zurück| Geschrieben von Finfant am 26.02.2017, 15:43 Uhr |
das Leben und die Liebe....
Hallo!
Affäre mit einem Mann der gebunden ist....absolutes NO-GO...oder....egal?
bin hin und her gerissen!
Fakt ist: ICH möchte, nicht mehr mit einem Mann zusammen leben. Alt genug bin ich, das ich weiß was ich mache und ICH brauche auf niemanden Rücksicht zu nehmen! Allerdings ist es mein bester Freund ...! Aber, es ist ein wunderschönes Gefühl...das ich lange, lange vermisst habe, das Gefühl Nähe zuzulassen (OK! das ist sehr schwierig für mich). zu fühlen, das ich noch "lebe", das jemand da ist, wo ich, einfach nur... ich bin! zu wissen, das jemand an mich denkt, dem ich wichtig bin.
das ist sehr egoistisch? oder?
lg,
ps. mir ist klar, das vor allem Frauen, die in einer Beziehung sind, dies bestimmt nicht verstehen werden! Ich konnte, mir dies früher auch nie vorstellen...aber, man hat ja nur dieses eine Leben...und wie gesagt, ICH brauch auf niemanden Rücksicht zu nehmen!
ich kann erst heute abend antworten, hole jetzt meine Tochter ab :-)
Beitrag beantwortenMir ist es inzwischen egal. Wenn es dir gut tun würde dann mach es.
Antwort von Marianna81 am 26.02.2017, 16:25 Uhr
lg
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Fru am 26.02.2017, 16:29 Uhr
Das Problem wird sein, das es für (wahrscheinlich Dich) gefühlsmäßig keine Affäre bleiben wird. Und dann wird es schwierig.
Es ist schön, wieder jemandem nah zu sein, selbstverständlich! Aber was ist zum Beispiel an Weihnachten, da hätte man so einen lieben Menschen auch gern um sich. Wenn man Geburtstag hat... (gut, lässt sich vielleicht noch organisieren). Was ist, wenn's Dir schlecht geht, nichtmal spontan anrufen geschweige denn sehen kann man sich. Du wirst leiden, versprochen. Und der gute Freund ist dann auch futsch...
Es wird nicht funktionieren. Niemals, Du wirst niemals an erster Stelle stehen. Hört sich hart an, ist es dann auch. Egal wie alt und erwachsen Du bist.
Meine Affäre hatte damals einen Herzinfarkt, ich war noch nie so machtlos, es war die Hölle. Trotzdem habe ich sowas noch ein zwei mal ausprobiert. Der einzige der dabei fast zugrunde gegangen wäre, war ich...
Re: Liegt das am Alter?
Antwort von Cata am 26.02.2017, 16:55 Uhr
Wenn ich hier so mitlese, hab ich das Gefühl, dass es Einigen so geht.
Und ja, ich würde es auch machen. Das Problem ist für mich, dass ich meinem Mann nicht wehtun will, also wäre es mein Geheimnis, wenn denn der Andere wollte.
Der wiederum findet das äußerst unmoralisch, ist also kein Mann für ein Abenteuer.
Beziehung hin oder her, mich interessieren wenige Männer über 50. Trotzdem kann man sich verlieben, oder bildet sich das zumindest ein.
Was sagt denn dein Mann? Seid ihr getrennt, oder ist das Hintertürchen offen?
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von spiky73 am 26.02.2017, 17:02 Uhr
Hallo Finfant,
so von Saarlaenderin zu Saarlaenderin: Ich bin da etwas zwiegespalten, meine Antwort wird eher "kann man so, kann man aber auch so sehen!" ausfallen.
Ich lebe ja schon sehr lange alleine - als ich ploetzlich ohne Mann (aber mit Kind) da sass, war ich noch keine dreissig.
Das war ein Alter, da war ich noch sexuell aktiv und haette gerne Rama gehabt, fuers Kind, fuer mich, was weiss ich. Aber bekanntlich kann man das nicht erzwingen, und so hat das natuerlich nicht so geklappt, wie es sollte, also lief es immer irgendwie auf einmalige oder kurzzeitige Geschichten hinaus.
Damals, so mit um die dreissig, waren die Maenner ja auch in meinem Alter - und die meisten waren irgendwie in Beziehungen. Etliche hatten Amnesie, was ihre Partnerinnen betraf, manche spielten aber auch mit offenen Karten. Und damals stand ich auf dem Standpunkt: Was soll's, wenn die Frauen nicht auf ihre Maenner aufpassen koennen? Ich hab mir die Maenner ja nicht mit Waffengewalt gesucht, die sind ja meist auf mich zu gekommen - und umgekehrt haben andere Frauen auch teilweise keine Ruecksicht auf mich genommen, wenn es um meine frueheren Partner ging.
Im Laufe der Jahre hat sich meine Einstellung zu Liebe und Beziehung immer wieder geaendert. Das ergab sich halt immer aus der jeweiligen Lebensphase.
Inzwischen lebe ich sehr zurueckgezogen und begegne eigentlich nur noch ganz wenigen Maennern. Und irgendwie gefaellt mir keiner. Wobei ich mich irgendwie schon nach einer erfuellten Partnerschaft sehne - aber wie ich das umsetzen, einen Mann in mein Leben reinquetschen sollte, das weiss ich halt auch nicht.
Allerdings wuerde ich schon "ganz oder gar nicht" wollen, jemanden, der sich halt ganz auf mich einlaesst. Und da passt teilen irgendwie nicht ins Konzept.
Das will ich fuer mich nicht, ich moechte die komplette Aufmerksamkeit, das soll wegen mir aber auch keine andere Frau erleben muessen.
Eigentlich haette ich mir das, also einen hingebungsvollen, nur mir zugewandten Partner, schon immer (also auch in jungen Jahren) gewuenscht.
Gelegentlich sind mir auch in spaeteren Jahren immer wieder Maenner begegnet, die in angeblich ungluecklichen Beziehungen waren. Irgendwann wurde mein Credo: Dann mach mit deiner Partnerin reinen Tisch, trenn dich, und dann sehen wir weiter, ob das mit uns was werden wird. Ist so aber nie gekommen.
Irgendwie war mein Timing, was Liebe und so angeht, immer katastrophal. In ganz jungen Jahren, als alle anderen noch herum probierten, war ich in einer festen Beziehung. Als alle anderen sich dann banden, war ich wieder alleine. Aus meinem Abiturjahrgang haben sehr viele erst in einem Alter Familien gegruendet, da hatte ich das schon laengst hinter mir (minus Hochzeit).
Andererseits haben sich vor ein paar Jahren, so mit vierzig, auch viele in meinem Bekanntenkreis wieder getrennt. Da ist es mir auch nicht gelungen, aus diesem "Pool" einen geeigneten Partner zu fischen. Inzwischen sind die alle wieder vergeben, die meisten haben mit einer Blitzgeschwindigkeit erneut geheiratet, so schnell konnte ich gar nicht schauen.
Momentan ist fuer mich also eine Beziehung so weit entfernt wie der Mond...
Wenn es dir damit aber gut geht, mit deinem besten Freund eine Beziehung anzufangen, hmmm, dann nur zu... In der Konstellation haette ich nur zu grosse Angst, dass das eine (die Affaere) scheitern kann und damit gleichzeitig das andere (die Freundschaft) auch beendet ist...
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Weiberhaushalt am 26.02.2017, 17:17 Uhr
Hallo,
das Problem ist nicht ob No Go oder nicht.
Wenn du es machst, solltest du dir vorher im Klaren sein, dass es sehr wehtun kann. Auch wenn man vorhat, vielleicht auch beide, dass keine großen Gefühle ins Spiel kommen sollen, so kannst du das nicht planen. Im Gegensatz zu vielen anderen hier habe ich die Erfahrung gemacht, dass es durchaus gut ausgehen kann für dich. Kenne mehrere solcher neuer Paare. Da hat es letztendlich bei beiden ganz heftig gefunkt. Und dann kommt eine lange und schwierige Phase, da die ursprünglichen Pläne ja nicht mehr funktionieren. Das ist eine schreckliche Zeit für alle. Die muss man erst einmal durchstehen. Die wird, falls Gefühle ins Spiel kommen, nicht einfach für dich. Dieser Sache musst du dir bewusst sein.
Was will er denn? Was sagt er dazu?
Ich würde schon sagen, probier es aus, es ist absolut nicht ausgeschlossen, dass er ganz zu dir kommt.
Aber es ist ein laaaaanger und schwerer Weg, viel Durchhaltevermögen gefragt.
Und sieh zu, dass du Vertraute hast, die es wissen, und dich zur Not auffangen können in doofen Phasen.
Und denk dran: es gibt deine und seine Probleme. Für seine bist du nicht verantwortlich. Kümmere dich darum, dass es dir gut geht.
PS: Ich würde es wieder machen.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Jessi757 am 26.02.2017, 17:38 Uhr
Bei diesen Einstellungen wundert mich gar nichts mehr...
Ich finde es zum 
LG
Jessi
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von mama-nika am 26.02.2017, 17:54 Uhr
Hallo
Also du hast eine Affäre mit deinem besten Freund, er ist in einer Beziehung/Ehe und dir ist es egal, weil du auf niemanden Rücksicht nehmen brauchst? Habe ich das Soweit richtig verstanden?
Das finde ich nicht nur sehr egoistisch, sondern auch sehr dumm. Sorry! Wie stehst du zu seiner Partnerin? Wenn es dein bester Freund ist, siehst du die Partnerin doch auch regelmäßig, oder? Und du schaffst es, sie feist anzulügen bzw es vor ihr zu verheimlichen, dass du mit ihrem Mann/Freund schläfst.
Sorry, dafür habe ich null Verständnis. Weder für dich noch für ihn. Eins geht nur, entweder ich möchte Spaß ohne Verpflichtungen oder ich möchte eine Beziehung. Eins geht nur.
Wenn er ersteres möchte, wo ist das Problem seine Partnerin zu verlassen?
Also, ich war auch mal Single.habe mich ausgetobt, wie man so schön sagt.
Aber es gibt weiss Gott genug Männer auf der Welt, da muss man nicht in eine bestehende Beziehung reinpfuschen.
Znd du weisst ja von der Beziehung...
Re: das verstehst du falsch, glaube ich
Antwort von Cata am 26.02.2017, 18:11 Uhr
Sie hat nie behauptet zu seiner Partnerin eine Beziehung zu haben. Außerdem wechseln die Partnerinnen von besten Freunden meist über die Jahre. Der beste Freund ist erwachsen und weiß, was er tut oder nicht tut.
Die Frage ist auch nicht ob es genug Männer auf der Welt gibt, aber es scheint genug besitzergreifende Frauen zu geben.
Sie wollte nicht den moralischen Zeigefinger...
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Weiberhaushalt am 26.02.2017, 18:18 Uhr
Ich bin der Meinung, dass es ganz allein seine Entscheidung ist, ob er es auch möchte. Finfant ist nicht für seine Entscheidungen und auch nicht für seine Frau oder Beziehung verantwortlich. Das ist er allein.
Finfant muss seine Entscheidungen letztendlich auch akzeptieren, wenn er sagt, er will zweigleisig fahren, gar nicht oder irgendwann ganz zu ihr. Und diesbezüglich muss sie überlegen, ob sie alle Eventualitäten aushalten möchte und kann.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von stella_die_erste am 26.02.2017, 18:20 Uhr
Frag Dich doch einfach selbst, ob Du das gewollt hättest.. dass Dein Mann außerhäusig zugange ist, mit jemandem, der jetzt so eine Frage in einem Forum stellt. Ohne Dein Wissen, hinter Deinem Rücken, eiskalt, berechnend.
Mit einer Frau, die aus rein egoistischen Gründen so handelt. Ohne Rücksicht auf Verluste. Auf die Gefühle der Frau, die von DIR überhaupt nichts wissen kann, weil ihr Mann sie knallhart anlügt.
Möchtest Du so eine Frau sein?
Ich würde das nicht wollen. Und so etwas niemandem antun.
Für mich persönlich sind und waren vergebene Männer schon immer tabu.
Aus zwei Gründen:
Schon meine Oma brachte mir bei "Was Du nicht willst, das man Dir tu, das füg auch keinem anderen zu" und nach diesem Motto lebe ich mit reinem Gewissen
und kann meinem Mann und mir selbst in die Augen sehen.
Zweitens: ein Mann, der seine Frau betrügt, betrügt irgendwann auch mich.
Selbst wenn sich Affären gerne als "etwas Besonderes" sehen und in einer rosa Wolke leben, in der sie das Krönchen aufhaben, sie sind es nicht! Sondern nur Kompensationsobjekt für das, was der Mann in seiner Stammbeziehung nicht geregelt bekommt. Und meistens sind Nebenfrauen auch nicht die erste "Nebenfrau" (und auch seltenst die letzte!), sondern halt nur eine von vielen.
Warum ist Dein OdB denn noch gebunden, wenn es so eingeschlagen hat?
Was ist denn der Grund für die Heimlichkeiten? Die berühmte lahme Ausrede "Haus, Kinder, Hund"? Feigheit und bissel sexueller Nervenkitzel nebenbei, weil daheim alles "langweilig" geworden ist?
Frag ihn doch mal.
Was bist DU für so einen Mann, der noch eine Partnerin hat und sich trotzdem auf eine Affäre einlässt?
Was für einen Charakter hat so jemand?
Ist es Dir das wert, dass Du evtl. dabei Deinen besten Freund verlierst?
Dein Ansehen im Freundeskreis?
Denk gut darüber nach, Andrea.
Am Ende gibt es nur Verlierer bei der Sache. Ich glaube nicht, dass Du das möchtest, so schätze ich Dich nicht ein. Ehrlich gesagt kann ich gar nicht fassen, dass DU sowas überhaupt schreibst.. und habe ebenfalls null Verständnis dafür.
Dieser Beitrag ist ausschließlich an Finfant gerichtet. Nur zur Info.
Ihr könnt in euren Löchern bleiben, ich lese es nicht!
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Weiberhaushalt am 26.02.2017, 18:26 Uhr
Wenn dir das gefällt.
Ich möchte nicht in einer "Stammbeziehung" feststecken, in der der Mann nichts geregelt bekommt.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Leena am 26.02.2017, 18:39 Uhr
Grundsätzlich kann ich Dich verstehen. Ob es der beste Freund sein muss, mit dem man vielleicht viel mehr als "Affäre", sondern richtig tiefe, feste Freundschaft haben kann / hat... Ich glaube, die Freundschaft wäre mir da mehr wert als eine Affäre.
Ich hatte ja mit meinem besten Freund erst eine Freundschaft, dann eine (kurze) Beziehung und mittlerweile ist er eben mein bester Freund. Mehr wäre definitiv nicht mehr drin - zum einen, weil ich weiß, dass wir sexuell nicht wirklich harmonieren - zum anderen, weil ich seiner Frau (und seinen Kindern gegenüber) ein zu schlechtes Gewissen hätte. Klar, für seine Familie ist er ganz allein verantwortlich. Aber wenn's der beste Freund ist und man seine Familie vielleicht auch (ganz gut) kennt... da würde ich (tiefmoralisch) zu schlecht über mich selber denken, als dass ich das machen wollen würde. Da hülfe mir alles "endlich wieder leben können"-Gefühl nichts.
Eine Affäre mit jemandem, der mir emotional nicht wirklich etwas bedeutet, dessen Familie ich nicht kenne und mit dem (samt Familie) mich nichts verbindet... okay, warum nicht. Wenn's gut tut... ja.
Aber mit einer nahestehenden, mir wichtigen Person - das wäre mir zu heftig.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von mf4 am 26.02.2017, 18:44 Uhr
Das darf jeder machen wie er mag...
ich selbst habe mit einem Mann nichts am Hut, bei dem ich die 2.Geige spiele. Die Lückenbüßerin, die ihm das Bleiben bei der Frau erleichtert.
Wenn ich ehrlich bin habe ich auch keine Achtung vor den Männern, weil ich sie für feige und bequem halte.
Zusammenleben möchte ich auch mit keinem mehr und ich liebe mein unbemanntes Leben. Keine Kompromisse, leben mit den Kids wie es uns gefällt.
Vielleicht wird es mit ohne Mitbewohner mal öde, wenn sie erwachsen sind aber momentan fehlt mir nichts.
Mit einem engen Freund ist es immer toll und ich kenne auch diese Art besondere Freundschaft Plus und sowas ist durchaus etwas, was mir gefällt. Allerdings auch nur dann, wenn er unbeweibt ist. Dann ist das die perfekte Kombi und fühlt sich besser an als erst einen Fremden kennen lernen zu müssen.
"Zweitens" ist potentiell großer Quatsch
Antwort von Leena am 26.02.2017, 18:46 Uhr
"Zweitens: ein Mann, der seine Frau betrügt, betrügt irgendwann auch mich.
Selbst wenn sich Affären gerne als "etwas Besonderes" sehen und in einer rosa Wolke leben, in der sie das Krönchen aufhaben, sie sind es nicht! Sondern nur Kompensationsobjekt für das, was der Mann in seiner Stammbeziehung nicht geregelt bekommt. Und meistens sind Nebenfrauen auch nicht die erste "Nebenfrau" (und auch seltenst die letzte!), sondern halt nur eine von vielen."
Das halte ich potentiell für großen Quatsch. Natürlich gibt es Männlein und Weiblein, deren Bedürfnis nach Treue bzw. nach einer monogamen Beziehung nicht so groß ist und die aus verschiedenen Gründen heraus immer wieder... Aber es gibt auch Männlein und Weiblein, die sich auch aus einer Beziehung heraus verlieben und es geht so oder so aus / weiter. Die Behauptung, wer einmal fremdgeht, wird das immer wieder tun, halte ich definitiv für falsch.
Auch wenn mir das auch schon zwar nicht meine Oma, aber meine Mutter so beigebracht hat. (Die Mutter meiner Mutter war übrigens 20 Jahre lang die "Affäre", und als das jüngste Kind aus dem Haus ging, hat er sich tatsächlich von seiner Frau getrennt und seine langjährige Affäre geheiratet, mit der er glücklich war.)
Re: Liegt das am Alter?
Antwort von zwergchen31 am 26.02.2017, 18:47 Uhr
Sie ist Witwe...
die Kritiker meines Beitrags teilen gern?!
Antwort von mama-nika am 26.02.2017, 18:47 Uhr
Naja, wenn es der beste Freund ist, gehe ich davon aus, dass sie seine Partnerin kennt.
Übe4 das Wort besitzergreifend bin ich gestolpert. Zuersteinmal geht man ja davon aus, dass man die Einzige für den Partner ist, es sei denn man ist die Affäre, dann weiss man, dass man es nicht ist, logisch.
Alles andere nennt sich dann wohl offene Beziehung und darüber muss der Partner, MEINER ANSICHT nach, informiert werden, damit sich dieser auch das Recht rausnehmen kann mit bspw dem heissen Kollegen ins Bett zu steigen und nicht an einer Ideologie festhält, die es in der Beziehung nicht gibt. Alles andere verbuche ich unter Lügen, Fremdgehen, Scheinheiligkeit. Ich hoffe ihr teilt eure Männer auch so großzügig und seid nicht eingeschnappt, wenn er erfährt, dass er euch sagt, wie sehr er euch liebt, ihr die Einzige für ihn seid, während er sich noch den Lippenstift der besten Freundin vom Hals wischt 
stella
Antwort von mama-nika am 26.02.2017, 18:51 Uhr
Bin ich froh das zu lesen. Ich dachte eben echt es gibt nur noch (sorry) Schlampen auf der Welt. Ekelhaft.
Und wenn er nicht glücklich in seiner aktuellen Beziheung ist, muss er Schluss machen. So einfach ist die Kiste!
ist putzig. Ueber Schlampen auszuteilen, aber was ist denn mit dem Mann?
Antwort von Marianna81 am 26.02.2017, 18:55 Uhr
...
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von zwergchen31 am 26.02.2017, 18:58 Uhr
Ach Finfant... Da ich deine "Geschichte" kenne, auch das weiter unten gelesen habe... So irgendwie hab ich keinen wirklichen Rat. Ich kann nachempfinden wie es dir geht. Nur ob ich mich dann in eine Affäre stürzen würde mit jemandem, mit dem ich mich so gut verstehe... Ich hätte eher Angst, dass die jetzige Vertrautheit, das Gefühl der Nähe und des Verständnisses "flöten" geht, wenn ich mich auf mehr einlasse. Freundschaft und feste Beziehung sind zwei verschiedene Arten von Beziehung und nicht miteinander zu vergleichen. M.M. nach verhält man sich anders in einer Beziehung. Was normal ist, weil das Verhältnis sich unweigerlich verändert. Es wird inniger und intimer.
Was du letztendlich tun wirst, womit du "leben" kannst, das weißt nur du.
Gglg!
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von fsw am 26.02.2017, 19:00 Uhr
Ich sehe es wie Weiberhaushalt.Er muss mit seiner Beziehung klarkommen.Es ist seine Entscheidung und sein Gewissen.Andrea,ich glaube schon,du weißt,was du tust.Ich kenne deine Geschichte.Pass nur auf,dass es eines Tages nicht zu sehr wehtut!Es ist genau allein eure Entscheidung.Keine andere hier kann genau wissen,welche Gefühle ihr zueinander habt.Jeder Anderen kann morgen genau das Gleiche passiert,auch wenn sich Ehepaare heute in die Augen sehen können.Genieße es!!! Wenn dein Freund so glücklich in seiner Beziehung wäre,würde er anders reagieren.Ich kann erahnen,wie es dir geht und was du-evtl. nur zur Zeit- nicht brauchst.Viel Glück! Wer weiß,was sich daraus entwickelt.
Re: stella
Antwort von zwergchen31 am 26.02.2017, 19:00 Uhr
Herrlich wie geurteilt wird... *Kopfschüttel*
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von fsw am 26.02.2017, 19:13 Uhr
Also ich möchte auch nicht die zweite Geige spielen und Lückenfüller sein.Das steht ja hier auch nicht zur Debatte.Ach,das Singledasein ist ganz entspannend.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Finfant am 26.02.2017, 19:14 Uhr
Hallo!
melde mich nur kurz, muß Abendessen machen :-)
also: 1. ich bin verwitwet! ich brauche auf niemanden Rücksicht zu nehmen. 2. hab ich nie von Sex gesprochen , 3. hab ich mit seiner Partnerin keinen Kontakt (ich hab sie vor 5 Jahren das letzte mal gesehen) 4. ich möchte überhaupt gar nicht, das er sich trennt! 5. warum und weshalb....Gefühle halt (auf beiden Seiten), 6. passiert ist noch gar nix, wir haben über uns gesprochen und wir wissen beide...das da mehr ist als Freundschaft. 7. wollte ich hier nur über mein Gefühlschaos sprechen (wie es kommt...keine Ahnung. 8. sein Sohn ist erwachsen (ich nehme also keinem Kind den Vater weg!) und welche Gründe er hat.....wir mögen uns halt sehr :-) und das ist das Problem, eben weil wir beste Freunde sind!
lg, Andrea
und es geht auch überhaupt nicht darum, was wäre wenn.....mein Mann mir fremdgegangen wäre, was ich dabei gefühlt hätte, darum geht es überhaupt nicht!!!
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von mf4 am 26.02.2017, 19:19 Uhr
Was ist mit der Option:
er trennt sich, ihr werdet kein Paar aber besonders gute Freunde?
Sowas ist ja zugegeben mein Fall ohne die big-love-Geschichte und Zusammenleben bis zum Ende.
Den innigen freundschaftlichen Aspekt kann ich gut nachvollziehen. Nur teilen kann und will ich eben auch keinen "Liebhaber".
Re: stella
Antwort von mf4 am 26.02.2017, 19:22 Uhr
Wenn überhaupt ist doch eindeutig der gebundene Part die Schlampe oder Schlamperig.
Wem steht es denn zu eine Singlefrau als Schlampe zu bezeichnen, weil sie nichts ganz-festes mehr möchte, sich das ganze Zusammenlebeding nicht mehr vorstellen kann.
Für euch vielleicht nicht vorstellbar so eine Freundschaft Plus. Für mich schon und aus Erfahrung kann ich sagen... es ist toll.
Re: das Leben und die "Liebe"....@mf4
Antwort von Finfant am 26.02.2017, 19:27 Uhr
beste Freunde...sind wir schon sowas von lange :-) über 30 Jahre!
Ich möchte auch keinen teilen, aber ich möchte auch keine Beziehung (also, was ganz festes, mit zusammenziehen und so!) es ist wie es ist....mal abwarten! schön ist es schon, wenn man weiß da ist jemand, der dich sehr, sehr mag :-)
lg, Andrea
Re: das Leben und die "Liebe"....@mf4
Antwort von mf4 am 26.02.2017, 19:30 Uhr
Ich weiß sehr gut, was du meinst. 
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von mama-nika am 26.02.2017, 19:32 Uhr
Übe4 den Partner hatte ich meine Meinung weiter oben geäußert. Kam nicht ganz klar rüber, dann nochmal: ich finde, er ist ein verlogenes ekelhaftes A..., wenn er seine Partnerin hintergeht. Ohne Rückgrad und ganz ganz schwachem Charakter.
Sorry, ich verstehe wirklich NULL, wie man sowas gutheissen kann und sagen kann "ja mei, das muss doch er verantworten, habt Spaß". Es ist von beiden Seiten unter aller Kanone. Und ich bin wirklich entsetzt, wie hier anscheinend die Mehrheit dazu steht.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Jessi757 am 26.02.2017, 19:37 Uhr
Weia...
Ich wünsche Dir viel Erfolg beim Entknoten.... 
LG
Jessi
mf4
Antwort von mama-nika am 26.02.2017, 19:37 Uhr
Freundschaft plus..hmm ja, hatte ich auch schon, wir waren beide Single! Sonst wäre es für mich ein no go.
Und was ist geblieben? Noch nicht mal die Freundschaft, nachdem das "plus" auch wegfiel.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von mf4 am 26.02.2017, 19:41 Uhr
Ich vermute du bist halb so alt wie so manche hier und hast nicht im Ansatz erlebt, was so manche hier erlebt hat.
Vielleicht denkst du in 25 Jahren auch anders.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von mama-nika am 26.02.2017, 19:42 Uhr
Wenn der Freund in seiner Beziehung nicht glücklich ist, könnte er auch einfach den Allerwertesten hochkriegen und Schlußmachen. Anstatt sie zu betrügen nach Strich und Faden.
Re: mf4
Antwort von mf4 am 26.02.2017, 19:43 Uhr
Meiner ist ein Freund geblieben.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von mama-nika am 26.02.2017, 19:50 Uhr
In 25 Jahren werde ich immernoch wissen, wie besch... Es sich anfühlt betrogen zu werden, wie es ist belogen zu werden und ich werde auch immernoch wissen, wie es ist, wenn man die "andere" gerne mit dem Auto platt fahren würde. Wieder und wieder ;-)
Ich glaube, für meine zarten 36Jahre habe ich wesentlich mehr erlebt, als die meisten hier. Und auch mehr als mir lieb ist. Aber eins kann ich mir nicht vorwerfen: dass ich jemals die Moral über Bord gekippt hätte und mit einem verheirateten oder fest gebundenem Mann ins Bett gestiegen bin! Und ja, Gelegenheiten hätte es gegeben.zu genüge.
Für mein Vergnügen habe ich mir ungebundene Männer gesucht. Mit offenen Karten, dass ich keine Beziehung möchte. Ja, sowas hat es auch in meinem Leben gegeben. Aber die, mit der jemand fremdgeht, nein, das war ich nicht und will ich auch nicht sein. Davor ekelt es mich. Und ich bin absolut fassungslos, dass hier soviele sagen "ist sein Bier, nicht meins, mir egal, tut ja der anderen weh, nicht mir, egal"
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Jessi757 am 26.02.2017, 19:53 Uhr
Du beruhigst mich ungemein.
Ich hatte schon befürchtet ein Einhorn zu sein...
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von kravallie am 26.02.2017, 19:56 Uhr
hab nicht alles gelesen und prinzipiell sind mir nebenfrauen von jeher wurscht, aber mir ginge es um den besten freund, denn wenn du dich da reinfallen läßt, wird es nie mehr sein wie vorher und das würde MIR fehlen.
such dir einen anderen!
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von zwergchen31 am 26.02.2017, 19:59 Uhr
Du bist eher festgefahren. Siehst nur schwarz/weiß, entweder oder. Dein Ding. Doch es ist anmaßend zu sagen, ich glaube, ich habe mehr erlebt als andere... Das kannst DU nicht wissen. Jede von uns hat ihre Erfahrungen gemacht. Ist betrogen worden oder hat betrogen. Hier mit der Moralkeule zu kommen ist zwar leicht, aber nicht unbedingt immer das richtige. Umstände sind immer anders. Das große Ganze sehen nicht jedermanns Sache.
Das Leben ist mehr als nur schwarz/weiß.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von mf4 am 26.02.2017, 20:00 Uhr
Ist dir nie in den Sinn gekommen, dass dein Partner dich betrogen hat und nicht die, die du plattfahren wolltest?
Ich pers. hatte das 1 mal, trennte mich, er war durch aber mit ihr hatte ich nichts zu klären und auch nicht das Bedürfnis sie plattzufahren.
Re: das Leben und die "Liebe"....@kravallie
Antwort von Finfant am 26.02.2017, 20:09 Uhr
genau das, ist MEIN Problem!! weil er, mein bester Freund ist.
und nee...suchen werd ich keinen :-)
lg, Andrea
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Jessi757 am 26.02.2017, 20:09 Uhr
Da gibt es aber spezielle Exemplare, die nicht nur einen verheirateten Mann, sondern gleich mehrere davon vögeln. Wohl wissend und in Kauf nehmend Familien zu zerstören...
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von zwergchen31 am 26.02.2017, 20:14 Uhr
Und andersherum nicht?
Fragen
Antwort von mf4 am 26.02.2017, 20:15 Uhr
Die Herren wurden gezwungen?
Wenn ja...
Wurde die Frau wegen Vergewaltigung angezeigt?
Wenn nein...
Hat nicht der Mann nicht beim Mitvögeln seine Beziehung/Familie aufs Spiel gesetzt?
Re: das Leben und die "Liebe"....@kravallie
Antwort von kravallie am 26.02.2017, 20:22 Uhr
das bißchen rumgetue ist es doch oft eh nicht wert, dann lieber die freundschaft behalten und die hormone anderweitig befrieden.
btdt. many times.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von mama-nika am 26.02.2017, 20:23 Uhr
Ja, auch ihn hätte ich am Liebsten plattgefahren.sie aus dem Grund, weil sie von mir wusste. aber da hier die Affäre schreibt, halte ich es für sinnvoller diesen Part zu beleuchten als den vom Freund. Das erreicht ihn ja nicht. Oder meinst du sie sagt ihm das bzw sie lesen sich gemeinsam diesen Thread hier durch und zählen dann die Stimmen oder so und machen daran fest, wer sich mieser verhält? Nee, hier geht es um sie. Sie hat hier geschrieben.nicht er
Natürlich weiss ich nicht, was ihr alle erlebt habt, wie auch. Aber ich kann sagen, dass es bei mir mehr war als bei so ziemlich allen, die ich kenne. Und wenn es danach ginge, wer wieviel erlebt hat und danach sich die Sichtweise ändern darf, hätte ich mit Sicherheit Narrenfreiheit.
tut mir leid, ich kann sowas nicht verstehen.
Bevor ich irgendwas in diese Richtung zukassen würde, würde ich sichergehen, dass dabei keiner zu Schaden kommt. Entschuldbar ist so ein Verhalten mit keinen Argumenten der Welt. Weder seins noch ihres. Wenn er sich mehr für sie interessiert als die eigene langjährige Partnerin, dann soll er die Partnerin freigeben. Das hat sie wohl auch nicht verdient weiterhin seine Wäsche zu waschen, und weiss der Geier was, wenn er sich mehr für eine andere interessiert
Re: Fragen
Antwort von Jessi757 am 26.02.2017, 20:24 Uhr
Natürlich sind beide sc h...
Aber: Den fremdgehenden Mann braucht Frau noch lebend wegen Unterhalt. Das Weibsbild kann weg 
(uiuiui wie unkorrekt....)
Meine Mordgelüste haben ihnen ja nicht wehgetan.
Fantasien darf man haben. Man muss ja nicht alle ausleben. Gilt auch für erotische...
Re: das Leben und die "Liebe"....@zwergchen31
Antwort von Finfant am 26.02.2017, 20:27 Uhr
Hallo Liebes :-)
es geht nicht um eine Affäre (wusste nicht, wie ich "es" (das Gefühlschaos) beschreiben soll) , es sind Gefühle...und es ist alles kompliziert!
und nein, egal wie es kommt, es wird sich NIE was an unserer Freundschaft ändern (hoffe ich!) ICH will ja nicht mehr, also keine feste Beziehung! meine Tochter würde sich eh weigern, wenn hier jemand einziehen würde.
glg, Andrea
ps. hast du Voice-Kids an? das erste Lied 
das war Michaels Lied....bei der Beerdigung....:-(
Re: das Leben und die "Liebe"....@kravallie
Antwort von Finfant am 26.02.2017, 20:30 Uhr
hast ja Recht! Aber, nach dieser Aussprache, ist es jetzt eh anders :-)
lg, Andrea
der dich sehr,sehr gerne hat?
Antwort von MAMAundPAPA2013 am 26.02.2017, 20:40 Uhr
Echt jetzt?
Du meinst jemand der dich brauch um Spaß zu haben.
Der jemanden gefunden hat der billiger als ein Puff ist.
Der nicht weiter denkt als die Rute reicht.
Wie das Enden wird?
Einsam.
Er will nicht mit dir zusammen ziehen, keine Angst.
Wenn es rauskommt wird er zu seiner Frau zurückkiechen.
Und du?
Die Schlampe von der jeder im Freundeskeis weiß.
Die Schlampe die so dumm war mit ihrem besten Freund ins Bett zu steigen und dann nichts mehr hat.
Keine Liebe, kein Gefühl und keinen Freund.
muppi
Antwort von kravallie am 26.02.2017, 20:52 Uhr
du hast etwas entscheidendes überlesen: finfant WILL gar nicht das gewöhnliche komplettprogramm so mit zusammenwohnen, rama spielen etc.
ich weiß, hase, schwer zu begreifen, aber auch mädels geht es manchmal einfach nur um ein bißchen spaß....
alles gut, nur den besten freund braucht man für spaß nicht aufs spiel zu setzen.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von mama-nika am 26.02.2017, 20:56 Uhr
Das darf jeder machen wie er mag...soso..
Du gibst einem Mann also den Freifahrtschein dich zu betrügen! (mal rein hypotetisch, denn du bist single, soweit ich das rauslesen kann und magst auch gerade keinen Mann in deinem Leben, aber wenn...)
Du wärst also auch untreu, weil er ja auch machen kann, wie er mag.
Also da habe ich andere Ansichten. Das Eingehen einer Ehe(oder allgemein Beziehung) heisst für mich schon mehr als das Geld, die Zeit, die Adresse und die Kinder zu teilen. Der körperliche Aspekt und ganz wichtig, der emotionale, spielen für mich die wichtigere Rolle.
Wenn mein Partner die Auffassung einer offenen Beziheung praktizieren möchte, würde ich das schon gerne wissen und auch nicht treu und loyal jeden potentiellen Anbeter auf Distanz halten.
zwergchen
Antwort von mama-nika am 26.02.2017, 21:03 Uhr
Mir wurde vorgeworfen nicht viel erlebt zu haben, zu jung zu sein, um das Thema zu verstehen.
Beides kann ich verneinen.
Beim Thema Treue gibt es für mich nur schwarz und weiss, vielleicht noch einen Grauton, wenn man offen MIT DEM PARTNER beschlossen hat, eine offene Beziehung zu führen. Karten auf den Tisch.
Alles andere ist feige und charakterlos und einfach fremdgehen und betrügen. Ob es nun zu Sex kommt oder "nur" Liebeleien mit Worten oder Kuscheln, spielt keine einzige Rolle.
Re: zu 2.
Antwort von Jana287 am 26.02.2017, 21:05 Uhr
Du hast nie von Sex gesprochen? Im AP sprichst Du von einer Affäre. Da ist anzunehmen, dass es nicht um eine platonische Geschichte geht. Dann könntet Ihr ja befreundet bleiben.
Re: muppi
Antwort von MAMAundPAPA2013 am 26.02.2017, 21:07 Uhr
Ehm, ja.
Lesen und verstehen und so...
Re: muppi
Antwort von kravallie am 26.02.2017, 21:13 Uhr
das ist jetzt nicht persönlich gegen dich, aber ich weiß, daß die am meisten aufkreischen
um ihre männchen fürchten. grad die männlein, die eine gute freundin haben....
normal. alles normal.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Häsle am 26.02.2017, 21:18 Uhr
Ich habe auch so einen Mann in meinem Leben. Wären wir nicht beide in unseren Beziehungen mehr als zufrieden, wäre schon lange etwas passiert. Glücklicherweise fanden unsere Beziehungskrisen bisher nie gleichzeitig statt ;-) Wir haben auch beide (kleine) Kinder. Das hilft natürlich auch dabei, Abstand zu halten.
Eine feste Beziehung zwischen uns würde keine zwei Wochen halten. "Freundschaft Plus" wäre vermutlich schon ganz nett. Sowas hatte ich früher ein paar Mal. Das war für mich eigentlich die ideale "Beziehungsform", bis ich meinen Mann kennengelernt habe (der auch irgendwie "Bester Freund Plus" ist). Ich hatte dabei nie das Problem, dass ich zu ernste Gefühle aufgebaut hätte.
Ich weiß ja nicht, wie viele gute Freunde du um dich rum hast. Mir würde meiner fehlen, falls sich durch eine Affäre doch etwas ändern sollte. Auch deshalb bin ich froh, dass wir Abstand halten und nicht allzu oft in "gefährliche" Situationen geraten.
Re: zu 2.
Antwort von zwergchen31 am 26.02.2017, 21:21 Uhr
Nein. Ich denke sie meint, die Geborgenheit, die Nähe, das miteinander vertraut sein. Reden, auch mal kuscheln... Sich fallen lassen können. Das geht in einem gewissen Maße evtl. bei einer platonischen Beziehung. Aber nicht auf Dauer, weil sich einfach Gefühle entwickeln werden.
Re: der dich sehr,sehr gerne hat?
Antwort von Finfant am 26.02.2017, 21:26 Uhr
:-)
DU bist ganz schön beleidigend! Aber, wenn es dir jetzt besser geht....!
Re: das Leben und die "Liebe"....@zwergchen31
Antwort von zwergchen31 am 26.02.2017, 21:55 Uhr
Mit "Intim" meinte ich auch nicht den Sex. Sondern generell das Gefühl, die Gefühle. Sie werden sich ändern, mit Sicherheit und somit auch intimer werden ;)
Nein, hab das leider verpasst. Ich drück dich!
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Butterflocke am 26.02.2017, 22:02 Uhr
Ich hab die anderen Antworten nicht gelesen, bin aber grundsätzlich der Ansicht, dass die Verantwortung auf Seiten des Mannes (bzw. des betrügenden Partners) liegt.
Wenn mein Mann mich betrügt, dann ist es wurscht, ob mit Dame X oder Y! Und wenn sich ihm X und Y ehrenwert verwehren, dann wird sich eine Z finden lassen....
Denk an dich! Stell dir vor, du verliebst dich ernsthaft in ihn..., willst mehr. Damit dürfte 1. die Freundschaft für immer erledigt sein und 2. ein Haufen anderer Probleme auftauchen.
Du bist nur Zweitfrau...
Wirst es vermutlich immer bleiben...
Reicht dir das?
Du bist ein sehr sensibler Typ! Das wage ich zu behaupten, nachdem ich deine Beiträge nun schon seit Jahren verfolge.
Von daher, pass auf dich auf!
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Jessi757 am 26.02.2017, 22:13 Uhr
Und führe mich nicht in Versuchung....
Ich finde die sich (bewusst) in eine bestehende Beziehung drängende Person genauso schuldig, wie den der sich verführen lässt.
Natürlich genauso wenn jemand sich von einer Person verführen lässt von dem er weiß, dass er in einer Beziehung ist.
Wenn einer nicht weiß, dass eine Beziehung besteht ist das was anderes.
Aber dieses hinterfotzige Hintenrum und ich bin aber nicht Schuld, weil mein Partner mich nicht glücklich macht ist soooooo widerlich.
Dann kann man sich trennen un dann suchen.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Butterflocke am 26.02.2017, 23:11 Uhr
Aus Sicht der Betrogenen: ich find`s einfach nicht relevant. Wenn mein Partner mich betrügen möchte, dann wird sich IMMER jemand dafür finden.
Re: das Leben und die "Liebe"...
Antwort von mama-nika am 26.02.2017, 23:30 Uhr
@Butterflocke. Wenn es "so einer" ist, weiss sie das als beste Freundin ja. Und dann weiss sie, sie ist eine von vielen. So würde ich mich nicht verkaufen wollen.
Ist er aber nicht "so einer", pfuscht sie in eine Beziehung rein. Bzw ist das korpus delikti, ohne das es keinen Ehebruch gegeben hätte.
Beides fänd ich inakzeptabel. Das erste meiner selbst als Frau wegen, aber wenn Finfant damit leben kann nur eine Nummer zu sein, bitte. Da fänd ich es nicht so dramatisch. Eine mehr oder weniger macht den Kohl nicht fett aus Sicht der Betrogenen.
Aber "so einer" scheint er ja angeblich nicht zu sein. Oder er vertuscht es gut.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Anny am 27.02.2017, 0:05 Uhr
Mein Bester Freund ist nach ganz viel "keine Beziehung, nachher geht die kaputt und der Kontakt ist vorbei" inzwischen seit bald 4 Jahren mein Partner. Im April kennen wir uns 10 Jahre. Allerdings waren wir zum Zeitpunkt des ersten Kusses beide bereits lange von unseren Ex Partnern getrennt. Wir wussten auch vor den jeweiligen Trennungen von den Gefühlen des anderen. Aber für mich war das ein NO- GO, denn mein Ex Mann war mir nie egal!
Wenn ihm seine Partnerin egal ist, dann soll er tun was er tun will. Aber wenn er sie auch nur etwas mag, sollte er ihr das nicht antun. ABER was du im Endeffekt tust, ist ganz alleine deine Entscheidung. Wie du schon geschrieben hast, du bist alt genug.
Re: das Leben und die "Liebe"...
Antwort von Butterflocke am 27.02.2017, 0:22 Uhr
Ich weiß gar nicht, weshalb die Affären immer im Fokus stehen.
Wenn ICH meinen Mann betrüge, dann tue ICH das aus freien Stücken. ICH!!!! ICH alleine!!!
Und wenn ich es nicht mit Hänschen tue, dann vielleicht mit Fritzchen. Denn auch dafür, DASS ich es tue, gibt es einen GRUND.
Und sei es nur der, dass ich "so eine" (böse Frau) bin. Oder ich bin unglücklich und habe nicht den Mumm mich zu trennen...oder ich habe mich schlichtweg fremdverliebt.....oder oder oder.... (zunächst mal ganz egal).
Aber die Verantwortung hierfür liegt einzig und allein bei MIR! NICHT bei Hänschen und nicht bei Fritzchen!
So sehe ich das auch im umgekehrten Fall!
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von clarence am 27.02.2017, 9:54 Uhr
Hallo!
Ohne jetzt alles gelesen zu haben:
Die Gefahr, dass du dir selbst weh tust und eure super Freundschaft durch Gefühle zerstört werden könnte, ist groß.
Und auch ob du nicht eines Tages dann doch willst, dass er bei dir einzieht und ihr eine "echte" Beziehung habt, ist gegeben.
Die Frage ist dann nur wie er zu dir steht und ob du ihm wichtiger bist als seine Freundin.
Ich kann dich sehr gut verstehen, dass du jemanden brauchst, der dich versteht, der dir Liebe gibt,... Den braucht glaube ich jeder im Leben.
Ich könnte das nicht, dass ich zu einem Mann tiefere Gefühle habe, wo ich weiß, dass es eine Beziehung nie geben wird und es ein ganzes Leben ev. gemein laufen muss.
Klar ist es unmoralisch der Freundin gegenüber, aber über die würde ich mir auch nicht zu viel den Kopf zerbrechen. Das ist hauptsächlich Sache des Mannes.
Andererseits wenn einer vor Fremdgehen nicht zurückschreckt, wird er es immer wieder machen (hab ich leider selbst erlebt).
Viel Glück!
Re: das Leben und die "Liebe"...
Antwort von Jessi757 am 27.02.2017, 10:22 Uhr
Zu einer Affäre gehören immer zwei.
Alleine geht das nämlich nicht...
Re: das Leben und die "Liebe"...
Antwort von Butterflocke am 27.02.2017, 10:45 Uhr
welch Erkenntnis....
Verantwortung trägt aber der, der in einer Beziehung steckt! Denn DER ist es auch, der "betrügt".
Verantwortung kann man nur für das eigene Handeln übernehmen
Antwort von Tinchenbinchen am 27.02.2017, 11:01 Uhr
Aber dafür muss man sie eben auch übernehmen.
Natürlich kann ein fremdgehwilliger Mann im Zweifel auch ne andere Frau dafür finden, als mich.
Aber dann steckt eben die mit drin, nicht ich.
Und das wäre es, was mir MIR wichtig wäre.
Das Argument "Wenn nicht ich, dann halt ne andere, also geht er eh fremd" wäre mir persönlich zu billig.
Wenn man Fremdgehen grundsätzlich falsch findet, kann man kein Teil davon sein wollen.
Wenn man Fremdgehen grundsätzlich ok findet, kann es einem tatsächlich egal sein, welcher Teil davon man ist.
Wenn mir jemand vorschlägt, etwas Falsches zu tun, dann entscheide ICH, ob ich das will oder nicht. Und zwar völlig unabhängig davon, ob er es sonst mit wem anders macht.
Fakt ist, du machst dich zum Teil eines Betrugs.
Das kannst du aber nicht ihm in die Schuhe schieben im Sinne von "Er allein muss das seiner Frau gegenüber verantworten."
Du musst verantworten, mitzumachen. Mindestens vor dir selbst.
Wenn das für dich tatsächlich ok ist, dann mach es.
Das meine ich ernst.
Ich glaube durchaus, dass man da unterschiedlicher Meinung sein kann ;)
Aber versteck dich nicht hinter ihm und seinem Handeln.
Re: das Leben und die "Liebe"...
Antwort von Jessi757 am 27.02.2017, 11:24 Uhr
Sehe ich anders.
Geteilte Intimität, geteilte Verantwortung.
Aber nur der, der gebunden ist, hat eine Affäre
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.02.2017, 11:26 Uhr
Der andere IST die Affäre, hat aber keine.
Re: Aber nur der, der gebunden ist, hat eine Affäre
Antwort von Jessi757 am 27.02.2017, 11:40 Uhr
Ich dachte auch zwei Ungebundene können eine Affäre haben? Nicht?
Ansonsten würde ich auch keine Affäre sein wollen...
Re: Verantwortung kann man nur für das eigene Handeln übernehmen
Antwort von Butterflocke am 27.02.2017, 11:56 Uhr
Das hat nichts mit "verstecken" zu tun. Für MICH ist es aus keinem Blickwinkel relevant - das ist alles!
Weil sich das, was mich aus JEDEM Blickwinkel interessiert (nämlich, DASS der Betrug stattfindet) nicht ändert!
Es ändert für mich als betrogene Frau NICHTS...
Es ändert für den Mann NICHTS (da er betrügen wird, wenn er will)...
Es ändert für mich als Betrügende NICHTS, da ich Fritzchen finden werde, wenn Hänschen ein reines Gewissen behalten will......!
Und ob Hänschen ein reines Gewissen hat bzw. haben will, ist nur für Hänschen selbst und seinen Seelenfrieden von Bedeutung, aber bitte nicht als Geschenk der Loyalität an Person xy zu verstehen.
Das ist mir dann doch ein wenig zuviel interpretiert.
Wie gesagt, wenn jemand für sich diese Entscheidung trifft, ist das schön und gut!
Man sollte es aber als das, was es ist, stehen lassen. Als Entscheidung FÜR SICH SELBST.
Re: Verantwortung kann man nur für das eigene Handeln übernehmen
Antwort von Tinchenbinchen am 27.02.2017, 12:00 Uhr
Sag ich doch:
Man entscheidet für sich selbst und genau dafür muss man sich auch verantworten.
Aber "Er ist verheiratet, also ist das sein Bier" fällt nicht unter "Verantwortung übernehmen".
"Mir ist es ziemlich egal, was dabei mit seiner Frau ist", DAS ist die Verantwortung, die man selbst übernimmt.
Und wie gesagt: Da kann man durchaus unterschiedlicher Meinung sein.
Ist ne Typsache.
Re: Verantwortung kann man nur für das eigene Handeln übernehmen
Antwort von Butterflocke am 27.02.2017, 12:11 Uhr
Richtig! Das darf jeder anders beurteilen.
Die Verantwortung für die Frau, die von ihrem Mann gerade betrogen wird, übernehme ich nicht.
Muss ich auch nicht, da sie bereits jemand übernimmt, dem sie auch gehört: der Mann - zu 100%. Und mehr als 100% sind nicht möglich, oder wie wäre die Aufteilung der Verantwortung nach Deiner Ansicht?
Dass ich ggf. FÜR MICH SELBST(!!!) entscheide, keine Affäre mit einem gebundenen Mann einzugehen, entscheide ich tatsächlich aus durchaus verschiedenen Gründen, aber immer -wie gesagt- FÜR MICH und nicht für seine Frau.
- Entweder will ich nicht verletzt werden....
- Oder ich will ein reines Gewissen und meinen Seelenfreiden behalten - für MICH....
- Oder ich bin mir zu schade, Zweitfrau zu sein.....
- oder oder oder.....
Aber die Verantwortung für SEINE Frau darf gerne zu 100% der Mann übernehmen!
Re: Verantwortung kann man nur für das eigene Handeln übernehmen
Antwort von Tinchenbinchen am 27.02.2017, 12:17 Uhr
Nein, auch der Mann übernimmt diese Verantwortung nicht. Der kann sie auch nur für sich und sein eigenes Handeln übernehmen.
Aber wie gesagt, ich habe ja gar nichts anderes gesagt, als dass man das nur für sich selbst verantworten können muss ;)
Habe kaum Antworten gelesen...
Antwort von ak am 27.02.2017, 12:46 Uhr
... Du musst auf keinen Rücksicht nehmen ? Er aber auf seine Ehefrau ? Und er macht oder will nebenbei mit Dir rummachen ?
Tja... den werten Herrn möchte ich auch nicht geschenkt haben....
Sehr egoistisch...
Stell Dir vor, eine Frau hätte sich in Deine Ehe gedrängt ?! Tolle Vorstellung ? Ich glaube nicht, oder ??
Mehr habe ich dazu nicht zu sagen... So etwas ist ein NO GO
Re: Verantwortung kann man nur für das eigene Handeln übernehmen
Antwort von Jessi757 am 27.02.2017, 14:07 Uhr
Krude Rechnung.
Da gibt es keine sauberen 100%
Wenn die Frau des Mannes dessen Affäre Du bist, deine Freundin ist, hast du dann auch keine Verantwortung ihr gegenüber?
Fühlen daß Du nocht lebst....
Antwort von SkyWalker81 am 27.02.2017, 15:35 Uhr
...ja ja, es ist ja alles so toll "anders" weil irgendwie ja verboten (weil er gebunden ist) und dann auch noch der beste Freund (ein bisschen Harry und Sally) alles so schön DramaBaby, endlich mal nicht der schönde Alltag.Wer will da schon noch mit seinem Alten (Leben) zusammen bleiben.
Klar ist das egoistisch, aber da du ja alt genug bist und du ja weisst was du machst und du ein bisschen Film-Leben haben möchtest, dann tu es eben.
Geniess es solange es sich für dich weiter nach Leben anfühlt, genieß die Nähe (Sex ?), genieß die Aufmerksamkeit, sei tatsächlich nur du.
Vielleicht wird das alles ganz großartig. Vielleicht verfliegt aber das filmreife Leben auch wieder und du stirbst wieder ein bisschen....
Re: Fühlen daß Du nocht lebst....
Antwort von zwergchen31 am 27.02.2017, 16:02 Uhr
Ein bisschen arg Drama oder 
Es geht gar nicht um Sex. Immer noch nicht. Wieso wird beim Wort "Affäre" dauernd gedacht, es gehe nur um Sex?
Ich kann jetzt nur von mir reden, aber für mich sind ganz andere Dinge wichtig. Zuneigung, gesehen werden, Unterstützung, Nähe, sich fallen lassen können. Kurz: Dieses ganze Gefühlszeug! Sex ist zwar die schönste NEBENsache, aber eben für mich auch wirklich nur NEBENsache.
Andrea ist lange Zeit alleine. Doch nicht wegen einer Trennung, sie hat ihren Mann, der nebenbei bemerkt für sie immens wichtig gewesen ist, beerdigen müssen. Da gibt es dann auch kein "Liebescomeback" wie es bei einer Trennung durchaus mal vorkommen kann. DAS ist endgültig getrennt.
Ich glaube auch nicht, dass es deshalb als "aufregend" empfindet, weil es verboten ist. Sondern weil sie diese ganzen Gefühle einfach vermisst und sich danach sehnt, sich mal anlehnen zu dürfen. Zum Teufel mit dem "stark" sein, einfach mal fallen lassen, verletztlich sein(dürfen) und auch verstanden werden.
Kann auch sein, dass ich mich irre ^^ Glaube aber nicht.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von MillyKakao am 27.02.2017, 16:06 Uhr
Bei mir persönlich ein absolutes No-Go. Ich müsste an die betrogene Partnerin denken und dass ich dann auch ein Teil des Betrugs bin. Ich könnte es einfach nicht. Aber da ist jeder wohl anders gestrickt und ich bin schon erstaunt, wie viele hier es befürworten. Wenn du es machst, kannst du dann mit den Konsequenzen leben?
Zwergchen, Du hast Recht,
Antwort von Fru am 27.02.2017, 17:11 Uhr
Aber all das was Du aufzählst, das kann man auch mit einem besten Freund, dafür braucht man keine Affäre, oder?
Re: Fühlen daß Du nocht lebst....@zwergchen31
Antwort von Finfant am 27.02.2017, 17:52 Uhr
Danke, für deinen Beitrag! genau so ist es.....besser hätt ich es nicht ausdrücken können :-)
normalerweise, bin ich um Wörter nicht verlegen, aber was soll ich sagen? es ist, wie es ist!
lg, Andrea
Re: KANN man das überhaupt so kopflastig entscheiden...?
Antwort von Banu28 am 27.02.2017, 17:57 Uhr
Ich find's ungewollt lustig, wenn Viele hier glauben, man könnte so etwas (also Affäre ja oder nein) immer mit dem Verstand entscheiden. Ob man also mit einem verheirateten/gebundenen Mann, oder nicht. Vielleicht macht frau sich da wirklich etwas vor.
Es gibt für mich eine Anziehung, eine Situation, einen Mann, die so sind, dass ich keinen Weg mehr sehen kann, der daran vorbei führen würde. Man macht dann keine Pro und Contra-Liste mehr: Was spricht dafür, was spricht dagegen. Alles Illusion. Und die Moral zieht dann auch den Kürzeren, wenn (zumindest scheinbar) 's Lebensglück davon abhängt.
LG
Danke Banu!
Antwort von Butterflocke am 27.02.2017, 18:17 Uhr
So ist es! So kann es sein!
Aber ich gebe dennoch zu, dass ich mich nicht für die Frau verantwortlich fühle, die ein Mann da gerade u.U. mit mir betrügt. Auf mich mit Gebrüll!
Ich muss aber auch dazu sagen, dass ich in meinem Leben äußerst selten mit einem Mann im Bett gelandet bin, in den ich nicht auch schwerstens und hoffnungslos verliebt war.
Insofern würde also im Falle eines vergebenen Mannes bei mir Dein Argument zutreffen: ich KÖNNTE dann wahrscheinlich gar nicht mehr nach moralischen Kriterien abwägen, selbst wenn ich es unbedingt wollte und für richtig befinden würde.
Das bliebe dann der -rein theoretische- gute Vorsatz!
Ich bin (und war) in verliebtem Zustand nicht einmal in der Lage, auf mich selbst und mein eigenes Seelenheil zu achten!
Gerade jetzt bin ich wieder dabei, Dinge zu tun, die absolut und gar nicht vernünftig sind und mir große Schmerzen bescheren werden.
Re: Danke Banu!
Antwort von kravallie am 27.02.2017, 18:29 Uhr
da kommt dann aber der beste freund ins spiel, denn wenn man gut befreundet ist, dann ergibt sich ein näherer kontakt nicht mal eben so ganz plötzlich, sondern die anziehung steigert sich und man kann schon mal kurz a bissl hirn einschalten.
nicht wegen der betrogenen frau, sondern eben wegen der beziehung zum freund.
deswegen finde ich dass das nicht ganz mit einer normalen affäre zu vergleichen ist.
Re: Danke Banu!
Antwort von Butterflocke am 27.02.2017, 18:37 Uhr
Keine Ahnung, ob man das kann....
Ich weiß nicht wie es ist, plötzlich mehr für einen bereits langjährigen Bekannten/Freund zu empfinden...und ob man dann noch Hirn hat, das man einsetzen könnte. Mir ist sowas noch nie passiert....
Aber das im wahrsten Sinne "dumme" am Verliebtsein ist ja gerade, dass das Hirn eben nicht mehr voll funktionsfähig ist. Ob das beim Kumpel so anders ist als beim Fremden....? Hm....
Trotzdem bin ich noch immer der Ansicht, dass Andrea da eher deshalb vorsichtig sein sollte, weil sie sich u.U. SELBST auf mehreren Ebenen Schmerzen zufügt:
1. Verlust der Freundschaft (ggf)
2. Das "Nebenfrau-Schicksal", das ja nun auch nicht jeder Frau wirklich gut bekommt. Zumindest dann nicht, wenn man sich mehr erhofft oder vorstellen könnte....
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Curly-Cat am 27.02.2017, 18:56 Uhr
87 Antworten bisher - ich habe noch keine gelesen, weil ich unvereingenommen antworten wollte!
Wenn es in einer Ehe möglich ist, dass einer der Partner sich nebenbei vergnügt, dann ist da sowieso der Wurm drin. Man kann nichts zerstören, was eh schon kaputt ist. Von daher finde ich es nicht egoistisch und werde auch nie verstehen, wie jemand ernsthaft glauben kann, jemand drittes hätte sich in die Beziehung gedrängt. Damit macht man sich doch selbst was vor.
Allerdings habe ich mich bisher nicht auf solche Geschichten eingelassen, weil ich das für mich nicht will. Ich möchte die eine sein, besonders, wichtig...
Als 'Zweitfrau' steht man immer hinten an, egal ob der Kerl vielleicht bewusst aus Pflichtgefühl (Haus, Kinder, Hund) an seiner Ehe festhält, oder nur zu feige ist, sich zu trennen. Fakt ist, er macht es nicht und somit bin ich nicht so wichtig.
Ist nichts für mich, habe ich in allen Varianten im Familien-, Freundes- und Bekanntenkreis und wurde mir auch schon mehrfach selbst 'angeboten', aber bisher habe ich immer dankend abgelegt.
JA, das ist der Unterschied zwischen Mensch und Tier
Antwort von Jessi757 am 27.02.2017, 19:28 Uhr
Der Mensch kann sein Verhalten willentlich steuern, während das Tier von seinen Trieben gesteuert wird.
Aber das Hirn würde kurzzeitig nicht funktionieren ist eine beliebte Ausrede...
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von ak am 27.02.2017, 19:30 Uhr
Bin echt erstaunt... wie viele hier schon fremd gegangen sind, ohne sich über irgend etwas Gedanken gemacht zu haben...
Hmmm 
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Shlomi am 27.02.2017, 20:01 Uhr
Ich habe mich lange mit diesem Thema auseinander gesetzt ..
Ich bin verheiratet, habe 2 Kinder und habe eine Affäre mit einem Mann, der ebenfalls gebunden ist. Es war lange Zeit nur auf gedanklicher Ebene, mittlerweile ist es auch körperlich.
Ich weiß nicht, wo mich das alles hinführen wird, aber im Moment geh ich einfach mit. Es kann sein, dass es der Anfang vom Ende ist, aber ich bin da gerade auch sehr egoistisch und denke mir "Man lebt nur einmal". Und genau wie du habe ich mir bis vor einem halben Jahr nicht vorstellen können, dass ich jemals in so eine Situation komme. Und es kann auch niemand darüber urteilen, der das noch nicht selber erlebt hat.
Viel Erfolg.. und genieß es
Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von Milia80 am 27.02.2017, 21:18 Uhr
Wenn es nicht der beste Freund wäre....
Ich hätte auch Bedenken dass wenn es auffliegt, aus welchen Gründen auch immer, als die Böse bei allen dazustehen wenn es da gemeinsame Freunde gibt.
Auch wenn ich persönlich der Meinung bin die Entscheidung liegt bei ihm.
Wenn das Kind Erwachsen ist und ihm irgendwas zu fehlen scheint frage ich mich auch warum er sich nicht trennt, unabhängig von dir.
Ich drücke dir die Daumen dass die Freundschaft das übersteht wenn es mal nicht mehr "mehr" ist, da habe ich auch noch so meine Zweifel.
Re: Zwergchen, Du hast Recht,
Antwort von zwergchen31 am 27.02.2017, 21:56 Uhr
Es ist ja auch keine Affäre in dem Sinne.
Ich weiß gerade nicht, wie ich euch das verständlich erklären soll/kann ^^ Selbst mein Mann guckt mich an und versteht nur Bahnhof. Wie dem auch sei, ich kann nachempfinden was Andrea meint. Affäre ist in dem Fall das verkehrte Wort, aber wie man das sonst nennen kann... das weiß ich noch nicht.
Re: KANN man das überhaupt so kopflastig entscheiden...?
Antwort von zwergchen31 am 27.02.2017, 22:00 Uhr
Danke, so ähnlich sehe ich das auch. All jene die aufschreien waren noch nie in so einer Situation. Das Leben schreibt nun einmal Geschichten, da kommen selbst Drehbuchautoren ins staunen. Wer jetzt sagt, sowas würde ihm nie passieren kann nur hoffen, niemals in so eine Situation zu kommen, wo der Kopf sich ausschaltet und man das Gefühl einfach genießt. Sicherlich ist man verwirrt und auch über sich selber erschrocken, gerade weil man glaubte, dass passiere nur anderen. Treffen kann es jeden. Oft aus dem Nichts heraus...
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von Finfant am 27.02.2017, 22:10 Uhr
Hallo!
Wir haben keinen gemeinsamen Freundesskreis!
und der erwachsene Sohn ist aus 1. Ehe. und ob ihm was fehlt, das weiß ich nicht.
und ja, ich denke (heute!) das egal was kommt, dies unsere Freundschaft nicht beeinflusst.
lg,
ps. nochmals: es geht nicht um eine sexuelle Beziehung :-)
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von Milia80 am 28.02.2017, 6:37 Uhr
worum denn dann? Einfach Nähe? In den Arm genommen werden?
Das kann man ja als gute Freunde auch tun
Gefühle kann man schlecht abstellen.
Also wenn es euch beiden gut tut, was sagte er denn?
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von ak am 28.02.2017, 6:46 Uhr
Ich verstehe so langsam Dein Problem überhaupt nicht mehr.
Du schreibst Affaire... eine Affaire ist für mich gleichbedeutend mit GV.
Bist Du nur eine gute Freundin von ihm ? Das darf man doch sein... ohne gleich dahinter mehr zu vermuten.
Oder hast Du das doch im Blick, dass es doch zu mehr kommen kann?
Warum darf die Ehefrau nichts von einer guten Freundin wissen ?
Alles ein bissl merkwürdig....
Wr werden genauso von Trieben gesteuert wie Tiere. :-)
Antwort von Petra28 am 28.02.2017, 8:34 Uhr
Der Unterschied ist nur, dass wir uns hinterher einreden können, wir hätten eine willentliche Entscheidung getroffen.
Re: Wr werden genauso von Trieben gesteuert wie Tiere. :-)
Antwort von Jessi757 am 28.02.2017, 9:52 Uhr
So kann man das natürlich auch sehen...
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von kravallie am 28.02.2017, 9:55 Uhr
DAS verstehe ich nun auch nicht....
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von Finfant am 28.02.2017, 10:30 Uhr
ist ja auch schwierig zu erklären :-)
naja, küssen (knutschen) ist schon mehr als "normale" Freundschaft, mehr will ich nicht!
lg,
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von kravallie am 28.02.2017, 10:38 Uhr
also das wäre bei mir im gelegentlichen Repertoire durchaus enthalten.
(aber mein bester freund ist auch single :-)
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von Butterflocke am 28.02.2017, 11:02 Uhr
Mehr willst du nicht??? Nur küssen???
DAS verstehe ICH nun wieder nicht....
Irgendwann will man doch automatisch mehr.
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von ak am 28.02.2017, 11:29 Uhr
Ja... so sehe ich das aber auch ?!
Die Lust kommt ja beim Knutschen, oder ???
Ein harmloses Küßchen ist das ja allemale nicht ....
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von krokodilchen am 28.02.2017, 12:01 Uhr
Wenn Du sagst, das es jetzt Dein bester Freund ist, kannst Du leider sicher sein, das er es hinterher nicht mehr ist.
Irgendeiner von Euch wird mehr Gefühle investieren und der andere wird es irgendwann beenden (vermutlich er). Das irgendeine Freundschaft das übersteht glaube ich nicht.
Verwerflich von Deiner Seite? Schön ist es nicht, aber der Betrüger ist ER.
Du hast keine Verantwortung für seine Frau und Kinder, im Gegensatz zu ihm.
Ich würde so jemanden nicht wollen, aber das steht auf einem anderen Blatt.
Nun, das ist wissenschaftlich nachgewiesen.
Antwort von Petra28 am 28.02.2017, 12:03 Uhr
Oftmals ist das, was wir Bewusstsein nennen, nur der "Pressesprecher" für das, was längst im Hirn unbewusst entschieden wurde.
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von kravallie am 28.02.2017, 12:17 Uhr
also ich kann es schon beim knutschen belassen..... 
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von Butterflocke am 28.02.2017, 12:20 Uhr
haha....jaja..... 
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von kravallie am 28.02.2017, 12:28 Uhr
mit meinem besten freund schon. jawohl.
Aber isses dann eigentlich eine Affäre oder wie ??
Antwort von SkyWalker81 am 28.02.2017, 14:23 Uhr
Klar ist Auslegungssache, ich wäre sicher not amused wenn mein Gatte seine beste Freundin regelmässig beschmusen würde (ohne Sex). Interessant trotzdem, ob es dann weniger "verwerflich" wäre.
Ich finde es ja toll, dass Du auch mit tatsächlicher Nähe zufrieden bist ;meine Meinung war ja schon immer dass man Sex (also den Akt) und Liebe bzw. Nähe unterschiedlich definieren sollte. Sex in all seinen Varianten ist für mich persönlich reine Triebbefriedigung. Küssen, umarmen etc.hingegen kann ich eher mit "Liebe machen" definieren. Wäre auch mal ein Diskussionspunkt.....
Re: Finfant wie weit ist euer gemeinsamer Freundeskreis
Antwort von Birgit22 am 28.02.2017, 14:38 Uhr
Frag mich wielange ER das dann beim Knutschen belassen will.
Wir reden ja hier von einem Mann !
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von MeineGüte am 28.02.2017, 22:23 Uhr
Frauen sind genetisch so ausgelegt, sich beim Sex zu verlieben.
Schuld is das Oxytocin oder wie man das schreibt.
Also pass auf dich auf!
Re:@Jessi757 wg. Trieben und Tieren - auwei, das ist genau NICHT der Punkt!
Antwort von Banu28 am 01.03.2017, 10:04 Uhr
Hallo,
nein, mir ging's absolut nicht um ungesteuerte Triebe, das hast Du (interessanterweise 
) total falsch verstanden. Gerade bei rein triebhaft-erotischer Anziehung könnte ich sehr gut widerstehen. Sondern es gab schonmal einen Mann in der Vergangenheit, der mich seelisch so tief berührt und gepackt ha (und umgekehrt), dass gerade deshalb kein Weg an ihm vorbeiführte. Das hatte sogar eher weniger mit Trieben zu tun, und er sah auch nur sehr durchschnittlich aus...
Hier ging's also nicht um Kopf contra Triebe. Sondern um Kopf contra Herz. Und ich glaube, das ist viel gefährlicher für eine bestehende Beziehung, als "Triebe". Übrigens ist trotzdem langfristig nix aus uns geworden, aber die Gründe würden hier zu weit führen.
LG
Re:@Jessi757 wg. Trieben und Tieren - auwei, das ist genau NICHT der Punkt!
Antwort von Jessi757 am 01.03.2017, 12:22 Uhr
Ok, wenn tatsächlich die Seele plötzlich so berührt wird....
Mag es ja geben.
Aber meist ist es doch eher die sexuelle Attraktion, denke ich. Oder die eigene Situation die einem nicht passt und irgendwie ausbrechen möchte. Und da kann man mit dem Kopf gegensteuern.
LG
Jessi
Re: KANN man das überhaupt so kopflastig entscheiden...?
Antwort von stella_die_erste am 02.03.2017, 16:36 Uhr
Wie kann ein "Lebensglück" von einem Mann abhängen, der das "Lebensglück" schon mit einer LÜGE beginnt und für den das Wort "Moral" keinerlei Bedeutung hat?
Der eine andere FRAU nach Strich und Faden hintergeht?
Heute sie, morgen Dich und übermorgen wieder eine andere.
Wie dumm und naiv muss man sein, dass man ernsthaft sein Lebensglück bei so einem Menschen sucht?
Ist ja schon fast wieder lustig!
Mag ja in einem von tausend Fällen klappen, wenn verschiedene Faktoren (Frau hat auch keine Lust mehr auf den Ehemann/Freund, Trennung schon am Laufen, Kisten schon gepackt..etc.) "passen", aber die Regel ist das sicher nicht.
Die Regel ist, dass Affären halt immer nur Affären sind. Objekte zur Triebbefriedigung und zum Ego-Pushing. Kostenlose. Im Gegensatz zu Prostituierten :-); Männer sind ja clever!
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von monschischi am 02.03.2017, 17:41 Uhr
also
ich war 3mal Affäre
von der ersten bin schwanger geworden
die 2... ein Reinfall-er war anhänglich wie ein bonbon
die 3. war der supergau-den besten Sex , wie nie gehabt
es war toll
ich hab die Zeit genossen
du musst für dich entscheiden-was du magst
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Nala1987 am 03.03.2017, 14:12 Uhr
Ich glaube dieses "Ich will und brauche keinen" ist so ein Ding, von dem Viele denken, es gehöre dazu, wenn man emanzipiert sein will. Ja, es stimmt, man sollte sein Glück nicht an einer anderen Person festmachen, aber ich glaube nicht, dass jemand ab einem gewissen Alter keine Beziehung mehr haben möchte bis zum Ende seines Lebens.
Dieses "in mein Leben passt auch kein Mann" ist für mich auch nur eine Ausrede. Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg! Klar kann man seine Zeit mit Arbeiten, Freunden, Familie, Kindern, Hobbies und Haushalt alleine sehr gut verbringen und vollkommen verplanen, aber ich denke, jeder KANN Zeit für einen Partner finden, wenn er möchte.
Ob man eine Affäre hat, wenn der Andere vergeben ist, ist für mich Privatsache. Denn der vergebene Partner geht fremd, nicht die Affäre. Denke aber, dass sich viele Frauen da etwas vormachen. Anfangs denkt man, es ginge nur um Sex und die Zeit, die schön ist, wenn man mit demjenigen Zeit verbringt, aber auf Dauer will man doch mehr, jemanden nicht teilen und die wenigsten (Männer) trennen sich zu Gunsten der Affäre.
Ich denke auch, dass man, wenn einmal was lief und vor Allem auch Gefühl im Spiel war, nur sehr schwer wieder in den Freundeszustand zurück finden kann.
Beende es, sobald Du mehr willst, eifersüchtig wirst...
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von zwergchen31 am 03.03.2017, 14:38 Uhr
Jein. Ich kann es bei Andrea gut nachempfinden, dass sie keinen Mann mehr in ihrem Leben will. Wobei das eigentlich auch verkehrt ist, sie möchte ja schon, dass er teilnimmt an ihrem Leben(so irgemdwie). Lediglich zusammenziehen ist keine Option, aufgrund schlechter Erfahrung.
Mit ihrem Mann, das war was ganz besonderes. Nein, ich übertreibe nicht. Wir schreiben ab und an per PN und auch eine Weile über FB. Wenn sie über ihren Mann schrieb, konnte man lesen, wieviel er ihr bedeutet, wie wichtig er ihr ist und wie wahnsinnig glücklich sie ist. Klingt jetzt blöde ^^
Ich konnte ihre Verzweiflung und ihren Schmerz lesen, als er starb.. Ihre Angst und ihre Unsicherheit... Das tat unheimlich weh...
Jemand wieder so zu lieben, so nahe an einen heranlassen ist ein sehr grosser Schritt. Überschattet von der Angst, wieder alles durchleben zu müssen, was sie bereits hinter sich hat. Darum darf ein Mann gerne an ihrem Leben teilhaben, aber so komplett mit allem drum und dran möchte sie(noch) nicht wieder...
Andrea, korrigier mich bitte, falls das nicht zutrifft!
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von kravallie am 03.03.2017, 14:52 Uhr
ich weiß nicht, wie es bei finfant ist, aber ich sage nicht, dass ich keine Beziehung mehr will, sondern ich definiere halt eine Beziehung anders. muss niemand verstehen, tun auch nur sehr wenige, vor allem relativ junge unerfahrene Mädchen.....hat auch NULL mit Emanzipation zu tun.
ich möchte Beziehungen, die mir absolut guttun und da gehört halt dieser ganze alltagsschmontius nicht mehr dazu. jeder ist alt genug um sich selbst zu verpflegen, selbst zu bewaschen und zu versorgen, da muss ich nicht mehr für einen mann Muttchen spielen.
ich muss auch keine kinder mehr in die welt setzen und mit denen rama spielen.
bei männern sehe ich das anders, die wollen IMMER eine, die sie betuddelt, bewäscht und bekocht, ich sehe mich nicht in der pflicht.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Nala1987 am 03.03.2017, 15:36 Uhr
Ich bin kein relativ junges, unerfahrenes Mädchen. Ich bin eine Erwachsene Frau!
Und so sehe ich das allerdings auch! Beziehung muss nicht Rama heißen. Liebe ist nicht, einen Mann zu bemuttern und für mich gibt es so viele Beziehungskonzepte! Auch zusammen wohnen ist absolut kein Muss und Kinder auch nicht wenn sich beide einige sind!
Trotzdem denke ich dieses "Ich will und brauche keinen Mann mehr " ist trotzdem oft eine, durchaus legitime und individuell auslegbare, Schutzbehauptung.
Es ist doch total verständlich, dass man eine gewissen Zeit braucht, wenn ein Partner verstorben ist oder man sich getrennt hat. Dass man sich nicht vorstellen kann, wieder so mit jemandem zu leben.
Aber ich weiß auch einfach nicht, ob man nicht doch vielleicht irgendwann wieder eine Beziehung haben möchte und man sollte doch auch nicht ausschließen, nochmal einen tollen Menschen zu finden, den man doch sehr lieben kann und der einen auch so sehr lieben kann. Ich glaube nicht an DIE eine große und wahre Liebe! Es geht auch nicht ums Ersetzen eines Menschen, sondern eben etwas Neues und da die AP ja nun etwas (wie auch immer man das definieren möchte) mit jemanden angefangen hat und da in meinen Augen auch Gefühle sind, ist sie vielleicht doch mehr auf der Suche nach einem Partner bzw. bereiter für etwas Neues, als sie denkt. Ob sie sich damit nicht mehr weh tut und schadet ist fraglich.
Wie man Beziehung und Partnerschaft definiert, ist doch wurst, ich finde es nur immer zu "krass" wenn Menschen (egal ob Mann oder Frau) behaupten, sie bräuchten keinen Partner und hätten sowieso keine Zeit für jemanden. Das klingt für mich oft eher nach Schutz, weil man nicht (wieder) verletzt werden möchte (was auch vollkommen verständlich ist) und zeigt, dass jemand NOCH nicht bereit ist, aber es so auszudrücken finde ich persönlich immer komisch. Menschen brauchen Menschen und ein Partner ist auch wichtig und im besten Fall sehr schön!
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Finfant am 03.03.2017, 18:31 Uhr
Hallo!
ich habe jetzt ein paar Tage nachgedacht und bin zur Überzeugung gekommen, das ich einfach beziehungsunfähig bin! Ich bin nicht mehr bereit, einen Menschen so nah an mich heranzulassen...ich habe Angst vor Nähe, vor zu viel Nähe.
Ich hab so viele Menschen (mein Mann, meinen Bruder, mein Vater) durch den Tod verloren, das ich dies nicht noch einmal erleben kann und möchte! der Schmerz ist einfach unerträglich, wenn ein geliebter Mensch stirbt :-( der Tod von Michael (meinem Mann) hat ein rießen Loch in mein Herz gerissen...und er fehlt mir noch heute...jeden Tag!
Ich dachte, es wäre einfacher (für mich! ja, sehr egoistisch) wenn ich evtl. eine Beziehung zu einem guten Freund habe, wo ich weiß...das es eh nie was festes wird, bzw. er dies auch nicht kann, möchte. ABER, ich kann dies auch nicht!!! Ich kann nicht egoistisch sein...und ich kann mich nicht binden, möchte mich nicht verlieben...da bleib ich lieber allein!!!
Ich bin einsam geworden, in der Zeit nach dem Tod von meinem Mann und ich werde "seltsamer", weil ich einfach nicht gewillt bin, in einer Partnerschaft Kompromisse zu machen. Glücklich bin ich allein auch nicht, aber...nach so langer Ehe (fast 30 Jahre) kann und will ich mich nicht mehr verbiegen, für einen Mann. meine jüngste Tochter würde auch nie akzeptieren (ich weiß, das ich dies entscheiden muss!) wenn hier mal jemand einziehen würde.
Ich hatte ja mal ein paar Monate einen Freund und dieser hat mir gezeigt, was ich nie mehr möchte!!! Er wollte über mich und mein Leben bestimmen und meine Tochter hat ihn genervt.....nee, sowas brauche ich nicht!
und darum, dachte ich, das es evtl. "einfacher" wäre, wenn ich eine lockere "Kuschelbeziehung" habe....aber, das ist einfach sehr egoistisch gedacht und ich kann dies doch nicht!
da ich dieses nicht will und jenes auch nicht.....muss ich halt allein bleiben, ist wohl besser für alle :-)
lg, Andrea
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von Nala1987 am 03.03.2017, 19:00 Uhr
Egoismus ist nicht immer schlecht!
Ich denke nicht, dass Du beziehungsunfähig bist. Und es ist Dein Recht, "seltsam" zu sein, Eigenheiten zu haben und keinen Mann zu wollen der über Dein Leben bestimmt und den Dein Kind nervt, so jemanden möchte keine von uns und das hat auch nichts damit zu tun, beziehungsunfähig zu sein. Männer und Frauen werden in ihrer Persönlichkeit mit zunehmendem Alter natürlicherweise gefertigter werden und weniger Kompromisse machen möchte.
Ganz ehrlich, ich denke das alles was Du beschreibst normal ist, erst recht nach einer langen, innigen und glücklichen Ehe und vielen Verlusten. Wahrscheinlich bist du einfach noch nicht so weit wieder etwas Neues zuzulassen, egal ob mit einem Fremden oder einem guten Freund.
Das muss aber nicht bedeuten, dass es für immer so bleibt und dass nicht irgendwann nochmal ein toller Mann zu Deinem Leben gehören könnte.
Re: das Leben und die "Liebe"....
Antwort von zwergchen31 am 03.03.2017, 20:15 Uhr
Der Meinung bin ich auch!
lustig, nala
Antwort von kravallie am 03.03.2017, 21:23 Uhr
dass du dir den bereitgestellten schuh anziehst....
und ja, gerade du bist für mich noch total grün hinter den ohren, weil du einfach keine ahnung vom beziehungsleben mit kindern hast, was m.e. hier in diesem forum essentiell ist.
du hast es einfach nicht verstanden, was ICH meine und was ICH will. niemals habe ich behauptet, dass ich niemanden brauche, ich liebe die gesellschaft anderer menschen, ich bin fisch und unglaublich gesellig. ich mag auch sex und kann bestens geniessen. ich liebe auch sehr intensiv und hoffe nicht, dass die aktuell betrauerte liebe die letzte in meinem leben war.
nur das was allgemeinhin als beziehung verstanden wird, was immer und immer wieder auf das gleiche rausläuft, weil nämlich meistens kinder im spiel sind, ist für mich nicht das maß aller dinge und wird es auch nicht mehr sein.
vll kommst auch du noch dahinter.
Re: lustig, nala
Antwort von Nala1987 am 04.03.2017, 1:12 Uhr
Ist für mich auch nicht das Maß aller Dinge! Traurig, dass Du denkst, ohne Kinder könne man nicht differenziert denken. Naja, vllt. kommst Du ja noch dahinter, dass weder zahlenmäßiges Alter, noch Kinderlosigkeit gegen differenziertes Denken, noch gegen Toleranz, Akzeptanz für andere Lebenskonzepte und verschiedene Sichtweisen sprechen. Wie gesagt, ich sehe schon lange, dass es ganz viele verschiedene Beziehungskonzepte gibt und jeder für sich selbst das Richtige finden muss und sich die Ansichten im Leben (ja auch bei mir, dem Grünschnabel, der nur, weil er keine Kinder hat, nicht mitreden darf- ich dachte es geht um Beziehungen??) mehrfach ändern können. Ich stempel keinen ab, weil er keine Kinder hat, oder keinen Mann (mehr möchte, im Moment ) oder sonst was. Wer was wie sehr braucht oder nicht ist individuell und Privatsache. Wenn für Dich die Tatsache vorhandener Kinder einen mündigen Menschen ausmacht, tut mir das sehr leid.
Paß auf
Antwort von kravallie am 04.03.2017, 7:29 Uhr
ich erkläre es dir noch einmal und dann hat auch meine unendliche geduld ein ende.
DU hast es infrage gestellt, dass zb finfantandrea tatsächlich keinen partner mit allem schickimicki haben will. DU unterstellst angst, feigheit, unehrlichkeit zu sich selbst, falsch verstandene emanzipation, wenn eine frau, die beziehungsmäßig einiges hinter sich hat (u.a. auch mit kindern, was für eine beziehung die größte bewährungsprobe ist) von sich behauptet, dass sie für einen lag keinen nerv mehr hat.
und das widerlege ich. nicht damit, daß du keine kinder hast, sondern weil du es nicht beurteilen kannst, wie es IST, weil man diesen nestbautrieb u.u. einfach nicht mehr HAT, haben MUSS.
ich stemple niemanden ab, weil er keine kinder hat, im gegenteil, wenn du meine tochter wärst, würde ich dir dringend abraten überhaupt welche zu bekommen. genau wie ich abraten würde, mit jemandem zusammenzuziehen.
das wort "beziehungsunfähig" allerdings finde ich auch etwas fragwürdig, ich glaube nicht, dass jemand tatsächlich beziehungsunfähig ist, denn das ganze leben besteht aus beziehungen und ich denke, jeder psychisch gesunde mensch unterhält auch fähige beziehungen.
so, nala, jetzt lies noch mal ohne groll und ohne automatische defensive meine zeilen durch, versuche zu verstehen.
DU hast ausgeteilt, nicht ich.
Re: lustig, nala
Antwort von Leena am 04.03.2017, 12:58 Uhr
"Ich bin kein relativ junges, unerfahrenes Mädchen. Ich bin eine erwachsene Frau!"
Tja, das hätte ich mit Mitte 20 von mir auch gesagt, und ich hatte da schon ein Kind - aber rückblickend finde ich mich immer noch "grün hinter den Ohren" und "nicht ganz zum Ernstnehmen".
Meine Schwester fühlt sich ja gelegentlich befleißigt, mir ihre Meinung zu meinen Kindern mitzuteilen - und mir Tipps zu geben, was sie an meiner Stelle machen würde. Sie lebt alleine mit ihren beiden Katzen und hat vom Familienalltag zu 6. genau gar keine Ahnung. Sie versteht auch nicht, warum ich nicht angemessen dankbar bin für ihre tollen Tipps und die nicht endlich mal umsetzen. :-)
Wie man sich Umstände (vorher) vorstellt und wie sie sich anfühlen, wenn man drin steckt, ist sehr oft sehr unterschiedlich.
Das ist wirklich traurig
Antwort von puja am 04.03.2017, 19:34 Uhr
Liebe Andrea,
obwohl ich 41 bin sehe ich die " Liebe" noch rosarot. Bin glücklich verheiratet.
Die neuen Beziehunsmodelle sind nicht mein Fall.
Und Affären schon gar nicht.
Was ich hier von dir lese macht mich wirklich traurig. Und ich merke, dass meine Sicht einseitig ist.
Ich wünsche dir ganz ehrlich, dass du wieder glücklicher wirst.
Wie auch immer dieser Weg aussieht.
Du solltest an dich denken und wenn nötig auch etwas egoistisch sein.
Ich weiß nicht ob diese angedachte Beziehung wirklich glücklich machen könnte.
Das kannst nur du entscheiden.
Ich wünsche dir alles Gute.
Re: Das ist wirklich traurig
Antwort von Finfant am 04.03.2017, 19:53 Uhr
Hallo!
sieh ein paar Post über dir!
Ich habe für mich entschieden, das dies auch für mich nix ist!!! Ich bleibe dann lieber allein... :-)
lg, Andrea
ps. ja, mit 41 Jahren war ich auch noch glücklich verheiratet...meine jüngste Tochter war da grad erst 1. Jahr alt! Schön war diese Zeit :-)
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