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Geschrieben von Majani+1 am 23.10.2014, 8:06 Uhr

Sohn lügt

Guten Morgen an Alle!

Vielleicht hilft mir ja euer Schwarmwissen weiter:
Mein Sohn (14) lügt sehr häufig ohne erkennbaren Grund und vor allem bei Nichtigkeiten.
Beispiel:er soll zum Haare abtrocknen ein gesondertes (blaues)Handtuch nicht das für die Hände (rot) benutzen.
Heute war aber erneut das rote Handtuch klatschnass und vor und nach ihm niemand im Bad. Als er gefragt wurde, welches er benutzt habe, antwortete er das Blaue.trotzdem ihm das nasse Rote vorgehalten wurde., blieb er steif und fest bei der Behauptung. Und er wisse nicht, warum das andere nass sei!

Es würde ihm keine Strafe drohen, nur der verärgerte Hinweis, dass er doch das andere nehmen soll-und warum er sich nicht daran hält.
Drängt man ihn , ob der "Beweislage" doch die Wahrheit zu sagen, es einzugestehen, wird er erst zornig, dann wütend (man würde ihm ja NIE glauben) und fängt (wenn er mwrrktz, dass er damit nicht weiter kommt) an zu heulen.
Das ist nicht erst seit kurzem so - sondern schon Jahre-so dass es nicht nur auf die Pubertät zu schieben ist.
meine Frage:an WEN kann ich mich wenden, um ihm diese Lügerei zu nehmen? Es belastet zunehmend :-( alles Reden und erklären, daß Lügen nur viel mehr Ärger als die Wahrheit bringt, haben bisher kein Erfolg gehabt.
Danke euch schonmal
Gruss
Jasmin
Danke

 
30 Antworten:

Re: Sohn lügt

Antwort von Birgit67 am 23.10.2014, 8:41 Uhr

vielleicht würde es schon reichen ihm mehr Freiheiten zu geben???

Das mit dem Handtuch verstehe ich nicht - dann ist es halt so dass er das rote nimmt - es sind seine Haare und nicht Deine - das muss er lernen - ich würde da nur einen Kommentar abgeben: Wenn Du Farbenblind bist dann gehen wir zum Augenarzt und fertig. Oder hei Du hast ja schon wieder das rote genommen - fertig - ohne weitere Disukssion und vor die Nase halten - er ist 14 und kein Kleinkind mehr.

Ansonsten: Wende Dich mal an die Diakonie - die können weiterhelfen - oder ansonsten mit dem Kinderarzt sprechen welche Anlaufstellen er kennt.

ein guter Heilpraktiker könnte auch u.U. erfolge erzielen wenn man nicht anzweifelt wie er es macht.

Aber ich glaube Dein Sohn wird etwas zu sehr an der kurzen Leine gehalten - so dass er oft keinen Ausweg sieht wie zu lügen um sich ein wenig Freiheit zu "erlügen".

Lass ihn doch einfach mal machen - gebe keine Kommentare dazu.

Das einzige was ich bei meinem 14-jährigen durchgesetzt habe ist dass er ab jetzt lange Hosen tragen muss - davor war er frei zu entscheiden wie er aus dem Haus geht - das war dann durchaus auch mal nur kurze Hose und T-Shirt oder kurze Sporthose und T-Shirt - bei Temperaturen um die 12/13° - aber das sind Erfahrungen die muss er selber machen - er würde auch jetzt bei 7° lieber mit kurzen Hosen raus - das muss aber nicht mehr sein.

Schau mal ob es nicht besser wird wenn Du nicht alles hinterfrägst und ihn dann lieber wenn es was ganz dummes war zur Seite nimmst und es ihm ganz ruhig erklärst warum das jetzt nicht so toll war - und zwar so dass er es verstehen kann.

Gruß Birgit

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Re: Sohn lügt

Antwort von Sodapop am 23.10.2014, 9:02 Uhr

Wie Du so schön sagst: Du drängst ihn in eine Verteidigungshaltung. Und um sein Gesicht zu wahren lügt er dich an.

Wenn du also nicht willst, dass er dich anlügt, dann wedel nicht mit Handtüchern unter der Nase rum ( bildlich gesprochen ), sondern geh an ihm vorbei und sagst ohne jeglichen Unterton: "Denk das nächste Mal daran, dass Du das andere Handtuch verwendest." Dann geh weiter, ohne eine Antwort abzuwarten.

Dann weiß er, dass Du weißt, muss sich aber nicht verteidigen.

Grüße
Sodapop

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Re: Vielleicht ist man da manchmal mit Schuld dran...

Antwort von Bonnie am 23.10.2014, 9:39 Uhr

Vielleicht lügt er aus Bequemlichkeit, weil es bei Euch zu viele (unnötige) Regeln gibt? Teens haben meistens kein Verständnis für Handtuchfarben oder die Regeln der korrekten Reihenfolge bei der Benutzung von Handtüchern.

Meine Tochter ist in diesen Fällen genauso, sie schwindelt dann notfalls auch, weil ich ihr auf den Geist gehe. Und wenn man ehrlich ist: Vielleicht sind all diese wahn-sin-nig wichtigen Regeln ja in Wirklichkeit gar nicht sooo ungeheuer wichtig. Die Teens zeigen einem - auch mit so einer Schwindelei- hier und da vielleicht einfach mal, wie spießig man geworden ist, und wie man sich und der Family damit das Leben kompliziert macht...

Ich würde versuchen, manche Dinge entspannter zu sehen - wie Dein Sohn das tut. Es ist (ganz ehrlich!) noch niemand gestorben, weil er ein dreckiges oder falsches Handtuch benutzt hat. Das Leben ist zu kurz und zu wertvoll, um sich über Handtücher zu unterhalten, eh?

LG

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Re: Sohn lügt

Antwort von DK-Ursel am 23.10.2014, 9:39 Uhr

Hej!

Ich gebe meinen Vorednerinnen Recht:
Du hast noch nicht wirklich erkannt/akzeptiert, daß Dein Sohn 14 ist.
Und gleichzeitig drängst Du ihn in die Ecke --- und zwingst ihn zu beißen, sprich zu lügen.
Für Dinge,Vorkommnisse,die Du jaauch nicht für so wichtig erachtest,als daß da ein Donnerwetter bzw. eine Strafe folgen müßte.


Dem schreibt man nicht mehr vor, welche Farbe das Handtuch, T-Shirt oder sowas sein soll - das darf und KANN er durchaus selbst entscheiden.
Wenn es einen triftigen Grund für das roteHandtuch gibt, dann nenne ihm den und versuch, in Augenhöhe mit ihm zu reden - nicht wie Mutter mit (Klein-)Kind.
Denn so wirken solche Anmutungen der Eltern auf Teenager nun mal.

Teenager wollen die Welt retten, anylsieren für die Schule Shakespeare und für sich selber den Weltzustand - oder auch nur den in der Clique oder im Herzen der Liebsten, da ist ein rotes oder blaues Handtuch einfach wurscht.
und mal ehrlich: Ist es das nicht?

Gib ihm viel mehr Entscheidungfreiheiten - rede mit ihm nicht mehr wie früher, sondern auf gleicher Höhe, handelt Kompromisseaus.
Und für Dich und Deine Nerven ein guter Rat von einer, die es mit 2 Töchtern fast durch hat:
Such Dir Deine Kämpfe mit Bedacht.
Wichtiger als rote und blaueHandtücher für die Haare snid Regeln beim Rauchen,trinken, Nachhausekommen oder evtl. für die Schule, wenn es da hapert.
Die muß man dann manchmal recht drastisch durchsetzen (können), dagegen sind andere Dinge eenscgharmützel und etwas,wassieauch durchErfahrung lernen.
Und:
BeideTöchter haben mir deutlich uz verstehen gegeben,.daß es auch andere Wege als meinen, ein Essen zu kochen, ein Bett zu beziehen, ... und weißt Du was:
Sie haben Recht!

Gute Nerven für dieZukunft - Ursel, DK

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Re: Vielleicht ist man da manchmal mit Schuld dran...

Antwort von Majani+1 am 23.10.2014, 9:51 Uhr

Okay danke erstmal für eure Einschätzungen.
Grundsätzlich bin ich entspannt und denke, dass es natürlich Wichtigeres als die korrekte Handtuchnutzung gibt. Doch fällt so etwas nicht auch unter das Lernen von Regeln und deren Einhaltung? Nach dem Schwimmen die Klamotten vernünftig auf die Heizung hängen, kann ich von nem 14 jährigen doch auch selbstständig erwarten?

Mich beschäftigt eher die Frage, warum es ihm anscheinend so schwer falltz (bleiben wir bei dem Handtuchbeispiel) zu sagen:"ja sorry hab ich verwechselt"??? Ich mache mir Sorgen, dass er "draussen" auch so ist-da macht er sich doch komplett lächerlich? !

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Re: Vielleicht ist man da manchmal mit Schuld dran...

Antwort von Majani+1 am 23.10.2014, 10:07 Uhr

Übrigens gibt es einen guten Grund ein anderes Handtuch zu benutzen:nämlich, dass ich mir meine Hände auch an diesem Tuch noch trocknen möchte-was a)nicht möglich ist, weil klatschnass und so dort uber drn Tag auch nicht trocknet ohne zu muffig zu werden und b) riecht es nachsseiner Benutzung für uns unangenehm nach seinem Haargel.Das wurde ihm bereits mehrmals auf Augenhöhe und in normalem Gespräch erklärt. Ist leider bisher ohne Erfolg.

Er erfindet auch in anderen Situationen haarsträubende Geschichten, um besser da zu stehen-doof nur, dass er damit bei uns nicht das erreicht, was er sich erhofft. Die Storys sind leider noch nicht mal schlüssig oder geistreich-sondern echt nur unlogisch und dumm.Das ärgert mich sehr, es macht für mich den a eindruck, dass er sich immer nur im besten Licht sehen will um seinen Willen zu bekommen/für sich das beste raus zu schlagen; obwohl er eigentlich weiss, dass er es verbockt hat. Schuld sind IMMER die anderen und NIEMAND glaubt ihm. Wie auch-Vertrauen muss man sich erarbeiten, wer einmal lügt dem glaubt man nicht-auch wenn er mal die Wahrheit spricht. Dass versuche in jeder neuen Situation zu ignorieren-doch da das Problem schon VOR Pubertät bestand, ist es höllisch schwer.

An wen (Diakonie) kann ich mich denn noch wenden?

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Vielleicht erklärst du ihm mal, dass am Händehandtuch....

Antwort von Trini am 23.10.2014, 10:18 Uhr

mehr Schmutz, Bakterien Ausscheidungen als an seinem eigenen handtuch kleben?

Ich würde allerdings das Handuch auf den Balkon, die Heizung, in den Keller hängen zum Trocknen und im Bad ein neues nehmen.

Manche Leute haben übrigens "Ich war's nicht!" als Standardantwort automatisiert, selbst wenn man sich nur über den Stau auf der Straße oder den Starkregen ärgert. Das zeigt dann, dass sie gar nicht richtig zugehört haben.

Und DAS ist eine typische Pubertistenkrankheit.

Trini

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Re: Ist zwar ärgerlich, aber ich finde...

Antwort von Windpferdchen am 23.10.2014, 10:19 Uhr

Klar ist das Schwindeln nervig. Aber ich sehe es auch so, dass er offenbar von Deiner inquisitiven Wahrheitssuche bei Lappalien eventuell etwas angenervt ist und wirklich eher aus Bequemlichkeit lügt als aus Charakterschwäche oder so. Teens schwindeln gerade bei diesen Dingen doch sehr oft, meine auch.

Ich finde, Du nimmst es vielleicht ein bisschen zu wichtig. Es ist einfach eine Phase. Es genügt, wenn Du signalisierst, dass Du ihn durchschaut hast. Eine polizeiliche Vernehmung mit den Beweismitteln (nassen Handtüchern) finde ich übertrieben, ich glaube, da wird er eher noch bockiger.

Die Sprüche "Vertrauen muss man sich verdienen!" oder "Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht..." habe ich als Kind gehasst. Weil sie vermitteln, dass die Eltern glauben, man habe einen schlechten Charakter. So etwas zerstört auch Vertrauen, nämlich das Vertrauen Deines Sohnes in DICH. Er ist - auch wenn er cool tut - seelisch darauf angewiesen, dass Du etwas von ihm hältst. Und dass Du diese Wertschätzung nicht sofort über Bord wirst, nur weil er in Sachen Handtücher und Co pubertär schwindelt.

Außerdem schwindeln auch wir Erwachsenen oft, halt nur schlauer. Oder sagst Du es einer Freundin ehrlich, wenn Du einfach keine Lust hast, auf ihre Party zu kommen ("Oh, da kann ich leider nicht..."), dass Du von ihrer neuen Schrankwand Depressionen bekommst oder dass Dir ihr neuer Lebensgefährte total unsympathisch ist?

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Re: Vielleicht ist man da manchmal mit Schuld dran...

Antwort von DK-Ursel am 23.10.2014, 10:20 Uhr

Hej nochmal!

meine Erfahrung ist, daß sich die meisten Teenager "draußen" sehr gut benehmen können und wollen.

Aber die Prioritäten der Erwachsenen sind noch nicht ihre eigenen.
Das kommt jedoch,wennsieselbständig leben.
Laß ihn dochdieHandtücher NICHT überderHeizung trocknen - aberdann darf er auch keine neuen bekommen,wenn er sie wieder braucht.
ielleicht fältl ihm derMuffelgeruch ja selbstauf dieNerven.
Zumindestaber kannst Du HIER einenvernünftigen grundangeben, WARUm er evtl. die Handtücherdochaufhöängen sollte.
Anders mit derFarbe:
Gibtes einen vernpüntfigen Grund,waruzm dieFarbe wichtig

Hälst Du Dich gerne anRegeln, die nur dazu da sind, um zu zeigen: Hier bestimmt ein anderer als ich?
Nichts anderes drückt so ein "Gesetz" doch aus.

Schongrundschuüler halten sich besseran Hausregeln und andere, wenn sie sie mitformulierendürfen und Verantwortung übertragen bekommen statt Anordnungen.
Wennsie einsehen (können), warume twas (bei uns) so und so gemacht wird.
Und wenn sie erleben, daß ihr Einwand ("aber so geht es doch auch ") zumindest gehört, überlegt und vielleicht sogar angenommen wird.

Mit 14 ist man auf dem Weg zumErwachsenen, damuß er keine Einhaltugn von Regeln mehr lernen - das sollte er schon können, sondern Verantwortung für sich selbst übernehmen.
Das fängt aberdamit an,daß Du ihm zeigst:
ich nehme dich ernst und begleite dich nur noch auf dem Weg nach "draußen" - ich bestimme nicht mehr über dein Leben.

Augenhöhe ist das entscheidende Wort.

ichdenke gerade:
WenndeinMann dieFarben verwechselt, lügt er Dich vermutlich nicht an.
Aber er wirdauch denken: Wassolldenn das jetzt, ist das wirklich wichtig, ich habe andereSorgen.
(IUnd er hätte vermutlich Recht.)
Erwürde die Schultern zucken und jaja murmeln. Oder gar versichern,sich uz bessern.
Wäre vielleicht auch schon eine Lüge?
Nächstes Mal wieder vergessen, welche Farbe für was gedacht war.
DeinSohn entgeht dem Streit auf andereWeise, aus denselben Gründen -
Und würdest Du bei DeinemMannauchargumentieren,daß er noch lernen müsse,sich (Deinen) Regeln zu unterwerfen?

Es GIBT sinnvolle Regeln, ich frische sie auch bei meiner Jüngsten, die wieder bei uns eingeziogen ist nach ihrem Efterskolejahr, gerade wieder auf.
Aber das sind eben die, die "draußen" auch vonnöten sind oder hier einen reibungslosen Ablauf garantieren,. und ebenso wenig wie möglich.

Ich finde, deinTeenager verhält sich ganz normal -sowohl in dem, was er tut und was er nicht tut.
Entspann Dich wirklich - das wird...

Gruß Ursel,DK

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Re: Majani+1

Antwort von Bookworm am 23.10.2014, 10:21 Uhr

Hast PN

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Re: Ist zwar ärgerlich, aber ich finde...

Antwort von DK-Ursel am 23.10.2014, 10:31 Uhr

Hej allesammen!

ich finde eure Antworten sehr hilfreich für Marjani.

je mehr Regeln -. meist ja auch recht sinnlose, umso mehr muß unsereiner darauf achten,daßsie eingehaltenwerden - und beiNichteinhaltung predigen/strafen.
Umso mehr schalten gerade Tenager ebenauchaufDurchzug: Immer dieselbe Leier.
Mal ehrlich:
Haben wir es nicht genauso gemacht?

Erstmal an dieses Genörgel gewöhnt (das ja auch keineAugenhölhe ist - bei anderenErwachsenen verhölt man sich doch wohl hoffentlich anders!) schaltet der Jugendliche ebenauch gernaufdieselebmasche(undDurchzug), wenne s umwichtige Dinge wieAlkohol,Drogen,Schangerschaftsverhütung, Terminabsprachen etc. geht.
Wünschenswert?
Aber wie soll er jemanden ernstnehmen, der um die Farbe der handtücher ein ähnliches Gewese macht wie um seinen Vollrausch letzte Nacht?

Mirfältl ein beispiel meeiner Tante an,deren Mutter mal bei ihr in derWhg,. zu Besuch war.
Nach2tagen kam:
"Nun liegt dieserFussel da schon 2tage und keiner hebt ihn auf,sieht dasdenn keiner, wie unordentlich ...?"
UndmeineTante dachte nur:
Wenn erdich so sehr stört, wiesohast du ihn nicht längstaufgehoben?

Will damit sagen:
Wenn Dich das mit demhandtuchsostört, teile ihm doch seine Handtücher zu und nimm für Deine Hände ein neues. Größer ist dasProblem doch nicht.
Erklär ihm,wieTrini vorschlägt, sachlich,wieso eswohl nicht so lecker ist, sich mit dem Händehandtuch deranderen die eigenenhaare zu trocknen.
Wenn ihn das nicht stört:
Sterben wird er wohl kaum an Euren Bakterien - mit denen lebt er auch anders auf engstem Raum.
Auch Hygiene ist manchmal etwas verschütt bei Teenagern, selbst meine Mädchen hatten manchmal Sachen auf dem Fußboden,die ich dann nicht mehr benutzt hätte, obgleich es ein normal und nicht übermäßig verschmutzter Fußboden war.
Aber das war ja nicht mein Problem:
Sie kannten meine Meinung, sie hatten es anders gelernt/gesehen:
alsTeenager überlasse ich ihnen in sowas die Wahl.
ich habe ja auch die, ein anderes Handtuch zu nehmen...

Wie gesagt:
Such Dir Deine Kämpfe mit Bedacht, es gibt noch genug davon - und bei denen solltest Du dan nwirklich ernstgenommen werden (können)!.

Gruß Ursel, DK

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Keine Fragen stellen, deren Antwort man eh kennt

Antwort von Strudelteigteilchen am 23.10.2014, 11:34 Uhr

Wenn Du WEISST, welches Handtuch er benutzt hat - warum fragst Du dann? Das kommt mir vor wie eine Falle: "Mal sehen, ob Du wieder lügst!" Irgendwie fies.

Wenn es wichtig ist: Ohne hinterhältiges Nachfragen eine gepflegtes Donnerwetter hinlegen.
Wenn es nicht wichtig ist: Gar nichts tun.

Ansonsten: Keine Beweisführung, keine Diskussionen, nur Kommentare. Statt: "Gib endlich zu, daß Du gelogen hast!" eher: "Wenn Du schon lügst, dann tu es wenigstens intelligent!" Diese Zugeberei hat für mich was von amerikanischen Krimiserien, wo die beiden Cops wissen, daß der Festgenommene der Mörder ist, sie ihn aber so lange trietzen, bis er es auch zugibt. Das dient nicht der Aufklärung sondern ist nur demütigend.

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STT

Antwort von DK-Ursel am 23.10.2014, 11:46 Uhr

Hej!

Du hast ja so Recht.
Diese Art der Fragestellung lädt eben direkt zum Schwindeln (so würde ich es nennen) ein.

"Ansonsten: Keine Beweisführung, keine Diskussionen, nur Kommentare. Statt: "Gib endlich zu, daß Du gelogen hast!" eher: "Wenn Du schon lügst, dann tu es wenigstens intelligent!" Diese Zugeberei hat für mich was von amerikanischen Krimiserien, wo die beiden Cops wissen, daß der Festgenommene der Mörder ist, sie ihn aber so lange trietzen, bis er es auch zugibt. Das dient nicht der Aufklärung sondern ist nur demütigend."

Naja, ein Gestärndnis macht in denkrimis den Fall hieb- und stichfest.
Frage ist hier ja auch:
Was dann????
Knabe gesteht, er hat das falsche Handtuch genommen.
Was kommt dann?????
Viel Lärm um nichts?
Mutter strahlt: Endlich sagstdu die Wahrheit!???
Mutter strahlt noch mehr: Siehste, ICH hatte Recht!!! ???
Oder kommt osgar doch eine dicke Predigt oder Strafe????

Alles paßt doch gar nicht mehr uzm teeanger undderSituatzion.
Insofernist de rZweckderÜung einfach nur kontraproduktiv, wie Du ja auch schreibst; eben aus vielen Gründen.

Zum Thema intelligent und durchsichtig lügen/schwindeln:
Was Teenager aus augsgebufft ansehen, ist in unseren erwachsenen Augen doch oft noch unausgegoren und unerwachsen- bis hin zu dumm.
Das können sie aber onch gar nicht einsehen.
Sie sind doch noch nicht erwachsen.

Und wenn jemand schwindelt, um sich größer zu machen,sollte man sich lieber fragen, wieso er sich so klein fühlt und ihn aufbauen,statt noch weiter wie ein Kleinkind zu bnehandeln, zu gängeln, zu kontrollieren und - ja auch zu demütigen.

Nicht alles wird sich lösen, wenn Du ihn "erwachsener" behandelst, dafür ist er eben noch eine ganze Weile Teenager.
Aber manches wird für Euch beide leichter!
Gruß Ursel, DK

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Re: STT

Antwort von Strudelteigteilchen am 23.10.2014, 12:41 Uhr

In den Krimis macht das Geständnis den Fall für den Zuschauer nachvollziehbar - sozusagen eine Zusammenfassung der Hintergründe. "Weil der Mafioso X die Drogen an Y verkauft und dann von Z übers Ohr gehauen wurde, mußte ich die Frau von Y entführen, das ging aber schief, ich erwischte Frau A und war gezwungen, sie zu töten, das sah Kind B, das ich daraufhin auch töten mußte......" Oder so......

Ich frage mich immer, warum auch der grummeligste Täter dann plötzlich zur Plaudertasche wird und auch gerne extrem selbstrefklektiert und einsichtig erklärt, daß er als Kind mißbraucht wurde und der Herr Z dem Täter doch so ähnlich sah und er deswegen von Wut übermannt wurde oder sowas in der Art. Durchschnittliche Menschen brauchen für solche Geständnisse incl. Reflektion jahrelange Therapie. Aber ich schweife ab.......

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Re: STT

Antwort von DK-Ursel am 23.10.2014, 12:44 Uhr

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OffTopic: Versteh ich eure Handtuch-Logik richtig?

Antwort von Sodapop am 23.10.2014, 13:42 Uhr

Es gibt ein (!) rotes Handtuch, welches jeder (!) im Haushalt für seine Hände hernimmt?

Das ist aber höchst unhygienisch.

Für gewöhnlich hat doch jeder Hand- und Duschtücher in seiner eigenen Farbe und teilt diese nicht mit jemand anderen.
Zumindest sehe ich das für normal an.

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Re: OffTopic: Versteh ich eure Handtuch-Logik richtig?

Antwort von Majani+1 am 24.10.2014, 6:53 Uhr

Wir haben EIN Handtuch - jeder bekommt sein eigenes Duschtuch. Das Handtuch wird in der Regel 2-3 Mal die Woche ausgetauscht. Ich sehe kein Problem darin - denn man wischt sich am Handtuch doch die SAUBEREN Hände ab - wieviel Bakterien sollen denn da drin sein?
Doch wenn dann jemand hingeht und sich seine mit Gel vollgeschmierten und genässten Haare damit abrubbelt (obwohl dafür ein extra Tuch zur Verfügung gestellt wird) - dann find ich das und auch nicht respektvoll der restlichen Familie gegenüber

:-)

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Re: Sohn lügt

Antwort von Fredda am 24.10.2014, 7:31 Uhr

Du machst dir viel Ärger wegen nichts. Komisch finde ich einzig, dass dein Sohn sich die Haare NACH dem Gelen abtrocknet. Ich bin froh, dass meine sich waschen und die Handtücher mittlerweile danach sogar wieder aufhängen. Überleg mal, ob du bei der Debatte nicht irgendwo auf Loriot-Niveau bist. Erklär mal das rote Handtuch zum Kopfhandtuch und meckere alle an, die sich daran noch die Hände waschen ;)

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Re: Sohn lügt

Antwort von DK-Ursel am 24.10.2014, 8:18 Uhr

GutenMorgen -fredda, meinLacher desTagesbis jetzt!

Ja, so ginge es auch...


ich habe mir auch die ganzeZeit vorgestellt, was die bei der Beratungsstelle, die ja wirklich mit Problemen
- oder sollte ich lieber schreiben -
dieja mit wirklichenproblemen
konfrontiert sind, sagen, wenn die Mutter dort aufschlägt.

Dagher eben nochmal:
Kämpfe mit Bedacht wählen - ansonsten Kompromisse schließen und in Verhandlung mit dem Jugendlichen neue Regeln aufstellen bzw. die alten erweitern, der Rest lohnt nicht und ist eben Pubertätsphase...

Gruß Ursel,DK

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Nachtrag an Marjani:

Antwort von DK-Ursel am 24.10.2014, 8:30 Uhr

Hej nochmal!

Die Respektlosigkeit gegenüber anderen Familienmitgliedern ist in meinen Augen einfach Gedankenlosigkeit.
Regelverletzungen sind eben ganz normale Prozzesse, die zur Abnabelung dazugehören.
Andere färben ihre Haare, laufen in zerrissenen Klamotten rum (ich erinnere mich an die Ohnmachstanfälle meiner Mutter vor vielen, vielen Jahren, wenn sie meinen Bruder ansah --- er ist trotzdem später was Ordentliches geworden!) und/oder halten die Höflichkeitsformeln der Erwachsenen für leere Floskeln und "Lügerei".
Das alles (und mehr) fällt unter"Jugendprotest.

Natürlich gibt es Grenzen,natürlich sollen wir als Eltern auch auf der Einhaltung der Grundregeln bestehen, ob rote und blaue Handtücher dazu gehören, wage ich zu bezweifeln.

Eins mach Dir auchfür die nächsten paarJahre klar:
Für einen Teenager dreht sich die ganze Welt um ihn --- und wenn andere darin vorkommen, dann leben die weit weg - in Indien, Afrika und in den Slums.
DA wird Rücksicht genommen, gekämpft und die Welt verbessert:
Die eigene Familie rangiert da bestenfalls als Störfaktor ganz hinten.
(Ich übertreibe zwar maßlos,denke aber, derTrend ist vorhanden.)

Von der eigenen Familie, bes. von den Erwachsenen, muß sich ein Jugendlicher abgrenzen - wenn Deiner das dadurch tut, daß er rote und blaue Handtücher verwechselst, sei doch froh.
Es gibt gefährlichere Arten zu provizieren.
Wenn er es denn damit will -wahrscheinlich ist eben einfach: Gedankenlosigkeit, wie tausend andere Dinge,dieuns irritieren, auch.
Ihm sind andere Sachen wichtiger als die Farbe des Handtuchs.
Und wer weiß, wo ein frisches liegt, steht doch in keiner Notlage und kann sich helfen -wie mit dem Fussel, der 2 Tage stört...

Gruß Ursel, DK

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Re: Sohn lügt

Antwort von Strudelteigteilchen am 24.10.2014, 10:03 Uhr

Ohhhhh, ja! Das Aufhängen!

KindGroß verteilt ihre benutzten Handtücher immer auf alle Türklinken - sie meint, da trocknen sie besser. Aber erstens kann man dann die Türen nicht mehr schließen (sie hängt sie quer über beide Türgriffe - interessante Methode, definitiv, aber von mir hat sie das nicht), und zweitens gehören sie da einfach nicht hin.

KindKlein benutzt immer mein Handtuch und schmeißt es dann in meinem Schlafzimmer (sein Kleiderschrank steht dort) auf den Boden. Letzteres meint er aber sicher nett - er will mir nur signalisieren, daß ich mir ein frisches Handtuch nehmen sollte.

Eine Freundin von mir hat eine ausgeklügelte Handtuch-Reihenfolge etabliert: Handtücher sind zuerst für die Hände, dann zum Duschen und zuletzt für die Haare, dann wischt man damit den Badzimmerboden auf und schmeißt sie in die Wäsche. (Oder war es andersherum? Ich kann mir das immer nicht merken - nur bei letzten Punkt bin ich mir sicher *gg*.) Ideales Terrain für pubertäre Trotzreaktionen. Wobei ich inzwischen die Theorie vertrete, daß ihre Handtuch-Diktatur genau diesem Ziel dient: Wenn die Pubertisten (und sie hat deren viele bei 6 Kindern) sich an den Handtüchern abarbeiten, bleibt keine Energie für Drogen und Piercings.

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Re: Sohn lügt

Antwort von DK-Ursel am 24.10.2014, 10:36 Uhr

Hej STT!

ja, daran habe ich auch schon gedacht:
Man nehme ein paarspießige Kleinkariertregeln - udn schon sind die Jugendlichenso ausgelastet damit, dagegen zu rebellieren,daß sie keine Zeit mehr für die großen Aktionen haben.

na, hoffentlich erkennt die Ausgangsposterin unsereIronie, denn letztendlich wäre mir so ein Scharmützelw viel zu nervig.

Eine Mutter, die ich kenne, hat bei ihrenTenagern mal eingeführt, daß estaschengeldnur gegen "Arbeit§ gibt.
ja,sowar das bei uns auch.
Abrer:
Sie hatte eine Liste mit zig "Tätigkeiten", die dann per Woche "entlohnt" oder eben nicht wurden.
NachderSchule Scultasche an den eigenen Schreibtisch stellenstattin denFlu werfen = xy Kronen
Schuhe ordentlich wegstellen = xy kronen
Jacke aufhängen= xy kronen
undundund
Nett,aber ich hab ihr sofort prophezeit, daßsie da scheitern wird:
Wer will das wann nachprüfen - und auch noch Buch darüber führen?
Lieber 3 große "Jobs" - das läßt sich problemlos nachprüfen.

War dann auch schnell erledigt.

So sehe ich das eben auch mit solchen (unsinnigen oder besser überflüssigen ) Regeln:
Es sind zu viele, Teenager halten sich nicht dran - Ärger ist dauerprogrammiert und die wirklichen Schlachtfelder - wie eben Drogen, Alkohol, Schule, ... - gehen darin gleichmäßig unter.

Aber diese Mutter steht ja auch noch am Anfang der Pubertät, ich wette, in 5 Jahren und/oder beim 2. teenager schaut sie großzügiger auf sowas...

Prinzip nur um des Prinzips willen - never-ever.

Gruß Ursel, DK

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bei uns

Antwort von Ich-bins-nur am 24.10.2014, 11:13 Uhr

ohne jetzt alle Antworten gelesen zu haben:

Wir haben zum Hände-abtrocknen Gästehandtücher in ausreichender Menge vorrätig, je nach Besuchsaufkommen werden da auch schon mal 2 bis drei neue täglich fällig.
Vielleicht wäre das ja für euch auch eine Lösung, die eignen sich nämlich defintiv nicht zum Haaretrocknen, da zu klein.

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Für die Hände haben wir Gästehandtücher

Antwort von Borgut am 24.10.2014, 11:37 Uhr

Wir haben für die Hände Gästehandtücher, die werden täglich gewechselt, manchmal auch 2x am Tag.

Bei uns haben alle Handtücher die gleich Farbe, wäre auch nie auf die Idee gekommen die für die Körperteile farblich zu unterteilen.

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@SST und @DK-Ursel

Antwort von Majani+1 am 24.10.2014, 13:59 Uhr

Danke Ihr beiden - habe herzlich gelacht... - die Ironie habe ich verstanden

Es stimmt schon - es ist Rebellion in allen Bereichen des Lebens. Es nervt, es ärgert, es macht angst um die Zukunft des Kindes AAABER:
Bei uns sind Zigaretten und Alkohol bisher überhaupt kein Thema und das NachHauseKommen klappt auch zu 99% pünktlich... das ist ja eigentlich viel wichtiger...

LG
Majani

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Re: @SST und @DK-Ursel

Antwort von DK-Ursel am 24.10.2014, 16:09 Uhr

Genau, Marjani, dann freu Dich doch!
(und ... auf die Handtücher - dasgeht auch wieder vorbei.)
Deswegen wird er keine unglückliche Zukunft haben - im Gegenteil, Revolte in derJugend ist gut!

Entspanntes Wochenende - Ursel, DK - die gleich Besuch von der großen Tochter mit Liebstem bekommt... richtiges Familienessen heute,alle da!

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Re: @SST und @DK-Ursel

Antwort von Krümelkecks am 24.10.2014, 17:32 Uhr

Ohne jetzt alles gelesen zu haben...

Wir wechseln hier ständig die Handtücher. Bei uns werden sie im Zweifel lieber gewaschen. als zu lange benutzt. Ich würde da gar keine Diskussion anfangen - höchstens den Kommentar das Handtuch nach Benutzung in die Waschmaschine zu stecken.

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das problem könnte man, wenn man wollte, wirklich einfach lösen

Antwort von mama.frosch am 25.10.2014, 0:19 Uhr

jeder bekommt ein eigenes großes wie kleines handtuch, da kannst du dann auch drauf verweisen dass jeder sein eigenes handtuch bitteschön zu benutzen hat.

das mit dem roten handtuch wirkt sehr willkürlich, weil keine sinnvolle logik drin steckt außer dass DU es so willst.

und dein sohn wird sich fragen, warum will mama derart über ein handtuch bestimmen.

ich finde sein verhalten ziemlich normal, und ich kann mir auch gut vorstellen dass ein genervter teenie dann erst recht das rote handtuch nimmt wenn es keine plausiblen (!!) gründe für diese regel gibt. deine erscheinen willkürlich.

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Re: Sohn lügt

Antwort von mama.frosch am 25.10.2014, 0:24 Uhr

ich rubbel nach haarschaum oder gel auch nochmal mit dem handtuch durch meine haare...

das mit dem roten handtuch umdeklarieren finde ich eine SEHR gute idee ^^

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Interessante Ablenkungsstrategie ;-)

Antwort von Laufente123 am 27.10.2014, 23:26 Uhr

@SST
Frag doch bitte noch mal Deine Freundin wie das mit der Handtuchreihenfolge ist.
So was will ich auch .... Vielleicht hiflt das wirklich und lenkt die Teenies wirklich von Drogen, Rauchen, Tattoos, Piercings und so ab...

Bei uns hat jeder seine eigenen 2 Handtücher und kann damit machen was er will. Nur das Handtuch auf der Toilette benutzen wir gemeinsam. ABer da will auch keiner duschen. Wie einfallslos.Die Strategie deiner 6fachMamaFreundin ist der Familienkommunikation sicherlich sehr förderlich...

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