zurück| Geschrieben von cystus am 27.08.2014, 11:40 Uhr |
wie lerne ich eine andere sichtweise?
hallo,
wollte hier mal hören, wie ich mich selber ändern kann, dass mir einiges nicht mehr so zu schaffen macht.
"kurze" vor info:
meine herzensfreundin, die ich seit 26 jahren kenne und wir alles miteinander immer geteil haben und es auch heute tun, zog im november 2013 um-gute 2 stunden von mit entfernt.
sie zog zu ihrem freund und begann dort eine ausbildung.
ich weiß, dass sie sich erst mal einleben etc musste und das was sie lernt ist auch körperlich serh anstrengend-dazu noch viel lernen und es war mir klar, dass unser kontakt wohl weniger weden würde.
leider ist es so geworen, das wir in der zeit 2 mal telefoniert haben und auch nur weil ich sie gerne gesprochen habe----also ich rief an!
auch sms mässig oder mail mässig war es sehr wenig.
dann hat sie mich im juni alle ihre leute hier besucht besucht und mich auch-es war so toll sie wieder zusehen, musste sogar ein paar freuden tränen weg wischen.
sie hat mir auch erzählt, dass ich ihr nicht böse sein soll, dass wir wenig telefonieren etc. denn sie hat ja auch viel um die ohren.
(was ich total verstehe-mir gehts nicht anders....)
vor kurzem hatte ich geb.
sie schrieb mir eine sms...
ehrlich gesagt war ich betrübt darüber.
natürlich toll, dass sie an mich gedacht hat, aber ich hätte mir so gern gewünscht ihre stimme zu hören auch wenns nur paar sec. gewesen wären.
ich habe ihr bei ihrer heimfahrt gesagt das es bei mir einen wochentag gibt, wo ich meist telefonieren könnte und wenn sie mal zeit findet und mag wir an diesen wochentagen gerne telelonieren können oder wenn ihr andere tage passen, würde ich es jederzeit versuchen möglich zu machen.
habe gehofft sie würde mir schrieben, von wegen können die tage ja mal telefonieren-oder das sie interesse hat was ich am geb gemacht habe...etc.
sie ist ein so toller mensch im grunde , hat mir erzählt sie hat auch freude da gefunden , (was auch enorm wichtig ist), aber ich bekomme immer mehr das gefühl, das ich da nicht so rein passe.
ich würde mir so wünschen wenigstens alle 2 monate mal sich zu hören.
mit persönlich treffen ist auf beiden seiten nicht so einfach.
ich habe oft sehnsucht nach ihr....obwohl ich gut ausgelastet bin, aber sie war immer ein teil in meinem leben udn wir waren uns so nah ..imemr nur einen katzensprung voneinander entfernt und immer konnten wir aufeinander zählen.
da ich keine schwester in dem sinne habe , war sie immer meine...
und es fühlt sich so traurig an ...jetzt.leer...
ich will ihr das nicht sagen, denn ich weiß, dass sie sichvoll und ganz auf ihre ausbildung rein hängt, dass ihr partner auch nicht einfach ist und dassie viel für eine gute ausbildung tun muss.
ich will ihr nicht mit meinem gefühl ein schlechtes gewissen machen und frage mich daher, wie kann ich meine gefühl verändern.
also wie kann ich es abstellen , dass ich so leide, dass sie scheinbar nicht die gleiche sehnsucht nach mir hat wie ich nach ihr?
ich habe übrigedns beschlossen nicht merh von selber anzurufen oder es vorzuschlagen, denn das habe ich schon öfter und es kam mir vor, als macht sie es ...um dann es hinter sich gebracht zu haben...
ich sage mir wenn sie es von sich aus sagt, dann freue ich mich und werde die zeit am telefon mit ihr genießen.
ich frage mich auch oft, wieso sobald menschen weg zeihen hören viele kontakte auf?
man soll nicht von sich auf andere schließen etc. aber ich habe mich immer bei menschen gemeldet, die mir wichtig sind , mit dehnen ich befreundet sein wollte.
warum lässt man etwas kaputt gehen, was einem doch so gefallen hat? oder hat es evtl. gar nicht wahrhaftig gefallen.
naja, wie auch immer... ich möchte lernen mich nicht mehr enttäuscht zu fühlen und weiß nicht wie....
Beitrag beantworten
Re: wie lerne ich eine andere sichtweise?
Antwort von Pamo am 27.08.2014, 11:52 Uhr
Liebe Cystus,
für mich klingt es eher so als würde diese Freundin eure Freundschaft langsam einschlafen lassen wollen. Und als ob du sie bedeutend wichtiger nimmst als sie dich.
Und ich glaube, dass das alles gar nichts mit dem Wegzug zu tun hat, sondern dadurch nur vereinfacht wurde.
Enttäuscht sein darfst du natürlich, der Knackpunkt ist m.E. die Akzeptanz der Fakten, die du selber aufgezählt hast.
Re: wie lerne ich eine andere sichtweise?
Antwort von Tinchenbinchen am 27.08.2014, 12:08 Uhr
Das sehe ich auch so. Das ist wie bei jeder Art von Trennung und Verlust:
Du kannst es nur akzeptieren, loslassen und dann heilen.
Re: danke...
Antwort von cystus am 27.08.2014, 12:31 Uhr
für die antworten.
sie sagt(auch beim letztenmal), dass sie mich sehr liebt und ihre ganze art, kam mir nicht gespielt vor oder so...
es schien mir, als würde es ihr auch gar nicht so leicht fallen zu fahren...
hmm...
ich hoffe nicht , dass sie unsere freundschaft einschlafen lassen möchte, sie meinte zu mir auch bei ihrer familie würde sie sich selten melden...
wobei ich das verstehe , denn die wollten jahrelang immer nur was von ihr.... hilfe da, nörgeln da und und und...
habe und hatte ja auch oft meine probleme, vielleicht wurd bzw. wäre ihr das auch zu viel noch zu ihrem zusätzlichen leben?!
vielleicht, wenn ich nur wenn man sich mal wieder hören sollte schriebe ..alles super ....etc. sie gerne mit mir telefonieren...
ich kann das auch verstheen, wnen man so viel um die ohren hat usw. möchte man evtl auch nicht noch mehr balast hören/haben bzw. erzählt bekommen.
ich finde zwar das eine freundschaft sich gegenseitig nun mal auch darin zeigt das man auch in tiefpunkten für einander da ist...aber vielelciht mag sie gar nichts hören.
habe mir vorgenommen jedenfalls ihr im großen und ganzen nur positives zu schreiben, sie hat im sep. geb und ich schicke ihr ein kleine paket.
und dann lasse ich sie in ruhe, denn ich will sie nicht verlieren....
Also das finde ich voreilig...
Antwort von MM am 27.08.2014, 12:38 Uhr
... jetzt solche Schlüsse zu ziehen, wie dass sie beschlossen habe, die Freundschaft einschlafen zu lassen. Ich weiss nicht, ich lese aus dem Posting bisher nichts sooo DRamatisches. Sie hat halt viel um die Ohren, neue Situation, andere Menschen, die Ausbildung... und da lässt sie den Kontakt halt ein wenig schleifen momentan. Das kann auch wieder anders werden.
OK, es scheint dir zur Zeit mehr daran zu liegen als ihr, aber es liest sich für mich nicht, als hätte sie grundsätzlich kein Interesse. Sie ist halt grad ausgelastet mit vielen anderen Dingen (du momentan vielleicht nicht so?) und abends wahrscheinlich müde, da rafft sie sich halt nicht so zum Telefonieren etc. auf.
Ich würde da jetzt erstmal nicht mehr drin sehen. Habe auch Freundinnen von früher, wo eine Zeitlang fast Funkstille war und es sich dann aber "wiederbelebt" hat und wir uns nach wie vor (oder wieder?) sehr viel zu sagen hatten/haben - das ist nicht so selten. Kommt halt auch auf andere Faktoren an, die da reinspielen...
Schlimmer finde ich, wenn man eine (befürchtete) negative Entwicklung festzementiert, dadurch dass man den momentan Zustand zu dramatisch interpretiert...
Du kannst doch ruhig weiter Kontakt halten, nur vielleicht nict zu sehr dran hängen - aber auch die Freundschaft und ihr Interesse nicht so radikal in Frage stellen.
Re: Also das finde ich voreilig...
Antwort von Pamo am 27.08.2014, 12:46 Uhr
MM, du sagst doch mit anderen Worten das Gleiche.
Die Zukunft ist immer offen, aber Fakt ist zur Zeit dass alles andere wichtiger ist und dass die Freundschaft schleifen gelassen wird. Du nennst das schleifen, ich nenne das schlafen.
Re: danke...
Antwort von blubb12 am 27.08.2014, 13:01 Uhr
Ich habe auch eine Freundin, zu der sich der Kontakt in den letzten Jahren stark reduziert hat. Aber wenn ich das Bedürfnis habe, ihr etwas mitzuteilen, dann tue ich das, meist per Email. Dann bin ich meins los geworden, und sie kann darauf antworten, wann sie möchte. Ich lasse mir auch manchmal ziemlich Zeit mit den Antworten.
Ich habe sie dieses Jahr besucht, und vor zwei Jahren. Dazwischen war sie einmal einen Nachmittag bei mir, weil sie eine andere Freundin in derselben Stadt besucht hat.
Was ich sagen will: Halte den Kontakt mir ihr, wenn Du das willst. Wenn Du Dich hinsetzt und denkst "Ich habe geschrieben, jetzt ist sie dran", dann schläft das vielleicht tatsächlich ein. Geh ihr nicht auf die Nerven, aber alle ein bis zwei Monate mal eine Email tut ihr bestimmt nicht weh und zeigt, dass Dir an ihr gelegen ist.
*neugierige Frage*
Antwort von Pamo am 27.08.2014, 13:07 Uhr
Wenn du selber deine Kontaktaufnahmen als "ist ja nur alle 2 Monate, dann tut es bestimmt nicht weh" siehst: Wie ist denn da dein Rollenverständnis, das klingt so als glaubtest du, du seist ihr lästig? Sonst müsstest du es doch nicht kontigentieren?
Klar, wenn man WEISS, dass die andere eigentlich nicht mehr will und es gar nicht mehr passt, dann kann man so kleckerweise den Kontakt erhalten und vielleicht wird das später wieder ganz anders. Man überlebt also quasi die Zeiten der Dürre durch das Backen kleiner Brötchen.
Ich finde das Thema deswegen so spannend, weil ich auch eine Freundin habe, die ich im Grunde gar nicht mehr verstehe.
Re: wie lerne ich eine andere sichtweise?
Antwort von mf4 am 27.08.2014, 13:40 Uhr
Das liest sich traurig und ist es auch aber ich befürchte du musst akzeptieren, dass ihr die Freundschaft nicht mehr wichtig ist.
Ihr hattet eine enge Verbindung und diese Freundschaft brauchte offenbar diese Enge um diese Freundschaft zu halten. Auf Entfernung ist es ihr nicht so wichtig.
Re: *neugierige Frage*
Antwort von blubb12 am 27.08.2014, 13:41 Uhr
Bei uns ist es so, dass wir beide viel um die Ohren haben, und damit ist es eher anders rum als Du es jetzt verstanden hast, nämlich "es hat jetzt zwar zwei Monate gedauert, bis ich mich gemeldet habe, aber natürlich will ich weiter Kontakt halten". Manchmal gehen auch drei Emails innerhalb einer Woche hin und her und dann telefonieren wir mal noch eine oder zwei Stunden dazu. Ist sehr unterschiedlich.
Bei der AP habe ich es aber so verstanden, dass sie sich Sorgen macht, ihrer Freundin auf die Nerven zu gehen, deshalb der Vorschlag, sich alle paar Wochen mal zu melden und nicht unbedingt erst auf einer Antwort zu bestehen, bevor man sich wieder meldet.
Ach so, wenn ich WEISS, dass die andere keinen Kontakt mehr möchte, dann breche ich das auch ab. Ist bei mir und meiner Freundin aber definitiv nicht der Fall.
Re: *neugierige Frage*
Antwort von Pamo am 27.08.2014, 13:44 Uhr
dank dir, ich hab dich tatsächlich falsch verstanden
Eben, sowas in der Art meinte ich oben...
Antwort von MM am 27.08.2014, 13:47 Uhr
... denn ich kenne das selber auch. Das sind Fälle, wo man sich gegenseitig definitiv NICHT auf die Nerven geht, sich auch freut, sich immer mal wieder zu sehen (Besuche max. einmal im Jahr, eher weniger, auf Grund von Entfernung und Terminen...), aber es halt nicht hinbekommt, so intensiven (im Sinne von häufigen) Kontakt zu halten. Und gerade in so einer Situation, wie Freundin der AP sie grad hat, würde ich eher nachsichtig sein und nicht gleich das Schlimmste vermuten... Ich würde mich hin und wieder melden, aber falls ich Angst hätte zu nerven, es auch nicht übertreiben. Es können auch wieder intensivere Zeiten kommen...
Klar, wenn man WEISS, dass der andere keinen Kontakt will, ist es was anderes. Dann hat es keinen Sinn, sich aufzudrängen. Aber so hab ich das AP nicht verstandn und fände es schade, das der Freundin voreilig zu unterstellen...
Re: Eben, sowas in der Art meinte ich oben...
Antwort von Pamo am 27.08.2014, 13:51 Uhr
MM, du merkst aber schon einen deutlichen Unterschied zwischen der Schilderung von blubb12 und einer durchschnittlichen Kommunikation von 2 einseitigen Anrufen pro Jahr plus 1 SMS zum Geburtstag? Dazwischen liegen Welten!
Re: wie lerne ich eine andere sichtweise?
Antwort von Häsle am 27.08.2014, 14:38 Uhr
Ich telefoniere nicht gerne und habe hier genug Leute für den täglichen Ratsch. Meine beste Freundin (seit 34 Jahren) telefoniert gerne und hat in ihrem Leben nicht viele Leute zum Ratschen. Deshalb ruft sie fast immer mich an.
Dafür fährt sie nicht gerne Auto. Also fahre ich fast immer zu ihr in den Norden. Keine hat der anderen das bisher vorgehalten, und wenn wir telefonieren oder uns sehen, ist es wie früher.
Bevor sie weggezogen ist, waren wir ständig zusammengehangen.
Ich habe ein paar enge Freundinnen, die auch nicht gerne telefonieren, und weiter weg wohnen. Jede ist inzwischen mit ihrem eigenen Leben ausgelastet. Wir sehen uns selten, aber es ist jedes Mal schön.
Für sowas finde ich WhatsApp toll. Eine kurze Meldung zwischendurch, und wenn es was Wichtiges gibt, kann man zu einem für beide passenden Zeitpunkt telefonieren. Der Zeitpunkt war bei uns oft ein Problem, weil wir total unterschiedliche Tagesabläufe haben.
OK, aber bei dir klingt es wie ein Zustand...
Antwort von MM am 27.08.2014, 16:52 Uhr
... der zum Ende der Freundschaft tendiert/führen wird ("einschlafen"). Und ich will sagen, dass das nicht so sein muss, sondern es manchmal Aufs und Abs gibt - und jetzt gerade ein Ab. Aber vielleicht hab ich dich auch falsch verstanden...?
Re: wie lerne ich eine andere sichtweise?
Antwort von glückskinder am 27.08.2014, 18:31 Uhr
Ich glaube, du wirst mit ihr sprechen müssen. Sie kann es nur so verstehen. Hab Mut!
Re: auf und abs...?!
Antwort von cystus am 27.08.2014, 18:35 Uhr
und genau da ist wohl der punkt bei mir den ich nicht verstehe---
wodurch kommen denn die?
ich meine es ist ja nicht so, dass meine freundin zu hause nur noch rum sitzt und nichts mehr macht außer lernen und arbeiten.
sie trifft sich ja auch mit anderen leuten und unternimmt was.
was ich ihr auch gönne, was auch normal ist das man was mit menschen (freunden) in seinem umfeld macht, aber genau da verstehe ich eben nicht wieso bei uns in der freundschaft ein ab sein muss?!
wo ist das problem, sich ab und an auch mal bei mir zu melden, mich zu meinem geb. mal 30 sec. anzurufen um zu persönlich zu glückwünschen oder den tag zu erfragen, da sie ja auch eingeladen gewesen wäre, wenn sie gekonnt hätte.
aber es interessiert sie bisher eben überhaupt nicht was ich oder wie ich den tag verbracht habe.
ich meine ich verlange doch nicht das sie stundenlang mit mir spricht.
so bin ich nicht , so war ich nie.
es tut weh, wenn selbst menschen, die im grunde "nur" grobe, flüchtige bekannte, mit mehr interesse entgegen bringen als meine so langjährige freundin.
das kontakte weniger werden, wenn man z.b. woanders wohnt, ok, aber darauß müssen keine Abs werden, es sei denn man will es so, weil einem die person egal wird oder man nicht merh so gern mit ihr was zu tun hat.
ich bin niemand, der jede woche mehrmals telefonieren muss, oder mailen, oder sms.
da habe ich auch gar keine zeit für, aber wenn man wirklich interessan an einer person hat finde ich es nicht übertrieben wenigstens alle 3 monate mal einen termin zum telefonieren zu finden und wenns nur 30 minuten sind...oder so...
es gibt momente, da hat man wirklich viel stress,arbeit, ärger, keine lust..etc sich bei dem anderen zu melden oder kommt öfters von ab...obwohl man es wollte,das kenn ich auch alles nur zu gut und doch menschen die mir am herzen liegen, habe ich mit kontakt und nicht nur 1 oder 2 mal in 8 monaten.
ich denke schon das ich ihr was wert bin, aber ich denke auch, dass es sich verändert hat.
nur mal bespiel.
ich finde man muss sich nichts zum geb. unbedingt schenken.
ich finde sich treffen wenn möglich, zeit miteinander zu teilen oder sich zu hören miteinander zu sprechen viel wertvoller als jedes geschenk.
dennoch, sie schrieb mit nicht mal eine schöne karte.
und geschenk, was sie mir sonst immer zuschickte (wenns nicht persönlich ging)auch nicht, wie gesagt, ich brauche es auch nicht, doch es ist schon auffällig für mich wenn es jahrelang anders war und auf einmal so ist.
es macht mir angst, einen menschen zu verlieren, wo ich nicht verstehe warm es anders wird, ich frage mich schnell ob ich was flasch mache. melde ich mich nicht, kommt so gut wie nie was von ihr, melde ich mich schreibt sie selten was zurück.
dann bekommme ich das gefühl ich nerve sie.
was ich aber nicht will.
und ich spreche sie nicht mal drauf an oder verhielt mich anders als sonst im gegentiel ich war ja so froh sie zu sehen.
und sie fing von selber an das ich mich nicht wundern soll, dass sie sich kaum meldet.
frage ich mich auch, wenn sie doch gar nicht weiß, dass es ein problem für mich irgendwo ist, wieso erwähnt sie es , wenn es doch keines ist?
und auch das sie sagte bei ihrer familie würde sie sich auch kaum melden(die sie aber auch als nevig betitelt) und ich mir sage :"naja, ok, aber will man auch gerne mit nervigem leuten reden, familie hin oder her...?!"
ach ich weiß nicht, es ist einfach schade.
ich weiß nicht was richtig und was falsch wäre, sich hin und wieder melden mach ich schon, ohne finde ich aufdringlich zu sein.
andererseits ist es stehts wie ne ohrfeige für mich, wenn nichts zurück kommt oder nur recht oberflächlich und uninteressiert. dann denke ich ich hätte sein lasen sollen.....und werd wieder trauriger....
Vielleicht ist es auch ganz anders?
Antwort von Hexchen38 am 27.08.2014, 21:13 Uhr
Vielleicht hat sie selber Heimweh und es fällt ihr schwer, mit den engsten Freunden von früher zu reden (dafür spräche, dass sie auch ihre Familie nur noch selten kontaktiert). Tatsächlich habe ich auch Freunde, die ich sehr gerne mag und mit denen ich gerne rede... aber eben nicht zwischen Tür und Angel und am Telefon.
Tatsächlich habe ich nach zahlreichen Umzügen auch Freundschaften, wo wir uns alle Jubeljahre sehen und es sind trotzdem liebe Freunde und es ist dann auch immer wieder wie früher.
Mein Tip: Hör auf, darüber nachzugrübeln was SIE eventuell denken, fühlen, zwischen den Zeilen sagen könnte und verlass dich auf dein Bauchgefühl. Wenn du den Kontakt halten willst, dann melde dich. Wenn du das Gefühl hast, es schläft langsam ein und wird immer lascher, dann akzeptier es, wie es ist. Ändern kannst du so oder so nichts.
Re: wie lerne ich eine andere sichtweise?
Antwort von Strudelteigteilchen am 27.08.2014, 21:55 Uhr
Warum willst Du Dir das Traurigsein abgewöhnen? Da sehe ich die Gefahr darin, daß Du dazu die Freundin als Mensch und die ganze Freundschaft zu etwas falschem, schlechten machen mußt - und das fände ich extrem schade.
Und warum willst Du sie vor Deiner Trauer und Enttäuschung beschützen? War Eure Freundschaft so? Also daß Ihr Euch nicht sagen konntet/wolltet/durftet, wenn es Euch schlecht ging?
Grundsuchtechnisch bin ich bei Hexchen, ich kann mir das gut so vorstellen. Dazu noch eine Ladung "ich bin zu verplant" und eventuell noch ein guter Schuß "unsere Tagesrhythmen passen nicht zusammen" oder etwas anderes in der Art, und schon fühlt es sich wie Ablehnung an, obwohl es alles andere ist.
Meine allerälteste und allerbeste Freundin, Patentante des großen Kindes, Trauzeugin und überhaupt Allesfreundin wohnt 400 km entfernt. Wir telefonieren vielleicht drei Mal im Jahr - es gab auch Jahre, da war es weniger. Wir mailen (Apropos, Pamo: Es ist genauso unseriös, die anderen Mail- und SMS-Kontakte zu unterschlagen) und simsen manchmal. Da wir beide alle sozialen Netzwerke verweigern und meine Freundin nicht mal ein Smartphone hat, fallen sogar Facebook, Whatsapp und Konsorten weg.
Es gibt viele Gründe. Unsere Tagesabläufe passen nicht gut zusammen, zum Beispiel - wenn unser Abendprogramm durch ist, so daß ich Zeit zum Quatschen habe, ist sie schon im Bett. Ich kann mir beim besten Willen nicht merken, welches ihr arbeitsfreier Tag ist, dazu bin ich zu verplant. Ganz oft nehme ich mir morgens vor: "Heute rufe ich sie an!" - dann trifft mich der Alltagstrott mit voller Wucht, und bevor ich Luft holen kann ist es wieder 22 Uhr und zu spät.
Wir haben einmal sehr offen darüber gesprochen, und das war wohl die Rettung unserer Freundschaft. Wir haben entschieden, daß unsere Freundschaft nicht an sowas hängt. Wenn wir uns treffen, ist es jedes Mal wunderbar. Keine Freundin kennt mich so gut wie sie - wir kennen uns seit 1971, das muß man sich mal vorstellen. Das gibt man nicht auf, nur weil es nicht für tägliche Telefonate reicht.
Re: auf und abs...?!
Antwort von Pamo am 28.08.2014, 8:19 Uhr
"wodurch kommen denn die?"
Hast du deine Freundin das mal ganz direkt gefragt? Wenn ja, dann nimm die Antwort ernst. BTW, keine Antwort ist auch eine Antwort.
Ich finde das eine gute Idee...
Antwort von MM am 29.08.2014, 0:16 Uhr
... sei direkt zu fragen! Denn sonst stellst du die Frage nur dir oder hier im Forum, wälzt das Ganze immer im Kopf herum und findest doch keine befriedigende Antwort.
Es kann auch sein, dass ich dein urpsrüngliches Posting falsch gelesen bzw. interpretiert habe... ICH kenne das halt bei MANCHEN Freundschaften von früher so, dass wir uns sehr selten bis gar nicht anrufen, eher mal mailen oder skypen, aber auch das nicht sehr oft - und dann spontan ein Treffen/Besuch vereinbaren, der dann aber richtig toll und "wie früher" ist. Da ist kein Abstand oder komisches Gefühl, es ist, als habe man sich gestern gesehen...
Aber das funktioniert bestimmt nicht immer. Voraussetzung ist auch, dass beide Seiten den Zustand OK finden, also nicht dass eine sich nach sehr intensivem und häufigem Kontakt "verzehrt" und die andere es so OK findet.
Ich denke, es ist irgendwie so, dass man die Alltagssachen eher mit den Leuten im direkten Lebensumfeld teilt und nicht mit Freundinnen, die HUnderte von Kilometern weg wohnen - aber wenn einen etwas verbindet, bestimmte Werte, Herangehensweisen, grundlegende Themen... , dann findet man immer wieder Anknüpfungspunkte, auch wenn man nicht den Alltag teilt, sondern nur hin und wieder ein paar Hihglights...
Aber wenn es ein Problem gibt oder ich es so empfinde, ja gar darunter leide, würde ich es ansprechen.
