Malinama

Das nehme ich dir nicht ab - zumindest nicht so, wie du es geschrieben hast. Ich glaube nicht, dass du wirklich denkst, DU wärst der Fehler im System. Du scheiterst vielleicht an der (unmöglich schaffbaren) Aufgabe, alles, was in deinen Augen falsch läuft, sobald dein Mann und die Schwiegereltern dir dazwischenfunken, so zu kompensieren und zu kontrollieren, wie es dir vorschwebt.

Scheinbar sind eure Vorstellungen (also deine und die deines Mannes) sehr gegensätzlich. Das ist schon ohne Kinder ziemlich schwierig, mit Kindern wird es aber zum Konfliktherd. Gemeinsame Kinder wirken wie ein Katalysator und zwingen einen dazu, sich selbst und seine Standpunkte (also du deine und er seine) ein Stück weit in Frage zu stellen und als Familie neue, möglichst gemeinsame Maßstäbe zu definieren, wie der Laden laufen kann. Man kann sich da auf vielfältige Weise arrangieren und auch mit einigen (aber nicht zu vielen) faulen Kompromissen leben, das machen die meisten, da man nicht jeden "Pups" im Zusammenleben aushandeln kann.

Vielleicht habt ihr es insofern ein bisschen schwer, als seine Sozialisierung eine ganz andere gewesen zu sein scheint als deine, und im Zusammenleben als Paar und Familie laufen da oft ganz automatisch altgewohnte Programme ab, das kann man selbst mit bewusstem Dagegensteuern kaum in den Griff kriegen. Die Frage ist aber auch, ob das sinnvoll ist. Du wirst langfristig (wie gesagt, das ist jetzt eine globale Aussage, momentan halte ich den Zeitpunkt nicht für günstig) ein Stück weit von deinem Ideal abrücken müssen, weil sich dieser Mann da nicht nahtlos einfügt, und dein Mann wird dir ein Stück weit entgegenkommen müssen, damit du nicht anfängst, den Respekt vor ihm zu verlieren. Grundsätzlich ist das sicher schaffbar, aber lass dir (und euch) damit Zeit, und versuche nicht, ein Heile-Welt-Modell zu erzwingen, auch nicht, indem du Dinge, die dich eigentlich wurmen, krampfhaft verbrämst, so wie das hier an manchen Stellen klingt. Familie ist ein Projekt, das nur bei den wenigsten wirklich "einfach so" flutscht, meistens ist es harte, jahrelange Arbeit.

Und was die Sorge um deinen Sohn betrifft: Irgendwie scheint dein Mann ja doch liebenswert gewesen zu sein, als du ihn kennenlerntest - so ganz verkehrt ist er offenbar nicht geraten. Wenn er jetzt gerade seine Ätzseiten herauskehrt (oder du sie vermehrt wahrnimmst), dann hat das sehr wahrscheinlich mit eurer Interaktion und mit den Schwierigkeiten zu tun, die schon hinter euch liegen. Du wirst es nicht schaffen, das Wegzuzwingen, auch wenn du dir noch so große Mühe gibst. Vielleicht tröstet es dich aber, dass Kinder ganz gut (oder sogar besser?) lernen, auch mit nicht-perfekten Familien- und Paarverhältnissen umzugehen. Dein Sohn wird seinen Weg machen, und aus meiner bisherigen Erfahrung (meine Kinder sind 14 und 10) kann ich sagen, dass Kinder niemals hundertprozentig die Eltern nachahmen - spätestens ab dem Schulalter fangen sie an, elterliche Verhaltensweisen und Wertvorstellungen zu hinterfragen und ihre eigenen Wege zu finden, sich bei Freunden und deren Familien Dinge abzugucken, die ihnen wichtiger sind oder besser gefallen... . Du brauchst also nicht grundsätzlich um das Sozialverhalten deines Sohnes zu fürchten, nur weil du da bei deinem Mann Defizite erkennst.

Entspann dich ein bisschen, und glaube vor allem nicht, dass du allein es in der Hand hättest, das Projekt Familie genau so zu gestalten, wie du es gern hättest - es wird dir besser mit der Einsicht gehen, manche Dinge auch einfach so lassen zu müssen, wie sie sind, und dich auf die wirklich wichtigen Sachen zu konzentrieren. Ganz wichtig fand ich auch, was Benedikte geschrieben hat: Nicht von den scheinbaren Idealverhältnissen anderer Familien blenden lassen, man sieht doch nie hinter die Fassade. Wichtig ist, dass ihr gemeinsam eine Balance findet, mit der ihr alle leben könnt, egal, was andere darüber denken.
LG

Nicole