zurück| Geschrieben von jetzt reichts am 02.01.2014, 15:17 Uhr |
Problem mit Schwägerin
Hallo an alle,
hätte da ein Problem und beginne mich im Kreis zu drehen ... vielleicht könnt ihr mir ein bisschen helfen:
Das Problem ist meine Schwägerin:
Am ersten Weihnachtsfeiertag haben wir Familienfeier bei uns gehabt, bei der es wegen einer Lapalie (die alle Anwesenden betraf: andere Schwägerin mit Mann; meine SchwieMu, meinen Mann und mich und natürlich ihren Mann) zum Streit kam; sie hatte ein für uns alle schwieriges und unangenehmes Thema aufgeworfen und jeder ging in Deckung (so wird das bei der Familie meinen Mannes immer gehandhabt) - ich aber war anderer Meinung als sie und habe diese auch kundgetan, im ruhigen und sachlichen Ton; dies veranlasste sie dazu, mich vor aller Gesellschaft zur Schnecke zu machen; mit Gebrülle und pipapo ... selbst alle unsere Kinder waren mit im Raum ... ich habe mich dann auch gewehrt, wurde dabei auch laut, aber keiner der Anwesenden sah sich veranlasst, irgendetwas dazu zu sagen geschweige denn Position zu beziehen (wie gesagt, ist übliche Praxis bei der Familie meines Mannes)... selbst mein Mann nicht ... ich war so baff, dass ich versäumt habe, sie einfach rauszuwerfen, sondern habe mich ins Schalfzimmer zurückgezogen - enttäuscht von allen anderen Anwesenden ... mein Mann kam dann irgendwann und meinte, ich hätte ja gut gegengehalten und als er merkte, das ich wütend war, ging er runter und bat alle zu gehen ... 10 Minuten nach ihrer Abfahrt rief besagte Schwägerin an und sprach mit meinem Mann, ich hörte nur noch wie er sagte : "Lass stecken ..." Später rief dann meine SchwieMu an und mein Mann und meine Tochter (die bei mir im Wohnzimmer war, gingen gleichzeitig dran; ich hörte (weil meine Kinder nur über Lautsprecher telefonieren), wie SchwieMu fragte, ob ich mich denn schon wieder beruhigt hätte und mein Mann sagt ja, obwohl er ganz genau wusste, dass es nicht so war, weil wir gerade eben noch gestritten hatten ...
Seitdem streiten wir uns nur noch ...
Ich bin enttäuscht, weil er sich nicht vor mich gestellt und mich verteidigt hat, als sie auf mich losging ... das war übrigens nicht das erste Mal ... das geht schon seit 13 Jahren so ...
das ganze ging aber noch weiter:
Am nächsten Tag sprachen wir kein Wort miteinander, ich war so wütend ... und am übernächsten sollten wir für 3 Tage zur SchwieMu (da wohnt auch meine Schwägerin samt Familie und es war eine Geburtstagsfeier (ihres Mannes) geplant ... ich habe mich verweigert; wir haben uns sogar vor den Kindern angebrüllt (das tun wir sonst nie); daraufhin großes Geheule der Kinder, dass Mama nicht mitfährt ... meine Tochter hat wohl über eine Stunde im Auto geweint ...
am nächsten Tag waren sie wieder da ... mein Mann sagte, er würde es ohne mich nicht aushalten und wir sollten reden .... also habe ich versucht ihm (wieder mal) zu erklären, dass ich enttäuscht bin, wenn sie immer auf mich losgeht und ich in ihm keine Stütze habe ... er gelobte Besserung und sah meine Argumente auch voll ein ... ich bin ein friedliebender Mensch und stichel nicht und suche auch keinen Streit wie seine Schwester ...
Der eine Tag allein zuhause gab mir Gelegenheit, mal die Vergangenheit revue passieren zu lassen und ich musste leider feststellen, dass es die letzten 13 Jahre schon so geht; vor 2 Jahren war es besonders schlimm, ist aber eine andere lange Geschichte ... - da habe ich es wohl einreißen lassen und versäumt, ihr eine eindeutige Grenze zu ziehen ...
Jedenfalls ruft sie gestern an Neujahr an, als wäre nichts gewesen (ich bin schon gar nicht ans Telefon, habe aber die Nummer gesehen) und wünscht meinem Mann alles Gute blabla und entschuldigt sich bei IHM wegen Weihnachten und er sagt, ist schon wieder gut ...
Seitdem hängt bei uns der Haussegen schief; anstatt dass er sagt, sie solle das mit mir in Ordnung bringen, weil sie mir Unrecht getan hat, erteilt er ihr die Absolution (ich war mit im Wohnzimmer, deshalb habe ich es mitgekriegt) ... so etwas habe ich nach unserer Aussprache nicht erwartet;
Ich habe nun beschlossen, meine Konsequenzen zu ziehen ... kein Kontakt mehr, keine Fahrerei mehr zu Schwiemu, da unweigerlich Zusammentreffen mit der Schwägerin ...
Auf meinem Mann bin ich so stinkig, wie noch nie, seitdem wir zusammen sind ... wir führen eigentlich eine sehr gute Beziehung und er ist als Vater wirklich super ... aber was seine Familie betrifft, ist er ein echter Waschlappen, anders kann ich es nicht sagen ...
Was kann ich denn da tun?
Danke fürs Lesen
Beitrag beantworten
Re: Problem mit Schwägerin
Antwort von bärenmama1981 am 02.01.2014, 15:23 Uhr
Ich rate dir das mit dieser Schwägerin aus zu reden. Und ihr ganz klar zu sagen entweder sie nimmt sich zurück oder du willst nichts mehr mit ihr zu tun haben. Wenn dein Mann nicht mit spielt und hier listig die Wogen glättet dann muss er damit Leben dass du es allein machst, weil er es nicht im Kreuz hat.
Re: Problem mit Schwägerin
Antwort von Tinchenbinchen am 02.01.2014, 15:30 Uhr
Man hat das Recht, Menschen, die einem konsequent das Leben versäuern, zu meiden!
Ich rate dir nur, daran nicht mehr Nerven zu lassen, als nötig.
Wie sehr du dich aufregst, hast du selbst in der Hand!
Den Kontakt zu meiden und deine Konsequenzen halte ich persönlich für sinnvoll und würde es auch so machen!
Der Rest der Familie darf das ja gerne anders handhaben^^
Was die Wut auf deinen Mann angeht, ist es einfach schwierig, langfristig erlernte Muster und Rollen zu verlassen.
Und wenn er einfach nicht der Typ für Konfrontationen ist, was ja offenbar familientypisch und damit quasi fast schon genetisch, mindestens aber anerzogen^^, musst du das akzeptieren und diese Schlacht allein schlagen, wenn du sie schlagen willst. Vielleicht sieht er die Dinge auch einfach gar nicht so krass, wie du sie für dich sind.
Natürlich wäre es toll, wenn man da eher Seite an Seite stünde, aber ob das so sehr zu erwarten ist? Schwer zu beurteilen...
Re: Problem mit Schwägerin
Antwort von Pamo am 02.01.2014, 15:32 Uhr
Das Problem mit der Schwägerin find ich jetzt nicht so massiv. Da steht es dir frei, ihr die Tür zu weisen, ihre Anrufe nicht mehr entgegen zu nehmen, sie nicht mehr einzuladen, Einladungen von ihr höflich abzulehnen, sie bei Familienfesten bei Dritten einfach links liegen zu lassen. Man muss ja nicht diskutieren, man kann auch auf Durchzug stellen.
Problematisch ist es derzeit zwischen deinem Mann und dir.
Du sagst du selber, dass es in seiner Familie nicht Usus ist, dass man auf Konfrontation aus ist. Und jetzt bist du sauer dass er sich vorhersehbar verhält. Ich kann dich verstehen, ich bin auch eher direkt und finde das irritierend wenn jemand im "Notfall" nicht für mich einsteht. Aber ich kann das verzeihen, wenn die Gründe bekannt sind.
Kann es sein, dass du eher wütend auf dich selber bist, weil du:
- dich auf eine Diskussion mit der Schwägerin eingelassen hast
- den Tonfall so erhoben hast und auf ihr Niveau gesunken bist
- dann im eigenen Hause geflohen bist statt sie eisig raus zu bitten?
Bitte verzeih dir!
Re: Problem mit Schwägerin
Antwort von ToniaLaura am 02.01.2014, 17:46 Uhr
Hallo,
ich habe auch ein solches Exemplar als Mann gehabt. Es ging bei uns aber um die Schwiegereltern. Seit ich den Kontakt zu den SE abgebrochen habe brauche ich mich auch mit meinem Mann nicht mehr auseinandersetzen! Die wohnen sogar bei uns im Haus aber ich habe keinen Kontakt und sie betreten auch meine Wohnung nicht. (Abgeschlossen mit extra Eingang!!!)
So gut wie seit dem Kontaktabbruch habe ich noch nie gelebt!!!!
Mein Mann hat spordischen Kontakt zu seinen Eltern.
ALso ich kann einen Kontaktabbruch nur raten! Ich würds immer wieder so machen!
LG
Re: Problem mit Schwägerin
Antwort von maxwell_ am 02.01.2014, 18:09 Uhr
Kann es sein, daß Du so um Dich schlägst, weil Du auch sauer auf Dich bist? Weil Du anders reagiert hast, als Du gerne reagiert hättest?
Du weißt, daß in der Familie Deines Mannes Konfrontationen vermieden werden, und das hat sicher einen Grund.
Er hätte sich vor Dich stellen können, aber das hat er nicht. Möglicherweise gingen dieser Konfliktunfähigkeit Verletzungen voraus, die er nicht mehr erdulden kann. Und vielleicht ist er mental weiter als Du: Er weiß, daß Konfrontation mit der Schwägerin keinen Sinn hat. Weißt Du, ob er unter seiner Schwägerin leiden mußte?
Mein Vater ist ein Streitsuchender, aber ich weiß, daß mein Mann stark genug ist, für sich selber einzustehen. Ich kann meinen Vater nicht ändern, und mein Mann verlangt nicht, daß ich das versuche. Weil es sinnlos ist! Und wenn ich mich vor meinen Mann stellen würde, wäre auch ich das Ziel der Streitereien. Ähnliche Konstellation vielleicht bei Deiner Schwägerin-Ehemann.
Du hast Deiner Schwägerin nie Grenzen gezeigt, das mußt Du tun. Nicht Dein Mann.
Er sagt zu ihr, daß alles OK ist. Aber das fühlt er sicher nicht, und wer weiß, wie sehr das an ihm nagt.
Tu das, was für Dich gut ist. Und rede mit Deinem Mann darüber, möglicherweise kennst Du ihn weniger, als Du denkst. Frage ihn freundlich, warum er nicht für Dich einstehen kann.
Ganz ehrlich (sofern ich das richtig verstanden habe)
Antwort von swiss-mom am 02.01.2014, 18:10 Uhr
Die Schwägerin (Schwester deines Mannes?) fängt ein Thema an, das für die Familie deines Mannes heikel ist.
Du tust Deine Meinung kund, bekommst Gegenwind und erwartest von Deinem Mann, dass er sich vor dich stellt, obwohl ER vernünftigerweise das Schweigen vorgezogen hat?
Erwartest du das grundsätzlich von ihm, wenn du mit jemandem Ärger hast, oder nur weil es SEINE Schwester ist?
Meiner Meinung nach hat ER dich ja nicht aufgefordert DEINE Meinung kundzutun, also finde ich musst Du auch selbst regeln, was du anzettelst (du wusstest doch, dass das Thema heikel ist).
Ich finde, im Sinne von Weihnachten und allen anderen Anwesenden, hättest Du es wie die Mehrheit machen sollen und einfach mal den Mund halten und es auf einen anderen Tag vertagen.
So haben Deine Kinder nun ein ätzendes Weihnachten hinter sich, du auch und dein Mann sowieso, weil er zwischen allen Stühlen sitzt.
Ich finde auch nicht, dass Dein Mann für dich oder Deine Schwester regeln muss, wann und wie ihr Euch beieinander entschuldigt (ihr seid erwachsene Menschen) und schon gar nicht, wenn du sie meidest und nicht ans Telefon gehst. Entweder du gehst ran und gibst ihr die Chance das zu klären oder PECH!
Wenn man lange zu einer Familie gehört, weiss man um heikle Themen und es ist keine Kunst, die des Friedens willens zu umschiffen, wenn man weiss, das diese Themen sowieso nur Streit bringen und einer Klärung nicht beizukommen ist.
Was hat Dein Mann eigentlich verbrochen, Du hättest doch einen Streit mit einer unabhängigen Person. Soll sich ihr Ehemann dann auch schützend vor die Schwester stellen, bis am Ende Leute miteinander diskutieren, die am Streit gar nicht beteiligt waren?
Kindergarten.
Und ergänzend
Antwort von swiss-mom am 02.01.2014, 18:15 Uhr
Ihr hattet Streit, du liegst beleidigt im Schlafzimmer (von wo aus zu anscheinend alle Telefongespräche belauschst um die Kontrolle zu haben), deine Schwiegermutter erkundigt sich nach Deinem Befinden und du bist noch beleidigter, weil dein Mann ihr nicht mitteilt, dass du am Boden zerstört bist, weil ihr gestritten habt, die Kinder geknickt sind, Weihnachten an die Wand gefahren ist weil Du nicht trennen kannst sondern erwartest, dass sich andere Personen, die sich rausgehalten haben, an dem Streit beteiligen?
Super.
Soll sich dein Mann also mit deiner Schwägerin anlegen, dann ist zwar er unglücklich, seine Eltern vielleicht auch, ihr Mann wird dann auch noch mit rein gezogen...aber egal, du hast deine Meinung sagen wollen und alle anderen müssen die Konsequenzen tragen.
Super.
Re: Und umgekehrt...
Antwort von swiss-mom am 02.01.2014, 18:19 Uhr
Wenn er mit seinem Bruder streitet, du hast mit der aktuellen Auseinandersetzung nichts zu tun, verlangt dann dein Mann auch von dir, dass du dich schützend vor ihn stellst, oder ist das so eine Frauchen-Sache?
Re: Und umgekehrt...
Antwort von mf4 am 02.01.2014, 18:20 Uhr
Und das alles fand zur Familienweihnachtsfeier statt... wow so kann man auch mit kleinen Sachen Kindern eine Freude machen.
Re: Und umgekehrt...
Antwort von swiss-mom am 02.01.2014, 18:38 Uhr
Ja, das war sicher ein Thema, dass man an diesem Abend klären musste.
Und den darauffolgenden Besuch absagen und alles umzuschmeissen - obwohl die Schwiegereltern auch nix dafür können - nur weil man in seiner Eitelkeit gekränkt ist?
Super.
Hätte man sich doch zusammenreissen können, für die Kinder.
Re: Und umgekehrt...
Antwort von mf4 am 02.01.2014, 18:41 Uhr
Ja hätte man und kann man auch, wenn man will. Und fürs nächste Jahr der Vorsatz nur noch Leute einzuladen mit denen es schön ist. Das ist auch mein Plan für das kommende Weihnachten, es gibt jetzt schon Ärger deshalb aber bis Dezember werden sich die betreffenden eingekriegt haben.
@swiss-mom: Danke für Deine Antwort, aber
Antwort von jetzt reichts am 02.01.2014, 18:43 Uhr
Du hast es nicht richtig verstanden bzw. gut meine Info war zu mager ...
Es war kein Thema, dass nur seine Familie betrifft sondern mich mit und auch die Männer meiner Schwägerinnen - insofern uns alle ...
Das Thema hat SIE auf den Tisch gebracht, nicht ohne im Vorfeld genügend Wind um die Sache zu machen - die im Übrigen in meinen Augen eine Lapalie ist ... aber egal ... sieht wohl jeder anders, und darf das auch ... aber der Ton macht die Musik ....
Das nächste: Es ist nicht so, dass da konstruktiv ein Thema angerissen und diskutiert wird - sondern es wird von ihrer Seite anklagend etwas vorgebracht und trotzig auf seinem Recht beharrt; sie ist nie an etwas schuld, sondern immer die anderen;
wenn mich aber ein Thema betrifft, dann muss ich auch das Recht haben, etwas dazu zu sagen ... zumal in meinem Haus ...
Gut, ich habe mich darauf eingelassen - die anderen waren schlauer, das stimmt ... aber wie Du schon schreibst: Ich finde, im Sinne von Weihnachten und allen anderen Anwesenden, hätte sie einfach mal den Mund halten und es auf einen anderen Tag vertagen sollen ... warum soll ich mir jetzt den Schuh anziehen ????
... ich komme aus einer anderen Familie (ohne den Anspruch zu haben, dass wir das (immer) alles richtig gemacht haben)... bei uns hat man die Probleme anders in Angriff genommen und nicht durch kindisches Rumgestreite ohne dass man zu einem konstruktiven Ergebnis kommt, sondern lieber Gras wachsen lässt über die Sache bis wieder ein anderes Thema auf die große Müllhalde gekippt wird und alles nochmal hochkocht ...
Und ganz falsch liegst Du bei dem Thema "Mithören am Telefon" - wenn mein Mann meint, er muss in die Küche spazieren, während er telefoniert, wo ich mir gerade einen Kaffee mache .... dann lässt er mich automatisch mithören, oder soll ich mir die Ohren zuhalten? Genauso bei dem anderen Gespräch - wie geschildert ...
Und es geht mir nicht darum dass mein Mann irgendetwas regelt ... aber ein "bitte in einem anderen Ton" oder "das geht jetzt zu weit" werde ich wohl erwarten dürfen, wenn sie mich anbrüllt, als gäbe es kein Morgen, oder nicht? Ich meinerseits täte es, aber vielleicht gehe ich da zu sehr von mir aus ....
Im übrigen empfinde ich es als Einmischen, wenn er ihr die Absolution erteilt ... damit ist für die die Sache doch vom Tisch und beim nächsten Mal kann sie dann wegen etwas anderem Plärren .... weil, entschuldigt hat sie sich ja ... fragt sich nur, ob beim richtigen Adressaten ...
Aber sie ist auch erwachsen ... vielleicht sollte sie selbst auf die Idee kommen, das da was schief gelaufen ist und Klärungsbedarf besteht, aber nicht, indem sie sich bei meinem Mann über mich beschwert, oder?
In einem Punkt gebe ich Dir Recht: Kindergarten
VLG
Vielleicht magst Du meinen ganzen Beitrag lesen
Antwort von jetzt reichts am 02.01.2014, 18:46 Uhr
bevor Du irgendwelche Vermutungen anstellst, hmmm?
Re: Vielleicht magst Du meinen ganzen Beitrag lesen
Antwort von swiss-mom am 02.01.2014, 18:48 Uhr
Sag was du meinst, anscheinend mache ich einen Denkfehler...
Re: Vielleicht magst Du meinen ganzen Beitrag lesen
Antwort von jetzt reichts am 02.01.2014, 18:55 Uhr
so einen Vorfall gab es nicht das erste Mal und wir wären hauptsächlich deshalb dahin gefahren, wei Sie uns zu einer Geburtstagsfeier eingeladen hat ... soll ich mich erst anplärren lassen und dann gute Miene zum bösen Spiel machen und Bussi links und Bussi rechts ???
Da gebe ich doch meinen Kindern ein falsches Signal .... jeder darf mit der Mama machen was er will, sie macht ja dann doch mit ....
also etwas Respekt werde ich von ihr schon erwarten dürfen .... ich lebe nach dem Motto leben und leben lassen ... aber komischerweise lässt sie mich nicht in Ruhe ...
keine Ahnung ob ihr meine Visage nicht gefällt
@maxwell:
Antwort von jetzt reichts am 02.01.2014, 19:08 Uhr
Hi,
ja tatsächlich stinkt es mir, dass ich in dem Moment nicht ruhig geblieben bin ...
und Du hast Recht, er musste früher unter seinen BEIDEN Schwestern leiden ... insofern kann es sein, dass er nur diese eine Strategie des Schweigens als erfolgreich betrachtet ... so habe ich das bis jetzt nicht gesehen ... ich werde ihn auf jeden Fall fragen - heute Abend noch .. wenn die Kinder im Bett sind ...
Ich danke Dir sehr
VLG
Re: @swiss-mom: Danke für Deine Antwort, aber
Antwort von maxwell_ am 02.01.2014, 19:08 Uhr
Aber wenn Du das Ganze als Kindergarten siehst, warum agierst Du dann nicht wie ein erwachsener Mensch?
Jede Familie ist unterschiedlich. In Deiner werden Probleme bearbeitet, in der Deines Mannes eben nicht. Das ist nicht Dein Problem.
Er erteilt ihr nicht die Absolution, sondern sagt das, was sie hören will, damit er seine Ruhe hat. Das ist seine Art, damit umzugehen, weil er sie eben kennt.
Er ist einen ganzen Schritt weiter als Du. Du mußt für Dich selber Deinen Weg finden, aber das geht nicht, indem Du um Dich schlägst. Oder von Deinem Mann verlangst, daß er sinnlose Streitereien mit seiner Schwester anfängt, die zu nichts führen.
@ToniaLaura
Antwort von jetzt reichts am 02.01.2014, 19:12 Uhr
Hi,
ja meine SchwieMu hatte da auch so Tendenzen, da konnte ich mich allerdings irgendwie gut abgrenzen (bei ihr lief alles unter dem Deckmäntelchen "Ich habe es ja nur gut gemeint") ...
Aber irgendwie habe ich meine Schwägerin übersehen ... deshalb komme ich wohl um klare Konsequenzen nicht mehr rum ...
Ich danke Dir sehr
VLG
Re: @swiss-mom: Danke für Deine Antwort, aber
Antwort von maxwell_ am 02.01.2014, 19:12 Uhr
Und gerade an Weihnachten gibt es oft die schlimmsten Streitereien. Eben weil alle Harmonie wollen. Ein gewisses Paradoxon, nicht wahr?
Das nächste Mal wäre vielleicht eine Lösung für Euch, wegzufahren? Oder eben die Menschen einzuladen, die Euch etwas geben, und die Ihr mögt.
Re: Vielleicht magst Du meinen ganzen Beitrag lesen
Antwort von swiss-mom am 02.01.2014, 19:20 Uhr
Nun.
Aber jetzt im Nachhinein: ich verstehe, dass du dir nicht alles gefallen lassen willst, aber ehrlich, findest nicht, es wäre schlauer gewesen, soetwas zu sagen wie:
"Entweder du hältst Dich jetzt zurück, oder du verlässt diese gemütliche Runde, dann hast Du Zeit zum Nachdenken"
Ich finde das strahlt mehr Souveränität aus, als wenn einem selbst der Faden reisst und man sich dann über den Scherbenhaufen beschwert.
Sicher, Auslöser des Streits war sie, aber beteiligt warst DU auch und somit auch nicht unschuldig am verknackten Abend.
Und wenn Du die Resonanz auf deine lautstarke Meinungsäusserung nicht verträgst und dann verletzt ins Schlafzimmer gehst - obwohl andere an diesem Streit unbeteiligte Leute (z.b. Deine Kinder) anwesend sind, erscheint mit das auch nicht wie ein Statement ala: "Mit mir machst du das nicht!"
Und auch den Besuch abzusagen finde ich halt auch nicht souverän.
Ich hätte das durchgezogen, ihr aber freundlich zu verstehen gegeben, dass du dies nur aus Respekt und Anstand der restlichen Familie gegenüber tust.
Ok, dass du das mit dem Rückhalt von deinem Mann erwartest kann ich nachvollziehen, aber ihm einen Strick draus zu drehen und mit ihm dann zu streiten, bis man nicht mehr miteinander spricht...ich glaube er ist nun einfach dein Ventil und mal ehrlich, versetz dich mal in seine Lage (er ist doch eigentlich deiner Meinung, was die Frau angeht): fand er DEINE Reaktion denn zu diesem Zeitpunkt gut? Hat er DIR vorwürfe gemacht? Irgendwie tut er mir da leid.
Ich würde auch der Familie wegen in Zukunft den Kontakt nicht meiden, das ist immer bedrückend für alle Beteiligten und ein gefundenes Fressen für die Frau.
Ich würde Kopf oben an allen Anlässen teilnehmen und mit ihr bis auf höfliche Floskeln keine Gespräche mehr führen.
Ich kann irgendwie nicht nachvollziehen, dass du gewisse Familienanlässe nicht miterleben möchtest, weil die Dame dort ist, wäre das nicht schade?
Re: @swiss-mom: Danke für Deine Antwort, aber
Antwort von franziska1958 am 02.01.2014, 19:42 Uhr
Ich finde es nicht ok, dass du mit deiner Schwägerin streitest und dann von deinem Mann "verlangst" auf deiner Seite zu stehen.
Es hat dich niemand gezwungen, Stellung zu beziehen und das mit der Schwägerin auszudiskutieren, das war ganz allein deine Idee. Da musst DU mit den Konsequenzen leben.
Auch wenn dein Mann dich versteht, so gibt es in Familien Streitkulturen und du wirst du nicht aufbrechen, ausser du wirst darum gebeten und das hat aber niemand.
Dein Mann liebt dich und seine Schwester, da kann sie noch so dämlich sein. Wenn die Schwägerin nun so tut, als wäre nichts, dann hat das für sie doch nicht die Gewichtung wie für dich.
Ich würde mich nicht zurückziehen sondern deutlich sagen, dass ihr in der Angelegenheit unterschiedlicher Meinung seid. Punkt! Warum willst du denn als Retter der Welt in dieser Familie auftreten? Es will doch niemand ausser dir.
Alle bleiben im Wohnzimmer sitzen während du im Schlafzimmer schmollst und dann schickt dein Mann alle nach Hause? Kindergarten!
Im Recht sein, ist nicht Recht haben. Und lohnt sich der ganze Aufwand? So viel Stress mit deinem Mann, die Kinder weinen?
Ist es das wirklich wert, nur damit du REcht bekommst?
Und wenn nun niemand mehr mit der Schwägerin spricht, sich alle auf deine Seite schlagen und dein Mann immer wieder betont, dass du doch soo Recht hast, bleibt die Schwägerin wohl eine Planschkuh, denn ändern wird sie sich dadurch nicht!
Franziska
Re: Problem mit Schwägerin
Antwort von Tippel33 am 02.01.2014, 19:59 Uhr
Ich stelle mir gerade ein älteres Ehepaar vor, sitzen nebeneinander, sie bekeift sich mit jemanden, boxt ihm dann in die Seite..."Erich, jetzt sach´Du doch auch mal was!"
Ist es nicht eher Kindergarten, das Du Dich ins Schlafzimmer verziehst und nicht ans Telefon gehst, nicht zu den Schwiegereltern fährst? DU hast mit deiner Schwägerin diskutiert, also führe Du das doch auch zu Ende.
@all: Danke Euch allen für Eure ehrlichen und konstruktiven Meinungen,
Antwort von jetzt reichts am 02.01.2014, 20:35 Uhr
ich gehe jetzt mal in mich
... und dann reden wir ....
VLG
Ganz ehrlich!
Antwort von Seansmama am 02.01.2014, 20:40 Uhr
Vielleicht hast Du Recht und man kann mit Ihnen reden, andererseits, ich kenne es ja auch mit meiner Schwiegerfamilie, ist es besser, man hält ein für allemal Abstand, denn, sobald sie wieder Land sehen, geht es wieder von vorne los, nach dem Motto: "Gibst Du den kleinen Finger, nehmen sie die ganze Hand". Ich hab den Rundumschlag getan und seit Jahren herrscht Ruhe.
ich möchte keinen Partner, der nicht zu mir steht
Antwort von Holzkohle am 03.01.2014, 0:02 Uhr
und sei es in der Öffentlichkeit oder auch vor der Familie.
Natürlich hat in meinem Haus jeder das Recht, seine Meinung zu sagen, ich höre mir die auch an. Und ich bin auch ein Typ, auch wenn ich tatsächlich eher gar nicht so erzogen wurde und wahrscheinlich eher da in die Erziehung Deines Mannes reinrutsche, der seine Meinung dann ebenfalls sagt. Wie schon beschrieben, in meiner Familie wurde nie was ausdiskutiert, da wurde auch alles unter den Teppich gekehrt - ich habe erst nach einer Therapie, die eigentlich einen ganz anderen Hintergrund hatte, gelernt, dass es einfach falsch ist, nicht die Meinung zu sagen, nur, weil Mama dann enttäuscht ist. Oder rumzulügen, nur weil ich weiß, dass meine Mutter das, was ich da gerade mache oder plane, gar nicht gut findet, sich mir dann noch in den Weg stellt usw.
Sprich, ich habe in den letzten Jahren sehr wohl gelernt, dass man sich auch zur Wehr setzen darf - und vor allem im eigenen Haus. Und ja, auch vor der FAmilie.
Ja, wahrscheinlich hätte ich ähnlich gehandelt wie Du und hätte mich eher zurück gezogen als die Leute des Hauses zu verweisen. Nun ist das natürlich für uns Alle hier schwer, zu entscheiden, ob die Diskussion wirklich so bös war, dass man jemanden rauswerfen "kann".
Wenn Dein Mann es nicht anders kennt, dass solche Probleme nicht angesprochen werden, wirst Du es nicht ändern können - es gab, wie Du selbst schreibst, schon zwei solcher Ereignisse und jedesmal hüllte er sich selbst in Schweigen, gibt DIR gegenüber aber eigentlich zu, dass Du Recht hast. In diesem Fall hat aber Dein Mann keinen Arsch in der Hose! Und wenn er es bei seiner eigenen Mutter nicht kann, dann würde ich doch wenigstens erwarten, dass er seine Schwester in die Schranken weist.
Du hast in meinen Augen nicht wirklich was falsch gemacht - wenn Du selbst angegriffen wirst und das in Deinem Haus, dann darfst Du natürlich dazu Stellung nehmen. Dass der Rest der anderen Familie es bis dato nicht gelernt hat, mit Streitigkeiten umzugehen oder Probleme zu lösen, ist aber nicht DEIN Problem - und eben auch nicht Deine Art und das solltest Du Deinem Mann vermitteln.
Und eben auch das, was Du angesprochen hast: Wie stehe ich denn vor den Kindern da, wenn meine Schwägerin mich in meinem eigenen Haus zur Minna macht?
Auch wenn Blut dicker als Wasser ist, sollte Dein Mann wenigstens verstehen müssen und sollen, dass eben ein Herunterschlucken aller Probleme nicht jedermanns Sache ist. Dass Du gekränkt bist. Einmal von den Angriffen der Schwägerin, aber auch von SEINEM Verhalten, Dir nicht wenigstens irgendwie zur Seite zu stehen sondern Dich - sorry, einfach so vor allen Verwandten ins Messer laufen zu lassen.
So ein Konflikt ist nie schön
Antwort von wir6 am 03.01.2014, 7:48 Uhr
dennoch seid ihr BEIDE (und nur ihr Beide) daran beteiligt.
Nu ist das Kind in den Brunnen gefallen und du hast die Macht diesen "Kindergarten" zu beenden.
Obwohl Kindergarten mag ich das gar nicht nennen, weil Kinder durchaus einsichtiger sind.
Für die Zukunft würde ich mir ein dickeres Fell zulegen.
Was stört es dich, dass sie sich mit ihrer Schreierei lächerlich macht?
Ein guter Satz hier war: entweder du kriegst dich ein, oder du verläßt mein Haus!
lass es an dir abprallen, find die komödiantische Sichtweise daran.
SIE macht sich doch zum Horst
Leider hast du dich auf ihr Niveau runterziehen zu lassen.
Habe das Selbstbewußtsein auf deiner Ebene zu bleiben.
Ich würde weder deinen Mann noch deine Schwiegereltern, ja noch nicht mal den Mann deiner Schwägerin deswegen ächten.
Natürlich kannst du dich mit ihr an einen Tisch setzen, ihr müsst ja nicht BussiBussi machen, lass sie abprallen...auflaufen. Zeige dass du dich nicht davon beeindrucken lässt, dass sie hier grad Rumpelstilzchen hinlegt. Stärke souverän deine Position, auch in der Schwiegerfamilie.
Ich habe einen ähnlichen Fall, smaltalk können wir noch gut halten, das wars, mehr diskutiere ich nicht mit ihm, dennoch zeige ich deutlich was ich davon halte.
Du darfst dich halt nicht so emotional hochfahren 
vor allem nicht wegen so einer Kleinigkeit
Re: ich möchte keinen Partner, der nicht zu mir steht
Antwort von swiss-mom am 03.01.2014, 8:14 Uhr
Falsch.
Sie hat doch frei entschieden, das bekanntermassen heikle Thema JETZT an Weihnachten ausdiskutieren zu wollen, vor allen anderen, die es vorzogen, an diesem Abend nichts dazu zu sagen, weil schon 100 mal diskutiert.
Wieso soll der Mann dann für sie die Kohlen aus dem Feuer hohlen.
Und überhaupt, er hätte doch dann die unangenehme Aufgabe, den Abend zu beenden und die Familie "rauszubitten".
Richtig ist, das man auch mal seine Meinung sagen darf, ganz besonders in seinem eigenen Haus. Aber das muss man auch nicht immer tun, vor allem, wenn es ein Weihnachtsabend mit Kindern ist.
Es bringt auch nix, mit einer Person, die einem gerade angeschrien hat, zu diskutieren, vor allem nicht, wenn man selbst nicht in der Lage ist, ruhig zu bleiben.
Man sieht ja, was dabei raus kam.
Es können auch nicht alle Leute "Diskutierer" und "Meinungssager" sein. Das muss man akzeptieren.
Meine Eltern sind früh Eltern dreier Kinder geworden, kamen aus zerrütteten Familien, die ihnen das Leben schwer gemacht haben, haben ein hartes Leben hinter sich und sind des Diskutierens und Streitens einfach müde.
Denen braucht man mit sowas gar nicht kommen, das verstehe ich vollkommen.
Seine Meinung zu sagen und hinterher weinen Kinder und Erwachsene streiten, die eigentlich einer Meinung sind...das kann's nicht sein.
Ok, er hätte vielleicht was sagen sollen. Aber ein Ehekrach mit Schreien und anschliessendem Schweigen "nur" deswegen?
Sie hätte es ihm auch in Ruhe sagen können und das mit ihm besprechen, sich seine Gründe anhören, die er sicher hat, warum er das spontan nicht gemacht hat. Sie war aber so wütend auf die Schwester, dass sie dazu nicht in der Lage war und der Mann die ganze Wut über den Zwischenfall abbekommen hat. Irgendwie ist das ein bissl unfair oder?
Re: ich möchte keinen Partner, der nicht zu mir steht
Antwort von swiss-mom am 03.01.2014, 8:20 Uhr
Ausserdem:
Natürlich hat die Schwägerin kein Recht die AP in diesem Ton anzuschreien.
Die AP hat doch aber postwendend genau das Gleiche getan.
In dem Fall hätte doch der Mann der Schwägerin der AP auch die Meinung geigen müssen.
Ist doch da ganz egal, in wessen Haus gekreischt wurde.
Ich verstehe die AP schon, aber das nachhaltige Drama mit Auswirkung auf Personen, die eigentlich für das Verhalten der Erwachsenen, eigenständigen Schwägerin nichts können finde ich unangebracht.
Re: So ein Konflikt ist nie schön
Antwort von linghoppe am 03.01.2014, 10:54 Uhr
wichtig ist das Du und dein Mann darüber reden und Ihr wieder zusammen findet..
das du versuchst deinem Mann zu verzeihen, das Er nihct hinter dir stand
und mit deiner Schwägerin musst du nicht dringend gut Freundin sein,
wenn sie sich entschuldigt , es annhemen , und Schwamm drüber..
Ling
Und ich BRAUCHE keinen Partner, der zu mir "steht"...
Antwort von Conifere am 03.01.2014, 14:50 Uhr
Ich bin durchaus in der Lage, für mich selbst zu sprechen und kein Kleinkind, dem die Mutti zuhilfe eilen muss, wenn es nicht mehr weiter weiß.
Der Mann hatte sich aus gutem Grund dagegen entschieden, sich zu dem Thema zu äußern, wahrscheinlich, weil er keinen verka..kten Heiligabend haben wollte, an dem alle angefressen sind, 2 Personen auf 180, einer völlig zwischen den Stühlen und die Kinder traurig und enttäuscht.
Wenn ICH es soweit kommen lasse, dass meine Schwägerin mich anbrüllt, dann würde ich nicht von meinem Mann erwarten, dass er "Gib-ihr-die-Schaufel-zurück-sie-hatte-die-zuerst"-mäßig vor mich springt, bloß, weil er mit der Person, die ich provoziert habe, verwandt ist. Ich bin alt genug und brauche kein, wie es hier so treffend gesagt wurde, "Erich, jetzt sag du doch auch mal was!!".
Nach meiner Einschätzung (die Hintergründe mal dahingestellt, denn trotz derer wurde ja zusammen das Weihnachtsfest verbracht) hat die AP ALLEN, vor allem ihren eigenen Kindern, das Weihnachtsfest versaut, was der Mann sich jetzt bieten lassen muss, OBWOHL er seine Familie ihr zuliebe an Weihnachten rausgeschmissen hat (!!), ist schon ziemlich hart! Außer Kindergarten kommen mir da noch die Begriffe Zickenkrieg und Divengehabe in den Sinn und ich finde es fraglich, wer sich jetzt eigentlich bei wem zu entschuldigen hat...
Re: Problem mit Schwägerin
Antwort von celmin am 03.01.2014, 15:33 Uhr
Natürlich hast Du das Recht zu Deiner Meinung zu stehen und das solltest Du auch. Nur ob das da gerade der richtige Rahmen war? Auf einem Weihnachtsessen mit der gesamten Familie? Besser gewesen wäre wohl, das Thema einfach auf sich beruhen zu lassen, negativ aufgefallen ist die Schwägerin deswegen ja sowieso. Warum dann also gerade dann ein Fass aufmachen?
Ich stehe manchmal - gerade auf solchen Familienessen - auch kurz vor dem Platzen. Aber warum sollte man gerade dann so eine Situation riskieren? Der Tag war total im Eimer, Rumgeschrei und weglaufen, dann alle nach Hause schicken.... Daran erinnert man sich nicht gerne.
Und ich bin mal ganz ehrlich, hätte mein Mann wie Du gehandelt, wäre ich auch nicht gerade amused und hätte ihm den Rücken gestärkt. Aber ich hätte ihn wohl versucht zurückzuhalten, ganz dezent... Es ging ja nur um eine Lappalie, also warum so eine Situation heraufbeschwören? Da wäre ich wohl eher noch sauer auf ihn gewesen...
Ich bin aber auch harmoniebedürftig (in dieser Zeit) und hätte das Thema eher danach nochmal aufgegriffen (wenn es mir so wichtig gewesen wäre).
Aber so hast Du mitgemacht und wie die Schwägerin wegen einer Lappalie den Tag versaut - an den man sich auch noch ewig erinnern wird....
Ich möchte jetzt nicht auf Dich einprügeln, aber ich wäre wohl eher auf mich selbst (und die Schwägerin) sauer, als auf den Mann.
Die Schwägerin hat dann auch noch bei Euch angerufen. Warum hast Du die Gelegenheit nicht ergriffen? Sie hat sich bei Deinem Mann entschuldigt, weil Du nicht ans Telefon gegangen bist. Und schon bist Du wieder sauer auf Deinen Mann. Warum soll ER denn reagieren wie DU es willlst, wenn DU nichts machst? Sei nicht sauer auf Deinen Mann, sondern agiere selbst, dann musst Du Dich auch nicht ärgern weil andere sich nicht so benehmen, wie Du es gerne hättest...
Also ich versteh dich
Antwort von Sunny_79 am 03.01.2014, 18:25 Uhr
Also ich kann dich im Gegensatz zu vielen anderen sehr gut verstehen. Die Schwägerin scheint eine Art Prinzessinnenstatus zu haben. Jeder hat ihre Ausfälligkeiten immer toleriert. Sie scheint es nicht zu kennen, dass ihr jemand Kontra gibt. Ich finde, dass solche Menschen mal von ihrem hohen Ross runterkommen müssen. Denn wenn jemand denkt er könne sich alles erlauben, jeden herunterputzen ohne dass vorher etwas war...das geht mal gar nicht. Wenn mich jemand verbal angreift, dann lass ich mir das auch nicht gefallen, sondern weise ihn in die Schranken. Was du nun genau gesagt hast, kann ich schwer beurteilen. Vielleicht war einfach das "wie" falsch. Wie bereits oben geschrieben wurde, würde ich dir auch zu etwas mehr coolnes raten. Du kannst dich wehren, aber mach es geschickt. Ich finde auch, dass du ruhig etwas lauter werden kannst. Denn sie war es ja ohnehin und ich manche Personen brauchen das, weil sie dich sonst nicht wahrnehmen. Aber der Ton macht die Musik. Dass du ins Schlafzimmer gegangen bist, war leider ein Sieg für sie. Aber ich versteh das schon. Du hast emotional reagiert. Die Situation kam ja auch unerwartet. Du hast nicht geplant wie du reagierst bzw was du tust. Bereite dich innerlich auf derartige künftige Auseinandersetzungen vor. Überleg dir wie du ihr entgegentrittst. Die Idee von oben mit einem klaren (gern auch lautem) Satz, finde ich gut.ich finde auch, dass dein Mann dir diesbezüglich mehr den Rücken stärken sollte. Auch mit klaren bestimmenden Worten. Er soll ja nicht anfangen seine Schwester niederzumachen oder so. Aber wenn du da allein stehst, dann bist du doch die Dumme, wenn dich niemand unterstützt. Also wenn meine Schwester (und ich liebe sie auch sehr) so nen Terz machen würde, dann würde ich ihr auch die Meinung geigen. Anders lernen es doch die Leute nicht. Und so wird sie ihre Show immer und immer wieder abspielen und keine Grenze kennen. Und auch wenns am Weihnachtsabend ist. Im Grunde finden da sowieso die meisten Streitgespräche statt. Und wenn man die richtige Wortwahl trifft, dann ist es auch für anwesende Kinder nicht schlimm. Kinder sind ja nicht dumm. Sie begreifen schon sehr früh, was wie gemeint ist. Und da ist eine hysterische Schwägerin, bei der niemand etwas sagt und es alle schweigend hinnehmen, aber mitunter innerlich brodeln, viel schlimmer. Das Kind zieht daraus nur den Schluss, dass man Leute "angreifen" kann, ohne Konsequenzen tragen zu müssen. Also meine Unterstützung hast du. Überleg eben nur wie du reagierst, wenn es wieder passiert.
"Sonst lernen sie es nie..."
Antwort von Conifere am 03.01.2014, 19:06 Uhr
Genau das ist das Problem. Manche Leute sind nicht bereit, ihre Fehler zu einzusehen und daran zu arbeiten und das machen sie natürlich am allerwenigsten, wenn sie an Weihnachten von jemandem angesch... werden, den sie eh noch nie richtig leiden konnten. Da hätte auch Unterstützung vom Mann nichts genutzt und das wusste er, denn tatsächlich ist er ja der Ansicht, dass seine Frau (die AP) recht hat mit ihrer Meinung.
In solchen Fällen halte ich es mit dem Mantra: "Herr, gib mir die Kraft, die Dinge zu ändern, die ich ändern kann, die Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann und das eine vom Anderen zu unterscheiden."!!
Die Schwägerin hat nix (!) aus der Aktion gelernt, da wette ich drauf. Und die Entschuldigung an den Mann bezog sich auch garantiert nicht auf ihr Verhalten, sondern nur darauf, dass das Weihnachtsfest im Eimer war und damit hatte die AP sich am meisten selbst ins eigene Fleisch geschnitten...
Re: Also ich versteh dich...
Antwort von ToniaLaura am 04.01.2014, 16:12 Uhr
...ebenfalls sehr gut!! Aber das hab ich Dir schon vermittelt!!
Zieh Konsequenzen! 
Ich verstehe sie auch!!
Antwort von Conifere am 04.01.2014, 16:33 Uhr
Da ich mich in einer ähnlichen Situation befinde, kann ich ihr Empfinden aber sowas von nachvollziehen! Das Verhalten und wie sie da ihren Mann drängen will, sich vor sie zu stellen (warum versteh ich immer noch nicht, sie ist doch keine 5) und damit ja auch im gewissen Sinne gegen seine Familie, finde ich dennoch total unangebracht. Er ist schon soweit gegangen, seine Familie rauszuwerfen und Kontra zu geben ("Lass stecken!"), ich würde den armen Kerl jetzt mal in Ruhe lassen statt weiter wegen sowas "so wütend zu sein wie noch nie, seit wir zusammen sind"!
Re: Problem mit Schwägerin
Antwort von Tinai am 05.01.2014, 13:49 Uhr
Klasse Beitrag von Pamo.
Und ich würde noch eines hinzufügen. Man sollte nur streiten mit Menschen, die einem wichtig sind. Du wirst Deine Schwägerin nicht ändern, Du wirst ihre Einstellungen nicht ändern, also, warum tust Du dir das an?
Deinen Mann bringt das in den Konflikt irgendwie Partei ergreifen zu müssen, das fällt ihm schwer und das kann ich auch nachvollziehen. Wahrscheinlich ist er einfach "harmoniesüchtig" und möchte es allen reht machen.
Du weißt es. Lass fahren dahin. Es ist doch nicht wirklich wichtig. Und es wäre schade, wenn wegen der Schwägerin die Situation zu den Schwiegereltern wieder schlechter wird. Es sind ja auch Großeltern Eurer Kinder.
Grüße Tina
Re: Ich verstehe sie auch!!
Antwort von ToniaLaura am 06.01.2014, 19:11 Uhr
Ich denke, dass es sich nicht nur um die Wut dieses Vorfalles handelt. Es hat sich wahrscheinlich schon zuviel angestaut!
Zumindest wars bei mir so. Irgendwann explodiert man!
Kopf hoch!
...und wie gesagt, zieh Konsequenzen sonst wirst du nie mehr froh!!!
Re: Problem mit Schwägerin
Antwort von kirshinka am 07.01.2014, 7:24 Uhr
Ach du meine Güte - komm mal wieder runter von seiner beleidigten Leberwurst!
Wenn du mit der Schwägerin diskutieren willst, dann zu das doch außerhalb der großen familienrunde. Bei sowas hätte ich das Thema gewechselt und mich mit ihr im privaten gestritten.
Dann braucht's auch keinen superritter, den du in deinem Mann gerne möchtest aber nicht findest.
Und für den Rest: du verhälst dich meiner Meinung nach Grade wie ein kleines beleidigtes kind! Schlimm. Deine arme Familie!
Komm mal wieder runter oder sag der schwiegerfamilie selbst dass du sauer bist und lass nicht deinen Mann deine Kämpfe für dich kämpfen!
Ähnliche Beiträge im Forum Partnerschaft:
Ich hasse meine Schwägerin
Ich hasse meine Schwägerin (die Schwester von meinem Mann) und soll heute Abend auch noch mit der essen gehen. Die hat sie seid ich meinen Mann kenn (über 7Jahre) immer wieder sachen geleistet bei denen ich mich immer nur gefragt habe wann und wo sie ihren Anstad verloren hat ...
von Rita-1985 10.08.2012
Stichwort: Schwägerin
Ich hasse meine Schwägerin und ihren Mann
Hallo, ich bin meistens ein stiller Mitleser. Aber ich muss mich mal ab reagieren. und hoffe ich könnt mit einen rat geben. Wir sind ICH (25) und mein Mann (29),und haben eine Tochter die 10monate ist. Und wir verstehen uns mit der Schwester (24) (und ihrem MAnn(29) )meines ...
von julja 31.01.2012
Stichwort: Schwägerin
