zurück| Geschrieben von Sunflower1919 am 22.10.2016, 8:40 Uhr |
Ist es richtig oder falsch
Hallo Ihr Lieben!
Ich lese hier so gerne mit , es gibt so viele unterschiedliche und interessante Meinungen. Jetzt bin ich selbst in einer Sitiation wo ich mich sehr dafür interessieren würde was Außenstehende dazu sagen.
Also , ich versuche es kurz zu halten :)
Ich habe vor 6 Jahren einen Mann kennengelernt in den ich mich "unsterblich" verliebte. Es war ein hin und her. Es gab sehr viele Tränen , sehr viel Kummer. Zwei mal haben wir die Nacht miteinander verbracht. Irgendwas stimmte mit ihm nicht , er war meist so distanziert , dann manchmal so auf Nähe aus.
Aber , wie soll ich sagen , ich bin überzeugt das das mehr als eine normale Verbindung zwischen uns war.
Nach 2 Jahren hin und her hab ich ihn dann vor die Entscheidung gestellt : "Entweder eine richtige Beziehung eingehen oder nichts"
Es kam keine Antwort , was für mich " nichts" bedeutete.
Irgendwie schien ihn das dann doch stark mitzunehmen , aber er sagte auch nichts dagegen. Dann lernte ich vor 4 1/2 Jahren meinen jetztigen Freund kennen. Wir haben zwei wundervolle Kinder. Ein Haus , Garten , Hund , einfach eine Bilderbuch Beziehung. Der andere meldete sich hin und wieder , aber ich meldete mich nie zurück. Seit 1 Jahr ist absolute Funkstille.
Vor kurzem hat mir mein Freund einen Antrag gemacht . Ich habe natürlich ja gesagt.
Gleich danach kam bei mir aber das schlechte Gewissen. Ich liebe meinen Freund , das Leben jetzt ist wirklich perfekt. Es fühlt sich sicher an , wir lachen sehr viel zusammen , die Kinder sind unser ein und alles , wir unternehmen sehr viel , wir sind eine glückliche Familie.
Ich liebe Ihn von ganzem Herzen , nur , und jetzt verurteilt mich bitte nicht :( ich liebe diesen anderen Mann mehr , ich muss jeden Tag an ihn denken , seit nun 4 Jahren , obwohl ich seit 1 Jahr ja nicht einmal weiß ob er noch lebt..
Ich will das aber nicht mehr , ich kämpfe gegen diese Gedanken auch an , aber es ist halt schwer das Herz zu ignorieren.
Jetzt will ich keine Antworten von euch. Mich interessieren eure Meinungen.
Bin ich ein schlechter Mensch , wenn ich nächstes Jahr heirate obwohl ich noch gegen andere Gefühle ankämpfe. Ich weiß ja nicht wie lange es dauert bis das Herz meine Entscheidung auch akzeptiert.
Ich muss dazu sagen, meinen Freund zu verlassen ist keine Option. Weil er mir eben sehr viel bedeutet und ich will das meine Kinder mit ihrem Vater aufwachsen.
Ich danke auch vielmals :-)
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Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von MayasMama am 22.10.2016, 8:59 Uhr
Bist du besonders gläubig? Vermutlich nicht, sonst hättest du wohl kaum zwei Kinder aus wilder Ehe ;-))
Also wo ist der Unterschied, zwischen
- mit deinem Freund schlafen, ein Haus kaufen, zwei Kinder machen, zusammen verreisen, sich Liebesschwüre machen, während du einen anderen liebst
und
- deinen Freund zu heiraten, während du einen anderen liebst?
Ich persönlich finde die ersten Punkte viel bedeutender, vor allem die Kinder, als eine Hochzeit.
Wärst du also ein schlechter Mensch, dann wärst du es schon lang...
Ich finde aber nicht. Mit dem anderen gab es nie eine Beziehung und wird es nie eine geben. Ich würde da auch gar nicht von Liebe sprechen! Viele Frauen verlieben sich mal in den Schönen Geheimnisvollen mit dem es keine Zukunft gibt und hängen ihm in Gedanken ewig nach. Das hat aber nichts mit dem Kerl zu tun sondern ist eine Facette deines Charakters. Deshalb das Leben zu verbauen wäre Unsinn.
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von mausebär2011 am 22.10.2016, 10:06 Uhr
Hallo,
ich habe ähnliches erlebt. Ist ne lange Anrede, aber ergibt Sinn.
Ich habe zeitgleich mit meinem Mann, noch einen weiteren Mann kennengelernt.
Er war damals mein ein und alles. Von heut auf morgen waren wir unzertrennlich, beste Freunde. Schon nach kurzer Zeit sagte er mir das er in mich verliebt sei und mit mir zusammen sein möchte.
Erst fand ich das eine ganz doofe Idee. Wir kannten uns nur übers Internet, haben uns nie getroffen. Also bat ich ihn immer und immer wieder darum mich zu treffen.
Aber er kam nie. Wochewn vergingen und ich sagte ihm immer wieder das ich eine Beziehung zu ihm nicht eingehen kann wenn wir uns doch nie gesehen haben und sich daher nicht genug entwickeln kann.
Mittlerweile war es aber schon so das ich etwas für ihn empfand. Er war so wahnsinnig Romantisch und brachte mir die tollsten Liebesbeweise. Damals stand ich voll auf sowas 
Aber mir war auch immer klar das es mit ihm nicht werden kann.
Aber je mehr ich mir das sagte, desto mehr wollte ich wissen wie unsere
Beziehung denn gewesen wäre. Ob es doch geklappt hätte.
Inzwischen war ich dann mit meinem heutigen Mann zusammen gekommen.
Zu meinem besten Freund hatte ich weiterhin Kontakt und er schrieb mir weiterhin die schönsten Dinge und machte und tat. Jedesmal ging mir das Herz auf. Aber ich liebte dennoch meinen Mann.
Nach langem hin und her beschlossen wir Freunde zu bleiben. Wir waren uns einfach zu wichtig um es uns mit irgendwas zu versauen.
Und dann endlich. Wir trafen uns.
Es kam was kommen musste. Er küsste mich und ich schmiss ihn raus.
Danach war ein paar Monate Funkstille.
In diesen Monaten war ich so voller Hass auf ihn weil ich ständig dachte das es meine Beziehung zerstört (meinem Mann hatte ich ziemlich direkt davon erzählt, er gab mir aber zum Glück nie die Schuld daran und alles war gut).
Nach einem guten halben Jahr meldete er sich wieder. Entschuldigte sich und erklärte alles.
Wir vertrugen uns wieder und er erzählte mir das er in der Zwischenzeit jemanden kennen gelernt hat und diese Frau gleich nach ihrem ersten Mal Schwanger wurde. Er wurde Papa.
Nach kurzem Schock gratulierte ich ihm und war dann soooo glücklich. Ich dachte mir wenn er jetzte eine Familie gründet dann kann ich mir sicher sein das er von mir wirklich nichts mehr will.
2 Monate hatten wir Kontakt. Dann sagte er mir das er nur wegen dem Baby bei ihr bleibt und er mich immernoch so sehr liebt.
Ich hab ihm einiges an den kopf geworfen (find ich nicht gut nur wegen dem Baby bei ihr zu bleiben).
Dann war wieder Funkstille. Diesmal ein ganzes Jahr.
Dann meldete er sich wieder.
Er war jetzt Papa, er und seine Freundin seien sehr glücklich und lebten jetzt sogar zusammen. Sie sparen um sich ein haus zu kaufen etc. pp.
Also trafen wir uns mal wieder. Er zeigte mir dann sogar einen Verlobungsring und wieder war ich so Naiv zu glauben das jetzt alles besser geworden ist. Aber am ende des Treffens gestand er mir dann wieder das er mich immernoch lieben würde und das wohl auch immer so sein würde, obwohl er seine Freundin auch liebt.
Wir beschlossen dann nur noch übers Internet Kontakt zu haben.
Aber alle paar Wochen schrieb er mir wieder wie sehr er mich vermissen und wie schön er sich das vorstellt wenn wir eine gemeinsame Zukunft hätten.
Irgendwann kamen auch mir solche Gedanken. ich fing an darübr nachzudenken was wohl gewesen wäre wenn ich mich für ihn anstatt meines Mannes entschieden hätte. Und schwups fing ich an es mir immer und immer wieder auszumalen. Monate, Jahre.
Irgendwann war es sogar so weit das ich dieser verlorenen Chance nachgetrauert habe.
Dabei liebe ich mein Leben mit meinem Mann und meinem Sohn absolut.
Aber ich wollte auch unbedingt wissen ob es mit dem anderen geklappt hätte, was dann aus meinem Leben geworden wäre. In diesem Traum war ich irgendwann richtig vernarrt.
Gut 1 1/2 Jahre ging das so. Dann war er plötzlich weg. Wie vom erdboden verschluckt. Ein Jahr verging in dem ich ihm gleichzeitg hinterher trauerte und ihn verfluchte, als er plötzlich vor mir stand.
Mit einer DVD in der Hand. Ganz am Anfang, als wir uns kennen lernten. Da erzählte ich ihm von meinem Lieblingsfilm, den Film den es nirgendwo zu geben scheint. Er stand dann also vor mir und erzählte das er seitdem ich ihm davon erzählte auf der Suche nach diesem Film war. Und jetzt habe er ihn gefunden und musste ihn mir unbedingt bringen.
Mein Herz jubelte so sehr!
Aber ich war auch so sauer, er war ein Jahr lang weg, ohne ein Wort gegangen.
Er erzählte mir das ihm das Familienleben zu viel war. Er musste dort raus und ist abgehauen. Jetzt gehe er aber wieder zurück. Er habe begriffen das weglaufen kein Problem lösen kann.
In diesem Moment fiel mir ein riesen großer Stein vom Herzen. Ich wusste sofort das alles was ich in den vergangen Jahren getan habe, genau das richtige war. Ich habe mich für den richtigen Entschieden. Für einen Mann der seine Familie liebt weil er sie schlicht liebt und nicht weil er es muss, der bei Problemen nicht davon rennt und der auch die Sonnenseiten im Leben sieht.
Ich verstand in diesem Moment das eine Beziehung zu meinem besten Freund eine Katastrophe gewesen wäre.
Jahrelang war da dieser Reiz... dieses "Was wäre wenn?"
Aber nun wusste ich was gewesen wäre. Es wäre keine schöne Zeit gewesen. Es wäre ein ständiger Kampf gewesen und vorallem hätte ich das beste verpasst was mir passieren konnte.
Worauf ich hinaus will:
Jahrelang dachte ich da ist sowas wie Liebe zwischen uns. Ich war wirklich hin und her gerissen und hatte immer wieder den Wunsch zu erfahren wie es zwischen uns laufen würde. Aber letztendlich erfuhr ich das es alles nur in meinem Kopf gut aussah. In wirklichkeit wäre es in einer Katastrophe geendet. Ich habe ihn mir über die Jahre in meinem Kopf so perfekt gebastelt, der große hübsche Romantiker der mir Tag für Tag beweist wie sehr wer mich doch liebt. Nur habe ich dabei alles negative an ihm ausgeblendet. Eben alles das, was eine Beziehung zum scheitern verurteilt.
Seitdem er damals vor mir stand sind wieder einige Jahre vergangen. Zwischendurch haben wir uns nochmal über einen kurzen Zeitraum geschrieben. Er erzählte mir damals das seine - mittlerweile - Frau, wieder Schwanger sei. Diesmal mit Zwillingen. Er war aber mal wieder nicht bei ihr, er versteckte sich hunderte km entfernt von ihr weil ihm das mit 3 Kindern zu viel war.
Ich bin rückblickend einfach so froh das ich mich gegen diesen endlosen Traum entschieden habe und meinen Mann gewählt habe.
Manchmal sind Träume eben nur Träume - und die Wirklichkeit sieht ganz anders aus.
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von kravallie am 22.10.2016, 10:29 Uhr
ich denke, im leben von sehr vielen menschen gibt es oft einen hättedadiwari, einen bad boy, einen mit dem es nicht geklappt hat, mit dem man vll unmöglich verrückte dinge getan (oder gelassen) hat, die man nie vergessen wird.
es gibt kein richtig und kein falsch, je nach dem wann und wie und mit welcher "weisheit" man es beleuchtet, wird es richtig oder falsch sein.
wer definiert denn richtig? ist die bilderbuchfamilie im haus und garten zwingend immer das non plus ultra?
vll für eine gewisse zeit und dann eben wieder nicht.
abgerechnet wird am schluß.
Ich hätte wegen der Steuer schon längst geheiratet.
Antwort von emilie.d. am 22.10.2016, 11:28 Uhr
Würde ich, wenn ihr es noch vorhabt, unbedingt dieses Jahr machen. Steuervorteil gilt dann rückwirkend für komplett 2016.
Ansonsten sehe ich ws wie Mayasmama. Ihr habt zwei Kinder. Finde ich viel verbindlicher als eine Heirat.
Re: Traum und Wirklichkeit...
Antwort von Astrid am 22.10.2016, 12:45 Uhr
Ich weiß gar nicht, wieso Frauen immer glauben, man könne nur einen Mann lieben. So eine Exklusivitäts-Idee finde ich ganz seltsam. Man dürfte dann ja auch nur ein Kind, nur eine Freundin, nur ein Elternteil haben, wenn man immer nur einen einzigen Menschen lieben kann. Man kann aber problemlos zehn Kinder lieben und dazu auch noch viele seiner Freundinnen oder Verwandten. Wieso sollte das bei der Liebe zum Mann plötzlich anders sein?
Das heißt aber nicht, dass man nun auch mit mehreren Männern liiert sein sollte. Denn natürlich bringt das Konflikte, die der Familie schaden. Weil die meisten Männer eben leider nicht akzeptieren, dass man sich einen Neben-Mann hält (obwohl es Fälle gibt, bei denen das klappt!), und die Familie dann zerbricht. Deshalb finde ich es richtig, sich dann doch lieber für einen Mann zu entscheiden. Und es ruhig trotzdem zu akzeptieren, dass man sich im Laufe des Lebens natürlich (!) auch hier und da mal in jemand Anderen verliebt (hat). Das wird Dir auch später noch mal passieren, denn es ist im Verlauf einer jahrzehntelangen Ehe völlig normal. Es heißt ja nicht, dass man dann auch fremdgeht.
Was nun Dein konkretes Problem angeht: Sicher liebst Du den Mann von früher, obwohl er ja nicht wirklich gut für Dich war. Du projizierst viele Sehnsüchte und unerfüllten Träume auf diesen Ex. Und willst nicht ganz so gern wahrhaben, dass die Realität eher wenig mit diesen Sehnsüchten zu tun hatte, denn seine Liebe zu Dir war ja nicht ganz so ausgeprägt. Dass man solche Wahrheiten nicht so gern realisiert, gehört zum Träumen natürlich auch dazu.
Ich würde einfach akzeptieren, dass Du den Ex noch ein bisschen liebst - oder vielleicht auch nur die Idee von diesem Mann liebst, nicht unbedingt seine Wirklichkeit. Wieso auch nicht, daran ist gar nix Schlimmes! Jeder hat ja Tagträume von der großen, einzig erfüllenden, unsterblichen Liebe - auch wenn noch niemand sie je gefunden hat. Denn sogar der absolute Traumpartner ist nach zwei spätestens Jahren auf menschliches Normalmaß geschrumpft, sobald man ihn besser kennt.
Da Dein jetziger Partner aber aus vielen anderen Gründen der richtige zu sein scheint, würde ich ihn trotzdem heiraten. Den perfekten Mann findest Du nicht, denn ihn gibt es nicht. Jeder Mann hat ein paar Defizite, kann nicht alle Deine Sehnsüchte erfüllen. Wichtig ist, dass es Dir mit einem Mann gut geht und er Dir gut tut. Und das war mit dem Ex nicht wirklich so, mit Deinem Freund aber ist es so.
LG
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von liebesblind am 22.10.2016, 21:35 Uhr
Auf mich wirkst du zufrieden mit der klassischen "Haus, Auto, Kinder-Situation" - und doch mag es angenehm sein, da jemanden zu wissen, der für das Prickeln verantwortlich ist oder sein könnte.
Alles normal, kein Problem ;-)
Du bist weder ein schlechter Mensch, noch ist das verwerflich.
Du denkst vielleicht etwas "verquer" und zu sehr in die "heiteitei-happy-family-Welt". Aber auch das ist legitim.
Heirate und halte ansonsten die Klappe ;-) deinem Mann gegenüber.
Die GEdanken sind sehr frei.
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von stjerne am 22.10.2016, 22:24 Uhr
Ich glaube nicht, dass Du diesen Mann noch liebst. Du liebst eine Erinnerung oder einen Traum. Zu wirklicher Liebe würde doch irgendeine Art der Interaktion gehören. Vielleicht hilft es Dir gerade, diesen Traum loszulassen, wenn Du Dich endgültig für Deinen Freund entscheidest?
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von mama-nika am 22.10.2016, 22:41 Uhr
Die Antworten hast du dir selbst schon gegeben, finde ich.
Ihr habt 2x die Nacht miteinander verbracht.ist das gleichzusetezn mit ihr habt 2x miteinander geschlafen oder war das öfter?
Ich denke das ist mehr eine Schwärmerei für den anderen Mann.ihr hattet keine Beziehung, habt euer Leben nicht geteilt.
Er war mysteriös und unnahbar durch sein Verhalten, mal nähesuchend, mal distanziert. Aber das ist auch nichts für eine dauerhafte glückliche Beziehung mit viel Kummer und vielen Tränen, wenn ihr noch nicht mal zusammen wart. Da lief wohl einiges falsch.
Du idealisierst ihn. Liegt es vielleicht an gutem Sex? Menschlich kann er dann wohl nicht gegen deinen Zukünftigen anstinken.
Heirate ruhigen Gewissens! Du liebst den anderen nicht, du findest ihn sicher nur toll 
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von mf4 am 23.10.2016, 17:34 Uhr
Eigentlich müsste man dir raten sich mit dem Ex nochmal einzulassen, nochmal auf die Nase zu fallen um dann getrost eine Haken dahinter machen zu können.
Ich habe so etwas mal gemacht und es waren weit mehr als 4 Jahre diesen Irrglauben, dass da etwas gaaanz besonderes ist und eigentlich was man will.
Ich habe das allerdings gemacht als ich solo war. Eine große Liebe hätte ich dafür nicht geopfert.
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von Antje04 am 24.10.2016, 7:13 Uhr
Ich stolpere immer über Begriffe wie zB. "Bilderbuch-Ehe". Das hört sich zu perfekt an um wahr zu sein. Höre ehrlich in Dich, ob es so perfekt ist wie es sich anhört!
Dass Du Zweifel am Heiraten hast, beweist, dass es nicht sooo perfekt ist...
Auf alle Fälle hast Du die Trennung nie verarbeitet. Man neigt dazu, einen Partner bzw. die Beziehung nach einer Trennung zu "romantisieren".
Mag sein, dass Du Dich unbewußt nach einer unperfekten Partnerschaft mit Bohei, Tränen und Dramatik sehnst. Aber ist das wirklich dass, was Dich über Jahre glücklich machen würde? Mir würde das ein Magengeschwür bescheren, aber ich bin nicht du... ;-)
Du kannst Dich mit dem Ex treffen. Das birgt natürlich ein hohes Risiko. Aber was Du da schilderst, macht ihn nicht sympathisch, sondern stellt ihn als manipulativen Menschen mit schwachem Selbstbewußtsein dar.
Bei massiven Zweifeln (sind bis zu einem gewissen Punkt normal), die nicht weniger werden, sollte man eine Heirat überdenken.
Zu den Zweifeln:
Antwort von Antje04 am 24.10.2016, 7:17 Uhr
Was die zweifel betrifft meine ich nicht die Vergangenheit und eine romantisierte Ex-Liebe, sondern die Gegenwart und die Zukunft!
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von Möhrchen am 24.10.2016, 8:53 Uhr
Kommt mir bekannt vor - da ich mich selbst mit einem Exemplar wie dem Ex mal ausführlicher beschäftigt habe (auch ich dachte, die Verbindung zwischen uns wäre was Besonderes...er sagte das auch immer wieder und die Anfangszeit war ein wahrer Gefühlsrausch...gegenseitig...) möchte ich Dir folgende Gedanken mit auf den Weg geben:
1. für mich liest sich da Bindungsunfähigkeit raus (das kann sehr viele Gesicher haben, aber dieses extreme Nähe-Distanz-Spiel deutet darauf hin)
2. ein Satz aus dem Buch "JEIN" von Stefanie Stahl beschreibt sehr gut, was mir und scheinbar auch Dir widerfahren ist: Bindungsphobiker sind Experten darin, sehr schnell eine extreme Nähe herzustellen...das ist das, was Du und auch ich als "Besondere" Verbindung wahrnehmen...allerdings gehört das zum Muster und führt leider immer wieder dazu, irgendwann wieder auf Distanz zu gehen
3. solche Menschen ziehen einen magisch in den Bann, weil sie eben nicht wirklich zu haben sind, weil eine Unsicherheit bleibt...
Ich habe auch fast 2 Jahre mit einem solchen Mann "vergeudet"...dabei viel über mich gelernt...
Wenn es Dir wirklich noch so nahe geht nach all den Jahren, solltest Du vielleicht überlegen, doch mal einen Therapeuten aufzusuchen, um herauszufinden, was genau dahinter steckt. Oder lies vielleicht das o.g. oder ein anderes Buch zu dem Thema - da sind mir einige Male die Augen aufgegagen...
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von clarence am 24.10.2016, 10:56 Uhr
Ihr hättet ja vor Jahren schon die Chance gehabt, aber es ist nichts daraus geworden außer 2 schöne Nächte. Er hat sich gegen dich entschieden, sonst wärt ihr jetzt vielleicht zusammen.
Ich hab auch einen Mann, der mal mein bester Studienkollege und -freund war. Wir waren nie zusammen, da ich ihn zwar total nett fand, aber äußerlich war er einfach nicht mein Typ. Wir waren viel zusammen, aber als ich dann geheiratet habe, hat er sich von mir distanziert, da er mich geliebt hat, ich aber ihn nur als Freund sah.
Ich denke (jetzt nach 20 Jahren) immer noch sehr oft an ihn und er geht mir nicht aus dem Kopf, aber ich weiß, dass er nie der Richtige für mich und meine Familie sein würde.
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von sophie32 am 24.10.2016, 14:59 Uhr
Und was war ?
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von Sunflower1919 am 24.10.2016, 15:32 Uhr
Ich danke euch allen vielmals für eure Meinungen und Ansichten.
Ja es ist für mich klar , dass ich bei meinem Freund bleibe. Erstens haben wir Kindet und zweitens liebe ich ihn ja , ich würde es nicht riskieren wollen zu versuchen ob es eine "bessere" andere Liebe für mich gibt. Ich bin wahrscheinlich naiv und träume oft von der "Dualseelen Liebe". Aber diese gibt es auf dieser welt bestimmt nicht. Wenn der andere was besonderes wäre oder wir füreinander geschaffen wären , dann hätte er sich wieder gemeldet oder wir wären uns irgendwo durch Schicksal begegnet. Das Leben ist schön so wie es jetzt ist , und so werde ich es auch belassen :-)
Re: Ist es richtig oder falsch
Antwort von Neuanfang2016 am 27.10.2016, 9:22 Uhr
Tja so ähnlich kenne ich das auch.
Vor 10 Jahren traf ich die Liebe meines Lebens, ich wusste es vom ersten Moment an. Allerdings gab es Umstände die eine Beziehung nicht zuliesen und wir gingen getrennte Wege.
Im Jahr danach lerne ich meinen jetzigen ExMann kennen. Wir heirateten, bekamen Kinder und kaufen ein Haus. Ich liebte ihn, aber eben nicht so wie den anderen Mann.
Wir sind uns trotz kurzer Entfernung nie über den Weg gelaufen, bis jetzt kurz nach der Trennung von meinem Mann. Ich habe die ganzen 10 Jahre ständig an ihn gedacht, vorallem wenn es mir schlecht ging. Jetzt sind wir wieder ein Paar, glücklich uns wieder zu haben und ich weiß heute, ich hätte meinen Mann nie heiraten dürfen. Das einzig Gute aus unserer Beziehung sind die Kinder, aber ihm habe ich im Grunde immer was vorgemacht, da ich ihn nie so von Herzen geliebt habe wie meinen Freund jetzt.
