zurück| Geschrieben von Bina211 am 17.04.2014, 8:12 Uhr |
würdet ihr das verzeihen?
Hallo,
Ich würde gern eure Meinung zum Verhalten meines Lebenspartners hören. Wichtige Randinfos: ich bin im 8. Monat schwanger und wir sind vor drei Wochen zusammen gezogen. Schon in der ersten Woche hat er mich drei Tage allein in der Wohnung gelassen, weil er sich nach 5 Tagen Arbeit erholen musste und seit Samstag ist er drei Wochen im Urlaub um Kraft zu tanken. Da er sich relativ viel rar gemacht hat, habe ich in der Wohnung mehr gemacht als ich sollte. Folge: Trichterbildung des Mumu. Vor allem nach der Diagnose hatte ich erwartet, dass mein Freund bleibt um mich zu unterstützen. Doch er ist trotzdem geflogen, hat mich in der halbfertigen Wohnung allein gelassen und was mich zusätzlich ärgert, er hat sich seit SA nicht mal gemeldet und Interesse bekundet. Bin total enttäuscht und mein Vertrauen zu ihm ist stark getrübt. Ich melde mich folglich auch nicht. Was würdet ihr machen?
Beitrag beantworten
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von mf4 am 17.04.2014, 8:26 Uhr
Frisch eingezogen den Partner die Arbeit in der neuen Wohnung überlassen und sich mal eben allein 3 Wochen entspannen... nö, ich wäre auch stinkig.
Und nun ist die Schwangerschaft in Gefahr und er entspannt sich fein... halloooo.
Nenn mich alte Unke aber kann es sein, dass er nicht so ganz freiwillig dem Zusammenzug zugestimmt hat? Ich hoffe ich irre mich aber vielleicht flüchtet er gerade bevor er richtig drin ist.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von wir6 am 17.04.2014, 8:33 Uhr
verzeihen schon, aber doch sehr sehr deutlich machen, was ich davon halte und ab jetzt die Füße hochlegen, nach der Erholung hat er genügend Kraft für die Arbeit in der neuen Wohnung.
Manche Männer merkens nicht so leicht, nur weil man es ihnen sagt und sich nicht mehr meldet.
learning by doing ist da das Zauberwort.
Kein Fass aufmachen, keine Zickerein, einfach liegen lassen, seine Sachen zusammenschieben, damit zu Platz hast und fertisch.
Mein Mann wäscht mittlerweile sogar seine eigene Wäsche, weil er es nicht schafft, seine Dreckwäsche 2 Meter weiterzutragen in den Wäschebehälter.
Joah, dann ist das so, ich leg alles auf den Stuhl auf dem er immer sitzt (im Arbeitszimmer). Manchmal schmeiß ich die Sachen auch runter, wenn wir mehr Gäste bewirten und ich den Stuhl brauche.
Sagen tu ich nichts dazu, er merkt schon, wenn er keine Sachen mehr im Schrank hat.
Weder bügel ich seine Sachen, noch hänge sie auf, manchmal nehm ich sie auf die Waschmaschine, weil ich sie dringend brauche, dann liegt sie halt nass in einem Korb.
Ich sage schon lange nichts mehr dazu, wir haben eine Regelung gefunden, die mich zufriedenstellt und er gelernt hat seinen eigenen Dreck selber wegzumachen.
Schlimm wird es erst, wenn du in eine Nörgelfalle geräts, weil dann manche Männer schon aus Prinzip weghören.
Setzt Verzeihen nicht irgendeine Art von Reue voraus?
Antwort von Strudelteigteilchen am 17.04.2014, 8:43 Uhr
Verzeihen setzt mMn voraus, daß der Mann sein "Fehlverhalten" (wenn es denn eines ist - dazu gleich mehr) als solches erkennt, bereut und Besserung anstrebt.
Mir drängt sich der Eindruck auf, daß Ihr sehr unterschiedliche Erwartungen und Vorstellungen vom Zusammenleben und Elternsein habt. Weiß er, daß Du es doof findest, daß er jetzt verreist ist? War die Reise schon länger geplant/gebucht? Habt Ihr jemals darüber gesprochen, wie Ihr Euch das vorstellt - sowohl konkret jetzt mit der neuen Wohnung als auch mittelfristig mit dem Paarsein und Elternsein? Hat er gesagt, daß Du die Wohnung alleine einrichten sollst?
Überanstrengt hast Du Dich in erster Linie selber, solange er nicht mit der Pistole hinter Dir stand und Dich zum Arbeiten gezwungen hat. Dann bleibt der Mist halt liegen, bis er wieder da ist - er ist ja nach dem Urlaub schön relaxt und hat genug Energie, um zu tun was auch immer zu tun ist.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Tinchenbinchen am 17.04.2014, 9:00 Uhr
Mich würde auch erst mal interessieren, wie lange die Reise schon geplant war und wie es überhaupt geplant war. Wer macht was? Wie wird was fertig?
Wenn er nicht da ist, weil er arbeitet, dann kann er ja in der Wohnung nichts machen ^^
Was du selbst dann aber an Anstrengungen auf dich nimmst, das liegt ja bei dir. Mein Freund wäre übrigens stinksauer auf mich, wenn ich mich nicht genug im Griff hätte und durch Überanstrengung die Schwangerschaft gefährden würde.
Re: Setzt Verzeihen nicht irgendeine Art von Reue voraus?
Antwort von Bina211 am 17.04.2014, 9:10 Uhr
Der Zusammenzug war gewollt und er hat sich darauf gefreut genauso wie auf das Familienleben. So zumindest seine Aussage. Die Reise war seit Februar geplant, d.h. als auch schon lange bekannt war, dass ich schwanger bin. Schon damals war ich nicht erfreut über diesen Beschluss. Nach der Diagnose hab ich ihm ganz klar gesagt, dass ich von ihm erwarte, dass er bleibt. Aber er sagte, das Risiko sei ja überschaubar. Immer wieder hat er den Drang aus unbequemen Situationen zu flüchten. Mal ist die Arbeit schuld, mal eine schwierige Phase zwischen uns. Und ehrlich gesagt, kann ich mich da einfach nicht mehr auf ihn verlassen. Ich weiß gar nicht, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll, wenn er zurück ist, denn jeden Tag steigt meine Wut. Schon allein, weil er nicht mal aus der Ferne versucht "für mich da zu sein" und Interesse zu zeigen.....
Ich richte natürlich nicht die ganze Wohnung ein, kann ich auch nicht, dennoch will ich es hier einigermaßen wohnlich haben....
Re: Setzt Verzeihen nicht irgendeine Art von Reue voraus?
Antwort von mf4 am 17.04.2014, 9:21 Uhr
Immer wieder hat er den Drang aus unbequemen Situationen zu flüchten.
Ich sehe da nichts Gutes kommen.
Re: Setzt Verzeihen nicht irgendeine Art von Reue voraus?
Antwort von Strudelteigteilchen am 17.04.2014, 9:22 Uhr
Du klebst Rabattmarken.
Mein Rat: Love it or leave it. Soll heißen: Finde Dich damit ab, daß er ist, wie er ist - oder trenne Dich jetzt. Aber die Beziehung weiterführen in der Erwartung, daß er sich ändert, während er diese Notwendigkeit gar nicht sieht, ist albern.
War die Schwangerschaft geplant? Wie alt seid Ihr? Wie lange seit Ihr schon zusammen?
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Bina211 am 17.04.2014, 9:23 Uhr
Sein Versprechen war, die Wohnung ist fix und fertig bis er fliegt, damit ich alles habe, was ich brauche. Schafft man aber nicht, wenn man sich schon vorher rar macht, ausgerechnet in der Woche, in der man nicht arbeiten muss. Den Großteil haben jetzt Freunde und Verwandte erledigt, die Küche ist auch nicht fertig, da hab ich jetzt eine Firma beauftragt....
Geplant war die Reise länger, allerdings zu zweit und gebucht hat er, als feststand, dass ich schwanger bin und wir zu dem Zeitpunkt frisch umgezogen sein werden....
Re: Setzt Verzeihen nicht irgendeine Art von Reue voraus?
Antwort von Bina211 am 17.04.2014, 9:26 Uhr
Wir sind beide 33, seit drei Jahren zusammen und ja, es war geplant. Es hat nur schneller geklappt als erwartet, aber das ist ja eher positiv
wie würde denn "nicht verzeihen" aussehen??
Antwort von u_hoernchen am 17.04.2014, 10:00 Uhr
vielleicht eine dämliche Frage, aber wie genau würde es denn aussehen, wenn Du ihm nicht verzeihst? Schmollen bis zum Lebensende? Wieder ausziehen?
Ich glaube, bei Euch kommt gerade so einiges zusammen, was vielleicht etwas viel ist: nicht abgeklärte Erwartungshaltungen, kein eingeübtes Miteinander in der Wohnung, Hormonkarussell bei Dir, Torschlusspanik bei ihm usw.
Lass ihm seinen Urlaub, mach einen Haken dran, mach jetzt aber auch nicht (nur um ihm ein schlechtes Gewissen zu verursachen) mehr als gesundheitlich vertretbar in der Wohnung.
Und wenn dann alles mal in etwas ruhigere Bahnen geraten sein wird, DANN sprecht mal darüber, was da los war...
Ulrike
Re: wie würde denn "nicht verzeihen" aussehen??
Antwort von mf4 am 17.04.2014, 10:05 Uhr
Verzeihen oder nicht... die Frage stellt sich ja nicht wirklich. Ich denke nicht, dass du möchtest, dass er nach seiner Erholung seine Sachen wieder aus der neuen Wohnung trägt und du vor hast alleinerziehende Mutter zu werden.
Wenn du das nicht vor hast dann wirst du verzeihen müssen.
Was nutzt es hinterher zu schmollen. Ändert ja nichts, dass er in der Situation egoistisch war.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Jana287 am 17.04.2014, 10:12 Uhr
Bei mir käme es wohl drauf an, was für Urlaub das ist.
Wenn er einem Hobby nachgeht ( Bergsteigen, Tauchen oä ) oder zB Familie besucht, könnte ich es noch als Auszeit abhaken und eher gelassen sehen.
Falls er aber 3 Wochen mit seinen Kumpels in Thailand oder Malle die Sau rauslässt, dann wäre ich wohl richtig sauer.
Naja und dass er sich nicht meldet... Hm, vielleicht hat er grad Panik? Alles zuviel? Muss nachdenken? Wenn er wieder zurück ist, solltet Ihr mal reden. Aber jetzt würde ich mich erst mal zurückhalten ( also nicht anrufen und kein sms-Terror, keine Vorwürfe etc ).
Re: wie würde denn "nicht verzeihen" aussehen??
Antwort von 3Süsse am 17.04.2014, 10:25 Uhr
Ich finde das heftig die schwangere Freundin 3 Wochen alleine zu lassen,und kaum was in der Wohnung helfen.
Du fragtest nach UNSERER Meinung.
Ich persönlich würde seine Sachen aus der Wohnung bringen,und ihn nicht mehr rein lassen.Wie wird das erst wenns Baby da ist?Dann muss er sich wieder erholen?Sie stressige Zeit kommt erst noch!
Wünsch dir alles Gute.Überlege gut!
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von cystus am 17.04.2014, 10:25 Uhr
ok, ich verstehe es nicht ganz, die reise war für euch beide?
aber er ist alleine geflogen-weil du wegen schwangerschaft nicht mehr kontest? und meldet sich nicht mal seit dem?
also sorry, aber dafür habe ich absolut kein verstädnis.
auch das man seine partnerin die hoch schwanger ist in einer wohnung zurück lässt, wo noch nicht mal eine küche ist und scheinbar auch anderes nicht fertig ist und war(haben ja jetzt einige verwandte etc gemacht), kann ich nicht nachvollziehen.
ich befürchte bald, dass dieser mann im inneren keine lust hat auf familie und co.
ok, manche müssen das erst so richtig lernen, aber ehrlich gesagt, hätte ich eh mit mir so was was du schreibst nicht mit mir machen lassen.
unter den ganzen umständen, fährt man nicht einfach alleine in den urlaub.
ändern kannst du es jetzt nicht mehr das ganze, ABER zukünftig anders für dich die wege gestalten.
ich würde dir raten vieles jetzt schon mal alleine zu planen, auch jemand schon mal zu überlegen den du bei der geburt dabei haben willst.
denn ich kann mir gut vorstellen, dass du in vielem bald doch alleine stehst und ich glaube irgendwo ncith, dass er nach dem urlaub sich um dich /euch gut kümmern wird. und ich weiß nicht ob man so jemanden wirklich an seiner seite bei der geburt haben möchte, von dem man sich jetzt schon im stich gelassen fühlt, was er auch tut meiner meinung nach.
es ist ok, dass er mal luft für sich braucht....aber 3 wochen und vor allem unte rdne ganzen umständen ...das ist ein no go-
ihr seit ja keine 15 jahre oder so zusammen , ihr bekommt euer erstes kind, eure erste gemeinsame wohnung, eurer leben beginnt doch jetzt und er hat da scheinbar kein interesse dran?
auch nicht mit dir in kontakt zu stehen?
tut mir leid das zu sagen, aber für mich wäre es so absolut keine partnerschaft und auch nicht mein partner-
da er sich ja scheinbar nicht interessiert, würde ich ihn auch dementsprechend behandeln.
gehe deinen weg, konzentrier dich auf dich und das kind, wenn du kannst sei wenn er wieder kommt öfter mal bei deiner familie ohne ihn, oder mach dir einen schönen tag mit freunden....
ich würde ihn auch nicht sagen wo du bist usw.
wenn ihn das stört,dann frag ihn wieso er sein ding machen kann und bei dir theater macht?
denn er scheint doch auch seine freiheit haben zu wollen---- und nimmt es sich auch raus.
das ist natürlich alles keine basis für eine gute beziehung, aber die habt ihr meiner meinung nach eh nicht.
ich denke du musst dir im klaren darüber werden, dass du einen anderen ton und andere konseqeunzen durchziehen musst.
oder du lässt es so wie es ist.
er macht gerne seinen turn, hat er sicherlich immer schon gemacht.
er wird es nie schlimm finden, dass er so eben ist.
entweder aber, ihr schafft kompromisse oder es wird alles zerbrechen, denn dass denke ich leider eher. den verlass ist auf so jemanden nicht.
alles gute
Re: wie würde denn "nicht verzeihen" aussehen??
Antwort von 3Süsse am 17.04.2014, 10:25 Uhr
Ich finde das heftig die schwangere Freundin 3 Wochen alleine zu lassen,und kaum was in der Wohnung helfen.
Du fragtest nach UNSERER Meinung.
Ich persönlich würde seine Sachen aus der Wohnung bringen,und ihn nicht mehr rein lassen.Wie wird das erst wenns Baby da ist?Dann muss er sich wieder erholen?Sie stressige Zeit kommt erst noch!
Wünsch dir alles Gute.Überlege gut!
Re: wie würde denn "nicht verzeihen" aussehen??
Antwort von mf4 am 17.04.2014, 10:37 Uhr
Ich persönlich würde seine Sachen aus der Wohnung bringen,und ihn nicht mehr rein lassen.
Da es auch seine Wohnung ist geht das nicht und was soll das bringen... weil sie jetzt allein ist aus Trotz noch ein paar Jahre allein mit allem sein?
Re: Hat man sowas schon mal gehört?
Antwort von Franke am 17.04.2014, 10:44 Uhr
Ein Mann und eine hochschwangere Frau ziehen zusammen - und zwei Wochen später fliegt der Mann für drei Wochen in Urlaub?
Wusstest Du vorher von dieser Absicht?
Re: Mehr Worte als Taten bei ihm...
Antwort von Bonnie am 17.04.2014, 11:32 Uhr
Hallo,
das Verhalten Deines Partners ist natürlich sehr aufschlussreich. Du kannst jetzt gut sehen, wie es in Zukunft mit ihm werden wird. Er redet offenbar gern ("aufs Zusammenziehen gefreut"), tut aber kaum etwas dafür. Und Worte kosten bekanntlich nix. Dass er drei Wochen allein in den Urlaub fliegt, obwohl Ihr sehr bald ein gemeinsames Kind bekommt, finde ich gestört von ihm, das wäre für mich ein Trennungsgrund. Das ist absolut nicht normal, und ich verstehe auch nicht ganz, wie Du diese Urlaubsplanung hinnehmen konntest.
Wie auch immer: Ich wäre an Deiner Stelle absolut alarmiert! Wenn Du jetzt nicht knallhart die Weichen stellst, wirst Du bald komplett allein fürs Baby und den Haushalt usw. zuständig sein - denn Dein Freund klingt nicht nach einem Vater, der sich freiwillig mit einsetzt oder auf die Idee kommt, Dich zu entlasten. Er wird weiterhin gemütlich seinen extremen Ego-Trip fahren und davon ausgehen, dass Du das brav schluckst.
Es geht jetzt nicht ums Verzeihen oder nicht Verzeihen - sondern darum, die Belastungen gerecht zu teilen. Auch ein berufstätiger Mann/Vater muss einige Aufgaben übernehmen, z. B. in der Einrichtung der Wohnung oder später in der Babypflege. Und seine hochschwangere Freundin zu Hause sitzen zu lassen, während man kurz vor der Entbindung allein drei Wochen in den Urlaub fährt - das ist ECHT fertig! Auch hier muss er noch viel lernen.
Sage nach seiner Rückkehr, dass Ihr dringend reden müsst, weil einige Dinge bei Euch gerade katastrophal schieflaufen. Wenn der Mann überhaupt zu etwas taugt, werdet Ihr gemeinsam einen Weg der Kompromisse finden. Wenn er dagegen weiterhin nur labert und ansonsten seine Rücksichtslosigkeit pflegt, sehe ich ziemlich schwarz, ehrlich gesagt. Etwas zu ändern - das schafft er nur, wenn Du straight bleibst und Dich nicht abwimmeln lässt. Sage ihm konkret, was Du Dir an Unterstützung vorstellst und wie Ihr im Detail die Belastungen aufteilen könnt, sobald das Baby da ist - der Mann braucht klare Ansagen, von selbst kommt er nicht drauf!
LG
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von 3Süsse am 17.04.2014, 14:57 Uhr
"wir sind vor drei Wochen zusammen gezogen. Schon in der ersten Woche hat er mich drei Tage allein in der Wohnung gelassen, weil er sich nach 5 Tagen Arbeit erholen musste"
Und jetzt muss er sich 3 Wochen erholen....
Wiviel Erholung braucht er wenn das Baby da ist?Es gibt Schreibabys,3 Monate Stress könnte das bedeuten!Was macht er dann??
Ich seh da echt kaum Zukunft!
Nein, wäre für mich das Aus
Antwort von Sternenschnuppe am 17.04.2014, 15:19 Uhr
Beziehung geht für mich anders, und seine Aktionen sind eindeutige Zeichen meiner Wertigkeit für ihn.
Partnerschaft ist das für mich nicht.
Vertrauen wäre für mich komplett weg, und somit würde die Paarbeziehung keinen Sinn mehr ergeben.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Teddy80 am 17.04.2014, 15:30 Uhr
Für mich hört sich das nach Doppelleben an (sozusagen Partnerleben und sein nicht aufgeben-zu-wollendes-Single / Junggesellen-Leben)
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von cystus am 17.04.2014, 15:38 Uhr
"Geplant war die Reise länger, allerdings zu zweit und gebucht hat er, als feststand, dass ich schwanger bin und wir zu dem Zeitpunkt frisch umgezogen sein werden...."
also verstehe ich das richtig, die reise war länger schon geplant und zwar zu zweit.... also du und er?!
und er hat die reise gebucht wo er wusste du warst schwanger und zu einem zeitraum wo du dann hochschwanger sein würdest...
soll ich sagen was ich dazu jetzt denke!?!
eine hochschwangere frau darf und wird normalerweise nicht mehr fliegen...
ich unterstelle deinem freund jetzt echt mal dass er das so extra gelegt hat, weil er in wirklichkeit alleine weg wollte.zeigt auch das er ja auch nicht drauf verzichtet hat.
ist er jetzt also alleine weg, die 3 wochen? und wo wenn ich mal fragen darf?
die meisten schwangeren wenn sie denn unrlaub machen wollen, machen dies in der anfangsphase ihrer schwangerschaft ...aber nicht hochschwanger.
je mehr ich deine zeilen lese , jemehr dreht sich bei mir der magen um wegen dem typen.
ich würde wenn er wieder kommt nicht mehr mein leben mit ihm teilen, so wie er sich verhällt, ich würde wie ich schon schieb dir raten deinen turn zu machen.
vielelciht auch doch jetzt wo er weg ist ausziehen erst mal zu deinen eltern? wenn das geht oder zu jemand anderen?
ich verstehe , dass du für dein kind und dich ein nest möchtest und auch eine familie bienten willst.
aber ganz ehrlich dieser mensch an deiner seite hat nen knall und sein ego ist nur er selber ohne ende und spass zu haben.
wie andere schon schrieben, es kommt ein ganz gewaltiger und anderer stress auf euch /ihn zu wenn das baby da ist, wenn er jetzt echt schon so reagiert obwohl im grunde ja noch die "ruhe" ist, sage ich dir auch voraus -das wird nichts. aslo vielleicht doch lieber nicht so schön etc. einrichten.
es sei denn du kannst di wohnung alleine weiter finazieren.
es tut mir echt leid, dir muss es mies gehen. aber ich sage dir noch mal gehe deinen weg.
er zeigt mit seioner art absolut , dass er kein interesse an einem euch hat.
er hat kein interesse für dich und euer kind es schön zuhaben und machen, er hat kehat kein interesse daran wie es dir geht und deine sorgen nimmt er nicht ernst.
ich frage mich ernsthaft gerade warum er ein kind planen und haben wollte.
eine familie!
nein ich glaube ich könnte so einen egoistischen menschen nicht um mich haben.....
wünsche dir viel erfolg und kraft in allem und
meine oma sagte immer: "lieber ein schrecken mit ende, als ein schrecken ohne ende."in interesse daran wie es dir geht und deine sorgen nimmt er nicht ernst.
ich frage mich ernsthaft gerade warum er ein kind planen und haben wollte.
eine familie!
nein ich glaube ich könnte so einen egoistischen menschen nicht um mich haben.....
wünsche dir viel erfolg und kraft in allem und
meine oma sagte immer: "lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende."
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von cystus am 17.04.2014, 15:41 Uhr
hups sorry ..da hat mein computer was durcheinander gebracht und meine finger 
peinlich....
aber denke du verstehst wie ichs meine dennoch... 
Re: Kannst Du die Wohnung alleine halten?
Antwort von Franke am 17.04.2014, 16:14 Uhr
Wenn nicht - Ich stelle mir gerade vor, er kommt wieder und Du bist weg. Verschwunden. Kein Hinweis, wo zu finden.
Gebucht hat er im Februar oder wie? Keine Frau, die im Februar im sechsten Monat ist, plant eine Flugreise für den April. Die lassen Dich doch gar nicht mehr rein in den Flieger!?!
Und auch kein werdender Vater, der halbwegs bei Trost ist, macht sowas. Da geht Mann zum Arbeitgeber und sagt, wann er voraussichtlich Urlaub braucht für den Nachwuchs.
Re: Kannst Du die Wohnung alleine halten?
Antwort von mf4 am 17.04.2014, 16:37 Uhr
Klingt ja lustig aber nach dem (zu vielen) Stress jetzt soll sie nun wieder ihre Sachen packen und gehen?
Womöglich beide im Mietvertrag und sie haftet, wenn er Mist baut, keine Miete zahlt. Die ultimative Lösung ist das nicht.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Bina211 am 17.04.2014, 17:02 Uhr
also, die Reise war zu zweit geplant, als ich noch nicht schwanger war. Allein gebucht hat er es im Nachhinein, meiner Meinung nach aus Trotz, weil die Anfangsphase der Schwangerschaft nicht gut gelaufen ist, bzw. Nicht so glücklich wie er sich das vorstellte. Hatte verschiedene Beschwerden und war einfach übellaunig. Außerdem habe ich meinen Nachnamen durchgesetzt, was er sich auch anders vorgestellt hat. Das hat ihn anscheinend enttäuscht, weshalb er meinte, dann braucht er auch nicht hier sein. Er weiß auch, dass er mit dieser Aktion die Beziehung gefährdet, denn das habe ich ihm klar gesagt vor seiner Abreise. Er nahm es in Kauf. Aber wie ihr z.T. schon sagt, mein Vertrauen ihn als zuverlässigen Partner zu haben ist dahin. Auch wegen dem Kreißsaal habe ich überlegt lieber meine Mutter mitzunehmen. Aber wer weiß, was er dann wieder aus Trotz macht.
Übrigens ist er allein unterwegs. Erst dom rep, dann Asien...
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von mf4 am 17.04.2014, 17:14 Uhr
Oh... er wusste also genau was er tat und tat es bewusst um sich quasi zu rächen für eine nervige Schwangere, doofe Schwangerschaft und was sonst noch falsch war.
Von ihm hast du sicher wenig zu erwarten, wenn das Baby da ist.
Ich würde deshalb tatsächlich drüber nachdenken auszuziehen bevor das Baby da ist. Hat er das halbe Sorgerecht dann geht das nicht so einfach.
Falls die Wohnung auf euch beide läuft sollte das zuerst geklärt werden.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von kravallie am 17.04.2014, 17:58 Uhr
wie genau sah denn die übellaunigkeit aus??
und was hast du mit dem nachnamen durchgesetzt? kind ist doch noch gar nicht da....
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Tinchenbinchen am 17.04.2014, 18:11 Uhr
Wenn sie nicht verheiratet sind und eine Vaterschaftsanerkennung gemacht haben, dann mussten sie schon festlegen, welchen Nachnamen das Kind bekommt.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von kravallie am 17.04.2014, 18:17 Uhr
ahhh, na wenn sie das schon gemacht haben, dann hat er ja auch schon das halbe sorgerecht oder?
dann wirds nix mit dem schnellen auszug ( was ich persönlich für totalen blödsinn halte! )
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Tinchenbinchen am 17.04.2014, 18:21 Uhr
Mich würde interessieren, wie er die Dinge sieht und schildert.
Ich finde, das klingt ingesamt von beiden Seiten irgendwie verfahren und nicht besonders konstruktiv.
Ich finde es auf deiner Seite zB auch schwierig, dass er ja offenbar schon immer so war, du aber trotzdem ein Kind und eine gemeinsame Wohnung mit ihm geplant hast. Und jetzt scheinst du Erwartungen zu haben, die große Änderungen bei ihm bedeuten, und die er erst mal gar nicht erfüllen kann, von Wollen mal nicht zu reden.
Ich kann zB verstehen, dass er enttäuscht ist, dass sein Kind nicht seinen Nachnamen haben wird. Mich würde interessieren, wie dein "Durchsetzen" aussah und auch, wie dein eigenes Verhalten in der Schwangerschaft so war.
Ich könnte mir außerdem vorstellen, dass er sich irgendwie maßlos überfordert sieht. Mit den Komplikationen, mit deinen Ansprüchen, mit der Wohnung und dann kommt ja bei manchen Männern noch so ein Versorgerstress dazu.
Alles in allem liest auch er sich nicht besonders glücklich.
Dass sein Umgang damit nun auch nicht wirklich zielführend ist, liegt auf der Hand, aber das Warum spielt für mich schon auch eine Rolle.
Unterm Strich kann ich persönlich ziemlich viel verzeihen.
Ich würde versuchen, irgendeine Art von Verständnis für ihn aufzubringen, statt nur wütend zu sein. Mit Verständnis für den anderen redet es sich besser und man findet eher gemeinsam eine Lösung.
Manche Eigenschaften von ihm wirst du vermutlich auch nicht ändern können, damit musst du halt leben.
Was du letztlich hinnehmen kannst und was nicht, das kannst du nur alleine wissen und entscheiden.
Für mich wäre das alles jedenfalls kein Trennungsgrund aber definitiv ein Grund, an unserer Beziehung zu arbeiten, im Zweifel mit Hilfe von außen.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Tinchenbinchen am 17.04.2014, 18:32 Uhr
Neee, Anerkennung und SR laufen nicht zwangsläufig zusammen.
Er kann die Vaterschaft anerkannt und trotzdem kein geteiltes SR haben.
Geht beides.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Bina211 am 17.04.2014, 18:32 Uhr
Ich hab lediglich gesagt, dass ich möchte, dass mein Name weiter getragen wird, denn er hat drei Geschwister mit je zwei Kindern. Von meiner Seite wird nix mehr kommen. Ansonsten ist nichts passiert. Keine Vaterschaftsanerkennung, keine Sorgerechtsregelung, nichts....
Naja, auf jeden Fall danke für eure Reaktionen, Anregungen und ehrliche sowie aufmunternde Worte...
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von desire am 17.04.2014, 21:01 Uhr
sorry aber du kommst hier sehr harsch und erwartend rüber.
Du bist schwanger..JA sehr schön und natürlich sollte Mann da drauf Rücksicht nehmen....ABER...mein Mann zb. ist auch als ich mit meiner Jüngsten schwanger war 3 Wochen nach Boston geflogen, arbeitstechnisch wars nicht anders zu machen. Ich war im 6. Monat und natürlich "durfte" er....er hat sich so lange drauf gefreut und habe genug Leute hier, die mich im Falle eines Falles unterstützen hätten können. Gönn ihm doch diese kleine Auszeit vor der Geburt nochmal und bedräng ihn allgemein nicht so, halt ihn nicht so kurz.
Das sind dann diese Schauergeschichten von wegen Kette anlegen un dnie wieder Freizeit unter werdenden Vätern/Männern die sie sich so witzig erzählen.
Du bist doch eine erwachsene selbstständige Frau....dieses am Mann kleben bis er keine Luft mehr hat ist doch nicht witzig.....allerfdings rede mit ihm nochmal dass es schon etwas beängstigend war für dich allein zu sein und dass du dich einfach alleingelassen gefühlt hast, das kann ich verstehen.
Aber...zur Not bringst du dein Kind auch allein zur Welt dafür brauchst du keinen Mann.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Flora61 am 17.04.2014, 21:20 Uhr
Echt mies sowas,purer Egoismuss!
Dass er drei Wochen Urlaub macht ist das eine,schon heftig!
Aber dass er sich seit Samstag nicht gemeldet hat,übertrifft alles!
Nicht zu begreifen!
Ich wünsche dir und deinem Kind alles Gute!
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Bina211 am 17.04.2014, 21:33 Uhr
Ich kann verstehen, dass es so rüberkommt, als hänge ich an seinem Rockzipfel. Das ist aber nicht der Fall. Ich war und bin immer sehr selbstständig und habe genug Leute, die sich um mich kümmern (ersteres wirft er mir sogar vor). Aber sie ersetzen einen Lebenspartner nicht. Außerdem hat er in den drei Jahren keine Reise ausgelassen, hat sogar ein komplettes halbes Jahr Auszeit genommen. Ich habe ihm alles gegönnt, nie was gesagt, ganz im Gegenteil ihn ermutigt und ihn z.T. begleitet. Jedes Mal kam er zurück und sagte, es sei das letzte Mal, alleine mache es keinen Spaß.
Es geht mir um die Situation JETZT, in der er mich allein lässt. Und dass er sich dann noch nicht einmal meldet und sich erkundigt. Das ist nach all den leeren Worten vorher einfach enttäuschend....
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Flora61 am 17.04.2014, 21:54 Uhr
Wie gesagt...
Dass er alleine drei Wochen fährt ist heftig!
Aber kein Melden seit Samstag,ist einfach das letzte.
Ich spreche nur für mich...ich könnte damit auf Dauer nicht umgehen und so weitermachen!
Alles gute!
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von mf4 am 17.04.2014, 22:11 Uhr
Mich wundert, dass das angeblich als normal anzusehen wird.
Auszeit von seiner schweren Schwangerschaft? Nach seiner schweren Geburt noch 3 Wochen Malediven vielleicht.
Sie kann ja jetzt die Wohnung allein fertig machen und notfalls eine Frühgeburt allein meistern.
Er lebte bisher nicht mit ihr zusammen, keine Kinder und Auszeiten noch und nöcher... ich denke nicht, dass man ihn bemittleiden muss, weil er zu wenig Freiraum hat.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von cystus am 18.04.2014, 0:39 Uhr
ganz deiner meinung,
mitleid ..wofür?
selbst wenn jemand übelgelaunt ist mal in der schwangerschaft, was sicherlich nicht einfach dann ist, dennoch- da muss man eben wege finden.
zu not, wenn alles nicht hilft auch mal ne nacht woanders schlafen, aber 3 wochen?
und dann aus trotz buchen....
was soll das?
wir reden hier ncht von einem urlaub, wegen der arbeit, weils nicht anders geht,
wir reden auch nicht davon, dass beide darüber gesprochen haben und sich einig waren das er alleine fährt.
er macht sein ding und ihm ist egal wie sie zurecht kommt.
gerade beim ersten kind ist meist jede schwangere besorgt, was kommt auf einen zu, gehts dem kind zu, schafft man alles und und und
das muss ich hier eigentlich ekinen der kinde rhat erzählen.
und ihr typ hat nichts besseres zu tun, als sich schön mal zu "erholen".
mal ehrlich wovon?
es gehört zu einer partnerschaft dazu, das man sich miteinander auseinander setzt auch streitgespräche gehören dazu.
jetzt passte ihm manches nicht und ab in den urlaub, vor allem asien , dom rep
HALLO! das ist nicht mal nen kurort oder so....
ich unterstelle eine typauch, der so krass drauf ist wie der, dass er da andere frauen hat....-tut mir leid, aber für mich hart sein rücksichtsloses und egoistisches verhalten nichts mit verantwortung und liebe zu tun.
in eienr partnerschaft braucht jeder auch seine freiräume ja, und auch seine zeit ja,
aber, man lässt seine schwangere freundin,die auch noch probleme in der schwangerschaft hat, nicht in einer noch nicht mal fertigen wohung zurück.
und wo bitte ist dann auch die rechtfertigung das er sich nicht mal medlet?
was zeigt einem das?
antwort: du bist mir scheiß egal, ich mache was ich will,kannst sehen wie du zurecht kommst....etc.
das ist kein reifes verhalten das ist ego und einfach nur a-loch.
will man wirklich ein trotziges , egoistisches kind als partner?
würde ich nciht wollen.... wenn das kind der AP auf der welt ist, braucht man einen mann an seiner seite und keinen boy, der meint wenn er sein toy nicht bekommt und seine tolle zeit nicht so nutzen kann und seinen willen nicht durchsetzen kann sich dann aber zu benehmen wie ein ............
diesem mann dem jetzt schon alles zu viel ist, obwohl noch lange nicht die 100% erreicht sind, die da sein werden an druck und pflichten wenn das kind da sein wird, wird dann erst recht davon laufen wollen und nur noch auszeiten wollen.
wie schon mal geschrieben, ich hätte mir einiges was er wohl schon damals abgezogen hat , was die AP schrieb nicht gefallen lassen.
aber liebe macht bekanntlich blind ...
ganz ehrlich, ich würde mit so einem menschen keine liebe merh austauschen wollen denn man ist ihm egal.
so jemand liebt nur sich selber
und auch wenn er echt enormen stress gehabt hätte, dann kann man ja wirklich mal sagen . brauche mal luft für mich, (hat er aber ja auch gehabt....
aber man fährt nicht aus just for fun und aus triotz in den urlaub und lässt seine hoch schwangere parterin mit allem allein, das ist das letzte echt.
es ist sein kind was sie erwartet, es ist auch seine wohnung, die nicht fertig ist. ein kind kann immer mal zu früh kommen und und ...und ihm ist es aber egal, er kümmert sich nur um sich.
er hätte in den 3 wochen jetzt auch zu sehen können, das die wohnung steht und nicht sich aus faulheit verpissen und andere machen lassen.
er hat keine lust auf verantwortung, keine lust auf familie und keine lust sich dingen zu stellen....
außerdem , was treibt er da alleine....ich kann es mir denken.....
sorry, aber mal ehrlich.
nein ich könnte so jemanden nicht merh vertrauen.
ich würde es wohl auch nciht wollen.
ich würde meine eigene wohnung oder bei meinen eltern oder so wohnen.
wenn er es doch enrst meinen sollte wird er sich ab da , da er sehen würde wie konsequent man ist sich evtl bemühen. dennoch ich würde meine eigene wohn und erst mal länger behalten, denn nur die zeit zeigt oft ob jemand es wirklich ernst meint.....
die AP sollte den vermiter/in bitten sie aus dem mietvertrag zu entlassen....dann muss sie zwar evtl 3 monate mit für die wohnng zahlen aber ist dann draußen....
ih würde nicht mehr meine räume mit jemanden teilen wollen, dem ich und "unser" kind und alle umstände die da anliegen so egal sind...never
der mann hat meienr meinung nach kranken egoismus, sie selber sollte jetzt mal gesunden egoismus haben und an sich denken. und jetzt wo noch zeit ist, sich wegen allem fragen , vaterschaft und und und beraten lassen.
Re: Kannst Du die Wohnung alleine halten?
Antwort von cystus am 18.04.2014, 0:49 Uhr
deswegen vermieter bitten sie aus dem vertrag zu entlassen, sie muss dann zwar glaube ich noch 3 monate die miete mit zahlen aber wäre dann damit fertig.
mal beim anwalt erkundigen wie das alles laufen muss, würde ich jedenfalls tun.
außerdem muss man abwägen, wie wird die stimmung sein, wenn er wieder zu hause ist, ich glaube nicht gut.
sie wird suaer, entäuscht sein, er vom urlaub schwäremn , sie evtl. hinstellen als die zicke usw?!
und er wird sicherlich wieder nicht wirklich dazu beitragen das die letzte zeit der schwangerschaft für sie eine schöne zeit als familie ist....
wahrscheinlich hat er sich eh schon den nächsten urlaub gebucht.....und im kopf und wer wieß was noch alles....oder wen.
für kich wäre es klar auf der hand, ich würde erst mal rauß wollen da und meine nerven ausruhen wollen von so jemanden, klar ist es stressig, jetzt alles neu zu regeln..aber für mich selber wäre es stressiger, solch einen partner um mich zu haben, dann liebr einmal alles erledigen und dann seine räume zu haben wo man keien egomanen.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von celmin am 18.04.2014, 8:03 Uhr
Mich würde interessieren, wie Eure Beziehung vor der Schwangerschaft war. Und warum seid Ihr erst vor drei Wochen zusammengezogen? Warum nicht schon früher? Hattet Ihr jeder eine Wohnung in der gleichen Stadt, oder habt Ihr weiter voneinander entfernt gewohnt?
Mich würde auch mal seine Version der Geschichte interessieren. Du scheinst eine starke selbständige Frau zu sein, mit vielen sozialen Kontakten. Wie ist das bei ihm?
Dass Du dem Kind nicht seinen Namen geben möchtest, scheint ihn auch getroffen zu haben und Du hast geschrieben, Du möchtest lieber Deine Mutter, statt ihn im Kreissaal dabeihaben...
Was ist das denn für eine Reise? Nach drei Wochen irgendwo faul am Strand liegen hört sich das eher nicht an. Und nicht nur er hat sich nicht gemeldet, Du Dich ja auch nicht. Ich persönlich hätte mich gemeldet, wenn er mir wichtig wäre. Natürlich würde ich mich darüber ärgern, dass ER sich nicht meldet, aber ich würde mich eher selbst melden, als drei Wochen nichts zu hören...
Es ist schwierig, wenn man zwar zusammen ist, aber nicht zusammen wohnt. Dann soll man kurz vor der Geburt mal schnell sein ganzes Leben umkrempeln und alles soll perfekt sein. Das stelle ich mir nicht so einfach vor. Jetzt nur auf ihm herumzuhacken, finde ich nicht fair, denn er scheint schon immer so gewesen zu sein. Und vorher war das für Dich ja auch okay...
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von ösitina am 18.04.2014, 8:55 Uhr
Würde mein Partner die urplötzlich aus heiterem Himmel machen wäre ich stinksauer und hätte ihm schon vor der Reise, sowas bucht und plant man ja, schon mehr als deutlich gemacht...
Aber....dein fall liegt doch anders? Er hat es doch schon früher gemacht?vielleicht dachte er es macht dir nichts aus? Und Männern IST es oft gar nicht bewußt dass Babies auch oft mal eher kommen können...
Du mußt sowieso für dich selber entscheiden egal was hier wer sagt, dabei kann dir keiner helfen
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 9:07 Uhr
Es war gerade in Planung zusammen zu ziehen, als es mit der Schwangerschaft gleich klappte. Ich hatte ne eigene Wohnung, er ist jetzt das erste Mal aus- und mit jemandem zusammengezogen. Ja, er war schon immer viel auf Reisen und es hat mich vorher nicht gestört, wahrscheinlich weil ich viele Freunde und Verwandte habe und ich mit meinem Leben glücklich bin. Er ist schon lange mit Job unzufrieden, hat nicht wirklich viele Freunde (ich kenne nach drei Jahren zumindest noch keinen) und ich mache ihm nicht deutlich, dass ich ihn brauche. Wenn etwas nicht klappt, mache ich es eben selber- jetzt geht es leider nicht mehr so wie ich will. Dass ihn solche Sachen frustrieren, kann ich ja noch nachvollziehen. Aber diese Reise war nicht nötig, denn was Reisen angeht hat er echt nichts verpasst. Und das nicht melden ist eine Sache, die ich von ihm, der ja weg ist, erwartet hätte. ich sehe ehrlich gesagt keinen Grund mich zu melden, denn wenn es ihn interessieren würde hätte er bleiben können oder zumindest fragen können...
Ich finde es aber gut verschiedene Meinungen zu hören, die mir ein objektives Bild ermöglichen, denn meine Freunde sind das wahrscheinlich nicht unbedingt...
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 9:10 Uhr
Ich habe deutlich gemacht, dass ich es diesmal nicht in Ordnung fände. Mehrmals und auf verschiedenen Wegen. Dass die Geburt früher sein könnte habe ich ihm auch gesagt. Sein Kommentar: im Internet steht, die Wahrscheinlichkeit ist sehr gering. Aber auch nach der Diagnose letzte Woche, welche die Wahrscheinlichkeit steigen ließ, fand er nicht beunruhigend.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 9:19 Uhr
vielleicht hat er das handy verloren? geklaut? keinen empfang?
Verantwortung SEINEM Kind gegenüber???
Antwort von DantesEi am 18.04.2014, 9:21 Uhr
Was ist, wenn Dir etwas passiert? Muss ja nichts lebensbeendendes sein, aber so, dass DU nicht auf die Intensivstation zum Kind kannst, wenn was ist. Und er macht URLAUB, während sein frisch und viel zu früh geborenes Kind allein!!!! da liegt. Im Wärmebett. Allein!!!
Doller Vater! Ein HELD um genau zu sein!
Schlechte Laune kam ja von Beschwerden und da sollte man doch mit derr Partnerin Mitgefühl haben, denn der Grund für die schlechte Laune quält noch mehr als ihn die schlechte Laune der Partnerin.
Das Kind ist ein gemeinsames Kind, das lediglich im Körper der Frau reift. Das heißt für den Mann nicht: Party!!! Sondern selbige Verantwortung und Anforderung. Nur er hat Glück und muss die Beschwerden nicht tragen.
Wie kann man sagen: GÖNN es ihm??? Zuhause bei der schwangeren Freundin zu sein, sollte das größte Glück sein!
Mein Mann könnte keine Nacht ohne mich schlafen momentan. Wenn er nur einen Tag nicht wüßte, wie es uns geht, würde er wahnsinnig.
Wir sind doch eine Familie. Und keine One-man-show!
Bei jemandem, der mich in einer halbfertigen Wohnung mit schwangerschaftsbedingten Problemen allein lässt, würde ich nicht bleiben. Den kann ich nicht respektieren. Hans Wurst auf Weltreise. Ohne Verantwortung und nur an sich denkend.
Vertrauen in Treue hätte ich zudem dann auch gleich null. Wem egal ist, ob das die Beziehung gefährdet, dem sind auch ganz andere Dinge egal.
Gerade dom.Rep und Asien.
Ich kenne einen Fall, da wollte sich auch jemand noch 1 Mal selbst verwirklichen (an 1 Tag) 6 Wochen vor der Geburt und hat einen Fehler gemacht, der ihn das Leben kostete und sein Kind nie kennengelernt...
Die Freundin damals war auch dagegen, dachte aber: ach, es ist ja nur 1 Tag....
Ich hätte in diesen Mann kein Vertrauen, dass er sein Kind über alles stellt und genau das wäre der Punkt, an dem ich mit ihm nicht leben könnte als Familie.
Eine Reise kann man auch machen, wenn das Kind älter ist. Ob es dann Dom-Rep sein muss...herrje.
Ich habe eine Asienreise gemacht, als die Kinder fast groß waren *heul* und nun fange ich von vorne wieder an und weiß auch, dass damit nochmal New York gestrichen ist, wo ich SO gern hin wollte.
Oder wir wollten dieses Frühjahr nach Namibia mit allen Kindern.
Was ist aber so wichtig wie das eigene Kind?
Ein Mann, der sowas bringt, ist nunmal keine Konstante für ein Kind.
Ausziehen würde ich schon, bzw nicht da sein, wenn er zurück kommt. Und ihn dann erstmal beweisen lassen, was ihm diese Beziehung mit Kind wirklich bedeutet. Wenn da nix kommt, ist es doch klar.
Wenn Du auf einem toten Pferd reitest, steig ab!
Re: Verantwortung SEINEM Kind gegenüber???
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 9:27 Uhr
Ja, das enttäuscht mich auch. Stimmung zwischen uns hin oder her, aber es sollte ihn interessieren wie es dem Kind geht. Aber vielleicht macht es ja Klick, wenn die Kleine da ist. Jetzt ist es für ihn schwer greifbar, weil er wenig mitbekommt....
Re: Verantwortung SEINEM Kind gegenüber???
Antwort von cystus am 18.04.2014, 9:28 Uhr
besser hätte ichs nicht deutliche machen können -sehe ich alles absolut genauso...
Re: Verantwortung SEINEM Kind gegenüber???
Antwort von cystus am 18.04.2014, 9:38 Uhr
ähm, mein beitrag war vor deinem gedacht ;)
ja vielelicht ändert er sich, dass kann sein, aber rechne nicht damit,
und ich würde dir raten dennoch dich mal zu informieren, wie es ausieht wenn du alleine wohnst etc.
denn das kann doch leider alles schneller gehen als man will.
und wie gesagt, wenn du ihm vertraust ok, ich könnte es nicht mehr.
auch wenn du ihn kennst das er immer schon so war, ab da wo man gemeinsam ein kind plant, hat man sich auch dem lebenswandel mit anzupassen auch als mann.
ansonsten hätte er sagen müssen , dass er noch nicht will..etc.
er verhällt sich unreif und verantwortungslos und ist absolut desinteressiert.
was wäre eigentlich wenn es dir auf einmal serh schlecht geht und du ihm das schreiben würdest, nach dem motto, habe evtl wehen und werde lieber ins krankenhaus gehen...
wäre ihm das egal?
da er sich ja auch nciht nach dir7euch erkundigt, wovon geht er aus?
das du zu hause alles in deiner schwangersaxchaft fertig stellst, dich um alles alleine kümmerst...und wenns dir schlecht geht, wei auch immer eben mit anderen leuten oder alleine euer kind bekommst?
nein, echt mal, er ist ein übler kerl...
es wäre was anderes, wenn er gesagt hätte schatz ich fahre mal 3-4 tage zu einem kumpel...muss mal raus-
ok, keinem kann man es verdenken, wenn ihm, nach jahren alleine wohnen oder so aufeinmal zu zweit sein...etc. zu viel ist, viele müssen damit erst mal klar kommen...
aber er ist 3 wochen weg und wenn was jetzt ernstes mit dir wäre, wäre er auch nicht mal in 2 stunden zu hause...oder so.
er lässt dich mit allem hängen, wohnung, ängste, unsicherheiten, ich wünsche dir das alles gut geht in der zeit wenn er weg ist, aber was ist wenn nicht,
gemeinsam die letzte zeit sehen wies kind wächst... 3 wochen in einer schangerschaft besonders so kurz davor, ist noch mal enorm fand ich wie ein kind noch größer wird und stärker.
die freude aber auch ängste teilen etc.
dafür führt man doch auch eine partenrschaft...
ich hoffe du wirst glücklich...wie gesagt, ich würde mir so ein verhalten nicht merh bieten lassen.
er wollte auch familie, er kann nicth so weiter machen wie bisher...das muss er echt mal auch so sehen und von seinem ego tripp runter.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 9:41 Uhr
Wovon hat er eine Auszeit verdient? Weil sie Beschwerden in der Schwangerschaft hatte? Wenn das Kind einige Monate alt ist, drück es ihm aufs Auge und verreise 3 Woche. Er wird dir die Auszeit bestimmt auch gönnen. 
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 9:47 Uhr
Sie hat nach seiner Abreise drüber nachgedacht, ihre Mutter mit in den Kreißsaal zu nehmen. Er hat wohl keine Freunde.
Sie ist im 8. Monat schwanger und er verpisst sich 3 Wochen. Wohnung noch lange nicht fertig obwohl er es versprochen hat. Er hätte doch wenigstens mal kurz schreiben können, dass er angekommen ist. Nichtmal das tut er.
Ich kann ihn Null verstehen und wäre mehr als sauer.
dante
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 9:48 Uhr
ich hab nicht alles gelesen, so lange texte sind mir zu anstrengend, ich las nur den schluß, frage dich aber, ob du im besitz einer glaskugel bist?
wie kannst du wissen, was aus einem mann, der jetzt u.u. aus unmut verreist, ein schlechter uninteressierter vater wird???
kennst du den mann?
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von mf4 am 18.04.2014, 9:56 Uhr
Im Prinzip sehe ich das auch so... er war immer so und dachte es geht so weiter.
Nun sind sie aber eben umgezogen und die Schwangerschaft läuft auch nicht so toll... und er macht einfach was er immer tat... sein Ding.
hüstel
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 10:01 Uhr
denkt niemand daran, daß er sich vll nicht melden KANN?
wäre ja MEIN erster gedanke, wenn MEIN erwählter vater meines kindes verreist und sich nicht meldet.
( ich hab ähnliches mal im bekanntenkreis erlebt, da reiste der willbedaddy 2 wochen vor termin an den gardasee, männertour. ohne handy, gabs damals nicht. vorbildlicher vater heute übrigens.....)
Re: hüstel
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 10:04 Uhr
Es sind heute aber andere Zeiten.
Re: hüstel
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 10:06 Uhr
ach was. super antwort.
vll ist das handy geklaut worden? vll kaputt?
vll liegt er im kh?
Re: hüstel
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 10:07 Uhr
Vom Flieger ins KH? Internet gibt es auch in der Dom.Rep.
Re: hüstel
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 10:11 Uhr
weiß man es? weißt DU es?
ich wiederhole mich, vll ist das handy abhanden gekommen und telefonzellen rar. wir wissen ja nicht, ob er immer in hotels ist.
was soll die ap denn deiner meinung nach machen? hm? auch ausziehen? so als 
?
Re: hüstel
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 10:22 Uhr
Warum sollte sie ausziehen? Das bringt sie ja nicht weiter. Sie wird erstmal abwarten müssen, bis er wieder da ist. Er hat ja jetzt 3 Wochen zeit sich eine gute Ausrede einfallen zu lassen.
Abhauen, weil ihm alles zuviel ist, ist wirklich keine Lösung. Das Kind ist noch nichtmal auf der Welt.
Re: hüstel
Antwort von cystus am 18.04.2014, 10:26 Uhr
äh, sie kann ihn ja mal per sms fragen, warum er sich nicht meldet....!?!!!
ja, das würde ich machen nicht mehr nicht weniger....nur die frage stellen...
dann mal sehen ob was kommt und wenn nicht...und er ist nach 3 wochen wieder da ohne sich gemeldet zu haben und vonwegen , kein handy oder geklaut...
schwache ausreden.
unserem kumpel sind auch alles sahcen mal abhanden gekommen .bis heute nicht wieder aufgetaucht , war auch dom rep.
und er wusste aber wo er sich melden kann um wenigstens seiner freundin sagen zu können, wie die lage war...
und wenn er auch die nummer nicht weiß---
irgend eine nr. wieß man schon auswendig, kann mir keiner erzählen....
und wenn er im krankenhaus liegt, hat er eigentlich ausweis oder ähnliches...bei sich.
und eigentlich wird man verständigt, eltern oder so...so kenn ich das.
und ja nehemne wir mal was schlimmes an....wo er sich nicht melden kann.
um so eher würde ich ihn die frage stellen warum er sich nicht meldet.
aber er scheint wenn alles doch ok sein sollte, sich nicht einmal gedanken zu machen wie es seiner parterin geht.....
und fakt ist auch..ER WOLLTE DAS KIND genauso!!!!
es war geplant.....man kann dann nicht mehr nur SEIN DING machen.
da müssen wenn kompromisse her.
meint man es wie er aber doch weiter machen zu können, zeigt es einfach nur wie scheiß egal ihm alles ist.
es geht beim ausziehen wenn sies täte auch nicht um 
sondern um 
wonach im aber alles ja nicht zu sein scheint und ihn im grunde wohl alles nicht interessiert.......und sie ja jetzt schon mit vielem der themen alleine steht und meiner meinung auch wird weiterhin....
Zitat: "er geht immer wenn es ihm unbequem wird".
aber wie gesagt, ich würde ihn sms schreiben: warum er sich nicht meldet.....
Re: hüstel
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 10:39 Uhr
um das klarzustellen, ich finde das auch nicht toll, daß er scheinbar trotzig und desinteressiert ist.
die aktion an sich disqualifiziert ihn aber nicht im vorfeld als schlechten partner und vater, eben WEIL das kind ja noch gar nicht da ist.
scheinen aber viele zu denken.
das finde ich etwas schräg.
Re: hüstel
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 10:42 Uhr
Naja, ins gute Licht hat er sich damit nicht gerückt. Wenn er wenigstens die Wohnung fertiggestellt hätte, wäre die AP auch nicht so sauer.
Abwarten und Tee trinken. 
Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Tinchenbinchen am 18.04.2014, 10:56 Uhr
Ich bin ziemlich froh, dass mein Freund noch Nächte ohne mich verbringen und sich entspannen kann, wenn er gerade kein minütliches Update erhält^^
Und um an deinem sicher dramatischen Beispiel zu bleiben: Dann dürfte man ja gar nichts mehr machen, denn passieren kann immer was. Soll man sich zu Hause 40 Wochen lang einigeln?
Mein Freund fährt vier Wochen vor ET noch eine Woche auf Klassenfahrt. Ich denke, sowohl er als auch ich werden das überleben.
Wir lesen an ganz vielen Stellen, dass da sehr, sehr viele Umstellungen für den werdenden Vater passieren.
Er reagiert sicher nicht vorbildlich. Aber ich denke, man kann durchaus Verständnis für ihn aufbringen und die Dinge vernünftig und konstruktiv angehen, statt ihn einfach nur scheiße zu finden.
Ich kann eben auch nicht erwarten, dass sich jemand dann sofort von null auf hundert zu einem mustergültigen Familientier entwickelt.
Das kann man auch anders angehen, statt ihn gleich zur absoluten Nullnummer zu erklären und lieber gleich zu verlassen.
Re: hüstel
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 10:59 Uhr
nein, ins beste licht hat er sich nicht gerückt, aber dieses fliehen vor unangenehmen situationen scheint der ap schon vorher bekannt gewesen zu sein. trotzdem war er passend genug für ein gemeinsames kind.
dem sollte man dann doch noch eine chance geben.
so ähnlich wie u hörnchen oben schrieb.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 11:02 Uhr
ganz deiner meinung, tb!
da wird immer so auf die väterrechte gepocht und dann würd man die ap am liebsten zur trennung "überreden"
verstehe ich manchmal nicht.
Re: hüstel
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 11:03 Uhr
Deswegen meinte ich ja, sie sollte warten was er zu sagen hat.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 11:07 Uhr
Eine Woche Klassenfahrt ist aber ein Unterschied zu 3 Wochen DomRep und Asien. Er hat sie in einer unfertigen Wohnung alleine gelassen obwohl er versprochen hat, dass sie fertig wird. Wer aber nach ein paar Tagen Arbeit schon 5 Tage Pause braucht, da kann man einfach nicht viel erwarten.
Davon mal ab, ist er schon 6 Tage weg. Wenigstens ein "Ich bin gut angekommen" hätte drin sein können.
Re: hüstel
Antwort von Häsle am 18.04.2014, 11:09 Uhr
So denke ich auch. Vor allem war er ja schon immer so (und wurde trotzdem als Vater auserkoren).
Für ihn hat sich noch nicht viel geändert.
Wenn das Baby da ist, wird er schon merken, dass auch er sich ein bisschen ändern muss. Dann sieht die AP ja, ob es passt oder nicht.
Ich hoffe, die AP lässt ihm auch dann noch ein paar Freiheiten. Die scheint er zu brauchen. Mit Gemecker und Einsperren wird das nicht harmonisch ablaufen. Ich kenne auch einige Frauen, von denen ich als Partner öfter mal Abstand bräuchte.
Ich würde ihm interesshalber schon mal eine "Lebst du noch?"-Nachricht schicken, weil ich mir Sorgen machen würde.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 11:15 Uhr
ich glaub ja doch an weil sie dem kind ihren namen geben will.
manche machoherren sind da wirklich ernsthaft beleidigt.
auch denke ich an die üblen launen, die die ap zugab und nicht weiter beschrieb.
wer weiß auch, was sie als fertigstellung der wohnung von ihm verlangt hat, vll hat sie ihn und er sich selbst auch überschätzt und er war/ist komplett überfordert? soll ja auch männer mit drei linken händen geben.....
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Tinchenbinchen am 18.04.2014, 11:16 Uhr
Mit der Klassenfahrt ging es mir mehr darum, dass ich es für großen Quatsch halte, keine Nacht mehr ruhig ohne einander schlafen zu können, bloß weil man schwanger ist.
Und an welcher Stelle habe ich noch gleich gesagt, dass ich das Verhalten des werdenden Vaters total richtig und gut finde?
Lies mal genau(er), was ich geschrieben habe, dann macht es auch Sinn, zu antworten.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Tinchenbinchen am 18.04.2014, 11:17 Uhr
Dito.
Ist doch auch hübsch, wenn wir mal einer Meinung sind *gg*
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 11:18 Uhr
Ja, die Namenssache. Sie werden demzufolge auch nicht heiraten, es sei denn, er nimmt ihren Namen an. Verrückt.
Re: Jaja, der "Klick"
Antwort von Windpferdchen am 18.04.2014, 11:18 Uhr
Liebe AP: Darauf, dass es "Klick" macht, wenn das Kind geboren ist, haben schon Generationen von Frauen vergeblich gewartet. An Männern geschehen keine Wunder wie in der Bibel. Wenn die sich verändern wollen, dann müssen sie schon selbst was dafür tun. Ich würde deshalb auch unbedingt JETZT die Weichen stellen für Eure zukünftige Beziehung.
Ich glaube, Du warst bisher viel zu pflegeleicht, zu lieb, zu angepasst. Du scheinst noch nie etwas von ihm gefordert zu haben. Das Ergebnis hast Du jetzt: einen verzogenen, egoistischen Mann! Dass ER schmollt, weil es DIR am Beginn der Schwangerschaft schlecht ging - das ist unterste Kindergartenstufe. Hilf dem Mann nachdrücklich, erwachsen zu werden - von allein wird das nix!
Alles Gute für Dich!
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 11:19 Uhr
Sie hat aber auch mit keinem Wort geschrieben, dass er jede Minute an ihrer Seite sein soll.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 11:22 Uhr
nein? hat sie das geschrieben? das muß ich überlesen haben.
männer sind manchmal komisch.
vll schwant ihm gewollte abgrenzung und vorsicht?
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 11:25 Uhr
So wie die Meinungen hier auseinandergehen, so geht es mir mit meinen Gedanken. Er hatte immer seine Freiheiten, habe auch sonst nie jeden Tag Kontakt gefordert. Die "Kurze Leine ich muss mal raus Sache" ist und kann es nicht sein. Gedanken, Ängste etc. kann ich ja nachvollziehen, aber muss ich deshalb dieses Verhalten tragen/dulden? Die habe ich auch und haue nicht ab. Handy weg kann sein, aber er hat ja noch ein Tablet und Internet gibt es auch genug Möglichkeiten. Er kann sich ja noch melden, aber wenn er drei Wochen keinen Mucks macht und wiederkommt als ob alles OK ist, bin ich mehr als sauer.
Aber ein klärendes Gespräch wird auf alle Fälle anstehen. Ob er sich ändert, wenn das Kind da ist, wird sich zeigen.
Dass es absoluter Mist ist und er damit die Beziehung gefährdet ist ihm klar, hat er in Kauf genommen... Das habe ich ihn einen Tag vor Abreise gesagt und gefragt. Auch eine Freundin hat versucht mit ihm zu reden und war mehr als geschockt über seine Äußerungen ("welchen Mehrwert hat es denn wenn ich da bleibe?")
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 11:26 Uhr
Sie hat geschrieben, dass ihr Name aussterben wird und deswegen das Kind den Namen bekommen soll.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 11:28 Uhr
na ja, er ist halt auch beleidigt wegen dem namen, daß du deiner mutter evtl den vorrang gibst im kreissaal, daß du ihm mit beziehungsende drohst und dann auch noch die freundin auf ihn ansetzt.
was gab es auf die mehrwertfrage für eine antwort?
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Tinchenbinchen am 18.04.2014, 11:28 Uhr
Hab ich auch nirgends gesagt.
Wie du vielleicht siehst, habe ich ja auf Dantes Beitrag geantwortet.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 11:30 Uhr
ja, aber wo steht, daß sie nicht heiraten, wenn sie ihren namen behalten will?
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 11:30 Uhr
Die linken Hände hat er tatsächlich. Ich habe nichts von ihm verlangt, das war sein Versprechen.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 11:32 Uhr
was essentielles fehlt denn noch in der wohnung?
würde das von handwerkern machen lassen und wenn möglich die rechnung an ihn schicken lassen.
vll hat er sich tatsächlich überschätzt?
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 11:33 Uhr
Die Kreißsaalsache weiß er noch gar nicht, die Freundin hat ihn von sich aus gefragt, warum er fährt. Namen kann ich nachvollziehen, da ist er etwas altbacken. Aber einen Antrag macht er ja auch nicht und dann ist der normale Weg, dass das Kind den Namen der Mutter bekommt.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 11:34 Uhr
Wenn er jetzt wegen der Namensgebung schon so ein "Fass" aufmacht?
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 11:34 Uhr
Habe seit drei Wochen keine Küche. Um die Handwerker hab ich mich jetzt selbst gekümmert.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Tinchenbinchen am 18.04.2014, 11:39 Uhr
Das sehe ich zB völlig anders.
Unser Sohne hatte auch ohne Heirat den Namen des Vaters.
Klingt auch für mich schon wieder so "Du machst mir keinen Antrag, dann bekommt das Kind halt auch nicht deinen Namen."
Dass der Mann den Antrag macht, finde ich übrigens auch etwas altbacken^^
Dass er den Mehrwert seiner Anwesenheit nicht (an)erkennt, ist vielleicht auch Teil eurer Beziehungsproblematik.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 11:39 Uhr
Nach dieser Frage war meine Freundin etwas baff, aber ihr Freund sagte darauf, eine Schwangerschaft und die ganze Situation dürfe man nicht unterschätzen. Darauf sagte meiner nichts mehr
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Tinchenbinchen am 18.04.2014, 11:41 Uhr
Das ist jetzt schon wieder so einseitig.
Das Fass gibt es doch offenbar eh, nur hat sie eben ihren Willen durchgesetzt.
Das darf er scheiße finden. Ich verstehe ihn.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 11:41 Uhr
Wieso habt ihr euch für seinen Namen entschieden?
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Tinchenbinchen am 18.04.2014, 11:47 Uhr
Wieso nicht?
Ich sehe da beide Ansprüche gleichberechtigt.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Ani_k am 18.04.2014, 11:47 Uhr
Natürlich darf er das Scheiße finden. Ich verstehe ihn da auch.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 11:50 Uhr
Ist ja auch vollkommen in Ordnung. Wie habt ihr die Entscheidung getroffen? Ist dir dein Name nicht so wichtig? Ist seiner schöner? Habt ihr vor zu heiraten?
bei linken händen
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 11:51 Uhr
...konntest du es doch nicht ernst nehmen, daß er dir eine küche ein-bzw umbaut???
oder wie war das gedacht???
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 11:54 Uhr
vor allem, weil man ja als unverheiratete frau eigentlich den namen des mannes nicht gibt, weil man im falle der trennung dann ein kind mit einem anderen namen hat. ICH würde das nicht wollen, deswegen denke ich, ER denkt, die ap baut vor.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Tinchenbinchen am 18.04.2014, 11:54 Uhr
Wir haben später geheiratet, ja. Das war aber nie geplant. Das war mehr so, dass ich morgens meinte, ob er Lust hätte und dann haben wir das mal gemacht^^
Wie wir das entschieden haben?
Ich wollte, dass er als Vater alle Rechte und Pflichten hat, die er auch bei Heirat hätte. Also Anerkennung, Sorgerecht und eben den Namen. Ich finde, Vaterrechte gehören gestärkt.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Häsle am 18.04.2014, 11:56 Uhr
Sie macht doch das gleiche Fass auf wegen des Namens. Nur sitzt sie am längeren Hebel, er hat gar keine Chance. Und das, zusammen mit dem Gezicke bzw. der üblen Laune der letzten Monate, war evtl. einfach zu viel für ihn.
Und, wie gesagt, dieses Verhalten ist bei ihm nichts Neues. Für ihn hat sich noch nicht viel geändert. Nur, dass sie (noch?) zickiger geworden ist. Mehr als sich schonen kann die AP zur Zeit eh nicht machen. Soll er dabei neben ihr sitzen? Bis zum ET dauert es noch eine Weile, auch wenn es der werdenden Mutter evtl. nicht so vorkommt. Für die Renovierung hat er noch Zeit.
Warum erwartet man, dass er sich plötzlich so sehr verändert?
Wenn das Baby da ist, ändert er sich vielleicht von alleine, oder er arbeitet an sich, weil er es dann will und einen Sinn darin sieht. Oder auch nicht. Dann kann sie immer noch entsprechend handeln.
Ich bin gerade mit dem zweiten Kind schwanger, 32. Woche, mit einigen Problemen (von Anfang an viel liegen, Blutungen, Wehen, Übelkeit usw.). Mein Mann genießt trotzdem noch seine Freizeit und "darf" bis einen Monat vor ET noch wegfahren (Motorrad-/Kletterurlaub in Italien ist geplant). Danach möchte ich ihn gerne hier im näheren Umkreis erreichbar haben, weil es laut Arzt früher losgehen könnte. Weniger wegen der Geburt usw., sondern aus Organisationsgründen. Die Große ist ja auch noch da, muss zur Schule etc.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 11:57 Uhr
Aber hat er nicht auch alle Rechte, ohne dass das Kind seinen Namen tragen muss. Und was ist mit Anerkennung deiner Person, die durch die Schwangerschaft mehr zurückstecken und aushalten musste als er?
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 12:00 Uhr
na schau, da haben wir es!
du fühlst dich mehr beteiligt am kind und das hat er dir nicht gezeigt.
auch bei zu stärkenden vätern, es kriegen halt immer noch die frauen die kinder, DAS kann er dir nicht abnehmen und bei der würdigung dessen würde ich mich auch geschlossen halten.
es ist etwas ganz normales!
Re: altbacken
Antwort von cystus am 18.04.2014, 12:02 Uhr
altbacken ist es wenn man unbedingt meint das kind muss den namen des vaters haben- wieso?
liebt der vater sein kindweniger wenn es heißt wie die mutter?
ich muss erhlich sagen ich habe meinen nachnamen nicht gut gefunden und war froh als ich ihn auch wechseln konnte dann nach all den jahren.
stand für mich also nie als thema an...
aber meie freundin hat einen schönen nach nahmen ihr freund einen schlimmen..... sie würde auch nicht sienen annehmen wollen und auch für linder nicht den nachnamen des mannes wählen.
ich finde es auch blöd, wenn man nicht verheiratet ist, den nachnamen des vaters zu geben, denn wenn man sich trennt, und das kind bei der mutter aufwächst, heißt das kind anders als die mutter, das doch mal total bescheuert.....
verstehe jednfalls absolut nichtwieso man eingeschnappt ist, wenn das kind nicht wie der vater heißt.
warum soll nen mann nicht auch mal den nachnamen der frau annehmen....deswegen beleidigt sein, meine güte..was fürn ego problem...
Re: bei linken händen
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 12:08 Uhr
Er wollte es machen, aber er hat es nicht geschafft, ist jetzt weg, also habe ich es selbst in die Hand genommen, denn irgendwann will ich mehr essen als 5minutenterrinen...
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Bina211 am 18.04.2014, 12:12 Uhr
Im übrigen war der Kompromiss für den Nachnamen, dass er den Vornamen aussucht.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Tinchenbinchen am 18.04.2014, 12:15 Uhr
Nö, genau genommen hat er gar nichts am Kind, solange ihr das nicht regeln lasst.
Und dann kann er natürlich auch alles haben, ohne dass es seinen Namen trägt. Aber ich finds halt irgendwie unlogisch, bei einer Hochzeit alles mitzugehen, aber ohne Hochzeit irgendwelche Grenzen zu setzen.
Deshalb wollte ich, dass wir eheähnliche Voraussetzungen haben.
Ich sehe mich als Mutter dadurch nicht mehr oder weniger anerkannt :D
Ich finde es kindisch, daraus eine Art Wettbewerb zu machen.
Re: altbacken
Antwort von Tinchenbinchen am 18.04.2014, 12:20 Uhr
Lölchen, aber wenn man heiratet und sich dann trennt, hat man doch die gleiche Scheiße in grün. Ich wüsste nicht, warum man da Unterschiede machen sollte.
Und wie ich oben schon schrieb: Ich finde keinen Anspruch auf Namensgebung gerechtfertigter. Ich denke halt, dass man sich einigen muss und zur Not lost^^
Re: altbacken
Antwort von cystus am 18.04.2014, 12:52 Uhr
also meine mutter hat sich scheiden lassen..aber den gleichen nachnamen wie ich behalten....
also keine gleiche scheiße in grün....
würde bei trennung wohl auch den namen wie jetzt behalten..warum auch nicht!- mir gefällt er
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von celmin am 18.04.2014, 13:26 Uhr
Klingt irgendwie danach, als würde er sich überflüssig vorkommen..... Warum?
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von DantesEi am 18.04.2014, 13:36 Uhr
Es geht aber ja nicht um 1 Woche Klassenfahrt. Damit könnte ich auch gut leben. Und die Wahrscheinlichkeit, dass bei einem Fallschirmsprung oder einer Asienreise etwas passiert, ist doch höher, als wenn man mit ein paar "Irren" ;-) eine Reise tut...
Und Kontakt sehe ich zB dann auch als selbstverständlich.
Nur, weil der kleine Mensch im Bauch ist, sollte er doch nicht "unwichtig" sein.
Nö, mein Mann steht drauf, dass wir nachts beieinander sind. Für ihn ist das die totale Entspannung. Seine Hand auf meinen Bauch legen zu können, den Inhalt für sich real werden lassen. Tritte spüren, über Schluckauf lachen...
Er arbeitet aber auch sehr sehr viel und ist einfach froh, wenn er dann mal daheim ist und sich fallen lassen kann.
Vater zu werden ist doch keine Belastung. Natürlich ist es eine Umstellung, aber der Kerl ist nicht 21, sondern 33. Da weiß man doch, dass der Punkt im Leben eine kleine Wendung bedeutet und auch, dass es eben Verantwortung (auch der Partnerin gegenüber- Wohnung, Beschwerden) mit sich bringt.
Es geht ja nicht darum, dass alles tutti ist, sie in einem fertigen Zuhause sitzt und Unterstützung hat und er eine Woche auf Dienstreise/Klassenfahrt whatever muss. Sondern dass er sagt: ich bin denn mal wech, gell...für 3 Wochen. Sieh zu, wie Du klar kommst...
Allein diese Haltung vom Partner mir gegenüber fände ich nicht wirklich grundlegend für eine Partnerschaft und dem Kind gegenüber finde ich es nicht sehr verantwortungsbewußt. Denn wenn etwas ist, ist er nicht da. Für sein Baby.
Unser Bauchsohn reagiert auf Papa und "erkennt" ihn. Wenn er mit dem Bauch redet, bekommt er Reaktionen. Das ist doch kein Meerschweinchen, was auch ohne Bezugspersonen auskommt...sondern ein kleiner Mensch, der durch die Trichterbildung mit Pech viel zu früh kommen könnte.
Ich würde meinen schwangeren Mann da auch nicht im Stich lassen....:-)
Re: bei linken händen
Antwort von kravallie am 18.04.2014, 14:16 Uhr
das war aber doch absehbar, daß das nicht klappt, wenn er handwerklich unbegabt ist. mein mann ist sehr begabt, aber einen kücheneinbau mit der elektrik, hilfe.
einen monteur anzurufen ist ja nu auch keine unzumutbare aufgabe für eine frau, nicht mal, wenn sie schwanger ist.
3 wochen gewartet hätte ich da auch nicht.....
Ich würde es nicht verzeihen
Antwort von Marianna81 am 18.04.2014, 14:36 Uhr
und mich schnell von so einem Mann trennen.
Re: Ich würde es nicht verzeihen
Antwort von Häsle am 18.04.2014, 15:58 Uhr
Du wärst aber vermutlich von "so einem" Mann erst gar nicht schwanger geworden, nehme ich an. Mich hätte sowas schon vorher genug genervt, um ihn verm. als Vater auszuschließen.
Der Mann ist eben schon immer so. Bisher war das wohl in Ordnung. Jetzt, für ihn ganz plötzlich, soll er sich extrem ändern. Das einzige, was sich geändert hat, ist dass seine Frau schwanger ist und mehr rumzickt. Die Schwangerschaft dauert vermutlich noch über 2 Monate, da ist noch viel Zeit zum Renovieren, Reden, Zicken und Bocken. Aus der Sicht des Mannes. Die werdende Mutter im Nestbautrieb denkt da anders.
Das gleiche Thema haben wir auch gerade, aber eher friedlich. Zumindest haben wir es jetzt mal geschafft, die Wickelkommode zu basteln, damit ich den Babykram verräumen kann. Mein Mann hätte bis jetzt noch keine Notwendigkeit gesehen, irgendwas zu besorgen. Wir haben doch noch 2 Monate Zeit... Also hab ich das gemacht, ohne ihn deshalb anzumeckern.
Die Reaktion des Mannes finde ich kindisch, aber so ist er halt. Und er wurde ja auch "geärgert".
Ich würde ihm zumindest die Chance geben, sich nach der Geburt als guter Vater und Partner zu beweisen. Da hab ich schon schlimmere Typen gesehen, die zum Übervater mutierten. Was mich persönlich furchtbar nerven würde. Das Leben beider Eltern sollte mMn weitergehen, mit den nötigen Einschränkungen, aber ohne Selbstaufgabe. Das ist gesünder, als sich zu verbiegen.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von Tinchenbinchen am 18.04.2014, 16:27 Uhr
Das ist aber doch gar nicht der Punkt:
Von mir aus könnte meiner auch Fallschirmspringen gehen und ihr beide könnte von mir aus auch jede Nacht in totaler Verzückung so verbringen. Ihr seid damit zufrieden und glücklich, ich bin mit anderen Dingen zufrieden und glücklich und sehe manche Dinger weniger dramatisch.
Ich finde es nur falsch, ihn gleich zum Buhmann zu machen, weil er eben nicht, wie dein Mann, jeden Nacht neben ihr liegen muss.
Dieses "Wie kann er nur? Ein richtiger Partner und Vater würde...", das ist das, was ich falsch finde.
Und doch, Vater zu werden kann auch als Belastung empfunden werden. Warum denn nicht?
Und wenn sie ihm sonst auch immer zu verstehen gibt, dass sie wunderbar ohne ihn zurecht kommt, wie soll er das jetzt auf einmal umdenken?
Ich bin der Überzeugung, dass da auf Beziehungsebene so einiges in Schieflage ist. Von beiden Seiten.
Und ich bezweifle, dass er von heute auf morgen so wurde.
Ihn deshalb pauschal abzuschießen halte ich für einseitig, kurzsichtig und unfair.
Er zieht gerade erst aus Hotel Mama aus?
Antwort von sun1024 am 18.04.2014, 16:58 Uhr
Habe ich das richtig gelesen?
Von einem vielreisenden, bei Muttern wohnenden Single, der sich um nix kümmern muss, zum liebevoll kümmernden Partner mit gemeinsamer Wohnung (die man noch herrichten soll) und werdenden Vater?
Puh...
Wenn ich das so richtig verstanden habe, dann kann er vermutlich bei vielem gar nicht einschätzen, wie relevant und wichtig viele Kleinigkeiten sind, um wie vieles man sich kümmern muss, wenn man verantwortlich ist...
Vermutlich muss er in der Beziehung noch eine Menge lernen - fühlt sich aber andererseits gekränkt, wenn er das von dir gesagt bekommen muss...
Ich glaube, da kommen noch eine Menge Gespräche auf euch zu...
Und ich würde ihm auf jeden Fall eine SMS à la "lebst du noch" schicken - dieses gegenseitige Schmollen löst ja nun auch nix.
LG sun
Re: ÜBERTREIBEN?
Antwort von Franke am 18.04.2014, 18:35 Uhr
Dreiwöchige Fernreise unmittelbar nach Umzug in neue Wohnung und während die Partnerin hochschwanger ist?
Stimmt, einer übertreibt.
Re: Ich würde es nicht verzeihen
Antwort von Jacky010477 am 18.04.2014, 19:32 Uhr
Schon bei dem Satz, das er sich nach dem ach so schweren Umzug erst mal drei Tage verpisst hat um sich zu erholen, dachte ich nur "puuuuh"... also kaum zusammengezogen und schon war er wieder weg...
Nach allem, was ich dann noch über ihn gelesen habe, dachte ich nur noch "was´n Arschloch"...
Ich habe meinen Mann quasi auch aus Muttis betüddelten Händen geholt und ich kenne keinen, der verantwortungsvoller ist als er. Er kümmert sich und INTERESSIERT sich für seine Familie.
Re: Man kann es auch übertreiben^^
Antwort von kirshinka am 19.04.2014, 16:44 Uhr
Mey mey mey - haben hier einige Damen Schaum vorm Mund.
Was der Herr da abzieht ist nicht gerade schön und zeigt von geringem Selbstbewusstsein, aber es ist nicht tödlich. Es ist ja grundsätzlich ok - drei Wochen durch die Dom Rep. Und Asien zu reisen (würde mir auch gefallen!) aber nicht toll das so kurz vor der Geburt zu machen. Wenn's ihr schlecht geht.
Ich hab im 7. Monat noch Flugdienstreisen gemacht und Vorträge gehalten - in Algerien und Ägypten- und das hätte ich mir auch nicht "verbieten" lassen.
Mir scheint dass man sich hier mal über die gemeinsamen Konditionen in der Schwangerschaft unterhalten - wieviel Distanz, wieviel Symbiose muss sein?
Aber wenn er starke selbstständige Frauen nicht Leiden kann, kann er die wirklich das leben zur Hölle machen - ganz subtil und ganz fies (was sich mit der Trotzreaktion hier andeutet).
Zum Thema Namen - jeder kann seinen behalten auch bei Heirat - ich ändere doch deshalb nicht meine Identität!
Und mit dem Namen fürs Kind - das kann ich total verstehen, dass sie ihren Namen weitergeben möchte.
Re: würdet ihr das verzeihen?
Antwort von Schmunzeli am 20.04.2014, 14:22 Uhr
Hallo
klingt gemein aber ich würde ausziehen und alle Sachen für das Kind mitnehmen.
Vielleicht kannst du übergangsweise bei deinen Eltern wohnen und dann eine neue Wohnung für Dich und dein Mäuschen suchen wenn sie dann da ist.
LG
Ich sehe das wie Bonnie...
Antwort von MM am 22.04.2014, 14:08 Uhr
...das mit dem Weichenstellen ist treffend, finde ich.
Häsle, ich wäre da nicht so optimistisch...
Antwort von MM am 22.04.2014, 14:27 Uhr
... was den Mann der AP angeht, sondern hätte ein sehr schlechtes Gefühl!
Klar hat man mal unterschiedliche Timing-Vorstellungen, was das Besorgen von Babysachen etc. betrifft (wobei ich es da eigentlich nie sehr eilig hatte fand auch immer, es ist doch noch Zeit...;-)), oder es gibt andere Differenzen, die man auch nicht dramatisieren sollte, wie du schreibst. ABER was dieser Mann da abzieht, ist für mein Empfinden ein ganz anderes Kaliber! Jedenfalls kommt es bei mir so an. Ob man z.B. die Wickelkommode fertig hat, ist was anderes, als wenn man im 8.Monat in einer Wohnung ohne funktionsfähige Küche allein gelassen wird. Oder dass er sich, obwohl was anderes vereinbart war, einfach mal 3 Tage verkrümelt - wohin, warum bitte sehr???
Für mich klingt das nicht nach nur kleinen Unstimmigkeiten, sondern es wirkt auf mich, als hätte der Mann an ihr, dem Zusammenleben und dem gemeinsamen Kind kein wirkliches Interesse. Und es klingt nicht vertrauenswürdig - ich würde mich irgendwie schon fragen, was er denn auf seiner Fernreise so "Wichtiges" tut... :-/ (Mir ging nicht daraus hervor, dass diese irgendwie beruflich nötig wäre - oder?)
OK, zum Buhmann machen muss nicht sein, aber...
Antwort von MM am 22.04.2014, 15:48 Uhr
... abwiegeln und bagatellisieren auch nicht!
Ich finde, man kann Klassenfahrt bzw. Dienstreise nicht mit dieser nicht näher definierten Reise des AP-Mannes vergleichen (oder falls doch, wurde es aus dem Posting nicht klar).
Und es sagt einfach etwas über ihn und seine Einstellung zu seiner Frau und werdenden Familie aus. Es ist doch egal, ob er von heute auf morgen so wurde! Relevant ist doch, dass sie anscheinend etwas vereinbart haben, bestimmte GEMEINSAME Pläne gemacht haben (geh jetzt mal davon aus, dass sie ihn nicht "gezwungen" hat ;-)), v.a den nicht ganz unerheblichen, eine Familie zu gründen! Und dann verhält er sich jetzt so??? Distanziert und desinteressiert, sich ausklinkend???
Klar MUSS es nicht notgedrungen so sein, das stimmt. Aber es WIRKT so und Vorsicht ist m.E. angebrachter als hier alles rosarot zu malen und als "kleine Macke" abzutun. Was hilft ihr das denn, wenn (was nicht zu hoffen ist!) einmal das böse Erwachen kommt?!?
Ähnliche Beiträge im Forum Partnerschaft:
fremdgehen verzeihen?
hallo! ich hoffe es gibt hier jemanden der mir mit seinen erfahrungen des themas fremdgehen helfen kann.. ich versuch die geschichte kurz zusammenzufassen. verheiratet seit zweijahren, eine kleine tochter (3monate). kurz nach der hochzeit hatte ich den verdacht die ...
von ameisenbein 14.05.2011
Stichwort: verzeihen
Wegen "sich selbst verzeihen"
habe die scheidung eingereicht. von der anwältin kam heute die abschrift der einreichung. jetzt hab ich nervenzusammenbruch. ich kann schlagwörter wie "ehe zerüttet" "mit dem einverständnis der gegenpartei wird gerechnet" "die ehe wurde am 03.04.1999 in *** ...
von Einstein-Mama 15.02.2011
Stichwort: verzeihen
Könntet ihr eine lüge verzeihen???
Hallo zusammen, Wenn sich euer Partner mit dem man kurz zusammen ist sich mit jmd verabredet (Paar)es euch aber nicht vorher sagt (sondern sagt er wäre zb müde) und wenn ihr ihn drauf ansprecht sagt er hätte angeblich nicht mehr dran gedacht (was sich aber auch als unwahr ...
von Savanna2 29.11.2010
Stichwort: verzeihen
@ Moneypenny - Fremdgehen & Verzeihen ;-)
Liebe Moneypenny (und alle anderen), Du hattest in dem Beitrag weiter unten die Frage aufgeworfen warum manche Menschen einen Betrug nicht verzeihen könnten bzw. kategorisch ausschließen es zu verzeihen, und ich wollte Dir gerne mal die Gründe einer "Nicht-Verzeiherin" ...
von Kolkrabe 17.12.2009
Stichwort: verzeihen
Mein Beitrag zum Thema fremdgehen, verzeihen und Gewissheit
Kurze Vorgeschichte. Bin 31, war 14 Jahre mit meinem Mann zusammen, davon 5 Jahre verheiratet, 2 Kinder (10 J. und 5 J.) eigenes Haus seit 2005, bin noch nie fremdgegangen. Bin öffters hier im Forum aber bisher nur als stille Leserin. Ich habe schon 2,5 Jahre vermutet, dass ...
von laura77 28.01.2009
Stichwort: verzeihen
Affaire verzeihen?
Mein Mann, mit dem ich seit 12 Jahren zusammen bin, hatte über einen Zeitraum von sechs Monaten eine Affaire. Er beteuert, dass er es zutiefst bereut und nur mich will. Wir haben gemeinsam ein zweijähriges Kind. Ich bin so verletzt, weiß nicht, ob ich das jemals verzeihen kann ...
von Kaya74 12.08.2008
Stichwort: verzeihen
Wie kann ich verzeihen, wenn ich noch so wütend bin?
...ein reisserischer Titel, aber so lesen es die meisten Leute.... 
Es geht um meine Schwiegermutter. Sie hatte auch früher schon ein sehr, sehr gutes Einkommen und das hat sie auch immer gerne (für sich oder ihre Töchter, ...
von Jonas0505 15.07.2008
Stichwort: verzeihen
Kinderwunsch - Partner nicht - Deutung von seinem Verhalten?
Geteiltes Sorgerecht bei Baby
Bigamist ... Fremdbesamer ... update
Jetzt wird es hier ziemlich unübersichtlich! Danke für Eure Meinungen!!!
Er will kein Kind mehr und ich soooo gerne...
Hab angst daß es bald am ende ist
Mal von euch bitte wissen....
Umfrage
Mein Freud versteht mich einfach nicht
