zurück| Geschrieben von Helena83 am 28.02.2016, 14:16 Uhr |
weiß nicht weiter
Es geht um meinen Freund und mich. Wir führen eine Wochenendbeziehung, seit fast 2 Jahren. Wir haben schon viele Hochs und Tiefs hinter uns. Eine größere Krise hatten wir auch schon. Eigentlich hatten wir ursprübglich vor diesen Sommer zusammen zu ziehen. Es war von Anfang an ausgeschlossen, dass er zu uns zieht. Also müsste ich mit meinen 2 Kindern hier alles aufgeben. Ich habe hier keinen tollen Job, den könnte ich wahrscheinlich drüben auch finden. An Weihnachten war ich mir so sicher, dass wir umziehen werden. Im Januar hatten wir einen großen Streit, wo wir fast vor dem Aus standen. Jetzt habe ich mich eigentlich entschlossen, den Umzug zu überdenken. Zumal mein ältester Sohn im Sommer in die 4. Klasse kommt und ich es für keine gute Idee halte ihn so kurz vor dem Schulwechsel heraus zureißen. Er fühlt sich in seiner Klasse unheimlich wohl und möchte da nicht weg.
Ich sagte meinem Freund, dass ich gerne warten würde bis der Große die Grundschule hier beendet hat. Das würden jetzt noch 1.5 Jahre werden. Er sagte mir, dass er die Fahrerei nicht mehr durchhält. Er möchte, dass wir diesen Sommer zusammenziehen. Ich habe es so verstanden, dass es sonst aus wäre
Ich kann ihn verstehen. Die letzten 2 Jahre haben natürlich viel Geld gekostet, das Auto hat viele km eingefahren, auch wenn es nur 130 km sind und wir uns nicht mal jedes We sehen.
Jedenfalls ist er nicht bereit noch 1.5 Jahre zu warten. Es wird wohl darauf hinaus laufen, dass er sich dann von mir trennen wird. Ich frage mich nun, ob es das Richtige ist. Ich frage mich, ob ich nicht lieber zu ihm ziehen soll. Ob es das Wert ist sich zu trennen. Ich weiß einfach nicht wie ich mich entscheiden soll 
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Re: weiß nicht weiter
Antwort von Sternenschnuppe am 28.02.2016, 14:59 Uhr
Mich würde interessieren wie viele Tage ihr schon am Stück verbracht habt und wie oft.
Stimmt der Vater dem Umzug der Kinder überhaupt zu?
Wieso kann Dein Freund nicht zu Euch ziehen?
Trennung wegen 1,5 Jahren klingt nicht nach großer Liebe. Sorry.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Carmar am 28.02.2016, 15:08 Uhr
Würdest du in dem Ort, in dem dein Freund wohnt, auch wohnen wollen, wenn die Beziehung dort zuende ginge?
Wenn du das so beantwortest, dass du dann wieder in deinen jetzigen Ort zurück ziehen würdest, dann zieh nicht um.
Er soll zu dir (evtl. in eine eigene Wohnung und nicht direkt mit dir zusammen) ziehen, dann könnt ihr weiter sehen.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Helena83 am 28.02.2016, 15:44 Uhr
der KV braucht nicht zustimmen, es gibt seit 5 Jahren keinen Umgang, ich weiß nicht mal wo er wohnt.
Wir haben schon ab u d an mal 2 Wochen am Stück zusammen verbracht. Länger gings Berufs wegen nicht Zu uns möchte er nicht, da er dort einen Sohn hat, der zwar schon fast erwachsen ist, zu dem er aber ein gutes Verhältnis hat. Und eine feste Arbeitsstelle, was ja heutzutage nicht unerheblich ist.
Ich frage mich halt, ob ich es nicht bereuen werde, nicht umgezogen zu sein. Ach keine Ahnung.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von jannas am 28.02.2016, 16:37 Uhr
Hallo,
es klingt ein bisschen wie Erpressung. Entweder, du ziehst um oder es ist ganz aus. Als erstes vielleicht nochmal mit ihm reden, ob du das so richtig verstanden hast.
Bei der Entfernung kann man sich ja sonst die Wochenenden teilen, einmal kommt er, einmal besucht ihr ihn. Vielleicht auch mal pro forma an seinem Wohnort die mögliche Schule ansehen, damit es für deinen Sohn greifbarer wird, was ein Wechsel heißen würde.
Wie viele Freundschaften und Kontakte hast du am jetzigen Wohnort? Möchtest du zu denen überhaupt eine räumliche Distanz oder fühlst du dich eigentlich wohl? Was hättest du an seinem Wohnort? Nur ihn? Das könnte ganz schön einsam werden.
Warum gab es bei den bisherigen doch zeitlich sehr begrenzten treffen schon so viele Höhen und tiefen?
Was wäre DEINE Idealvorstellung? Was sagt dein Bauch? Und verstand?
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Sternenschnuppe am 28.02.2016, 16:52 Uhr
Ok, das spricht eher für einen Umzug von Euch.
Den Schulwechsel zur 4. fände ich persönlich eher gut, so hat er schon Anschluss wenn es an die weiterführende Schule geht und kann sich einleben.
Was hält Dich noch an Eurem Wohnort und wie gravierend sind die Gründe der Auseinandersetzungen? Welche Aussichten gibst Du der Beziehung langfristig wenn Du mal ganz ehrlich zu Dir bist ?
Für einen Versuch wäre mir das Risiko zu groß wenn jetzt schon so viele Zweifel sind.
Du entscheidest ja für 3 und nicht Dich alleine.
Soll es dann gleich eine gemeinsame Wohnung sein?
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Helena83 am 28.02.2016, 17:16 Uhr
An seinem Wohnort hätte ich nur ihn. Ich habe hier meine Familie und meine beste Freundin, die ich fast jede Woche treffe. Das wäe dann wohl passé.
Die Gründe für unsere Auseinandersetzungen sind, dass er jedes Mal abhaut, wenn ihm was nicht passt. Er redet dann nicht mit mir znd schmollt wie ein kleines Kind, fährt dann nach Hause, ohne die Sache zu klären und meldet sich dann tagelang nicht Das hat er schon so häufig gemacht, dass ich mich deswegen von ihm trennen wollte. Schon von Anfang an tat er das, insbesondere wenns um das Thema Sex ging. Wollte ich nicht, fuhr er weg, ohne was zu sagen. Das macht er schon länger nicht mehr. Im Januar ist allerdings nochmal so ein Mist gewesen, weswegen wir uns fast getrennt hätte. 2 Wochen verbrachten wir miteinander über die Feiertage in der Weihnachtszeit. In dieser Zeit hatten wir "nur" 4 Mal Sex, wobei ich 1 Woche davon meine Tage hatte. Ich dachte es wäre alles in Ordnung, wir haben echt schöne Tage zusammen verbracht und haben ü er die Zukunft geredet. Bis er mir am 2. Januar sagte, dass ich bestimmt nen Andeen hätte. Wieso sonst habe ich nur so wenig mit ihm geschlafen. DAS hat mir, ehrlich gesagt, den Boden unter den Füßen weggezogen. Er ist dann einfach nach Hause abgehauen. Eine Woche später vertrugen wir uns twar wieder, aber ein fader Beigeschmack blieb. Dann passierte an dem We wieder was, wo er einfach so abhaute. Der Grund war, dass ich ihn im Auto zurecht wies, weil er bei Glatteis und vollbeladen und mit meinen Kindern an Bord, immer wieder anderen Autos am Kofferraum klebte. Ich habe einfach nur in einem ruhigen Ton gesagt, dass ich mit ihm nicht mehr in ein Auto steige. Als wir zu Hause ankamen, fuhr er sofort nach Hause, ohne ein Wort. Daraufhin haben wir 3 Wochen lang nicht miteinander geredet und es war fast aus. Wir vertrugen uns wieder, er versprach mir das nicht mehr zu tun und mit mir in Zukunft über alles zu reden. Ich glaube ihm auch, dass er sich dahingehen wirklich Mühe geben wird.
Er ist sonst ein ganz lieber Mensch, aber diese Macke kann ich nicht akzeptieren. Ich frage mich, was er tut, wenn wir zusamme leben und wir streiten. Immer wieder abhauen? Ich möchte jetzt erstmal sehen was die Zukunft bringt und abwarten. Er wiederum möchte nicht mehr warten. Ihm fällt alleine zu Hause die Decke auf den Kopf, er möchte mich in seiner Nähe haben, um nicht mehr allein zu sein.
Re: Nachtrag
Antwort von Helena83 am 28.02.2016, 17:25 Uhr
so direkt von Trennung hat er nicht gesprochen, aber er sagte, dass er die Fahrerei nicht mehr schafft und es ihm zu einsam ist, das will er alles nicht mehr. Also ist die logische Konsequenz auf lange Sicht, die Trennung.
Re: Nachtrag
Antwort von Sternenschnuppe am 28.02.2016, 17:55 Uhr
Was sagen denn die Kinder zu einem Umzug und wie kommen sie mit ihm aus ?
Irgendwie liest sich das für mich eher nach Stress und Anspannung, viele Erwartungen und immer auf der Hut sein.
Was passiert wenn ihr zusammen wohnt und Du mal ohne Tage eine Woche keine Lust auf Sex hast ?
Dann haut er wohin ab ? Und Dein soziales Umfeld ist weit weg.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Danyshope am 28.02.2016, 18:00 Uhr
Klingt mir nach verdammt viel Unsicherheit auf beiden Seiten.
Hast Du die Möglichkeit mal ohne Kinder zu ihm zu fahren? Dann würde sich ein ruhiges Gespräch anbieten, ohne Vorurteile usw. Frag ihn wovor genau er Angst hat, schildre ihm deine Ängste.
Und dann schaut was euch diese Beziehung wirklich wert ist. Ob es zB. möglich ist sich fachliche Hilfe ins Boot zu holen Dann könnt ihr immer noch entscheiden
Re: weiß nicht weiter
Antwort von aus 4 mach 3 am 28.02.2016, 18:27 Uhr
Ich habe jetzt leider keine Erfahrungen hinichtlich "Vérantwortung" der Kinder der Freundin, so wie in Eurem Fall.
Aber ich lese nur heraus das er DICH bei sich haben will, das Er Dir unterstellt einen anderen zu haben etc.....
Bei all dem Frage ihc mich, wie steht er zu Deinen Kindern?
Wird er später, wenn sie mal abends, wenn sie länger auf sind, Deine Zeit beanspruchen, wo er eigentlich "das anrecht auf Dich erwaretet"auch eifersüchtig sein?
Ich würde mir wünschen, dass der Partner versucht zu verstehen, warum ich vorerst gegen einen Umzug wäre, vor allem wenn mein Kind Ursache der Überlegung ist.
Er hat nicht von Trennung gesprochen, sondern "nur" das es ihm zuviel wird. Vielleicht könntet Ihr öfter zu dritt zu ihm fahren, damit ihr das zu 4. Zusammenwohnen öfter erlebt und üben könnt. Auch die Ferien würde ich bei ihm wiederholt testen.
Er scheint mir, aus Deinen Erzuählungen heraus, ziemlich unausgeglichen zu sein und auch wenig Übung im Zusammensein und partnerschaftlichen Umgang zu haben, sonst würde er nicht weg rennen und sich 3!!!!!! Wochen lang nicht melden.
Was machst Du in dieser Zeit wartest Du bis er sich meldet? Oder schickst Du ihm MSGen?
Mir wäre das zuviel Unsicherheit, zuviel Gekaspere "mal ja mal nein", ich würde mich dem nicht aussetzten wollen, nicht als AE mit 2 Kindern, da ist meine Zeit in der ich alles regeln muss zu knapp bemessen.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Carmar am 28.02.2016, 18:29 Uhr
Ich habe jetzt alles durchgelesen.
Was sagt denn deine beste Freundin zu dem Thema?
Und deine Herkunftsfamilie (Eltern, Geschwister)?
Hat er sich da auch schon so benommen und ist abgehauen?
Kennst du solches Verhalten von deinen Eltern und siehst es als normal an?
(Ich finde es nicht normal)
Kannst du dir ein solches Verhalten als Vorbild für deine Kinder vorstellen?
(Ich könnte es nicht)
Du hast ja nun nur ein paar Sätze geschrieben und damit ist natürlich nicht der ganze Mann dargestellt. Aber häufiges Streiten mit ungewissem Ausgang (abhauen und sich nicht melden) ist nicht gerade vertrauenerweckend.
Er braucht dich für Sex und "nicht allein sein".
Ansonsten akzeptiert er deine Sicht der Dinge nicht.
Das ist zu wenig.
Ganz wichtig: Mit Partner soll es einem besser gehen als ohne! (Sonst kann man drauf verzichten)
Das sehe ich hier nicht.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Fredda am 28.02.2016, 19:33 Uhr
unabhängig von den Kilometern: Das was du über sein Konfliktverhalten schreibst, wäre für mich ein Grund, nicht mit ihm zusammenzuziehen:
"Die Gründe für unsere Auseinandersetzungen sind, dass er jedes Mal abhaut, wenn ihm was nicht passt. Er redet dann nicht mit mir znd schmollt wie ein kleines Kind, fährt dann nach Hause, ohne die Sache zu klären und meldet sich dann tagelang nicht " Damit wollte ich persönlich nicht leben. Egal in welcher Entfernung eigentlich, bestimmt würde ich aber nicht in dieselbe Wohnung einziehen, stell dir mal vor, er schmollt da, wie ist das denn für deine Kinder?!
Es geht ja anscheinend auch nicht darum, dass er dich in der Woche unbedingt bei sich haben will, sondern eher um die Fahrtkostenersparnis... Und ehrlich, SO weit sind gut 100 km jetzt ja nicht, wenn ihr euch abwechselt und euch jedes 2. Wochenende sehr, dann hat er ja nicht mehr viel Fahrerei, da stellt er sich schon an.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von EarlyBird am 28.02.2016, 19:37 Uhr
Hi ich bin da ganz bei "carmar"...
Ein wenig hab ich aber auch den Verdacht, du hoffst, dass es durch einen Umzug bzw. Zusammenleben besser werden wird... Leider ist meistens genau das Gegenteil der Fall.
Ich würde jetzt wirklich nichts übern Zaun brechen, obwohl ich dich und deinen Wunsch nach "Partnerschaft" durchaus verstehen kann.
Aber die Beziehung funktioniert ja nicht mal auf Distanz und passt ihm was nicht, bekommt er was nicht u./o. sagst du was du denkst, verschwindet er und das "ohne" ein Wort. Ich wäre da sowas von stinkesauer und würde das schon gleich gar nicht "mehrmals" dulden und mit mir machen lassen. Denn das ist ziemlich respektlos seinem "Partner" gegenüber, wie ich finde.
Vorerst müsste er sich in den Griff kriegen, ehe ich überhaupt über einen Umzug mit 2 Kindern im Gepäck nachdenken würde.
Nicht er sollte dir die Pistole auf die Brust setzen (obwohl ich nicht wirklich der Meinung bin, dass er das wirklich so gemeint hat), sondern wenn das überhaupt jemand von euch beiden tun sollte: Du ihm. (bzgl. Respekt)
Wichtiger (vorallem auf Dauer!) wäre mir ein verantwortungsvoller Papa für meine Kinder und nicht einer der mich, bei jeder Lapalie, im Regen stehen lässt.
Alles Liebe EB
PS: Mir kommt es auch so vor, als hätte er in Punkto "Zusammenleben" noch nicht so viel Erfahrung.. Wenn das so ist, wären "Frau + 2 Kinder" wohl eine große Herausforderung für eure Beziehung...
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Terkey235 am 28.02.2016, 19:54 Uhr
Puh, da kommt einiges zusammen.
Erstmal möchte ich dich zu deinem kühlen Kopf beglückwünschen. Du wägst Dinge ab, bist ehrlich mit dir und der Situation und triffst nicht panisch Entscheidungen, die Konsequenzen haben. Das finde ich bewundernswert und richtig klasse.
Toll finde ich auch, dass du in der Situation gedanklich alle einbeziehst: deine Kinder, deinen Partner und auch dich.
Selbstverständlich ist es nachvollziehbar, dass dich dein Freund gerne bei sich haben möchte und nicht gern allein sein mag. Deine Überlegungen, deinen Sohn die 4. Klasse beenden zu lassen, finde ich allerdings goldrichtig und gewichtiger. Gerade wenn ihm der Zusammenhalt in der Klasse wichtig ist und er formuliert, dort bleiben zu wollen, finde ich deinen Plan sehr gut.
Dein Freund vermittelt durch sein zeitweiliges Verhalten den Eindruck eines trotzigen Kindes, dass seine, und nur seine Bedürfnisse durchdrücken möchte. Seinen regelrechten Anspruch auf dich finde ich bedenklich. Wird er allabendliche Gefälligkeiten einfordern, wenn du erstmal permanent verfügbar bist? Fragt er, was du möchtest und wie es dir damit geht? Typen, die sexuelle Bereitschaft mit Druck erreichen wollen, sind mir suspekt und ich finde diese Anspruchshaltung ziemlich unsexy. Wenn es ihm Sex in den zwei Wochen so wichtig gewesen wäre (und 4 mal in 14 Tagen finde ich nicht so furchtbar wenig, insbesondere, wenn Kinder im Haus sind), hätte er dich nach allen Regeln der Kunst verführen und dafür sorgen können, dass du die Finger nicht von ihm lassen kannst. Aber selbst wenn du schlicht und ergreifend keine Lust hast, hat er das aus meiner Sicht zu akzeptieren.
Es würde mir zu denken geben, dass er dich wiederholt mit Kontaktabbrüchen "bestraft" und sich nicht auf Augenhöhe austauscht. Wie stellt er sich das Zusammenleben mit Kindern vor?
Ich glaube, ich würde den Umzug zumindest noch nicht wagen und ihm deutlich machen, dass du zumindest die 1,5 Jahre warten möchtest. Und selbst dann wäre ich vorsichtig, alles aufzugeben und zu jemandem zu ziehen, der sein Verhalten nicht so ganz im Griff zu haben scheint. In 1,5 Jahren wird sein Sohn zudem doch sicherlich auch fast volljährig sein und vielleicht die Region zum Studieren o.ä. verlassen, oder? Ich denke, er könnte seinen Sohn trotzdem regelmäßig sehen.
Ist der Vater deiner Kinder eigentlich auch sorgeberechtigt?
LG terkey
Re: weiß nicht weiter
Antwort von EarlyBird am 28.02.2016, 20:14 Uhr
Ach und was mir soeben in den Sinn gekommen ist, vielleicht auch weit hergeholt: Aber wie gut kennst du ihn denn tatsächlich wenn ihr längstens mal 14 Tage am Stück zusammen verbracht habt?
Denn 3 Wochen -sich nicht zu melden- finde ich schon drastisch..
Was macht er diese lange Zeit? Braucht er so lange um wieder runter zu kommen?? Ist er gar jähzornig?
Als du ihm das über seinen Fahrstil gesagt hast, ist er da "anständig" davon gefahren oder ist er eher wütend davon gerast?
Wenn du Jähzorn ausschließen kannst, dann ist das schon mal gut :)
Lg
Re: weiß nicht weiter
Antwort von mf4 am 28.02.2016, 20:57 Uhr
Ich wüsste wie ich entscheide... die Kinder sind keine Babys, sie haben ein Umfeld und wollen nicht weg. Kein Mann könnte (zumindest mir) so wichtig sein... einer, der das nicht versteht wäre der falsche für UNS.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von desireekk am 28.02.2016, 23:02 Uhr
Jetzt schreibt mal eine, die über 6.000 km zum neune Partner geziogen ist , MIT 2 Kindern.
Aber nicht
- weil einem von uns der Sex zu wenig war
- weil einer von uns nicht alleine sein konnte
- weil mir die hin- und her Fliegerei (!) zu blöd wurde ...
- wir Geld sparen wollten
Sondern schlicht und ergreifend, weil wir unser Leben gemeinsam gestalten wollten.
Auch mein (jetzt) Mann hat 2 Kinder, wir hatten beide einen guten Job. Es fehlte und beiden an "nichts"
Aber was bei uns den Ausschlag gab:
ich spreche seine Sprache eben bedeutend besser als er meine,
er hat intensiven Umgang mit seinen Kindern und die Mutter hätte niemals einem Umzug der Kinder zusgestimmt.
Ich gebe Dir Recht wenn Du meinst, dass es besser ist den Großen nicht unbedingt in der 4. Klasse die Schule wechseln zu lassen. Manche Kinder passen sich superschnell an, für meine wäre es nichts gewesen.
Und ja, in erster Linie ginge es mir um die Kinder. Das mag aus meinen Fingern etwas schräg klingen (immerhin bin ich vom papa weit weg gezogen...) , aber ich habe meinen Kindern die Chance gegeben sich eine neuen Kontinent zu erobern und ggf. später zu entscheiden wo sie leben/studieren wollen... und dabei 2 Weltsprachen fliessend zu beherrschen. (und mein KV hat zugestimmt).
ICH für MICH hätte auch NICHT umziehen müssen, dann hätten wir eben auf die Entfernung weitergemacht. Ein "Aus" deswegen weil einer nicht umziehen will hätte es per se nicht gegeben.
Wobei eben manche Menschen besser dafür geeignet sind und manhce weniger.
Es aber als Druckmittel zu benutzen "entweder Du ziehst zu mir oder es ist aus".... da würde sich alles in mir sträuben...
Ich habe die Zeit alleine gut gefüllt mit meinem (bisherigen) Leben, Freundinnen getroffen,, mich auf meine Kinder (und meine Arbeit) konzentriert.. um dann die wenige Zeit mit meinem Freund umso mehr zu genießen und aufzusaugen.
Aus dem was Du geschrieben hast heraus würde ich auch davon abraten umzuziehen, zumindest nicht jetzt im Sommer.
... und wie schon geschrieben wurde... ggf. ist ja sein Sohn auch bald mit der Lehre fertig, hat immer mehr sein eigenes Leben... und der Vater wird "frei" umzuziehen... wenn er denn will und sich stark und flexibel genug zeigt.
Immerhin nimmst Du Deinen Kinder auch ein Stück weit ihr soziales Umfeld wie z. B, Großeltern etc.
HGruss
D
Re: weiß nicht weiter
Antwort von DantesEi am 28.02.2016, 23:04 Uhr
Wir hatten auch lange eine Fernbeziehung und es geht gut an die Substanz.
Was ich nicht kenne ist: abhauen und sich nicht mehr melden!
Oder eigenartige Vorwürfe.
Respekt wurde bei uns immer groß geschrieben.
Und wenn ich wegen meines Kindes gesagt hätte, ich ziehe erst 1 oder 5 Jahre später mit ihm zusammen (wir sind beide neu angefangen und ganz woanders hingezogen), hätte er zähneknirschend gesagt: "Dooooof, aber für das Kind sicher besser!" und damit wäre es für uns entschieden gewesen.
Um wen geht es denn? Um ihn immer nur? Viel Spaß im Alltag!!!!
Ich würde definitiv gar nicht hinziehen! Aber das ist meine persönliche Meinung. In meinem Fokus standen immer die Kinder. Sie zu entwurzeln und aus allem herauszureißen war nur eine Option, als ich für mich sicher war, dass wir dort ankommen werden und nicht in 1-2 Jahren wieder umziehen müssen. Wer weiß denn, was ihm dann nicht passt und er abhaut.
Wenn er diesen Sommer möchte, soll er halt herziehen. Wenn er es wegen SEINES Sohnes nicht möchte, muss er doch eigentlich auch verstehen, dass Du es wegen DEINES Sohnes (noch) nicht möchtest, oder?!
Wir haben auch die Grundschule abgewartet! Und es war gut so.
Bei uns waren es 180km und wir haben uns jedes WE gesehen UND 1 x in der Woche ist er hergefahren, weil wir es ohne einander kaum ausgehalten haben. Trotzdem standen die Kids im Vordergrund!
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Helena83 am 29.02.2016, 6:46 Uhr
Erstmal vielen Danl für eire zahlreichen Antworten. Ich werde versuchen soweit wie möglich auf alles einzugehen.
Er ist gestern Abend noch spontan vorbeigekommen. Er fühlt soch zu Hause einsam und möchte nicht länger allein sein. Endlich "ankommen", eine Familie haben, nicht länger abenda allein auf dem Sofa hocken. Und nein, direkt aus eäre es nicht, aber er sagte, dass er das nicht mehr lange aushält, schon gar keine 1.5 Jahre. Die logische Konsequenz ist ja dann,dass es sowieso irgendwann aus ist, die Streitigkeiten werden zunehmen, wir entfernen uns ja jetzt schon immer weiter auseinander. Werden uns jetzt nich weniger sehen, weil er Geld aparen und sein Auto achonen möchte.
Zu den Kindern ist er total lieb und sie mögen ihn sehr. Der Kleine würde auch gern umziehen, aber er ost auch erst in der 1. Klasse und irgendwie noch nicht eichtig angekommen. Der Große kiebt seine Lehrerin und sie liebt "ihre" Kinder auch und man merkt es. Am Anfang hatte mein Sohn massive Probleme mit sich und seiner Umwelt. Er war wirklich, wirklich schlimm. Sie hat ihn trotzdem nie aufgegeben und ihn immer wieder in die eichtigw Bahn gedrückt. Er ist erst so richtig in der 2. Klasse dort "angekommen" und jetzt ist er dort sehr glücklich und die Kinder akzeptieren ihn so wie er ist. Er ist ein Gymnasialkandidat. Was ist, wenn er in der neuen Schule nicht wirklich ankommt, die Lehrerin ihn nicht mag oder sonst was? Da kann es schnell nit den Noten abwärts gehen und schon ist die Schulform, die er sich so sehr wünscht, nicht mehr erreichbar. Das ist jetzt nur ao ein Horrorszenario von mir, es kann natürlich auch ganz daa Gegenteil kommen, aber wweiß mans? Er tut sich schwer mit Veränderungen, das war schon immer so. Wenn ich ihn frage wegen Umzug, fließen gleich Krokodilstränen.
Das mit den 3 Wochen sar diesmal eine Extremsituation. Ich wollte den Kontakt nicht, sonst war ich immer diejwnige, die ihm hinterhergelaufen ist, wenn er weggelaufwn ist. Diesmal wollte ich ihm zeigen, wie das ist, wenn man sich totstellt. Er hat es auch verstanden, wie weh es tut uns es war ihm eine große Lehre. Ich möchte aber sehen, dass diese Lehre auch von Dauer ist.
Er liebt mich, das weiß ich. Er hat für uns schin sehr vieles getan. Z. B. mir eine neue Spülmaschine gekauft als meine kaputt war. Das nur so als kleines Beispiel, es gab noch viele viele Kleinigkeiten.
Er kann halt nur ganz schlecht allein sein. ICH dagegen bin eigentlich sehr gern allein. Ich finde immer was womit ich mich beschäftigen kann und brauche niemanden, der mich glücklich macht. Ich bin es selbst schon.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Sternenschnuppe am 29.02.2016, 7:21 Uhr
Hm, sorry erneut, aber ich lese nur ich ich ich bei ihm.
Er kann nicht alleine sein
Er will nicht alleine auf dem Sofa sitzen
Er will sein Auto schonen
Er will nicht mehr fahren
Zudem dieses Sexding was sich sehr mies anhört.
Spülmaschine kaufen ist jetzt auch nicht so der Beleg für eine Beziehung auf Augenhöhe.
Mir persönlich wäre das Risiko zu hoch, dass das in die Hose geht.
Gerade der jüngste Stress ist noch nicht lange her.
Vielleicht kann Anfang des Jahres ein Kompromiss sein, wenn es bis dahin besser läuft.
Auch für die Kinder würde das etwas mehr Sicherheit geben, die tragen die meisten Konsequenzen.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Helena83 am 29.02.2016, 7:40 Uhr
Über den Sex haben wir gestern auch nochmal gesprochen. Ich sagte ihm, dass es Sex nach Lust und Laune geben wird, das bedeutet z. B. mal eine Woche viel Sex und in der anderen kanns passieren, dass es nur 1 Mal klappt. Was ich persönlich völlig normal finde. Sex nach Kalender, damit ja mind. 3 Häkchen in der Woche abgehakt sind, damit es für ihn "normal" ist, finde ich zu viel Druck. Das hängt vei mir viel von der Tagesform ab, wieviel Lust ich habe. Er sagt, dass er sich geschworen hat, dass er darauf nicht mehr verzichten will. Und ich sollte ihm da entgegen kommen. Tu ich ja schon, indem ich mich trotzdem einlasse. Der Appetit kommt dann auch meist neim Essen. Ich sag selten von vornherein nein. Aber wenn ich wirklich garnicht will, sag ich das auch. Er war 12 Jahre verheiratet, wo vielleicht 1 Mal im Monat was lief, deshalb ist er jetzt so. Er sagt, er habe lange genug darauf verzichtet und möchte in Zukunft ein "normales" Sexleben haben.
Ja, das stimmt, jetzt wo ich es aufschreibe, merke ich auch, dass es sehr viele Ichs gibt.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von ösitina am 29.02.2016, 7:55 Uhr
Puh, der gute klingt verdammt egoistisch...
Lass dir/euch noch Zeit, und vor allem deinen Kindern, lass deinen großen die Klasse beenden und überlegt dann einen Umzug...
Wobei ich sagen muß, wenn der Mann nicht einige Punkte seines ichs in ein wir ändert würde ICH nicht umziehen...
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Sternenschnuppe am 29.02.2016, 8:22 Uhr
Gruselig, ganz gruselig.
Jetzt stell Dir das mal vor ihr wohnt zusammen, da musst Du ihn ja gefühlt permanent abwehren. Hast Du deine Tage schmollt er eine Woche ?
Lernst Du da Leute kennen oder hast eine Arbeit wo Du mal arbeitest wenn er frei hat, dann lässt Du ihn wieder alleine. Darfst Du das dann?
Also ich bekomme schon beim Lesen Deiner Schilderungen Fluchtgedanken und fühle mich eingeengt.
Du sagst Du bist gerne auch mal allein.
Es liest sich als ob er jetzt die große Besserung verspricht ( ok,die Ansage beim Sex ist eindeutig ) , bis Du und die Kinder bei ihm wohnen.
Laut dem was ich lese bist Du für ihn viel zu selbstständig.
Er möchte ein Weibchen, was er Tags und Nachts quer durch die Wohnung vögel...... kann und ihn fragt was sie noch tun kann, damit ER glücklich ist.
Ich habe aus all Deinen Antworten nicht herausgelesen wo er auf Deine Bedürfnisse eingeht und Abstriche macht.
Gab es gestern Sex ? ( reine Neugier )
Gebe Dir Zeit, es gab schon viel Ärger,überstürze nichts.
Oder teste ihn mal, Umzug ja,aber eigene Wohnung. Wie steht er dazu?
Fahrerei fällt weg, man kann sich spontaner sehen.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Helena83 am 29.02.2016, 8:22 Uhr
naja er betont immer, dass er im Gegensatz zu mir immer an WIR denkt
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Helena83 am 29.02.2016, 8:33 Uhr
Nein, Sex gab es nicht. Er hat geschmollt. War mir auch recht. Hm, das mit dem alleine weggehen war bei uns auch schon oft Thema. Gab schon Streit als ich zum Geburtstag gehen wollte, wo er nicht mit wollte. Da sollte ich dann bitteschön auch nicht gehen, denn wenn ma ein Paar ist, geht man entweder gemeinsam oder garnicht. Ich habe einen sehr guten Freund zu dem ich auch nicht soll. Zumindest nicht allein. Ihn habe ich seit fast 2 Jahren nicht mehr gesehen. Ich gehe auch trainieren, findet er gut, ich bezweifle aber, dass ich es dort weiter machen werde.
In die Stadt ziehen, ohne zusammen zu wohnen, kommt nicht in Frage, da kann ich ja auch gleich hier bleiben. Der Sinn erschließt sich mir nicht.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von kravallie am 29.02.2016, 8:40 Uhr
hör auf dein bauchgefühl! du weißt schon was richtig ist....
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Sternenschnuppe am 29.02.2016, 8:47 Uhr
Lese Dir mal alle Deine Antworten durch, als wenn sie jemand anderes geschrieben hätte und überlege was Du raten würdest.
Nach allem was Du schreibst musst Du Dein eigenes Leben und jegliche Selbstständigkeit aufgeben um ihn nicht zu provozieren.
Du hast jetzt schon Freundschaften einschlafen lassen die Dir wichtig sind.
Er will Dich in meinen Augen nur besitzen.
Deine beste Freundin wirst Du auch nicht einfach mal am Wochenende besuchen können, ohne dass er Dir vermutet dass Du Dich damit gehen ihn entscheidest, ihn alleine lässt.
Du kennst die Antwort doch schon...
Antwort von Hausschuh am 29.02.2016, 9:04 Uhr
Hallo,
es gibt soviel Partnerschaften die nicht so laufen wie sich die Partner das wünschen. Aber du weißt schon jetzt was nicht läuft und überlegst trotzdem den nächsten Schritt zu wagen?!
Du scheinst nicht naiv zu sein und weißt das sich Menschen selten ändern und nie weil der andere es will. Also wird sein Verhalten sich nur weiter festigen und vielleicht sogar extremer werden.
Ich habe nie gelesen wo er auf deine Bedürfnisse eingeht. Du aber immer auf seine Rücksicht nehmen musst.
Stell dir die Frage: Würdest du wollen das deine Kinder eine solche Beziehung führen? Oder gar zu so einem Menschen ziehen?
Du kennst die Antwort...
Ich wünsche dir viel Kraft und Mut für die richtige Entscheidung für dich und deine Kinder!!
Re: Riskant!
Antwort von Mijou am 29.02.2016, 9:11 Uhr
Ich finde, die Voraussetzungen fürs Zusammenziehen sind schlecht. Äußerlich, aber auch was die Beziehung se.bst angeht. Die äußeren Probleme hast Du selbst schon benannt: Dein Sohn würde mitten aus der Grundschulzeit gerissen, Du müsstest erst einmal einen neuen Job finden (ist nicht so einfach).
Die schlechten Beziehungsvoraussetzungen finde ich aber viel gravierender: Eure Beziehung ist nicht sehr stabil, Ihr habt starke Schwankungen. Was jetzt schon ein Problem ist, wird natürlich noch verschärft, wenn man erst einmal zusammen wohnt.
Und: Dein Freund setzt Dich unausgesprochen unter Druck, anstatt mit Dir eine Lösung zu suchen. Er hat nur seine eigenen Interessen im Kopf (Spritverbrauch), Deine Argumente interessieren ihn eigentlich null. Wenn man aber nur zusammenzieht, um den Anderen nicht zu verlieren, wird man ihn trotzdem verlieren, weil keine Beziehung Zwang und Unfreiwilligkeit auf Dauer aushält. Und wer seine Freundin zwingen will, zu ihm zu ziehen, und sich andernfalls von ihr trennen will, liebt sie vielleicht nicht wirklich. Wenn man liebt, möchte man, dass Beide glücklich sind, und dann findet man eine gemeinsame Lösung oder einen Kompromiss (1,5 Jahre warten).
Ganz ehrlich? Ich glaube, die große Liebe ist das nicht so wirklich, von keiner Seite. Ich würde ihm jetzt zumindest sagen, dass Du noch 1,5 Jahre warten möchtest. Du kannst Dir mit ihm die Spritkosten teilen, falls er bisher eher das Meiste davon tragen musste. 1,5 Jahre sind nichts, wenn man vorhat, sein Leben miteinander zu verbringen. Du wirst dann sehen, wie groß seine Zuneigung wirklich ist. Wenn er Dich deswegen verlässt, ist's keine Liebe.
Mein Mann und ich hatten übrigens drei Jahre Wochenendbeziehung, bevor wir zusammengezogen sind. Er wäre nie auf die Idee gekommen, mich hier irgendwie zu erpressen. Für uns war klar, wir finden eines Tages eine Lösung, und so war es auch.
LG
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Möhrchen am 29.02.2016, 9:23 Uhr
Das, was Dich zurückhält, ist Dein Bauchgefühl...und der Bauch bewertet ganz andere Dinge als der Kopf...auf dem emotionalen Ebene. Wenn sich der Bauch so sehr sträubt, dass er dich dazu bringt, mit dem Kopf nach möglichen "Ausreden" zu suchen, dann würde ich auf ihn hören...Du hast Deine Entscheidung - zumindest im Moment - doch schon längst getroffen...
Mir wirft ein "ich bin einsam...mag endlich eine Familie haben...abends nicht alleine auf dem Sofa sitzen..." einen ganz faden Beigeschmack auf...geht es dabei um Dich oder einfach um eine (x-beliebige) Frau mit Kindern?!
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Johnnymami am 29.02.2016, 9:44 Uhr
wenn ihr ne glückliche beziehung führen würdet, würde ich sagen: zieht zusammen. von ner glücklichen partnerschaft profitieren ja auch die kinder.
aber da ihr euch hufiger heftig streitet, halte ich es nicht für klug. schulwechsel für dein kind. plus ne unzufreidene streitende mutter. das ist viel auf einmal, was es zu verkraften gilt.
alles liebe
Fragen
Antwort von Herakles am 29.02.2016, 9:53 Uhr
Was sagen eigentlich die Kinder zu dem Verhalten?
Muss ich mir das so vorstellen,ihr seit unterwegs Fahrt heim und er düst dann ohne ein Wort heim?
Meine Kinder würden dann aber Fragen was nun ist?
Und was erklärst du ihnen dann?Auch wenn er sich danach nicht meldet?
Und wie stellst du dir das zusammen leben vor?
Musst ihr dann verschwinden,wenn er bockig ist,oder verschwindet er dann?
LG Hera
Re: Fragen
Antwort von Helena83 am 29.02.2016, 9:59 Uhr
Meine Kinder wundern sich, warum er plötzlich weg ist. Ich sage ihnen dann einfach, dass er weg musste. Das Blöde daran finde ich, dass er sich nicht mal von ihnen verabschiedet. Aber tit er dann von mir auch nicht. Wenn wir zusammen wohnen, wird er ja nicht mehr weg können. Was ich aber weiß, ist, dass er sich dann wahrscheinlich im Schlafzimmer verkriechen wird und nicht mit mir reden wird. Das hat er schon ein Mal bei mir abgezogen als er wegfahren wollte, sich aber zusamme gerissen hat und geblieben ist. Da hat er sich bei mir im Zimmer verkrochen und kam den ganzen Tag nicht raus. Bis ich dann ausgeflippt bin und gefragt hab, ob das noch normal ist. Daraufhin ist er dann auch gefahren.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von EarlyBird am 29.02.2016, 10:03 Uhr
Hi Helena,
mal völlig abgesehen von all den anderen Umständen, Vorstellungen und Vorkommnissen:
Fakt ist nunmal das er anscheinend bis jetzt NICHT FÄHIG war, einen Konflikt AUSZUHALTEN.. Er packt (kindisch wie ich finde) seine 7 Sachen und ergreift die Flucht und geht somit gleichzeitig Konflikten aus dem Weg - ganz gleich aus welchen Beweggründen und Motiven (sei es Überforderung, Wut oder Jähzorn, abnorme Sensibilität, Gleichgültigkeit - Stressvermeidung, Gekränkt sein, whatever!!!).
Ehe ich es nicht abschätzen könnte, wie er sich verhält, wenn seine 7 Sachen schon da sind wo der Konflikt stattfindet, würde schon allein mein Selbsterhaltungstrieb gekoppelt mit meinem Mütterinstinkt meine Kinder zu schützen, mich davon abhalten mich in seine Höhle zu setzen - ganz ehrlich.
Insbesondere weil es ja überhaupt nicht abzuschätzen ist, wie er wird bzw. welches Gesicht er zeigt, wenn er nicht (immer gleich) auf Abstand gehen kann.
Hast du ja sicherlich nie erlebt, da er ja schweigend die Düse macht sobald es trouble gibt.....
Sein "Sex"-Ding wäre mir auch "too much" und ich hätte wohl immer Hinterkopf was ich am besten Anziehe oder mich Verhalte um nicht "besprungen" zu werden. Auf Dauer pure Horrorvorstellung meinerseits. Irgendwer schrieb was von "Fluchtgefühle" ja das trifft es bei mir auch ganz gut..
Mir stellt sich auch die Frage was ist wenn du nicht möchtest, er dir aber nicht mehr so einfach auf Dauer aus dem Weg gehen kann... Gibt er dir dann die Schuld wenn er sich anderweitig vergnügt?
Boah mich schüttelt es um ehrlich zu sein bei dem Gedanken mit so einem "Sex-Versessenen Mimöschen" zusammen zu leben, dessen Ego gestreichelt werden muss und der Angst vor'm allein sein hat UND wie ein "Feigling?" abhaut wenn es Probleme gibt.
Never Ever! würde ich das MIR (mal abgesehen von meinen Kindern) antun. Da müsste sich aber gewaltig viel ändern und er müsste zunächst beweisen, das er eben Konflikte austragen und bewältigen kann.
Aber ja, mir ist durchaus bewusst das Geschmäcker unterschiedlich sind..
LG
Re: Fragen
Antwort von ösitina am 29.02.2016, 10:11 Uhr
Autsch, wie kindisch, sicher dass du dir das geben willst?
Re: weiß nicht weiter
Antwort von 2auseinemholz am 29.02.2016, 10:14 Uhr
Hallo!
Nun mein Mann ist über 3 Jahre täglich 140 km (Hin- und Zurück) zur Arbeit gefahren, ich fahre seit 8 Jahren täglich 120 km (Hin- und Zurück) zur Arbeit, bei Freunden fährt der Mann 3 x wöchentlich 240 km (Hin- und Zurück) zur Arbeit.
Dass einem 130 km einfache Fahrt ohne Stress für die große Liebe zu viel sind für JEDES WE ist mir vollkommen unverständlich.
Ich würde nichts aufgeben und gepflegt sitzen bleiben.
LG, 2.
Re: Fragen
Antwort von EarlyBird am 29.02.2016, 10:14 Uhr
Einen Mann für's Leben stelle (zumindest ich) mir anders vor...
Re: weiß nicht weiter
Antwort von xyx am 29.02.2016, 10:16 Uhr
Hier wurde ja das meiste schon gesagt. Ich kann da nur zustimmen.
Meiner Meinung nach spricht da nichtmal viel für ein Zusammenziehen in 1,5 Jahren.
Die Beziehung ist nicht stabil, klingt eher als kennt ihr euch erst seit 2 Wochen. Und er ist jetzt schon eifersüchtig, hätte gern mehr Kontrolle über dich, dazu kindische Erpressungsversuche (mal schauen wer sich zuerst meldet..), das wird doch die Hölle wenn du zu ihm ziehst, dein Umfeld verlierst, mit den Kindern alles schwieriger wird (selbst falls sie sich toll integrieren würden).
Und für sämtliche Probleme mit deiner Vorgängerin kannst du garnix, da musst du jetzt sicher nicht ständig Sex bieten damit er glücklich ist.
Du hast 2 Kinder, er einen fast erwachsenen Sohn, er hat viele Ansprüche, du bist eigentlich recht zufrieden so wie du jetzt wohnst. Da spricht doch alles dafür dass er zu dir zieht, oder näher dran, so dass er seinen Job behalten kann.
Ich würde empfehlen dass du ihm klar machst was du ihm bieten kannst und da hat er dann die Wahl. Wenn er einfach viel mehr erwartet und dafür auch keine Einschränkungen wie Fahrerei oder Umzug, (für ihn) zu wenig Sex, mehr Verständnis statt schmollen, hinnehmen will, dann passt das einfach nicht.
Du müsstest dich doch jetzt maximal verbiegen (und die Kinder gleich mit) um es ihm Recht zu machen, das schaffst du irgendwann nicht mehr. Und wenn die Beziehung dann fernab der Heimat in Monaten/Jahren scheitert auf was kannst du dann zurückblicken? Jeder hat abgeraten, du hast es trotzdem getan, für die Kinder war es auch falsch, nee, also da spricht doch garnix für so überstürzte Aktionen.
deine Kinder...
Antwort von EarlyBird am 29.02.2016, 10:27 Uhr
Und ich persönlich würde wohl eher nicht mit meinen Kindern über einen möglichen Umzug sprechen, wenn ich mir selbst noch so unsicher bin....
Die Verantwortung läge bei mir, ergo würde ich sie erst dann in die Entscheidung involvieren/einbinden - sie mit einer Auseinandersetzung dieser Thematik belasten, wenn ich für mich alle Zweifel ausgeräumt hätte...
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Pamo am 29.02.2016, 11:17 Uhr
Was für Vorteile hätte diese Veränderung für dich und die Kinder? Ich lese nur, dass es Vorteile für ihn hätte (zumindest denkt er das).
Re: weiß nicht weiter
Antwort von kanja am 29.02.2016, 11:54 Uhr
Ich finde, dein Freund klingt so schon ziemlich psycho. Ich würde mir keine Hoffnungen machen, dass das besser wird, wenn ihr zusammenzieht. Ganz im Gegenteil.
Re: Vorteile
Antwort von Helena83 am 29.02.2016, 11:59 Uhr
wären, dass man einander im Alltag unterstützen kann. Wobei ich im Alltag alleine sehr gut klarkomme. Die Kinder hätten eine männliche Bezugsperson im Alltag, was ja nicht unwichtig ist für Jungs.
Aber ehrlich gesagt, hätte er mehr Vorteile. Er müsste nicht mehr alles allein machen, ich dagegen hätte eine Person mehr zu bekochen und Wäsche wäre mehr und und und. Spontane Shoppingtouren mit meiner Freundin wären passé. Ich kann über mein Geld selbst entscheiden und muss keinem Rechenschaft ablegen. Im Großen und Ganzen würde sich mein Leben 180 Grad drehen.
Was sollen sie von diesem Exemplar lernen?
Antwort von Sternenschnuppe am 29.02.2016, 12:32 Uhr
So als männliche Bezugsperson ?
Wie man nicht mit Frauen umgeht und wie man eine instabile Beziehung führt?
Helena, was lässt Dich an dieser Beziehung festhalten? Mal ganz ehrlich.
Was würdest Du sagen wenn Deine Freundin Du wäre? Würdest Du ihr zu diesem Umzug raten ?
Kennt sie ihn überhaupt ?
Re: Was sollen sie von diesem Exemplar lernen?
Antwort von Helena83 am 29.02.2016, 12:43 Uhr
meine Freundin kennt ihn und weiß auch alles. Sie rät mir da nichts, ist auch schwierig da einen Rat zu geben. Aber wäre sie in der Situation, würde ich ihr wohl abraten. Von außen kann man immer leichter einen Rat geben
Re: Vorteile
Antwort von Pamo am 29.02.2016, 12:46 Uhr
Ich konkretisiere:
Dein einziger Vorteil wäre, dass deine Kinder eine männliche Bezugsperson hätten. Deren Qualität noch nicht raus ist.
Re: Was sollen sie von diesem Exemplar lernen?
Antwort von ösitina am 29.02.2016, 13:46 Uhr
Weißt du was ich tun würde?
Ich würde doch mal meine Freundin zu Rate ziehen, immerhin kennt sie euch beide..
Ich bin auch zu meinem Mann gezogen, habe alles hinter mir gelassen, aber für mich gab es eben auch Vorteile, und nicht nur für ihn, wäre ich in deiner Situation gewesen hätte ich es wohl gelassen...
Re: Was sollen sie von diesem Exemplar lernen?
Antwort von ösitina am 29.02.2016, 13:46 Uhr
Weißt du was ich tun würde?
Ich würde doch mal meine Freundin zu Rate ziehen, immerhin kennt sie euch beide..
Ich bin auch zu meinem Mann gezogen, habe alles hinter mir gelassen, aber für mich gab es eben auch Vorteile, und nicht nur für ihn, wäre ich in deiner Situation gewesen hätte ich es wohl gelassen...
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Nurit am 29.02.2016, 14:06 Uhr
Ich finde es schon schlimm, dass der Mann wegen jeder Unstimmigkeit abhaut und jetzt die Beziehung in Frage stellt, weil es nicht so läuft, wie er sich wünscht.
Das ist kein Partner, für den ich so ein Wagnis eingehen würde.
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Silvia3 am 29.02.2016, 15:00 Uhr
Lass es bleiben, das endet im Fiasko. Normalerweise laufen die Wochenenden bei Wochenendbeziehungen relativ harmonisch ab und wenn man dann zusammenzieht kracht es, weil man plötzlich feststellt, dass man nur die Schokoladenseite des Partners kannte. Wenn das die Schokoladenseite Deines Freundes ist, wirst Du nicht viel Spaß haben. Was will Dein Freund denn machen, wenn Du mit Deinen Kindern bei ihm wohnst und ihm passt etwas nicht? Einfach abhauen und bei einem Kumpel schlafen??? Willst Du ihm im Bett willig sein, auch wenn Du keine Lust hast, nur um des lieben Friedens willen???
Ich würde mit meinen Kindern bleiben wo ich bin und er kann kommen oder wegbleiben. Aber niemals würde ich die Kinder aus ihrer gewohnten Umgebung herausreißen für so eine instabile Beziehung.
Silvia
Re: weiß nicht weiter
Antwort von desireekk am 29.02.2016, 15:46 Uhr
So, jetzt habe ich glaube ich alle deine Antworten und Infos hier nochmal gelesen.
- er mag nicht mehr alleine sein, fühlt sich einsam, mag sein Leben mit Dir teilen (so wie er es eben sieht). Du hälst es aber alleine eigentlich schon auch ganz gut aus.
- er mag nicht mehr fahren
- er mag sein Auto schonen (260 km alle 2-3 Wochen mal?... das fuhr ich in D täglich)
Dazu sage ich: ER hat einen Wunsch, ER hat ein "Problem", aber DU sollst doch bitte diesen erfüllen und umziehen.
Zum Thema Sex: ich fürchte, seine Art seine Ansprüche zu demonstrieren/zeigen sind sehr "gerade heraus". Wenn er "will" dann will er und sagt=fordert das genau so.
Dass es auch den Weg gibt (auf den vor allem Frauen gut anspringen) von Werben, anheizen, "wollen machen"... das schein ihmnicht gerade klar auf der Hand zu liegen.
... könnte er das lernen?
ICH habe immer ein Problem mit der Aussage gehabt, das man mit X oder Y in den vorherigen Beziehungen Probleme hatte (sei es Sex, Unordnung, Geld oder sonst was) und das NIE WIEDER so haben will, bzw. jetzt mal "dran" ist.
ICH kann doch nix dafür, welche Fehler er in vorherigen Beziehungen gemacht hat, noch bin ich sein Therapeut oder ähnliches.
Ich verstehe durchaus, dass man seine Päckchen aus dem Vorleben mitbringt, aber ich muss nicht ausgleichen was vorher in seinem Leben schief gelaufen ist.
Ja, er hat Dir einen Spülmaschine gekauft... aber darf ich sagen, dass das gut ins Verhaltensmuster passt? Ich glaube er geht die Tendenz des Versorgers/Patriarchen, der dafür aber auch eben viele Dinge bestimmt/bestimmen will...Für ihn ist der finanzielle Aufwand ein geringerer als sich in seiner Persönlichkeit bewegen zu müssen.
ICH könnte das nicht...Mein Mann und ich sind beide Alpha-Tierchen, aber ich mag das, beruflich wie privat. Mich zu messen und meine Selbständigkeit zu bestimmen.
ICH finde mein Mann macht das wirklich gut mir da meinen Weg zu lassen.... aber auch bei uns ist es nicht immer leicht...
Gruss
Désirée
nochmal als Nachsatz
Antwort von DantesEi am 29.02.2016, 19:33 Uhr
Du liest dich total taff und gut im Leben stehend.
Du hast ein festes soziales Umfeld, kommst alleinerziehend mit 2 Kids gut klar (männliche Bezugsperson hin oder her...ich habe auch Freundinnen, deren Söhne ohne männliche Bezugsperson groß geworden sind, die nun selbst stabile Beziehungen führen etc).
Du hast ein total geordnetes Leben mit Job, Familie, Freunden und bis an sich zufrieden. Du würdest ihm zuliebe alles aufgeben, damit er zufrieden ist.
Ist Dein Preis nicht irre hoch für die Argumente, die er anführt? Er rechnet die Abnutzung seines Auto gegen...
Ich finde es ganz großartig, wie gut Du Dein Leben so aufgebaut hast und wünsche Dir inständig, dass Du bei DEINEM Weg bleibst.
Zumal Du selbst eigentlich rational alles aufgeschrieben hast.
Wären die Kinder nicht, würde ich sagen: los, wag es und notfalls ziehste die Lehre und die Konsequenzen draus.
Aber es geht eben um alle. Und wichtiger als eine männliche Bezugsperson ist sicher ein gefestigtes Leben und Umfeld.
Wenn ihn das alleine aufm Sofi sitzen stört, soll er zu Dir ziehen. Wenn er es nicht will, ist es SEIN Problem. Dann ist das Sofi sitzen nicht soooo schlimm.
Vereinigung kann er ja haben. Dann soll er halt auf die Kinder Rücksicht nehmen und nicht umgekehrt!
Ich fand Fernbeziehung total doof. Mein Mann auch. Jede Woche wurde quälender. JEDE! Als wir endlich zusammen wohnten, stand für uns fest, dass wir das nie nie nie wieder wollen.
Und dennoch stand für mich immer fest, dass es nur nach den Regeln geht, die für die Kinder am Besten sind. Ich wäre auch zu ihm gezogen, hätten wir nicht gemeinsam die Möglichkeit des Neuanfangs gefunden. Aus beruflichen Gründen konnte er wirklich nicht zu mir ziehen.
Aber das war alles sehr safe.
Du darfst egoistisch sein und sagen, dass Du viel zu viel aufgibst für einen viel zu hohen Preis. Du darfst an Dich denken und Du darfst auch eine Beziehung vor die Wand fahren. Er darf Dich lieben- dann wird er auch eine gemeinsame Lösung finden!!!!!
Aber am allermeisten erkennt man meiner Meinung nach bei ihm, dass es für ihn wirklich nur um 1 Person geht bei der Sache------um sich.
Notfalls geh doch zu einem Coaching, wo man unter professioneller Anleitung wirklich herausfindet und "lernt" durchzusetzen, was man wirklich möchte. Im Berufsalltag ist sowas in Führungspositionen durchaus mittlerweile normal.
Ich kenne viele, die durch ein Coaching ihren Weg gefunden haben und das gibt es auch im Privatbereich. Ja, es kostet etwas, aber ich denke, das wird weniger kosten, als wenn Du hin und her ziehst.....
Lass Dich nicht hinter Dir und denke auch an Dich!
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Bookworm am 29.02.2016, 20:01 Uhr
Schon alles geschrieben, was den Mann betrifft: ICH ICH ICH
Meine Meinung:
Ich würde nicht umziehen,weil es das große Kind so belastet.
Ich habe hier auch so ein Exemplar und wir ziehen nicht um, aus genau diesem Grund.
Ich weiß zumindest warum mit seiner Ex nur 1x pro Monat etwas lief...
Antwort von lisa182 am 29.02.2016, 21:19 Uhr
... mit seiner fordernden Haltung wird die Libido jeder Frau sinken. Vielleicht bemerkst du bereits etwas davon.
Wenn frau MAL keine Lust hat, dann beleidigt sein, mimimi du schläfst nicht mit mir. Unglaublich verführerisch.
Ich würde ihm erklären, dass er damit genau das Gegenteil erreicht von dem, was er sich wünscht. Das hat er glaube ich noch nicht verstanden.
Genauso wie bei der Eifersucht, dem nicht gut mit sich alleine sein können, dem nicht ohne Partner zum Geburtstag gehen dürfen, liegt meiner Meinung nach die Ursache in geringem Selbstvertrauen. Der Kern seiner Wünsche, also die Sehnsucht nach Bindung ist das, was uns als Mensch ausmacht und völlig nachvollziehbar. Aber auch das Leben von Autonomie ist für eine gesunde Partnerschaft essentiell.
Mit dir als Partnerin hat er die Chance da den nächsten Entwicklungsschritt zu machen. Wenn du deinen nächsten Entwicklungsschritt machst. Welcher könnte das sein?
Re: weiß nicht weiter
Antwort von Carmar am 29.02.2016, 21:35 Uhr
Gib deine Kinder zu deinen Eltern und zieh zu ihm.
Du scheinst das zu brauchen.
Meine Glaskugel sagt mir, wie das ausgehen wird.....
Wie kann man so verblendet sein und nicht erkennen, dass das nicht gut gehen wird.
Aber ja, ich vergaß, er liebt dich. Das kannst du daran erkennen, dass er dir eine Waschmaschine geschenkt hat.
Komm früh genug zur Besinnung. Du bist sicher nicht hässlich wie eine Kröte und lernst noch einen anderen Mann kennen. Einen, der dich respektiert.
Re: Carmar
Antwort von Helena83 am 29.02.2016, 21:43 Uhr
ah ja, ich scheine es zu brauchen, soso. Das mit der Spülmaschine war nur EIN Beispiel. Er hat auch seine guten Seiten. Was seine schlechten natürlich nicht relativiert, keinesfalls. Ich ziehe ganz bestimmt nicht ohne meine Kinder irgendwohin.
Den anderen danke ich für ihre tollen und konstruktiven Anworten. Das hat mir gezeigt, dass ich mit meinem Bauchgefühl ganz richtig liege. Ich ziehe nicht zu ihm. Was auf lange Sicht sowieso zur Trennung führen wird, man kann ja nicht sein Leben lang eine Wochenendbeziehung führen. So what, bin erst 32, das Leben fängt erst richtig an.
Mir stellen sich vor allem dabei die Nackenhaare auf:
Antwort von sun1024 am 29.02.2016, 22:15 Uhr
1. Er hat sich geschworen hat, dass er auf häufigen Sex nicht mehr verzichten will, weil er lange genug daruaf verzichtet hat? Und deswegen bist du jetzt verpflichtet, weil ER das so FÜR SICH entschieden hat?
Was wäre denn, wenn er keine Freundin hätte? Was wäre dann mit seinem Schwur?
Meine Güte, er hat gesunde Hände, falls sich mal der Samen staut...
Sex ist für mich etwas, was beide anregend, erstrebenswert, schön, prickelnd... finden sollten. Wozu beide Lust haben. Klar hat mal der eine oder der andere mehr oder weniger Lust - aber das gehört ja zu einer Beziehung, damit umzugehen.
Dass einer die Bedingungen stellt und der andere sich zu richten hat, das ist für mich keine Beziehung.
2. Wenn man ein Paar ist, geht man entweder gemeinsam oder gar nicht weg?
Huh, das klingt besitzergreifend. Es ist völlig normal, sinnvoll und gesund, dass jeder seine eigenen Freundschaften, Hobbies und Treffen hat. Natürlich unternimmt man als Paar oft etwas gemeinsam (weil man es möchte und schön findet, nicht weil das vorgeschrieben ist) - aber doch bitte nicht NUR? Und insbesondere hat keiner dem anderen plötzlich zu verbieten, alleine Freunde zu besuchen.
Wenn ich dazu dann das kindische Streit-Vermeidungs-Verhalten nehme, und das Argument "wir muten den Kindern Umzug und Schulwechsel zu, damit wir Benzin sparen"... dann sehe ich da noch keine reife Beziehung, mit der ich gerne zusammen leben würde... auch wenn es sonst ein liebenswerter Kerl wäre. Aber das wär mir alles zu Egoismus-gesteuert. Wenn da das erste Erziehungsproblem mit den Kindern auftritt, schmollt er dann in seinem Zimmer, bis du und die Kinder es ihm recht machen?
LG sun
Helena83
Antwort von EarlyBird am 29.02.2016, 23:30 Uhr
Hi Helena,
...ich finde deine Entscheidung wirklich vernünftig & vorallem richtig. Natürlich, keiner hier kennt euch wirklich und keinem -außer Dir + Kindern- geht es Nahe oder betrifft es... Aber nach allem was du geschrieben hast, ist die Entscheidung "Nicht Umzuziehen" wirklich das Beste für dich und deine Kinder.
Letztendlich weißt du auch gar nicht was passieren wird, vielleicht akzeptiert er es ja dann doch (wenn er dich ernsthaft "liebt" wie du sagst, dann wird und muss er das tun...!)
Aber ein "Hinziehen" wäre unter diesen Umständen ein wirklich sehr, sehr großes Wagnis und Risiko (natürlich auch für deine 2 Kinder)...
Ich würde es NICHT tun und das meine ich ganz ehrlich so.!
Mit dem Alter hat das doch auch gar nichts zu tun, Trennungen gibt es egal welchen Alters.! (Somit "freie" Männer auch ;) ....)
Und ganz ehrlich? So bodenständig wie du schreibst, mach ich mir da gar keine Gedanken - im Falle einer Trennung bzgl. des Nicht- Umzugs hättest du sogar die ultimative Bestätigung das es die richtige Entscheidung war und jemanden Neues findest DU Allemal...
Ich wünsch dir und deinen beiden Kindern alles nur erdenklich Gute
LG EB
Re: Helena83
Antwort von Bookworm am 01.03.2016, 7:06 Uhr
Richtige Entscheidung! 
Re: Carmar
Antwort von En_cloque am 01.03.2016, 10:53 Uhr
Alles Gute zu deiner Entscheidung! Ich denke mal, jetzt wird er sich trennen sei gedanklich darauf vorbereitet... LG
Re: Carmar
Antwort von Nikas am 01.03.2016, 11:53 Uhr
32 erst bist du? blutjung; irgendeine uhr tickt auch nicht mehr, kinder hast du ja schon. und solltest du einen mann kennenlernen, mit dem zs unbedingt noch ein kind gewollt wird - auch noch etliche jahre zeit dazu.
dir steht alles offen.
statt für den seltsamen mann so viel aufzugeben.
ich wünsch dir ein letztes konstruktives trennungsgespräch mit dem aktuellen sexsucher/problemchenflüchter - denn wortlos trennt man sich nach möglichkeit nicht. und dann luftholen und froh sein, dass du deeen speziellen lebensentscheidungsfehler grad noch abgebogen hast.
du "kennst" ihn erst zwei jahre. wer weiss, was in dem versteckt noch alles so schlummert. alleine das von dir geschilderte mehr als bockige verhalten, einfach abzuhauen oder sich stundenlang in irgendeinem zimmer zu veschanzen, wäre mir zu prekär für eine echte offene partnerschaft. und warum seine 12j ehe tatsächlich in die brüche ging, müsste man sich auch mal von der frau schildern lassen. aber man kann sich selbst einiges ausmalen.
im übrigen halte ich waschmaschine gegen sex für einen blöden und sehr schlechten deal.
Gute Entscheidung
Antwort von Sternenschnuppe am 01.03.2016, 12:23 Uhr
Du kannst ihm das ja auch ganz ohne Drama sagen, sondern so wie es ist.
Du empfindest Eure Beziehung noch nicht als stabil genug um all sie Konsequenzen für Dich und die Kinder einzugehen.
Du hoffst dass es in einem oder 1,5 Jahren besser ist.
Vor allem betrifft es das Weglaufen und ignorieren und den Sexdruck. Geht gar nicht!
Wenn er dann wieder schmollt und rumzickt lass ihn ziehen.
Dann geht es ihm wirklich einzig und alleine um sich selbst.
Das braucht ihr nicht.
Re: Gute Entscheidung
Antwort von pauline-maus am 01.03.2016, 15:17 Uhr
ich glaube sie hatte sich von vornherein dagegn entschieden , brauchte aber noch neutrale meinungen und input.
da ihr freunde ihre freunde nicht mag, werden diese ihn auch kaum lieben und ihr immer dagegn raten.
ich in meinem alter,36, würde für keinen mann mein leben aufgeben wie und wo es ist.
mein ganzes soziales umfeld ist so wie ich es mag und auch behallten möchte.in einem neuen leben ist man da total auf den mann angewiesen und wenn das ganze schiefgeh - noch mal anfangen ....och nö.
entweder er lebt mit einer fernbeziehung oder er muß sich vor ort eine gespielin suchen und sie einen man in ihrer gegend. davon gibt es genug für alle;)
lass es - auch in 1,5 Jahren!
Antwort von Holzkohle am 01.03.2016, 17:36 Uhr
ich habe alle Deine Beiträge angelesen und (bis aufs einfach Abhauen) erinnert mich das ganz stark an meinen ganz stark eifersüchtigen Ex ;)
Auch hier stand das Thema Umzug im Raum, obwohl es mehr als einmal laut gekracht hat. Und auch ich muss, rückblickend, zugeben, dass ich tatsächlich dachte, dass sich alles klärt, wenn wir erstmal zusammen wohnen. Gott sei Dank bin ich nie zu ihm gezogen. Und ich kann Dir davon ehrlich gesagt auch echt nur abraten.
Dein Freund klingt für mich sehr unreif. Sehr bockig. Egoistisch und chlorerisch mitunter. Du musst eben auch aufwiegen, was Dir wichtiger ist. Der Freund, der motzt und abhaut, wenn es zu wenig Sex gibt oder DEIN KIND!!!!!!, das von Anfang an da war, Dich bedingungslos liebt und endlich, nach Schwierigkeiten, in einer guten Umgebung mit lieben Leuten angekommen ist. Für mich würde sich die Frage nicht mal betrunken unter Drogen im Traum stellen.
Alles Gute!
Herzlichen Glückwunsch
Antwort von Carmar am 01.03.2016, 18:14 Uhr
Deine Reaktion auf meinen absichtlich so provokanten Text habe ich vorausgeahnt.
Aber du brauchtest eindeutig mal so deutliche Worte, um endlich mal zu schreiben, dass du nicht zu ihm ziehen willst. Das hattest du vorher noch nicht so klar geäußert.
Ich hoffe - besonders für deine Kinder - dass du das durchziehst.
Interessant, dass bei einer so klaren Sachlage ein solch langer Strang mit nahezu immer gleichen Texten entstehen musste.
Re: Herzlichen Glückwunsch
Antwort von pauline-maus am 01.03.2016, 18:44 Uhr
jeder hat halt das bedürfniss sie wachzurütteln....
Earlybird, ganz offtopic:
Antwort von Morla72 am 02.03.2016, 10:48 Uhr
Entweder einen Streit vom Zaun brechen oder etwas übereilt übers Knie brechen.
Sorry, ich musste nur so schmunzeln, als ich deine Kreation gelesen habe.
Verantwortung nach Trennung
Mal eine Frage für meinen Bruder
Tot unglücklich im Teufelskreis
Sein Auto ist ihm sooo wichtig
Gibt es Lösungsvorschläge?
Beziehungskiller Eigenheim im Grünen-Eure Meinung
Wer kennt sich mit dem Cyclotest aus?
Kein Haushaltsgeld-5 Personen-Haushalt
Wegen dem Partner umgezogen - unglücklich am neuen Wohnort
