zurück| Geschrieben von Leyla01 am 15.02.2017, 16:50 Uhr |
Ich hab ihn getroffen.
Vielleicht erinnert sich jemand. Ich wollte mich mit meiner ersten großen Liebe verabreden. Wir waren vor 30 Jahren mal zusammen.
Was soll ich sagen. Wir haben uns an der Autobahn getroffen und 3 Stunden lang geredet. Wir haben ein halbes Leben getrennt voneinander verbracht und lieben uns immernoch. Wir laufen einander nicht mehr weg, aber wir können auch nicht befreundet sein. Beide haben wir in der folgenden Nacht kaum geschlafen, und ich vermisse ihn. Ich hab ihn immer vermisst. Irgendwie geht halt das Leben weiter. Mal heiratet der Eine, dann der Andere, dann hat man Kinder, zieht 10x um und denkt es ist krank, der Vergangenheit nachzuhängen. Er hat ne Freundin, ich bin verheiratet und hab Familie.
Im Sommer werden wir uns wiedersehen. Er ist nicht derjenige, der mal eben so ein Verhältnis mit mir anfangen würde, und ich kann das meinem Mann auch nicht antun. Er fänd das auch schäbig.
Ich bin in Trouble und muss eine Entscheidung treffen. Ich soll ihm sagen, ob er seine Eigentumswohnung behalten soll. Wir stehen uns immernoch so nah und es fühlt sich an als wärs gestern gewesen.
Jedenfalls muss ich mir über meine Gefühle klarwerden, und das Drama ist eigentlich nicht aufzuhalten. Ich wollte, ich könnte mich mal eben verdoppeln.
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Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Fru am 15.02.2017, 16:55 Uhr
Bei aller Euphorie, meinst Du, nach dreißig Jahren getrennt sein, kann man nach drei Stunden sagen, das man den anderen noch liebt und man gibt sein bisheriges Leben "einfach so" auf.... Glaubst Du nicht, das jeder in den 30 Jahren eine wahnsinnige Entwicklung durchgemacht hat, jeder seine Macken, Eigenarten und Grenzen hat....puhhhhhh..
Mutig mutig....
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Banu28 am 15.02.2017, 17:42 Uhr
Wenn er wirklich der Richtige gewesen wäre, wäret Ihr jetzt zusammen. Denk an den Grund, warum Ihr Euch damals getrennt habt.
Ich fürchte bei so etwas immer, dass es bloß eine Projektion alter Sehnsüchte ist, die mit dem tatsächlichen Mann nicht so arg viel zu tun hat... Pass auf, dass Du nicht alles verlierst: deine Ehe UND Deine Illusionen über den Ex!
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Holzkohle am 15.02.2017, 17:51 Uhr
Ich habe mir Deinen alten Beitrag extra nochmal vorgekramt um über die Vorgeschichte im Bilde zu sein.
Also wenn ich das richtig verstanden habe, hast Du ihm ja (unbemerkt) irgendwie schon ein wenig hinterhergestalked. Und ich finde es mehr als großzügig von Deinem EHEMANN, Dir dabei in der Vergangenheit geholfen zu haben UND dazu noch einem Treffen zuzustimmen. Ich bin ein sehr toleranter Mensch, aber nach Herzchennachrichten wäre bei mir der Ofen aus (oder ordentlich an!)
Der Ex hat Dir an Weihnachten nach jahrzehntelanger Stille eine Weihnachtsnachricht mit Herzen zukommen lassen, in er er Dich um ein Treffen bittet und kochen möchte.
Wo sich mir die erste Frage stellt: Was denkt sich ein Typ dabei und die nächste Frage: war er da schon mit seiner Freundin zusammen? Und die dritte Frage: Was denkt er sich DANN dabei???
Du hast vermutet, dass er Hilfe brauchen könnte. Die braucht er offenbar tatsächlich, er möchte von Dir wissen, ob er seine ETW verkaufen soll. Ähm... warum zum Geier sollst DU das mitentscheiden und warum machst Du es zu Deinem Problem?
"Das Drama ist nicht aufzuhalten" - welches Drama?? Aktuell gibt es doch noch gar keins. Ihr habt Euch nach langer Zeit wiedergetroffen, Du sagst, Ihr liebt Euch immer noch und als wäre es gestern gewesen. Wegrennen ist nicht mehr, lass-uns-Freunde-bleiben aber auch nicht, im Sommer sieht man sich wieder.
Wozu?
Denkst Du ernsthaft darüber nach Deine Ehe zu verlassen, für einen Typen, der sich 30 (in Worten: dreißig!) Jahre lang keinen Deut um Dich geschert hat? Er schnippt, Du springst? Offenbar ist er sich entweder Deiner Gefühle sehr genau bewusst gewesen oder sehr von sich überzeugt...
Hat Dein Mann Dich eigentlich gefragt wie das Date war?
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von ak am 15.02.2017, 18:28 Uhr
Kann ich auch nicht nachvollziehen.
Kann Dir keinen Rat geben. Möchtest Du jetzt, dass wir sagen...
Verlass Deinen Mann und Deine Kinder ?
Absolution wirst Du nicht erwarten dürfen. Immer den Ball flach halten. So manche Luftschlösser waren im Endeffekt dann auch Luft.
Aber für Deinen Mann scheinst Du ja nichts mehr zu empfinden. Harre aus, überlege gut.. und triff dann Deine Entscheidung. Aber nicht zu schnell...
Langsam alles angehen lassen...
Ich glaube, der Typ ist komisch... hat eine Freundin, versucht Dich erneut anzubaggern... was soll das ??? Da hätte ich an Deiner Stelle wirklich Bedenken.
Und Dein Mann... der scheint ja wirklich gutmütig zu sein. Alle Achtung....was der alles aushält.. Dir zuliebe... und den willst Du wirklich verlassen ?
Alles Gute
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von fsw am 15.02.2017, 19:36 Uhr
Am besten,beende das "Drama" sofort! Ihr habt euch Beide verändert.Der erste Eindruck vom Verliebt sein ist noch irgendwo verständlich.Es kann sein,dass dich nach 6 Wochen oder 6 Monaten alles an ihm nervt.Er ist nicht mehr der,in den du sonst wie sehr verliebt warst.Er sagte dir klar,er will kein Verhältnis mit dir beginnen.Das sagt doch alles.Es war ehrlich.Es ist es bestimmt nicht wert,deine Ehe auf's Spiel zu setzen.Stelle dir nur mal vor,dein Mann trifft sich mit einer anderen Frau an der Autobahn,er ist verliebt...Möchtest du das so erleben?Das tut verdammt weh.Dann lieber erst die Trennung,sein Leben auf die Reihe kriegen,dann eine neue Beziehung beginnen.Überlege es dir sehr gut!!!
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von fsw am 15.02.2017, 19:47 Uhr
Kann es sein,dass ihr nebeneinander her lebt?Liebt dein Mann dich?Warum sonst sieht er alles so locker?Toleranz und Vertrauen sind ja gut und schön.Wenn dein Partner dich nicht darum bittet,es doch lieber sein zu lassen,ist das doch irgendwie auch merkwürdig...!?
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Leyla01 am 15.02.2017, 20:00 Uhr
Die Umstände unserer Trennung damals waren sehr unglücklich. Ich war sehr sehr jung und wohnte noch zu Hause. Meine Eltern haben alles versucht uns auseinander zu bringen. Er war frisch geschieden und hatte zwei kleine Kinder, und wollte weder wieder heiraten, noch mehr Kinder.
Man sagte mir, wenn man nicht die gleichen Ziele hätte, sollte man sich einen suchen mit dem man das verwirklichen kann. Man lässt sich als junges Mädchen ja auch beeinflussen. Leider habe ich mich nie entliebt. Daran ist meine erste Ehe bereits gescheitert.
Nun will ich weder heiraten noch Kinder!
Ja, das Leben ging für uns beide weiter. Was hätte es gebracht mich zu kontaktieren. Ich war ja nie wirklich frei. Ich sehe schon, dass er jetzt mit 65 nicht wieder bei ner Freundin einziehen will, weil es alleine doof ist, ohne mir vorher zu sagen, dass wir seiner Meinung nach zusammen gehören. Klar weiß er, dass ich ihn seit fast 30 Jahren vermisse.
Bevor ich meinen Mann traf, hätte ich jeden raus geschmissen, wenn er auf der Matte gestanden hätte. Mit meinem Mann hab ich nun mal ne Familie gegründet. Ich liebe ihn auch, würde ihn auch vermissen, aber auf den Anderen hab ich halt immer gewartet.
Meine Grosse meint, ich solle Stärke zeigen und ihn vergessen. Tja, das hab ich doch 30 Jahre versucht, das vergeht doch nie! Ob nun heute oder vor 10 Jahren, ich brauche nur an einen Platz zu gehen, ein Lied zu hören, an seinen Geburtstag denken, und schon laufen die Tränen. Wenn ich wüsste, wie ich ihn vergessen könnte, dann hätte ich das doch lang getan. Nicht mal ein Foto hab ich behalten.
Ja, und warum steht er vor mir, weint vor Freude, und meint er hätte mich nie gehen lassen sollen.
Ja, ich weiß, ich sollte mir Zeit lassen. Klar werde ich einem wehtun, vermutlich mir selber am meisten. Absolution erwarte ich auch nicht, ich bin halt sehr unglücklich. Mein Mann hat daran keine Schuld. Logisch bin ich die, die der Hafer sticht und der es zu gut geht.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Leena am 15.02.2017, 20:33 Uhr
Warum beredest Du sowas mit Deiner Tochter..? Finde ich seltsam, grundsätzlich.
Ansonsten würde ich den Teufel tun, für einen 65-Jährigen, der jetzt vermutlich Zeit und Rente und Alterswünsche hat, meine Familie samt Kindern, Job etc. aufzugeben. Bis zur Rentenphase habe ich noch zwei Jahrzehnte Zeit - Du vermutlich auch noch einiges an Zeit, oder?
Ich hab's im Umfeld oft bei Beziehungen mit großem Altersunterschied erlebt, dass die Beziehungen in solchen "Lebens-Umbruch-Phasen" scheitern. Wenn die Studentin kein locker-flockiges Studentenleben mehr hat, sondern Job und Arbeit und ein bisschen Zielstrebigkeit und Annehmlichkeiten. Oder wenn die Kinder aus dem Haus sind und die Frau beruflich noch mal durchstarten und richtig Urlaub machen und überhaupt - und der Ehemann, wohlverrentet, ist zufrieden, auf dem Sofa zu sitzen und die offenen Beine hochzulegen. Will man sich das echt einhandeln? Kann man dafür wirklich unbedingt genug lieben?
Ich finde das nicht merkwürdig...
Antwort von Tinchenbinchen am 15.02.2017, 20:33 Uhr
Ich würde nicht wollen, dass jemand bei mir bleibt, nur weil er sich der Auseinandersetzung mit offenbar vorhandenen Gefühlen entzieht, wem auch immer zu Liebe.
Die Gefühle sind ja da.
Ich würde sogar erwarten, dass mein Mann sich damit auseinandersetzt...
Re: Ich hab ihn getroffen. ohje....
Antwort von Finfant am 15.02.2017, 20:58 Uhr
Nie im Leben würd ich, an deiner Stelle meine Familie wegen der angeblich großen, alte Liebe verlassen! glaubst du, im Ernst, das diese Liebe für den Rest des Lebens halten wird? Meinst du, könntest glücklich werden, wenn du Mann und Kinder verlässt....für deine Jugendliebe? Dieser Mann ist auch nicht mehr derselbe, den er vor 30 Jahren mal war!
ICH, machte diese Erfahrung, das man die "große-erste" Liebe sehr verklärt sieht...vor allem nach so vielen Jahren! ICH hab meine erste Liebe ( vor ü. 30 Jahren) per Zufall wieder getroffen. Am nächsten Tag hat er mich angerufen, Sonntags waren wir zusammen bei meiner Mutter (wie gesagt, Jugendliebe...unsere Eltern waren befreundet). 2 Tage später hat er mir "gestanden", das er in mich verliebt ist, das er mich IMMER geliebt hat, das keine andere so toll war wie ich usw...usw...! *ist klar* *lach*
er umschwärmte mich, bis wir zusammen waren, dann kam der Pascha raus! Am liebsten lag er auf meiner Couch, meine Tochter (damals 12 Jahre nervte ihn!) er sagte mir, was ich anziehen sollte, welche Farbe meine Fingernägel haben sollten, wie ich mir die Haare schneiden lasse usw...! Er meldete sich mal Tagelang nicht, an anderen hat er zigmal angerufen und kam vorbei. Ihn nervten die Anrufe von meiner Familie, meine Freunde wollte er erst gar nicht kennenlernen, meine Tochter sollte in ihrem Zimmer lernen und fernsehen, sie störte!!!
ICH sollte ihm "gehören"...meine Vergangenheit, die hat ihn nicht interessiert. Ich hab mir das ganze ein paar Monate angesehen und dann für mich entschieden, nee....nicht mit mir :-)
das AUS kam, als er meinte, er "dürfte" meine Tochter von 12 Jahren anschreien, weil sie sich mit mir im Wohnzimmer unterhielt und er ferngesehen hatte. UNFASSBAR!!!
das war meine Jugendliebe??? hätte ich NIE gedacht, niemals! ehrlich nicht!
ICH will dir damit nur sagen, das man manches nach so vielen Jahren mit einer "rosa-roten-Brille" sieht. Es gab wohl auch damals bei mir (und auch bei DIR) einen Grund, warum er die "Vergangenheit" ist.
lg, Andrea
ps. Ich bin im übrigen verwitwet. Wir hatten uns über all die Jahre, ab und an gesehen und uns immer super verstanden. Er kannte auch meine Töchter (und meinen Mann), zu denen er immer freundlich und nett war...bis er meinte, mein Leben bestimmen zu können!
Re: So kann man das nicht sagen
Antwort von Leyla01 am 15.02.2017, 21:15 Uhr
Meine Grosse ist 21, und manchmal ergibt sich ein Gespräch aus der Situation heraus. Sie weiß halt auch viel über meine Vergangenheit, und dass ich gewollt hätte sie wäre sein Kind.
Ich verstehe schon, dass man sich täuschen kann, und das Menschen sich weiterentwickeln, dass er viel Freiheit braucht und mir Gewiss nicht auf die Nerven fällt. Wir würden auch nicht sofort zusammen ziehen. Naja, jetzt geht er erstmal in den Kletterurlaub und ich versuche meine Gedanken zu sammeln.
Wir dachten erstmal an ein paar Urlaube mit den Kindern.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von SabSi83 am 15.02.2017, 21:27 Uhr
Kann es sein, dass du das alles sehr hochstilisierst? Nach so langer Zeit verändert man sich ja wirklich 100 mal und die Person, die er damals war, existiert in dieser Form ja gar nicht mehr.
Ich war auch mal in der Situation, es wieder mit einem Ex versucht zu haben und es war ein großer Fehler. Wir haben uns auch eingeredet, die jeweils große Liebe zu sein... Es war verschwendete Zeit.
Wenn es so sein hätte sollen, dass ihr ein Paar werdet, wäret ihr es schon geworden. Und es wären nicht so viele Steine im Weg.
Dein Mann tut mir auch leid 
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von lillyfee2007 am 15.02.2017, 22:11 Uhr
Bitte???
Du sagst deiner Tochter,du hättest sie lieber von dem anderen gehabt?
Dein Mann tut mir WIRKLICH leid!
Re: So kann man das nicht sagen
Antwort von Port am 15.02.2017, 22:11 Uhr
Wie kannst Du Deiner Tochter sagen, Du hättest gewollt, sie sei das Kind Deines Ex und nicht das Deines Mannes und ihres Vaters, mit dem sie lebt? Ganz schussecht kannst Du nicht sein, sorry! Das ist verstörend für die Tochter und ich habe keine Worte, was das Deinem Mann gegenüber bedeutet.
Re: So kann man das nicht sagen
Antwort von Finfant am 15.02.2017, 22:29 Uhr
-----Wir dachten erstmal an ein paar Urlaube mit den Kindern----
und was sagen dazu deine Kinder, wollen die mit in Urlaub? und denkst du auch mal an deinen Mann? was du gerade machst, das geht gar nicht!!! Sorry :-(
lg, Andrea
ps. zu wünschen, deine Tochter wäre von deiner Jugendliebe...da fehlen mir die Worte! Armes Mädel, armer Papa :-(
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Lotusblume84 am 15.02.2017, 23:23 Uhr
Ich bin zwar erst Anfang 30 aber ich kann deine Gefühle nachvollziehen und dass du ihn nicht vergessen kannst. Ich hatte auch immer jemanden, den ich nie vergessen konnte. Wir haben uns mit 17 Jahren kennengelernt und konnten uns auch nie vergessen. Ich hatte eine lange Beziehung und hatte gehofft ihn zu vergessen aber das ging nicht. Er war irgendwie immer da. Vor drei Jahren sind wir endlich fest zusammen gekommen. Ich hatte Angst dass es doch nicht passt und das ganze Glück und alles zerplatzt. Dem war Gott sei Dank nicht so. Mittlerweile sind wir verheiratet und haben ein Kind. Ich denke das war bei uns halt Schicksal. Ich bin froh dass es so gekommen ist.
Stimmt nicht!
Antwort von Leyla01 am 16.02.2017, 0:20 Uhr
Sie ist nicht seine. Sie ist aus meiner 1.Ehe
Re: Ich hab sie mit in diese Ehe gebracht
Antwort von Leyla01 am 16.02.2017, 0:22 Uhr
und sie ist erwachsen. Bei uns wohnen nur unsere Beiden.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Leyla01 am 16.02.2017, 0:38 Uhr
Leider ist es nicht so einfach jemanden zu vergessen. Was hätte ich denn tun sollen? Nicht versuchen einen Anderen zu finden, weil jeder nur 2.Wahl war? Hätte ich kein Leben und Kinder haben sollen? Ich habs versucht und wäre vermutlich besser alleine geblieben. Ich brauchte halt auch jemanden zum Anlehnen.
Manchmal dachte ich, es wäre einfacher wenn er gestorben wäre. Was macht man, wenn man nie wieder ganz ist und sich nie 100% auf jemanden anders einlassen kann? Es gibt Leut, die bringen sich aus Liebeskummer um, eben weil es nie besser wird
Ja, es ist unfair meinem Partner gegenüber, aber was soll ich denn machen?
Auch wenn er Rentner ist, er ist kein Couch Potatoe.
Ich habe keinen Rat, aber Verständnis
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.02.2017, 1:59 Uhr
Zunächst - diesen Artikel bekam ich heute:
https://m.faz.net/;artikel_bereich=galerie/aktuell/gesellschaft/menschen/kann-ma n-die-jugendliebe-wieder-beleben-14834109.html
Geschickt hat ihn mir meine Jugendliebe. Wir waren vor über 30 Jahren befreundet und verliebt, aber nie wirklich "zusammen". Bis heute wissen wir nicht, warum. Wir haben in seinem Auto geknutscht und uns ansonsten angeschmachet. Keiner hat sich getraut, den entscheidenden Schritt zu tun. Dann zog ich in eine andere Stadt, der Kontakt wurde seltener, er heiratete und war mit seiner Frau sogar bei meiner Hochzeit, irgendwann schickten wir uns jährlich die üblichen Weihnachtskarten und das war's.
Vor eineinhalb Jahren trennte er sich von seiner Frau und hatte keine Lust, seine neue Adresse per Post zu verteilen, also rief er alle Bekannten an - auch mich. Ein paar Monate später war ich zufällig in meiner alten Heimat und ich bot an, daß wir uns auf einen Kaffee treffen. Nun ja.... in 6 Monaten wird er zu mir ziehen.
Der Unterschied ist, daß wir beide frei waren, als wir uns wiedertrafen. Allerdings macht uns das nur die Entscheidung füreinander leichter. Wir sind beide überzeugt davon: Wenn wir noch gebunden gewesen wären, hätte es dennoch gefunkt, es wäre nur komplizierter geworden.
Uns ist klar, daß wir uns verändert haben und nicht mehr die Gleichen sind wie vor 30 Jahren. Wir reden viel über diese Veränderungen. Ich habe Briefe gefunden, die beweisen, daß wir damals fast die gleichen Konflikte hatten wie heute, aber damals waren wir unerfahren und beide wenig kompromissbereit. Heute können wir vieles lockerer sehen. Aber wir finden vor allem Gemeinsamkeiten, neue und alte.
Du hast natürlich das ultimative Dilemma: Egal, was Du tust, Du wirst Dich immer fragen, wie Dein Leben verlaufen wäre, wenn Du das jeweils andere getan hättest. Ich beneide Dich nicht um diese Entscheidung.
Auch wenn es nicht fair ist, würde ich versuchen, die endgültige Entscheidung noch herauszuzögern. So egoistisch wäre ich wohl. Wie weit kannst Du gehen, ohne den Rückweg abzufackeln?
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Antje04 am 16.02.2017, 9:02 Uhr
Du sollst ihm sagen, ob er seine Wohnung behalten soll? Und Ihr seht Euch erst im Sommer wieder?
Aha.
Ihr habt Euch beide in 30 Jahren garantiert in Richtungen verändert,die Ihr in 3 Stunden Autobahncafe gar nicht ausloten könnt.
Du solltest nicht der Illusion nachhängen, dass die Trennung einfach wird, wenn Dein Mann herausfindet, dass er zig Jahre lang die zweite Wahl war. Solcherart verletzte Ehepartner können einem das Leben zur Hölle machen. Haben wir im Moment im Bekanntenkreis, und die Person, die den Partner wegen der Exliebe verlassen hat, fragt sich, ob es das wert war. Weil der Alltag wohl überhaupt nicht dem übersteigerten Traumbild standhält, und weil die Kinder jetzt beim Exmann bleiben wollen.
Re: So kann man das nicht sagen
Antwort von Antje04 am 16.02.2017, 9:08 Uhr
Du sagst Deiner Tochter, du wünschst sie wäre von dem anderen Mann? Das ist ja fast schon psychische Misshandlung.
Nimmst du Deinen Mann in "die paar Urlaube" mit, oder wie willst du das bewerkstelligen, ohne dass du Deine Kinder zu Komplizen und Lügnern machst?
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.02.2017, 9:23 Uhr
Sie soll also bei ihrem Mann bleiben, weil der ihr bei einer Trennung möglicherweise-wahrscheinlich das Leben zur Hölle macht? Echt jetzt?
Wenn sich kein anderes Argument für eine Fortsetzung der Ehe findet, ist wirklich allerhöchste Zeit für eine Trennung.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von kravallie am 16.02.2017, 9:43 Uhr
also ich würde erst mal im parallelschwung fahren....
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Babsorella am 16.02.2017, 9:47 Uhr
Wenn Du ernsthaft seit 30 Jahren so für Deinen Ex fühlst, musst Du vielleicht jetzt den Schritt wagen, um mit ihm zusammen zu sein. Du wirst dann nicht dieses ewige Gefühl der verpassten Chance, des was-wäre-wenn haben. Denn diese Gefühle scheinen ja Deine letzten 30 Jahre sehr stark geprägt und belastet zu haben, was nicht gut sein kann.
Ich bin mir allerdings sicher, dass Du bei einem solchen Schritt nur verbrannte Erde hinter Dir zurücklassen wirst und spätestens in einem Jahr wirst Du merken, dass Du 30 Jahr nur einer verklärten Vorstellung von einem Traummann nachgetrauert hast. Ich bezweifle, dass sich Deine Wunschvorstellungen realisieren werden. Aber das musst Du selbst herausfinden.
Das hast Du schön gesagt ;-)
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.02.2017, 9:48 Uhr
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Häsle am 16.02.2017, 9:54 Uhr
Ich auch. Da bin ich mal wieder bei Strudelteigteilchen und kravallie.
Ich würde versuchen, ihn besser kennenzulernen, bevor irgendjemand seine Wohnung aufgibt.
Die Haltung ihres Mannes finde ich bewundernswert reif. Er hat mit Sicherheit begriffen, dass er sie weder mit Gewalt noch mit Gejammer halten kann. Vermutlich hofft er, dass sie herausfindet, dass der Ex doch nicht der Richtige ist.
Und natürlich macht es einen großen Unterschied, ob die Kinder seine sind und wie alt sie sind.
Ich kenne einige Leute, die eine Trennung recht nüchtern über die Bühne gebracht haben, auch mit gemeinsamen Kindern.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von baustein123 am 16.02.2017, 9:58 Uhr
Reden wir noch von erwachsenen Menschen? Ich wäre zu prinzipientreu. Immerhin ist der Ex, nicht umsonst mein Ex. Und wenn es die einzig wahre Liebe gewesen wäre, dann hätte mir im dieser Situation niemand reinreden können. Der Zug ist längst abgefahren und das Problem ist hier schlichtweg des Loslassens. Ich würde mir eher Gedanken, ob das alles noch normal ist. Immerhin reden wir nicht 2 oder 5 Jahre später, sondern 30! Der hat dich immer noch in der Hand und du lässt sofort eine Schneise der Verwüstung hinter dich?. Unglaublich.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Antje04 am 16.02.2017, 10:19 Uhr
Da würde ich ja gerne mal hören, was der Ehemann meint. Wie sagt man so schön, hier hört man nur die eine Seite der Medaille.
Vielleicht hat er nur die Nase von ihrem Dramavoll gehabt.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Antje04 am 16.02.2017, 10:20 Uhr
Ja, genau so meine ich das! 
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Häsle am 16.02.2017, 10:22 Uhr
Kann auch sein. Auf jeden Fall ist es so aber vernünftiger, als wenn er ihr das Leben zur Hölle machen würde. Vor allem, wenn er sie behalten will.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Antje04 am 16.02.2017, 10:25 Uhr
Hm, ja, es ist recht kontraproduktiv, einem Partner, den man halten will, das Leben zur Hölle zu machen.
Re: Ich hab ihn getroffen. - noch paar Fragen
Antwort von Holzkohle am 16.02.2017, 11:47 Uhr
Hi,
also Du hast geschrieben, Ihr habt Euch damals getrennt, weil Eure Zukunftsvisionen andere waren. Ok, DAS ist ja heute tatsächlich kein Thema mehr. In dem Fall natürlich, ja, habt Ihr damals nicht zusammen gepasst. Was heute passen würde - allerdings stellt sich mit 50 und 65 die Frage nach Kindern wahrscheinlich eher nicht mehr (und das weiß er auch)
Du fragst außerdem, was es gebracht hätte, DICH zu kontaktieren, Du warst ja nie frei.
Tja, hm, wenn Du die supergroße Liebe von ihm bist, die er nie vergessen konnte - wo war ER dann die ganzen letzten Jahre, warum hat er nicht um Dich gekämpft trotz Ehe und Kind? Das hätte er doch auch machen können. Ganz schön bequem irgendwie, oder? Nicht, dass ich von "großer Liebe" unglaublich viel verstehen würde, aber genau DAS würde ich mir darunter vorstellen.
Ich habe im Freundeskreis einen hm... Ex. Wir waren nicht lange zusammen und der Zeitpunkt, zu dem wir zusammen kamen, war auch extrem ungünstig. Er hatte ein Jahr zuvor seine Frau verloren und war AE-Vater eines damals sehr verstörten 6jährigen. Es klappte hinten und vorne nicht, die Kinder stritten nur, seine Macken und Marotten gingen mir tierisch auf den Zünder und ich trennte mich. Das Ganze ist jetzt 5 Jahre her (tatsächlich sogar auf den Monat) - dieser Typ kämpft unterschwellig immer noch um mich, egal, ob ich in einer Beziehung bin oder nicht. Er lässt mich nicht los und kann auch nicht loslassen. Und das zeigt er mir wöchentlich (leider umsonst)
Ebenfalls würde ich ganz genau sein Verhalten unter die Lupe nehmen. Du schreibst, er hat eine Freundin, mag aber nicht mit ihr zusammen ziehen. Oooookeeee, warum nicht? Jetzt sag nicht, wegen Dir! Aber mit DIR würde er zusammen ziehen?
Er möchte keine Affäre aber er möchte auch keine Freundschaft führen. Was habt Ihr dann? Und warum will er Dich ausgerechnet (erst) im Sommer wiedersehen? Habt Ihr jetzt eigentlich noch Kontakt? Und nochmal die Frage, was hat Dein Mann zu dem Treffen gesagt?
Eigentlich kennst Du Deine Entscheidung schon, hast wahrscheinlich aber aus vielen Gründen (Gefühle, schlechtes Gewissen, Angst?) bisher noch gezögert, sie auch zu vollziehen.
Du liebst seit Jahrzehnten einen Mann, mit dem Du mit 20 mal zusammen warst. Der Dir Deine Wünsche nicht erfüllen konnte, was dann wiederum ein Anderer/Andere tat/en). Du hast jetzt ein Kind, dem Du reinen Wein eingeschenkt hast (wobei die Aussage "ich wünschte, du wärst von IHM" schon ... sorry... also da bleibt mir der Mund offen stehen)
Deine Geschichte ist geschrieben, Du bist erwachsen und gewachsen, Du hat ein volljähriges Kind und eine Ehe, die Dich zwar beruhigt aber nicht wirklich glücklich macht. Im Grunde bleibt Dir gar nichts anderes übrig, als Dich für diesen Mann, auf den Du nach eigenen Angaben Dein Leben lang gewartet hast, wegen dem Du bei Liedern weinst und den Du nicht aus dem Kopf bekommst, frei zu machen und Dich von Deinem Mann zu trennen. Und die letzten Jahre gemeinsam mit Deiner Jugendliebe zu verbringen.
Und P.S.: Auf vor mir stehende, heulende Männer geb ich seit einem geraumen Zeitpunkt GAR NICHTS mehr... Für mich sind TATEN wichtig. Nicht unter Rotzblasen hervorgestammelte Worte.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von spiky73 am 16.02.2017, 13:05 Uhr
Diesen Beitrag von Babsorella kann ich nur unterstreichen, vor allem den Teil:
"Ich bin mir allerdings sicher, dass Du bei einem solchen Schritt nur verbrannte Erde hinter Dir zurücklassen wirst und spätestens in einem Jahr wirst Du merken, dass Du 30 Jahr nur einer verklärten Vorstellung von einem Traummann nachgetrauert hast. Ich bezweifle, dass sich Deine Wunschvorstellungen realisieren werden. Aber das musst Du selbst herausfinden."
Du bist wirklich bereit, alles, was du mit deinem Mann aufgebaut hast wegzuwerfen - nur um einem Phantom hinterher zu jagen? *staun*
Bis zu einem gewissen Punkt kann ich dich ja auch ein bißchen verstehen, vermutlich hat jeder Mensch so jemanden im Leben getroffen, der einem die Sinne vernebelt hat.
Und ich gestehe, auch in meinem Leben gab es zwei, drei Geschichten, die sich in jungem Alter ereigneten und die mir immer so unfertig vorkamen. Und die erst mit einer erneuten Begegnung im späteren Leben irgendwie "abgeschlossen" waren.
Aber: Erstens waren da weder Partner noch Kinder involviert, und zweitens hätte ich diesen Weg auch nicht gehen müssen. Es hat mich nie so beschäftigt, daß es mein Gefühlsleben völlig blockiert hätte, und wäre ich zu dem Zeitpunkt in einer funktionierenden Beziehung gewesen, hätte ich das auf sich beruhen lassen.
Aber ich bin auch kein Mensch, der nach 30 Jahren wegen einem Lied in Tränen ausbricht.
Ich würde dir einfach zu einem Realitätscheck raten und mal aus Wolkenkuckucksheim wieder auf den Boden der Tatsachen zurück zu kommen.
Arbeite an deinem Leben und mach das beste draus, du hast so viel mehr als manch anderer.
Den Spruch deiner Tochter gegenüber finde ich übrigens auch mehr als fragwürdig.
Zwischen meiner Großen und mir ist die erste Liebe und so aktuell auch ein ganz zentrales Thema und sie möchte wissen, wie das früher bei mir so war. Meinen ersten Freund von damals hat sie vor etwa zwei Jahren auch kennengelernt und gestern kam sogar von ihr der Spruch, daß sie ja seine Tochter wäre, wären er und ich zusammen geblieben... Ich so: Dann wärst du aber nicht du!
Und das stimmt ja auch: Theoretisch hätten wir ja zusammen bleiben und Kinder haben können. Das wären aber nicht MEINE Kinder. Und die beiden sind genau SO, wie ich sie haben möchte und kein Fitzelchen anders...
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von dani_j_j am 16.02.2017, 13:45 Uhr
Vorweg, ich schreib das aus einer komplett anderen Position als Du Dich grad befindest, aber vielleicht kann ich es genau deshalb erwas entwirren.
Du bist im Trouble und musst eine Entscheidung treffen? Hä? Sagt er das? Is seine Eigentumswohnung, er versucht damit Druck aufzubauen, warum erzählt er so ein Scheiss, total unreif oder manipulativ oder bescheuert, aber definiv verfehlt
Next, Du erzählst Deiner Tochter, Du wünschtest sie wär von ihm, schräg, total schräg
Ihr liebt euch immer noch? Ich kenn genügend solcher Lieben die wie eineSeifenblase zerplatzt sind, aber keine die Bestand hatte, keine, wahrscheinlich ist Liebe was anderes.
Ich denke, hier gibt es keine Entscheidung zwischen zwei Männern, sondern eine Krise in der Mitte des Lebens, find Dich selbst, aber nicht überdie Wahl des Mannes.
Ich empfehle weder den Traumprinzen, noch zweigleisig, noch alles kaputt zu machen und verbrannte Erde zu hinterlassen. Es ist Deine Krise, pack die Chance mit beiden Händen und werde glücklich mit Dir und Deinem Leben. Wer weiss was sich daraus entwickelt und wozu das alles gut ist...
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von ak am 16.02.2017, 14:02 Uhr
Der ist 65 Jahre alt ? Und Du ????
Was willst Du mit so einem alten Mann ? Oder bist Du an die 60 Jahre alt ?
Überleg mal... wenn der mal richtig alt ist und du bist noch um einiges jünger...
Schreckliche Vorstellung...
In der Jugend wird die die Reife eventuell noch imponiert haben... aber im Alter...?
NEEEE
Ich denke da immer an den Kohl... dieser junge Hüpfer von Ehefrau.... muss sich von ihm küssen lassen...
Aber bevor hier einige aufschreien... ist nur meine Meinung... Andere können das anders empfinden... Gewiss...
Und wenn er eventuell an Gebrechen leidet, und Du noch so vital bist, dass Du gerne raus möchtest ?
Aber.. Deine Entscheidung... Dein Ehemann, der tut mir nur wirklich schrecklich leid...
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von line1 am 16.02.2017, 14:37 Uhr
Höre auf Dein Herz, Kinder gehen aus dem Haus umd leben ihr eigenes Leben.
Du sagst zwar, dass dein Mann dafür nichts kann, aber wenn Du Deinen Mann wirklich lieben würdest, hättest Du solche Gedanken nicht.
Wenn Du Dich traust diesen Schritt zu gehen, dann tu es.
Es gibt so viele Geschichten von jetzt alten Leuten, die sich erst nach dem Tod des Partners wieder getraut haben Ihre Jugenliebe zu treffen, die sogar noch einmal geheiratet haben und bedauern, dass jetzt nur noch wenig Zeit miteinander bleibt.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von ak am 16.02.2017, 14:40 Uhr
Ja... aber die sind ca. gleich alt...
Ich denke die Fragestellerin ist wesentlich jünger
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von kravallie am 16.02.2017, 14:50 Uhr
ich weiß nicht, was du für ü60 jährige kennst, ak??!!!
meine schwester wird 65, mein schwager 63, mein ex 64, die sind alle wirklich top in schuss.
ich halte nichts von aufgewärmtem, aber wenn es bei mir und ex noch funken würde, hätte ich keine bedenken, es nochmals zu wagen.
(ich bin fast 50 übrigens)
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von mama-nika am 16.02.2017, 15:25 Uhr
Hallo Leyla,
Vergessen ist schon nicht so schwer, wenn man denn will. Du hast aber alles getan, um nicht zu vergessen und dir deine Luftschlösser mit dem Ex zu bauen.
Notfalls hätte es sicher geholfen, wenn du gezwungen gewesen wärst sie aufzugeben, aber dir hat ja selbst dein Mann noch geholfen den Ex ausfindig zu machen. Ganz ehrlich? Mein Mann würde mir gehörig was husten, falls ich auf so eine beknackte Idee kommen sollte.
Ich finde dich sehr blauäugig und nebenbei auch ein bisschen seltsam, dass du solche Themen mit deiner Tochter besprichst (ganz zu schweigen von der Art und Weise, wie du es besprichst) aber gut, DAS Kind liegt ja nun im Brunnen und du bist drauf und dran das nächste (deine Ehe/Familie) gleich hinterher zu werfen.
Ich hoffe du bist dir bewusst, dass du dabei bist deine Ehe in den Sand zu setzen für eine ILLUSION, die du 30Jahre aufrecht gehalten hast.
Ich kann nur für deinen Mann hoffen, dass er sich das nicht mehr lange mit ansieht/ansehen muss. Und für dich hoffe ich eine nicht allzu harte Landung auf dem Boden der Tatsachen. Sorry, du kommst mir nicht allzu reif vor. Ihr wart doch nicht viele viele Jahre zusammen, das Meiste dieser "Beziehung" spielte sich in deinem Kopf ab. Ich weiss nicht, was du erwartest, aber abhalten kann dich wohl auch kein Argument und auch sonst nichts und niemand.
LG
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von mama-nika am 16.02.2017, 15:26 Uhr
Waidmanns Heil, bliebe wohl noch zu sagen
und hier kommt der Aufschrei!
Antwort von Einstein-Mama am 16.02.2017, 15:33 Uhr
Ich muss meinen Helmut Kohl nicht küssen, ich DARF es tun!
Und ich darf sogar raus, wenn ich vital bin!
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Holzkohle am 16.02.2017, 16:27 Uhr
Meine Eltern sind Mitte 60. Und da muss ich ehrlich sagen ähm... sie sehen alt aus und sie werden alt...
Aaaaaber der Mann meiner Lieblingskollegin ist 60. Sie ist 20 Jahre jünger. Und der könnte neben uns als gleichalt durchgehen. Ich bin fast vom Stuhl gefallen, als er das bei einem Besuch erzählt hat. Ich wusste das gar nicht.
Ich glaube, dass bei der Zahl Ü60 viele Menschen automatisch gleich an graue Haare und/oder Rollatoren denken. Und ich schließe mich damit ehrlich gesagt nicht aus. Aber um das Alter ging es in der Diskussion ja gar nicht (jedenfalls nicht für die meisten hier)
Wenn auch wahrscheinlich eben nicht außer acht gelassen werden sollte, dass man eben doch forschen Schrittes auf dei 70 zugeht und die Zeit, mit Verlaub gesagt, die ihnen noch bleibt, ziemlich begrenzt ist.
Re: Ich habe keinen Rat, aber Verständnis
Antwort von dani_j_j am 16.02.2017, 16:38 Uhr
Ehm, wie weit kann man gehen ohne den Rückweg abzufackeln? Ist für mich gleichbedeutend mit wie weit kann ich meinen Partner hintergehen, betrügen, bescheissen und verletzen ohne Konsequenzen tragen zu müssen, und das auch noch bewusst und kalkuliert? Oder hab ich das falsch verstanden? LAutet Deine Empfehlung bewusst zweigleisig zu fahren, bis man sich entschieden hat? Undsich solange wie möglich beide warm halten?
@danii
Antwort von kravallie am 16.02.2017, 16:42 Uhr
ich weiß nicht wirklich, was stt empfiehlt, aber ICH würde es.
parallelschwung heißt nichts anderes.
Im Grunde ja, aber....
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.02.2017, 16:53 Uhr
.... minus das "verletzen", denn dann ist der Rückweg (meistens) abgefackelt.
Was der Mann nicht weiß, wird ihn nicht verletzen. Und es ist doch besser, die AP fährt eine Weile "im Parallelschwung", wie Vallie so schön schreibt, und stellt nach einer Weile fest, daß ihr Mann doch der Tollste auf Erden ist, als daß sie alles hinwirft, alle sind wütend/verletzt/traurig - und dann ist das neuentflammte Feuer nach zwei Wochen erloschen. Das ist dann vielleicht ehrlicher, aber ist es wirklich besser? Für wen?
Re: Im Grunde ja, aber....
Antwort von Holzkohle am 16.02.2017, 16:58 Uhr
und wie weit schwingt man da, ohne dass es unter Betrug fällt? 
Grüsse in den Süden
Re: Im Grunde ja, aber....
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.02.2017, 17:02 Uhr
1.Das ist Definitionssache.
2.Warum ist das wichtig? Und für wen?
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von aus 4 mach 3 am 16.02.2017, 17:09 Uhr
Also, deine Geschichte habe ich noch ganz gut in Erinnerung. Da hattest Du noch keine solchen Luftschlösser und immer nur ab und an gefragt was aus Euch geworden wäre und Du immer so einen "kleinen Stich" fühltest, deinen Mann aber liebst. Auch was ich dazu schrieb, habe ich noch in sehr guter Erinnerung.
Und ich bin immer noch der Meinung, dass das alles hmhmhmmmmmm alles sehr seltsam ist.
Nun habt Ihr Euch getroffen und ihr habt festgestellt IHR LIEBT EUCH NOCH IMMER! Gut. Dann mach Nägel mit Köpfen, wenn Du so sehr davon überzeugt bist. Alles andere ist doch erledigt. Ob verbrannte Erde, verletzte Gefühle, es gibt doch nur noch einen Weg für Dich.
Das ist auch kein Trouble. Je sauberer und fairer Du jetzt mit Deinen Lieben umgehst, desto eher kehrt Ruhe ein.
Bitter wird es erst, wenn Dein Mann betrogen wird ob auf der Gefühlsebene oder im Bett.
Was Deine 1. Geborene betrifft: Wenn ich das richtig verstanden habe, hast Du sie in die Ehe mit hinein gebracht udn sie wohnt nicht mehr bei Euch, wurde aber von deinem jetzigen Mann groß gezogen?
Wenn Ihr so ein tolles Verhältnis habt, Du den Vater deiner Tochter abgrundtief verabscheust und sie auch, dann hat der Spruch nicht so eine Wirkung.
Sollte sie aber Gefühle für Ihren Vater hegen, guten Kontakt mit ihm haben, dann sprich dringend mit ihr über diese Aussage, dieser Spruch kann ein Korn gelegt haben, dass sie ein ganzen Leben lang pickst. Und glaube mir, ich weiß wovon ich rede. Sie ist IMMER NOCH und wird auch ewig DEIN KIND sein und den eigenen Vater in Frage zu stellen bzw zu wünchen er wäre nicht der Vater erschüttert ihre Welt.
Pass auf wie Du mit deiner Umwelt umgehst während deinem Lebensumbau, denn mit allen wirst Du auch in Zukunft zu tun haben.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von ak am 16.02.2017, 17:19 Uhr
Ja schau an , Kravallie, da bin ich schon ein klein bißchen weiter... aber never ever... will ich so einen ollen Knopp an meiner Seite haben....
Ich weiß, viele 60 jährige sehen noch gut aus...aber... nee... ich persönlich möchte keinen Mann haben, der gute 10 -15 Jahre älter ist.
Ich stelle mir immer vor.. ich gehe noch gern aus, und mein Partner ( hätte es gerne dann schon ruhiger ).... nein, nein... für mich nicht....
Aber ich schrieb ja schon,... nur meine Meinung... jedem so wie er es mag... 
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Einstein-Mama am 16.02.2017, 17:26 Uhr
Ich gehe auch gerne aus und verstehe dein Problem gerade nicht!?
Darf man nur MIT Mann ausgehen, ist das so bei dir?
Und ja, der olle Knopp geht manchmal sogar mit. Gibt es da eine Altersgrenze?
Es ist ja in Ordnung dass das für dich nichts wäre, aber das interessiert doch hier im Moment niemanden?
Außer, dass ich es schon etwas verletzend finde wie intolerant du bist.
Zum Glück wirst aber auch du mal alt und älter....
Und sag niemals nie! "Alte" Männer waren auch nie mein Beuteschema und dann kams doch anders!
Re: und hier kommt der Aufschrei!
Antwort von ak am 16.02.2017, 17:26 Uhr
BAHHH
Stelle mir vor... mein Nachbar über uns ist mindestens 68,... den hätte ich als Mann.... Bilder bitte geht aus meinen Kopf... schrecklich...
Der sieht schon aus, als ob er schon ganzzzz lange in Rente wäre......
Nein, nein... will ich nicht...
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von ak am 16.02.2017, 17:36 Uhr
Ach Menno... nimm doch nicht alles so bierernst.
Ich für meinen Teil möchte halt nicht so einen alten Mann. Und selbstverständlich hat jeder seine Daseinsberechtigung.. Um Gottes Willen...Nicht alles auf die Goldwaage legen..
Ich bin nicht intollerant...
Ich kann und werde doch nur für mich sprechen. Ob Dich das jetzt interessiert...? KA... Kann --- Muss aber nicht. Nichts für ungut.
Wollte keinem auf den Schlips treten.
Und selbstverständlich werde auch ich alt... und es will mich dann wahrscheinlich auch kein junger Mann haben... Damit muss ich mich abfinden.
Und auch ich darf alleine raus... und auch mein Mann wird älter... aber ich hoffe, wir werden dann zusammen alt und grau...( und können dann beide nicht mehr ausgehen.. bitte nicht schon wieder diese Aussage so bierernst nehmen )...
Re: Im Grunde ja, aber....
Antwort von spiky73 am 16.02.2017, 17:37 Uhr
Zitat von Stt: "Was der Mann nicht weiß, wird ihn nicht verletzen. Und es ist doch besser, die AP fährt eine Weile "im Parallelschwung", wie Vallie so schön schreibt, und stellt nach einer Weile fest, daß ihr Mann doch der Tollste auf Erden ist, als daß sie alles hinwirft, alle sind wütend/verletzt/traurig - und dann ist das neuentflammte Feuer nach zwei Wochen erloschen. Das ist dann vielleicht ehrlicher, aber ist es wirklich besser? Für wen?"
Dazu ist mir noch eine Geschichte eingefallen, die sich vor einigen Jahren in der Nachbarschaft meiner Eltern zugetragen hat. Und zwar lebte da eine Nachbarin meiner Eltern mit ihrem Mann, den vier Söhnen und ihren Eltern. Der älteste Sohn ist zwei Jahre jünger als ich, der muß schon über zwanzig gewesen sein, die beiden jüngsten steckten mitten in der Pubertät.
Mit dem ältesten habe ich als Kind oft gespielt (bis sich das dann im Sand verlaufen hat), und den Vater habe ich zwar immer als durchaus attraktiven Mann, aber als schwer zugänglich wahrgenommen. Er war in der Kreisverwaltung/Kreispolitik aktiv, und von daher waren er und seine Frau in Vereinen engagiert und somit öfters aus dem Haus als meine Eltern damals, die etwa gleichaltrig sind.
So, irgendwann hat mir meine Mutter dann ganz beiläufig erzählt, daß diese Frau Hals über Kopf die Familie verlassen habe und zu einem neuen Partner weiter weg gezogen sei, daß der Ehemann jetzt mit den vier Söhnen alleine da lebe und daß die Großmutter (die ja noch im gleichen Haus wohnte) völlig mit der Versorgung der Halbwüchsigen überfordert sei.
Ob da mit hinein gespielt hat, daß der Mann in den Jahren davor alkoholabhängig wurde, weiß ich nicht.
Ich habe zu der Zeit schon nicht mehr zuhause gewohnt und bekam das nur am Rande mit, ich wusste nur, das er Therapie machte und anschließend wohl auch trocken war.
Irgendwann, eine ganze Zeit später (also nicht ein paar Tage, sondern Jahre, lief mir die ehemalige Nachbarin bei meinen Eltern vorm Haus mit dem Familienhund über den Weg.
Ich dann meine Mutter gefragt, ob ich mich versehen habe, nein, das sei schon richtig, sie sei wieder da.
Ich denke, da sind nie groß Worte drüber verloren worden, sie war halt wieder zuhause - und irgendwie haben sich alle damit arrangiert. Die Jüngsten waren inzwischen ja auch volljährig, die ältesten Söhne verheiratet und aus dem Haus...
...und vor einigen Jahren ist der Mann dann völlig überraschend gestorben. Er war damals noch nicht so alt, um die sechzig vielleicht.
Kurz nach seinem Tod habe ich die Frau in der Stadt getroffen, sein Tod hat sie sichtlich getroffen und mitgenommen. Wir haben damals nicht lange geredet, aber sie hat mir erzählt, daß es in der Zeit vor seinem Tod eine Annäherung gab, und das die Zeit so schön war und sie sich wünschte, ihre gesamte Ehe sei so gewesen, dann sei vieles anders gekommen...
Vielleicht hätten die beiden früher eine Paartherapie gebraucht (das war damals wohl nicht so üblich), aber ich weiß auch nicht genau, welches Fazit ich daraus ziehen sollte:
- Tu, was dein Herz dir befiehlt um klarer zu sehen?
Oder
- Reiss dich am Riemen und arbeite an dem, was du bereits hast?
Re: und hier kommt der Aufschrei!
Antwort von Einstein-Mama am 16.02.2017, 17:37 Uhr
Und ich finde oberflächige Tussen ekelhaft!
Von 68 hat auch keiner was geschrieben, aber klar, fast jeder Mann schafft dieses Alter....deiner sicher auch!
Wenn du dann in deine Tena-Lady tröpfelst, hechelt er dann bestimmt jungen Frauen nach, die noch dicht sind!
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.02.2017, 17:42 Uhr
Mein Freund hat seine 12 Jahre jüngere Frau unter anderem deswegen verlassen, weil sie immer nur zu Hause auf dem Sofa vor dem TV saß. Jetzt ist er mit mir - gleich alt - zusammen und findet es toll, daß wir so oft abends ausgehen. Wir lachen gerne mal darüber - welcher Mann tauscht schon eine 38jährige gegen eine 50jährige aus?
Ich glaube, wer wann wohin ausgeht oder nicht hängt eher vom Charakter ab als vom Alter. Mein Ex ist auch mit 35 schon niemals abends weggegangen, das fand er unmoralisch. Ganz abgesehen davon, daß eine gelungene Beziehung dann doch mehr Gemeinsamkeiten bieten sollte als abendliches Ausgehen.
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Einstein-Mama am 16.02.2017, 17:43 Uhr
Doch, ich fühle mich da schon gekränkt. Wir müssen ja öfter genau mit diesem Vorurteil zurecht kommen.
Scheinbar haben Außenstehende da mehr Probleme damit, als wir selbst.
Mein Freund ist übrigens nicht verhaltensalt, sonst hätte ich ihn nicht gewollt.
Er trägt auch keine Kordhosen und auch kein Feinripp.
Potent ist er auch noch. Womit alle wichtigsten Vorurteile geklärt wären!
Doof finde ich nur, dass er nie wirklich Sport macht, aber trotzdem alles besser kann.
Skifahren zum Beispiel, oder mich auf 25m schwimmen abhängen, untrainiert.
Ansonsten erkenne ich bisher keinen Unterschied zu einem Gleichaltrigen.
Mag sein, dass das in 10 Jahren anders ist. Aber was kümmert uns das JETZT!?
Re: und hier kommt der Aufschrei!
Antwort von ak am 16.02.2017, 17:45 Uhr
Sag mal... jetzt beleidigend zu werden ? Ist das etwa die feine englische Art ?
Tusse ? Na herzlichen Dank auch...
Du darfst Dich äußern... so wie Du möchtest, und ich darf meine Meinung nicht vertreten?
Was soll das denn ????
Nochmals ... auch für Dich: Ich möchte nicht , und gut ist.
Und wenn ich in meine Tenabinde tröpfel, dann ist auch meiner eventuell auch so weit...
Könnte jetzt zu Dir auch noch einen Spruch machen... lasse es aber...
Immer schön höflich bleiben...
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von ak am 16.02.2017, 17:49 Uhr
Oh... da drückt der Schuh.
Wirklich, ich habe kein Problem damit....
Und ihr solltet auch keins haben.
Du wolltest ihn ja, und dann war es für Dich auch die richtige Entscheidung.
Ich kann es mir halt nur nicht für mich vorstellen...
Sorry..wollte Dich und keinen beleidigen...
Re: Im Grunde ja, aber....
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.02.2017, 17:49 Uhr
Zitat:
"- Tu, was dein Herz dir befiehlt um klarer zu sehen?
Oder
- Reiss dich am Riemen und arbeite an dem, was du bereits hast?"
Warum nicht beides? Ist nicht vielleicht manchmal sogar der erste Punkt Voraussetzung für den zweiten? Sozusagen: "Werde Dir erstmal klar darüber, was Du willst, und dann arbeite daran, das gut zu machen!"
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Einstein-Mama am 16.02.2017, 18:07 Uhr
Jaha, da drückt der Schuh!
Ich musste mir im Herbst von einem Kollegen ganz bösartige Dinge an den Kopf knallen lassen, seitdem bin ich äußerst empfindlich!
Neben den Vorurteilen leide ich nämlich tatsächlich drunter, wenn mir bewusst wird, dass ich eben nicht MIT ihm alt werden kann und irgendwann alleine sein werde!
Bin daher, verzeih wenn mich das aggressiv macht, aber das verletzt mich wirklich!
Re: Mädels, jetzt zankt halt nicht!
Antwort von spiky73 am 16.02.2017, 18:10 Uhr
...ich kann verstehen, wenn man keinen so "alten Knochen" will. Würde ich auch nicht wollen.
Aber, Einstein-Mama, ich finde das jetzt nicht unbedingt oberflächlich, sondern durchaus etwas, was man nicht außer acht lassen sollte...
Ich habe ja immer mal wieder von meiner Oma erzählt, zu der ich ein enges Verhältnis hatte...
Oma war drei mal verheiratet, und die dritte Ehe hat sie als ihre glücklichste Zeit beschrieben. Aber sie hat auch nie einen Hehl draus gemacht, daß es nicht immer einfach war.
Ihr dritter Mann war zwölf Jahre älter als sie. Als sie heirateten, war sie 52, er 64. Er war für mich ab da einfach mein Opa.
Drei, vier Jahre nach der Hochzeit hatte mein Opa einen schweren Herzinfarkt, von dem er sich nie wieder richtig erholte. Er war zwar kein Pflegefall, aber er konnte nur noch schlecht Bus oder Auto fahren (als Beifahrer), weil ihm davon immer schlecht wurde. Körperlich anstrengende Aktivitäten wie bereits Spaziergänge schaffte er auch nicht mehr - und so war der Aktionsradius der beiden auf ihr Haus und die nähere Umgebung beschränkt. Anfangs fuhr meine Oma auch mal mit dem Bus alleine in die Stadt, aber nachdem sie einmal zurück kam, Opa in der Zwischenzeit einen Herzstillstand erlitten hatte und wieder reanimiert werden mußte, traute sie sich anschließend auch das nicht mehr.
Ich bin ja auch schon fast Mitte vierzig, aber ich habe noch zwanzig Jahre im Berufsleben vor mir. Ich könnte mir gar nicht vorstellen jetzt einen Partner zu haben, der demnächst in Rente geht... In absehbarer Zeit sind beide Kinder aus dem Haus bzw. gehen ihrer eigenen Wege, dann möchte ich gerne was für mich tun. Und sollte es bis dahin einen Partner geben (die Hoffnung stirbt zuletzt) mit ihm zusammen. Ich möchte ungern nahtlos aus der Kinder-Versorgephase direkt in die alter-Partner-Versorgephase übergehen...
Re: Ich hab ihn getroffen.
Antwort von Maxikid am 16.02.2017, 18:12 Uhr
Der Mann meiner Freundin ist /wird im März 60. Und er sieht verdammt genial aus....den würde ich auch nehmen. Und eine Sportkanone ist der auch noch. Da kann sogar Georg Cloony einpacken. Das wird der erste 60. Geburtstag im Freundeskreis. Und meine Freundin hört nie etwas negatives, eher im Gegenteil, die Damen bekomen das Sabbern.....
LG maxikid
Re: Stt
Antwort von spiky73 am 16.02.2017, 18:13 Uhr
Sicher, du hast nicht unrecht.
Aber könnte man die erste Phase von vornherein überspringen, bliebe eben mehr Zeit für Phase zwei.. Seufz, ich weiß, manchmal ist das Leben halt nicht gerecht...
O.K....
Antwort von ak am 16.02.2017, 18:53 Uhr
ich habe es verstanden.
Ich persönlich würde das auch nie jemanden sagen... glaub mir...
Wollte Dich nicht verletzen...
Habe Dich auch nicht persönlich gemeint... sondern nur ganz im Allgemeinen für mich gesprochen.
Und wer war das mit der Oma ? Sie hat es auf den Punkt gebracht, was ich wahrscheinlich wieder nicht so gut ausdrücken konnte.
wie alt bist du und deine Kinder?
Antwort von Milia80 am 16.02.2017, 20:31 Uhr
Hat er Kinder?
Warum erst im Sommer?
Ich würde ihm keine Entscheidung abnehmen bzgl.Wohnung.
Ich würde ihn einfach häufiger treffen, so als freunde, mal sehen was daraus wird.
Manchmal trifft man sich zu falschen Zeit am falschen Ort und ob jetzt die Koordinaten stimmen kannst du raus finden.
Es gibt so unglaublich viele Leute die sich in einer vermeintlich glücklichen Ehe mit kleinen Kindern befinden und stehen plötzlich vor ihrem Traummann, den sie vielleicht nie kannten.
Sie trennen sich, was sicherlich sehr schwer für alle Beteiligten ist und werden aber nochmal glücklich.
Warum soll das in dem Fall nicht sein.
Wenn da wirklich echte Liebe ist dann wirst du auf Dauer wohl eher darunter leiden es nicht versucht zu haben, so ginge es mir zumindest.
Die Kinder sind irgendwann aus dem Haus, du lebst neben deinem Mann her und fragst dich was wäre wenn....
Allerdings würde ich meine Tochter dazu nicht als Gesprächspartnerin sehen.
wir zanken doch nicht!
Antwort von Einstein-Mama am 16.02.2017, 21:45 Uhr
Bzw ist doch alles wieder gut!
Äh ja, mir sind die Probleme die da kommen könnten, durchaus bewusst und das war es schon von Anfang an.
Daher war er ja anfangs eher gehemmt!
Zumal ER die Welt ja gesehen hat, während ich ziemlich jung Kinder zu versorgen hatte. Für mich ist es jetzt eher nicht so wichtig, später mal Weltreisen machen zu können, das ist also nicht das Problem! Und wenn ich will, kann ich das trotzdem.
Und klar, die Gefahr einen Pflegefall zu haben und das in einem Alter, in dem das "mal was für mich machen" dran wäre, ist natürlich gegeben.
Aber das möchte er ja ohnehin nicht. Also dass ich ihn pflegen muss. Was passiert, wenn es soweit sein sollte, muss man sehen.
In Rente ist er noch lange nicht, aber auch das stört mich sicher nicht, dann ist daheim wenigstens aufgeräumt ;)
Ich habe wirklich die größte Panik sehr viele Jahre alleine zu sein, weil er vermutlich paar Jahre eher "gehen" wird.
Nicht, weil ich nie mehr einen Mann finden könnte, sondern weil er eben die Liebe meines Lebens ist und ich mir ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen kann.
Aber er ist ja jetzt kein Greis dessen Tage schon gezählt sind, also schön verdrängen und jeden anmaulen, der mich drauf aufmerksam macht!
Re: So
Antwort von Leyla01 am 16.02.2017, 22:36 Uhr
Hab jetzt alles gelesen und wollt noch was erklären.
Meine Tochter hat keinen Kontakt zu ihrem Erzeuger, nie gehabt, ich hätte es aber auch nicht verboten. Sie ist eine vernünftige junge Frau, die durchaus ihre Mama mal fragt, wo der Schuh drückt. Irgendwann finden Kinder auch alte Fotos und fragen. Das heißt aber nicht, dass man konkret seinen Seelenmüll auf ihnen abläd.
Mein Freund hat mir geschrieben. Er drängt mich zu gar nichts und wir müssen damit leben, egal wie es kommt. Ich hab noch ne Wohnung in meiner Heimatstadt. Den Mietern hab ich gekündigt, die sind Ende Mai raus. Da werde ich im Sommer mit den Kindern erstmal hinziehen. Dann sehen wir weiter.
Mein Mann will nicht, dass ein Anderer seine Kinder erzieht, somit darf bei mir schon keiner einziehen, weil er sonst die Kinder zu sich nimmt. Dann würde ich sie zu selten sehen wegen der großen Entfernung.
Vielleicht sieht in 5 Jahren alles anders aus. So wie mein Freund aussieht, wird er 100. Da haben wir noch viel Zeit.
Der Freund meiner Mama ist übrigens 80 und hat grad ein Haus gebaut.
Außerdem sind 15 Jahre Altersunterschied noch tolerabel, find ich.
Man verliebt sich ja in den Menschen, und den gibt's halt nicht jünger.
Ja, wir Texten und mailen oft und könnten uns das im Prinzip sparen, weil wir die gleichen Gedanken haben. Er will auch nicht meine Familie zerstören, aber er sieht auch mich und kennt mich. Er akzeptiert jede meiner Entscheidungen und wird für mich da sein, wenn ich ihn brauche. Wir werden uns nicht wieder verlieren.
Re: So -Wow
Antwort von Holzkohle am 17.02.2017, 0:59 Uhr
Also trennst Du Dich? Hut ab, und ohne Dich zu kennen, wünsch ich Dir von Herzen nur das Beste
Re: EM
Antwort von spiky73 am 17.02.2017, 7:13 Uhr
Ja, das, was du noch geschrieben hast hatte ich gelesen.
Es ist halt ein schwieriges Thema, ich bin mir halt schon bewußt, daß meine Großeltern eine andere Generation waren, mein Opa war im Krieg, irgendwo in Russland, und er war kriegsversehrt und hatte auch noch mindestens einen schweren Arbeitsunfall (Bergmann). Ich habe so den Eindruck, daß diese Generation noch schnell alterte, schau dir mal alte xy-Folgen aus den 60ern an, mit Mitte dreißig sahen diese Männer aus wie heute ein 50jähriger usw. Das hat Oma übrigens immer über die Frauen ihrer Eltern-/Großelterngeneration gesagt: Wenn die Frauen verwitwet waren, oft mit etwa fünfzig, trugen sie nur noch schwarz und Haarknoten - und sahen alt und verbraucht aus.
Und inzwischen habe ich den Eindruck, daß es zwar einige Leute gibt, die sehr alt werden, daß die allg. Lebenserwartung aber wieder geringer wird. Wo ich auch hin schaue, viele haben Krebs (es kommt mir zumindest so vor), und dazu noch die ganzen Zivilisations- und Wohlstandskrankheiten... Kein einfaches Thema, nein...
Re: So
Antwort von Einstein-Mama am 17.02.2017, 7:24 Uhr
Wow! Ich bin die Letzte die das verurteilt und wünsche dir auch alles Gute für deine (eure) Zukunft!
Das ging jetzt aber verdammt schnell! Aber du bist konsequent und ehrlich, das finde ich gut!
Der Vater meines Freundes ist übrigens 86!
Na gut, er hat kein Haus mehr gebaut, aber der hat schon genug Häuser.
So richtig fit ist er auch nicht mehr, aber das darf man in dem Alter ja auch!
Nochmal, alles Gute und viel Kraft!
Vallie, Du bist die coolste!
Antwort von blund04 am 17.02.2017, 7:25 Uhr
Ich würde es auch so machen.
lg blund
Re: EM
Antwort von Einstein-Mama am 17.02.2017, 7:28 Uhr
Klar ist das eine andere Generation!
Und für meinen Freund war das mit mir ja perfekt!
Der hatte nie Kinder und nicht wirklich lange Beziehungen und konnte bis Ende 40 tun und lassen was er wollte!
Dementsprechend hat er nichts verpasst, muss keinen Sinn im Leben mehr suchen und bekam zum richtigen Zeitpunkt eine junge Frau!
DER hat den Jackpot also geknackt (muahaha, das halte ich ihm gerne vor)!
Re: So
Antwort von kravallie am 17.02.2017, 8:42 Uhr
ich wünsche dir auch alles alles gute und dass dein mann vernünftig bleibt.
geniesse es!
Re: So
Antwort von dani_j_j am 17.02.2017, 8:50 Uhr
Huch? Innerhalb weniger Stunden ist Mietern gekündigt, der neue Wohnort der Kinder festgelegt, vom Mann getrennt, der stimmt dem Wegzug der Kinder zu, hä? Letzteresglaub ich nur, wenn er eh ne Neue am Start hat, die schon schwanger ist, und selbst dann lässt er seine Kinder doch nicht einfach in so eine Situation, ist m.E. sehr ungewiss und planlos.
Solche Experimente mit Kindern find ich verantwortungslos!
Re: Ich habe keinen Rat, aber Verständnis
Antwort von liebesblind am 17.02.2017, 8:53 Uhr
Bin völlig bei STT und Vallie.
Es ist klüger und nachhaltig besser, gern auch egoistisch.
ich würde mich (ganz allgemein und ohne deinen freund angreifen zu wollen, bitte!)
Antwort von Leewja am 17.02.2017, 11:56 Uhr
eher fragen, warum primär sie nen 12 jahre älteren (und er eine 12 jahre jüngere) gewählt hat, aber ich weiß schon, wo die liebe hinfällt und so...
ich hab auch gar nix gegen alte, altersunterscheide, ü60er usw. ;)
Re: So
Antwort von ak am 17.02.2017, 13:04 Uhr
Ja... wirklich , konsequent bist Du ja....
Alles Gute
Mein Mann hat sich so verändert,
Mann möchte Abtreibung.
Geschenke an Valentinstag
Etwas intime Frage zum Thema beschneidung
On-off- Beziehung... und nun??
Nächste Umfrage : Schnarchen = Beziehungskiller?
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Umfrage: Was haltet ihr davon?
