zurück| Geschrieben von jamiljamil am 28.06.2014, 14:26 Uhr |
Ich danke euch.
Habe mich im letzen Beitrag nachdem ich schrieb das ich gehe nochmals erklärt...ich danke euch wirklich. Mich schmiss einfach nur ein Beitrag aus der Bahn.
Habt vielen Dank...ist einfach etwas viel gerade.
Werde das eine oder andere beherzigen...ob ich eine Trennung durchziehe weiss ich nicht. Glaube noch immer an das Gute im Menschen.
Euch allen viel Glück und tolle Beziehungen.
Beitrag beantworten
Re: Ich danke euch.
Antwort von Fredda am 28.06.2014, 14:48 Uhr
Lies mal "Der Rest deines Lebens beginnt jetzt" oder "In den Gärten der Kore" oder "frauenkraft, frauenweisheit" von Luisa Francia.
Re: Ich danke euch.
Antwort von Mijou am 28.06.2014, 18:18 Uhr
Huhu,
Du kannst ruhig ans Gute "im Menschen" allgemein glauben, das ist nicht verkehrt. Die Frage ist hier aber ja nicht allgemein, sondern ganz konkret: Ist DIESER Mensch wirklich gut für Dich? Oder ist er's nicht? Oder noch simpler: Bist Du mit dem glücklich - oder nicht?
Re: Ich danke euch.
Antwort von Nikas am 28.06.2014, 19:16 Uhr
ja was, du glaubst an das Gute im Menschen? Bist Du Pfarrer, Missionar oder Psychologe, dass Du das nun mit allen Kräften (die Du ja gar nicht frei hast für solche Sisyphosarbeiten) aus dem guten Mann herauskitzeln musst?
Dein Glaube in allen Ehren - aber was hat irgendein guter Kern eines Menschen damit zu tun, dass er offensichtlich überhaupt nicht zu einem passt und den Kern auch noch speziell gegenüber Dir sehr gut verbirgt und sowieso vor eigenen Problemen zum Platzen strotzt???
Jugendliebe ist Jugendliebe ist Jugendliebe. und nicht wenige Beteiligte an diesen frühen Verknalltheiten entwickeln sich dann in die ungeahntesten komplett entegegengesetzten Richtungen, weit weg vom andern Verknallten.
Ich bin ja bei wieder aufgewärmten Jugendlieben recht misstrauisch. Das ist rückwärtsgewandt, und darauf versteift man sich vielleicht wieder, und aus lauter Not, wenn man vorwärts gewandt irgendwie kein Land sehen kann. Warum hängst Du Dein eh schon schwankendes Boot an diesen Strohhalm im Wind? Der bringts gar zum Kentern. Jedenfalls mitrudern mit Dir in die selbe Richtung tut er nicht. Der Typ kann ja nicht mal ein Paddel in die Hand nehmen; so seh ich das.
Paddel in die Hand nehmen...
Antwort von Hase67 am 28.06.2014, 20:29 Uhr
... jetzt habe ich Kopfkino, Nikas! 
@Ausgangsposterin: Entschuldige es ist so ein ernstes Thema und eigentlich nicht zum Lachen. Auch wenn du uns jetzt hier mit so einer Floskel vom "Guten im Menschen" trösten willst - was du gar nicht musst, denn es geht dir um DICH und DEIN Wohlergehen - versuch vielleicht mal, ein wenig Abstand von ihm zu gewinnen, mach doch mal zwei bis vier Wochen Pause mit ihm und besinne dich ganz auf dich und dein Leben mit den Kindern. Und dann überlegst du noch mal neu, ob du wirklich auf Biegen oder Brechen an das Gute in DIESEM Menschen glauben musst, dem offenbar so egal ist, wie du dich bei seinen Zudringlichkeiten fühlst...
Liebe Grüße
Nicole
Sorry, nicht: es geht DIR um dich, sondern es geht HIER um dich...
Antwort von Hase67 am 28.06.2014, 20:37 Uhr
...
Nicole
Re: Ich danke euch.
Antwort von Betula am 28.06.2014, 23:16 Uhr
Vielleicht hat er ja " gute" Anteile. Das nützt aber alles nichts,wenn man ganz fest an sie glauben muss. Ich habe als Kind an den Osterhasen geglaubt.
Besser wäre es,zu WISSEN dass der Mann ,mit dem man sein Leben verbringen möchte, gut ist.Und,ehrlich gesagt, hört sich die Beschreibung eher nicht so sympatisch an,und das ist jetzt noch untertrieben....
Haben Sie schon daran gedacht,eine Psychotherapie zu machen oder eine Beratungsstelle aufzusuchen?
Liebe Grüsse
Re: Ich danke euch.
Antwort von jamiljamil am 29.06.2014, 12:08 Uhr
Habe ich alles angesprochen, auch eine Paartherapie...verneint er.
Ich für mich würde es gerne machen allein wegen der Verlustangst meinen Jindern gegenüber. Habe aber derzeit keine Möglichkeit da ich nicht mobil bin und in nem kleinen Ort wohne mit mieserabelen Busverbindungen. Und ich muss ja bis zwölf immer zurück sein.
Theoretisch weiss ich was zu tun ist aber die Kraft zur Umsetzung fehlt.
Danke an alle. :-)
Re: Ich danke euch.
Antwort von und am 29.06.2014, 12:24 Uhr
" Theoretisch weiss ich was zu tun ist aber die Kraft zur Umsetzung fehlt. "
Ich wünsch dir und euch ganz viel Kraft.
Re: Ich danke euch.
Antwort von Terkey235 am 29.06.2014, 12:36 Uhr
Wenn du dich nicht trennen möchtest oder es kräftemäßig nicht kannst, schütze wenigstens deine Kinder und dich selbst. Deine Kinder werden sicherlich Schaden nehmen bzw. haben bereits Schaden genommen. Du auch. Sonst würdest du dich nicht so verhalten. Ich kann gut verstehen, dass dir an manchen Stellen die Kraft zum Kämpfen gefehlt hat.
Lass dich nicht weiter erniedrigen. Denk daran, was du deinen Kindern vorlebst. Möchtest du, dass deine Kinder später solche Beziehungen führen, wie du es tust?
Mir ist beim Lesen an mancher Stelle schlecht geworden. Wenn es mich beim Lesen schon anwidert, kann ich mir nur schwer vorstellen, wie es sein muss, solche Übergriffe - denn das sind sie - ganz real am eigenen Körper zu erleben. Es spricht massiver Verlust an Selbstrespekt aus deinen Zeilen. Du findest das alles doof, aber eben auch nicht so schlimm. Doch, das ist schlimm. Ich empfinde das, was bei euch abläuft, als hochgradig übergriffig, als Nötigung, fast schon als Erpressung. Es entsteht der Eindruck, als behandele er dich in diesem Bereich wie eine Prostituierte, die er nicht zu bezahlen braucht. Ich glaube Butterflocke war es, die es unten ganz wunderbar auf den Punkt gebracht hat: Dein Körper ist nur dazu da, die Bedürfnisse anderer (und dann das auch noch zeitgleich *grusel*) zu befriedigen. Ich möchte gar nicht wissen, wie es seinem Geist dabei geht.
Du dir selbst einen Gefallen uns setzte klare Grenzen, wenn du ihn schon nicht rauswerfen kannst. Du bist nicht sein Wichskübel.
Mal eine andere Frage: Ist der Typ überhaupt berufstätig, oder sorgst du auch noch finanziell für alles?
Grüße, terkey
Re: Ich danke euch.
Antwort von Fredda am 29.06.2014, 12:43 Uhr
Fang mit einem kleinen Detail an, das du jetzt sofort verbessern kannst. Du sitzt ja anscheinend "in der Falle" und musst an einer Stelle anfangen, aufzudröseln. Vielleicht schaust du dir wirklich mal die Bücher von Luisa Francia an (und natürlich meine ewigen Tipps "Healing Relationships", die Methode The Work von Byron Katie, "Aufwachen, dein Leben wartet" von Lynn Grabhorn, "Jetzt" von Eckhard Tolle, .... Da ist ja viel zu klären, z.B. wieso du dich in eine Immobilität hineinmanövriert hast - ohne Auto, ohne Busse...
Re: Ich danke euch.
Antwort von Reni+Lena am 29.06.2014, 12:49 Uhr
Mensch Mädel....
versuchs doch wenigstens dich von ihm zu trennen. Wenigstens mal auf zeit...1 Monat..keinen Kontakt. Dann siehst du schon wie es dir damit geht und wie ER vor allem drauf reagiert.
Wenn er dich wirklich liebt..und da gehört def mehr dazu als zu ficken (sorry) dann möchte er ja auch dass es DIR gut geht und wird deinen Wunsch respektieren.
Tickt er aus..hat kein Verständnis, sucht sich sofort ne andere oder wird sonst irgendwie gemein oder ausfallend, dann weisst du auch gleich dass dieser mensch nichts ist für dich.
menschen verändern sich....vielleicht hast du noch den Jugendfreund von damals im Kopf..das ist aber lange her....
Andere Situation, mehr Belastung..vielleicht ist er dem..und dir einfach nicht gewachsen.
Bitte versuch es alleine..schon deinen Kindern zuliebe, die eine glückliche und ausgeglichene Mama brauchen.
ich bin sicher, da läuft irgendwo ein ganz liebevoller mann rum, der zu dir passt und mit dem du wieder eine richtige Familie hättest....
Alles Gute für dich..
Lg reni
Re:Sag mal, kann es sein, dass...
Antwort von Bonnie am 29.06.2014, 14:26 Uhr
Sag mal, kann es sein, dass Dein Freund Dich, sein Kind und auch Deine Kinder noch nie seiner ganzen Familie vorgestellt hat? Und dass er weder zu Dir ziehen noch Dich jemals heiraten würde - weil Du für eine moslimische Familie als geschiedene Frau mit Kindern nicht in Frage kommst?
Wenn ich mal knallhart ehrlich sein soll: Dein Freund will eine Frau fürs Bett und zum Kuscheln. Er hat weder Interesse an der Vaterrolle, noch an der Verantwortung, und das wird er auch nie haben. Es ist praktisch für ihn, dass Du offenbar auch so gut wie nichts von ihm erwartest.
Du schreibst, für eine Trennung fehlt Dir die Kraft. Aber diese Beziehung kostet Dich doch unendlich viel Kraft! Komisch, dass Du Dir da die Trennung nicht zutraust...
LG
Re:Sag mal, kann es sein, dass...
Antwort von jamiljamil am 29.06.2014, 15:28 Uhr
Das ist natürlich ein heikles Thema :-)
Also, ich kenne seine Familie, meine Kinder allerdings nicht wobei ich sagen muss, das sie etwas entfernt wohnen.
Bin auch immer sehr herzlich empfangen worden, weiss aber natürlich das es ihnen lieber waere wenn er eine Muslima haette. Trotz allem akzeptieren sie mich trotz der Kinder und dem ganzen.
Sicher kommt es vor das seine Eltern stunk machen...hatten wir gerade in Punkto Beschneidung was für mich ein no go ist. Aber er stand zu mir, hätte es natürlich lieber aber mittlerweile unterstützt er meine Argumente sogar vor seiner Familie. Seine Geschwister kennen ihn ja auch gut und sagen öfter, sollte etwas sein soll ich mich an sie wenden aber ich kann ihn ja nicht in den Rücken fallen. Sind eigtl. alle ganz lieb und vergöttern unseren kleinen.
Re:Sag mal, kann es sein, dass...
Antwort von jamiljamil am 29.06.2014, 15:33 Uhr
Und heiraten will er mich, doch. Aber zusammenziehen so ganz nicht wirklich...braucht seinen Freiraum. Heiraten will ich aber nicht.Er lebt noch von Alg 2 und das gäbe nur Ärger wegen Unterhaltspflicht ihm gegenüber. Unterstütze ihn so ja schon damit er sich daa Benzin hier her leisten kann...mehr geht nicht von dem Elterngeld.
Re: Ich danke euch.
Antwort von jamiljamil am 29.06.2014, 15:37 Uhr
Zur Zeit arbeitet er nicht, nein. Er will aber wieder in die Selbstständigkeit.
Zu meinen Kids hat er ein Kumpelhaftes Verhältnis, die leiden eher unter ihrem Vater.
Re:Sag mal, kann es sein, dass...
Antwort von Soie am 29.06.2014, 15:47 Uhr
Wenn ihr getrennt lebt, zahlt er wenigstens Unterhalt für das Kind? Oder zahlst du Unterhalt für ihn und er zahlt nichts zu deinem Lebensunterhalt dazu?
Re: Ich danke euch.
Antwort von jamiljamil am 29.06.2014, 15:59 Uhr
Danke, bin mir bewusst warum es dazu kam. Lebe eigentl. seit meiner Kindheit mit einem Mangelgefühl und das zieht sich natürlich wie ein roter Faden durch mein Leben. Bisher habe ich mich immer damit bereichert anderen zu helfen, es macht mich einfach glücklicher. Meine Ängste und Sorgen haben sich im Laufe der Zeit mannifestiert...siehe Verlustängste = Kinder nun bein Vater.
Letztes Jahr, das positiv begann lief leider völlig aus dem Ruder und eines kam zum anderen. Wurde hochgeradig depressiv und wäre mein Partner damals nicht gewesen, ich weiss nicht wo ich dann wäre. Das hat ihn natürlich auch mitgenommen, die Angst um sein ungeborenes und um mich...
Bin ein Dorfkind ebenso wie meine Kinder, darum zogen wir zurück. Wir fühlen uns hiet geborgen und sicher, es ist unser Zuhaus, schon immer gewesen.
Auto ist da, nur ohne Tüv und Reperatur und Steuern sind finanziell nicht drin.Haben etwa 800 Euro/monatl. fuer essen, Schule, Kleidung, Telefon und nicht alg 2 berechtigt da ich monatl. 800 euro an Raten abzahle und wir mietfrei hier wohnen, nur 200 Nebenkosten zahlen. Koennte nur Privatinsolvenz anmelden aber das will ich nicht. Bin selber schuld daran also muss ich da selber raus. Meine Kids bekomme ich damit gut durch, nur ich verzichte halt auf alles aber das tue ich gern damit meine Kinder das nicht mitbekommen. Will nicht das sie im selben Kreislauf enden.
Re:Sag mal, kann es sein, dass...
Antwort von jamiljamil am 29.06.2014, 16:03 Uhr
Nein, er zahlt nicht...kann er ja nicht. Und fuer den Fall das wir doch einmal zusammenleben sollten habe ich keinen Unterhaltsvorschuss beantragt, da wir dann eh gemeinsam zurückzahlen müssten.
Ich zahle nicht fuer ihn, steuere nur zu den Spritkosten hinzu damit er herkommen kann.
Re: Ich danke euch.
Antwort von Terkey235 am 29.06.2014, 16:09 Uhr
Du hast geschrieben, dass er deine Kinder aus dem Raum schickt. Kumpelhaft finde ich das nicht.
Re:Sag mal, kann es sein, dass...
Antwort von Soie am 29.06.2014, 16:19 Uhr
Das hat er dir erzählt, oder? Ganz ehrlich, er nutzt dich nur aus. Zahl nichts zum Lebensunterhalt dazu, erzählt dir das er zu dir zieht und dann wird alles anders. Kommt nur zum ... zu dir und du zahlst dafür auch noch den Sprit.
Sobald er eine andere findet, ist er weg,
Re: Ich danke euch.
Antwort von jamiljamil am 29.06.2014, 16:22 Uhr
Stimmt, das liegt daran, das wir kein eigenes Zimmer haben, sprich bei unserem Sohn schlafen. Und wenns zuviel wird und beide grossen hier herumtanzen dann sagt er ihnen das sie raus gehen sollen. Er versteht halt nicht, dass sie auch seine Aufmerksamkeit suchen. Auf der anderen Seite ists schon doof wenn man keine Rückzugsmöglichkeit hat, die ja gegeben wäre wenn der Dachboden ausgebaut werden würde was ich nur nicht nebenbei zwischen Tür und Angel mal ebenso alleine schaffe, abgesehen vom finanziellen. Und das ist ja der Punkt...die fehlende Unterstützung. Klar ist unser Sohn noch klein aber mal ne Stunde muesste doch zu schaffen sein.
Re:Sag mal, kann es sein, dass...
Antwort von jamiljamil am 29.06.2014, 16:30 Uhr
Das ist auch eine Befürchtung von mir.Auf der anderen Seite hätte er das dannschon längst tun können. Die Frauen baggern ihn an obwohl wir zusammen gehen und dann zieht er mich extra fester an sich und gibt mir nen Kuss oder so ....das ist so verworren. Heute so, morgen so.
Und er fragt manchmal auch ob ich was brauche. Da ich aber weiss das er nichts hat und sich das dann von seiner Familie holen wuerde verneine ich das.
Re: Ich danke euch.
Antwort von Fredda am 29.06.2014, 16:59 Uhr
Dann wünsche ich euch ein schönes Leben... Ist ja alles prima, ein nicht zahlender Kindesvater, dem du Geld fürs Benzin gibst, damit er zum Vö... kommen kann, was du eigentlich gar nicht willst, eine Mutter, die den Kindern vorlebt, dass Darben und Verzichten, dem Mann Gehorchen usw. Mütterleins Aufgaben sind, mir geht echt der Emanzenhut hoch.
Re: Ich danke euch.
Antwort von Hase67 am 29.06.2014, 17:26 Uhr
Jamiljamil,
du kannst doch nicht aus lauter Dankbarkeit dafür, dass dieser Mann in deiner Depressionsphase dein Rettungsanker war, alles mit dir machen lassen - und du lässt sehr, sehr viel mit dir machen. Er war damals für dich da, ja - aber jetzt bedrängt er dich und zeigt keinerlei Verständnis für deine Situation.
Eigentlich will er dich auch für sich allein, vor allem, um sein Würstel reinzuhängen. Und da nerven die Kinder nur. Das ist doch nicht die Art Mann, die so jemand wie du braucht - du brauchst eher jemanden, der dich nicht noch weiter ausnimmt und der dir den Kopf geraderückt in Punkten wie "das habe ich mir selbst eingebrockt, also löffle ich die Suppe auch alleine aus, deshalb mache ich auch keine Privatinsolvenz". Jemanden, der dich motiviert, für dich selber einzustehen, dir zu nehmen, was dir zusteht, dir helfen zu lassen. Damit du dich selbst nicht immer wieder kleinmachst und an der Überzeugung festhältst, dass dir kein Glück zusteht und du froh und zufrieden mit dem sein kannst, was du hast.
Mag sein, dass du Fehler gemacht hast, aber lass dich selbst doch nicht ewig dafür büßen. Es gibt Hilfsangebote, du musst sie nur nutzen. Und der Mann, auf den angeblich alle anderen Frauen stehen, der ist nach dem, was du hier schilderst, überhaupt kein Mensch, auf dessen "Gunst" man stolz sein sollte, sondern eine weitere Baustelle in deinem sowieso schon viel zu freudlosen und aufopfernden Leben.
Denk wenigstens darüber nach, mal im Internet über eines der von Fredda empfohlenen Bücher nachzulesen, um zumindest mal einen Anfang zu machen, aus diesem Opferkreis herauszukommen.
Wenn du nicht möchtest, dass es deinen Kindern später mal so ergeht wie dir, dann tu jetzt was, für dich - damit sie lernen, wie man sich aus einer Abwärtsspirale wieder Stück für Stück herausarbeiten kann, wenn man wenigstens erst mal anfängt umzudenken.
LG
Nicole
kann meine Finger auch nimmer stillhalten
Antwort von Lyssi am 29.06.2014, 23:02 Uhr
Hallo Jamiljamil
Ich fasse mal zusammen (nur zum Verständnis):
Er will dich heiraten, aber nicht mit dir zusammenleben (wg. "Freiheit" und so)
Ihn heiraten willst DU nicht, wg ALG 2 und dem damit verbundenen Zeugs.
Du schreibst, dir fehlt die Kraft und bist sogar froh, wenn er mal paar Tage nicht kommt.
Er setzt dich auch unter Druck bzw. "wenn du nicht machst was ich sage, dann..."
Du bezahlst den Sprit, damit ihr euch sehen könnt. Wenn du den Sprit nun nicht mehr beisteuern würdest, was wäre dann ???
Bemüht sich denn dein Herzblatt um eine Arbeitsstelle? Also so richtig aktiv mit Anrufen u persönlich vorstellen, anständigem Bewerbungsschreiben.
Dein Liebling hätte meines Erachtens keine Zeit dafür, dich beim Stillen oder bei wasweißich noch sexuell zu fordern (finde ich auch respektlos beim Stillen!!!!) Der hätte doch eigentlich zu tun ohne Ende und als Moslem ist man(n) doch eigentlich darauf bedacht, dass es FRAU und KINDERN gut geht und diese versorgt sind - und nicht umgekehrt....
Und was versteht denn dein Freund unter diesen "Freiheiten", die ihn davon abhalten mit dir und den Kids zusammen zu ziehen???
Dieses kleine, positive Fünkchen für dich - Zitat: Er wird von anderen Frauen angebaggert, dann drückt er mich fester an sich und gibt mir nen Kuss..." reicht für eine dauerhafte Partnerschaft + Familienleben/Alltag nicht aus.
Und du hälst dich dann an jedem klitzkleinen Strohhalm fest obwohl du selbst genau weißt, dass es so nicht weitergehen kann:
Ich habe den Eindruck, er hat sich die "Hörner" noch nicht abgestossen, vom Verhalten her unreif und wie gesagt, zu oft respektlos dir gegenüber.
Aber man(n) hats bequem, kommt nach Lust und Laune vorbei, muss sich keinen Verantwortungen stellen und kriegt die Fahrtkosten noch bezahlt.
Nimm die Beine in die Hand und deine Kids, hab Mut zum Neuanfang!
Besser als jetzt wird es dir und auch deinen Kids ganz sicher gehen!!!
Ich wünsche dir viel Kraft und Glück, du schaffst das!!!!!!! Lg
Also mir auch!!! :-( Jetzt muss ich auch noch mitsenfen... Warum gibst du dem Geld????
Antwort von MM am 29.06.2014, 23:03 Uhr
Wenn er dich gar nicht unterstützt, sondern nur ausnutzt, und das auf ganz widerliche, fiese Art???? Du hast selbst kein Geld, bzw, grad mal so, dass du die Kinder über die Runden bringst, und fütterst noch so ein Arschloch mit durch, bzw. ermöglichst ihm durch das Benzingeld, dass er kommt???? WARUM???? Was bringt er dir /euch????
Frag dich mal, wenn schon nicht wegen dir, dann wegen deiner Kinder, was dieser Typ euch Gutes bringt???? Ich denke NICHTS. Und nicht nur das, im Gegenteil nur Schlechtes. Dich nutzt er aus, missbraucht dich zur Befriedigung seiner Bedürfnisse, schämt sich nicht, von dir Geld zu nehmen... und das Ganze, wie es läuft, schädigt psychisch deine Kinder!!! Mach dir das bitte bewusst - die bekommen dann ein solches Bild davon, was Mutter und Frau heisst: sich ausnutzen und missbrauchen lassen, keine Würde und keinen Stolz haben/zeigen... Willst du das? Willst du, dass sie davon einen Knacks fürs Leben bekommen? Dass sie irgendwann ein ähnliches "Beziehungs"muster leben? Oder sich aus Protest von dir abwenden, weil sie das nicht mehr mitmachen/mitansehen wollen???
Geh bitte in dich und denk noch mal drüber nach. Der Typ bringt dir/euch nichts Gutes! Vielleicht hast du an ihn schöne Erinnerungen von früher, aber das JETZT ist ganz anders, und das zählt doch!
Und wenn du dich schon "aufopfern" willst, dann tu es für deine Kinder - und das hiesse: schmeiss diesen Kerl aus eurem Leben, zum Schutz deiner Kinder!!! Fangt zusammen neu an. Auch wenn du aus Nostalgie oder andern Gefüheln an dem Typ hängst, tu es für deine Kinder, sieh es meinetwegen als Opfer an, das du als gute Mutter für deine Kinder bringst. Irgendwann merkst du, dass du auch dir selbst damit etwas Gutes getan hast. Wie auch immer - werde diesen Kerl los, lass dich/euch nicht von ihm ins Verderben stürzen.
Sorry für die pathetischen Worte, aber versuch sie dir vielleicht zu Herzen zu nehmen - alles Gute dir und den Kindern, und viel Kraft!!!!
Re: Ich danke euch.
Antwort von cystus am 30.06.2014, 9:33 Uhr
ich frage mich immer wieder -wieso frauen nur mit solchen männern zusammen sind ?
ist man sich selber nichts wert?
oder wollen diese frauen mies behandelt werden, glauben sie evtl es nicht besser verdient zu haben?
was steckt denn nur dahinter?
meine güte, so ein typ käme mir nicht mehr in die wohnung und ich würde froh sein, ihn los zu sein.
bezahlen würde ich dem gar nicht, nicht mal einen cent.
wofür auch? damit er seinen sex bekommt?-wofür er noch nicht mal aufwand hat um ihn zu bekommen?!
ein mann dem nur seine bedürfnisse wichtig sind, der sich so verhällt was du beschreibst, würde mich so abturnen und anekeln, dass ich gar nicht erst lust bekommen könnte.
warum tust du dir das echt an?
was hast du denn davon?
würdest du nicht lieber einen liebevolen , reifen mann um dich haben, der sich freut auch nur bei dir zu sein, der dich unterstüzen würde bei allem was du brauchst?
der für dich da ist wann immer du möchtest und der es liebt in deienr nähe zu sein und dir nie druck machen würde?
willst du denn nicht lieber so einen mann?
scheinbar nicht- denn sonst hättest du dich von dem jetzigen franz gelöst.
ich sage dir, sobald du ihm kein geld mehr gibst, sobald du ihn nicht merh so befriedigst wie er es verlangt und will, wird er nicht mehr zu dir kommen wollen, eine bzw. andere frauen haben- ....das ist doch für nicht s eine basis.
sein ganzes verhalten überhaupt nicht.
mir wäre mein leben zu schade um es mit so jemanden zu vergäuden, dann wäre ich lieber sogar ohne mann, bevor ich so einen hätte.
Re: Ursachen verstehen...
Antwort von Bonnie am 30.06.2014, 9:55 Uhr
Ich fände es wichtig, dass Du Dich ehrlich fragst, warum Du Dir einen Mann ausgesucht hast, der nicht gut für Dich ist. Der Kraft nimmt, anstatt welche zu geben. Ich glaube, wenn Du die Ursachen verstehst, hast Du die Chance, Dir eines Tages einen Partner zu suchen, der Dir wirklich gut tut. Dabei helfen zum Beispiel Fragen wie: Wie viel warst Du früher Deinem Vater wert? Hatte er Zeit für Dich? Hat er sich für Deine Gefühle interessiert? Haben Deine Eltern Dir vermittelt, dass Du wertvoll bist und etwas vom Leben und von Anderen VERLANGEN darfst? Es sagt sehr viel über unser Gefühl für den eigenen Wert aus, welche Sorte Mann wir uns suchen.
Re: kann meine Finger auch nimmer stillhalten
Antwort von Nikas am 30.06.2014, 9:56 Uhr
Also eigentlich sehe ich für Dich gar nicht so schwarz. Weil Du nämlich an sich eine sehr starke Frau bist, die ganz viel wuppt. AAAAber: Du setzt die Kräfte falsch ein. Du verschleuderst sie an Schmarotzer. Statt erst einmal ganz egoistisch an Dich (ein ganz blödes, aber sehr einfach nachvollziehbares Beispiel: Rate mal, warum man im Flugzeug im Notfall immer erst einmal sich selbst die Sauerstoffmaske aufsetzt, und dann seinen Kindern hilft. So ists im Leben auch: Andern helfen kann ich nur, wenn ich selbst genug Luft hat).
Dein Dilemma geht wahrscheinlich, wie Du selbst andeutest, auf Deine eigene Kindheit zurück. Mangelgefühl. Meinst Du damit, dass Du selbst niemals anerkannt wurdest als Kind, und dass Du Dich dadurch nicht traust, ja es gar nicht kannst, Dir selbst etwas wert zu sein? Und dass Du Dir dadurch unbewusst Männer suchst, die genau das "bestätigen"? Mal küchenpsychologisch analysiert.
Selbstwertgefühl bekommt man nicht über Nacht. Und auch nicht aus dem Nichts. Schäden aus der eigenen Kindheit, die man von schlechten Eltern erleiden musste, wiegen schwer. Schon klar. (umso mehr müsstest Du doch jetzt bei eigenen Kidnern darauf schauen, dass Du sie nicht ähnlich oder anders, aber eben im Endeffekt doch schädigst). Aus der Schleife und ohne Basis aus der eigenen Kindheit herauszukommen ist schwer. Dann auch noch auf dem Dorf zu wohnen, ist nicht von Vorteil. Die dortige "Geborgenheit" hat gleichzeitig etwas von Betonieren des ist-Zustands.
Ohne fremde Hilfe wirds nicht gehen. Such sie Dir. Du hast so viele Kräfte, mit denen Du so viel machen könntest. Für Dich und dann auch für Deine Kinder. ich drück Dir wirklich die Daumen, dass Du die ganzen Schmarotzermänner zum T.... jagst. Sofern sie Dich aussaugen; für ihre Kinder dürfen sie ja da sein.
Re: Ich danke euch.
Antwort von Pamo am 30.06.2014, 10:06 Uhr
Einer dieser ersten kleinen Schritte könnte sein, dass du das bisherige Spritgeld für den Beschäler ihm nicht mehr gibst, sondern für notwendiges Schulmaterial für deine Kinder sparst.
Wenn er meckert und dich fragt wieso, dann sagst du es ihm ganz ehrlich: "Es tut mir leid, ich wünschte ich hätte mehr Geld und könnte dir etwas schenken, aber ich kann es nicht mehr."
Und dann siehst du weiter. Viel Glück und mehr Kraft und vor allem wünsche ich dir, dass du an Selbstwertgefühl dazu gewinnst.
Re: Ursachen verstehen...
Antwort von Einstein-Mama am 30.06.2014, 14:12 Uhr
Ja darüber kann sie nun jahrelang nachdenken und ihre Kinder dann im nahtlosen Übergang auch. Ich finde ja, dass die zeit etwas drängt und dieses Kindheitsgetue nervt, weil ich nicht verstehen kann, warum man selbst Kinder in die Welt setzen muss, wenn man ein psychisches Wrack ist.
Daumen hoch, Lyssi
Antwort von Holzkohle am 02.07.2014, 17:31 Uhr
für diesen Beitrag
Jetzt bist du wieder schwanger von dem Helden!???!
Antwort von Tammitammi am 05.07.2014, 12:42 Uhr
Das ist besser als fernsehen.
