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Geschrieben von DieMüllerin am 14.11.2016, 20:49 Uhr

Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Eigentlich weiß ich gar nicht, warum ich hier schreibe, was ich mir erwarte, vielleicht einfach nur, weil ich sonst im Moment nicht weiß, wohin mit meinen Gedanken...

Unsere Vorgeschichte:
Mein Mann und ich kennen uns seit 15 Jahren, waren 5 Jahre sehr gut befreundet bevor wir zusammengekommen sind. "Hindernis" hierbei waren für mich immer die 13 Jahre Altersunterschied zwischen uns, ich hatte immer das Gefühl, dass er mir eben zu alt ist. Nun ja, die Liebe fragt aber nicht nach dem Alter und nun sind wir seit 9 Jahren verheiratet und haben zwei Töchter ( 6 und 3 Jahre alt).

Bevor wir uns unser Eigenheim am A... der Welt gebaut haben (soll nicht abwertend klingen, wir wollten das so und möchten auch überhaupt gar nirgendwo anders wohnen), lebten wir zusammen in einer Wohnung, unsere Stammkneipe gleich ums Eck. Dort verbrachten wir viele lustige Stunden mit unseren Freunden, meist mit ein bisschen Alkohol. Also, soll nicht falsch rüber kommen, wir haben uns nicht volllaufen lassen, aber zwei-drei Drinks waren es doch meistens.
Nun wohnen wir aber zu weit weg von dort, so dass wir immer ein Auto bräuchten. Auch mit den Kindern hat das weggehen sowieso sehr stark nachgelassen. Ich trinke seitdem keinen Alkohol mehr, mein Mann vielleicht 2x die Woche ein Bier.

Leider hat unser Sexleben immer mehr abgenommen. Jeder war irgendwie abends müde, einer hockte am TV, der andere am PC, keiner machte den "ersten Schritt" und so hatten wir oft nur noch 1x pro Monat Sex.
Mich störte das schon länger und das sagte ich gestern meinem Mann, dass ich unser Sexleben wieder in Schwung bringen wolle, so sei mir das weiterhin nicht ausreichend.
Nun ja, dann gestern Abend im Bett, ich will gar nicht großartig ins Detail gehen, aber ich merkte recht schnell, dass mein Mann eigentlich keine Lust hat. Ich sagte dann, dass wir doch früher auch viel mehr Sex hatten, auch berufstätig waren und viel um die Ohren hatten... Dann sagte mein Mann nur "ja da sind wir auch öfter weggegangen" und ich daraufhin "ach so, ja klar und man kann natürlich nur mit mir schlafen, wenn man vorher was getrunken hat?!" Ausser einem lapidaren "Ach geh Schatzi" kam von meinem Mann nichts mehr, er unternahm keinerlei Versuch irgendetwas klar zu stellen oder so.... Auch heute nicht, wir hatten beide frei, haben keine fünf Sätze miteinander gesprochen.
Das hat mich wirklich so verletzt, obwohl ich sonst eigentlich nicht sooo empfindlich bin...

Danke einfach fürs lesen.

 
51 Antworten:

Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von Claudia+Thomas am 15.11.2016, 7:12 Uhr

Hallo!
Vielleicht wollte er mit dem Satz "ja da sind wir auch öfter weggegangen" ausdrücken, dass ihr da nicht nur mehr Energie für Sex sondern auch für Unternehmungen hattet?

Bei meinem Mann und mir ist das auch so, dass wir viel weniger Sex haben als früher, aber es ist gerade auch so eine Phase, wo wir beide erschöpft durchhängen. Vielleicht ein relativ normaler Zustand für Eltern bzw. die mittlere Lebensphase, wo man oft so vieles gleichzeitig um die Ohren hat. Kinder, alt werdende Eltern, Job, langsam älter werden (wenn ich heute eine Nacht fast durchmache, ist die anschließende Woche gelaufen).

Der Sex ist weniger geworden, findet jetzt eher in den raren günstigen Momenten statt (Sonntag morgens ausschlafen, oder wenn wir beide mal schon im Bett aber noch nicht todmüde sind, im Urlaub...). Aber dafür ist der Sex dann oft inniger als früher bzw. etwas besonderes.

Du hast seinen Satz so interpretiert, dass er nur mit dir schlafen will, wenn er vorher was getrunken hat. Warum? Das hat er doch gar nicht gesagt. Ich wäre im Leben nicht darauf gekommen das so zu interpretieren. Oder hast du unterbewußt nach etwas konkretem gesucht, an dem du deine insgesamte Verletzung durch das mangelnde Interesse seinerseits festmachen kannst? Es ist schon schwer zu verdauen, wenn das Interesse am Sex beim Mann nachläßt, weil doch Männer so als grundsätzlich "allzeit bereit" gelten. Aber das ist halt doch nur ein Klischee und nicht die Realität. Bzw. es trifft vielleicht für junge Männer eher zu, aber Familienvater im fortgeschrittenen Alter ist einfach eine andere Sache. Mein Mann ist abends oft so müde, dass er nur noch schafen will. Und ich auch oft. Wenn wir dann mal schönen Sex hatten, kommen wir beide zu dem Schluß "das sollten wir echt öfter machen", aber die allgemeine Müdigkeit macht uns einen Strich durch die Rechnung.

LG
Claudia

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von somane am 15.11.2016, 7:30 Uhr

ich bin ganz bei Claudia und finde auch, du interpretierst da viel zu viel rein.

Versuch's halt heute noch einmal

LG

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von Frau_Z am 15.11.2016, 7:47 Uhr

Ichbin da bei Claudia, du rührst seine Worte so um das am ende evtl gar nichts mehr übereinstimmt was er sagte.
Wie alt seit ihr ? Er ist 15 Jahre älter, da verändert sich so einiges im Energiehaushalt !
Vor 5-7 Jahren war hier auch noch alles ganz anders.Jetzt schlaucht Familie ,Teenie und Kleinkind , Verpflichtungen, Job und und und so das wir abends einfach insBett fallen und ende !
Wenn wir doch mal gleichzeitig das Bedürfnis haben ist es was besonderes und wir nehmen uns vor das wieder öfters zu realisieren . Naja was soll ich sagen, es bleibt bei dem guten Vorsatz .
Nehme die veränderung an und nimm es nicht so persönlich.

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von Strudelteigteilchen am 15.11.2016, 8:24 Uhr

Du beziehst das sehr auf Dich. Ich bin bei Claudia, das halte ich für überinterpretiert.

Gedankenansatz: Vielleicht findet Dein Mann das Haus am Arsch der Welt nicht so toll wie Du? Vielleicht möchte er doch gerne mal weggehen, mit Dir, als Paar. Nicht um sich vollaufen zu lassen, sondern um gemeinsam Spaß zu haben. Das war Euch beiden doch mal wichtig, und zwar jenseits vom Alkohol. Wieso reduzierst DU das jetzt aufs Besaufen?

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P.S.

Antwort von Strudelteigteilchen am 15.11.2016, 8:25 Uhr

Wenn es nur darum ginge, Dich schönzusaufen, würden ja ein paar Bier auf dem heimischen Sofa reichen.

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Re: Nein, das meinte er anders!

Antwort von Windpferdchen am 15.11.2016, 10:35 Uhr

Ich dachte spontan (und ein bissl gemein, ich weiß...), ob Du vielleicht gerade prä-menstruell bist. Denn da stören auch mich plötzlich Sachen extrem, die bisher gar nicht so akut waren. Und vor allem reagiere ich dann auch empfindlich auf jede Bemerkung, bzw. wittere sofort etwas Negatives, auch wenn gar nichts dahinter steckte.

Denn eigentlich hat Dein Mann nur signalisiert, dass Ihr eben generell nicht mehr so viel Energie für alles habt wie früher. Das miteinander Ausgehen war doch nur ein Beispiel. Es hatte nichts mit dem Alkohol zu tun oder damit, dass er nur mit Dir schlafen will, wenn er etwas getrunken hat. Vielleicht ist Dein Selbstwertgefühl ein bissl angeknackst, weil Du diese seltsame Schlussfolgerung ziehst?

Ich finde es gut, dass Du wieder mehr Pep in Euer Sexleben bringen willst! Ich würde das ruhig weiter versuchen. Aber es ist ja trotzdem nicht unnormal, dass man mit Kindern und im "fortgeschrittenen" Alter (Dein Mann ist ja deutlich älter), nicht mehr so ein heißes Sexleben hat, sondern etwas gemütlicher wird. Vielleicht kommt hier doch der Altersunterschied negativer zum Tragen, als Du es Dir damals vorgestellt hast. Es richtet sich aber ganz sicher nicht gegen Dich!

LG

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von clarence am 15.11.2016, 12:38 Uhr

Ich denke das Leben mit Kindern ist einfach ganz anders als das ohne.
Zuerst konzentriert an sich nur auf seinen Partner, dann mal (solange sie ganz klein sind) nur auf die Kinder. Das ist total normal und wäre komisch, wenn es nicht so wäre.

Ich bin abends auch oft viel zu müde und bin froh in Ruhe gelassen zu werden und einfach schlafen zu können. Das hat aber gar nichts damit zu tun, dass ich meinen Mann jetzt weniger liebe als damals - nein, aber Job, Kinder, Haushalt, das ist schon viel - und das wir jetzt älter sind als damals dürfen wir auch nicht vergessen.
Früher machte es mir nichts aus neben zwei Kleinkindern zu studieren - jetzt würde ich es nicht mehr schaffen.

Außerdem sind Männer meist nicht Meister der Worte. Mit einem Mann über ein heikles Thema zu sprechen ist oft nicht zu einfach. Da kommt oft irgend eine Antwort und dann meinen sie es sei alles ausgeredet oder passt wieder alles.

Nimm dir seine Wort nicht so zu Herzen. Vielleicht probiert ihr es mal wieder aus gemeinsam auszugehen (habt ihr Oma zum Aufpassen der Kinder?). Denke ab und zu tut es schon mal gut nur als Paar was zu machen.

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von fsw am 15.11.2016, 13:22 Uhr

Zieh doch mal den Stecker vom Fernseher für eine bestimmte Zeit aus der Steckdose(Woche?) und lasst den PC aus! Vielleicht bewirkt das Wunder!? Leider ist der PC bei so Vielen zum "Suchtpotential" geworden.Die Macht der Gewohnheit...

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von fsw am 15.11.2016, 13:22 Uhr

Zieh doch mal den Stecker vom Fernseher für eine bestimmte Zeit aus der Steckdose(Woche?) und lasst den PC aus! Vielleicht bewirkt das Wunder!? Leider ist der PC bei so Vielen zum "Suchtpotential" geworden.Die Macht der Gewohnheit...

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von fsw am 15.11.2016, 13:22 Uhr

Zieh doch mal den Stecker vom Fernseher für eine bestimmte Zeit aus der Steckdose(Woche?) und lasst den PC aus! Vielleicht bewirkt das Wunder!? Leider ist der PC bei so Vielen zum "Suchtpotential" geworden.Die Macht der Gewohnheit...

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von fsw am 15.11.2016, 13:22 Uhr

Zieh doch mal den Stecker vom Fernseher für eine bestimmte Zeit aus der Steckdose(Woche?) und lasst den PC aus! Vielleicht bewirkt das Wunder!? Leider ist der PC bei so Vielen zum "Suchtpotential" geworden.Die Macht der Gewohnheit...

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von fsw am 15.11.2016, 13:23 Uhr

Oh sorry!!!Das war zuviel...

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Ich vermute, du vermutest den Altersuntschied als Ursache?

Antwort von und am 15.11.2016, 14:57 Uhr

....bzw. dass bei ihm halt aufgrund seines Alters die Libido nachlässt? (Sonst hättest du dich ja nicht ellenlang über den Altersunterschied ausgelassen.)
Nun möchtest du den wahren Unlust-Grund, der dir bereits bewusst ist, nicht wahrhaben, also missverstehst du ihn mit Absicht und spielst lieber die beleidigte Leberwurst? So rein küchenpsychologisch, jetzt mal..

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von dani_j_j am 15.11.2016, 16:14 Uhr

Das sind ja zwei Probleme, das mit dem weggehen ohne Kinder sollte lösbar sein. Babysitter und hin mit Öffis und Taxi zurück, oder Auto auf Rückweg stehen lassen und am nächsten Tag abholen. Vielleicht erlebt ihr euch dann wieder als Paar und nicht nur im alltäglichen Wahnsinn. Und da ihr scheints auch mal beide frei habt unddie Kids in Schule und Kindi sollte das zweite Problem auch mit "machen, nicht quatschen" lösbar sein. Ich hab übrigens den Satz Deines Mannes nicht so verstanden, dass er vorher weggehen will, sondern so wie er ihn gesagthat. Vielleicht wäre es auch einladender ihn häufiger zu verführen, statt zu meckern/jammern, dass ihr früher häufiger. Ich würd ne Flasche Sekt kaufen, ihm sagen, dass ich nen doofen Einstieg ins Thema gewählt habe und ihn heut abend einfach verführen.

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Also...

Antwort von DieMüllerin am 15.11.2016, 22:30 Uhr

...ich glaube, mich hat noch gar nicht dieser eine Satz von meinem Mann so gestört, sondern viel mehr, dass er auf meine Interpretation nichts weiter mehr gesagt hat und mich dadurch irgendwie in dem Glauben lies, es sei eben wirklich so, dass er mich "schön saufen" muss.
Was man bzw in dem Fall frau nicht immer alles hört, obwohl es keiner gesagt hat...

Ich musste herzlich lachen, auf den Vorschlag mit Öffentlichen Verkehrsmitteln heimzufahren. Bei uns fährt zwei Mal am Tag der Schulbus durch und das wars.
Aber ein Taxi würde auch zu uns her finden.
Mein Mann und ich sind beide "Landeier", wir kennen und wollen es wirklich nicht anders.
Wir arbeiten halt auch beide recht viel, beide Schicht, immer entgegengesetzt, damit einer von uns beiden für die Töchter da ist.

Die nächsten Tage bin ich abends nie da, habe Spät- bzw Nachtschicht. Wird also nichts mit weiteren Verführungsversuchen...
Nun ja, irgendwann wirds schon wieder klappen.

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@und

Antwort von DieMüllerin am 15.11.2016, 22:35 Uhr

hm, ich habe mein Post nochmal gelesen und konnte nicht feststellen, wo ich mich ellenlang über den Altersunterschied ausgelassen habe, aber nun gut... ich höre Sachen die keiner gesagt hat und du liest Sachen die keiner geschrieben hat...

Mit deiner "Küchenpsychologie" liegst du nun ja sowas von daneben und ich spiele auch nicht beleidigte Leberwurst... Es hat mich ganz einfach verletzt.

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Re: Also...

Antwort von dani_j_j am 16.11.2016, 6:49 Uhr

Muss ja auch nicht zwingend abends sein...

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Re: Also...

Antwort von DieMüllerin am 16.11.2016, 8:42 Uhr

Ja das weiß ich natürlich, aber mein Mann ist in der Frühschicht, wir arbeiten immer entgegengesetzt und gemeinsame Zeit ist sehr rar bei uns.

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von 2auseinemholz am 16.11.2016, 9:35 Uhr

Hallo!

Nun es ist NORMAL, dass man mit Kindern und Haus am A... der Welt schlichtweg andere Aktivitäten hat, außer mit Freunden um die Blöcke zu ziehen und in der Eck-Kneipe zu versumpfen, bzw. ein ausschweifendes Sexleben zu betreiben.

Eure Kinder sind jetzt mal in dem Alter wo ihr schon langsam merkt, dass ihr nicht NUR im Hamsterrad sitzt, sondern auch noch als Paar existiert. - Gut so! Dein Mann vermisst das Ausgehen, Du vermisst den ausschweifenden Sex. Ihr müsst Euch als Paar neu erfinden, so locker und lässig wir vor den Kindern wird es erst in 20 Jahren wieder, bis dahin müsst ihr Euch mit Familienpflichten arrangieren und nicht allzu viel aufschieben, sonst könnt ihr das Leben auch sein lassen ...

Arrangiert alle 2 Wochen einen Babysitter und unternehmt ganz gezielt was: ausgehen, Candle-Light-Diner mit Übernachtung außerhalb, .... Vielleicht entdeckt ihr ein gemeinsames Hobby, wo ihr regelmäßig zusammen seid: Sportart (im Verein), Wandern, Radfahren. Ihr müsst ganz exklusiv für Euch als Paar "Termine" für Zweisamkeit machen.

LG, 2.

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von stella_die_erste am 16.11.2016, 13:15 Uhr

Ich kann deine Gedanken und Gefühle schon nachvollziehen, so etwas würde mich auch verletzen.
Und Ausreden wie "Männer denken manchmal nicht nach und sagen Dinge einfach nur so dahin" etc. lasse ich auch nicht gelten, das hat mit Achtsamkeit und Respekt zu tun, GERADE wenn man merkt, dass der Partner ein Thema anschneidet, welches ihm sehr, sehr wichtig ist und ein Störfaktor in der Beziehung ist.

Meine Meinung: ihm reicht das einfach so. Vielleicht betreibt er regen Handbetrieb nebenbei oder hat noch irgendwo was laufen..man kann ja nie wissen. Das würde erklären, dass er keine Lust mehr auf dich hat.
Vermutlich läufst du (verständlicherweise) im Alltag auch nicht aufgedresst wie zu Weggeh-Zeiten herum, das würde ihm vielleicht gefallen.
Oder er hat es tatsächlich so gemeint: lockere Stimmung, Partytime, alles leicht angeheizt und dann später daheim das heiße Nümmerchen.

So uralt, dass ohne blaue Pille nichts mehr läuft bei ihm, wird er ja wohl nicht sein. An gesundheitliche Gründe glaube ich nicht, das bleibt dem Partner ja nicht verborgen und dann stellen sich solche Fragen gar nicht erst.

Und ja, ich kann auch verstehen, dass Dich sein Schweigen dazu noch mehr verletzt hat. Denn letztendlich bedeutet es ja nur, dass er egoistisch ist.
Dein "Problem" ist für ihn keines und daher nicht wert, ausdiskutiert zu werden.

Eine Lösung habe ich auch nicht.
Ich an Deiner Stelle würde wohl hartnäckig an dem Thema dranbleiben. Denn so würde ich auch nicht leben wollen. Wie soll eine Beziehung funktionieren, in der man sich nicht mehr begehrt fühlt? Das ist doch der Anfang vom Ende.
Gerade nach so vielen Jahren!

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von Antje04 am 16.11.2016, 14:42 Uhr

Dann sagte mein Mann nur "ja da sind wir auch öfter weggegangen"

Übersetzung:
"Wir haben früher mehr Spaß zusammen gehabt, wir haben uns auseinandergelebt, und vielleicht wäre es schön, wieder öfter etwas als Paar zu unternehmen."

Warum soll er etwas klarstellen oder sich entschuldigen, wenn es nichts klarzustellen oder zu entschuldigen gibt? Höchstens Deine Überreaktion, die ich schon recht beleidigend finde. Denn mit dieser Aussage hast Du die Rollen klar verteilt (Du gut, er böse), und das ist nicht OK.

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Typisch Weiberforum!

Antwort von Trini am 16.11.2016, 14:52 Uhr

Wenn Frau nicht will oder kann, hat der Mann das gefälligst so hinzunehmen.
Wenn Mann nicht will oder kann, hat er ein Verhältnis oder rubbelt eifrig selbst.

Und gerade über Probleme in dem Bereich spricht KEINER gern.
Und sie können durchaus früher auftreten.
Der Sohn von Freunden hatte gerade Hodenkrebs mit Ende 20.

Trini

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von kirshinka am 17.11.2016, 0:36 Uhr

Danke Antje - das habe ich auch gedacht.
Er hat sich gar nix gesagt was verletzend wäre - das hat sie doch selbst gesagt.

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Re: Ja, absolut!

Antwort von Astrid am 17.11.2016, 10:40 Uhr

Ich sehe es, wie Antje: Mit Deiner negativen Interpretation und beleidigten Reaktion nimmst Du Dir die Chance, wirklich zu hören, was Dein Mann gesagt hat: dass er sich wünscht, Ihr würdet wieder mehr gemeinsam unternehmen. Vielleicht braucht er da einen Anschubs. Schlage ihm etwas Schönes vor, das Ihr an einem der nächsten Wochenenden unternehmen könntet.

Nicht nur er, auch Du bist zuständig für das Funkionieren Eurer Ehe. Wenn Du Dich aber selbst in die passive Opferrolle begibst und Deinem Mann die Rolle des lieblosen Bösewichts überträgst, wird sich für Dich nichts zum Besseren ändern können.

LG

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Ich darf nicht interpretieren, ihr aber schon?!

Antwort von DieMüllerin am 17.11.2016, 11:58 Uhr

Sorry Mädels, wenn ich die Aussage meines Mannes anders gedeutet habe, als er sie gemeint hat, aber genau das tut ihr doch auch! Ihr interpretiert es eben nur anders als ich. Ihr hört/lest ja auch etwas aus meiner Schilderung, was ich nicht geschrieben bzw. mein Mann nicht gesagt at. Völlig ok, oder gerade wahrscheinlich normal, wenn man eine geschilderte Situation objektiv hört/liest, dass man da nicht gleich "das Schlimmste" denkt.

Ich habe meinen Mann in keinster Weise als Bösewicht hingestellt und mich als die Gute. Wenn doch, wo denn bitte?! Ich habe lediglich eine Situation geschrieben, so wie ICH sie erlebt habe und wollte nicht in gut und böse unterscheiden... Wozu auch?!

Mein Mann und ich haben nun nochmal darüber gesprochen. Es trifft keine eurer Vermutungen zu (mehr weggehen wollen, eine andere, oder sonst was) genauso wenig wie das zutrifft, was ich gemeint habe zu hören.
Das Problem ist ein ganz anderes, welches ich nicht so gesehen/gespürt habe. Die Aussage von ihm war ganz unbedacht und hat mit seinem eigentlichen Problem eigentlich nicht wirklich was zu tun, erklärt aber seine Unlust auf Sex und ich weiß was los ist.

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von Tini1984 am 17.11.2016, 12:11 Uhr

Bei uns spielt sich das Sexleben fast aussschließlich in frühen morgenstunden ab. Quasi kurz vor dem aufstehen. Wir haben das nie thematisiert ich weiß auch nicht warum sich das so entwickelt hat. Aber anscheinend brauchen wir beide ersteinmal ne Mütze schlaf. Und ich liebe sein verschmitzes Grinsen am Frühstückstisch am Wochenende.

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Re: Ich darf nicht interpretieren, ihr aber schon?!

Antwort von Babsorella am 17.11.2016, 12:34 Uhr

Das ist doch eine gute Entwicklung, dass Ihr gesprochen habt über Dein Empfinden nach seiner Äußerung und seine Unlust auf Sex. Solange Ihr vertrauensvoll miteinander sprecht, wird es sicher für alles eine Lösung geben.

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Unser Problem ist einfach die gemeinsame Zeit :-(

Antwort von DieMüllerin am 17.11.2016, 13:54 Uhr

bzw eben die fehlende gemeinsame Zeit.
Wir arbeiten beide in der Pflege und müssen schon ziemlich viel arbeiten, dass wir das alles finanziell stemmen können. Wegen der Kinder müssen wir eben auch wechselschichtig arbeiten, muss ja immer wer da sein.
Wenn wir mal Glück haben, dann haben wir monatlich mal ein gemeinsames WE. :-(

Naja, vielleicht gewinnen wir doch mal im Lotto und müssen nicht mehr so viel arbeiten. :-)

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Seh ich auch so :-)

Antwort von DieMüllerin am 17.11.2016, 13:59 Uhr

Die Situation war letztens einfach doof, er hat was gesagt, was er nicht so gemeint hat, wie ich es verstanden habe. Naja und dann war ich eben verletzt, das habe ich mir ja nicht "aufgesucht", sondern ich hab das in dem Moment einfach so gefühlt.

Ich bin eigentlich ein Mensch der nach dem Motto lebt "Es gibt keine Probleme - nur Lösungen"
Blöd nur, wenn man sich die Probleme dann selber macht

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Trini

Antwort von stella_die_erste am 17.11.2016, 14:38 Uhr

Ja, "typisch Weiberforum" ist, dass der größte Feind der Frau weiblich ist.
Jemand hat ein Problem (Mann hilft nicht im Haushalt, Mann kümmert sich nicht um die gemeinsamen Kinder, Mann verbringt die Freizeit ausschließlich ohne seine Familie, Mann will keinen Sex) und die Standardantworten von FRAUEN hier sind stets:

-der arme Mann, er bringt ja schon das Geld heim
-kein Wunder, wenn man ihn bedrängt
-Männer reden halt nicht gerne
-geh arbeiten und mach dich unabhängig
-vielleicht lässt du dich gehen
-du übertreibst!

So sieht es aus.

Ich weiss nicht, warum hier so viele ihre eigene Unzufriedenheit auf den Schultern von anderen Frauen abladen und fast immer die Frau selbst Schuld ist/sich etwas einbildet, wenn ein Mann sich wie ein Arschloch verhält.
Aber es lässt tief blicken, wenn man eine solche Einstellung hat, bei der die Frau grundsätzlich selbst schuld ist!

Und warum kommst Du jetzt hier mit Hodenkrebs an? Wenn man über schwere Krankheiten und andere Befindlichkeiten sexueller Natur nicht spricht, ist die Beziehung an sich aus meiner Sicht schon reichlich merkwürdig.
Ich kenne jedenfalls keinen Mann, der seiner Frau nicht SAGT, wenn er mit seinem Larry/seiner Gesundheit allgemein Probleme hat (welcher Art auch immer), mal abgesehen davon, dass man das ja ohnehin mitbekommt im Alltag.
Hier hat keiner Hodenkrebs. Hier hat jemand keinen Bock und reagiert unangemessen auf die Ansprache seiner Partnerin.

Überhaupt ging es dabei doch gar nicht. Es ging nicht darum, dass er evtl. irgendwelche gesundheitlichen Probleme hat, es ging darum, dass er die Bedürfnisse seiner Frau (nach mehr Sex und vor allem GESPRÄCH, warum das so ist) nicht ernst nimmt und mit einem Spruch abtut. Danach auch nicht mehr nachfragt, sondern ganz gern so weitermachen würde, weil es IHM offenbar so taugt und ihm die Gefühle seiner Frau völlig schnurz sind.

Aber Hauptsache, mitgesenft. Oft habe ich hier den Eindruck, die Antworten gehen meilenweit am Ausgangsbeitrag vorbei.
Wenn man keinen Bock hat, richtig zu lesen und das im Hirn ankommen zu lassen und/oder einem das Feingefühl fehlt, die Sachlage zu erfassen, dann kann man doch einfach mal die Klappe halten und muss nicht irgendwelchen Blödsinn vom Stapel lassen, interpretieren und dauernd den armen Kerl in Schutz nehmen! Wenn jemand hier solche doch intimen Dinge postet, wird er/sie schon Gründe dafür haben.
Da bringen Hodenkrebs-Antworten und dummes Geschwätz wenig!

Das ist nämlich wirklich typisch WEIBERFORUM, Trini.
Willkommen im Club also.

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Re: Trini

Antwort von und am 17.11.2016, 15:26 Uhr

"wenn ein Mann sich wie ein Arschloch verhält. "

Ein Mann, dessen Mannesstärke nachlässt, verhält sich also wie ein Arschloch? Okaaaay.... wieder was dazugelernt. Ein Mann hat gefälligst immer zu können und zu wollen, jawoll!

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Re: @und

Antwort von und am 17.11.2016, 15:32 Uhr

"Es hat mich ganz einfach verletzt. "

Dein Vorwurf: "Früher gabs mehr Sex als heute."

Er sagt: "Früher sind wir ja auch mehr weggegangen."

Er meint: "Früher war eben unser ganzes Leben anders strukturiert, das kannst du nicht mit heute vergleichen."

Du verstehst: "Ich muss dich mri erst schönsaufen."

Du bist beleidigt. Und er versteht nicht, was er Schlimmes gesagt haben soll.

Capisce?

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Re: @und

Antwort von DieMüllerin am 17.11.2016, 17:22 Uhr

Ja das hab ich jetzt schon verstanden nachdem wir miteinander gesprochen haben.

Beantwortet aber nicht meine Frage wo ich denn in deinen Augen ellenlang über den grossen Altersunterschied geschrieben habe?!

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@und

Antwort von DieMüllerin am 17.11.2016, 17:27 Uhr

Sag mal gehts bei dir noch?! Es würde dir wirklich mal gut stehen, die Beiträge richtig zu lesen. Du hältst mir vor, ich hätte was gehört was mein Mann nicht gesagt hast und selber machst du kein bisschen was anderes! Du hast dir deine Meinung gebildet, dass es am Alter meines Mannes und somit an abnehmender Mannesstärke liegt, was überhaupt nicht stimmt und drehst es dann mit deiner Küchenpsychologie so hin, als ob ICH das Problem mit seinem Alter hätte... Kopfschütteln kann ich da nur.

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@stella_die_erste

Antwort von DieMüllerin am 17.11.2016, 17:36 Uhr

So ein Forum ist halt anonym, da kann jeder schreiben was er will.
Ich weiß gar nicht, warum ich hier geschrieben habe. Mir war einfach danach, mir das von der Seele zu schreiben.
Ich halt das schon aus, keine Sorge

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Re: @und

Antwort von und am 17.11.2016, 18:21 Uhr

Wenn du das Baumschema hier verstehen würdest, dann könntest du sehen, dass meine Antwort an stella_die_erste gerichtet war. Reg dich mal ab und hör mal auf, grundlos so blöd rumzupflaumen.

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@müllerin

Antwort von und am 17.11.2016, 18:30 Uhr

Stella war diejenige, die deinen Mann als Arschloch hingestellt hat, was ich kritisiert hatte - und mir gibst du dafür auf den Deckel, während du sie nun anschleimst??? Das versteh, wer will.
Vielleicht siehst du deinen Mann aber selber auch als Arschloch, dann wiederum wäre deine Reaktion verständlich.

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Re: @und

Antwort von und am 17.11.2016, 18:42 Uhr

"Hindernis" hierbei waren für mich immer die 13 Jahre Altersunterschied zwischen uns, ich hatte immer das Gefühl, dass er mir eben zu alt ist. Nun ja, die Liebe fragt aber nicht nach dem Alter [...] "

Warum muss man das so überdeutlich erwähnen, wenn es doch scheinbar irrelevant ist?

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Re: Ich darf nicht interpretieren, ihr aber schon?!

Antwort von und am 17.11.2016, 18:50 Uhr

"Ich habe meinen Mann in keinster Weise als Bösewicht hingestellt "

Doch hast du - auf die Weise, indem du Stellas Beitrag, in welchem sie oben deinen Mann fäkal umschreibt ("Arschloch"), Beifall klatschst.

Nicht nur das, was man selber von sich gibt, sondern auch, wem man um den Mund redet, verrät die eigene Position.

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Re: Ich darf nicht interpretieren, ihr aber schon?!

Antwort von Antje04 am 17.11.2016, 19:06 Uhr

Dann ist doch alles supi.

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Ich hab das nicht so gelesen

Antwort von DieMüllerin am 17.11.2016, 19:38 Uhr

Ich schleime doch Stella nicht voll und klatsche Beifall... Warum auch?!

Ich hab ihren Beitrag oben allgemein gelesen, nicht auf meinen Mann bezogen?! Ich verstehe ihren Beitrag oben so, dass sie manchen Userinnen die Meinung sagen wollte, weil welche oft am Problem der AP vorbei schreiben bzw immer das gleiche.


Also mein Mann ist doch kein Arschloch nur weil er momentan so "Sex-unlustig" ist!

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Re: Unser Problem ist einfach die gemeinsame Zeit :-(

Antwort von Mijou am 17.11.2016, 20:01 Uhr

Aber ein gemeinsames Wochenende im Monat ist doch schon etwas! Dann nehmt Euch vor, da nicht nur abzuhängen, sondern wirklich etwas zusammen zu machen! Von nix kommt nix - eine Ehe will gepflegt werden!

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Re: Unser Problem ist einfach die gemeinsame Zeit :-(

Antwort von DieMüllerin am 17.11.2016, 20:10 Uhr

Ja und Freundschaften auch, deshalb machen wir dann meistens was mit Freunden aus und unternehmen zusammen was :-)

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Re: Unser Problem ist einfach die gemeinsame Zeit :-(

Antwort von Tini1984 am 18.11.2016, 8:33 Uhr

Ein sehr, sehr weiser Freund der Familie sagte einmal: "Wer will findet Wege. Wer nicht will, der findet Gründe."

Freundschaften könnte man ja an nicht gemeinsamen freien Wochenenden pflegen. Beziehungsweise sind gemeinsame Unternehmungen mit Freunden ja auch schön für eine Beziehung.

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von RR am 18.11.2016, 10:12 Uhr

Hallo
vielleicht ist es eher so, dass er dich "nur" noch als Hausfrau u. Mutter erlebt u. ihn das eben wenig anturnt? Als ihr weggegangen seid, warst du da evtl. "besser" angezogen, vielleicht auch die Frisur schicker zurechtgemacht u. ggf. geschminkt...... Warst du "ausgelassener" u. ungezwungener, hast mehr gelacht.....?????

Das alles spielt auch beim Sexleben eine Rolle.....

Wie alt seid ihr beide denn?? (weg. der 13 Jahre Altersunterschied??)

viele Grüße

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Re: Trini / Aussagen Weiberforum

Antwort von Babsorella am 18.11.2016, 11:08 Uhr

Lustig, wie unterschiedlich die Wahrnehmungen sind. Ich habe nicht das Gefühl, dass Frauen hier ständig gesagt bekommen, die Probleme in einer Partnerschaft lägen an ihnen. Mein subjektiver Eindruck ist eher, dass eher häufig empfohlen wird, sich von dem Vollpfosten von Mann zu trennen.

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Re: Unser Problem ist einfach die gemeinsame Zeit :-(

Antwort von DieMüllerin am 18.11.2016, 11:19 Uhr

Guter Spruch!

Es sollte jetzt auch nicht so rüber kommen, dass wir uns verpflichtet sehen, an einem freien WE was mit Freunden zu machen. Das machen wir natürlich auch, weil wir und die Kinder alle zusammen sind und Spaß haben.

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von DieMüllerin am 18.11.2016, 11:30 Uhr

Hm, ich arbeite 80%, d.h. ich bin an 80% im Monat geschminkt und hübsch zurecht gemacht, an den anderen 20% laufe ich nicht in Lumpen herum, bin aber auch nicht großartig aufgebrezelt :-)
Wobei es auch einen Unterschied macht, was am Tag so ansteht. Ist Haushalt/Putzen angesagt, dann sieht es natürlich nochmal anders aus, wie wenn ich Erledigungen/Termine habe und außer Haus muss.

Ja da muss ich dir sicherlich zustimmen, ich war früher ausgelassener, lustiger, habe mehr gelacht. War bei ihm auch so. Wir hatten halt außer unsern Jobs keine Verpflichtungen, alles war ganz locker. Grade finanziell war es viel einfacher damals mit nur Wohnung und kinderlos, trotzdem bin ich froh, dass dieser Lebensabschnitt hinter uns liegt. Unser Leben ist schon ganz prima so, ein bisschen weniger arbeiten müssen wäre noch top, aber derzeit finanziell nicht umsetzbar.

Ich bin 35 und mein Mann damzufolge jung gebliebene 48 :-)

Nun ja, wir hatten dann ja letztens ein Gespräch und schon einiges klären können.

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@ Stella, was hilft denn besser???

Antwort von Trini am 18.11.2016, 11:53 Uhr

Mitleid mit der AP, wegen ihres wahlweise
trampeligen
desinteressierten
onanierenden
fremdgehenden Mannes

ODER

andere Sichtweisen auf das beschriebene Problem, die vielleicht dazu führen, das Problem zu lösen (wie es ja unterdessen auch in DIESEM Fall geschehen ist).

Und das Thema Gesundheit ist nicht so abwegig. Auch in richtig guten Beziehungen kann man bestrebt sein, den Partner nicht zu belasten und eben NICHT über jedes Zipperlein zu sprechen.
(Meine Mutter hat für ihre Krankheiten gelebt. Vielleicht bin ich deswegen ein Mensch, der Problem erst mal mit sich selbst und dem Arzt ausmacht, bevor die Familie damit behelligt wird?)

Ich habe übrigens noch KEINEN Mann über urologische Probleme reden hören.

Trini

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von Babsorella am 18.11.2016, 13:39 Uhr

Ihr habt ja schon angefangen, das Thema zu klären und Du weißt schon mehr über die Sexunlust Deines Mannes, aber trotzdem ist das Alter Deines Mannes vielleicht nicht unerheblich. Irgendjemand schrieb hier auch schon, dass sie inzwischen auch deutlich erschöpfter ist als noch in jungen Jahren. Ich kann das von mir auch bestätigen, zwar bin ich noch nicht 48 aber auch Ü40, ebenso wie mein Mann. Wir stellen ganz häufig fest, dass uns lange Abende/außerordentlich frühes Aufstehen, anstrengende Arbeitstage oä deutlich mehr schlauchen als früher. Ich kann mich an viele Abende früher erinnern, wo ich bis nachts gearbeitet oder gefeiert habe und morgens trotzdem um 8.00 Uhr wieder(einigermaßen) fit auf der Matte stand. Heute hängt es mir 3 Tage nach, wenn ich mal vor 5.30 aufstehen muss oder nach 24 Uhr ins Bett komme . Evlt. ist Dein Mann insgesamt auch etwas erschöpfter bzw. der Körper hat größeren Erholungsbedarf als Du. Dann ist evlt. durch Euren Schichtdienst und den versetzten Tagesrhythmus der eine fit und der andere müde, selbst wenn ich gleichzeitig zu Hause seit.

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Re: Das hat mich so verletzt... Achtung lang!

Antwort von kirshinka am 18.11.2016, 23:49 Uhr

Mann RR - die Haare schön und Farbe im Gesicht ist doch nicht alles - und viel auch nicht. Würdest du dem Mann auch empfehlen mehr muscle shirts zu tragen - oder Hemden je nachdem...?

Und zum Thema allgemeine Erschöpfung - kommt drauf an - je nachdem kann ich noch immer spät ins Bett und früh raus.
Kommt echt drauf an aber so pauschal lässt sich das nicht dem Alter zuordnen.

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