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von Nurit  am 06.05.2014, 11:30 Uhr

was nicht ist, ist eben nicht?

Heute treibt mich mal eine Frage um: nachdem mein Mann und nun so lange zusammen sind, hat er (im Nebensatz, ich habe es dennoch verstanden) gesagt, dass er es bedauerlich findet, dass ich so wenig romantisch bin.
Was soll ich tun; ich empfinde nun mal nicht so...Ich kann mich ja auch nicht zwingen oder romantische Gefühle erlernen, oder?
Er hat sonst immer darüber gelacht und mich damit aufgezogen, jetzt stellt sich raus (ich habe dann nachgefragt): es fehlt ihm doch irgendwie.
Ich bin ratlos. Mich interessiert nicht der Sonnenuntergang besonders, Candlelightdinner ertrage ich gerade noch so (aber nicht, wenn mein Gegenüber mich aufdringlich anstarrt), langes Vorspiel im Bett ist auch nicht meins. All das vermisst er aber. Zuerst fand er es wohl lustig, aber auf Dauer nicht so...
Und nun?

ratlose Grüße,
nurit

 
50 Antworten:

Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Wolke80 am 06.05.2014, 11:34 Uhr

Lange Sonnenuntergänge sehe ich so selten
Candellightdinner gibt's hier nicht
Langes Vorspiel im Bett auch nicht

Ich bin auch unromantisch

Was mag er denn?
Brauchen Männer wirklich ein langes Vorspiel im Bett?

LG Wolke

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Re: @Wolke

Antwort von Nurit am 06.05.2014, 11:38 Uhr

..ältere Männer vielleicht..

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Re: @Wolke

Antwort von Nurit am 06.05.2014, 11:40 Uhr

..ältere Männer brauchen das längere Vorspiel vielleicht..

Er möchte, dass ich auch Dinge als schön empfinde, die er toll findet, er möchte Kuschelabende.. Und ich möchte nur noch weg, wenn ich das schön höre.

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von kravallie am 06.05.2014, 11:40 Uhr

heirate MICH!!!

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Nurit am 06.05.2014, 11:41 Uhr

Sofort!!!

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Re: @Wolke

Antwort von Wolke80 am 06.05.2014, 11:47 Uhr

Mein Mann ist erst 36. Dann behalte ich das mal im Hinterkopf

Kuschelabende finde ich aber auch schön.
Könnt ihr nicht Kompromisse schließen?
Er darf mit dir kuscheln, dafür starrt man sich nicht beim Dinner an?

LG Wolke

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Wolke80 am 06.05.2014, 11:48 Uhr

Darf man gratulieren?!



LG Wolke

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von 2auseinemholz am 06.05.2014, 12:07 Uhr

Hallo !

Du bist bestimmt auch romantisch, nur anders.

Mein Mann ist auch romatisch, aber als ich ihn bei Sonnenuntergang in den See gestellt habe mit nackten Füßen, fand er das nur "kalt" und "überflüssig". - Dafür habe ich wiederum Verständnis.

Überlege was /welcher Moment Dich so voller Freude, Zufriedenheit, Ruhe erfüllt und zieh in mit rein:

Der Geruch einer Sommerwiese, wenn man im Gras liegt und den stahlblauen Himmel anstarrt, ein dir bekannter Aussichtspunkt, gemeinsam in den Kamin / Garten / über die Häuser gaffen, das Plätschern eines Baches, ......

Ich glaube schon dass man "Romatik" lernen kann, wenn man sich öffnet und zulässt den Augenblick zu geniessen udn dann diesen Augenblick mit seinem Partner teilt. man kann sich das erarbeiten - ich habe das auch getan.

LG, 2.

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Tinchenbinchen am 06.05.2014, 12:20 Uhr

Naja, man müsste sich halt ausführlicher austauschen, was man sich wie wünscht und dann schauen, wo man aufeinander zugehen kann.

Kann man nicht ohne Candlelight dinnern, zB? Und ohne Anstarren?
Was wünscht er sich konkret beim Vorspiel? Was soll länger sein, was mehr?
Was davon könntest du auch genießen?

Und mit manchen Dingen wird er sich schlicht abfinden müssen.
Sonnenuntergänge finde ich relativ verzichtbar^^

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von kravallie am 06.05.2014, 12:25 Uhr

bei mir rennst du da ja offene Türen ein, weißt du ja auch, wir sind ja wahrscheinlich symbiotischer als der Ehemann und du....
oder der Ehemann und ich.

ich könnte mich nicht lange verbiegen/verstellen, man kann zwar kurzzeitig candeln oder mit Sonnenuntergängen das Schlafzimmer tapezieren, aber ich bin mir sicher, mein mann würde erkennen, daß das nicht echt ist. und das dann auch nicht mehr wollen.

bleib bitte, wie du bist!

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Strudelteigteilchen am 06.05.2014, 12:30 Uhr

Na ja, das sind ja zwei Paar Stiefel.

Es ist, wie es ist - und zwar auf zwei Ebenen:
Ebene 1: Du bist umromantisch - und kannst das nicht ändern.
Ebene 2: Er findet das schade - und kann auch das nicht ändern.

Es ist also an ihm, Deine Unromantik zu akzeptieren, ohne sie ändern zu können - und an Dir, sein Bedauern darüber zu akzeptieren, ohne das wiederum ändern zu können.

Vielleicht kannst Du es zumindest mit ihm zusammen etwas schade finden, daß Ihr an dem Punkt halt einfach divergiert. Das kann man, auch ohne sich zu verbiegen.

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Fredda am 06.05.2014, 12:37 Uhr

Ich bin nicht candleleightromantisch aber absolut naturverrückt und breche z.B. im Juni bei jedem blühenden Fingerhut in Jubel aus (es gibt hier viele Tausende) - im Lauf der Jahre habe ich das etwas reduziert und freue mich halt leise für mich, dafür hat Herr Fredda sein Gespöttel darüber, dass ich mich so freue, auch reduziert.

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Nurit am 06.05.2014, 12:38 Uhr

Das ist es eben: ich will mich nicht verstellen und irgendwie hat er ja auch gewusst, wie ich bin und wie nicht. Meine rationale Art hat uns doch all die schweren Jahre über Wasser gehalten und eben auch, dass ich mir keine Illusionen mache und nach dem Prinzen mit dem weißen Pferd gucke...
Wir waren neulich auf Sylt, da habe ich doch auch mit ihm im kalten Sand am Strand gesessen und ihm geduldig zugehört, als er die Wellen und das Leben lobte. Ohne zu meckern, nur innerlich auf eine spätere Blasenentzündung gefasst...

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Re: SST

Antwort von Nurit am 06.05.2014, 12:43 Uhr

Ja, ich finde es ja auch schade, aber heimlich habe ich Bedenken, dass ich dann irgendwann gegen eine schmachtende Trulla ausgetauscht werde, weil es ihm doch so fehlt.
Und ich bin beleidigt, dass er zwölf Jahre braucht, um mir zu sagen, dass ihm genau das, was ich nicht kann, fehlt.

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Nurit am 06.05.2014, 12:45 Uhr

Oh Fredda: roter Fingerhut ist hochgiftig!!!

Aber immerhin habt Ihr einen Kompromiss gefunden.

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Re: SST

Antwort von Strudelteigteilchen am 06.05.2014, 13:04 Uhr

Das heißt, Du würdest so werden wollen, wie er Dich haben will, um ihn nicht zu verlieren? Hmmm.....

Mach das nicht größer, als es ist. 12 Jahre lang war es nicht "schlimm" genug, um Dich auszutauschen. Es war nicht mal schlimm genug, sich zu beschweren.

Vielleicht ist er da selber ambivalent? Mag Romantik - findet sich in dem Bedürfnis aber selber albern? Kopf vs. Bauch, und jetzt hat halt grad mal der Bauch die Oberhand?

Frag ihn doch mal, was er sich konkret wünschen würde. Und dann frage Dich selber, ob Du ihm ein Stück entgegenkommen kannst, ohne Dich komplett zu verbiegen.

Der Begriff "Romantik" an sich ist mir zu schwammig.

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Nikas am 06.05.2014, 13:15 Uhr

Ich finds sehr süß, dass er es überhaupt offen sagt.
Und da scheint er ja noch Hoffnung zu haben und sieht vielleicht irgendeine versteckte, ausbaufähige Romantikader in Dir, die Du selbst noch nicht kennst.
mei, es gibt auch unkitschige, kerzenlose, ja lustige Romantik. Grab halt ein bisschen in Dir und nimm den Mann bei der Suche mit....bevor er sich von jemand andereR mitnehmen lässt.

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Ich lass für dich das Licht an...

Antwort von Leena am 06.05.2014, 13:18 Uhr

Ich habe gestern im Auto mal bewusst auf den Text von "Ich lass für dich das Licht an" von Revolverheld geachtet, und mich dann so für mich gefragt, ob man/frau das wirklich viel, oder man nicht lieber ehrlich gesagt bekäme, wie der andere manches sieht. Und ob man nicht so nach -zig Jahren dann plötzlich schrecklich enttäuscht ist, wenn der Partner einem dann mal sagt, dass er meine Lieblingslieder nicht mag und er die Filme, über die wir im Kino gemeinsam gelacht haben, schrecklich schnulzig findet.

Zumal ich glaube, irgendwann nach soundsovielen Jahren hat er einfach keine Lust mehr, immer noch mit mir Lieder zu hören, die er gar nicht mag. Und dann verstehe ich ihn nicht, weil er früher aber doch immer gerne...

Ich glaube, ich will das nicht (also dieses Verhalten, was Revolverheld da besingt) und würde mich belogen fühlen, auch noch um meine schönen gemeinsamen Erinnerungen!


"ich lass für dich das Licht an
obwohls mir zu hell ist
ich hör mit dir Platten
die ich nicht mag
ich bin für dich leise
wenn du zu laut bist
...
ich schaue mir Bands an
die ich nicht mag
ich gehe mit dir in die schlimmsten Schnulzen
ist mir alles egal
hauptsache du bist da"

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Re: Ich lass für dich das Licht an...

Antwort von Nikas am 06.05.2014, 13:24 Uhr

ich glaub, die Zielgruppe dieses Helden sind so eine Art (ewiger) Halbteenies, die noch nie eine Beziehung über ein Jahr oder so hinaus hatten, lach...Und ein paar Monate hält man die Lichtschlaferei ohne Schlaftabletten ja aus.

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von mf4 am 06.05.2014, 13:26 Uhr

Ich bin auch eher unromantisch... in meinem Leben gab es einen der war der Romantiker vor dem Herrn und es war kaum möglich die Hütte zu betreten ohne über Liebesbriefe zu laufen, ins Bett legen und es sind mal keine Rosenblüten drin... war auch mal toll. Den konnte ich nur ein paar Monate ertragen.
Im Bett brauch ich keine Kuschelrock im Hintergrund und stundenlanges Rumgemache bevor man zur Sache kommt. War es gut will ich danach meine Ruhe, bitte nicht mit Schmalz nerven. Schatz, es ist auch toll ohne Höhepunkt... auch nicht mein Text.
Ich mag es, wenn es ein wenig davon gibt, kleine Highlights, eine Kerze und Sekt sind okay aber wer wirklich den Romantik-Overkill braucht... ist nicht.

Besagter Megaromantiker ist nun mit einer verheiratet die drauf steht, nun ein platonischer Freund, den ich gern noch Schnulzenprinz nenne.

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"Rational" und "romantisch" schliesst sich doch nicht aus! Für mich...

Antwort von MM am 06.05.2014, 13:28 Uhr

... klingt es ein bisschen, als würdest du dich selbst ein bisschen zu sehr in "Schubladen" stecken, so als müsstest du sagen können, ob du "so" oder "so" bist. Aber vieles schliesst sich wirklich nicht aus! Mein Mann ist auch sehr rational und ich eher weniger emotional als ich - auf den ersten Blick! ABER wenn man mal tiefer geht, hat auch er sehr tiefe Gefühle (die er halt nur nicht immer so ausdrücken kann/will) und geniesst bestimmte Momente, wo man etwas Besonderes spürt - ob man das nun romantisch nennt oder nicht. Aber z.B. die Natur, das Meer, eine Aussicht in den Bergen... "Romantisch" klingt immer so ein bisschen nach kitschig, weil es halt schon durch diverse Filme etc. so ins Profane gezogen wurde. Aber auch wenn man es nicht so nennt (oder gerade dann), gibt es doch diese Momente, Erlebnisse, diese Wahrnehmung von etwas Bewegendem, Grossem... Das hast du doch in irgendeiner Form bestimmt auch? Nur halt nicht bei Candlelight-Dinner, da dies schon unter "vorgeformten Kitsch" fällt.

Ich denke, es geht gar nicht so sehr um "Romantik", sondern eher um Offenheit gegenüber Wahrnehmungen, Gefühlen, Situationen... Das können auch rationale Menschen - wenn sie wollen und sich nicht dagegen wehren!

Für mich hört sich das "Ich will mich nicht verstellen" auch etwas starr an, muss ich sagen. Man ist und bleibt doch nicht immer völlig gleich, über Jahre und Jahrzehnte! Man verändert und entwickelt sich doch, probiert vllt,. mal was Neues aus, ändert Ansichten zu bestimmten Dingen... "Verstellen" klingt, als wäre man ein für allemal irgendwie und könnte/wollte davon nicht abweichen, weil man sonst nicht "man selbst" wäre...
Klar macht es keinen Sinn, etwas zu tun, was man richtig blöd findet - aber was spricht dagegen, mal etwas zu probieren, wo man nur etwas skeptisch ist, aber es letztednlich vielleicht doch nicht sooo schlecht findet...? Da verliert man ja nicht gleich seine Persönlichkeit... ;-)

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Fredda, das ist bei uns ähnlich... ;-)

Antwort von MM am 06.05.2014, 13:30 Uhr

... - und: mein (eigentlich sehr "rationaler") Mann ist bei näherer Betrachtung gar nicht sooo "unromantisch"... Kommt halt auch auf die Definition an.

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ODER MICH !!

Antwort von jaspermari am 06.05.2014, 13:33 Uhr

ich bin im Bett ein richtiger Mann......wenn ich leidenschaftlich geküsst werde, will ich auch gleich Sex

Romantisch kann man aber auch anders sein, gemeinsam die gleiche Musik gut finden (und Hören), gemeinsam über Träume reden und was man gerne noch machen würde, gemeinsam etwas tolles zu zweit essen....

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Fredda am 06.05.2014, 13:56 Uhr

UND hochschön ;) Da ich ihn nicht abweide, bin ich nicht in Gefahr. Hast du schonmal gesehen, wenn auf einer Kahlschlagfläche Aberhunderte Fingerhüte blühen? So traumhaft.
http://mein-inneres-sauerland.blogspot.de/2011/06/foxglove.html

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Re: Ich lass für dich das Licht an...

Antwort von momworking am 06.05.2014, 14:40 Uhr

Ich glaube die Kunst dabei ist, dass man dem anderen ehrlich gegenüber ist.

Dass man zum Beispiel sagt: "Du ich mag H. Fischer echt nicht hören, aber wir können das trotzdem gemeinsam tun, weil ich mich einfach freue, wenn du dich freust."

"Romantisch" ist so ein Begriff... hm... ich weiß nicht, damit kann ich nicht so viel mit anfangen, ist mir sehr abstrakt und wird doch oft an materiellen Dingen festgemacht (sind Rosen zum Valentinstag wirklich romantisch?, nur so als Beispiel).

ICH denke, es sind so die kleinen unerwarteten Dinge in einer langen/längeren Beziehung, die "es" ausmachen.

Wie eben mit ihm im Sand zu sitzen (hast du eigentlich ne Blasenentzündung bekommen?) oder sich auf ein Candlelightdinner einzulassen oder noch besser: Selbst eins zu organisieren, wenn es ihm wichtig ist.

Und sich dann eben den (gut gemeinten) rationalen Kommentar einfach mal zu verkneifen. Die lässt man/frau übrigens nach meiner Erfahrung am ehesten aus Unsicherheit ab.

LG
Annette

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Re: @Jaspermai

Antwort von Nurit am 06.05.2014, 14:48 Uhr

Das hat wirklich mal ein Mann zu mir gesagt, nachdem ich das *Vorher* und *Hinterher* geflissentlich immer übergangen bin: ich frage mich, wer von uns beiden der Kerl ist; na wenigstens weiß ich jetzt, wie sich manche Frauen fühlen...

Für mich ist es schon Vorspiel genug, wenn wir einen netten Tag hatten (das meine ich ernsthaft), da muss er nicht lange an mir rumschrauben.
Vielleicht liegt es daran, dass ich nur mit ihm ins Bett gehe, wenn ich das auch möchte, da muss ich dann nicht lange und mühevoll in Stimmung gebracht werden.

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Re: vielen Dank!!!

Antwort von Nurit am 06.05.2014, 14:58 Uhr

Vielen Dank für die vielen Antworten.

Beim Lesen fällt mir auf, dass ich schon seine Bedürfnisse berücksichtigt habe; z.B. hasse ich James Bond; er liebt diese Filme, also habe ich ihm mal für ca. 100 Euro die ganze Kollektion gekauft; aber eben mit dem Hinweis, dass ich oft genug abends nicht da bin und dann kann er das ja gucken. Er möchte aber, dass ich unbedingt mit gucke. Warum nur????
Ich könnte ja nun vorschlagen, dass er dafür dann meine Dogma-Filme mit gucken muss; aber was habe ich davon?
Oder : er will unbedingt, dass ich mal mit Angeln komme.
Kann man nicht auch etwas für sich haben, wohlwissend, dass der Partner da keinen Zugang zu findet?
Ganz ehrlich: ich möchte keine 100%ige Übereinstimmung in allen Bereichen mit meinem Partner. Da würde ich eingehen. Aber ich liebe ihn doch trotzdem; obwohl ich nicht alles so fühle wie er und auch nicht erwarte, dass er alles so empfindet wie ich.

Blasenentzündung bekam ich übrigens nicht.

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Nurit am 06.05.2014, 14:59 Uhr

Ich sehe jetzt gerade vor mir, wie er in seinem Essen rumstochert und versucht, Blickkontakt zu vermeiden...

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Nurit am 06.05.2014, 15:00 Uhr

Ich sehe jetzt gerade vor mir, wie er in seinem Essen rumstochert und versucht, Blickkontakt zu vermeiden...

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angenommen, der text ist nicht "gedacht", also

Antwort von Leewja am 06.05.2014, 16:43 Uhr

dass der "duldende" das nur für sich denkt, oder "uns" erzählt, aber der liebsten nicht, wäre es hintenrum und verlogen, da stimme ich dir zu...dann würde man sich betrogen fühlen.

wenn er es IHR so sagt, kann sie draus machen, was sie will ;) das "opfer" hinnehmen oder eben wissen, was er nicht leiden kann und sich freuen, dass er für sie dennoch einiges mitmachen würde.

wenn mein mann gelegnetlich sagen würde "Hör mal, ich finde oper total bescheuert, aber ich geh mit dir in eine opernaufführung, weil ich weiß, wie sehr du es liebts und dass zum genuss dazugehört, sich in schale zu schmeißen und in der pause dosenbier zu trinken, und das mahct in begleitung mehr spaß!", dann fände ich das nett! ob ich ihn da mitnähme oder den gedanken für ausreichend hielte und lieber meinen schwulen, opernliebenden kumpel mitnähme...das steht dann auf einem anderen blatt!

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Re: vielen Dank!!!

Antwort von mf4 am 06.05.2014, 16:43 Uhr

Ich habe meinem Ex-Gatten auch Filme besorgt, Actionfilme (örks, mag ich nicht)... alle mit dem gleichen Hauptdarsteller. Den fand ich damals total hot (den Schauspieler, nicht den Ex) und so hatte er seine Action und ich was fürs Auge.
Ich würde keinen Mann nötigen meinen Kram anzusehen. Dann erdet er noch rein, wenn gerade was gaaaaaanz wichtiges für mich kommt.

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sonnenuntergang, Candlelightdinner und Vorspiel...aha, das ist also Romantik? ;)

Antwort von Leewja am 06.05.2014, 17:09 Uhr

das ist aber auch in schieren Klischees gedacht, oder?


Der Sonnenuntergang fällt für mich unter "Naturerlebnisse", die manche halt sehr berühren und andere nicht.

ich kann, wie fredda über foxglove, über Buschwindröschen, Weißdornduft, Amselgesang, nebel über der niederung, ziehende gäns, V oder rauhreifige landschaften in totale verzückung geraten und seufze dann gern mal begeistert aus tiefster seele ;)....


Candlelightdinner finde ich, vorausgesetzt, das dinner ist gut, schon gemütlich, aber nicht übermäßig romantsich, ich geh halt gern essen, trinke gern guten wein und mag kerzenlicht.

beides gewinnt ganz sicher in manchen (nicht allen!) fällen, wenn man es teilt mit jemandem, der ähnlich empfindet, dem beim anblick der buschwindröschen auch so ein freudigsehnendes gefühl durch den bauch geht....da würde ich also am ehesten mit fredda uf einer romantischen ebene liegen ;)


vorspiel: steigert meiner empfindung nach schlicht den genuss....ich würde nicht von "stundenlangem rumgeschraube" reden, WENN jemand es denn drauf hat.....wobei ich diese satdienhafte einteilung eh etwas lächerlich finde, es ist ja kein Theaterstück (1. Akt, 1. Szene: küsse und busengrabbeln, oder wie), im grunde geht das doch einfach fließend und sich steigern ineinander über....könnte jede sagen : bis hier ist vorspiel und jetzt kommt der hauptakt? hängt das nur mit dem moment der penetration zusammen? nun ja....

MICH würde es ziemlich ankotzen, wenn hautaufhaut, streicheln, küssen, warten, spannung, geduld, langsamkeit so vollständig ausgeschlossen wären....dass heißt ja nicht, dass häufig oder vielleicht sogar meistens schneller, effizienter, "wirkennenunsseitjahrenundwissengenauwiewirfunktionieren"-sex an der reihe ist, aber gelegentliche entschleunigung schadet ja nicht...

ich denke drüber nach, was ich als romatik empfinde.....es sind NICHT klischees, wie rote rosen, "schwülstige" liebesbriefe voll abgegriffener formulierungen und auch kein diamantringheiratsantrag auf knien, aber, ja, ich bekomme gerne blümchen, gerne auch nur einen blütenzweig aus dem garten, ich mag kleine botschaften, auch gerne witzig oder ironisch, lieblingsessen oder -eissortemerkenkönnen, mir schon die badewasse einlassen und einen tee kochen, wenn ich erschöpft von der arbeit komme nach dienst, ein buch schenken, was ich mal erwähnt habe....das finde und empfinde ich als romantisch.

ich bin sicher, jeder muss für sich entscheiden, was romantik ist und wieviel davon er/sie in seinem leben haben möchte.

wenn dein mann nun auf "Klischeeromantik" bestehen würde, wäre das etwas lächerlich, wenn ihr das bislang nie hattet, aber du könntest versuchen, herauszufinden, was genau er unter romantik WIRKLICH vertseht und was du als erträglich romantische empfändest und vielleicht gibts da eine schnittmenge....

gerade, wenn ihr schwere und anstrengende zeiten hattet und du voller elan und kraft bewiesen hast, wie gut du krisensituationen meisterts, was für ein fels in der brnadung du sein kannst und wieveil liebe du in dir hast, um alles durchzustehen, was das leben einem so in den weg wirft, kann es aja cuh spaß machen, sich jetzt leichtigkeit, ein bisschen sogar albernheit, ja, vielleicht sogar kitsch zu erlauben (über den man ja auch einvernehmlich und fröhlich und unverletztend lachen kann)

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Ich finde "romantisch"

Antwort von jaspermari am 06.05.2014, 17:29 Uhr

wenn ich abends lange weg war und er mir im Winter eine heiße Wärmflasche ans Fußende gelegt hat. SOWAS finde ich romantisch

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grundsätzlich finde ich aber, du hast recht!

Antwort von Leewja am 06.05.2014, 18:05 Uhr

liedtexte sind da manchmal ziemlich schief gewickelt....mir fällt das bei adele immer auf, bei "I´ll be waiting"

I'll be waiting for you when you're ready to love me again,
I put my hands up,
I'll do everything different,
I'll be better to you,
I'll be waiting for you when you're ready to love me again,
I put my hands up,
I'll be somebody different,
I'll be better to you,

ich werde alles anders machen, ich werde jemadn anderes sein???

sich selbst verleugnen und die eigene persönlichkeit umkrempeln und anpassen, damit man wieder geliebt wird??? keine gute lösung.

ich hab dann mal entschieden, dass das album nach ihrem alter heißt ;) mit 21 ist das vielleicht noch so ;))

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Re: sonnenuntergang, Candlelightdinner und Vorspiel...aha, das ist also Romantik? ;)

Antwort von Nurit am 06.05.2014, 18:12 Uhr

Ich denke auch, dass es vielleicht jetzt, da wir etwas mehr Zeit füreinander haben (Kinder sind größer) und keine gravierenden Probleme mehr da sind, auffällt, dass wir außer Alltagsdingen nur noch wenig miteinander machen.
Mein Mann ist eben fasziniert von vielerlei Naturschauspielen, die ich dann nur am Rande mitbekomme und das alles kann er nicht verstehen. Das ist für ihn herzerwärmend; das soll ich bitte genauso empfinden, damit er mit mir zusammen diesen Glücksmoment erleben kann.
Für mich sind es die Dinge, die im Alltag passieren und die eben nicht selbstverständlich sind, die mich glücklich machen.
Überzogen fand ich z.B. zwanghaft am Valentinstag essen zu gehen, obwohl ich keinen Hunger hatte und nur in mein Bett wollte. Schön hingegen fand ich, als wir mal im Sommer spontan nachts an die Ostsee gefahren sind (45min entfernt) und gebadet haben, weil wir bei der Hitze eh nicht schlafen konnten.
Vielleicht denkt er einfach, dass die Klischees dazugehören und wenn sie fehlen, stimmt etwas nicht...

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das hört sich doch ganz anders an

Antwort von Leewja am 06.05.2014, 18:32 Uhr

und ich fände den nächtlichen ostseeausflug auch viel, viel romantischer, als das zwanghafte klischeevalentinsdinner.

die naturmomente zu genießen, ist etwas sehr schönes, vielleicht kannst du dich mehr drauf einlassen, vielleicht auch nicht, aber ich kann ihn verstehen, wenn er nicht versteht, dass du es nicht kapierst, wie schön etwas ist ;))))

dennoch, das schrieb nikas, oder war es stt, egal, beide weise frauen ;)----das ist dann SEIN problem, mit der enttäuschung fertig zu werden.


irgendwer empfahl hier mal "die 5 sprachen der liebe"....möglicherweise ist das ja auch ein bisschen so: ihr habt unterschiedliche "sprachen der romantik" und manchmla redet ihr aneinander vorbei?

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ganz genau!

Antwort von Butterflocke am 06.05.2014, 20:56 Uhr

Du hast die Antwort schon selbst gegeben: es ist, wie es ist!

Mein Mann hat auch GAR keinen Sinn für Romantik. Nun bin auch ICH schon kein Freund künstlich-triefender Romantik, aber so ein WENIG könnte ich manchmal ja schon vertragen. Wirklich nur ein kliiitzekleines Tüpfelchen.
So ein wenig "Geradeherausromantik", die eben NICHT triefend verpackt ist, sondern eher staubig nüchtern (eine kleine Geste zb - ganz ohne Kerzenschein, rote Rosen und Jaulemusik...)
Aber Fehlanzeige, denn mein Mann ist leider noch um einiges trockener als ich....

Was soll ich sagen; man darf es nicht überbewerten. Besonders dann nicht, wenn man "eigentlich" glücklich miteinander ist. Dann IST das mit der Romatik eben wie es ist.
Deinem Mann wird es vermutlich so gehen wie mir: je nach persönlichem Befinden und je nach Alltagssituation wird es ihn manchmal MEHR und manchmal WENIGER stören...........
Ich kann auch ab und zu darüber lachen. Manchmal könnte ich aber auch ernsthaft deshalb heulen.

Aber das Gesamtpaket fühlt sich noch immer (meistens:-)) gut an. Und darauf kommt´s doch letztlich an.

Bleib wie Du bist - anders geht es sowieso nicht. Er hat die Nurit geheiratet, die er kennt und die Du bist. Und die liebt er, auch wenn sie nicht perfekt ist.
Wer ist das schon....

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Re: grundsätzlich finde ich aber, du hast recht!

Antwort von Leena am 06.05.2014, 20:57 Uhr

Ich glaube, ich möchte nie wieder 20 sein!

Mit 20 hatte ich einen Partner, für den wollte ich auch jemand anders sein, so sein, wie er mich sehen wollte... was sehr nachhaltig sehr schief gegangen ist. Für ihn allerdings wohl noch mehr als für mich. :-(

Jetzt, 20 Jahre später, bin ich sehr zufrieden, bei meinem jetzigen Partner ich selbst zu sein. Meine Jane-Austen-Filme schaue ich übrigens mittlerweile mit Kind1, um mir die spöttischen Kommentare meine Gatten zu ersparen - und ihm das Mitschauen. Im ersten Jahr hat er übrigens noch mitgeschaut... aber zunehmend gespöttelt, so dass wir uns ohne Verluste dann auf Getrennt-Sehen einigen konnten. ;-) (Er hat mir also nie vorgemacht, die Filme, die er mir zu Liebe mitgeschaut hat, nicht schnulzig zu finden - um wieder die Kurve zu dem Revolverheld-Text zu kratzen.)

Ob ich jemanden genug lieben könnte, um auch noch nach x Jahren Beziehung freiwillig und ohne Not mit ihm in die Oper zu gehen, weiß ich nicht. Ich hab's so gar nicht damit. Ich war mal jemandem zu Liebe in Wien im "Phantom der Oper" (ja, ich weiß, das ist keine Oper!) und wusste nicht, was ich schlimmer finden sollte, das Brimborium oder die Musik. War mir wirklich arg! Ich könnte mich allenfalls auf das ABBA-Musical oder so einigen, das wäre auch für mich okay, aber bei eine "richtigen Oper" wäre das schon ein verdammt großes Opfer... :-/

Womit ich dann wieder bei der Frage wäre - will ich überhaupt, dass mein Partner für mich echte Opfer bringt??

Ich tendiere gerade sehr stark zu "Nein" - er soll doch auch nicht "jemand anders sein", nur um bei mir sein zu können/dürfen/wasauchimmer...

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ich war übrigens noch gar nie in der oper ;))

Antwort von Leewja am 06.05.2014, 21:22 Uhr

war nur ein beispiel (aber der schwule kumpel will echt mal mit mir in die oper, da geh ich auch mit!)

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Re: ich war übrigens noch gar nie in der oper ;))

Antwort von Leena am 06.05.2014, 21:33 Uhr

Juchhu, dann scheitert es wenigstens zwischen uns nicht an Andrew Lloyd Webber!

(Oper wäre für mich ein echtes Opfer - je älter ich werde, desto "opferiger"!)

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Er möchte Dich teilhaben lassen an den Dingen, die ihm etwas bedeuten.

Antwort von Petra28 am 07.05.2014, 10:19 Uhr

Wichtig fände ich, ein paar (mehr) Dinge zu finden, die euch beiden etwas bedeuten. Ich glaube, das hat mit "romantisch" oder "unromantisch" gar nichts zu tun...

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Re: Also, nun sei aber jetzt mal romantisch! ;-)

Antwort von Bonnie am 07.05.2014, 11:17 Uhr

Ich finde, Du könntest Dir mehr Mühe geben, mal so richtig romantisch zu sein!

Nein, Quatsch: Man kann einfach nicht auf Knopfdruck romantisch (oder auch spontan, unbeschwert, fröhlich usw.) sein. Ich hasse die saublöde Aufforderung "Lach doch mal!" genauso, wie ich auf "Nun sei mal ein bisschen romantischer" allergisch reagieren würde.

Von daher: Jap, was nicht ist, ist nicht. Zumindest nicht mit diesem Mann. Wenn man ganz neu zusammen und frisch verliebt ist, ist die Sache sicher wieder etwas anders...

LG

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Re: Also, nun sei aber jetzt mal romantisch! ;-)

Antwort von Thymian am 07.05.2014, 11:59 Uhr

Für mich persönlich bedeutet Romantik eher das "Nur-wir-beide"-Gefühl. Das kann ein ganz kurzer Moment sein, in dem wir uns einig sind und uns zusammengehörig fühlen. Es fällt mir schwer, das zu beschreiben. So einen Moment kann es in einer völlig unaufgeräumten Küche, in der 6 Kinder herumalbern, genauso geben, wie bei einem Spaziergang zu zweit. Genauso kann bei einem Spaziergang aber auch einfach gar keine Stimmung aufkommen.

Nach dem, was die AP beschreibt, könnte ich mir vorstellen, dass ihr Mann es gerne hat, wenn sie ihm ungeteilte Aufmerksamkeit schenkt (gemäß "Die fünf Sprachen der Liebe", von Gary Chapman) Vielleicht ist es das, was er vermisst und weniger die Sonnenuntergänge.

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von tomsmum am 08.05.2014, 10:09 Uhr

- ein Vorspiel gab es lediglich am Anfang, jetzt spielt uns nur noch unsere Tochter auf dem Klavier was vor.
- Candlelight, Sonnenuntergänge, macht man das nicht nur in den ersten zwei Jahren also wenn man noch so richtig verliebt ist und Schmetterlinge im Bauch hat? Eigentlich schade, daß dieses tolle Gefühl, dieses "heißsein" auf den Partner so schnell verfliegt. Jetzt nicht falsch verstehen, man kann mit dem Ehemann zwar guten Sex haben aber so richtig leidenschaftlich ist es doch nur am Anfang oder?

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Re: grundsätzlich finde ich aber, du hast recht!

Antwort von Nikas am 08.05.2014, 10:54 Uhr

Zu Adeles Text: Frisch verlassen und im größten Liebeskummer fühlt und schreibt - und in dem Fall singt man so einen schmalzigen Schmarrn schon mal ;-)

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Re: vielen Dank!!!

Antwort von Nikas am 08.05.2014, 11:03 Uhr

Nurit, denk ich auch. 100% ist ja eigentlich genauso greislich wie Null%. Beides unterstützt die Evolution, die ja mit neuen Möglichkeiten spielt, nicht...im realen reichen manchen 5 %, manche bilden sich ein, 95 % Übereinstimmung (gähn) haben zu müssen.

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Heißsein ist doch nicht Romantik.

Antwort von Fredda am 08.05.2014, 12:19 Uhr

Hier ist das reinste Begriffsbabel.

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Reni+Lena am 08.05.2014, 14:05 Uhr

Ach du liebe zeit...ich reich dir mal die Hand.
meiner ist auch so ein Romantiker...und ich kann damit Null anfangen.

ich würde sagen, da hat er einfach Pech gehabt. ich vermisse bei meinem auch den Sixpack..man kann eben nicht alles haben:)))

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Loean am 08.05.2014, 14:14 Uhr

(ich habe nicht den ganzen Strang gelesen)

Ich habe mich bis jetzt auch als nicht-romantikerin eingestuft.
Und erlebe seit gut 11 Monaten, wie schön es sein kann, wenn Mann romantisch ist…
- Kleine Zettelchen unter dem Kopfkissen
- Ein Gruss auf dem Spiegel
- Etwas süsses
- Und auch schöne Natur Momente

Am liebsten mag ich es, wenn mein Partner Apfelstücke für mich schneidet und sie auf dem Teller schön anrichtet.
Ich fühle mich durch diese kleinen Gesten geliebt, gesehen und geniesse sie sehr. Und ich habe angefangen, ähnliches für ihn zu tun.
Es fühlt sich an, wie eine neue Sprache der Liebe zu lernen – es gelingt mir immer besser und ich freue mich an seiner Freude.

Sonnenuntergänge, Sternenhimmel usw. haben mir vorher schon gefallen.
Auch hier erlebe ich Freude, die sich auch über das teilen eines solchen Moments hinaus, in die Partnerschaft hinein ergiesst und die Verbundenheit zwischen uns stärkt.
Es fühlt sich für mich nicht an, als ob ich mich verbiegen müsste. Es ist viel mehr eine Entdeckung, wo ich neue Seite an mir erleben darf.

Liebe Grüsse
Loean

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Re: was nicht ist, ist eben nicht?

Antwort von Chrissy32 am 09.05.2014, 22:05 Uhr

Romantik ist doch viel mehr als diese blöden Klischees. Es geht nicht darum irgendwas zu sein, was man nicht ist, sondern eher dass man etwas von Herzen macht. Mal ein kleines Beispiel aus meiner Beziehung, vielleicht finden das viele albern, aber er freut sich...
Ich mache ihm seit neun Jahren morgens seine Brote für die Arbeit und auf die Brottüte schreibe ich ihm ein paar liebe Worte. Auch wenn sich vieles wiederholt, so zählt sich doch die Geste dahinter.
Romantik ist eine sehr individuelle Sache und ich bin mir sicher, dass du auch etwas Kleines findest, was du machen kannst, ohne dass du dich verbiegen musst.

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