vorher geld gehabt, jetzt nicht mehr...
diese lücke muss dem mann aber doch bewusst sein?
will er denn in schulden etc. änden?
wenn ich liebe möchte ich das es meinem partner gut geht- sie möchte das geld mässig sich etwas ändert, seis andere wohnung, seis das er evtl anders arbeitet...., er will aber alles nicht?
beide scheinen sein egal zu sein?
jeder ist sich selbst der nächste anstatt klar füreinander einzutreten.
sie schildert es so als wenn sie es versucht, er eben nciht will immer abblockt.
es kommt ein zweites kind, da muss jetzt mal ernsthaft was verändert werden, um die soziale situation nun mal zu stabilisieren. da ist kein platz für kein bock drüber zu reden usw.
da müssen fakten und taten her.....
beide sind dafür verantwortlich, sie muss sich informieren auch ob es jetzt evtl zu schüsse gibt, sie sagt sie liebt ihn, dann muss sie es auch zeigen, indem sie mit versucht gelder heran zu holen, sie kann nicht arebiten, außerdem kommt ein kind.
aber sie könnte sich informieren ob ihr nicht doch gelder zu stehen wenn der mann "so wenig" verdient, dass sie wirklich nichts mehr haben. zum sozialamt vielelciht gehen oder pro familia oder wies heißt.
ich für meien verhältnisse rate ihr nciht zu gehen , wenn der mann kein geld hat, sondern ich würde auf dauer gehen, wenn mein partern mich weiterhin nur ständig beleidigt und auf mich weiter spuckt wie es der mann von der AP scheinbar macht,
denn sein charakter scheint nicht wirklich liebenswert zu sein.
selbst wenn er millionär wäre, so was würde ich eben dauerhaft nicht in meiner nähe haben wollen.
Re: Wann eingestehen das die Ehe nicht mehr zu retten ist?
Antwort von Tonic2108 am 10.04.2014, 9:58 Uhr
Wenn sich die Situation ändert, sollte man als verantwortungsbewusster Partner darauf entsprechend reagieren und ggf. sein Verhalten anpassen.
Wo früher sein Rumgeschludre und die Null-Bock-Einstellung aufgrund anderer Einkünfte kompensierbar war, ist es das heute eben nicht mehr.
Die finanzielle Lage lasst schlicht nicht zu, seinen Job zu riskieren, indem man den Chef beleidigt oder der Arbeit einfach fern bleibt.
Er erkennt oder will das offenbar nicht erkennen und das stürzt die Familie in die finanzielle Krise. Anstatt sich mit ihr auseinander zu setzen und eine Lösung zu suchen, wird er beleidigend - das findest Du liebenswert?
Mal ganz davon abgesehen, dass ICH mit einem Mann, der so eine Arbeitsmoral an den Tag legt never ever zusammen wäre, geschweige denn ein Kind in die Welt gesetzt hätte. Man muss leider damit rechnen, dass sich solche Männer nicht zum Positiven entwickeln, wenns drauf ankommt. Das hätte sie früher erkennen können, jetzt hat sie den Salat!
Re: Bandscheibenvorfall ist kein Grund...
Antwort von Bonnie am 10.04.2014, 12:52 Uhr
Hallo,
ohne alles gelesen zu haben: Warum gerade jetzt der Koller, wo Du schwanger bist? Vielleicht liegt es ja auch gerade an der Schwangerschaft, dass Du alles in Zweifel ziehst? Nun wirf man nicht gleich die Flinte ins Korn! Du willst Dich nicht wirklich trennen, Du bist bloß verunsichert und ratlos.
Jedenfalls finde ich: Wenn Du Angst vor Geldmangel hast, musst Du eben selbst aktiv werden. Du musst nicht Deinen Mann fragen, ob Du nicht lieber dazu verdienen solltest. Du muss es einfach tun - was sonst?
Und mal ein offenes Wort: Ein Bandscheibenvorfall ist kein Grund, nicht mehr arbeiten zu gehen! Ich habe zwei Bandscheibenvorfälle und arbeite halbtags (mit zwei Kindern!). Und das, obwohl es schwere BS-Vorfälle waren (breitbasige Vorfälle, Einengung Spinalkanal, neurologische Probleme usw.). Nach einiger Zeit geht das Arbeiten trotzdem wieder. Dass man da manchmal Schmerzen hat, ist normal - die hat man auch, wenn man nicht arbeitet. Jeder Zweite hat heute einen Bandscheibenvorfall, das ist nix Besonderes und nix zum Klagen, sorry.
Von daher: nicht so viel an Deinem Mann herumquengeln, sondern selbst Lösungen finden. Natürlich musst Du warten, bis das Kind alt genug ist, um betreut zu werden, damit Du stundenweise arbeiten kannst.
LG
@Vani
Antwort von ak am 10.04.2014, 12:56 Uhr
Ich beziehe mich nochmals auf meine Frage :
Hast Du das denn nicht alles vorher gemerkt ? ( Ich meine, dass mit dem Nichtvorhandensein an Zuverlässigkeit , Fleissigkeit, mit dem Pflichtbewusstsein ?- Oder war Dir das zu diesem Zeitpunkt alles egal ? So nach dem Prinzip: Wird schon alles gut werden ?)
Re: Bandscheibenvorfall ist kein Grund...
Antwort von Tonic2108 am 10.04.2014, 20:59 Uhr
Sie hat ein Berufsverbot wegen des Bandscheibenvorfalls. Außerdem ist sie schwanger und kann wahrscheinlich deshalb auch nicht allzu viele Schmerzmittel nehmen. Wie soll sie da arbeiten?
Ausserdem kommt es ja auch auf den Job an. Mit Bandscheibenvorfall kann man nicht alles machen. Also doch Grund zum Klagen!
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