zurück| Geschrieben von Krilly am 27.06.2014, 7:36 Uhr |
streitthema haushalt
Hallo ihr lieben!
Bin mir nun nicht ganz sicher, ob das hierher oder zum thema haushalt gehört, aber mich interessiert einfach, was ihr dazu denkt.
Also:
Ich war noch nie die perfekte hausfrau und i hab eher bdie einstellung, dass i meine zeit anders nutzen kann und auch will.
Also keine angst, es gut nicht aus wie in nem messi-haushalt, aber auch nicht klinisch sauber. Sagen wir: belebt...
Bisher war das auch nie ein problem.
Jetzt ist unsere kleine da und i bin daheim und mein freund geht arbeiten.
Wenn er abends heim kommt und i war halt einfach mal faul im haushalt und hab mich um die kleine gekümmert, die momentan mehr am schreien ist (dreimonatskoliken) als was anderes, dann kann i mir anhören, dass i ja nix mache.
Aber mal ganz ehrlich: nur weil eine mutter daheim ist, heißt das doch nicht automatisch, dass der haushalt nur von ihr gemacht werden muss, oder?
Wenn ich jetzt arbeiten gehe, dann wird 10std auch nichts im haushalt gemacht.
Er argumentiert dann immer, dass er ja arbeiten geht und i eben daheim bin.
Na und? Gut, die kleine ist noch sehr klein(2 1/2 monate) und da kann man noch nicht wirklich von erziehung reden, aber dass heißt ja nicht, dass i nix mit ihr zu tun hab und das net genauso anstrengend is, wie ein normaler job.
I sitz ja jetzt netnden ganzen tag daheim und tu gar nichts...
So, nun meine frage an euch:
was denkt ihr?
Ist der haushalt nur meine sache, weil i daheim bin?
Wie macht ihr das?
Lg
Beitrag beantwortenGanz klar - nein!!!
Antwort von Trini am 27.06.2014, 7:43 Uhr
Wir hatten vor den Kindern die Hausarbeit geteilt und haben es so beibehalten, auch als ich ganz zu Hause war.
Allerdings war nächtliche Kinderversorgung auch ganz allein MEIN Ding.
Trini
Es ist übrigens recht einfach, einem Mann ....
Antwort von Trini am 27.06.2014, 7:45 Uhr
zu zeigen, dass man NICHT den ganzen Tag auf dem Sofa liegt.
Pumpe ausrecihend Milch ab und fahre ein Wochenende zu Freunden.
Trini
Re: streitthema haushalt
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.06.2014, 7:46 Uhr
I d, d D j z H b, d D z d H ü s.
D V m d z S h, d w D b d A b, w j a n d.
Re: Ganz klar - nein!!!
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 7:47 Uhr
Ah gut, bin i also net allein mit meinem denken 
Ja gut, die nacht mach auch ich, weil i sag, gut, er muss ja früh auf arbeit.
Aber i find eben, dass kein mann sich auf die frau wegen haushalt verlassen sollte, nur weil sie daheim ist...
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 7:50 Uhr
Zeigt das bei mir net jeden buchstaben an, oder kann i das net lesen?????
Re: streitthema haushalt
Antwort von Fredda am 27.06.2014, 7:53 Uhr
ch ch ch ch ch ch ch ch ch ch ch ch ch ch ch ch ch ch ch ch
Re: Es ist übrigens recht einfach, einem Mann ....
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 7:54 Uhr
Die idee is gar net so doof...
Nur i hab mit der kleinen echt manchmal tage, da bin i froh, wenn sie mal ruhig ist und schläft und dann hab i natürlich keine lust mehr auf haushalt.
Nur das prob is, wenn er dann samstags mal aufpasst und i mal unterwegs bin, ist sie komischerweise immer wie ein lämmchen und er macht demonstrativ denn haushalt um mir zu zeigen, was i net hinkrieg....
Aber an so einem ganzen wochenende, da kommt der moment wo sie nicht so brav und ruhig ist...
Re: streitthema haushalt
Antwort von Fredda am 27.06.2014, 7:56 Uhr
unten schreibst du, ihr habt eine winzige Wohnung (so klein, dass ihr wisst, wann der andere 
) und dann müsst ihr zu zweit "Haushalt" machen? lass deinen Mann abends mal das Kolikbaby wiegen oder eine Pizza mitbringen und gut ist
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 7:56 Uhr
I check's net 
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 8:02 Uhr
Ja, das klo liegt genau zwischen den zwei räumen im flur, deswegen kriegt man das mit.
Und das mit beiden den haushalt machen: es is ja nicht so, dass da, auch wenn klein, nichts zu tun wäre.
I hab zwei katzen, ergo muss i öfter saugen, wegen de en ganzen haaren, dann abspülen, bad machen, wäsche waschen(die steht im keller des 5stockwerke hauses) etc. Kennst ja vermutlich selber.
Und warum sollte er nach der arbeit nur das baby halten und pizza mitbringen? Abspülen oder saugen wäre mir wesentlich lieber....
Weil baby halten macht er ja sowieso auch...
Re: streitthema haushalt
Antwort von ösitina am 27.06.2014, 8:06 Uhr
Ganz einfach, wenn er das baby hält und Pizza isst, kannst du den Haushalt machen....
Re: streitthema haushalt
Antwort von faraday am 27.06.2014, 8:07 Uhr
ICH nicht i
Wäsche und Geschirr....
Antwort von Trini am 27.06.2014, 8:15 Uhr
sind nun keine Großaktionen.
Die laufen (selbst mit Schreibaby (Tragetuch?)) nebenher.
"ICH muss waschen" klingt immer nach "Korb auf den Rücken und ab zum Fluss".
Meine Mutter hatte noch eine Wama, die nur in der heißen Laugegerührt hat. Spülen (in der Badewanne) musste man selber. Und Schleudern auch. Da war Wäsche noch Arbeit.
Ich bin wie gesagt NICHT der Meinung, dass Elternzeit der Frau den mann von der Hausarbeit befreit, aber man muss es auch nicht übertreiben.
Trini
Re: streitthema haushalt
Antwort von Fredda am 27.06.2014, 8:38 Uhr
Bei einem so kleinen Haushalt bleibt normalerweise gar nicht genug übrig zum Teilen, wenn eine den ganzen Tag zu Hause ist. Macht euch doch einen Plan, womit ihr euch gegenseitig entlasten könnt. Dieses "Mutter ist ein 24 Stunden Knochenjob" hat für mich nie gestimmt. Wenn das Baby etwas größer ist, wird es auch einfacher. Ein bißchen Struktur wirst du aber brauchen. Einfach aus Faulheit alles um sich zu verstreuen ist was anderes als im Wochenbett ko zu sein.
Lg
Fredda
Genau Stt
Antwort von Einstein-Mama am 27.06.2014, 8:51 Uhr
Und wenn ihre Arbeitsmotivation so groß ist, wie sie Wörter ausschreibt, oder auch nicht, dann kann ich den Mann sehr gut verstehen.....
Ich glaube, es gibt Gegenden in Deutschland und Österreich
Antwort von Trini am 27.06.2014, 8:58 Uhr
wo man gar nicht weiß, dass es das Wort ICH gibt.
"Weil i di mog"
Trini
Re: streitthema haushalt
Antwort von kravallie am 27.06.2014, 8:59 Uhr
sein Job ist es, Geld zu verdienen, deiner ist Kind UND haushalt.
so sehe ICH das.
ganz unemanzipiert.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Einstein-Mama am 27.06.2014, 9:00 Uhr
Das hab ich mich nicht getraut zu schreiben.....
Re: Ich glaube, es gibt Gegenden in Deutschland und Österreich
Antwort von Fredda am 27.06.2014, 9:00 Uhr
Schreiben ist aber was anderes.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Einstein-Mama am 27.06.2014, 9:06 Uhr
Wobei es nicht emanzipiert ist, wenn man faul alles auf den "Alten" abschiebt und einen auf überfordert macht.
von mir ein klares "ja" - und es heißt "ich" nicht "i"....
Antwort von sojamama am 27.06.2014, 9:06 Uhr
Hallo,
ich schmeiße hier den Haushalt allein, mein Mann geht arbeiten, er ist oft bis abends im Büro. Wann und vor allem warum soll er dann noch Wäsche machen, wenn ich doch die Zeit habe?
Ich arbeite nur bis 12 Uhr früh, um 13 Uhr kommt die Große aus der Schule, um 15 Uhr hole ich den Kleinen aus dem KiGa.
Ich habe als zwischendurch genug Zeit, den Haushalt zu machen.
Es ist eine Frage der zeitlichen Einteilung und Organisation.
Doch, ich denke schon, dass es aktuell DEINE Aufgabe ist, den Haushalt zu machen. Er schafft Euer Geld heran, das ist eben seine Aufgabe.
Da bin ich vielleicht etwas spießig oder habe altmodische Einstellungen... ist halt so, ist halt meine Meinung und Ansicht.
Was tust Du denn den ganzen Tag?
Das Baby kann man gut im Tragetuch haben während man mal staubsaugt, die Wäsche aufhängt oder einkaufen geht.
melli
von mir ein klares "ja" - und es heißt "ich" nicht "i"....
Antwort von sojamama am 27.06.2014, 9:06 Uhr
Hallo,
ich schmeiße hier den Haushalt allein, mein Mann geht arbeiten, er ist oft bis abends im Büro. Wann und vor allem warum soll er dann noch Wäsche machen, wenn ich doch die Zeit habe?
Ich arbeite nur bis 12 Uhr früh, um 13 Uhr kommt die Große aus der Schule, um 15 Uhr hole ich den Kleinen aus dem KiGa.
Ich habe als zwischendurch genug Zeit, den Haushalt zu machen.
Es ist eine Frage der zeitlichen Einteilung und Organisation.
Doch, ich denke schon, dass es aktuell DEINE Aufgabe ist, den Haushalt zu machen. Er schafft Euer Geld heran, das ist eben seine Aufgabe.
Da bin ich vielleicht etwas spießig oder habe altmodische Einstellungen... ist halt so, ist halt meine Meinung und Ansicht.
Was tust Du denn den ganzen Tag?
Das Baby kann man gut im Tragetuch haben während man mal staubsaugt, die Wäsche aufhängt oder einkaufen geht.
melli
Die Langform (echt, Du kannst es überprüfen)
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.06.2014, 9:07 Uhr
"Ich denke, da Du ja zu Hause bist, daß Du zumindest die Hauptarbeit übernehmen solltest.
Der Vergleich mit den zehn Stunden hinkt, denn wenn Du bei der Arbeit bist, wird ja auch nichts dreckig."
Ich kann auch richtig schreiben. Und Du?
Nach Deinen Antworten noch eine Ergänzung: Was erwartest Du konkret von Deinem Mann? Er nimmt nach der Arbeit das Baby. Soll er dann mit Baby im Arm kochen und saugen? Wieso sollte er das können, wenn Du es doch auch nicht kannst?
Und wenn er eine Pizza mitbringt, spart das zumindest schon mal den Abwasch....
Ich würde ja auf "Wochenbett, da muß es noch nicht rundlaufen" plädieren - wenn Du nicht so unglaublich hartleibig wärst.
Hat doch nichts mit Emanzipation zu tun
Antwort von pflaumenbaum am 27.06.2014, 9:16 Uhr
wenn der/die, der/die zu Hause ist, den Haushalt macht. Wenn mein Mann zu Hause ist, muss der auch mehr machen.
Ich bin gerade auch mit Baby zu Hause und mache fast alles.
Du bist eine echte Knallerfrau. :-)
Antwort von Petra28 am 27.06.2014, 9:23 Uhr
http://www.youtube.com/watch?v=Rx7xYyhWAFY
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 9:41 Uhr
So erst mal entschuldigung für das kurze und unausführliche i statt dem ich...
Konnte nicht wissen, dass das nicht toleriert oder verstanden wird....
Zum anderen: also ich bin keineswegs zu faul, den haushalt zu machen.
Ich weiß, wie es geht, ich kann es und ich will auch nichts auf meinen mann abschieben.
Klar kann ich sagen, ich mach das ganz allein, damit er sich, wenn er heimkommt auf die faule haut legen kann und baby schaukelt.
Er hatte ja einen schweren tag und ich sitz ja den ganzen tag nur daheim und hab nichts zu tun.
Nur ich seh es halt einfach nicht ein, dass nur ich saugen, wäsche waschen, putzen soll.
Er wohnt genauso hier.
Das hat nichts mit faul zu tun. Es eine einstellungssache und meine meinung.
Nur weil ein mann arbeiten geht, muss frau doch nicht den ganzen haushalt alleine machen.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Einstein-Mama am 27.06.2014, 9:45 Uhr
Stimmt, das Gesetz existiert nicht. Was wolltest du jetzt eigentlich genau wissen?
Dann geh Du auch arbeiten und Ihr teilt es Euch
Antwort von sojamama am 27.06.2014, 9:45 Uhr
Dann sieht die Sache wieder anders aus.
Sicherlich wohnt er auch hier, und ja, er kann durchaus auf dem Weg zum Auto den Müll mitnehmen oder mal eben noch was einkaufen, wenn er auf dem Heimweg ist.
Das sind Kleinigkeiten, aber ICH als Mann würde Dir was husten, wenn DU den ganzen Tag daheim bist und ICH soll abends dann noch bügeln, waschen oder gar putzen....
Du kannst ja zusehen, dass Du bald wieder arbeiten gehst oder er nimmt Elternzeit weiter?
melli
Re: streitthema haushalt
Antwort von kravallie am 27.06.2014, 9:46 Uhr
dann geh du doch auch arbeiten, dann kannst du den haushalt auch guten gewissens aufteilen!!!
oder laß den mann in elternzeit gehen, dann kann er den ganzen haushalt alleine machen!?
Re: streitthema haushalt
Antwort von Pamo am 27.06.2014, 9:46 Uhr
In so einer kleinen Wohnung würde ich schon aus Gründen des Selbstschutzes sofort die Kleinigkeiten wegmachen, die verunreinigt oder verunordentlicht habe. Du verbringst dort den Großteil deiner Zeit mit einem kleinen Kind - es macht depressiv wenn du zwischen verdreckten Windeln, Toastkrümeln, Wäschebergen und Katzenhaaren sitzt. Für den Partner bleibt am Wochenende bestimmt genug übrig, da kann er ausgiebig den Müll rausbringen und - wenn er pingelig ist - in den Ecken putzen.
Ich habe übrigens mit kleinem Kind an der Backe auch keine haushälterischen Glanzleistungen fertig gebracht. Mein Kind war sehr anhänglich. Aber ich konnte eine generelle Ordnung aufrecht erhalten und war bereit, mit dem Kochen zu beginnen, wenn der Mann nach Hause kam und die Babybespaßung übernahm.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 9:51 Uhr
Naja, eigentlich ging es mir nur darum, warum von frauen erwartet wird, dass sie allein zuständig für den haushalt sind, nur weil sie zu hause sind.
Solange kein kind da ist, und beide arbeiten gehen, wird sich das doch auch geteilt.
Nur sobald ein kind da ist, heißt es auf einmal, dass die frau dafür zuständig ist, weil der mann ja schließlich arbeiten geht.
Und halt, wie ihr das so seht, wobei ich das mittlerweile schon herausgelesen habe.
Hab ich mich wohl unklar ausgedrückt. Verzeihung.
Re: Dann geh Du auch arbeiten und Ihr teilt es Euch
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 9:56 Uhr
Ab oktober geht es ja auch wieder arbeiten.
Zumal ich ja nicht gesagt hab, er muss alles machen. Aber ich kann doch erwarten, dass er seinen beitrag leistet, auch wenn frau den ganzen tag daheim ist, und sei es nur abspülen.
Das musste er doch auch machen, als das baby noch nicht da war und er allein gelebt hat.
Wieso soll das auf einmal nicht mehr funktionieren?
Nur weil man eine daheim hat, die augenscheinlich nichts zu tun hat und es ja machen kann?!
Du wertest Dich aber ab
Antwort von sojamama am 27.06.2014, 10:01 Uhr
"eine daheim hat, die augenscheinlich nichts zu tun hat..."
Es ist aber im Moment so, dass Du mehr Zeit hast. Deine Arbeit ist gerade eben Kinderversorgung und Haushalt, seine Arbeit ist das Geld heranschaffen.
Wenn Du ab Oktober wieder arbeiten gehst, dann könnt Ihr Euch neu aufteilen, die Aufgaben anders verteilen.
Wobei er Vollzeit gehen wird und Du Teilzeit nehme ich an oder?
Was arbeitet Ihr denn beide? Wie könntet Ihr Euch denn aufteilen?
melli
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 10:03 Uhr
Es schaut ja jetzt hier nicht aus wie sau....
Ich sitz nicht zwischen windeln, krümmeln oder so.
Die ordnung ist soweit schon da.
Und wenn er heim kommt, dann koch ich schon auch. So ist das ja nicht.
(Ich merke schon, hier ist ein völlig falsches bild entstanden)
Nur dann liegt halt doch auch mal wäsche rum (einzelne teile) oder es steht noch geschirr in der spüle oder muss noch gesaugt werden.
Und da kann ich doch erwarten, dass er auch mal die wäsche wegräumt, wenn was rumliegt oder eben mal abspült und sich nicht drauf verlässt, dass ich mache, nur weil ich daheim bin...
Re: streitthema haushalt
Antwort von 2auseinemholz am 27.06.2014, 10:04 Uhr
Hallo!
ja, Du hast Recht Haushalt ist nicht Dein Thema alleine - ist Einstellungssache!
Hat Dein Mann auch die Einstellung: Geldverdienen ist halt beider Eheleute Sache?
Es gibt durchaus beide Modelle: wo man ALLES was anfällt einfach gerecht teilt: dazu gehört eben Ki-Betreuung / Ki-Organisation, Haushalt, außerhäudiges Arbeiten mit einem gleichwertigen wirtschaftlichen Beitrag zur Familie, Büro-Kram erldedigen. Das wäre das von Dir präfereierte Modell ... leider fällst Du nun mal gerade aus in diesem Modell wegen Kind ud damit ist die Grundlage für eine Gerechtigkeit sowieso pfutsch!
Es gibt aber durchaus das Modell, dass die beiden Ehepartner als Team was wuppen müssen, aber sich nicht gleichermaßen um alle Dinge kümmern können. Da müsst Ihr als Paar fetslegen was ihrt machen wollt und wie ihr die "Arbeit" udn das vergnügen / Ruhepausen nun mal aufteilt.
Ich begreife nicht was an einer 2-Zi-Wo so anstrengend sein kann, dass es länger als 8 Stden (Arbeitszeit des Mannes) dauern kann, dass für ihn auch noch was übrig bleibt.
- 2 Zi-Kü-Bad putzt man doch gründlichst in 2 Stden. - muss ja nicht täglich sein, reicht pro Tag 1/2 h
- Kochen, wenn es einfach ist, dauert pro Tag mit 2 warmen Mahlzeiten 1 h
- Wäsche bei 2 1/2 Leuten pro Tag ist das eine Maschine - Ein- und Ausräumen / Zusammenlegen dauert 1/2 h
- Aufräumen macht man nebenbei, sollte Mann auch so machen ist wohl auch eher 1/2 h / pro Person.
Unterm Strich hast Du pro Tag maximalst: 2 1/2 h Haushalt zu erledigen. Da stelle ich schon die Frage: was machst Du denn die restlichen 6 1/2 h, die Dein Mann immer noch arbeitet, bzw. nicht zur Verfügung steht für Haushaltskram?
Wie hättest Du denn eine gerechte Teilung gemacht im akuellen Zustand: er arbeitet 8 Stden + 1 1/4 h Haushalt und Du hast dann 1 1/4 Studne Haushalt und sonst Baby-Tragen? Wäre das gerecht?
An manchen Tagen geht es dem Kind schlecht oder Dir oder beiden, da läuft dann gar nichts - aber das sind Ausnahmen - die Ausnahme ist aber eine Erscheinung, die 1-3 mal im Monat vorkommt, sonst wäre es keine Ausnahme sondern ein schlechter Zustand!
Ich glaube ihr seid Euch als Paar nciht ganz klar darüber, wie ihr das Arbeitsaufkommen auf die Familie gerecht verteilt.
LG, 2.
Re: Du wertest Dich aber ab
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 10:06 Uhr
Naja, das hab ich geschrieben, weil genau das aus den antworten hier herauszulesen ist.
Und nein, wir gehen beide vollzeit, weil ich schicht arbeite mit 12std auch nachts und am wochenende. Und wenn ich arbeiten gehe, dann ist er nachts und wochenende da. Und wenn er unter der woche geht, dann bin ich da.
für mich zum verständnis...
Antwort von claudi700 am 27.06.2014, 10:09 Uhr
dein mann kommt nach nach hause und macht NICHTS. gar nix, nada, niente.
er kommt heim, zieht die puschen an und haut sich auf die couch, wartet aufs essen...
ich denke schon, dass er mal nach dem essen geschirr spülen kann o. ä. aber: er ist wohl eher angepisst, weil er mit der grundordnung nicht einverstanden ist.
und damit schließe ich mich der mehrheit der bisherigen posts an: das sollte man doch in 8 stunden schaffen?
Re: Du bist eine echte Knallerfrau. :-)
Antwort von Boots2012 am 27.06.2014, 10:10 Uhr
Hahahahaha.... Ich liebe diesen Scetch 
Re: streitthema haushalt
Antwort von MillyKakao am 27.06.2014, 10:13 Uhr
Als ich zu Hause war und mein Mann das Geld verdient hat, war für mich selbstverständlich, dass Haushalt & Wäsche mein Job ist. Was aber auch nicht heißt, dass mein Mann abends nach Hause kam und Füße auf den Tisch gelegt hat. Er hat bei Kleinigkeiten wie Spülmaschine ausräumen geholfen, hat sich um die Kinder gekümmert. Aber ich hätte nie von ihm gefordert, dass er dann noch putzen und bügeln muss/soll. Das war in der Zeit ganz klar meine Aufgabe. Seit dem wir beide wieder arbeiten, teilen wir uns alles nach unseren Möglichkeiten.
Es muss ja nicht alles perfekt blitzeblank glänzen, aber so normale Ordung halten, putzen und Wäsche machen sollte doch bei einer kleinen Wohnung und nur einem Kind (auch wenn es anstrengend sein mag) wirklich drin sein.
Milly
Du bist v.a. wegen des Kindes zu Hause und nicht wegen des Haushalts!
Antwort von MM am 27.06.2014, 10:21 Uhr
Bei uns war das klar so. Natürlich kann man, wenn Zeit ist und es passt, auch was im Haushalt machen, schafft vielleicht auch mal ne ganze Menge davon (wenn das Baby schläft und man selbst aber gerade Power hat, ist ja nicht immer so),ma geht auch Einkaufen, wenn man eh mit dem Kinderwagen unterwegs ist usw. - aber Haushalt ist nicht der Hauptgrund, warum du zu Hause bist!!! Das finde ich schon wichtig, dies deutlich zu machen.
Du bist nicht "Hausfrau" (also eine, die zu Hause ist, um den Haushalt zu machen und das quasi als Lebensaufgabe hat), sondern du bist momentan zu Hause bzw. nicht-erwerbstätig, um dich ums Baby zu kümmern, ihm Stück für Stück die Welt zu zeigen, t ihm Dinge beizubringen (und man kann dann ja auch irgedwann von Erziehung sprechen), ihm sozusagen einen guten Start ins Leben zu geben. Und man unternimmt ja auch meist etwas mit dem Baby/Kleinkind - wie z.B. Babyschwimmmen oder -turnen, Spielplatz etc. usw., trifft sich auch mit anderen... usw. Wenn Haushalt da noch drin ist, OK, wenn nicht dann nicht. Dann macht man es, wenn Zeit ist, zusammen mit dem Partner oder so.
Habe den Rest jetzt nicht gelesen, weiss also nicht, ob schon jemand was Ähnliches schrieb usw.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 10:25 Uhr
Da hast du natürlich recht...
Aber es ist nicht so, dass ich nur baby schaukel...also doch, aber auch nur, weil sie die meiste zeit schreit und zwar nicht nur abends.
Und ich bin keine mama, die die kleine dann einfach liegen lässt um den haushalt noch zu machen...
Es wird immer besser, aber nur weil ich scheinbar 6 1/2h zeit habe, heißt das nicht, dass ich diese auch wirklich habe.
Klar hat sich einiges verändert, seit die kleine da ist.
Es geht auch nicht darum, dass mir das zu viel wäre, aber hier gehts um prinzip.
Heißt es automatisch dass der haushalt auch meine alleinige aufgabe wird/ist, sobald ein kind da ist, weil man daheim ist?
Das hieße ja wenn man ein kind bekommt, bekommt man auch gleichzeitig den ganzen haushalt?!
Zur gerechten aufteilung: wenn es ihm so, wie es passt mit der aufteilung, also arbeiten und evtl noch was im haushalt machen, nicht passt, dann ist es absolut kein problem, dass ich arbeiten gehe, er daheim bleibt und dann mach ich aber nach meinen 12std immer noch wäsche oder so, wenn er nicht "dazu kommt".
Also ich sehe da kein problem.
Frauen machen das ja auch so, dass sie nach der arbeit auch noch haushalt machen.
Wieso kann ich das dann von einem mann nicht erwarten?
Naja, aber was denn nun? Ihr kommt ja quasi beide von der Arbeit...
Antwort von MM am 27.06.2014, 10:28 Uhr
.... er von der Erwerbsarbeit und du von deinem "Baby-Job". Er hat einen Arbeitstag hinter sich, du auch. Bei ihm sind manche Tage vielleicht schwer, vollgepackt mit Arbeit und fast ohne Pausen, bei dir es an manchen Tagen auch so (z.B. Kind schreit, du musst mit ihm zum Kinderarzt oder anderen Terminen, etc.). Andere Tage sind entspannter, mit mehr Leerlauf - bei ihm wie bei dir. Wie auch immer, aber wenn also beide "von der Arbeit kommen", teilen sie sich doch (logischerweise für mich) die Arbeit, die abend zu tun ist. Also z.B: einer macht die Küche, der andere badet und wickelt das Baby. Oder so... Am besten ist, wenn beide beides können, dann ist man flexibler. Sprecht euch doch ab, wies am besten passt.
Naja, aber sie ist ja nicht wegen des Haushalts daheim, sondern...
Antwort von MM am 27.06.2014, 10:34 Uhr
... wegen des Babys. Streng genommen ist die Babypflege und Betreuung momentan ihr Job. Also Arbeiten, die dazu gehören - klar, die muss sie machen - also z.B. Essen für das Baby machen (naja momentan stillt sie wohl noch), es wickeln, füttern... auch teilweise Einkaufen usw. Aber generell Haushalt??? Nein, seh ich nicht so. Und die meisten Männer, die in Elternzeit sind, auch nicht. Die machen meist doch ganz explizit das Nötige, was mit dem Kind zusammenhängt. Eine Tagesmutter (die die Pflege und Betreuung von Babys/Kleinkindern bezahlt bekommt) putzt doch auch nicht nebenbei die ganze Wohnung, da erwartet auch keiner.
Wobei diese Aussage der AP, er solle Baby nehmen UND staubsaugen, finde ich schon sehr seltsam. Denn abends, wenn beide da sind, sollten sie sich m.E. die Arbeit teilen - einer nimmt das Baby, der andere machht Haushalt.
Re: für mich zum verständnis...
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 10:34 Uhr
Aber die grundordnung ist vorhanden. Sofern wir das gleiche verständnis von grundordnung haben...
Und klar räumt er mal den tisch ab, aber meist kommt er und setzt sich hin, guckt mal nach der kleinen und gut...
Schimpft das wäsche rum liegt oder mal nicht gesaugt ist, statt dass er es mal selber macht.
Und natürlich ist das zu schaffen, das ist gar nicht die frage. Aber es geht halt ums prinzip.
Ich seh es halt nicht wirklich ein, das frau alles allein machen soll
Den Haushalt kann sie auch so guten Gewissens aufteilen...
Antwort von MM am 27.06.2014, 10:37 Uhr
... denn ihre Arbeit (wenn auch nicht bezahlt, aber in diesem Zusammenhang ist das egal) ist momentan die Babypflege, -betreuung und -"erziehung". Beide kommen also quasi abends von der Arbeit und teilen sich dann das, was zu tun ist, Wobei ich es daneben finde, wenn sie will, dass er das Baby nimmt UND staubsaugt - das wäre dann ja ungerecht in der anderen Richtung!
Re: Naja, aber sie ist ja nicht wegen des Haushalts daheim, sondern...
Antwort von Fredda am 27.06.2014, 10:37 Uhr
Sie braucht aber doch für die Babypflege viel weniger Zeit als für einen Ganztagsjob. Wir machen das immer so, dass der mehr im Haushalt macht, der mehr Zeit, ist doch irgendwie logisch, dass nicht eine(r) neben der vollen Spüle sitzt und die Zeit verwartet, bis der andere zum Spülen kommt. Wobei ich weit weg von perfektionistisch bin und Herr Fredda auch mal zur Entspannung putzt. Ich mag dieses "mit geht es ums Prinzip" nicht, das die AP wie eine Fahne schwenkt. Ums Prinzip geht meist nur was kaputt.
Re: Du bist v.a. wegen des Kindes zu Hause und nicht wegen des Haushalts!
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 10:39 Uhr
Danke.
Hab das gefühl, dass mich doch noch jemand versteht 
Wäsche kann schon mal nicht rumliegen, wenn man (frau) sie sofort wegräumt
Antwort von Trini am 27.06.2014, 10:39 Uhr
Das braucht keine Zeit und erhöht das Wohlbefinden ungemein.
Ich räume übrigens keimnem meiner Männer die Wäsche nach.
Und ich würde auch von meinen Männern nicht erwarten, dass sie Wäscheteile von mir aufräumen.
Und ... in Vor-Spülmaschinen-Zeiten (und auch in Spülmaschinenlosen Ferienwohnungen) habe ich IMMER nach jeder Mahlzeit sofort gespült.
Nach dem gemeinsamen Abendessen kann man dann auch gemeinsam den großen Abwasch erledigen.
Trini
Was ich aber nicht verstehe, ist dass du irgendwo unten...
Antwort von MM am 27.06.2014, 10:43 Uhr
... Unzufriedenheit darüber äusserst, wenn dein Kind das Baby nimmt und Pizza mitbringt. Was willst du denn? OK, er könnte auch kochen, klar. Aber sonst? Ich meine, da entbindet er dich von Kochen und Abwasch und nimmt das Baby (während ihr es euch normalerweise abends teien würdet - einer Baby, einer Haushalt), und du bist trotzdem unzufrieden? Das finde ich komisch...
Re: streitthema haushalt
Antwort von Boots2012 am 27.06.2014, 10:43 Uhr
Weißt Du, ich habe Verständnis für dich und deine Lage, weil dein Baby gerade mal 2,5 Monate alt ist.
In dieser Zeit hab ich im Haushalt auch kaum etwas geschafft. Als meine Jüngste geboren ist war ich alleine und ich habe je noch eine ältere Tochter.
Es ist aber wichtig, dass Du für dich schnell einen Rhytmus in Sachen Haushalt findest, sonst wächst Dir das alles über den Kopf.
Lerne kleine Routine-Handgriffe, wie schnell mal mit dem feuchten Tuch Staub von Oberflächen entfernen, Schmutzwäsche im Vorbeigehen aufsammeln und zum Wäschekorb bringen etc.... Es sind viele kleine Dinge, die Du irgendwann unbewusst machst und dann auch nicht mehr als Haushalt ansiehst.
Zur Katze: Ich habe auch eine und für sie ist das Schlafzimmer absolut Tabu. Ich mache im Schlafzimmer morgens die Fenster auf, richte das Bett und sammle evtl. Wäsche auf und schließe die Tür, danach wird es eigentlich nicht mehr betreten.
Also schmutzig wird es dort nicht. Ich sauge im Schlaf.-Zi etwa 2-3 Mal die Woche und wische einmal feucht durch. Das macht bei dir ja schonmal 33% der Wohnfläche in etwa aus.
Und wenn du wirklich das Gefühl hast es wird dir alles zuviel dann bitte deinen Mann um Hilfe und erkläre ihm wieso du in diesem Moment an diesem Tag nicht 100% Hausarbeit leisten kannst.... Er sollte dir auch Verständnis entgegen bringen können.
GLG und herzlichen Glückwunsch zum Baby
Boots
Das Prinzip finde ich genauso blöd....
Antwort von Trini am 27.06.2014, 10:44 Uhr
wie Mütter, die AUS Prinzip ihre Männer nachts zum Wickeln des babys wecken, obwohl sie selbst doch schon wach sind.
trini
Re: streitthema haushalt
Antwort von cystus am 27.06.2014, 10:44 Uhr
also ich finde auch, dass die person , die mehr zu hause ist auch zu hause mehr macht.
wir haben zwillinge bald 2,5 jahre alt, ein haus und großen garten , katzen , hund.
und ich bekomme es hin,meine mutter nimmt zwar auch öfters mal die kinder, aber verlassen kann ich mich daruf nicht und auch al sie über 2 monate im krankenhaus war, habe ich alles alleine machen müssen.
mein mann ist immer so zwischen 9 und 11 stunden arbeiten.
ich kann nicht erwarten, dass er dann auch noch alles hier mit macht.
aber wenn ich aus welchen gründen auch immer mal ncith alles so schaffe und es ihn stören sollte, dann darf er gerne mit anpacken.
am wochenende saugt er auch mal durch, spühlmaschiene räumt er auch ein und aus.
im grunde finde ich ist das aber dann auch mal kein ding , denn was würde ein mann tun, wenn er ganz alleine wohnen würde-und von der arbeit käme?
der müsste auch alles selber machen oder eben eine putzfrau anstellen.
von daher denke ich, falls dein mann gar nciths tun sollte im haushalt , sprech ihn mal drauf an, wie er das tun würde wenn er alleine wäre-seine antwort würde ich interessant finden.
ihr seit gleichwertige partner, sicherlich ist zu zeit schon haushlt mehr dein part aber -nicht nur. denn er lebt dort auch und nur weil du jetzt mutter bist, kann das nicht heißen, dass er alle verantwortung auch seines zuhauses auf dich ablädt.
ihr wolltet nehme ich an beide ein kind? frauen verzichten schon dann auf ihre arbeit udn damit auch ein großes stück freiheit und selbständigkeit-männer bleiben doch meist im job und damit unabhänging.
ich mache haushalt und co gerne, lieber als meinen damaligen job.
aber dennoch finde ich wenn man in einer partenrschaft lebt muss jeder auch etwas im haushalt tun, auch wenn es eben der mann ist der hauptverdiener ist, mal den sauger in die hand nehmen oder mal unter der woche oder am wochenende was mit helfen sollte drin sein.
Echt, machen das welche??? Das finde ich auch blöd...
Antwort von MM am 27.06.2014, 10:48 Uhr
... klar.
Und ich hab mit Baby (später Baby und Kleinkind) halt das im Haushalt gemacht, was ging - aber es hatte nicht Priorität, denn das war nicht der Grund, warum ich zu Hause war. UNd ich hätte auch empfindlich reagiert, wenn das jemand wie selbstverständlich eingefordert hätte.
Re: Den Haushalt kann sie auch so guten Gewissens aufteilen...
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 10:53 Uhr
Baby und staubsaugen war auch eher hintereinander gemeint...
Er hat abends die kleine eh nicht lang, weil sie eben gern und laut schreit.
Aber während ich dann die kleine versuche zu beruhigen, dann kann er ja staubsaugen.
Also ich will ihn absolut nicht ungerecht behandeln oder ihm mehr arbeit aufbrummen, aber wie du schon sagst, es hat grad jeder seine aufgaben und der haushalt kommt halt für beide noch dazu.
Wie wir uns das dann aufteilem, bleibt uns überlassen.
Aber von einer frau zu erwarten, dass sie beides vollständig macht, nur weil sie nicht arbeiten geht, ist finde ich, ungerecht der frau gegenüber
Re: streitthema haushalt
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.06.2014, 10:53 Uhr
Du kannst ganz doll viel erwarten. Alles, wenn Dir danach ist.
Er aber auch.
Aus Prinzip.
Prinzipien räumen aber keine Wäsche weg....
Re: Das Prinzip finde ich genauso blöd....
Antwort von Pamo am 27.06.2014, 10:56 Uhr
Oh, da bist du aber hart!
Bei einem ganz kleinen Säugling ist es doch häufig so (war bei mir so und habe ich bei vielen genau so bestätigt bekommen), dass der Vater selig durchschläft, während das Baby wie eine Sirene kreischt, bzw. die Mutter sofort aufwacht obwohl das Baby nur "hubbs" gemurmelt hat. Wenn man so einem Papa nicht hilft, eine Sensibilität dafür zu entwickeln, dann kommt er niemals in den Genuss einer Nachtfütterung und -wickelung. Und das wär doch echt gemein und diskriminierend. 
ja, das machen hier auch viele.... und immer die, die aber nicht arbeiten,
Antwort von sojamama am 27.06.2014, 10:57 Uhr
die Männer sind dann immer die, die morgens unausgeschlafen zur Arbeit fahren, unkonzentriert arbeiten usw.
Das finde ich nicht in Ordnung. Den Mann wecken, wenn ich eh wach bin, dass er zum Kind geht.... kann ich nicht verstehen.
melli
Re: Was ich aber nicht verstehe, ist dass du irgendwo unten...
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 11:00 Uhr
Ich habe ja hier nie gesagt, dass er mich vom baby entbinden soll.
Mich stört der kleine schreihals auch nicht, aber er is eben schnell davon genervt, wo ich sie dann eh wieder nehmen muss.
Nur wenn ich dann die kleine wieder hab, dann sitzt er ja dann da und gut...
Klar gibt es auch tage, an denen er abspült oder am wochenende mal saugt, aber er erwartet es eben eher von mir. Und das ist das, was ich eben nicht verstehe, dass das für die meisten selbstverständlich ist, dass frau allein den haushalt macht.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 11:08 Uhr
Danke!
Also meine miezie darf auch nicht ins schlaf-zi.
Und wie schon oft erwähnt, es ist ja nicht so, dass ich gar nichts im haushalt mache oder machen will.
Und er macht schon auch mal was.
Nur erwarten tut er es eben von mir, dass ich die meiste arbeit im haushalt mache, obwohl er weiß, dass man mit unserer kleinen oft nicht dazu kommt.
Und genau dieses erwarten bringt mich auf die palme, weil nur weil ich daheim bin, heißt es nicht, dass ich das alles machen muss.
Nee, das versteh ich auch absolut nicht- ist echt fies!!
Antwort von MM am 27.06.2014, 11:11 Uhr
Warum macht man das????
Re: ja, das machen hier auch viele.... und immer die, die aber nicht arbeiten,
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 11:13 Uhr
Na gut, das kann ich auch nicht nachvollziehen.
Also das hab ich meinem von anfang an gesagt, er muss nachts nicht aufstehen, weil er ja arbeiten muss.
Das sehe ich auch voll und ganz ein und habe absolut nichts dagegen. Genauso wie wenn er müde ist, dann muss er abends nicht wach bleiben, nur weil sie schreit.
stimmt ;-)
Antwort von stjerne am 27.06.2014, 11:13 Uhr
Ich habe immer alles nachts allein gemacht, wickeln, stillen (letzteres ist ja auch logisch). Dann durfte ich mal zwei Tage nicht stillen und mein Mann bot an, die Nachtschichten zu übernehmen.
Weiterhin bin nur ich aufgewacht, habe ihn dann wachgerüttelt und weitergeschlafen. Ehrlich gesagt, war das eine große Genugtuung. :-)
Re: für mich zum verständnis...
Antwort von andrea_m am 27.06.2014, 11:19 Uhr
Wessen und welche Wäsche liegt den wo rum?
Lg
Na aus Prinzip!
Antwort von sojamama am 27.06.2014, 11:20 Uhr
Auf meine Frage, warum, wurde immer das gleiche gesagt.... "er kann ja nachts auch mal ran, warum immer ich, es ist auch sein Kind..."
Ich finde das echt schlimm. Ich mein, ich war Stillmutter, es gab hier nie Flasche. Aber selbst wenn, ich wäre NIE auf die Idee gekommen, meinen Mann zu wecken, NIE.
Ich kann doch dann noch ausschlafen, er sitzt dann unkonzentriert im Auto oder im Büro... nee, das muss nicht sein.
Hier wird aber oft mit der Begründung abgestillt, "dass der Papa nachts auch mal füttern kann..." Aber das ist ein anderes Thema...
melli
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 11:22 Uhr
Das verstehe ich schon irgendwie, also das der der mehr daheim ist, eigentlich mehr im haushalt machen sollte.
Nur ich weiß eben auch genau, dass wenn ich wieder arbeiten gehe und dann eben auch mal am wochenende meinde 12std mache und er den ganzem tag mit der kleinen daheim ist, dass ich abends dennoch bissi haushalt machen muss, wie z.b. spülen, wäsche zam räumen...
Das ist auch absolut kein problem.
Nur dann kann ich das doch jetzt von ihm auch verlangen.
Und als er noch allein war, hat er auch sauber gemacht und so nach der arbeit. Also eigentlich kennt er es.
Nur jetzt erwartet er eben, dass ich mehr mache.
Und ja wir wollten beide das kind. Nur ich war und bin eben keine geborene hausfrau, die daheim auf dauer glücklich wird.
Re: streitthema haushalt
Antwort von kravallie am 27.06.2014, 11:25 Uhr
mei, dann mach es halt nicht.
oder kauf dir eine spülmaschine.
oder engagiere eine Putzfrau.
oder willst du jetzt unbedingt seine Erwartungshaltung ändern?
das wirst du nicht schaffen.
Re: für mich zum verständnis...
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 11:26 Uhr
Also meine und die von der kleinen nicht...
Re: streitthema haushalt
Antwort von Boots2012 am 27.06.2014, 11:27 Uhr
Kommunikation ist alles. Nimm es nicht persönlich wenn er an deiner Haushaltsführung meckert. Wenn es wirklich grundsätzlich sauber und ordentlich bei euch ist und es hier nur um ein paar banale Kleinigkeiten geht dann formuliere das doch gegenüber deinem Partner.
Sag ihm, dass er sich genauso gut bücken kann wenn es ihm stört. Und wenn er das nicht schafft muss er sich bitte/danke gedulden bis du selbst dazu kommst.
Du hast auch mal Feierabend, fordere das ein. Aber wie gesagt, ich gehe jetzt davon aus, dass es bei euch sauber ist und es wirklich nur an der Pingeligkeit liegt im Moment.....
Re: Den Haushalt kann sie auch so guten Gewissens aufteilen...
Antwort von kravallie am 27.06.2014, 11:29 Uhr
*Den Haushalt kann sie auch so guten Gewissens aufteilen...*
sagst DU.
ihr mann aber nicht.
und der lebt ja mit ihr. oder?
Re: Na aus Prinzip!
Antwort von stjerne am 27.06.2014, 11:30 Uhr
Nein, abgesehen von den zwei Nächten, in denen ich nicht stillen durfte, habe ich die Nächte auch allein geschmissen und fand das auch richtig so.
Aber mein Mann hat auch verstanden, dass ich dann tagsüber todmüde war und mich auch mal entlastet. Ich bin manchmal beim Vorlesen für die Große eingeschlafen (mitten im Satz), weil die Kleine mich so oft geweckt hatte... ;-)
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 11:32 Uhr
Wenn für ne spülmaschine platz wäre, hätte ich eine.
Wenn ich geld hätte, hätte ich ne putzfrau.
Und wenn ich es nicht mache, dann bleibt es liegen, bis es ihn nach ner woche so sehr stört, dass er doch selber macht (hab ich mal spaßeshalber mit dem geschirr getestet).
Aber das is ja nicht sinn und zweck.
Also bleibt nur, seine erwartungshaltung zu ändern
Er ärgert sich über seine eigenen rumliegenden Stinkesocken???
Antwort von Trini am 27.06.2014, 11:36 Uhr
Da würde ich mal einen Sichtbaren Wegweiser zum Wäschekorb aufstellen.
Trini
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 11:36 Uhr
Da hast du wohl recht.
Und ja, sauber ist es. Es sind wirklich nur kleinigkeiten.
Und wahrscheinlich dauert es wohl einfach noch, bis ich das alles auch so locker nebenbei machen kann mit baby, wie alle anderen hier und bis ich mal einen aufräumrhythmus habe.
Re: für mich zum verständnis...
Antwort von andrea_m am 27.06.2014, 11:37 Uhr
Er regt sich also unter anderen darüber auf weil du seine Wäsche (ich vermute mal schmutzwäsche?) nicht wegräumst?
Das würde ich auch nicht einsehen, das hat aber in meinen Augen weniger mit Haushalt machen zu tun sondern mit dienstmädchen. So würde ich mich zumindest fühlen.
Es stimmt schon, den Großteil des Haushaltes solltest du machen, aber sein Dienstmädchen brauchst du auch nicht sein.
Lg
Re: Er ärgert sich über seine eigenen rumliegenden Stinkesocken???
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 11:37 Uhr
Naja, wahrscheinlich muss ich nicht nur kind irgendwann erziehen, sondern ihn auch noch...
Abwasch stehen lassen....
Antwort von Trini am 27.06.2014, 11:38 Uhr
ist blöd.
Was unterm Tag anfällt, wird schnell weggespült und für den Abendabwasch rufst du ihn zum abtrocknen.
Warum sollte z.B. mein Mann abends den Mittagsabwasch von mir und den Kindern machen?
Trini
Re: streitthema haushalt
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.06.2014, 11:40 Uhr
Zitat:
"Also bleibt nur, seine erwartungshaltung zu ändern"
Hö, hö...
Viel Spaß!
Bei uns steht der Wäschekorb
Antwort von Trini am 27.06.2014, 11:41 Uhr
...neben dem Bett des Mannes, direkt neben dem Unterwäscheschrank.
Den NICHT zu benutzen ist unmöglich.
Wenn die Söhne Berge wachsen lassen, geht ihnen irgendwann die frische Wäsche aus.
Trini
Re: Abwasch stehen lassen....
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 11:45 Uhr
Ja gut, tagsüber fällt nicht viel an zum abwaschen. Die kleine braucht ja noch nix, außer flasche. Und wenn, dann mach ich auch gleich, oder halt kurz später.
Das mit dem abwasch hab ich einfach mal gemacht, weil mir zu blöd war, immer abzu waschen und dann hab ich den abwasch eben stehen lassen.
Weiß, macht man normal nicht, aber das war noch vor der kleinen.
Naja, es hat ihn dann gestört und er hat aufgewaschen.
Aha
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.06.2014, 11:48 Uhr
Es war also schon vorher ein Thema.
Das erleichtert das Umerziehen des Ehegesponses natürlich ungemein *ironieoff*.
Re: Aha
Antwort von kravallie am 27.06.2014, 11:51 Uhr
ich verstehe langsam das Prinzip des Problems nicht mehr!
bist du ihm zu gschlampert oder zu faul oder erwartet er etwas, was du nicht leisten kannst? oder nicht leisten willst?
über was genau reden wir?
Re: Aha
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 12:06 Uhr
Sagen wir so:
Also ich bin ihm zu faul und zu gschlampert.
Aber wollen tu ich es auch nicht, weil ich finde, ich bin hier keine putzfrau und wir sollten beide zu gleichen teilen was machen und nicht nur ich, weil ich daheim bin.
Ich war vorher auch viel daheim, weil ich mit meinem arbeiten zwar länger in der arbeit war (12 std) und nachts und am wochenende auch, dafür aber unter der woche halt tagsüber viel daheim bin.
Da hatte er das auch schon erwartet, dass ich mehr machen soll, also seinen teil auch noch.
Aber seit baby da ist und ich halt nicht mehr arbeite (vorerst), erwartet er es eben noch stärker und schimpft immer, wenn er dann abspülen muss oder staubsaugen. Da heißt es dann, ich würde den ganzen tag ja gar nichts machen.
Aber ich mach schon was, nur für ihn ist halt nicht genug, wenn abends noch was übrig ist
Re: Abwasch stehen lassen....
Antwort von 2auseinemholz am 27.06.2014, 12:06 Uhr
Entschuldigung, aber jetzt den Wettbewerb aufzumachen: "Wem es früher stinkt, der wird schon Abwasch machen" ist irgendwie asozial.
Bist Du nun stolz, dass Du den längeren Atem dabei hattest? - Aus Prinzip!?
Eine Woche ohne Abwasch zu überleben - ginge bei uns gar nicht - so viel Geschirr haben wir nicht!
Das ist in etwa das Niveau der Hygeineerziehung bei einem frisch pubertierenden 12-jährigen (mit 8 war das ncoh anders, da war das Hirn aber ncoh nicht im Umbau!), der keine Einsicht hat mal sein Zimmer zu entmüllen und die Wäsche aufzuräumen. Es ist ja sein Reich und das Maß an Unordnung kann gar nicht so groß sein, dass es ihn jemals in seiner Chillphase stören würde. Übrigens der geht immerhin in die Schule und hat HAs zu machen .... Ich denke aber mit 18 wird er es kapiert haben.
Diese Einstellung kann mein 12-jähriger allerdings auch nur in seinem Zimmer ausleben, in dem Rest des Hauses wird er zusammengestaucht, dass ihm das Wasser im Ohr klingelt, wenn er seine Dreckspuren nicht beseitigt.
Ich denke ihr beide schenkt Euch da nicht viel und habt da ein grundsätzliches Mißverständis von Haushalt: das scheint bei Euch eine ausschließlich lästige Pflicht zu sein, und wenn man das mal nicht macht, gewinnt man eindeutig an Lebenqualität, weil man diesen Aufwand einfach umgangen hat. Dass man sich in einer ordentlcihen Umgebung wohler fühlt als auf einem Messi-Haufen scheint für Euch keine Rolle zu spielen.
Mir macht Haushalt definitiv kein Spaß und ich habe zu Baby-Zeiten sehr wohl und recht schnell gelernt, dass ein nicht-gemachter Wäschegang durchaus die ganze Woche durcheinanderwirbelt. Dafür habe ich aber gerade das ein Mal ausprobieren müssen.
LG, 2.
Ich warte jetzt, dass Herr Fredda nach Hause kommt,
Antwort von Fredda am 27.06.2014, 12:07 Uhr
um den Kaffee, den ich wegen dir verprustet habe, vom Bildschirm zu wischen, aus Prinzip!
Re: Abwasch stehen lassen....
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 12:18 Uhr
Also ein messie-haushalt ist es wirklich nicht, wie schonmal erwähnt.
Klar ist es nur eine lästige pflicht, aber deswegen schaut es nicht aus wie hempels.
Aber vom geschirr her hat es wunderbar gereicht, zumal wir ja auch noch arbeiten waren und daher tags eh nix angefallen ist, außer kaffeetasse und zwei telle und besteck für abendessen...
Es geht um die alltäglichen und wöchentlichen dinge, die einfach dazu gehören.
Aber von einem 28jährigen mann, der schon malallein gewohnt hat, kann ich doch erwarten, dass er vllt auch mal am wochenende das klo putz oder eben unter der woche abends auch mal abwäscht, was vom abendessem übrig ist.
Und es nicht allein nur mutters aufgabe, das alles zu machen. Egal wie viel man mit den kindern zu tun hat, oder nicht.
Oder ist das einfach eine überzogene vorstellung, zu hoffen/erwarten/glauben, dass egal ob arbeiten oder kind hüten, alle im haushalt mit anpacken sollten/müssen?
Re: Abwasch stehen lassen....
Antwort von kravallie am 27.06.2014, 12:23 Uhr
hilfst du ihm denn in seinem Job???
du erwartest ja auch, daß du kontozugriff hast und/oder daß er dich "füttert"....dann darf er auch erwarten, daß du saugst oder das Klo putzt.
Re: Abwasch stehen lassen....
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 12:31 Uhr
Nein, das erwarte ich nicht. Und ich habe und brauche auch keinen kontozugriff oder gar eine "fütterung" von ihm.
Und wenn ich könnte, würd ich ihm schon auch helfen.
Und wie MM schon erwähnt hat, ich bin ja wegen der kleinen daheim und nicht wegen saugen oder klo putzen und das musste er ja, als er allein war, auch machen
Re: Abwasch stehen lassen....
Antwort von kravallie am 27.06.2014, 12:35 Uhr
wovon lebst du dann grad??
wer zahlt die miete?
dann zieh doch aus/um und lebe allein!?
so kann jeder seinen eigenen haushalt putzen und verwalten, wie es ihm passt.
"Kindchen", lass dir von einer alten Frau sagen, ....
Antwort von Trini am 27.06.2014, 12:35 Uhr
dass es nichts bringt, sich ein Loch in den bauch zu ärgern.
Und nochmal, beim Abendabwasch ohne Spülmaschine hat jeder Partner die Wahl: Schwamm oder Handtuch.
Trini
Re: Abwasch stehen lassen....
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 12:52 Uhr
Elterngeld
Miete zahl ich, aber warum sollte ich denn umziehen, wenn ich so ansonsten glücklich bin?
Es ging ja bei meiner ausgangsfrage nur darum, was ihr denkt, ob haushalt wirklich nur mein job ist oder nicht und wie ihr das macht...
Re: Aha
Antwort von Nikas am 27.06.2014, 13:04 Uhr
also in einem großen Haus fällt faul- und gschlampertsein nicht so sehr oder so schnell auf. je kleiner eine Wohnung ist, um so schneller vergschlampert sie. Man frage Menschen, die in Wohnwägen wohnen; die sind nämlich ziemlich aufwändig ordentlich zu halten.
Aber dazu hat krilly ja ausdrücklich keine Lust, ob ohne oder mit Kind. Sagt sie ja ausdrücklich. Und den Mann nervt eben der Anblick, wenn er heimkommt. Würd mich auch nerven. Weil mein Chaoslevel wohl eher zu seinem als zu ihrem tendiert.
Krlly, eine Wohnung verschlampern lassen, hat nichts mit Emanzipation zu tun. Du wirkst auch nicht, als ob Du in Gefahr wärst, zum Hausmütterchen zu verkommen oder vom Mann in die Küche abgedrängt zu werden. ich glaub ja, du bist wirklich aufräumfaul und suchst jetzt hier Exculpierung über die Emanzenschiene.
Re: Ich warte jetzt, dass Herr Fredda nach Hause kommt,
Antwort von claudi700 am 27.06.2014, 13:07 Uhr
ich grinse vor mich hin...
wird spannend, wenn die ap wieder arbeitet. da kracht es dann so richtig wegen schimmel-geschirr und herumliegenden buxen... weltbewegend...
Re: Abwasch stehen lassen....
Antwort von claudi700 am 27.06.2014, 13:11 Uhr
der punkt ist doch der:
früher wart ihr beide arbeiten, da habt ihr es geteilt.
du bist jetzt zu hause. und mein eindruck ist, dass es ihn stört, dass du manche dinge einfach nicht siehst/sehen willst.
er kann ja "mal" unterstützen, aber ich finde es ziemlich vermessen von dir, es zu erwarten (!). ihr lebt nach dem motto: "wenn ihn der dreck stört, soll er ihn doch selbst weg machen!" und er "sie ist daheim und sieht nicht mal, dass wäsche rumliegt?!"
redet miteinander. und mach dir klar, wie chaotisch das wird, wenn ihr beide wieder arbeitet. vor allem: er soll seine erwartungshaltung ändern. aha. warum änderst du nicht deine?!
Re: Abwasch stehen lassen....
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.06.2014, 13:13 Uhr
Realistischerweise ist eine (kleine) Wohnung und ein Baby nichts, womit man in Summe 8 Stunden pro Tag verdödeln kann. Zumindest dann nicht, wenn man sich richtig organisiert.
Wenn man jetzt also davon ausgeht, daß Dein Mann acht Stunden pro Tag "für Euch" Geld verdient, dann könntest Du mMn durchaus eine Stunde pro Tag "für Euch" den Haushalt auf Vordermann bringen - da bleiben noch sieben Stunden Zeit, um das Baby zu schaukeln und den eigenen Bedürfnissen nach Spaß und Lebenslust nachzukommen. Mehr als eine Stunde ist man pro Tag nicht beschäftigt, wenn man durchschnittliche Anforderungen an Sauberkeit und Ordnung hat. Laß es zwei sein, wenn Du in den Keller zur WaMa laufen mußt und die Katzen sehr viel Dreck machen.
Kompromißvorschlag: Wenn Dein Mann nach Hause kommt, krallt er sich das Baby und geht für eine Stunde mit ihm spazieren (oder ins Café oder was-auch-immer). In der Zeit machst Du den Haushalt. Dann hat auch Papa Quality-Time mit dem Baby und Du schaffst mehr, weil Du Deine Ruhe hast.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Ilse_2000 am 27.06.2014, 13:18 Uhr
Ich kann Deinen Mann verstehen. Ihr habt eine Miniwohnung, ein kleines Baby, das noch viel schläft....... und Du schaffst es nicht, täglich zu saugen etc.?
Da wäre ich nach einem Arbeitstag auch angepisst.
Wir beide gehen arbeiten, haben drei Kinder, Tiere, Haus, Riesengarten, da erwarte ich als Frau aber auch Arbeitsteilung, da ich selbst ja auch arbeiten gehe. Aber nicht, wenn ich zum Beispiel Urlaub habe, da bin ich zuhause und kann mir das doch einrichten.
Für mich klingst Du nach einem jungen, dickköpfigen Ding, das lieber hier im Forum schreibt, als die Bude schön zu gestalten.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Krilly am 27.06.2014, 13:36 Uhr
So, um dem ganze jetzt hier ein ende zu setzen:
Meine wohnung ist weder verdreckt, noch vermüllt und schimmliges geschirr steht auch nicht rum (das hab ich einmal gemacht, falls das auch irgendwer gelesen hat).
Ich habe hier eine ganz einfache frage gestellt und finde es, um bei der wortwahl zu bleiben, einfach auf ddm niveau eines pubertierenden, deswegen leute als messie zu beschimpfen, nur weil vllt mal jemand nicht die gleichen vorstellungen von einem aufgeräumten und funktionierendem haushalt hat, wie die vermeintliche übermütter hier.
Ja, es mag sein, dass ich zu faul bin, den ganzen haushalt allein zu machen, weil ich es, wie MM schon erwähnt, durchaus auch als job sehe, wenn man ein kind hat.
Wie stressig das sein mag oder nicht, mag jetzt mal dahingestellt sein.
Und weil ich es eben als job sehe, sehe ich den haushalt als arbeit, die man eben neben dem job machen muss. Und zwar beide!
Denn es ist immerhin beider haushalt, also auch beider arbeit.
Das ganze hat auch nichts mit emanzipation zu tun, sondern einfach mit der tatsache, dass ich es nicht einsehe, alles von dem zu machen, was eigentlich aufgabe von beiden wäre.
Wenn es, wie ich hier heraushöre, von den meisten ohne murren und knurren akzeptiert und gemacht wird, ist das ja in ordnung umd ihr könnt gerne abends, wenn der mann mal heim kommt und dann mal kurz die kinder nimmt, auch noch weiter haushalt machen.
Bitte, nur zu.
Aber ihr solltet vllt auch mal verstehen, dass es einfach leute gibt, die das nicht so sehen.
Deswegen bin ich noch lang kein messie oder lasse meine wohnung verwahrlosen.
Und nein, ich bin kein junges, dickköpfiges ding...
Meine kleine hat heut nur mal einen guten tag und ja, sie schläft mal den vormittag über...
Dafür hab ich sie wieder den ganzen nachmittag und abend schreiend.
Entschuldigung, dass ich dann, wenn ich mal zeit hab, diese auch gern mal für mich nutze, zumal man wäsche machen, staubwischen und schreibe auch nebenbei machen kann.
aber du hast doch schon so viele antworten bekommen!!
Antwort von kravallie am 27.06.2014, 13:39 Uhr
....die dir sagen, es IST dein Job. zumindest im Moment.
du bist aber nicht glücklich damit, daß dein freund erwartet, daß du den haushalt erledigst, deswegen mußt du was ändern.
ihn wirst du nicht ändern, also dich!
Re: streitthema haushalt
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.06.2014, 13:44 Uhr
Zitat:
"zumal man wäsche machen, staubwischen und schreibe auch nebenbei machen kann."
Sag ich doch, zumindest das mit der Wäsche und dem Staubwischen: Das macht man NEBENBEI. Nur: Warum ist es dann so böseböseböse, wenn Dein Mann auch der Ansicht ist, daß man das doch mal schnell tagsüber NEBENBEI machen kann.
Das Problem ist doch: Du siehst es so, Dein Mann sieht es anders. Deinen absoluten und kompromißlosen Anspruch, daß Dein Mann sich deinen Ansichten jetzt sofort und ohne Murren anschließen soll, halte ich für - nun ja, erheiternd.
Aber ich wünsche Dir viel Spaß beim Umerziehen des Ehemannes. Meine Prognose ist, daß es weniger Energie und Nerven kosten würde, die Klamotten einfach wegzuräumen. Aber wer keine Arbeit hat, der macht sich halt welche. Gerne auch sinnlose. Aus Prinzip!
Re: streitthema haushalt
Antwort von Franzi2014 am 27.06.2014, 14:40 Uhr
Hallo!
Also ich weiß grad gar nicht, was ich dazu sagen soll.
Natürlich ist es eigentlich Aufgabe der Person, die daheim ist, für den haushalt zu sorgen.
Aber ebenso finde ich, dass du deinen Partner ruhig auch mit einbeziehen kannst.
Du hast den ganzen Tag Zeit und selbst mit einem Schreibaby ist der Haushalt zu meistern. Klar gibt es Ausnahmen, aber ich denke mal nicht, dass du zu denen gehörst.
Und das dein Partner angepisst ist, wenn er von der Arbeit kommt und dann noch saugen soll ist auch logisch.
Ich bin sicherlich auch nicht die perfekte Hausfrau und bei mir liegt auch mal was rum und wenn Gäste kommen, wird nochmal ordentlich auf Vordermann gebracht, aber es sollte zumindest so sein, dass du auch spontan Gäste empfangen kannst.
Außerdem stell dir mal vor, du wärst alleinerziehend. Dann müsstest du den Haushalt auch allein machen und hättest niemandem, der dir das kind auch mal abnimmt.
Natürlich kann ich dich auch verstehen. Wenn der Partner nur heimkommt, Füße hochlegt und fragt, was es zu essen gibt,wäre ich auch stinkig. Vor allem, wenn er dann noch meckert, weil mal der Glastisch nicht lupenrein sauber ist.
Ich kann auch verstehen, dass du mit deiner Zeit lieber anderes anstellst, vor allem wenn das Baby die ganze Zeit schreit (meine kleine ist auch 10wochen und schreibaby). Aber du hast dich eben dazu entschieden und jetzt bleibt dir nix anderes.
Ich bezweifle jetzt mal, dass du ein Messie im eigentlich sinne bist, sondern vermutlich nur einer der Menschen, die nicht so ordnungliebend sind, wie der Rest der Menschheit.
Aber ich geb dir den Tipp, wenn die Kleine mal schläft, dann mach einfach mal ein bißchen was. Und sei es nur jedes Mal 15min. Du wirst sehen, das reicht oft schon um Wäsche zam zu räumen oder um den Mittagsabwasch zu machen oder mal Staub zu saugen.
Und abends kann das ja auch dein Freund mal machen oder am Wochenende.
Wenn die Kleine mal krabbeln und laufen kann, wirst du froh sein, wenn alles soweit weggeräumt ist.
Re: streitthema haushalt
Antwort von mf4 am 27.06.2014, 14:52 Uhr
Das kleine Baby macht winzig kleine Wäsche und keinen Dreck, muss noch nicht bekocht werden... das ist sooooo wenig Haushalt, dass der in 1/2h am Tag erledigt ist.
Das sieht sicher anders aus, wenn mehr Action ist, mehr Kinder.
Re: Wäsche und Geschirr....
Antwort von mf4 am 27.06.2014, 14:57 Uhr
Verstehe ich auch nicht.
Ich kenne auch noch Zeiten mit Windel im Topf kochen, mit Babykleidung per Hand waschen, Wäsche per Hand extra spülen und weichspülen, Wäsche extra schleudern. Was an Vollautomat befüllen Arbeit sein soll frage ich mich ernsthaft.
Geschirr... 1 Baby, kein Teller + 1 Mann, der nicht da ist, abends 1 Teller + Mutter 2 Teller + 2 Tassen 
ich vermute mal mit Geschirrspüler.
Re: Abwasch stehen lassen....
Antwort von 2auseinemholz am 27.06.2014, 15:02 Uhr
Nein Du bist wegen der Kleinen zu hause, aber das ist nicht ein 8*24h-Stunden Job - der ist mehr so auf Abruf 7*24h und die tatsächliche Belastung ist vielleicht 7*4h. Oder wie meinst Du kommt es vor, dass in der Krippe (ganz nahe am Babyalter) ein Betreuungsschlüssel von 2 Fachkräften auf ca. 10 Kinder ist. Die Kochen nicht, putzen nicht, machen keine Wäsche, aber räumen auf, bespielen, wickeln und füttern die Kinder und zwar mehrmals täglich.
So gesehen ist man eigentlich nur mit 5 Säuglingen komplett ausgebucht .... und muss trotzdem eine oberflächliche Ordnugn halten.
LG, 2.
Von welchem Haushalt redest du denn?
Antwort von mf4 am 27.06.2014, 15:10 Uhr
Was erwartet er denn?
Dass du 1min eine Waschmaschine einschaltest, 5min Wäsche aufhängst, 10min aufräumst, 10min putzt, 2min Geschirrspüler.
Einkauf mit Babyspaziergang verbinden.
Mehr HAUSHALT sehe ich nicht bei einer Frau, einem Baby dass noch keinen Dreck macht und einem Mann, der nicht da ist... nicht.
Ich meine das ganz ernst... WAS genau davon schafft man denn nicht?
Stimmt, Abwaschen würde ich möglichst gleich...
Antwort von MM am 27.06.2014, 15:18 Uhr
... oder halt so bald es geht. Es nervt doch, wenn der Kram da rumsteht, dann antrocknet, müffelt oder so. Dann hat man noch weniger Lust, es zu machen.
Nach eurem gemeinsamen Abendessen kann er ja helfen beim Spülen oder Abtrocknen.
ich senfe auch noch mit
Antwort von somane am 27.06.2014, 15:31 Uhr
zu deiner ursprünglichen Frage: ja, meiner Meinung nach ist es zur Zeit deine Aufgabe, das Kind UND den Haushalt zu erledigen. Er soll sich abends von der Arbeit erholen, sich mit seinem Kind beschäftigen und dir höchstens bei körperlich sehr anstrengender Hausarbeit helfen.
Du siehst das anders, das haben alle hier mittlerweile begriffen. Und du bist nun zum Schluss gekommen, dass nur eines bleibt, nämlich ihn umerziehen. Aber es gibt mind. noch eine zweite Möglichkeit, die viel einfacher und mit weniger nervenaufreibenden Streitereien zu tun hat: Nämlich dich selber umerziehen. Wie kann man sich nur wegen herumliegender Wäsche, bisschen Staub und dem Abwasch so dermassen eine ansonsten harmonische Partnerschaft verderben lassen?!? Wäre es nicht viel weniger Energieaufwändig, den Haushalt doch tatsächlich zu wuppen, solange du Vollzeit daheim bleibst? Schliesslich hast du doch tatsächlich ne Menge mehr Zeit als er. Und du könntest doch so ganz von dir aus und freiwillig in diesem Punkt nachgeben, weil du euch was Gutes tun willst?!? Solche Streitereien wegen Nichtigkeiten sind Gift für jede Partnerschaft, das schwör ich dir.
Du bist wahrscheinlich zu stur um nachzugeben, dann boxe es halt durch. Mal schauen, wie lange die Ehe halten wird (nicht wegen des Haushalts, sondern wegen der Sturheit und der Streitigkeiten um Nichts), Hauptsache man bleibt seinen Prinzipien treu. Als Alleinerziehende kannst du dann komplett Alles alleine machen. Vollzeit Geld verdienen, Haushalt und Kind(er).
Ich wünsche dir viel Glück
Re: streitthema haushalt
Antwort von stella_die_erste am 27.06.2014, 15:38 Uhr
Ich verstehe, was Du meinst.
Und nein, der Haushalt ist NICHT allein Deine Sache, nur weil Du wegen des Kindes momentan daheim bist und nicht außerhäusig arbeitest.
Wenn zwei Leute Dreck machen, dann putzen auch zwei Leute. Ganz einfach.
Wenn Dein Mann schon nach 2,5 Monaten auf Pascha macht und mit einem schreienden Kind überfordert ist, dann wird es Zeit, dass Du ihm Grenzen setzt. Seine Denke ist einfach falsch, das solltest Du ihm klar machen, sonst behält er das auch bei, wenn Du wieder arbeiten gehst.
Solche Männer finden immer Gründe, warum SIE mit dem Haushalt und der Erziehung nichts zu tun haben.
Ansonsten sehe ich das wie MM: Du bist nicht Hausfrau aus Passion, sondern jetzt zuhause, weil IHR BEIDE ein Baby habt. Das Baby ist Dein Job, während Dein Mann in der Arbeit ist.
Und die Toilette kann er ebenso putzen wie Du, schließlich benutzt er sie auch mit.
Diese überheblichen Kommentare zur Dialekt-Schreibe der (unbekannten-und daran liegt es vermutlich!) Userin sind übrigens einfach nur erbärmlich.
Vielleicht wird man ja so verbittert, wenn sich der eigene Tagesablauf OHNE MANN nur vor dem PC abspielt..!
Re: streitthema haushalt
Antwort von mf4 am 27.06.2014, 15:54 Uhr
Ich verstehe es immer noch nicht...
was genau ist gemeint?
Er ist nicht da und wenn er da ist sitzt er faul rum... macht also weder Dreck noch Unordnung,
Das Baby kann nichts außer Schlafen, Schreien und die Windeln voll macht. Macht ein wenig Wäsche, null Unordnung, null Dreck.
Ich wüsste nun wirklich zuuuuuu gern wo die wahnsinnig vielen Hausarbeiten herkommen.
Ja ich meine das ernst... das alltäglich wie Wäsche, Staubsaugen, Aufräumen und Bettenmachen dauert vielleicht 30min. Wenn man richtig geputzt wird auch keine 8h oder mehr.
Wer EIN Baby haben
Antwort von Einstein-Mama am 27.06.2014, 15:57 Uhr
Mit einem fulltimejob vergleicht, sollte mal wieder selbst Brötchen verdienen gehen......arme Männer !
Was genau ist denn bei Euch zu tun
Antwort von Sternenschnuppe am 27.06.2014, 16:05 Uhr
Bei einem Kind welches noch nicht von der Stelle kommt, keine Schränke ausräumt, sein Spielzeug nicht verteilt und den Inhalt der Sandkiste nicht in die Wohnung baggert ?
Frage ist ernst gemeint.
Re: Was genau ist denn bei Euch zu tun
Antwort von mf4 am 27.06.2014, 16:12 Uhr
Das wird leider nicht beantwortet...
1 Mutter die zu nichts kommt
1 Vater der nicht da ist
1 Baby was noch nichts tut
Der alltägliche Kleinkram ist da locker in 30min erledigt.
Re: Wer EIN Baby haben
Antwort von andrea_m am 27.06.2014, 16:24 Uhr
Naja, es macht aber schon einen Unterschied ob Mann oder Frau diesen Job gerne machen oder nicht.
Ich wäre sehr wohl lieber 8 Stunden arbeiten gegangen als Zuhause den Haushalt zu schmeißen.
Und auch wenn es zuhause kein fulltimejob ist, so muss man trotzdem etwas machen was einen nicht gefällt, während der andere vielleicht sogar seiner berufung nachgehen darf ;-)
Naja, aber auch bei dem Fulltimejob gibt es doch ganz bestimmt...
Antwort von MM am 27.06.2014, 16:26 Uhr
... mal Phasen (bei den einen öfter, bei anderen weniger), wo nicht viel anliegt, man länger oder öfter Pause machen kann, mit Kollegen quatschen, im Internet surfen... etc. Deshalb sagt aber niemand, dass das kein richtiger Job sei etc. Klar ist es gut, wenn man dann z.B. die Mittagspause (die man momentan etwas verlängern kann, da wenig Arbeit und niemand gross aufpasst) mal nutzen kann, um einzukaufen etc. Dann muss nach der Arbeit keiner der Partner noch einkaufen fahren und beide haben zusammen und mit Kind mehr Zeit. Aber man kann diese Möglichkeit doch nicht automatisch VORAUSSETZEN und sauer sein, wenn das nicht so klappt!
Ebensowenig bei dem "Job", wenn man mit Kind zu Hause ist. In ruhigen Phasen (Baby schläft viel oder Kleinkind spielt zur Zeit gern allein in Mamas Nähe vor sich hin) kann man natürlich einiges schaffen und das ist toll, weil dann abends mehr Zeit für anderes bleibt.
Aber es kommen (wie im Erwerbsjob auch) Phasen, wo es drunter und drüber geht .- wo im Erwerbsjob viele Aufträge reinkommen, bzw im Kinderbetreeungssjob das Kind einen sehr fordert - und dann kann eben nicht mehr in der Arbeitszeit einkaufen gehen oder Privatmails erledigen (bzw. Grossputz machen), sondern muss das nach der Arbeit tun.
Klar ist es bei EINEM Kind leichter, bei zweien (Kleinkind und Baby) war es schon anstrengender... ;-) Aber auch Erwerbsjobs sind nicht alle gleich anspruchsvoll oder anstrengend - und ich wüsste nicht, dass sich diejenigen rechtfertigen müssten, die ihre Pausen oder auftragsarmen Zeiten nicht automatisch und hocheffektiv mit Arbeiten für den gemeinsamen Haushalt füllen.
Ich finde es schon erstaunlich, dass so viele das hier so sehen.
Klar ist es in der Praxis oft so, dass man doch recht viel an Haushalt schaft - aber es ist ein Riesenunterschied, ob dies ein Extra ist, über das der Partner sich freut, oder ein selbstverständlicher Service, den er voraussetzt.
Re: Was genau ist denn bei Euch zu tun
Antwort von Sternenschnuppe am 27.06.2014, 16:29 Uhr
Mich verwirrt das auch irgendwie.
Entweder ist das Kind so anstrengend, dann komme ich weder zum Putzen noch großartig Dreck machen.
Oder aber es pennt und man könnte Dreck machen und ihn wieder beseitigen.
Dass der Mann das Kind hält und sich kümmert wenn er nach Hause kommt, da würden einige hier doch schon Luftspünge machen.
Krilly
Antwort von Tonic2108 am 27.06.2014, 16:39 Uhr
Ich finde auch, Dein Job ist Kind und Haushalt. Ich habe nicht alles gelesen, aber ich finde es schon dreist, vom Partner, der arbeitet und den Lebensunterhalt zum Großteil verdient, nach der Arbeit noch groß mit Haushalt belasten zu wollen.
Dein Kind ist 2 1/2 Monate! Liegt nur rum und schläft oder isst oder braucht mal ne frische Windel. Wie kann man da den Haushalt nicht auf die Reihe bekommen? Du scheinst wenig Lust zu haben und ich kann Deinen Partner verstehen, wenn er meckert. Ich an seiner Stelle hätte auch keinen Bock nach der Arbeit noch den halben Haushalt zu schmeißen. Müll runter oder Spülmaschine ausräumen ok, aber weiß Gott was putzen? Nö!
Wenn man mehrere u größere Kinder hat, kann es eher mal vorkommen, dass was liegen bleibt, aber bei einem Baby?
Re: Was genau ist denn bei Euch zu tun
Antwort von Ilse_2000 am 27.06.2014, 16:59 Uhr
Ich vermute stark, dass Krilly absolut gefrustet ist und Hausarbeit hasst.
Ich habe Hausarbeit auch noch nie gerne gemacht, aber bei drei Kindern kann ich nicht bis 21:00 Uhr warten, bis mein Mann von der Arbeit kommt.
Ich plädiere auch dafür, dass jeder seinen eigenen Kram weg räumt (also wer Geschirr benutzt, räumt es auch bitte in den Geschirrspüler etc.). Aber dieses Drama der AP ist für mich absolut überzogen! Das ist sozusagen lachhaft. Wie mf4 schon schrieb, in einer Stunde (maximal) ist der gesamte Haushalt für die AP zu schaffen.
Und als ob nicht jedes Baby Phasen hat, wo es nur schreit. Dreimonatskoliken sind für mich keine Schreibabys. Ich habe das auch dreimal mitgemacht, musste mich auch dadurch kämpfen, manches war richtig Mist.
Aber bei einem Kind so ein Theater zu veranstalten, das kann ich echt nicht fassen.
Mir tut der Ehemann leid, der wird auch sichtlich genervt sein, wenn seine Ehefrau frustriert abends rumnölt und heult, dass er doch seine Wäsche sortieren, bügeln und wegräumen soll, seinen Müll weg bringen soll, seine Haare aus der Dusche entfernen soll.
Man, man, man, mein Mitleid hast Du nicht! Im Gegenteil, Du machst es Dir sichtlich einfach!
Re: Was genau ist denn bei Euch zu tun
Antwort von Ilse_2000 am 27.06.2014, 17:18 Uhr
Du fragst, was WIR denken, wer die Hausarbeit in Deinem Fall erledigen sollte..... 90 % sagt, dass es Deine Aufgabe sei, weil er für den Lebensunterhalt arbeiten geht.
Wieso kannst Du denn nicht UNSERE Meinung tolerieren? Wieso willst DU uns auch umerziehen? Oder die Erwartungshaltung ändern?????
Ich kann mir nicht vorstellen, dass bei Euch alles supi läuft. Wer sich schon über solche Dinge ärgert, dann liegt noch mehr im Argen.
Und ich sage es nochmal: Du erinnerst mich an ein pupertierendes Kind, dass mit den Eltern ewig lange rumdiskutieren muss, wieso es seine Aufgabe nicht erledigen will.
Meine Güte, Dein Leben hätte ich nochmal gerne! Was hätte ich da Zeit für mich!
Klar ist es Dein Job....
Antwort von Butterflocke am 27.06.2014, 18:14 Uhr
Du bist zu Hause, Du machst den Haushalt.
Würde ich den ganzen Tag arbeiten und dann am Abend nach Hause kommen, würde ich SICHER weder Schrubber noch Bügeleisen anrühren.
Mich ko.... Hausarbeit auch an. So sehr, wie (vermute ich mal) 99% der Menschheit. Aber als ich noch zu Hause war (mit 2 kleinen Kindern), hab ich auch den Haushalt gemacht - mit allem, was dazugehört.
Und heute bin ich froh, dass ich wieder arbeiten gehe!!! Soooooooooo unendlich froh!
Her Flocke saugt übrigens gerade.......... 
Nachtrag
Antwort von Butterflocke am 27.06.2014, 18:17 Uhr
Mir samma fei olle des Boarischen mächtig. I zumindest! Gell?! 
wie geil ist das denn............
Antwort von Butterflocke am 27.06.2014, 18:20 Uhr
Einfach Klasse!!!!
Re: Ich glaube, es gibt Gegenden in Deutschland und Österreich
Antwort von Alexa1978 am 27.06.2014, 18:42 Uhr
Ja, aber doch nicht in schriftlicher Form 
Re: Nachtrag
Antwort von Ilse_2000 am 27.06.2014, 18:48 Uhr
Und der Grund, warum ich so vehement hier schreibe, ist, dass ich es von Dir absolut unmöglich finde, wie Du Dich Deinem Mann gegenüber verhältst.
Du HAST Zeit, den kleinen Haushalt zu erledigen, Du siehst es aber NICHT ein, seinen Kram weg zu machen. Wie ein kleines, bockiges Kind.
Dann geh Du doch arbeiten und Dein Mann nimmt sich Elternzeit! Wenn Du Dich absolut nicht in die Mutterrolle einfügen kannst und so deprimiert bist, dann ist das die einzige Lösung.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Häsle am 27.06.2014, 19:01 Uhr
Also, ich persönlich finde, der Tag mit einem fordernden Baby/Kleinkind ist anstrengender als ein Tag in der Arbeit. Das findet übrigens auch mein Mann, der deshalb sehr zufrieden damit ist, dass er Vollzeit arbeiten gehen darf.
Wir haben schon vor dem ersten Kind (und vor dem zweiten wieder) darüber geredet, wie die Arbeitsteilung aussehen sollte (wobei man das eh nicht 100% ig vorhersehen kann, was dann tatsächlich anfällt).
Es gibt Männer, die sich in der Arbeit täglich 10 Stunden total körperlich (und/oder geistig) verausgaben. So einen Job hat mein Mann nicht. Ich weiß das, weil ich den gleichen Beruf ausübe ;-)
Also sah und sehe ich keinen Grund dafür, dass er plötzlich im Haushalt keinen Finger mehr krümmen sollte, wenn er es vor den Kindern auch mühelos geschafft hat, etwas zu tun.
Trotzdem macht natürlich der, der den ganzen Tag daheim ist, automatisch mehr. Aber definitiv nicht alles.
Übrigens hat es bei keiner meiner Freundinnen ohne Streit, Diskussionen und "Arschtritte" geklappt, die Männer wieder zum Mithelfen zu animieren, wenn sie mal eine Weile gar nichts machen mussten. Das würde ich also gar nicht erst einreißen lassen.
Meine Tochter war als Baby und Kleinkind sehr anstrengend, hat kaum geschlafen, verweigerte Fremdbetreuung, klebte ständig an mir, lehnte sämtliche Tragesysteme ab etc. Dazu der Schlafmangel, fünf Jahre lang. Das macht den verhassten Haushalt zur Hölle.
Mein Sohn ist jetzt gerade mal 10 Tage alt und (noch?) Dauernuckler. Aber kein Vergleich zu seiner Schwester. Zwischen den Mahlzeiten schläft er noch je ca. 30 Minuten, und da kann ich dann so jede zweite Pause mit Haushalt oder mit meiner Tochter verbringen. Mehr schaffe ich momentan nicht. Aber es ist sehr viel mehr, als ich damals bei der Großen hinbekommen habe.
Häsle
Antwort von mf4 am 27.06.2014, 19:17 Uhr
Er schläft 30min am Stück? 
Und das ist viel mehr als bei ihr?
Oh da muss ich aber Ausnahmekinder gehabt haben mit 2-5h zwischen den Mahlzeiten (wenn sie gesund waren, keine Koliken usw.).
Als ich dann 2 Kleine zu hause hatte blieb öfter was liegen und das erledigte er, wir oder es wurde aufs WE verschoben. Das Thema hier ist ja, dass viel zu tun ist und ehrlich... ich habe seit ca. 30 Jahren einen eigenen Haushalt und finde das nahezu nicht erwähnenswert, was da anfällt wenn er nicht da ist und das EINE Baby noch nichts anstellen kann.
Ich wüsste wirklich zu gern was das alles sein soll, was da zu tun ist wo keine 30min am Tag bleiben.
Ich vermute sie ist noch nicht recht drin es routinemäßig zu machen und wird später lachen, wenn es wirklich mehr zu tun gibt, wenn 2 Hausaufgabenhilfe brauchen, 1 sich eingekackt hat und das 1 genau dann einen Wutanfall hat.
Re: Was genau ist denn bei Euch zu tun
Antwort von Alexxandra am 27.06.2014, 19:24 Uhr
Hallo,
Ich war ich die erste Zeit mit Baby mit Haushalt total überfordert.
Ich weiß schon gar nicht mehr wieso.
Das erste Jahr war furchtbar, als mein Kind dann so weit war, Dreck und Unordnung zu machen, war ich schon an die Situation angepasster und kam wieder besser mit allem klar.
Re: Was genau ist denn bei Euch zu tun
Antwort von Alexxandra am 27.06.2014, 19:24 Uhr
Hallo,
Ich war ich die erste Zeit mit Baby mit Haushalt total überfordert.
Ich weiß schon gar nicht mehr wieso.
Das erste Jahr war furchtbar, als mein Kind dann so weit war, Dreck und Unordnung zu machen, war ich schon an die Situation angepasster und kam wieder besser mit allem klar.
Re: Was genau ist denn bei Euch zu tun
Antwort von Alexxandra am 27.06.2014, 19:24 Uhr
Hallo,
Ich war ich die erste Zeit mit Baby mit Haushalt total überfordert.
Ich weiß schon gar nicht mehr wieso.
Das erste Jahr war furchtbar, als mein Kind dann so weit war, Dreck und Unordnung zu machen, war ich schon an die Situation angepasster und kam wieder besser mit allem klar.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Alexxandra am 27.06.2014, 19:32 Uhr
Hallo,
mich hat mein Kind damals auch mehr geschafft als jemals ein Tag im Büro.
Mein Mann ist sogar krank in die Arbeit gegangen, weil er es dort ruhiger und entspannter hatte als zuhause.
Meine Tochter hat das erste Jahr nie länger als 30 Minuten am Stück (untertags ) geschlafen.
Später kamen dann die Nächte dazu, in denen ich mindestens alle 2 Stunden geweckt wurde. Da habe ich untertags auch immer etwas geschlafen, wenn die Kleine geschlafen hat und habe mich nicht wild auf den Haushalt gestürzt.
Wir haben damals viel ausgelagert. Wäscheservice, Pizzadienst etc. und natürlich hat mein Mann mich unterstützt, obwohl unser Kind kein gemeinsames Wunschkind war.
Da haben bestimmt auch einige gedacht, dass das mit 1 Kind und Stadtwohnung übertrieben ist, aber dadurch ist einem nicht geholfen.
Natürlich macht derjenige, der zuhause ist mehr, aber nur, weil man mit Baby vom Arbeitsleben pausiert, muss man doch nicht zum Dienstmädchen des Mannes werden.
Re: Wer EIN Baby haben
Antwort von Alexxandra am 27.06.2014, 19:35 Uhr
Hallo,
ich hatte bevor mein Kind auf die Welt kam immer Vollzeit gearbeitet, auch mit vielen Überstunden. Nichts hat mich je so sehr gefordert, wie das erste Jahr mit Kind.
Sah mein Mann genauso. Der hat nie blöde Bemerkungen gemacht, wenn er abends nach Hause kam.
Re: Was genau ist denn bei Euch zu tun
Antwort von mf4 am 27.06.2014, 19:49 Uhr
Ich vermute auch, dass sie einfach noch nicht drin ist in der Routine... und später lachen wird, wenn sie daran denkt, dass sie "das bisschen Haushalt" mal gestresst hat.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Fredda am 27.06.2014, 19:50 Uhr
Ich war auch fertig - aber wegen wenig Schlaf, Verantwortung, Lebensänderung, nicht wegen des 2-Erwachsene-ein-Baby-Haushalts, aber weder mir noch Herrn Fredda ging es je ums Prinzip, sonst wären wir nicht mehr zusammen.
5 Stunden Schlaf???
Antwort von stjerne am 27.06.2014, 20:10 Uhr
Wow...
Das habe ich auch nie erlebt.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Alexa1978 am 27.06.2014, 20:11 Uhr
Bei einer Grundordnung ist im Haushalt nun wirklich nicht viel zu erledigen. Vielleicht konnte die TE aber bereits während der Schwangerschaft nicht mehr alles erledigen?
Mein Kind war auch ein Schreikind. Trotzdem. Die Baby-Zeit war mit meinem Job absolut nicht zu vergleichen. Klar musste auch ich nachts aufstehen - bzw. habe ich mir das Baby zum Stillen in das Bett geholt - dafür konnte ich morgens jedoch länger schlafen. Ich musste mich für den Job nicht zeitaufwändig stylen, hatte keine An- und Abfahrt. Viel mehr als schaukeln, tragen, füttern, Baby-Pflege, singen, "spielen" ... fällt in diesem Alter ja wirklich nicht an. Essen kann man einfrieren und aufwärmen.
Die Wäsche wäscht die Waschmaschine, aufhängen kann man dann auch prima mit Baby im Tragetuch oder Wippe, die man überall aufstellen kann. Wir hatten sogar eine mit Stellantrieb. Da fällt dann auch das Spülen etc. nicht schwer. Staubgesaugt und gewischt ist schnell einmal und für die groben Sachen reicht eine wöchentliche Grundreinigung, wenn man ansonsten alles sauber hinterlässt. Am besten, man schickt Papa mit Baby spazieren.
Und ganz ehrlich? Da der grobe Haushalt bereits erledigt war, konnte mein Mann sich mehr auf das Baby und mich konzentrieren. Das ist doch viel schöner !!
Von meinem Mann habe ich eigentlich nur erwartet, dass er keinen Dreck und Unordnung hinterlässt. Beim Kochen habe ich nebenbei gleich gespült, aber beim Essen hatte er zumindest sein eigenes Geschirr abzuspülen. 30 sec?
Re: streitthema haushalt
Antwort von mf4 am 27.06.2014, 20:33 Uhr
Das was du von deinem Mann erwartest halte ich für völlig normal. Schon 2-jährige können Schmutzwäsche in einen Korb bringen oder einen Teller in die Küche tragen und Grundschüler erledigen kleine Einkäufe... wenn das alles ein erwachsener Mann nicht kann oder meint das wäre zu viel verlangt dann muss ich mich schon wundern.
Ein Mann dessen Dreckwäsche auf dem Boden liegt, weil sie schließlich Hausfrau ist... sowas geht gar nicht.
Re: streitthema haushalt
Antwort von Häsle am 27.06.2014, 21:03 Uhr
Genau. Ein Mann, der plötzlich aus Prinzip gar nichts mehr tun will ist genau so affig wie eine Frau, die sich den ganzen Tag aus Prinzip die Frühstücksbrösel anschaut, statt selber schnell die 30 Sekunden zum Saugen oder Wischen aufzuwenden.
Re: 5 Stunden Schlaf???
Antwort von mf4 am 27.06.2014, 21:07 Uhr
Jap, 3 oder 4h gabs öfter.
5 oder mehr brachte allerdings nur der Kurze (jetzt 10). Er schläft heute noch 2min nach dem Gute-Nacht-Kuss.
1 meiner Kinder schrie mehr, schlief schlechter aber immer nur 30min... kenne ich nicht.
Re: mf4
Antwort von Häsle am 27.06.2014, 21:23 Uhr
Momentan: 30 Minuten Nuckeln, Kacken, Wickeln, 30 Minuten Nuckeln, 30 Minuten Schlafen, 15 Minuten Meckern und Pupsen. Und dann wieder von vorne. Nachts schläft er zum Glück besser, ca. 3 Stunden am Stück.
Aber ich bin optimistisch, dass sich das bald bessert.
Bei der Großen war es ähnlich. Aber sie ließ sich zwischendurch weder ablegen noch im Tuch etc. tragen. Irgendwann wurde es besser, als sie in der Wippe sitzen konnte.
Der Kleine schläft die 30 Minuten wenigstens brav im Wagen oder Bett. Das ist für uns uns schon Luxus. Nicht umsonst haben wir uns so spät erst für das zweite Kind entschieden. Vollzeit-Schichtdienst ist ein Witz gegen die ersten fünf Jahre mit unserer Tochter. Wahrscheinlich sind wir nur Weicheier ;-) Andere halten mehr aus.
Die AP ist gerade erst Mutter geworden. Das spielt sich bestimmt bald ein. Trotzdem sollte er gar nicht erst anfangen, daheim den Pascha zu spielen und sich bedienen zu lassen. Auch er hat noch genug Zeit, ein bissl mit anzupacken. Das finde ich in einer Partnerschaft normal.
Häsle!
Antwort von Leena am 27.06.2014, 22:18 Uhr
Euer Sohn ist jetzt 10 Tage alt..?
Noch ganz, ganz herzlichen Glückwunsch!!!!!! 
Re: Häsle!
Antwort von Häsle am 27.06.2014, 22:33 Uhr
Vielen Dank, Leena!
Nach den ganzen Problemen in der Schwangerschaft waren die Geburt und die ersten 10 Tage jetzt echt ein Traum. Und es wird bestimmt noch besser!
Re: Von welchem Haushalt redest du denn?
Antwort von stjerne am 27.06.2014, 23:21 Uhr
Die Zeiten sind nicht realistisch.
Wenn ich Wäsche wasche, dann brauche ich fünf Minuten, um eine Auswahl schmutziger Wäsche zusammenzustellen, dann drei Minuten runtertragen, einfüllen, anschalten.
Die Wäsche abnehmen, legen, wegpacken und neue aufhängen dauert bis zu einer dreiviertel Stunde (ich bin gerade damit fertig).
Was willst Du in zehn Minuten putzen? Allein Staub wischen dauert 30-40 Minuten. Bad putzen dauert bei mir ca. 30 Minuten (ohne feudeln), bei der Küche ist es ähnlich.
Den Geschirrspüler aus- und einzuräumen dauert zwischen fünf und zehn Minuten.
Saugen dauert bei uns (zwei Etagen) ca. 20 Minuten, bei einer kleinen Wohnung kommt man wohl eher auf zehn Minuten.
Das ist alles auch kein Drama, aber Geschirrspüler in zwei Minuten be- und entladen würde ich nicht schaffen.
Re: Häsle!
Antwort von mf4 am 27.06.2014, 23:28 Uhr
10 Tage... jetzt raff ichs erstmal. Glückwünsche an euch und alles Gute.
Re: @ Krilly -streitthema haushalt
Antwort von cystus am 28.06.2014, 0:59 Uhr
was ich noch anmerken wollte:
es ist nicht in ordnung wenn dein partner seine sachen statt in den wäsche korb, auf den boden schmeißt und es ist auch nicht in ordnung, wenn er müll produziert und ihn nicht in den müll wirft.-das würde ich ihm nicht einfach so durch gehen lassen...
ich würde mich von meinem partenr nicht zu sehr reizen lassen, wenn du eben nicht alles so erledigt bekommst. er hat zwei gesunde hände nehme ich an, dann kann er weg räumen was ihn stört.
klar musste dein partner früher wo er alleine war auch mehr machen(wenn er das wirklich tat) !
kinder können sehr anstrengend sein, wir haben wirklich ein meist sehr anstrengende tolle kinder und mein mann geht meist auch lieber arbeiten als daheim alles machen zu müssen und die kinder zu betreuen etc.
vielleciht könnt ihr euch einigen, dass er am wochenende mal mehr mit hilft-da ist er schließlich auch zu hause.
und samstags kann er saugen und auch mal euer baby nehmen das du 1,5 stunden auch mal für dich hast.
er kann ja sicherlich auch mal auf dem sofa liegen und ruhe haben oder so?!
ihr müsst lernen kompromisse zu finden und mehr gegeseitiges verständis aufzubringen.
ich kann dir jetzt nur mal ein beispiel geben wie meist mein tag hier läuft.
ich stehe meist vor den kindern auf,(mein mann ist dann schon weg) dusche etc.
dan wird wenn abends nicht gechafft wäsche weg geräumt,/gewaschen, gehe kurz mit dem hund mal für pipi in den garten.
kinder stehen auf, werden angezogen, frühstücken.
dann wird gestaub saugt, meist auch gewischt, kinder müssen auch wenn sie mal gelangweilt sind , dass dann mal aushalten-und ich deren nörgeln dann auch weil sonst komme ich zu nichts.kinder zimmer etc, wird auch immer mal wieder mehrmals am tag bzw. die wohnug von deren sachen aufgeräumt, wenn sie schlafen(was nicht merh jeden nachmittag ist), versuche ich auch einiges zu schaffen , bin aber auch manchmal serh müde und ruh mich aus.
ich koche hin und wieder vor, friere auch mal essen ein.
meist koche ich aber frisch.
dann gehts mit den hund und kinder raus, wenn ich glück habe nimmt meine mutter die beiden auch in der zeit.
danach verbringen wir noch etwas zeit im garten und spielen.
staub wird meist einmal am wochendende geputzt.
fenster putzen oder alle 2 wochen katzenklo lege ich mir so, dass meine kinder in der zeit betreut werden können entweder omas oder das mein mann dann zu hause ist.
wc, bzw. bad mache ich jeden tag etwas, da auch die katzen klos da stehen.
das hat den vorteil, das sich nicht der totale dreck im bad ansiedelt.
ich habe das glück eine spühlmaschiene zu haben.
könnt ihr euch keine kleine irgendwo hinstellen?
ansonsten versuchen, so schnell wie möglich immer alles abzuwachen, aber da finde ich sollte auch dein partner mit und mal ran.-da gäbe es auch keine große diskussion für mich.
vor kurzem hatte ich hier noch eine kater der mir bis zu 4 mal in die wohnung kotete da er dauer krank war....
das war zusätzlicher stress -aber es klappte.
damit hier alles im grunde läuft muss ich organiesieren und mich an meine abläufe halten, wenn was mal nicht klappt, ist es eben so-aber da ich es auch gerne ordentlich um mich habe, versuche ich es zu schaffen.
es ist nicht klinisch rein, und mancher würde sicherlich finden es ist nicht für den einen oder anderen ordentlich geung. aber jeder er wo wohnt, muss sich ja wohlfühlen.
mein mann wollte am anfang hier auch gar nichts machen, ich hatte ihn all die jahre davor serh verwöhnt....hatte trotz arbeit auch noch zu hause alles gemacht zu 98% -mein fehler.
als ich nach der geburt der zwillinge zu ihm nach 4 wochen damals meinte , dass ich hilfe von ihm brauche, meinte er nur:wieso muss ich denn aufeinmal was machen-ging doch all die jahre vorher auch so." 
also ich kann dir nur raten, kompromisse zu finden, mein mann macht auch neben seiner arbeit einiges hier bei uns, was ich nicht tue, sich um einiges kümmern und ich muss mich damit nicht rum ärgern oder so.
dafür mache ich eben merh haushalt ssachen, was absolut ok ist. -es ist ein ausgleich.
und wie gesagt, wenne s mal tage gibt wo ich nicht zu all da skomme, was eigentlich anliegt, dann ist es eben so, wenn er meckert, drück ic ihm die wäsche in die hand bzw. sage zu ihm, dass ich mal nen samstag mit ner freundin verbringe.... er ja frei hat und alles machen kann was ich tue...
dass ha auch gewirkt, denn er schafft nicht mal die hälfte von dem was ich hier jeden tag tue.
ist auch nicht schlimm, mir ist nur wichtig, dass er auch die arbeit sieht, der ich ausgesetzt bin-vor allem unbezahlt.
es gibt tage d amuss ich zugeben, läuft alles sehr gut, da kann ich sagen war arbeit oft anstrengedner, aber wenn die kids starke probleme als säugling hatten udn auch heute wie zur zeit enorme trotz phasen , war mein alter job einfacher.
faulheit finde ich funktioniert nicht gut mit kindern, und man sollte auch drauf achten -weil die kider rnehmen die eltern ja auch als beispiel, auch dein partenr lebt eurem kind auf dauer sein verhalten vor(das er nicht mithilft-was ich nicht gut finde, da sollte er seine haltung auch überdenken deswegen,-dennoch das meiste ist eben zur zeit dein part).
vielleicht findet ihr gewisse kompromisse.
viel glück
ich glaube, es geht hier nicht ums nicht SCHAFFEN....,
Antwort von Butterflocke am 28.06.2014, 9:01 Uhr
...sondern um ein "nicht schaffen WOLLEN", weil man keine Lust hat (bzw. aus Prinzip).
Man sollte also vielleicht eher erklären (wie ich meinen Kindern des öfteren), dass absolut keine Lust nötig ist, um bestimmte notwendige Dinge des Lebens und des Alltags zu erledigen.
Dass man das aber einer erwachsenen Frau erklären muss, find ich bedenklich.
Ebenso bedenklich finde ich, dass eine erwachsene Frau sagt "seh ich gar nicht ein, ER soll auch...."
Macht mein 7-Jähriger übrigens auch (aber er ist eben SIEBEN): wenn seine Schwester die Hausaufgaben bereits im Hort erledigt hat und er NICHT, dann ist es "gemein", dass er sie nun alleine zu Hause machen muss, während die Schwester spielt....
Als wäre der Job lustvoller, wenn die Schwester im Nebenzimmer ebenso arbeitet 
Sorry, aber das sind Gedankengänge, die ich erwachsenen Menschen nicht zugestehe.
Hinzu kommt: Dein Mann MACHT seinen Job! Er verdient das Geld für die Familie. Also solltest Du auch Deinen Job machen. Wenn der Dir weniger gefällt als der Deines Mannes, dann müsst Ihr an der Arbeitsverteilung etwas ändern und zb BEIDE arbeiten gehen und Euch die Kinderbetreuung teilen (ebenso die Hausarbeit - DANN). Oder Ihr kehrt die Sache um: er bleibt zu Hause, DU verdienst das Geld.
Dein Mann darf am WE gern mit anpacken, warum nicht. Wenn er aber am WE das Chaos (d)einer ganzen faulen Woche beseitigen soll, dann könnte ich seinen Protest durchaus nachvollziehen (falls das so wäre....).
Vielleicht solltest Du Dich nicht so sehr darauf einschießen, dass Du dies oder jenes "nicht einsiehst" und ständig Deine Prinzipien erklären und Deinem Mann den Putzeimer in die Hand drücken, sondern einfach mal Tacheles reden (zu Dir selbst und auch zu ihm): Ich sehe nicht ein, den Haushalt alleine zu machen, auch wenn ich den ganzen Tag zu Hause bin! Ist zwar eine lustige Aussage, aber es IST zumindest eine, auf der man aufbauen kann.
Lösungsvorschlag: Putzfrau!
Sollte doch möglich sein, es sei denn, Deine Prinzipienreiterei geht SO weit, dass auch die Putzfrau nur 50% erledigen darf, damit für Deinen doofen, faulen Mann noch genügend übrig bleibt. Denn der soll ja schließlich auch noch was tun (aus Prinzip - versteht sich), weil Du das sonst "alles nicht einsiehst", da er ja "schließlich AUCH Dreck macht".
Sorry, ich muss fast lachen....
Denn es IST nur Prinzipienreiterei. Baby zu versorgen und Haushalt zu erledigen, fand ich noch NIE besonders befriedigend (um es vorsichtig zu formulieren...), aber BITTE lasst uns nicht darüber diskutieren, ob und wie es zu SCHAFFEN ist, denn das ist lächerlich.....
Es sei denn, Du hast Zwillinge und ein 200qm-Haus mit großem Garten. Aber DANN sollte man so oder so über bezahlte Hilfe nachdenken.
Aber mit kleiner Wohnung und EINEM Baby....bitte. Das kann man "lätschig" finden, aber keinesfalls "nicht schaffen".
Weise Worte....
Antwort von Strudelteigteilchen am 28.06.2014, 9:41 Uhr
.... von der Flocke.
Ich schrieb ja oben schon, daß ich eigentlich geneigt war, das Ganze auf Wochenbett und so zu schieben, wenn die AP nicht so hartleibig und prinzipienreiterisch daherkäme.
Ich habe in den ersten Monaten nach der Geburt auch gekämpft und mich abends gefragt, wovon ich eigentlich so müde sei, schließlich sah der Haushalt eher schlimmer aus als am Morgen. Aber das Problem war nie die ZEIT, es war die UMSTELLUNG. Ich kenne das auch andersherum: Als ich vorletztes Jahr nach langer Arbeitslosigkeit wieder angefangen habe, zu arbeiten, war ich schon nach vier Stunden berufstätigkeit am Tag abends so knülle, wie ich es früher auch nach acht Stunden nie war. Inzwischen hat sich der Alltag weitgehend eingependelt und das ist kein Problem mehr.
Für die Umstellung ist es aber nicht hilfreich, wenn man sich aufs Sofa setzt und einen auf "ich sehe das sowieso nicht ein!" macht. Da probiert man halt mal aus, wie es besser klappt. Kind ins Tragetuch beim Staubwischen, lieber viele kleine Aktionen einplanen statt eine große, Sachen gleich wegräumen statt ansammeln lassen und dann vor einem Berg sitzen, der sowieso demotivert und auch schwer zu schaffen ist, weil Kinder eher vier mal 15 Minuten pro Tag still sind als eine Stunde am Stück....
Nochmal: Eine kleine Wohnung braucht pro Tag nicht mehr als eine Stunde "Pflege". Das ist zu schaffen - wenn man will. Daran arbeitet sich keiner tot.
Re: Häsle!
Antwort von Leena am 28.06.2014, 10:36 Uhr
Deine Beschreibung mit "30 Minuten Nuckeln, Kacken, Wickeln, 30 Minuten Nuckeln, 30 Minuten Schlafen, 15 Minuten Meckern und Pupsen. Und dann wieder von vorne" klingt auf jeden Fall sehr süß, vor allem der Teil mit dem Meckern und Pupsen, da sieht man den kleinen Menschen doch direkt vor sich... 
Ich wünsch Euch weiterhin wirklich alles, alles Gute!!!
Re: ich glaube, es geht hier nicht ums nicht SCHAFFEN....,
Antwort von Häsle am 28.06.2014, 10:56 Uhr
Für mich hört es sich an, als ob beide aus Prinzip bocken. Das sollte doch mit Kommunikation und Kompromissen zu lösen sein.
Re: Häsle!
Antwort von Häsle am 28.06.2014, 11:18 Uhr
Danke, ihr zwei!
Es fühlt sich immer noch an wie ein Wunder.
Mein Mann macht ganz brav mehr als seinen Anteil im Haushalt und kümmert sich um die Große. Das hat er die letzten 8 Jahre schon sehr gut gemacht. Hab ich ein Glück ;-)
@mf4: meintest du mich bzgl. Erwartung?
Antwort von Alexa1978 am 28.06.2014, 12:07 Uhr
Denn von Dreckwäsche habe ich doch gar nichts geschrieben
Klar sind gewisse Dinge selbstverständlich, werden also erwartet.
Re: ich glaube, es geht hier nicht ums nicht SCHAFFEN....,
Antwort von Chrissy32 am 28.06.2014, 20:59 Uhr
Ich denke auch, dass der Mann seinen Job eben so macht. Nur eben nicht zu Hause...natürlich ist man daheim um das Kleine zu versorgen und das hat auch Priorität, aber wie bereits geschrieben wurde, hat vieles mit der Umstellung auf ein neues Leben zu tun und mit etwas Übung und Organisation kann man sich die Aufgaben des Tages oder der Woche gut einteilen. Man sollte aus einer Mücke keinen Elefanten machen ,sondern einfach in einer ruhigen Minute das Gespräch suchen und eine neue Aufteilung finden, die für beide Seiten passt. Denn wenn dein Mann nach Hause kommt, war er tagsüber ja nicht untätig, sondern hat seinen Job als Hauptverdiener bereits gemacht.
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