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Geschrieben von bienchen222 am 30.08.2015, 11:43 Uhr

Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Hallo,

Heute muss ich mir auch mal wieder so einiges von der Seele schreiben.vielleicht geht es jemandem ähnlich und ihr könnt mir Tipps geben.

Und zwar bin ich vom Papa meiner Kinder seit über 2 Jahren getrennt.die Zeit danach war nicht einfach.eigentlich hatte ich beschlossen für immer und ewig alleine zu bleiben.naja was man halt so denkt nach einer Trennung.letztes Jahr hatte ich dann jemanden mit Kind kennen gelernt.also das Kind wohnte bei ihm.mit ihm,also dem Mann,kam ich super hin.ich hatte manchmal das Gefühl er ist mein Deckel den ich gesucht habe.mit der zeit hatte ich aber immer mehr ein Problem damit ein drittes Kind,also seins,mit aufzunehmen.ich konnte es irgendwie nicht.also trennten wir uns.obwohl ich es schade fand.

Nun bin ich seit fast 7 Monaten mit einem Mann zusammen.er hat keine Kinder.akzeptiert meine Kinder wie seine eigenen.meine Kinder mögen ihn ebenfalls sehr.er ist ein ganz lieber toller Mensch.er würde wahrscheinlich so ziemlich alles für uns tun.das haben mir enge Freunde von ihm bestätigt.auch seine Mutter akzeptiert meine Kinder wie ihre eigenen Enkel.er ist Einzelkind,sein Vater ist verstorben.eigentlich ist alles perfekt.und wieder finde ich aber Dinge die eben nicht perfekt sind.er ist rein äußerlich eigentlich nicht ganz mein Typ.ich finde ihn deshalb nicht so sehr anziehend wie ich es eigentlich tun müsste.auch ist er sehr anhänglich.was ich so nicht gewöhnt bin.aber wir haben über die Anhänglichkeit gesprochen.und auch da versteht er mich und ist nicht mehr ganz so viel bei uns und macht auch mal was alleine.mir hat er irgendwie zu viel auf der pelle gehangen von Anfang an.aber das haben wir sie gesagt geklärt.trotzdem bin ich nicht so richtig glücklich.

Ich habe manchmal das Gefühl ich kann gar nicht glücklich sein.es ist echt zum verrückt werden.wahrscheinlich könnte man mir einen nach Maß backen und vorsetzen und ich würde trotzdem was finden was nicht passt.es nervt mich selber!

Kann mir jemand von euch einen sinnvollen Rat geben wie ich endlich mal glücklich sein kann und nicht dauernd die Fehler suche?

Danke euch!

 
28 Antworten:

Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von mf4 am 30.08.2015, 12:12 Uhr

Ich bin schon lange allein mit den Kindern. Ein Mann muss meine Kinder schon mögen und sie ihn. Lieben wie eigene, nach Wochen/Monaten und überhaupt... kann ich mir nicht vorstellen, möchte ich auch nicht.
Ein Mann an meiner Seite müsste damit umgehen können, dass ich nicht will, dass er alles für mich tun würde, dass es mich nervt, wenn er klammert.
Ich kann gut unbemannt leben und leide nicht darunter, dass es so ist.

Warum willst du, dass dich das Klammern nicht stört? Warum willst du mit etwas glücklich sein, was dich aber nicht glücklich macht?
Er kann damit leben oder nicht. Ihr findet einen Mittelweg oder nicht.

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von bienchen222 am 30.08.2015, 12:29 Uhr

Ich weiß manchmal selber nicht was ich will.eigentlich wünsche ich mir schon einen mann der immer für mich da ist und auf den ich mich verlassen kann.er ist auch genauso!nur andererseits will ich momentan nicht zu viel Nähe.brauche Zeit für mich alleine und keinen der mir ständig an der Ferse klebt.nachdem wir drüber gesprochen haben macht er das ja auch nichtmehr und lässt mir mehr Freiraum.er akzeptiert dass ich mein Leben leben will und es momentan noch nicht so sehr ein wir gibt.aber irgendwie ist das auch wieder nicht das richtige.ich verstehe mich selber nicht

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von mf4 am 30.08.2015, 12:36 Uhr

Sich verlassen können heißt für mich nicht IMMER am Bein hängen.
Ich kenne das sehr gut. Ich haben meine Abläufe mit den Kindern... was zusammen unternehmen klappt top aber in der Wohnung wirkt er für mich wie ein Fremdkörper, der im Weg steht. Das ich-will-euch-helfen stresst mich richtig und macht es nicht einfacher.

Du hast es geklärt und er passt sich an. Finde ich super von ihm. Dass du nicht weißt, was du willst musst du mit dir klären.

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von Tonic2108 am 30.08.2015, 12:38 Uhr

Vielleicht bist Du einfach nicht verliebt in ihn. Gefühle, auch wenn vermeindlich alles passt, kann man eben nicht herdiskutieren.

Ich hatte auch mal so einen lieben netten Typen. An sich ganz toll, aber gefühlsmäßig war halt nicht so viel da. Wäre ich richtig verliebt gewesen, hätte mich seine Art vermutlich begeistert...

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von mf4 am 30.08.2015, 12:44 Uhr

Verliebtheit vergeht und wenn seine liebe nette Art bleibt wäre das nicht die schlechteste Voraussetzung für etwas von Dauer.
Er scheint mit weniger klar zu kommen und das könnte passen jetzt... könnte...

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von Helena83 am 30.08.2015, 13:19 Uhr

Hmm, schwierig. Ich denke, dass er einfach nicht der Deckel für dich ist, den du suchst. Du findest ihn nicht so anziehend, deshalb stört es dich, dass er so oft bei euch ist. Ich glaube, du möchtest einen Partner, der da ist und den du anziehend findest. Manchmal muss man einfach akzeptieren, dass es einfach nicht passt?

Ich hatte mal einen Bekannten, der hat für mich die Sterne vom Himmel geholt und wäre einfach perfekt für mich und die Kinder gewesen. Aaaber ich fand ihn nicht anziehend. Ich habe mir gesagt, stell dich nicht so an, ds wird schon irgendwann, er ist ja so toll zu dir und den Kindern. Aber es kam einfach nichts. Und mich hat seine Anhänglichkeit gestört. Beim nächsten Mann konnte ich nicht genug mit ihm zusammen sein. Verstehst du was ich meine?

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von bienchen222 am 30.08.2015, 13:23 Uhr

Ja mf4,so ähnlich ist es bei mir auch.es ist schön wenn wir was zusammen unternehmen.Schwimmbad, Fahrrad fahren alle 4,was auch immer.aber bei mir zu hause steht er mir oftmals im weg.außerdem arbeite ich viel und bin einfach nur froh wenn ich abends,wenn die Kinder im Bett sind,meine ruhe habe und mit niemandem reden muss.

Ich fühle mich manchmal total unter Druck und eingeengt.auch von seiner Mutter.sie mag wie erwähnt total meine Kinder.hat für ihren Garten schon sandkasten,trampolin und Co besorgt.ist ja süß einerseits.andererseits nervt es mich wenn wir am Wochenende mal dort sind und sie sich beschwert dass wir immer nur so kurz (inklusive 1 Nacht ) da sind.sie würde meine Kinder auch so gerne mal mehrere Tage nehmen.sind sind auch total gerne dort,aber das ist mir einfach zu viel diese nerverei.ich will aber auch nicht undankbar sein.

Es nervt mich einfach so vieles.das mit seiner Mutter versteht mein freund aber auch muss ich sagen.seine Mutter ist viel alleine,hat ja ihren Mann verloren und freut sich so sehr über meine Kinder.aber das erdrückt mich eben auch.es war wahrscheinlich von Anfang an alles zu schnell zu viel bei uns.das ist wahrscheinlich das Problem jetzt.

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von bienchen222 am 30.08.2015, 13:27 Uhr

Ja ich verstehe sehr gut was du meinst!das wird auch genau mein Problem sein.ich sage mir auch immer,dass ich einen besseren nicht finden werde.aber so richtig verliebt bin ich trotzdem nicht.auch nach fast 7 Monaten nicht.

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von Sommersturm86 am 30.08.2015, 13:28 Uhr

Vielleicht hast du einfach auch gerade.ein.Phase in der nicht so zufrieden bist. Nicht weil alles schlecht läuft oder du.undankbar bist.sondern.weil irgendwas irgendwie nicht stimmt!?
Ich glaube manchmal im.leben hat man oder auch nur wenige Menschen solche Phasen, in.denen sie.mit nichts auch mit dem.scheinbar perfekten mann /Haus/Familie /Arbeit /etc. Zufrieden bzw glücklich sind.
Vielleicht liegt es wirklich nicht am Mann, wie.du.schon.angedeutet hast, sondern.zurzeit eher nicht weißt was dich in deinem leben eigentlich,hab ausfüllt in Form von Glück und zurfriedenheit.
Dann Wäre es ja.erst daran das heraus zu finden.

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von mf4 am 30.08.2015, 13:31 Uhr

Das würde mich erdrücken und dass ich "der Dame dann ihre Enkel wegnehme", wenn es scheitert würde mir noch mehr zu schaffen machen.
Nach einigen Monaten kenne ich bestenfalls seine Familie (eilt nicht) aber ich glaube nicht, dass meine Kinder dann gleich von einer "neuen Oma" vereinnahmt werden wollen. Wenn deine das toll finden ist ja da noch etwas, wenn es nicht klappt "nimmst du ihnen auch noch die Oma".
So etwas würde mich ohne Ende stressen.

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Schon mal über Bindungsangst nachgedacht?

Antwort von Kolkrabe am 30.08.2015, 13:37 Uhr

"Nah und doch so fern - Beziehungsangst und ihre Folgen"
Interessantes Buch.
Wäre vielleicht eine Idee mal bei sich zu suchen

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von bienchen222 am 30.08.2015, 13:38 Uhr

Genau das ist es ja.das liegt mir ja auch so schwer im Magen.mf4 hat es genau auf den Punkt gebracht.ich weiß nicht richtig wie ich mich nun verhalten soll.seine ganze Familie ist so glücklich dass er uns hat und sie haben uns alle so toll aufgenommen,auch seine Freunde.ich könnte es mir gar nicht wagen,da irgendwas zu beenden.aber will ich es denn überhaupt beenden?nicht mal das weiß ich!eigentlich ja nicht.ich will nur etwas mehr Abstand.aber davon kommen ja auch keine Gefühle.

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Re: Schon mal über Bindungsangst nachgedacht?

Antwort von bienchen222 am 30.08.2015, 13:39 Uhr

Ja darüber habe ich auch schon nachgedacht.vielleicht bin ich gar nicht mehr beziehungstauglich

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von mf4 am 30.08.2015, 13:45 Uhr

Ich kenne das, weiß genau was du meinst. Ein Partner, der mir nicht am Bein hängt. Ein Freund für die Kinder, mit dem wir was unternehmen.
Ich brauche keine neue Familie, keinen für den ich die kleine Hausfrau spiele, keinen, der meinen Haushalt aufmischen will... ich würde es schon vorher beenden. Ja, ich fühle mich danach mies aber zumindest habe ich dann nicht noch die ganzen anderen enttäuscht, die erwartet haben, dass das alles ganz toll wird.

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Re: Schon mal über Bindungsangst nachgedacht?

Antwort von mf4 am 30.08.2015, 13:47 Uhr

Vielleicht...
das fände ich nicht schlimm. Es müsste dann "nur" ein Mann sein, dem das bisschen Beziehung, das ab-und-an-zusammen reicht.

Sicher schwer zu finden und man kommt sich auch irgendwie falsch vor, weil man meint jede sucht was ganz festes und einen neuen Vollzeitmann und am besten auch Ersatzvater.

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Re: Schon mal über Bindungsangst nachgedacht?

Antwort von mf4 am 30.08.2015, 13:50 Uhr

Ich möchte auch nicht alles, am besten 24h am Tag 365 Tage im Jahr, wenn ich verknallt bin bis über beide Ohren. Ich kann damit gut leben, das kann so bleiben.

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von phoebe87 am 30.08.2015, 13:51 Uhr

Jeder Mensch ist beziehungstauglich...mit dem richtigen!
Vielleicht ist er das nicht für dich...!
Dir geht sehr viel gegen den Strich...und nur wegen dem und dem Grund würde ich nicht bei ihm bleiben! Ist ja super das ihr so aufgenommen worden seid aber was nicht geht geht nicht! Vielleicht hast du deine "andere" Beziehung die zum Vater der Kinder noch nicht so wirklich aufgearbeitet / verdaut...
Lass dir zeit und wenn du keine Gefühle hast oder naja freundschaftliche sei ehrlich! Wenn du es länger hinaus zögerst wird es nur schlimmer. ..und was andere von dir denken kann dir....sein du bist für dich und deine Kinder verantwortlich und machst das was du denkst am besten ist!

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von KesseLady am 30.08.2015, 15:48 Uhr

Hallo, auch ich hatte eine Zeit in der ich einfach
nicht glücklich war.
Das lag aber an mir selbst aber dadurch war
die damalige Beziehung auch bescheiden.
Es dauerte bis ich merkte das es nicht am Partner lag.

Auch jetzt hab ich so Tage...

Man muss das positive sehen im Leben,
im Alltag das spontane und aufregende finden
Und auch am Partner wieder Lust finden.
Vll bringen kleine Veränderungen wieder Glück in dein Leben.

ABER wenn du wirklich nicht verliebt bist und nie warst,
dann wird das auch nicht kommen.
Ansonsten rede mit ihm, vll hat er die Zündende Idee.

Ich hoffe das war jetzt irgendwie verständlich.
Mir half es ein paar Tage aufzuschreiben was mich
glücklich macht und was hätte mich glücklich machen können.

Alles Gute!

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von kravallie am 30.08.2015, 18:42 Uhr

für mich ist beziehungsunfähigkeit, - angst nur ein wort, das ich aus meinem persönlichen wortschatz verdammt habe.
gibt es nur in ganz seltenen fällen wie autismus etc.

du bist nicht verliebt und hast nach dem schnellen bedauernswerten ende mit dem mann mit kind nach ersatz gesucht.
nicht gefunden, schon allein weil er dich optisch nicht beglückt.

der fairness halber sag es allen beteiligten zeitnah.
ende mit schrecken usw.

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von Fru am 30.08.2015, 20:25 Uhr

Hm, mir kommt das bekannt vor....
Kann es sein, das Du noch nicht ganz über Deinen Exmann hinweg bist?
Bei mir war es so, das kein anderer Mann 100% Zugang zu mir hatte, weil mein Ex noch viel zu sehr in meinem Kopf war. Theoretisch kam ich auch ohne ihn klar, lernte ein paar andere Männer kennen, aber keiner war so, wie ich ihn wollte, weil ich im Endeffekt nur "ihn" wollte....Meine Freundin hats immer so gesagt: Du hast überhaupt keinen Kopf für einen anderen... Sie hatte wohl recht! Dabei waren ein paar wirklich lieb und nett....aber es war nicht er...

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von bienchen222 am 30.08.2015, 20:56 Uhr

Nein über meinen Ex bin ich hinweg. Das kann es nicht sein. Klar vergleicht man hier und da, weil auch die Beziehung eine ganz andere war, aber in dieser Beziehung habe ich mich ja zum Schluss auch nicht mehr wohl gefühlt.

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von Butterflocke am 30.08.2015, 22:29 Uhr

Hört sich für mich gruselig an, und zwar für den armen Mann. Ich würde nicht wollen, dass mich einer "hält", weil ich gerade gelegen komme. Mit Liebe hat das nichts zu tun.

Der Falsche kann nichts richtig machen und der Richtige kann nichts falsch machen. Nach Version 1 hört es sich für mich bei dir an - nicht mehr und nicht weniger.
Mehr würde ich da nicht hineininterpretieren.

Lass den armen Kerl laufen. Man kann nichts erzwingen...

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von Fredda am 31.08.2015, 9:08 Uhr

Wenn ein Mann mit mir zusammenwäre, weil er meinem Vater die frischgepatchworkten Enkelchen nicht wegnehmen wollte und ich zwar lieb und nett und fürsorglich aber nicht attraktiv oder begehrenswert (nach 7 Monaten Beziehung erwarte ich nicht "nett" sondern ABSOLUT FASZINIEREND) wäre, und ich fände das heraus, wäre ich schwer verletzt, enttäuscht, abgestoßen und tief gekränkt. Das hat sowas von "Schließ die Augen und denk an England, äh, an das tolle Trampolin bei der "Bonusoma".

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von Nikas am 31.08.2015, 11:07 Uhr

Warum hast Du denn nach der Trennung vom Kindsvater nicht einfach nur erst einmal Deine Freiheit genossen? Inklusive Abenteuern. Auch Muddis dürfen abenteuern. U.a. um Dich selbst und Deine wahren Wünsche besser kennenzulernen.

Dass Du Dich samt Kindern gleich so sehr auf den aktuellen eingelassen hast, war ungeschickt. Aber aus Fehlern lernt man. DEN Fehler jetzt kannst Du ja noch rückgängig und es beim nächsten Mal besser machen; dass es mühsam sein wird und die Gegenseite samt Gegenseitenmutter vor den Kopf stoßen wird, kannst Du nicht ändern; wenngleich Du ja selbst dazu beigetragen hast, durch Dein unbedachtes Zusehreinlassen.

Jetzt lass den Mr. Wrong erst mal auslaufen, ohne Dich gleich wieder auf die krude Idee vom Mr. Right zu kaprizieren. Es gibt tausenderlei, noch dazu unverbindliche Facetten dazwischen. Die Du alle ausprobieren kannst. Niemand hindert Dich dran. Höchstens Du Dich selber. Da musst Du halt mal ein Wörtchen mit Dir reden ;-)

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Re: Du hast nicht das Glücklichsein verlernt, sondern...

Antwort von Windpferdchen am 31.08.2015, 11:42 Uhr

Hallo,

es wurde ja schon viel gesagt, aber ich finde, das Problem kann man eigentlich ganz knapp auf den Punkt bringen: Du hast nicht das Glücklichsein verlernt. Im Gegenteil, Du hattest es noch gar nicht gelernt. Denn Du erwartest noch, dass ein anderer Mensch Dich glücklich machen soll. Du schreibst, der perfekte Mann für Dich kann wohl nicht gebacken werden. Damit hast Du die Wahrheit auf den Punkt getroffen: KEIN anderer Mensch, auch kein noch so gut aussehender, anziehender, liebevoller, humorvoller Mann kann Dich glücklich machen.

Nur Du selbst kannst Dich glücklich machen, in Dir selbst glücklich und zufrieden sein. Solange Du noch vom Mann oder der Außenwelt das Glück erwartest, musst Du zwangsläufig enttäuscht werden, selbst wenn noch 100 neue Männer in Dein Leben treten. Wie kann ein anderer Mensch zuständig sein für unser Glück oder es uns irgendwie verschaffen? Wir wären ja dann auch total abhängig von ihm: Begehrt er uns und sagt uns liebe Dinge, sind wir glücklich. Begehrt er uns nicht mehr oder verhält sich nicht liebevoll, sind wir unglücklich. Er hat also die vollständige Macht über unsere Zufriedenheit. Das kann man nicht wirklich wollen, oder?

Wenn Du innerlich ein bisschen freier wirst von der Vorstellung, Dein Glück liege in der Hand irgendeines Mannes, kannst Du auch wirklich lieben: ganz ohne Erwartungsdruck, ohne Angst. Du kannst die Anwesenheit des Anderen einfach genießen. Und falls Ihr Euch trennt, verlierst Du nichts Wesentliches, denn Dein Glück liegt ja in Dir - nicht in dem Mann.

LG

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Kann nur zustimmen!

Antwort von NLA am 31.08.2015, 13:43 Uhr

Ich denke auch, dass Du erstmal mit Dir ins Reine kommen musst. Du hast relativ schnell einen neuen Mann gehabt, Dich dann wieder getrennt und nun gibt es wieder einen neuen. Wenn Du sagst, Du bist über Deinen Ex- Mann hinweg, glaube ich Dir. Aber das heißt noch lange nicht, dass man bereit für jemand neuen ist. Vielleicht solltest Du Dir bewusst Zeit für Dich nehmen, nicht mal einen Nachmittag, sondern Wochen/Monate und das, ohne noch einen Mann "warmzuhalten" oder nach einen Ausschau zu halten. Es scheint ein wenig, als hättest Du das Bedürfnis, immer vergeben sein zu wollen. Das ist dem Mann gegenüber aber nicht fair und Du bist selbst auch nicht glücklich. Irgendwann wirst Du sicher wieder bereit sein für eine Beziehung, aber im Moment scheint es noch nicht so weit zu sein. Nimm Dir so lange Zeit für Dich, wie Du brauchst und wenn nötig, suche Dir Hilfe. Suche Dir vielleicht ein neues Hobby, etwas, was Du schon immer mal machen wolltest. Dann klappt es sicher auch irgendwann mit dem Glücklichsein, ganz ohne Mann und wenn es soweit ist, kann man sich auch wieder auf einen neuen Partner einlassen! Alles Gute!

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Re: Das glücklich sein irgendwie verlernt - was tun?

Antwort von ConnyJ am 01.09.2015, 10:00 Uhr

Hi,

hab jetzt nicht alle Posts gelesen, aber bei deiner Beschreibung deiner Situation musste ich an etwas denken, was ich zufällig gestern gelesen habe.
Da hat irgendein Psychologe beschrieben, was wirklich glücklich macht. 1. Selbsterkenntnis - wer bin ich, was kann ich, was will ich? Was macht mich wertvoll? 2. Menschenkenntnis - wer ist mein Freund? Wer tut mir gut? 3. Ziele und deren Verwirklichung - wovon träume ich? Wie kann ich das (Schrittchen für Schrittchen) erreichen? 4. Soziale Kontakte - nicht zum Selbstwert, sondern um die inneren "Tanks" voll zu halten, sind Netzwerke mit realen Menschen unverzichtbar.
Die anderen hab ich vergessen... auf jeden Fall kam Liebe und Partnerschaft erst an siebter Stelle!
Und den letzten Satz fand ich sehr gut, weil ich das selbst auch so erlebe: "Der Königsweg zum Glücklichsein ist es, andere glücklich zu machen."

Ich denke, solange du versuchst, bei anderen dein Glück zu suchen und das "Perfekte" zu finden, wirst du keine Ruhe finden. Niemand kann dich glücklich machen, wenn du es nicht schon vorher bist. Einem solchen Anspruch kann niemand gerecht werden!
Mein Mann, mit dem ich sehr glücklich bin, hat viele Fehler, vieles, was mich nervt. Meine Schwiegereltern auch. Aber das stört mein Glück nicht. Es ist alles untergeordnet.

Ich wünsche dir, dass du in deinem Herzen Frieden findest und erlebst, dass du aus dir selbst heraus sehr sehr wertvoll und liebenswert bist. Dann kannst du auch wieder lieben.
Alles Gute!

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DANKE SCHÖN

Antwort von bienchen222 am 02.09.2015, 12:33 Uhr

für die zahlreichen Antworten. Es waren sehr hilfreiche Beiträge dabei die mich teilweise sehr nachdenklich gestimmt haben weil ihr recht hattet.

Ich werde sehen was ich daraus mitnehme. Also danke!

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