zurück| Geschrieben von Alfina am 30.07.2013, 10:41 Uhr |
Vom Partner belogen
Hallo liebe Community,
ich habe gestern erfahren, dass mein Mann mich seit Beginn unserer Beziehung belogen hat und bin jetzt ziemlich geschockt, weil ich niemals damit gerechnet hätte. Ich liebe ihn über alles und will ihm auf jeden Fall verzeihen, aber ich habe trotzdem Angst, dass unsere Beziehung dadurch kaputt geht.
Wir sind seit fast 7 Jahren zusammen und haben letztes Jahr geheiratet. Außerdem haben wir einen kleinen Sohn, der jetzt zweieinhalb Monate alt ist. Unser Plan war eigentlich, dass wenn der Kleine ein Jahr alt ist, mein Mann Elternzeit nimmt und dann noch ein paar Tageskinder dazu nimmt, damit wir etwas mehr Geld haben. Gestern war dann eine Infoveranstaltung für Tageseltern, wo gesagt wurde welche Voraussetzungen man dafür erfüllen muss. Danach wollte mein Mann das dann plötzlich nicht mehr machen. Ich hab natürlich nicht verstanden wieso und versucht ihn zu überreden es doch zu machen. Nach stundenlangen Diskussionen, rückte er dann endlich mit der Sprache raus: Er hat keinen Schulabschluss.
Er hat mir immer erzählt, dass er einen Realschulabschluss und eine Ausbildung gemacht hat. Er war immer so stolz darauf, dass er einen so guten Abschluss gemacht hat.
Es ist mir egal, dass er keinen Abschluss hat, aber ich fühl mich einfach so belogen, weil er mir jahrelang was anderes erzählt hat. ich selber habe Abi und studiert und er hatte einfach Angst, dass ich ihn dann nicht haben will und ihn für einen Versager halte. Ich verstehe das auch, aber er müsste eigentlich wissen, dass ich nicht so oberflächlich bin, dass es mir um den Menschen geht und sonst nichts. Nur dass ich jetzt nicht mehr weiß wer dieser Mensch ist. Ich wälze im Moment ständig alles durch was er je gesagt und getan hat und überlege ob noch irgendwo eine Lüge versteckt sein könnte. Er hat so geschickt gelogen, hat mir sogar erzählt, dass seine Zeugnisse bei einem Wohnungsbrand verbrannt wären.
Ich weiß im Moment nicht was ich denken soll. Ich hab das Gefühl ihn gar nicht mehr zu kennen, denn eine seiner wichtigsten Eigenschaften für mich war immer seine Ehrlichkeit und Offenheit.
Was sagt ihr zu alldem? Wie würdet ihr reagieren?
Liebe Grüße und danke fürs durchlesen
Alfina
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Re: Vom Partner belogen
Antwort von mf4 am 30.07.2013, 10:48 Uhr
Er schämt sich zuzugeben, dass er den Abschluss nicht hat und ich kann verstehen, dass man es verschweigt und so müssen ab und an neue Lügen erfunden werden um es aufrecht zu halten.
Ich kenne selbst einen, der immer sagt er hat den Abschluss nachgemacht aber er hat es nicht. Aber er hat einen verantwortungsvollen Job als Teamleiter in einer guten Firma, ein Haus, eine Frau und 2 Kinder.
Dass du nun nach mehr Lügen suchst finde ich völlig übertrieben.
Hab Verständnis, dass er aus Scham geschwiegen hat und wenn er möchte unterstütze ihn einen Abschluss nachzuholen.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Erdbeere81 am 30.07.2013, 10:54 Uhr
Ich kann verstehen, dass du verletzt bist und du das Vertrauen zu ihm verloren hast. :-(
Wie steht er denn generell im Leben? Also ist er berufstätig bisher gewesen?
Hat er wirklich gelogen um dich nicht zu verlieren, weil er im allgemeinen festgestellt hat, dass dir Bildung sehr wichtig ist?
Oder hat er gelogen, damit er sich ein bequemeres Leben aufbauen kann. (Ich würde ja gerne, aber du weißt ja, dass meine Papiere nicht da sind...)
Aber auch gut, dass er dann gestern mit der Wahrheit rausgerückt ist und sich nicht noch weiter in Lügen verstrickt hat.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Pamo am 30.07.2013, 10:59 Uhr
Ich kann verstehen, dass er über den Schulabschluss gelogen hat. Wie schaut es denn mit der Ausbildung aus, stimmte das denn? Hat er denn einen Job oder hatte er während eurer Beziehung nie einen?
Wie wäre es denn, wenn er jetzt seinen Schulabschluss nachholt? Dazu gibt es viele Möglichkeiten, dann ist für ihn sein "Makel" beseitigt.
Allerdings finde ich es bedenklich, dass er so detailliert gelogen hat ("Wohnungsbrand"). Das kenne ich (und meine Erfahrungen in dieser Hinsicht sind begrenzt) nur bei Menschen die krankhaft lügen. Das muss kein schlechter Mensch sein, die Lügen müssen auch nicht bedeutungsvoll sein, aber man kann sich nicht darauf verlassen dass die Wahrheit gesprochen wird.
Ich würde eine (freundliche) Überprüfung von wichtigen Sachverhalten vornehmen, wie Schufa, polizeiliches Führungszeugnis etc.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Alfina am 30.07.2013, 11:20 Uhr
Er war die ganze Zeit berufstätig und ist es auch noch. Sein Job ist auch sehr sicher, da hat er echt Glück. Und er hat wirklich nur gelogen um mich nicht zu verlieren. Ich bin auch die einzige, die das jetzt weiß, selbst seine Geschwister und sein bester Freund, den er seit seiner Kindheit kennt, wissen nicht, dass er Ausbildung und alles abgebrochen hat.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Alfina am 30.07.2013, 11:21 Uhr
Ich verstehe auch, dass er sich schämt. Trotzdem fühlt es sich nicht gut an belogen worden zu sein und ich möchte aber nicht, dass das unsere Beziehung belastet. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll, auch unserer Familie und Freunden gegenüber. Vor allem meine Eltern....Die werden ja alle fragen warum er das mit dem Tagesvater jetzt doch nicht macht. Ich glaub das ist meine größte Sorge, dass jetzt andere was schlechtes über ihn denken könnten. Es hatten am Anfang ja eh viele Leute bedenken, da er viel älter ist als ich und nochdazu verschludet war. Ich hab ihm jetzt geholfen die Schulden abzubezahlen, der Kredit läuft jetzt noch etwa 10 Monate. Meine Eltern haben auch einiges dazu beisgesteuert. Was werden sie jetzt denken?
Re: Vom Partner belogen
Antwort von mf4 am 30.07.2013, 11:22 Uhr
Für mich ist das wie das Lügengebäude eines Analphabeten... wer gibt schon zu etwas nicht zu können was fast alle können. Da hat man die Brille Vergessen, eine Wimper im Auge oder was auch immer um nicht lesen zu müssen und eine verdrehte Hand um nicht schreiben zu müssen.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Pamo am 30.07.2013, 11:23 Uhr
das klingt nach einer Lebenslüge
wie hat er das gemacht dass das keiner mitkriegte? ist er komplett untergetaucht? das ist doch ganz schwer zu bewerkstelligen
und warum hat er alles abgebrochen und alle über längere Zeit belogen? psychische Krankheit? Drogen?
Re: Vom Partner belogen
Antwort von mf4 am 30.07.2013, 11:24 Uhr
Deine Sorge ist, dass euer Ansehen sinkt und genau das war auch der Grund warum er schwieg. Es geht deine Eltern nichts an und es wäre schlimm, wenn sie ihn mit dem Wissen nun als minderwertiger ansehen würden.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Alfina am 30.07.2013, 11:41 Uhr
Ausbildung hat er auch nicht. Er hat beides wohl angefangen, aber dann kurz vor Ende abgebrochen. So eine Überprüfung, fände ich dann aber wieder einen Vertrauensbruch meinerseits. Das würde ich nicht machen wollen.
Den anderen würde ich das jetzt nicht erzählen...
Antwort von MM am 30.07.2013, 11:50 Uhr
... ´- das mit dem Tagesvater kann man doch auch anders erklären - z.B. dass er sich erst so richtig bewusst gemacht hat, wieviel Verantwortung das ist, noch weitere Babys/Kleinkinder zu betreuen, und sich das nicht so recht zutraut... Gerade von einem Mann kommt das doch überzeugend rüber.
Ich würde es erstmal nicht an die grosse Glocke hängen! Jetzt musst DU damit klarkommen (ich stell mir das auch schwer vor, diesen Vetrauensverlust jetzt erstmal, aber ich denke ihr könnt es überwinden), und dann könnt IHR beide schauen, was man machen kann. Kann/will er den Abschluss nachholen? Geht das irgendwie per Fernstudium oder so...?
Am besten wäre es, wenn du auch die einzige bleibst...
Antwort von MM am 30.07.2013, 11:52 Uhr
... und ihr jetzt niemand anderen einweiht. Es sei denn, er will das jetzt oder irgendwann doch zugeben. Jetzt noch mit Reaktionen Dritter umgehen zu müssen, wäre jetzt viel zu belastend, das könnt ihr absolut nicht gebrauchen, denke ich!
Warum hat er denn die Ausbildung eignetlich abgebrochen?
Kann/will er sie nachholen?
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Alfina am 30.07.2013, 11:55 Uhr
Wahrscheinlich müsste ich weiter ausholen, damit man das verstehen kann.
Er hatte es schon ziemlich schwer im Leben. Sein Vater war alkohol- und spielsüchtig und hat seine Mutter geschlagen. Noch dazu hatte er 6 Geschwister und sie waren sehr arm. Ich glaube das alleine reicht bei den meisten schon, dass sie am Leben zerbrechen. Noch dazu hat ihn dann als er in der Ausbildung war sein Bruder betrogen. Mein Mann hatte für ihn eine Bürgschaft für einen Kredit unterschrieben und blieb dann auf den Schulden sitzen. Das hat ihn so fertig gemacht, dass er die Ausbildung abgebrochen hat. Er hat gesagt, dass er erstmal den Kredit loswerden wollte und dann nochmal von vorne anfangen. Leider hat er das mit dem Kredit nicht geschafft, er war einfach zu hoch. Er war wohl mit der Ausbildung schon fast fertig, als er sie abgebrochen hat. Er hat dann wahrscheinlich einfach allen erzählt, dass er sie geschafft hat. Er redet ja mit niemandem außer mir über persönliche Dinge.
Naja, aber er müsste eigentlich schon verstehen...
Antwort von MM am 30.07.2013, 11:58 Uhr
... dass dein Vertrauen jetzt erstmal SEHR abgeknackst ist und du dir deshalb eine gewisse Sicherheit verschaffen willst. Du musst es ja nicht hinter seinem Rücken machen, sondern kannst es ihm so sagen, wie es ist. Oder?
Ich verstehe schon, dass einem das auch Angst macht - es gibt ja Leute, die bauen sich sogar quasi ein Doppelleben auf aus lauter Lügen. Oder wie Pamo schreibt, dass Drogen, unbehandelte psychische Krankheiten etc. eine Rolle spielen....
Ich würde ihm schon sagen, dass ich Sicherheit brauche, ob das, was jetzt quasi zufällig aufgeflogen ist, nicht nur die Spitze eines Eisberges ist, oder wirklich die erste und einzige Lüge, wie er behauptet.
Wie hat er denn seine jetzige Arbeit bekommen?
Re: Naja, aber er müsste eigentlich schon verstehen...
Antwort von Alfina am 30.07.2013, 12:08 Uhr
Die hat er übers Arbeitsamt bekommen, direkt nachdem er die Ausbildung abgebrochen hat. Er arbeitet da jetzt bestimmt schon seit 20 Jahren.
Vielleicht rede ich lieber mal mit seiner Schwester, zu der hat er ein ganz gutes Verhältnis, was die von all dem weiß...
Schufa, weiß ich ja. Und Drogen kann ich mir absolut nicht vorstellen, da es ihm sehr wichtig ist niemals so zu sein wie sein Vater.
Ich glaub ihm schon, dass das die einzige Lüge war....
Re: Naja, aber er müsste eigentlich schon verstehen...
Antwort von franziska1958 am 30.07.2013, 12:10 Uhr
Ich finde jetzt wird aber zuviel aus dieser Lebenslüge gemacht. Ja, er hat seine Schulbildung verschwiegen, aber verstehen kann ich ihn schon.
Du machst dir jetzt schon Gedanken, was das Umfeld denkt und du suchst nach Erklärungen. Ich denke, dass er genau aus diesem Grund geschwiegen hat.
Es gibt Dinge die würde ich nicht nach aussen tragen. Das sind "Familiengeheimnisse".
Heutzutage keinen Schulabschluss zu haben ist bestimmt ein Drama.
Das Schulsystem heute, ist mit dem von früher nicht zu vergleichen.
Für mich stellt sich die Frage, wenn er einen guten Job hat, warum will er überhaupt Tagesmutter werden?
Franziska
Re: Naja, aber er müsste eigentlich schon verstehen...
Antwort von Pamo am 30.07.2013, 12:18 Uhr
Bitte sprich nicht mit der Schwester oder irgend jemandem den dein Mann nicht einweihen will. Das ist seine Privatsache.
Re: Naja, aber er müsste eigentlich schon verstehen...
Antwort von Alfina am 30.07.2013, 12:20 Uhr
Weil ihm sein Job keinen Spaß macht. Er hat die ganze Zeit gesagt, er fühlt sich ausgebrannt und würde Burn-out bekommen, wenn er da weiter arbeiten müsste. Da ich auch immer gedacht habe, er ist dort total unterfordert mit seiner Ausbildung, hab ich ihn mehr oder weniger dazu gedrängt doch was anderes zu machen. Jetzt wo unser Baby da ist, dachte ich, es wäre ein guter Zeitpunkt in der Elternzeit ganz unverbindlich mal was andres auszuprobieren. Wenns ihm nicht gefällt, kann er ja dann danach wieder in seinen alten Job zurück. Ich weiß aber jetzt auch irgendwie gar nicht mehr, ob das alles wirklich auch sein Wunsch war, oder ob ich ihn nur dazu gedrängt habe.
Re: Naja, aber er müsste eigentlich schon verstehen...
Antwort von Alfina am 30.07.2013, 12:24 Uhr
Ja, ihr habt ja recht. Ich muss erst nochmal mit ihm reden, wie er jetzt weiter vorgehen möchte. Man würde nur so gerne mit jemanden reden, aber dafür gibts ja solche Foren :)
Ich unterschreib´ bei Franziska
Antwort von Chrissie3 am 30.07.2013, 12:35 Uhr
Natürlich ist das nicht schön, dass er Dich angelogen hat. Aber an Deiner Reaktion sieht man ja, dass er tatsächlich damit rechnen musstest, dass Du Dir darüber solche Gedanken machst.
Lass Eltern und andere aus dem Spiel. Ihr seid ein Paar und darauf kommt es an. So wie Du ihn kennst, hast Du Dich in ihn verliebt und so ist er in Ordnung. Und darüber nachdenken, wann er wohl noch gelogen hat, bringt ja nichts und sicher ist das nicht einfach mit so einer Lüge zu leben und immer wieder darauf gestoßen zu werden und dann muss man, um das alles aufrecht zu halten, weiter lügen.
Wenn Du ihn liebst, dann sag´ ihm das und dann Schwamm drüber! Ich würde das auf jeden Fall ebenfalls als Familiengeheimnis hüten, es sei denn, er hätte das Bedürfnis darüber zu sprechen.
Alles Gute!
Viele Grüße
Chrissie
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Birgit67 am 30.07.2013, 14:49 Uhr
ich finde Du solltest jetzt ganz fest bei ihm stehen und ihm helfen.
Er hat einen Job - er kann jederzeit alles nachholen es muss keiner wissen.
Dass in der heutigen Leistungsgesellschaft jemand verschweigt keinen Schulabschluß und Ausbildung zu haben kann ich gut verstehen - aber er hat jetzt 20 Jahre gezeigt dass er bei einem Ding bleiben kann und von daher ist das jetzt was was ihr bewältigen müsst und kein anderer.
So wie Du schreibst ist Bildung für dich sehr wichtig - so jemanden kenne ich auch früher eine junge Frau die mit mir kein Wort sprach weil sie ja Abi hat und studiert und ich "nur" Realschulabschluß - irgendwann war sie ganz alleine dann wollte sie auf einmal mit mir sprechen - aber ich nicht mehr.
Dein Mann hatte Angst - Du kennst ihn seit 7 Jahren - hat er irgendwelche Wesenszüge die Du nicht akzeptieren kannst??? Wenn nein dann lass die Geschichte unter Euch - sprich mit ihm über das warum und fangt wieder bei 0 an - das geht ganz gut eigentlich.
Gruß Birgit die immer schief angeschaut wird weil Vollzeitmutter und Hausfrau in der heutigen zeit und deshalb das auch kaum mehr sagen will weil man dann gleichgesetzt wird wie: Hat keine Ahnung vom Leben.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Nikas am 30.07.2013, 15:15 Uhr
Du, Männer sind die totalen Schisser. Und verschweigen lieber. Bei seltsamsten Dingen. Ich würde es als schlichte Angst einordnen. Und positiv werten. Nämlich dass er dich so sehr liebte und so viel Angst hatte, dass Du als Studierte dann doch abspringst.
Ausserdem ist es ähnlich wie mit dem Alter immer noch so eine gesellschaftliche "Regel", dass Frauen nach "oben" und Männer nach "unten" heiraten; beruflich, bildungsmäßig. Also da kam vieles zusammen bei Deinem Mann. Was nichts mit seinem Charakter zu tun hat. Aber nun weisst Du es endlich; und das ist gut so; und er wird sehr erleichtert sein. Mach Dir keine krummen Gedanken. Er hat wohl keine weiteren Leichen im Keller, ist anzunehmen. Das Ding alleine war für ihn bestimmt schon schlimm genug. Auch wenn Du das vielleicht nicht so nachvollziehen kannst.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Nikas am 30.07.2013, 15:18 Uhr
Heh, Du wirst den Eltern null sagen. Das ist ein Ding nur zwischen Dir und Deinem Mann. Erst mal auf jeden Fall. Und wer jemanden nur wegen Abschlüssen anerkennt, kann Euch sowieso gestohlen bleiben. Du liebst ihn, so, wie er ist. Punkt.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Nikas am 30.07.2013, 15:29 Uhr
Ja, könnte auch eine Art Lebenslüge sein. Aber da kann die Frau jetzt zeigen, wie sie zu ihm steht, wenn das Ding endlich mal aufgebrochen ist. Was er weiter damit macht, wird sich zeigen. Wenn es auch seine nächsten Verwandten wie Geschwister nicht wissen, ist da immer noch ein Knoten drin, ja. Aber da können die beiden ja nun gemeinsam besprechen, wie man damit umgeht, also weiter komplett für sich behalten oder irgendwann einige einweihen, und wie und warum er sich da überhaupt hineinmanövrierte.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Nikas am 30.07.2013, 15:33 Uhr
Pamo, ich schreibs der Verzweiflung zu, nicht seinem Charakter. Schau mal vergleichsweise, mit welcher Fantasie etwa Analphabeten lügen, erfinden, dass die Schwarte kracht. Sie entwickeln das zur wahren Kunst. Alles aus Angst, nicht weil sie verlogen sind.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von AbgelHaine am 30.07.2013, 15:51 Uhr
ich wuerde in diesm falle verständnis zeigen und ihn fragen ob er nicht seinen abschluss machmachen mag abendschule zb. und ihn dabei unterstuetzen.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Pamo am 30.07.2013, 16:08 Uhr
Ich seh das ja so ähnlich! Eine liebe Freundin von mir lügt gewohnheitsmäßig. Das macht sie nicht zu einem schlechten Menschen, aber ich weiss dass der Wahrheitswert ihrer Aussagen nicht immer hoch ist.
In diesem Fall: Keine Ahnung. Es war nur eine Idee.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von maxwell! am 30.07.2013, 16:18 Uhr
Ich frage mich, wie man das vor seinen Eltern und Geschwistern und Freunden verbergen kann.
Du sagst, es ist Dir nicht wichtig, was andere denken, aber das stimmt nicht, wenn Du ehrlich bist. Vielleicht hatte er wirklich Angst, Dir nicht zu genügen.
Wenn man einmal lügt, kommt man da nicht mehr heraus. Daß er Dir die Wahrheit sagt, ist ein wichtiger Schritt. Überlass es ihm, ob er mit anderen (Schwester) reden will. Misch Dich da nicht ein, sonst überschreitest Du seine Grenze.
Ich weiß nicht, wie ich reagieren würde, da ich so etwas noch nicht erlebt habe.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Carmar am 30.07.2013, 20:54 Uhr
Denkt, was ihr wollt, von mir, aber ICH würde jetzt zumindest einen Beweis von seinem Schulbesuch (welche Schule und bis wann) und von seiner Ausbildung (wo und wann) haben wollen. Wenn seine Aussagen dann stimmen, würde ich es abhaken und dazu schweigen.
Muss er denn unbedingt einen Schulabschluss haben bzw. muss er sich mit vollständigen Unterlagen bewerben als Tages"mutter"?
Nee, nee, nee
Antwort von fiammetta am 30.07.2013, 21:22 Uhr
Hi,
ich muss `mal dagegenhalten.
Mir ist schon klar, dass der Gatterich dereinst gewaltig in der Klemme war. Da kommt eine tolle Frau mit einer sehr hochwertigen Ausbildung, offenbar nicht armen Eltern, also dem sogenannten guten Elternhaus, einem ungemeinen Wissen und dem üblerweise damit verbundenen Prestige ihres Weges und zeigt Interesse für einen überschuldeten, wenn ich mich recht erinnere: älteren Knaben aus armen Verhältnissen mit einem ziemlich schrägen Vater. Da hat er sich schon gebauchpinselt gefühlt, Liebe war wohl auch nicht zu leugnen, aber letztlich ist so ein Frauchen schon so etwas wie eine gute Versicherung. Ich würde das nicht schreiben, wenn ich das - wenn auch nicht ganz so krass - nicht selbst erlebt hätte. Da will man mithalten und dann wird eben a bisserle geschönt. Tun ja auch viele Menschen bei ihrem hochoffiziellen Lebenslauf, warum also nicht auch hier? Nur hat er sich dann etwas verrannt. Ist auch zu verstehen, zumindest bis zu einem gewissen Grad.
Was mich daran stört, ist, dass er geschlagene sieben (!) Jahre für die Beichte brauchte und die erst dann kam als der schwiegerelterliche Rubel und der der Gatterine bereits zu seinen Gunsten tüchtig geflossen war. Beichten kann man auch homöopatisch. Seine Schulden war er jetzt los (gut für ihn) - und seine Schwiegerfamilie ihre Mäuse (schlecht für sie). Für dieses Geld haben sie wahrscheinlich auch sehr viel Leistung bringen müssen. So, und jetzt ist ein Kind da, d.h. die Gatterine mit den zahlungskräftigen Eltern und dem erquicklichen Einkommen, von dem er zu leben gedenkt, kommt ihm wahrscheinlich nicht so schnell abhanden. Ist doch schön. Die Burn-out-Show hat er auch schon angeleiert, wohlwissend, dass er auf eine verständnisvolle Gattin trifft. Als der allerdings einfällt, ihm doch irgendeinen Job ans Bein zu binden, ertschließt er sich zur Beichte. Ich sehe ihn direkt knienderweise händeringend um Verzeihung flehend und ob seiner tiefen Schuld schluchzend vor mir... ***ironieoff***
Irgendwie klingt das für mich inszeniert, bedaure. Man kann sich in etwas verstricken, klar, aber in Anbetracht der zahlungsfähigen Neuverwandtschaft klingen bei mir nicht, nein, da scheppern bei mir die Glocken.
Auf was läuft es denn `raus? Du wirst weiterhin die verständnisdusselige Gattin sein, die aus Liebe und nichts als Liebe nur das Beste für ihn will. Heißt: Er parkt sich daheim, macht seinem doofen Job winke-winke (Yeah!) und hat natürlich, ganz klar, also selbstverständlich vor (!) seinen Schulabschluss nachzuholen. Wofür er - wie viele Jahre waren es - 20 (?) Jahre Zeit und Muße in Hülle und Fülle hatte. Andere gehen auch zur BOS, Abendschule oder machen das per Fernstudium und da schwimmt auch nicht jeder in Geld...
Und dann, wenn er das tatsächlich schaffen sollte, was ich nicht so recht glauben mag, denn der Knabe ist mir zu findig bei Ausreden, darfst Du ihm anschließend außerdem noch eine Ausbildung blechen. Oder er macht doch noch sein Abitur und will dann studieren? Merkst Du etwas? Du bist bereits gemolken worden und der Plan ist, Dich WIEDER auf Dauer zu melken, denn Du wirst ihn für viele Jahre durchfüttern müssen, denn sonst kriegt der Ärmste ganz schnell Burn Out. Rein rechtlich bist Du ihm gegenüber zu Unterhalt verpflichtet und - leider - wirst Du ihm tatsächlich einen Schulabschluss und eine Ausbildung finanzieren müssen. Die kann er sogar einklagen und glaube mir, das weiß er ganz genau, sogar im Falle einer Scheidung. Zumindest war es bisher so. Da kannst Du Dich nun winden wie ein Aal, Du blechst bis an das Ende Deiner Tage für jemanden, der Dich für blöd verkauft hat.
Fazit: Marschier schnellstens zum RA und lass Dich ALLEINE beraten.
Nee, ich habe meinem Mann dereinst - als er aufgrund einer ganzen vor dem Abgrund stehenden Branche seinen Beruf nicht mehr ausüben konnte und somit die Entscheidung gefallen war, er solle beim Kind und dem zunehmend pflegebedürftigeren Vater daheim bleiben - ein komplettes Fernstudium bezahlt. Ich war über endlose Jahre der Dauergoldesel und die Putzfrau, nur dass ich leider für mein Einkommen arbeiten muss. Mein Mann war auch schön verschuldet und auch meine Mutter hat immer wieder ausgeholfen. Ich habe viel mitgemacht und immer wieder über vieles hinweggesehen, ich habe meinem Mann auch lange genug unentwegt in den Hintern getreten bis er sich wieder in einem Beruf (nicht der des Fernstudiums - der war ein absehbarer Flop, aber ich war rechtlich aus allem `raus und das relativ günstig) zumindest in Teilzeit etablieren konnte und jetzt geht er in seinem Job auf.
Aber wenn mich jemand so mit solchen Konsequenzen verarscht hätte, dann hätte ich mit Sicherheit nicht das Deckchen der Verschwiegenheit über die Lügen gebreitet, v.a. nicht bei denen, die er geschröpft hat. Bist Du jetzt wieder höchst verständnisvoll, dann kriegt er nie mehr den Hintern hoch, denn Du deckst ja alles in seinem Sinne zu. Das wird zur Endlosschleife. Hat er aber als Konsequenz den tatsächlichen Spott derjenigen vor Augen, die aus Liebenswürdigkeit für ihn aufgekommen sind, dann besteht zumindest eine Restchance, dass er schnallt, worauf es jetzt ankommt und dass er diese Chance kein zweites Mal bekommt. Wenn Du schon blechen mußt, dann zu Deinen Bedingungen und so, dass auch etwas dabei `rauskommt. Würde er dann aber zu jammern oder gegen meine Eltern zu meutern oder zu hetzen beginnen, dann bekäme er ganz saftig den Schuh in den Hintern.
Nee, das war eine eine ziemlich miese Aktion, v.a. wenn man die Konsequenzen betrachtet.
LG
Fiammetta
Re: Ich empfinde fiammetta ja meist als sehr subjektiv und verbittert,
Antwort von bleibcoolMama am 30.07.2013, 22:13 Uhr
aber leider hat meine Schwester es genau so erlebt.
Auch sie hat ihren Mann viel zu lange gedeckt, seine Schulden bezahlt, ihm eine Ausbildung finanziert, immer wieder Entschuldigungen für sein verantwortungsloses Verhalten gefunden und jetzt gehen sie selbst und ihre Kinder kaputt an dem ganzen Hass den sie in all den Jahren der Selbstaufgabe und -ausbeutung aufgebaut haben.
Ich würde jeden weiteren Schritt genau überlegen und prüfen.
Liebe Grüße,
bcmama
Lebenserfahrungen SIND subjektiv - fällt Dir nichts Besseres ein?
Antwort von fiammetta am 30.07.2013, 22:37 Uhr
Hi,
so, so. Und wofür halte ich Dich? Wenn einem Menschen die intelligenten Argumente ausgehen, dann kommt immer die "Du bist so verbittert"-Nummer... ***gähn*** Das sagt leider seeeeehr viel über denjenigen aus, der sich in diesen Vorwurf verrennt.
Und dennoch pflichtest Du mir bei. Allerdings nur, weil sich jetzt, gerade bei dieser Sache, Deine und meine Lebenserfahrung decken. Und deshalb bin ich im Moment nicht verbittert.
... Mädle, Mädle ...
LG
Fiammetta
Re: Vom Partner belogen
Antwort von cystus am 31.07.2013, 8:02 Uhr
hi,
hmm , also würde es auch ncith als sooo leicht nehmen.
gut, er hat dich belogen,- dass lässt sich nicht mehr änder, wichtig ist nun sein verhalten.
Er sagt auf seiner jetzigen arbeit bekommt er burn out?!
sorry, aber was hat er denn gedacht, kann er bei der Tagesmutter aktion erleben?
da hat man die ganze zeit zu tun. kinder, die wollen beschäftigt, bekocht , die jaulen mal , ärgen sich ..usw.
ich mus sagen, in meinem beruf, habe ich auch grenzerfahrungen gemacht, aber ich hatte dort pausen und konnte in ruhe essen und ich kam zum essen.
was heute leider zur zeit und noch länger wohl nicht immer möglich ist.
er sollte vielleicht was für sich zum ausgleich machen,mir haben entspannungsübungen immer gut geholfen und ich habe mir in meinem beruf, irgendwann mal gesag,"t ich gebe mein bestes, aber ich gebe mich nciht da für jemanden auf," dass heißt, ich erledige meine arbeit gewissenhaft und ordentlich, aber ich nehme mir zeit und lasse mich nciht mehr hetzen usw.
ansonsten muss er sich beim arbeitsamt eben informieren, was es noch für ihn als arbeit gäbe, schule nach machen..naja ok, könnte er, aber er kann dann auch nebenbei was tun...
ich habe mein abi nachgemacht und auch jeden tag gearbeitet.
generell, glaube ich aber, ist man irgendwann mal in fast jeden beruf ausgebrannt, der eine her als der andere oder kommt sicherlich auch drauf an, wie schnell jeder belastet ist etc.
was ich damit sagen will, es ist leider so, das leben ist für die meisten eben kein zucker schlecken und man muss sich zusammen reißen und nach lösungen suchen.
man muss sicherlich nciht ewig den gleichen job machen, (gut ohne ausbildung, hat mans da wohl schwerer) aber (dein) man(n) muss auch eben mal in den sauren apfel beißen und mit konsequenzen leben, und das beste draus machen.
wenn er sich also bemüht, gut , wenn du merkst , er fängt an , sich nen lauen zu machen....dann pass gut auf.
lg
Sehe ich leider genau so...
Antwort von lastunicorn am 31.07.2013, 8:26 Uhr
andererseits agieren mit dem Vorsatz, einen Partner zu wählen, der sie gut versorgen kann, auch heute noch Millionen Frauen auf der Welt - teilweise auch unter Vorspiegelung falscher Tatsachen. Ehrlich gesagt, halte ich die derbe "Notlüge" von der vorhandenen Ausbildung für nicht weniger schlimm, als bspw. durch Schönheits-OP gepimpte Körper, die eine augenscheinliche Optik und Veranlagung versprechen, welche die Gene der fraglichen Damen niemals halten können.
Im günstigsten Fall hat der Gatte der TE aus Liebe hochgestapelt... im ungünstigsten aus reiner Berechnung. Stutzig macht mich an diesem Fall, dass der Mann wusste, eine Frau gefunden zu haben, die keinen Wert auf eine höher gestellte Ausbildung und Position ihres Partners legt - bei allem Verständnis für seine anfängliche Lüge: er hätte schon viel früher auspacken können und müssen. Ob das nun also vorsätzlicher Betrug war, können wir hier nicht wirklich beurteilen, aber ein Gschmäckle hat es auf jeden Fall. Dass die TE nun ihre Beziehung hinterfragt und nicht flott mit "Schwammdrüber" weitermachen kann, verstehe ich voll und ganz. Mir würden eher einige Szenarien wie in fiammettas Beitrag durch den Kopf gehen, denn ich persönlich würde keinen Partner ertragen können, der sich bequem durchschleppen lassen wollte. Aber das muss ja jeder für sich selber entscheiden...
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Alfina am 31.07.2013, 8:57 Uhr
Um meinetwillen ist es mir egal was andere denken, aber nicht um seinetwillen, wenn du verstehst was ich meine. Ich möchte nicht, dass jemand schlecht über ihn denkt. Er ist so ein lieber Mensch, der so viel schon durchmachen musste, das hat er einfach nicht verdient.
Re: Nee, nee, nee
Antwort von Alfina am 31.07.2013, 9:10 Uhr
Genau das meine ich damit, das ich Angst vor den Reaktionen anderer habe, dass Leute genau so etwas denken und das würden viele tun.
Re: Nee, nee, nee
Antwort von Alfina am 31.07.2013, 9:10 Uhr
Genau das meine ich damit, das ich Angst vor den Reaktionen anderer habe, dass Leute genau so etwas denken und das würden viele tun.
Bin selbst betroffen
Antwort von gruenchen am 31.07.2013, 9:22 Uhr
Ich sehe das ganz anders, aber wahrscheinlich auch, weil ich ein Stück weit betroffen bin.
Mein Mann kann nicht schreiben und ich habe studiert. Damit hausieren gehen wir nicht.
Man sieht es auch
hier an den Reaktionen, einem Mann wird unterstellt sich eine „intelligente“ Frau zu angeln, damit es ihm besser geht, auch finanziell. Glaube ich so nicht.
Ohne Sch
ulabschluss ist man heute nichts. Die Reaktionen auch hier, er soll seinen Abschluss nachholen. Die AP hat geschrieben er ist schon älter und er hat einen Job. Also warum? Damit man erzählen kann, dass man einen Abschluss habt.
Ich glaube ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie viel Scham es bedeutet, etwas nicht zu haben oder zu können, was in unserer Gesellschaft normal ist. Mein Mann hat einen Schulabschluss, eine Ausbildung, Bundeswehr und Führerschein, wie er das gemacht hat ist mir bis heute ein Rätsel. Er ist auch schon etwas älter und früher war das auf Volksschulen einfach anders. Ein bisschen kann er schreiben, aber er verwechselt g und k, d und t, b und p.
Nun werdet ihr sagen, dann soll er doch schreiben lernen. Nein, das wird er nicht. Denn er schämt sich in Grund und Boden. Das weiss nur ich und unsere Kinder.
Es ist nicht einfach mit dieser Lebenslüge zu leben, denn es ist eine. Mein Mann ist immer auf der Hut nicht irgendwo etwas schreiben zu müssen, wir müssen bei Gesellschaftspielen auf Partys oder ähnlichem unter einem Vorwand nicht mitmachen.
Und ja, es gibt Jobs und den hat mein Mann seit vielen Jahren, wo es auch ohne schreiben geht.
Mein Mann steht immer unter Anspannung und muss sich viele Dinge nat+ürlich im Kopf merken, die wir einfach aufschreiben.
Das man einfach hingeht und einem Partner sagt, du, ich habe keinen Schulabschluss kann ich verstehen und sehe da auch keine Geschichte hinter.
Wir sind jung zusammengekommen und daher haben wir dieses, ich muss dir was sagen, nicht gehabt. Ich habe es gemerkt und gut war es.
Es ist ganz schrecklich, dass man ohne Schulabschluss ein Nichts ist, dass sofort drauf hingewiesen wird, ihn doch schnellstmöglich nachzuholen.
Mir tut der Mann der AP leid und ich denke nur sie kann wissen, was seine Beweggründe waren.
Was ihm hier alles unterstellt wird, kommt von Menschen, die eben nicht wissen können, wie es ist so einen „Makel“ zu haben und die sich ganz schnell über andere Menschen hinwegsetzen, weil man es sich gar nicht vorstellen kann.
Für mich würde ich mir wünschen, mein Mann sagt einfach, ich kann nicht schreiben. Egal wem und egal wo, damit der ganze Druck einmal abfällt. Aber die Reaktionen kann ich mir gut vorstellen und schon ist er abgestempelt als dumm und wahrscheinlich auch als „Heiratsschwindler“, denn ich habe studiert.
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Alfina am 31.07.2013, 9:34 Uhr
Danke für eure Antworten!
Ich hab die Nachricht jetzt soweit verdaut und kann es akzeptieren und verstehen. Mein Mann will jetzt reinen Tisch machen und das nicht länger geheim halten. Ich glaube für ihn ist das eine riesen Erleichterung gewesen mir das endlich zu sagen.
Ich hab jetzt hier in den Beiträgen natürlich eher die negativen Sachen beschrieben und kann daher auch verstehen, dass deshalb die Reaktionen teilweise so hart sind. Aber ich wollte nochmal klarstellen, das mein Mann mich und meine Familie in keinster Weise ausgenutzt hat. Er wollte auch von meinen Eltern kein Geld annehmen, daher hat meine Mutter ihm einen 400€-Job gegeben, um ihm das Geld so auf eine Weise geben zu können, die er akzeptieren kann. Außerdem ist er auch nicht irgendwie faul. Er macht fast den kompletten Haushalt und kocht jeden Tag, so dass das Essen auf dem Tisch steht, wenn ich von der Arbeit komme. Und das obwohl er ja selber Vollzeit arbeitet. Bei uns sind die Rollen eben etwas vertauscht, aber das finden wir beide gut so.
Liebe Grüße
Alfina
Re: Bin selbst betroffen
Antwort von Alfina am 31.07.2013, 9:43 Uhr
Sehe ich genauso wie du. Wenn es anders rum wäre, er die Frau und ich der Mann, dann hätten viele wohl weniger Probleme damit. Aber es ist immer noch in vielen Köpfen fest verankert, dass der Mann besser gebildet sein muss und mehr verdienen muss als die Frau.
Re: Vergangenes nicht nur verzeihen, sondern auch...
Antwort von Bonnie am 31.07.2013, 10:21 Uhr
Huhu,
also ich find's eher unreif von ihm, als wirklich schlimm. Er klingt auch nicht so, als sei er ein chronischer Lügner (das wäre etwas ganz Anderes). Sondern als ob dies eine Jugendlüge aus Scham gewesen ist, die irgendwann zum Baustein seiner Biografie geworden ist. Wenn man etwas lang genug erzählt, glaubt man es irgendwann selbst - ulkiges psychologisches Phänomen. Man kommt dann außerdem aus der Nummer kaum wieder heraus.
Klar, ich wäre da zuerst zwar auch ziemlich irritiert und vielleicht sogar schockiert gewesen. Wenn man es aber mal nüchtern betrachtet, ist es doch so, dass jeder Mensch Fehler macht, kleine und auch gravierende. Ich glaube, wir sind alle darauf angewiesen, dass Andere ein bissel Nachsicht mit uns haben.
Ob das Ganze Eure Beziehung fortan belasten wird, entscheidest Du selbst. Wenn Du ihm wirklich verzeihst, kann die Vergangenheit ruhen, dort wo sie hingehört: in der grauen Vorzeit. Nur, wenn Du sie immer wieder innerlich dort hervorzerrst, wird sie Dir und Deinem Mann auch weiterhin weh tun.
Ich überlege gerade auch, ob Dein Mann tatsächlich öffentlich bei Familie, Freunden und Bekannten reinen Tisch machen sollte. Wer profitiert davon oder wem hilft das in Zukunft besser durchs Leben? Ich glaube, ich würde vielleicht sogar die Vergangenheit auch in dieser Hinsicht ruhen lassen und keine peinlichen öffentlichen Bußgänge und Bekenntnisse machen. Wenn Ihr wüsstet, wie viele Leichen Eure Bekannten im Keller haben, würdet Ihr Euch vermutlich wundern. Ich finde keineswegs, dass jeder alles wissen muss.
Zumindest sollte Dein Mann sich etwas Bedenkzeit nehmen, bevor er nun im Überschwang anfängt, es allen zu erzählen. Er muss das nicht tun, und er sollte es sich gut überlegen. Andere kommen auch nicht bei Euch klingeln und beichten ihre dunklen Geheimnisse - obwohl fast jeder welche hat, sei da mal ganz sicher.
LG
@ gruenchen : Ihr zieht die Kinder da rein ?
Antwort von Sternenschnuppe am 31.07.2013, 11:03 Uhr
Wieso weigert er sich es zu lernen.
Es gibt sogar TV- Aufrufe und an der VHS Kurse es zu erlernen.
Die Kinder da reinzuziehen finde ich schlimm.
Müssen sie für ihn lügen irgendwann oder jetzt schon ?
Re: Vom Partner belogen
Antwort von ninas am 31.07.2013, 11:04 Uhr
Manchmal ist die Scham zu groß, dann verselbständigen sich die Lügen.
Mit der Zeit wird es dann immer schwerer zur Wahrheit zu stehen, und die Lüge aufrecht zu erhalten mit weiteren Lügen.
Das ist natürlich schwer zu verdauen, aber ich glaube nicht, dass es deinem Mann dabei gut ging.
Jetzt ist die Wahrheit raus, und des kommt darauf an, wie er selbst damit umgeht. Nur so habt ihr eine chance.
Was ist der Grund, dass er keinen Schulabschluss hat? Hat er die Möglichkeiten diesen nachzuholen, oder hat er Prüfungsprobleme. Das Problem muss an der Wurzel angepackt und gelöst werden.
Viele analphabeten belügen ihre Partner, so ist es auch bei deinem Mann. Am besten ihr sucht Hilfe, findet die Ursache und eine Lösung. Der erste Schritt ist der härteste, irgendwann geht er dann seinen Weg von selbst.
Die erste Erleichterung ist für ihn, dass die Wahrheit raus ist. Das sollte vorerst keinen Einfluss auf eure Beziehung haben.
Ich kann dir nur viel Glück wünschen, und ich hoffe ihr seid noch jung.
@sternschnuppe
Antwort von gruenchen am 31.07.2013, 11:21 Uhr
Das liebe ich so sehr an diesem Forum!
So viel Raum f+r Interpretationen, einfach toll.
Er weigert sich nicht, schreiben zu lernen, er kann es nicht. Ausserdem hat er schon lange diese Grenze überschritten, sich dazu zu bekennen. Du weisst doch gar nicht wie es ist, jahrzehntelang mit so einem Geheimnis rumzulaufen.
Da sagst du nicht eines Tages, ach, nun laufe ich mal zur VHS. Da steckt doch viel mehr hinter!
Unsere Kinder sind übrigens erwachsen und natürlich wissen sie es. Wir sind eine Familie! Wir haben viele Jahre zusammengelebt, allerdings nicht auf dem Ponyhof!
Sie lieben ihren Vater ob nun mit oder ohne Schreiben, sehe dein Problem nicht. Und ja, ich fühle mich angegriffen, besonders über deinen Satz "Müssen sie für ihn lügen irgendwann oder jetzt schon?
Re: Bin selbst betroffen
Antwort von Strudelteigteilchen am 31.07.2013, 12:37 Uhr
Aber der Mann von Alfine ist ja NICHT glücklich und zufrieden. Er steckt in einem ungeliebten Job fest, kann sich aber ohne Abschluß und Ausbildung nicht wirkich was andere suchen. Jetzt platzt auch noch der Tagesvater-Notausgang (dessen Logik sich mir zwar nicht erschließt, aber das ist ja jetzt eh ums Eck). Er spricht von Burnout und mag selber so nicht weitermachen.
Soll er jetzt in dem verhassten Job bleiben, nur weil Du meinst, daß es bei Deinem Mann doch auch gut gegangen ist? Weil für Deinen Mann die Alternative undenkbar war, soll sie für Herrn Alfine auch undenkbar sein? Was für eine Logik.....
@Strudelteilchen
Antwort von gruenchen am 31.07.2013, 12:50 Uhr
Huch, bin ich so rübergekommen? War nicht meine Absicht.
Meine Absciht war aufzuzeigen, dass hinter dem Verleugnen seines Schulabschlusses nicht unbedingt eine lange Geschichte steht, sondern einfach nur die Scham und nichts anderes.
Wahrscheinlich habe ich auch zu sehr mein Problem ausgebreitet. Aber es hat mal gutgetan.
Re: Den anderen würde ich das jetzt nicht erzählen...
Antwort von Christine70 am 31.07.2013, 13:52 Uhr
ja genau, ich würde das jetzt auch nicht an die große glocke hängen. daß er jetzt kein tagesvater mehr sein will oder kann, dafür gibts noch andere erklärungen, z.b die vielen auflagen die man erfüllen muß. die wohnung/das haus muß kindersicher gemacht werden, die kinder brauchen rückzugsmöglichkeiten, sie brauchen einen schlafplatz.. dies alles ist mit kosten verbunden, die ihr jetzt nicht habt. PUNKT
würde er nun im ansehen sinken, wäre das fatal und ungerecht nach so vielen jahren.
Nein, ich hab es so verstanden...
Antwort von MM am 31.07.2013, 14:27 Uhr
... dass Gruenchen einfach nur aus der Rolle einer ähnlich "Betroffenen" schreiben wollte - und nicht, dass sie meint, der Mann der AP müsse automatisch glücklich sein (ihrer ist es übrigens doch aber auch nicht - ?).
Ob solche Horrorszenarien wie von Fiammetta entworfen, zutreffen könnten, muss wohl die AP selbst wissen. Sie kann ihm am besten einschätze - denke/hoffe ich mal.
Ich persönlich würde nicht gleich das Schlimmste vermuten, könnte aber wohl nicht verhindern, dass mein Vetrauen erstmal engeknackst wäre...
Wenn ich mich imstande sähe, mit ihm zu reden und ihm ggf. zu helfen, würde ich mit ihm über Möglichkeiten sprechen, evt. den Abschluss nachzuholen (wo, wie, was ginge überhaupt...?) und eine befriedigerndere Arbeit zu finden.
Stimme Bonnie zu....
Antwort von MM am 31.07.2013, 14:29 Uhr
... und wünsche alles Gute! M.
@Alfina
Antwort von fiammetta am 31.07.2013, 14:44 Uhr
Hi,
"Er macht fast den kompletten Haushalt und kocht jeden Tag, so dass das Essen auf dem Tisch steht, wenn ich von der Arbeit komme. Und das obwohl er ja selber Vollzeit arbeitet." (Zitatende) - Das machen Mio. Frauen und da kommt kein Mann auf die Idee, auf die Knie fallend in ewiger Dankbarkeit zu verharren. Es ist natürlich schön, dass er das tut und das sollte auch honoriert werden, aber Du versinkst regelrecht in einer Anbetungsrolle, die ich nicht für ungefährlich halte.
Alles Gute!
LG
Fiammetta
Re: Bin selbst betroffen
Antwort von fiammetta am 31.07.2013, 14:52 Uhr
Hi,
das ist Stuss. Ich bin bei uns auch die Studierte, mein Mann nicht.
Mir geht es auch nicht um den Schul- und Ausbildungsabschluss an sich. Solange er sein Geld verdient und es Dich nicht stört, ist es Euer Bier. Mich stört dabei die Burn-out-Sache in Kombination mit den rechtlichen Konsequenzen für Dich, denn wenn DU irgendwann nicht nur für ihn selbst, sondern auch noch für seine nachzuholenden Bildungsabschlüsse aufkommen mußt (und da gibt es haufenweise Gerichtsurteile dazu), da zahlst Du und zwar kräftig.
DAS gefällt mir nicht.
LG
Fiammetta
@gruenchen
Antwort von shinead am 31.07.2013, 16:00 Uhr
Dein Mann ist wahrscheinlich Legastheniker. Dafür spricht, dass er die "üblichen" Buchstaben verwechselt.
Ich persönlich würde es als Herausforderung betrachten, jetzt das nachzuholen, was ich früher versäumt habe. Und ich finde es schade, wenn Menschen an ihren (vermeindlichen) Schwächen resignieren.
Ja, es gibt Kurse für Analphabeten. Da sitzen nur Analphabeten im Raum. Alle haben das gleiche Problem und sie gehen es an. Da muss man sich nicht schämen, da kann man stolz drauf sein!
Bei Legasthenieverband gibt es verschiedene Medien um die Lese- und Rechtschreibschwäche zu besiegen.
Ich würde meinen Mann da entsprechend fördern und fordern wollen!
Im Falle eines fehlenden Schulabschlusses würde ich den auch nachholen (ggf. sogar die externe Abschlussprüfung in einem länger ausgeübten Beruf) weil es bares Geld bedeutet.
Wer z.b. seit Jahren schon im Lager arbeitet (und einen Hauptschulabschluss hat), der kann sich bei der Externenprüfung der IHK anmelden und dort die Ausbildungsprüfung ablegen. Mit Abschluss gibt es mehr Gehalt und ein gut aufgeputschtes Ego, weil man etwas geschafft hat! Für sich selbst!
Re: Vom Partner belogen
Antwort von Butterflocke am 31.07.2013, 21:41 Uhr
Man KÖNNTE unterstellen, dass er sich extra (bzw. aufgrund seiner fehlenden Ausbildung) eine gut verdienende Frau gesucht hat. Die Liebe, die die AP offensichtlich spürt, ist dann wohl nur glücklicher Zufall.....
Man KÖNNTE - man muss aber nicht.
So geht doch der Spruch, oder?
Wie es letztlich wirklich ist, kann nur die AP ahnen. WISSEN wird es nur ihr Mann (wenn überhaupt).
Ich würde meinen Mann gut genug kennen, um in einem solchen Fall zu wissen, welche Variante wahrscheinlicher ist: eiskalte Berechnung oder Notlüge aus Scham bzw. aus Angst, mich zu verlieren.
So weit muss er nicht einmal gedacht haben. Es war einfach ein Schamgefühl, das ihn gehindert hat, die Wahrheit zu sagen. Irgendwann mal....in einem 5-minütigen Gespräch. Oder hat er es einfach nur GAR nicht erwähnt bzw. nicht extra darauf hingewiesen...?
Schul-und Berufsausbildung sind ja auch nicht tagtäglich Thema. Wenn ich einen Mann kennenlerne, der einen Job hat, dann checke ich weder Schul- noch Berufsabschlußzeugnisse. Dann hat er einen Job - ob nun gut oder schlecht, aber er hat einen.
Und sind wir doch mal ehrlich. Es ist schon ein harter Brocken heutzutage, einen fehlenden Abschluß bzw. eine fehlende Ausbildung zuzugeben.
Man (besonders Mann) wird all zu oft nach seinem Verdienst beurteilt. Nicht wenige Frauen suchen da durchaus mit Kalkül.
Alfina...Du wirst früher oder später wissen, ob es Berechnung war. Ich würde allerdings pure Verzweiflung für ebenso wahrscheinlich halten. Zumindest in der Theorie!
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