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von KesseLady am 04.06.2017, 20:36 Uhr |
Beziehung neu starten bzw retten?
Guten Abend ihr Lieben...
Wir sind nun erst 4 Jahre zusammen und haben eine 2,5 Jährige Tochter.
Vor ca 1 Jahr habe ich bemerkt, dass mir einiges in der Beziehung fehlt, um über die Maken meines Mannes hinweg zu sehen bzw diese zu lieben.
Die habe ich mehrmalig angesprochen, wir haben gut darüber geredet, er hat es verstanden und wir haben beide oft auch geweint zusammen.
Aktuell ist es nun so, dass sich nichts geänder hat.
Ich habe wirklich zufällig jemanden kennen gelernt.
Irgendwie hab ich dadurch nun deutlich gespürt, was mir fehlt und eben, dass sich nichts geändert hat. Ich habe daraufhin nochmal mit meinem Mann gesprochen und er hat gemeint, dass er dachte (nach all den Gesprächen im letzten Jahr) es würde sich von alleine wieder alles geben...
Nun ist es seit Wochen von meiner Seite aus kalt zwischen uns.
Ich hab einfach nicht mehr die Gefühle wie zuvor für ihn.
Auch haben wir ein paar unterschiedliche auffassungen unserer Zukunft.
Hat hier schon mal jemand, seine Gefühle für den Partner "reanimieren" können?
Ich will das alles was wir haben eig nicht einfach so weg schmeissen.
Ich war für ein paar Tage mit meiner Maus bei meiner Mutter und auch ein paar Tage alleine (da hatte er die Maus dann), um Abstand zu gewinnen und mal zu schauen was wirklich los ist und was ich will bzw er.
Aber wir bzw ich trete iwie auf der Stelle, seit Wochen.
Es wird irgendwie immer "unerträglicher" dieses hin und her von alles hin schmeisen wollen und nochmal versuchen...
Habt einen schönen Abend!
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Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von Port am 04.06.2017, 22:01 Uhr
Grundsätzlich finde ich, dass es sich immer lohnt, eine Paartherapie zu machen. Ausgenommen sind Beziehungen, in denen Gewalt herrscht, psychisch oder physisch! Ihr habt viel gemeinsam, hier eben auch ein Kind!
Ihr habt Verantwortung übernommen, habt Euch mal geliebt oder tut es immer noch. Also daran arbeiten und nicht die Flinte ins Korn werfen. Das mag pragmatisch klingen, aber was bringt es, etwas Neues anzufangen, ohne das Alte abgeschlossen zu haben und vielleicht in die gleiche Falle zu tappen?
Und ich bin mal ganz dreist und sage: Der Neue existiert nur in Deiner Phantasie, Du denkst etwas in jemanden rein, was er nicht ist, denn Du kannst gar nicht wissen, wie er wirklich ist, Du kennst ihn nicht genug. Als was er sich entpuppt würdest Du erst mit der Zeit sehen, genau wie bei Deinem jetzigen Partner auch!
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von mama-nika am 04.06.2017, 23:05 Uhr
Hallo
Was dir fehlt, kann man nur erahnen, aber ich nehme mal an es ist dieses Kribbeln vom Anfang? Das "beachtet werden" und Komplimente etc?
All das gibt dir JETZT die neue Bekanntschaft. Aber was ist in einigen Jahren?
Prinzipiell bin ich eher Befürworterin für das Retten der bestehenden Partnerschaft.
Ich behaupte mal viele Paare haben Phasen in denen sie einfach nebeneinander her leben, sich als selbstverständlichkeit ansehen und es eben Alltag ist in der Beziehung. Ohne Komplimente, Blumen und verliebtes Augenklimpern..
Du schreibst, dass du geschaut hast, ob sich etwas ändert und es sich nichts geändert hat.
Nimm es mir bitte nicht übel, aber an der Beziehung müssen beide arbeiten. Man kann nicht sagen "mich stört dies, das und jenes und ich möchte stattdessen dieses, jenes und das, mach das ab jetzt so"
Das funktioniert nicht.
Du musst dich auch in diese Neuerung/Änderung einbringen und deinen Teil beisteuern.
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von KesseLady am 05.06.2017, 8:37 Uhr
Danke für eure antworten.
Ich wollte lediglich wissen, ob und vll wie man es schaffen kann die Beziehung zu "reanimieren"! Erfahrungswerte/Berichte.
Ihr habt mit euren Antworten sicherlich recht, aber es geht um mehr.
Die aktuell neue Bekanntschaft, hab ich nur erwähnt, weil mir durch diese bewusst geworden ist, wie einfach die Kommunikation 2er Menschen sein kann.
Ich weiß, dass ich da Sachen rein interpretiere die nicht real sind, dass tut man für gewöhnlich und irgendwann kommt dann der realtitatschock und man weiß ob man sich liebt oder nicht. Darum geht es mir aber nicht. Ich suche keinen Ersatz oder Traummann.
Sicherlich kribbelt es bei uns schon länger nicht mehr wir ma Anfang, was ganz normal ist, und ich habe mich auch bisher immer wieder in meinen Mann neu verlieben können, aber dieses mal ist es anders.
Ich weiß auch, dass immer dazugehören um eine gut laufende Beziehung zu erhalten.
Es gibt aber einfach Dinge, bei denen ich meinen Partner nicht unterstützen oder behilflich sein kann. Ich kann ihn nicht zwingen mir gegenüber Aufmerksam zu sein.
Ich kann ihn nicht zwingen Gefühle zu verbalisieren oder mit mir zu träumen.
Er ist Realist, sachlich und hat wirklich ein paar "krasse" Maken, er ist sicher auf die eine Art hilfsbereit aber auf eine andere ganz und gar nicht.
Ich bin mehr der Gefühlsmensch, würde mich für meine Familie aufopfern und hab ein starkes Familien oder Wir Gefühl.
Kurz zu seinen Maken z.b haben wir eine Tischdecke und Platzsets.
Wenn unserer Tochter etwas vom Teller fällt wird panisch aufgesprungen oder die Augenverdreht und n dummes Kommentare abgeben oder unsere Maus direkt konfrontiert. Ich dachte das gibt sich mit der Zeit, er wird ruhiger. Weit gefehlt.
Ihm fehlt einfach jegliche Begabung sich in andere rein zu versetzen, nicht nur bei dem genannten Beispiel.
Zusätzlich kann man es ihm im Haushalt nicht recht machen, ich darf z.b seine Wäsche nicht zusammen legen weil ich es falsch mache. Sicherlich is das auf der einen Seite entlastend aber worauf ich raus will ist, dass er es richtig macht und alle andern alles falsch. Er hat keinen Blick dafür, dass jeder Mensch anders is und es daher anders macht.
Es ist mühsam ihn immer wieder daran zu erinnern, es ihm zu erklären usw.
Auch wächst unsere Tochter damit auf das z.b unsere Autos nicht unserer sind, sondern das Mama is hat und Papa seins. Mir tut das wirklich weh. Wir sind doch eine Familie. Trotzdem tut es ihm z.b "weh" für uns sein hart verdientes Geld auszugeben, für Dinge die uns Freude machen er aber unnütz ansieht.
Was hatte ich eine Diskussion, dass unsere Tochter als sie mit Wasser trinken anfing, nicht das billigste bekommt, dass schlecht abgeschnitten hat. Es war ein Kampf.
Oder wir trinken billig Wasser mit Kohlensäure, wenn ich den letzten Schluck weg schütte, krieg ich n Anschiss. Die Flasche kostet keine Ahnung. 30 Cent vll.
Keine Frage, ich mag sparsame Männer und welche die mit Geld umgehen können, dass is mit ein Grund warum ich ihn toll fande.
Als ich mich immer wieder neu verlieben konnte, habe ich gelacht, wenn er wieder wegen irgendwas gemotzt hatte z.b das ich Spülemaschine falsch einräume.
Sicherlich einige Dinge haben sich verbessert, andere nicht.
Kurze Anmerkung dazwischen, ich bin ein Chaos Mensch, er ein Ordnungsfreak aber nur in bestimmten Dingen.
Und grade was meine unsere Tochter betrifft, weiß ich nicht, ob ich das alles so weiter möchte.
Wir haben auch nur eine 2 Zimmer Wohnung, ihm is immer alles zu voll, meine Sachen sind noch in meinem Elternhaus... Irgendwie ist es immer noch nur seine Wohnung... Und er will angeblich ne größere ist aber gleichzeitig zu geizig mehr auszugeben... Ich hab lange am ihn hin geredet, denn da.ich kein Geld verdiene, kann ich nicht einfach einen Mietvertrag unterschreiben. Dann kam die Idee ein Haus zu kaufe. Wir suchen nun 1,5 Jahre etwas neues. Leider is der Hausmarkt grade sehr teuer, weshalb eine Wohnung sinnvoller wäre, da wir bisher nicht das passende Angebot haben. Und angeblich will er und es tut sich dennoch nichts
Ehrlich? Ich hab aufgegeben ihn dabei weiter zu nerven.
So ist jetzt lang geworden und er is ansich ein toller Mensch, allerdings sind wir vll einfach zu unterschiedlich.
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von somane am 05.06.2017, 9:07 Uhr
hey, ich bin ehrlich, ich glaube, das wird nix mehr mit euch beiden. Ihr seid zu unterschiedlich. Ich bin die Letzte, die nicht fürs Kämpfen ist, ich selber kämpfe schon seit 13 Jahren. Manchmal geht es steil bergauf, ich bin sehr zuversichtlich und glaube an uns, wir haben super gute Zeiten zusammen, können über alles reden. Dann aber holt uns die Realität wieder ein. Wir sind zu unterschiedlich, ich fühl mich unverstanden, bevormundet, eingesperrt, ganz ähnlich wie du dich fühlst.
Zwei meiner Kinder sind bereits in der Pubertät. Der schlechteste Zeitpunkt für eine Trennung, ich habe den richtigen Zeitpunkt schlicht verpasst. Noch dazu kommt, dass wir uns gemeinsam beruflich was aufgebaut haben, wir arbeiten also auch zusammen, das aufgeben ist nicht einfach. Schliesslich sind wir viele Jahre unten durch und haben all unsere Energie in dieses berufliche Projekt investiert. Auch ein Grund, weshalb die Beziehung auf der Strecke blieb.
Deshalb rate ich dir, warte nicht zu lang, mach dich nicht noch abhängiger durch Hauskaufe, Wohnungskauf od. was auch immer. Deine Kleine ist noch klein und wird sich gut mit der Situation arrangieren, solange ihr freundschaftlich miteinander umgeht. Schmeiss dich aber auch nicht gleich einem anderen an den Hals. Das könnte falsch aufgefasst und gegen dich verwendet werden. Bleib erst Mal single und arrangiere dich mit deinem neuen Leben. Kümmere dich um deine Bedürfnisse und die des Kindes.
Eine Beziehung ist oft sehr einschränkend. Ich wünschte, ich könnte mit dem heutigen Wissen nochmal von vorne beginnen. So einiges würde ich nicht mehr zulassen.
Alles Gute
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von KesseLady am 05.06.2017, 9:41 Uhr
Bevormundet und unverstanden das trifft es genau. :(
Danke für deine ehrliche Meinung.
Ja ich habe nicht vor mich direkt in eine neue Beziehung zu begeben.
Ich würde mich erst mal neu sortieren und dann schauen was das Leben bringt.
Es ist nur auch einfach so schwer... Andere sind seit über 10Jahren zusammen und für sie is der gemeinsame Alltag immer noch "leicht".
Ich konnte mir das mit dem Hauskauf und meinem Mann bis vor einiger Zeit noch richtig gut vorstellen...
Aber nur fehlt einfach das "ich würde alles für dich tun"! Denn bis vor kurzem hätte ich alles für ihn gegeben!
Aber ich habe schon anfangs gedacht, dass ich nicht die Richtige für ihn bin,
aufgrund dessen, dass er gefühlsmäßig nie überschwänglich war. Und ich eben chaotisch und er nicht.
Ich weiß doch auch nicht. :(
Hinzu kommt, dass ich noch ein 2tes Kind möchte, er aber nicht.
Und wenn ich das so sehe, würde die Beziehung spätestens mit nem 2ten dann kaputt gehen...
Ich bin einfach hin und her gerissen weil ich einfach auch weiß, was ich an ihm habe.
Er is sonst ein toller Mensch und Papa.
Ich will ihm die Kleine auch nicht "entreißen" und irgendwie tue ich das ja dann....
Tut mir leid, dass du den richtie Zeitpunkt verpasst hast, aber vll kommt er nochmal.
Alles Liebe wünsche ich dir auch. Danke.
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von mama-nika am 05.06.2017, 10:15 Uhr
Das klingt nach vielen Baustellen.
Aber: ich bin in etwa so, wie dein Mann, was das Zusammenlegen der Wäsche, das Einräumen der Spülmaschine, und sicher einige andere Dinge betrifft.
Mein Mann ist im Haushalt eher ein Anarchist. Dinge, die er "aufräumt" landen erstmal irgendwo, wo er meint dass da ein guter Platz ist (Spielfiguren vom Monopoli zwischen den Legos, Wäscheklammern, die die Kinder rumgeschleppt haben, werden z.B. an ein Handtuch im Bad geklipst, wenn ihm dort gerade einfällt, dass er die Klammern noch in der Tasche hat...all so ein Zeug eben) und damit treibt er mich in den Wahnsinn und wenn ich "gutgelaunt" bin, bekommt er dafür auch ne Ansage.
Was die Kinder angeht ist er eher der strenge und knauserige, auch Alleinverdiener momentan.
Du bist zu ihm gezogen? So war es auch bei uns. Nur ist er zu mir gezogen. Für mich war es immer meine Wohnung, auch wenn wir da schonnlange gemeinsam mit Kindern gewohnt haben. Es musste so laufen, wie ich es vorher gehandhabt habe, seine Ideen und was er anders gemacht hat, konnte ich gar nicht recht tolerieren, obwohl ich ihn sehr geliebt habe und das auch immernoch tue.
Warum es so war, kann ich nicht genau sagen.es war noch nicht mal bewusst von mir oder in böser Absicht.
Als wir umgezogen waren, hat es sich gebessert ein bisschen. Aber auch jetzt bin ich noch diejenige die bestimmt, was wo steht und was wie gemacht wird. Das kann ich auch nicht abstellen.
Was Geld angeht, kommst du evtl mir Reden weiter. Er ist Alleinverdiener, aber es ist EUER Geld.ihr seid eine Familie.
Evtl musst du aber auch hinnehmen, dass er einfach so ist und nicht anders wird.
Uns hilft es, wenn wir uns gegenseitig aufzeigen, wie es auf das Kind wirkt, wenn sich einer im Ton vergriffen hat. Wir wollen schließlich beide nur das beste.
Prinzipiell wird es deiner Tochter sicher nicht sehr schaden, wenn jemand mal die Augen verdreht, ich verstehe aber schon, was du meinst.
Ganz und komplett wirst du deinen Mann nicht ändern können. Also du kannst keinen neuen Mann aus ihm machen, sein Denken umkrempeln etc,
Aber du kannst ihm Aufmerksamkeit zollen und irgendwann kommt vielleicht auch was zurück. Also wenn du ihn tagtäglich fragst, wie sein Tag war, ob du ihm ein Glas Wasser mit aus der Küche holen sollst usw, wird es langsam aber sicher evtl zum Standard bei Euch beiden. Garantiert ist das nicht, nur ist das das, was ich meinte, du musst auch das gleiche einbringen, wie du von ihm erwartest.
Überleg genau, was du an ihm liebst. Und ob du mit seinen Macken dauerhaft klarkommst, falls sich nichts ändert.
Alles Liebe
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von emilie.d. am 05.06.2017, 10:53 Uhr
Ich finde es mit Kind auch schwierig, sich einfach so zu trennen. Aber so wie Du es beschreibst, würde ich mich wahrscheinlich trennen. Eine Paartherapie würde ich vielleicht noch ausprobieren.
Mit Geld rumgeizen, Frau für jeden Cent Rede und Anwort stehen lassen, kann ich auf den Tod nicht ausstehen. Da kommen bei mir zu viele Kindheitserinnerungen diesbezüglich hoch. Entweder man respektiert sich und teilt in "einer geht arbeiten, einer kümmert sich ums Kind" auf. Dann gehört aber auch das Geld beiden und es kann nicht einer so tun, als ob der Rest von seiner Gnaden abhängt.
Empathie hat man oder eben nicht.
Ich würde es vielleicht wie gesagt mit Mediation von außen probieren.
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von kravallie am 05.06.2017, 13:06 Uhr
ich kann dir auch nur sagen: lauf, so schnell du kannst und erwähne nichts von einem anderen mann!
wie somane schreibt, das kind ist noch klein und gewöhnt sich evtl an getrennte wohnungen und auch an mama's auto und papa's auto.
ich hatte auch lange so einen spülmaschinenfetischisten und klorollevonobenabroller zuhause (und zu meinem leidwesen ist er trotz trennung und eingreichter scheidung immer noch da!).
auf "wir" stehe ich nicht, liegt aber am falschen mann.
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von Nala1987 am 05.06.2017, 13:26 Uhr
Also ich finde erstmal, dass Kinder absolut KEIN Grund sein sollten eine Beziehung um jeden Preis aufrecht zu erhalten!
Ihr seid erst 4 Jahre zusammen und schon solche Probleme. Ehrlich, vieles ist doch ziemlicher Kleinkram.
1. Pack die Tischsets und die Tischdecke vorm Essen weg, dann muss man nur den Tisch sauber machen oder lass ihn doch einfach aufspringen! Kann Dir doch wurst sein. Tischmanieren sind wichtig.
2. Es ist nunmal sein Geld. Ich finde, da kann er auch entscheiden, welches Wasser gekauft wird. Viele Tests haben gezeigt, dass es kaum Unterschiede gibt. Ich würde es auch nicht gut finden, wenn mein Partner einfach entscheiden würde, was ich von meinem Geld kaufen soll und nur weil er es schön findet und denkt, es würde uns eine Freude machen, muss ich nicht alles abnicken, erst recht nicht, wenn ich es für Unsinn halte!
Klar hat man sich mal geeinigt, dass einer das Geld verdient und der andere sich ums Kind kümmert, aber trotzdem ist das doch kein Freifahrtschein das Geld ohne Sinn, Verstand und Absprache auszugeben. 100 mal 30 Cent sind auch 30 Euro.
3. Was heißt es tut sich nichts? Was tust du denn? Suchst du Wohnungen raus, die Du ihm abends oder deren Link Du ihm schickst, und ihr macht mal Besichtigungstermine aus?
4. Ich finde nicht, dass man "alles für jemanden tun" wollen muss!
5. Beziehungen verändern sich. Es müssen beide daran arbeiten, DANN kann man (um Deine Frage zu beantworten) sicher so manche Beziehung neu aufleben lassen. Nur an ihm herum meckern, wird nichts bringen.
6. Dann lass ihn doch Wäsche zusammen legen und die Spülmaschine ausräumen. Wenn das die Art eurer Probleme ist, ist das doch eher lächerlich. Ist doch wirklich Kleinkram. Vielleicht würde das auch in einer Wohnung die er nicht schon vorher bewohnt hat besser werden.
7. Was ist so schlimm an "meins und Deins"???
Mein Auto ist auch mein Auto und das meines Freundes ist sein Auto, nicht alles unser. Was soll das denn? Wenn ich mit Menschen rede ist es auch mal "meine Wohnung" oder ich sage "ich habe 2 Katzen" obwohl alles unser ist. Wir sind doch keine siamesischen Zwillinge!!! Es muss doch nicht immer alles wir/ unser sein! Man ist doch auch eine eigene Person. Das ist für mich Korinthenkackerei. So nach dem Motto "Schatz, WIR gehen, ICH bin müde".
Sorry Mädels, Kind und Haushalt sind auch viel Arbeit, aber auf dem Mann, der das Einkommen verdient und täglich arbeiten geht herimzuhacken finde ich nicht fair und ziemlich altmodisch.
Du hast ihn ja irgendwann kennen gelernt. Da war er sicher auch kein emotionaler Mensch.
Aber ich glaube, Du hast Dich sowieso schon entschieden. Ob es mit der Einstellung in einer anderen Beziehung auf Dauer besser wird, glaube ich ehrlich gesagt nicht!
"Frauen fehlt das SpülmaschineneinräumGEN"....
Antwort von SkyWalker81 am 05.06.2017, 14:35 Uhr
...so hat es mein Mann mal beschrieben. Und ich weiß on vielen meiner Freunde dass das tatsächlich immer wieder zu Diskussionen zwischen Männlein und Weiblein führt. Auch das Männer sich öfters über (ihrer Meinung nach) unnütz weggeschüttet, Trinken oder zu lange angelassenes Licht aufregen.
Nun kann man beidseitig ein Drama aus solchen Situationen machen oder man schaut lachend drüber hinweg.Ist also mein Gatte zu Hause, darf er getrost die Maschine einräumen, Trinkreste werden geschickt so weggeschüttet das er es nicht sieht. Mann muss die Macken des anderen nicht lieben, aber man kann Kompromisse suchen. Zumal man sowas meist nur dann wirklich gar nicht hat, wenn man getrennte Wohnungen hat; DAS aber muss man dann finanziell erstmal wuppen....
Solange das wirklich die Baustellen sind...unsere Beziehung hat das 30 Jahre lang dennoch überlebt, einfach weil ich kein Drama draus mache und vor allem: weil mein Mann ansonsten ein Goldstück ist und ich selber ja auch meine Moröttchen habe. Wir müssen uns auch nicht ständig sagen, dass wir für den anderen sterben würden (????, bisschen viel Dramababy....) und auch wir haben 2 Autos und da meistens jeder nur eines fährt gibt es halt "meines und deines", dennoch sind sie unsere....und die Kinder wissen das sehr wohl.
Und das mit der Wohnung: Ein Hauskauf ist ja nun kein Pappenstiel und will schon wohlüberlegt sein. Wenn deine Tochter 2,5 Jahre alt ist, kannst du ja auch sicher bald wieder was zum Lebensunterhalt beitragen, dann kann dein Mann auch wieder entspannter sein und du hast nicht mehr so viel Zeit über jedes Mäckchen so lange nachzudenken....
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von Antje04 am 05.06.2017, 14:49 Uhr
Dein Kernsatz:
"Ich dachte das gibt sich mit der Zeit"
Das tut es offensichtlich nicht. Hast Du gedacht, Du kannst ihn umerziehen? Wenn ja, ist es zwar verständlich, dass Du jetzt am Rad drehst, und ihm die Schuld gibst, dass Eure Beziehung nicht klappt. Fair ist es aber nicht.
Warum habt Ihr geweint? Sind die Macken dermaßen schlimm, dass auch er deswegen weinen musste? Hört sich irgendwie seltsam an.
Re: "Frauen fehlt das SpülmaschineneinräumGEN"....
Antwort von Nala1987 am 05.06.2017, 14:59 Uhr
Genau so sehe ich das auch! Ich finde es auch lästig, dass mein Freund neuen Toast kauft, weil es den noch vorhandenen nicht gefunden hat (in meinen Augen unübersehbar). Aber warum darüber aufregen? Da friere ich den Rest ein. Auch er lässt mal Licht an.
Wir können da sehr gut stundenlang drüber streiten, oder ich mache das Licht aus und gut ist. Ich glaube, man wird nie den perfekten Menschen finden und man selbst ist auch nicht perfekt. Man kann jedes Mal Theater machen wegen solcher Kindereien, oder man lässt es.
Auch das mit den Getränken sehe ich so. Da kipp es doch weg wenn er duscht oder aufm Klo ist oder nicht zu Hause.
Ehrlich gesagt sehe ich es auch so. Geh doch auch wieder zeitweise arbeiten. Da ist dann auch nicht mehr so viel Zeit, um sich über solche unwichtigen Dinge zu echauffieren. Das ist nicht böse gemeint. Ich hatte selbst vor kurzem Leerlauf zwischen 2 Stellen. Da hatte ich auch verdammt viel Zeit mich über jeden nicht weggeräumten Krümel aufzuregen. Seit ich wieder arbeite, ist wieder alles bestens. Da ist mir dann abends (sofern kein Besuch kommt oder es wirklich sichtbar dreckig idt) auch wurst, ob da noch eine Socke liegt oder das Glas von gestern Abend noch da steht. Er geht ja auch arbeiten.
Ich finde es auch sehr viel Drama. Nein, ich würde nicht alles für meinen Partner tun und verlange das auch nicht von ihm. Viel zu viel Teenie- Film- Drama! "Wenn du nicht das und das tust, dann verlasse ich dich".
Überlege wirklich nochmal, ob das nicht alles ein bisschen übertrieben ist. Vor dem Kind war es ja auch anders. Vielleicht hängst Du Dich da echt an Kleinigkeiten auf. Du bist ja sicher auch nicht ohne Macken!
Schwache Position als "Nur-Hausfrau"!
Antwort von Banu28 am 05.06.2017, 18:22 Uhr
Ich glaube, es tut Dir und Deiner Ehe überhaupt nicht gut, dass Du nicht berufstätig bist und kein eigenes Geld hast. Dein Mann fühlt sich als Verdiener und will daher das Meiste in Gelddingen selbst entscheiden - was man ein wenig nachvollziehen kann, zumindest aus seiner Sicht. Du dagegen hast keine gute Position, weil Du keinen Job, kein Geld und daher wenig finanzielle Freiräume und kaum Mitbestimmung hast.
Du stehst außerdem als reine Hausfrau natürlich in der Erwartung, hier großen Einsatz zu leisten, weil Du nicht berufstätig bist. Offenbar hat Dein Mann das Gefühl, dass Du nicht genauso viel arbeitest wie er, deshalb krittelt er herum. Außerdem scheint auch Dir das reine Hausfrauen-Dasein gar nicht wirklich zu liegen, denn Du nennst Dich selbst ja chaotisch. Es ist offenbar nicht gerade Deine Berufung, und das merkt man dann eben auch.
Ich glaube, der wichtigste Punkt zur Lösung für Euer Problem ist, dass Du zumindest in Teilzeit berufstätig bist, eigenes Geld heimbringst, daher mehr Mitsprache und ein stärkeres Selbstwertgefühl hast.
Sicher ist es schöner für Dich, mit Kind nicht arbeiten zu müssen, aber Du zahlst dafür einen hohen Preis. Genau wie die Frauen früherer Zeiten, die als reine Hausfrau immer schon einen schweren Stand hatten. Heute funktioniert so etwas eben auch nicht viel besser als damals, zumindest sehr oft nicht.
Ich würde jetzt nicht an ein zweites Kind denken, sondern an Dich, an Deine Zufriedenheit, Dein Selbstwertgefühl und Deinen Stand in Eurer Partnerschaft. Du wirst mit eigenem Job eine stärkere Position haben, mehr Selbstbewusstsein ausstrahlen, eigenes Geld haben, anstatt eine Bittstellerin zu sein, die ums Mineralwasser feilschen muss. Und dann erst wird sich zeigen, ob Eure Ehe doch noch trägt, oder nicht.
Was die Schwärmerei angeht: Das ist eine Scheinlösung, eine Flucht vor der unbequemen Realität. Denn man muss es ja mal glasklar sagen: Wenn Du einen neuen Partner hast, wird der gar nicht daran denken, Dich finanziell auszuhalten. Und Unterhalt bekommt zwar Dein Kind dauerhaft, aber nicht Du. Viele Gerichte verlangen von der Frau, schon wieder arbeiten zu gehen, wenn ihr Kind zwei oder drei ist.
Da kannst Du das ja eigentlich auch freiwillig machen und schauen, ob Deine Ehe davon nicht doch profitiert. Und wenn nicht, bist Du wenigstens finanziell zumindest so gestellt, dass Du Dich ohne Angst trennen kannst, eh?
LG
es sind doch meistens die kleinigkeiten
Antwort von kravallie am 05.06.2017, 19:19 Uhr
die eine beziehung scheitern lassen.
denn bei großen dingen sind sie doch plötzlich alles goldstücke (@sky, ich erinnere mich dunkel, daß auch du mal sehr gehadert hast).
oder das kleinere a*****. das hatten wir doch erst kürzlich.
muß man sich das antun?
über marotten lachen kann ich solange es nicht respektlos wird.
ist es aber schnell.
ja, stimmt, gehadert habe ich....
Antwort von SkyWalker81 am 05.06.2017, 20:51 Uhr
und wir steckten tatsächlich in einem tiefen Loch...wir sind aber wieder rausgekommen, weil wir uns BEIDE am Riemen gerissen haben, einfach weil wir auch beide wussten dass wir tatsächlich Goldstücke sind, eben mit Kratzern und Macken. Sicher gebe ich dir recht, dass man sich sowas nicht antun muss, wenn es respektlos wird, wenn man nicht mehr drüber reden und, wenn die Emotionen wieder abgeflacht sind, drüber lachen kann.
Es ist immer schwierig solche Sachen aus einem Post richtig deuten zu können, aber die beiden sind erst 4 Jahre zusammen, noch recht frische Eltern, leben auf engem Raum und sind, wie ich es so empfunden habe, beide etwas sehr emotional (sie haben beide miteinander geweint....). Sie ist momentan zu Hause, er Alleinverdiener mit der entsprechenden materiellen Verantwortung. Ist das wirklich Geiz oder kann evtl. Sie die Finanzen nicht richtig einschätzen....Schwierig.
Da habe ich eben einfach das geschrieben, was ich aus meiner Erfahrung berichten kann. Nach so kurzer Zeit sollte man nicht gleich die Flinte ins Korn werfen, eben weil sie ja auch geschrieben hat, dass sonst alles passt. Menschen sind nicht perfekt und sind auch seltenst MITEINANDER oder füreinander perfekt. Und man ist im Laufe einer Beziehung ja auch nicht immer gleich, man wird älter, entwickelt sich. Macht Krisen durch, stellt alles in Frage. Das ist auch gut so.
In meinem Fall bin ich froh an der Beziehung festgehalten zu haben. Du z.B. hast dich getrennt und bist froh darüber. Jeder muss das nunmal für sich entscheiden, keiner weiss, wie es in anderen Beziehungen aussieht. Die AP hat nun alllerlei Meinungen bekommen und Denkanstösse bekommen. Mal sehen was bei ihr draus wird....
Schade das manche
Antwort von KesseLady am 05.06.2017, 21:02 Uhr
jetzt ein falsches Bild haben, aber ich kann hier ja auch nich die ganze Bezieung wieder geben.
Es war lange ein Nehmen und ein Geben und wir konnten uns immer wieder neu verlieben. Aber das nehmen und geben ist einfach ein bisschen aus dem gleichgewicht und ich habe das Gefühl, dass das was er gibt, mir nicht reicht, vll weil ich es nicht mehr wahrnehme oder bemerke... Vll weil er wie er selbst eingestanden hat nie 100% bisher gegeben hat, obwohl ich ihm seit einem Jahr sage, was mir fehlt. Jeder Mensch ist unterschiedlich und das ist gut so.
Für mich soll er sich nicht ändern, ich dachte nur, dass er n bisschen was von mir annimmt, annehmen kann, gefühlsmäßig. Ich bin halt vll doch etwas romantischer veranlagt, mehr vll als ich dachte, dass mir das reicht, was es jetzt wohl nicht mehr tut.
Hmm warum weint man gemeinsam? weil man mekrt, dass es dem einen nicht gut geht und das einem selbst weh tut? vll weil man aufeinmal in einem Gespräch seine "fehler" sieht und bereut? Ich denke, da gibt es viele Gründe.
Sicherlich ist es sein Geld, damit hab ich auch kein Problem und jeder hat Macken, auch ich. Trotzdem muss ich mich nicht anmotzen lassen, wenn ich der Meinung bin, ich schütte den letzten Schluck abgestandenes billig Wasser weg. Sry.
Jetzt zu sagen, dass ich mit meiner Einstellung die evtl nächste Beziehung auch scheitern wird, ist schon was treist.
Auf ihm rumhacken tue ich auch nicht. Aber was bringt es euch, wenn ich von seinen guten Seiten schwärme?
Die sind ja nicht das Problem.
Wir haben einfach unterschiedliche Bedürfnisse und mir fällt es woh leicht, seine zu befriedigen und er tut sich schwer mit meinen.
Für ihn ist alles gut so wie es ist, dadruch kommt er nicht auf die Idee, dass es mir anders gehen könnte... und selbst wenn ich es ihm sage, kommt es scheinbar nicht bei ihm an, bzw musst jetzt erst "ein anderer" itnersse an mir haben...
Ich denke es ist vieles einfach ein Verständigungsproblem aber das ist auf dauer ermüdent für mich. weil nur ich bin, die erklärt und redet und redet.
Ich mache auch Haushalt, geb ihm Aufmerksamkeit und vresuch ihm kleine Freuden zu machen, sofern er sich diese nicht direkt selbst erfüllt.
Vll könnte ich es so formulieren:
Ich konnte bis letztes Jahr zu ihm Aufschauen, ihn bewundern.
Ich hatte noch nie einen Partner, der so toll im Haushalt mithalf, der nach der Arbeit auch mal kocht und oder sich direkt ums Kind kümmert, damit ich "zeit" für mich habe. Meinem Hobby nach gehen kann. Er unterstütz mich in vielem und ich ihn ebenfalls. Es passt eben auf einer anderen Ebene nicht, die ich dachte, nicht so wichtig für mich zu sein, wie es jetzt aber den schein hat. Ich habe versucht ihn mit in "meine Welt" (auch wenns jetzt komisch klingt) zu nehmen, ihm zu zeigen, was ich meine und fühle, wie ich die Dinge angehe mit unserer Tochter oder anderen Dingen.
Ich habe noch keine Entscheidung getroffen, sowas ist nicht leicht, denn eig ist er MEIN MANN! Der mit dem ich mir hatte vorstellen können, jeden Tag so zu verbringen wie den Tag davor und davor. Den, den ich liebe!!
Er ist kein Arsch und auch kein Thyrann!!
Aber vll brauche ich einfach die Liebe anders als er sie mich spüren lassen kann.
Keine Ahnung, ob das nun eine von Euch da draußen versteht oder nicht.
Zusatz!
Antwort von KesseLady am 05.06.2017, 21:18 Uhr
Ich wollte keine Tipps oder Ratschläge oder das jemand meine Beziehung aufgrund des Posts analysiert.
Ich wollt Erfahrungsberichte von Euch, ob ihr eine Beziehung retten konntet, nachdem ihr keine oder wenig Gefühle für euren Partner hattet oder eben nicht.
Und wenn ihr sie retten konntet, wie? Und wenn nicht, woran es lag.
Darauf hab ich bisher nämlich kaum antworten erhalten... :(
Romantik vs.Alltag....
Antwort von SkyWalker81 am 05.06.2017, 21:18 Uhr
Ist halt etwas vage WAS du nun wirklich willst. WAS ist 100 % in deinen Augen. Schreib das doch mal genauer, dann kann man eher beurteilen ob das realistisch ist oder einfach etwas zu sehr abgehoben.
Brauchst Du ständig Liebesbekundungen ? Was genau tust du ihm den gutes (ausser Haushalt machen...). Ist nicht böse gemeint, aber er ist weder Arsch noch Tyrann, kocht, schafft dir Freizeit, kümmert sich ums Kind, arbeitet. Nimmt er dich nie in den Arm ? Abschiedskuss fehlt ? Sex ....So ist das wieder alles etwas schwer zu beurteilen...
Ja konnten wir!
Antwort von Nala1987 am 05.06.2017, 23:32 Uhr
Aber eben nur, weil wir beide gelernt haben mit den Marktteilnehmern des anderen umzugehen! Auch wann Du das nicht hören/ lesen willst.
Vor einem guten Jahr waren wir kurz vor der Trennung. Ich hatte das Gefühl wir reden kaum noch, er arbeitet, isst, duscht, schläft und ich werde nicht wert geschätzt. Immer wieder gab es Streit.
Auch ich lernte jemand anderen kennen (wir kannten und von der Arbeit und haben nur geschrieben). Irgendwann sah mein Freund, dass ich mit ihm schrieb. Das war der Knackpunkt. Ich sagte ihm, dass mir vieles fehlt, ich trotz Alltag und Straßen reden möchte und auch mal was unternehmen...(es ging noch um viele andere Dinge).
Wir redeten viel, nahmen uns beide ca. eine Woche Zeit, darüber nachzudenken. Wir entschieden uns GEMEINSAM und aktiv, mit Absicht für die Beziehung! Seit dem läuft es sehe gut und wir sind uns einig, dass wir zukünftig miteinander reden wollen und müssen, wenn es Probleme gibt. Gleichzeitig die Marotten des anderen zu aktzeptieren. Das klappt noch immer gleich gut, aber wenn man weiß sie man jemanden nehmen muss und ob er etwas aus Nachlässigkeit macht oder um einen absichtlich zu ärgern, ist schon viel gewonnen.
Also, ja, WIR konnten unsere Beziehung retten! Aber, was Du eben nicht hören willst, mit Verständnis, Arbeit, Mühe und Akzeptanz auf beiden Seiten! Da musst du IN RUHE mit Deinem Partner reden. Auch die Erwartung an Romantik muss man mit manchen Männern besprechen. So ist es nunmal. Manchen muss man eben sagen, dass man Blumen/ Candle Light Donnerstag etc. Haben will. Mein Freund sagt immer, dass er ja nicht wissen kann, was ich möchte. So sehen es viele Männer. Pauschale Aussagen wie "sei romantisch" können Sie nicht umsetzen.
Trotzdem denke ich, dass du sehr hohe Erwartungen hast, die womöglich kein Mann erfüllen kann. Wie sagt Dr. Eckhardt von Hirschhausen (sinngemäß: Der Mensch ist das einzige Lebewesen, das denkt, jemand anders wäre dafür verantwortlich, ihn glücklich zu machen.
Das ist aber falsch. Rede, mach konkrete Ansagen, Vorschläge, ohne Vorwürfe uns kümmere Dich auch selbst um Dinge, die DU möchtest! Dein Partner ist NICHT für Dich und Deine Glück verantwortlich!
Re: Zusatz!
Antwort von Leena am 06.06.2017, 8:40 Uhr
Aber vielleicht hilft es Dir, wenn Du DIR von seinen guten Seiten vorschwärmst? Die ja wohl der Grund waren, dass Du Dich in ihn verliebt hast..?
Mein Mann hat übrigens auch Tendenzen, möglichst die billigste Sorte Wasser zu kaufen und auch keinen letzten, abgestandenen Rest wegzukippen... já. Also kippe ich Reste weg, wenn er es eben nicht sieht. Und beim Einkaufsverhalten... na ja, wenn ich alleine einkaufe und von meinem eigenen Geld bezahle, muss er es nicht kommentieren und ich muss seine Kommentare nicht kommentieren. Es würde bei uns sicherlich ein Streitpunkt werden, wenn wir beide stur beharren würden und vor allem, wenn wir es ausdiskutieren wollten. Wollen wir aber beide nicht - und lassen einander machen, eben unter der Prämisse, dass der andere es nicht zur Kenntnis nehmen muss. Wir kennen beide die Meinung des anderen - müssen aber keine einvernehmliche Lösung finden. Wenn er einkauft, kauft er halt das Billigwaser (um im Beispiel zu bleiben). Ich glaube, da liegt es an beiden Seiten, aus sowas kein Drama werden zu lassen.
Ansonsten zur Frage - ich hatte eine ähnliche Situation mit dem Vater meines ältesten Kindes, habe immer wieder um die Beziehung und die Gefühle gekämpft, zum Schluss ging es über zwei Jahre mit tiefen Tiefs, denen Hochs folgten - die aber nie lange angehalten haben und das nächste Tief war meistens nur noch tiefer. Rückblickend würde ich sagen - ich hätte früher gehen sollen, dann hätten wir einander zum Schluss nicht so dermaßen weh getan. Gegangen bin ich dann letztlich wegen des Kindes, damit es dass nicht miterleben muss - und weil mir klar war, meine Kraft reicht für zwei, aber nicht für drei.
Gescheitert ist es letztlich daran, dass alle Kompromisse letztlich keine echten, ehrlichen Kompromisse waren, sondern die Meinungen dieselben blieben und dann immer wieder kollidierten. Im Grunde - ich habe ihn nicht genug geliebt und er hat mehr das Bild geliebt, das er in mir sah, als dass er mich gesehen und geliebt hätte.
Re: Zusatz!
Antwort von claudi700 am 06.06.2017, 10:59 Uhr
ich weiß nicht, ob dir erfahrungsberichte anderer userinnen helfen können. im endeffekt ist es bei jedem paar eine andere ausgangslage, es sind die unterschiedlichsten gründe, warum es "nicht so gut läuft". natürlich hoffst du, dass du viele positive rückmeldungen bekommst und entsprechend gut gestimmt das thema angehst.
entscheidend ist aber EURE situation, eure bereitschaft, etwas zu ändern, probleme zu erkennen und lösungen zu erarbeiten.
Re: Wärme statt Kälte...
Antwort von Hexhex am 06.06.2017, 11:52 Uhr
Ich finde, die Liebe ist in einer langjährigen Beziehung immer ein Auf und Ab, das geht mir auch so. Es gibt Phasen, da empfindet man weniger und solche, da freut man sich doch wieder sehr, mit dem Anderen zusammen zu sein und ist wieder etwas verliebter. Von daher würde ich aus eigener Erfahrung sagen: Klar können die Gefühle auch wieder stärker werden.
Falle aber nicht auf das weitverbreitete Märchen herein, dass man die meiste Zeit große oder tiefe Gefühle für den Partner haben muss. Der Mensch ist nicht so, dass er starke Gefühle über viele Jahre gleichbleibend aufrecht erhält. Das ist ja einer der Gründe für die vielen Trennungen: Irgendwann erreichen die Gefühle Normalniveau, und andere Menschen, die man neu kennenlernt, werden zwangsläufig als spannender und reizvoller empfunden. Vielleicht bieten sie ja endlich die Erfüllung, die man beim eigenen Partner nicht findet...?
Das Problem ist, KEIN Mann kann Dir dauerhaftes Glück, anhaltendes Verliebtsein und tiefste Erfüllung bieten, damit ist jeder Mensch überfordert. Viele können das aber nicht glauben und suchen ständig nach dem "Richtigen", ihr ganzes Leben lang. Und keiner kann ihre Projektionen und hohen Erwartungen auf Dauer erfüllen, immer folgt auf die unrealistische Glückserwartung nach einigen Jahren ein Nachlassen der Gefühle.
Natürlich solltest Du schon noch Zuneigung für Deinen Mann empfinden. Wenn da gar nichts mehr ist, lässt sich sicher auch nichts reanimieren. Aber das glaube ich nicht, Dein Posting klingt nicht unbedingt so. Es klingt eher nach der normalen Ernüchterung, die man im Zusammenleben mit einem Partner immer erfährt. Er hat andere Vorstellungen als man selbst, er hat echte Macken (wie jeder), er ist nicht vollkommen, er hat schlechte Seiten (wie wir alle, auch Du) - kurz: er ist nur ein Mensch.
Wenn Du Dich aber "kalt" gibst, wie Du schreibst, dann hat Eure Ehe tatsächlich keine Chance. Niemand möchte mit einem kalten Menschen zusammen leben. Ich würde jetzt etwas ganz Gegenteiliges tun: Schenke Deinem Mann viel Liebe und Wärme. Du wirst Dich wahrscheinlich wundern, wie stark die gute Wirkung ist. Jeder Mensch wünscht sich Zuneigung und ist dann auch bereit, selbst welche zu geben. Das passiert fast automatisch.
Wichtig ist, diese Wärme nicht an Bedingungen zu knüpfen (sie ist keine Belohnung für Wohlverhalten!), sondern sie einfach so zu schenken. Dann wird Dein Mann sich so geliebt fühlen, dass auch er wieder besser auf Dich zugehen kann. Die Lösung eines Eheproblems ist niemals Kälte! Sondern nur das Gegenteil.
LG
Wer ständig Schmetterlinge im Bauch haben will...
Antwort von oma am 06.06.2017, 15:28 Uhr
... sollte Raupen essen.
Sorry, aber das konnte ich mir jetzt nicht verkneifen.
Sich immer wieder neu in den Partner zu verlieben heißt für mich, dass man immer "nur" verliebt ist. Aus Verliebtsein sollte aber in einer guten Beziehung auch mal Liebe werden.
Ich bin 60, seit 45 Jahren mit meinem Mann zusammen, davon fast 42 Jahre verheiratet. Verliebt in ihn bin ich seit Jahrzehnten nicht mehr. Wir sind gemeinsam durch viele, viele tiefe Täler gewandert. Im Grunde hat schon bei unserer Hochzeit niemand an den Bestand dieser Ehe geglaubt. Wahrscheinlich auch wir selbst nicht wirklich.
Aber jede durchstandene Krise hat die Beziehung stärker gemacht. Und auch wenn es heißt, dass Menschen sich vor allem im Alter nicht mehr ändern können, hat mein Mann in den letzten Jahren eine ganz erstaunliche Entwicklung durchgemacht. Ich glaube, was uns heute verbindet, dieses ganz tiefe Vertrauen, die vielen gemeinsamen Erinnerungen, und zwar die guten wie die schlechten, das sich-blind-verstehen, DAS ist Liebe. Auch wenn es keine Herzklopfen mehr gibt, wenn man sich sieht. Aber unsere Hände finden sich automatisch, wenn wir spazieren gehen. Und ein Leben ohne den anderen können wir uns kaum vorstellen.
Du hast Eigenschaften deines Mannes geschildert, von denen viele Frauen leider nur träumen können. Und natürlich hat er ein paar Macken. Die hat aber jeder, wirklich jeder von uns.
Du hast dich selbst als Chaot beschrieben. Und während du mit seiner Pingeligkeit in manchen Dingen leben musst, muss er ja auch das Chaos tolerieren, das du verbreitest. Das eine ist nicht schwerer als das andere.
Und du schreibst, er sehe nicht, dass andere Menschen eben anders seien als er.
Umgekehrt wird ebenso ein Schuh daraus: Auch du solltest sehen, dass dein Mann eben anders ist...
Ich finde übrigens, dass Frauen generell mit ihrem Rededrang und Diskutierzwang viel kaputtreden. Männer reagieren auf klare Ansagen viel eher als auf realitätsfremdes Romantikgeschwurbel.
Und ich finde es seltsam und auch unfair, wenn die Marotten des eigenen Partners immer dann "unerträglich und nicht mehr hinnehmbar" sind, sobald ein anderes Mannsbild die Bildfläche betritt. Sei es real oder als romantisch verklärte Schwärmerei.
Auch ich hab in meinem Leben oft von anderen Männern geschwärmt. Ganz aktuell von Gil Ofarim, den ich bei "Let's dance" unglaublich attraktiv und erotisch finde. *grins* Aber mit meinem Mann oder unserer Beziehung hat das doch rein gar nichts zu tun. Das sollte man immer trennen können.
Mach dir doch einfach mal eine Liste mit den Eigenschaften deines Mannes.
Links die schlechten, rechts die guten. Ich bin mir ziemlich sicher, wie das Ergebnis ausfallen wird. Das ist dann das, was du HAST. Was du woanders kriegen KANNST, steht dagegen in den rosa Wölkchen...
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von August_mami16 am 07.06.2017, 3:19 Uhr
Ach liebes,wenn ich das lese was du schreibst erinnert es mich an meine Beziehung!...
Nur das mein Mann noch bisschen mehr Macken hat! Nun sind es schon 6 Jahre in den ich mir mein Mund fusselig geredet habe und sich nichts geändert hat... um mich von ihm zu trennen sind meine Gefühle immer noch zu stark und einfach die Gewohnheit nach der Zeit bringt sein Teil dazu bei... um es krass zu sagen mir fehlen einfach die Eier!!
einige haben mit geraten mich zu trennen... mein Mann ist ein Egoist alles was er möchte,muss sofort passieren.
Alles was ich möchte kann jahre dauern und das ist kein Scherz!
Ich habe mich damit abgefunden teils leider teils nicht!
Es gibt noch einige "krasse" Dinge die er mir untersagt um es mal zu verniedlichen!
Du musst dir bewusst sein das er sich nicht wirklich ändern wird,du hast ihn so kennen/-lieben gelernt!
Also warum sollte er es ändern ?!
Nur grade wenn man Kinder bekommen hat sieht man erstmal was der Partner für ein Mensch ist !
Aber wenn du es nicht ertragen kannst dann würde ich an deiner Stelle ein Schlussstrich ziehen. So hart der Weg ist aber du wirst nicht Glücklich wenn du damit nicht umgehen kannst!
Ich wünsche dir viel Erfolg auf deinem/euerem weg und mehr Eier als ich besitze
Genau so
Antwort von wir6 am 07.06.2017, 15:21 Uhr
Und nicht anders
Ich bin zwar erst 16 Jahre verheiratet, aber auch wir standen gerade in den ersten Jahren vor Zerreißproben, wir standen vor der Entscheidung, welchen Wert diese Beziehung hat.
Immer wieder war die Antwort, so wertvoll, dass es ohne nicht geht.
Wir haben in uns reingehorcht und festgestellt, dass wir miteinander alt werden wollen.
Das hat Veränderung und Vertrauen in die Zukunft gebraucht.
Ich habe mich sehr verändert und er auch, manchmal schütteln wir den Kopf über was wir uns so gestritten haben. Ich kann es heute kaum noch nachvollziehen.
Also ja, natürlich ist es möglich, die Frage ist doch, ob du willst? Denn um es möglich zu machen muss nicht nur er seine Aktzeptanz dem Gegenüber vergrößern.
Ist er der Mensch, der im Alter an deiner Seite steht?
Darauf weißt nur du die Antwort
Viele Grüße
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von clarence am 08.06.2017, 11:20 Uhr
Hallo!
Ich denke schon, dass eine Beziehung wieder aufleben kann.
Ich bin mit meinem Mann auch schon mehrere Jahre zusammen und wir hatten zwischendurch immer wieder Phasen wo es nicht so passte.
Es war halt keine andere Person im Spiel wo ich darüber nachdenken musste die Beziehung zu retten oder mit der anderen Person glücklich zu werden.
Wir haben bis jetzt immer wieder zusammengefunden. Und wir sind genauso verschieden wir ihr, nur dass ich die genaue bin, die alles ordentlich möchte, die die aufspringt, wenn ein Glas umfällt, die will, dass die Wäsche ordentlich zusammengelegt ist,... während mein Mann eher der ruhig ist, dem das nicht so wichtig ist und der es auch gerne mal übersieht wenn wo Arbeit im Haushalt wartet.
Bei den Autos ist es auch so, dass er seins hat und ich meins. Wir haben auch zwei getrennte Konten - was mir auch nach anfänglichem Nicht-Gefallen jetzt doch zugute kommt, denn mein Mann gibt Geld gerne mal für jeden Blödsinn aus. Er kauft den Kindern gerne mal eine Kleinigkeit, die ich völlig unnütz finde, dafür jammert er rum, wenn eine größere Anschaffung wie z.B. ein neues Fahrrad für die Kinder ansteht.
Wir verdienen aber auch beide und ich finde das gut so, denn dann ist der eine nicht vom anderen abhängig.
Die Ex meines Mannes hat es z.B. sehr auf sein Geld abgesehen und so ist er da sehr eigen wenn es darum geht wer jetzt den Einkauf zahlt,...
Wenn man das jetzt so liest, dann könnte man denke wir passen überhaupt nicht zusammen und hätten eine Beziehung, die nicht klappt, aber wir verstehen uns meist (bis auf kurze Phasen) sehr gut und ich liebe meinen Mann.
Re: Beziehung neu starten bzw retten?
Antwort von xyx am 09.06.2017, 14:42 Uhr
Ich meine auch grundverschiedene Menschen können zusammen glücklich sein. Vorraussetzung ist aber dann das sämtliche Verantwortung sehr gut aufgeteilt ist und beide das akzeptieren. D.h. es muss einmalig ausdiskutiert werden, ein Kompromiss her den beide wirklich akzeptieren. Damit eben nicht mehr jede einzelne Entscheidung in jedem Lebensbereich zu größeren Diskussionen führt.
Z.B. muss er dir genug Geld geben für Haushalt/Lebensmittel und Sonstiges. Und da muss er dann akzeptieren dass du das genau so ausgibst wie du willst. Wenn er das kann, akzepiert dass es da auch nicht mehr sein 'hart verdientes' Geld ist sondern jetzt eben dein Haushaltsgeld, dann sollte dieser Punkt im Idealfall nie wieder diskutiert werden müssen.
Genauso auch das Thema Haus/Wohnung. Hier müsst ihr euch auf eure Anforderungen einigen, wie gross, Lage, Ausstattung, Kosten. Und dann sucht ihr was Passendes, dass Allen gefällt. Ohne wirklichen Grund darf er das dann aber auch nicht verschleppen oder alles ablehnen.
Kindererziehung ist sicher auch schwierig, aber irgendeinen Konsens muss man finden. Z.B. "Jesper Juul finden beide ok, wir versuchen in etwa so zu erziehen wie es in seinen Büchern steht".
Thema 'Wäsche zusammenlegen': Entweder ist es so ok oder er macht es eben selber, ohne meckern.
Wenn das natürlich grundsätzlich nicht möglich ist, ihr zu unterschiedlich seid, keiner nachgeben kann, dann wird es keine Kompromisse geben. Oder schlimmer, einer stimmt zu und torpediert danach jede Entscheidung. Da wäre es dann sinnvoll es gleich zu lassen. Ein Leben im permanenten Konflikt wird euch beiden und vor allem dem Kind keinen Spass machen.
Entweder 'entspanntes Leben mit 2+ Kindern im Haus auf dem Land, das Leben geniessen' und 'sparen, sparen, sparen, und alles genau nach Vorschrift, keine Spontanität' das sind natürlich wirklich Gegensätze. Da muss die Anziehung und Kompromissbereitschaft schon riesig sein damit da nicht langfristig (mindestens) einer komplett unglücklich wird.
Und wenn du dann mit 45, nur einem Kind und vielleicht dem Traum von der Grossfamilie im Kopf da stehst könntest du dich schon fragen wieso du nicht rechtzeitig reagierst hast.
Und ich verstehe was du schreibst, ihr seid beide ok so wie ihr seid, und beide könnten sicher mit dem richtigen Partner auch glücklich sein. Vielleicht auch zusammen, aber das ist wohl schwieriger.
unterschreibe hier
Antwort von Nicol am 10.06.2017, 17:37 Uhr
Die Grundfrage ist doch, was ist die Beziehung wert. Sind die Macken wirklich so schlimm, dass man alles andere hinschmeißt. Ist es wirklich entscheidend wie jemand seine Wäsche zusammengefalten haben will? Ist das Mineralwasser wirklich schlechter, weil es billiger ist? Ist es kriegsentscheidend ob die Spülmaschine so oder so eingeräumt wird? Sind das wirklich die Fragen, die eure Beziehung ausmachen?
Etwas anderes ist es, wenn der eine chronisch geizig ist und meint nur weil er das Geld verdient, darf die Familie davon nicht abbekommen, was nicht heißt, dass man das Geld zum Fenster rausschmeißen soll. Dann muss man halt klären, ob es dem Familieneinkommen und des -friedens dient, das Mama halt auch wieder arbeiten geht, bzw. mehr arbeiten geht um hier mehr Gerechtigkeit reinzubekommen.
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