zurück| von spiky73 am 18.06.2014, 13:25 Uhr |
möchte auch mal was los werden...
hallo an alle,
kann sein, dass es mal wieder lang wird - ich muss mir mal was von der seele schreiben. eine konkrete frage habe ich irgendwie nicht (zumindest nicht zu diesem zeitpunkt... aber wer weiss, was unterm strich nachher rauskommt), aber vielleicht bekomme ich den einen oder anderen verständnisvollen blick oder kopfstreichler...
eigentlich bin ich als single ja hier falsch, vielleicht stelle ich den text nachher nochmal im 'heimatlichen' ae ein, weil die aes ja oft einen anderen sicht auf die dinge haben...
also, ich war 13 jahre lang solo unterwegs, zumindest gab es nichts, was in meinen augen einer 'qualifizierten beziehung' nahe gekommen wäre.
dann habe ich mich ende letzten jahres nach all dieser zeit wieder so richtig verliebt... es fing sehr schön an und endete nach zwei monaten in diesem januar für mich sehr unschön.
ich habe damals hier gepostet, weil ich bei ihm eine borderline persönlichkeitsstörung vermute(te). vielleicht kann sich die ein oder andere noch an das posting erinnern...
aber egal, welchen namen das kind hat, es scheiterte eben an seiner psychischen erkrankung und die sache hat mich - trotz allem - sehr aus der bahn geworfen...
klar, für jeden aussenstehenden ist es einfach, irgendwas zu raten. ich nehme mich da nicht aus - und vermutlich ist es auch wurscht, ob man selbst einen partner mit psychischen problemen hat(te), für denjenigen in der situation ist es immer der gefühlsmäßige supergau. und da nützen auch worte wie 'sei froh, dass es vorbei ist' auch nicht immer viel. und trösten tun sie auch nicht...
die geschichte ging/geht ja auch noch weiter: nach ein, zwei wochen eisigen schweigens erfolgte wieder eine annäherung. ich wusste, dass er eigentlich per facebook sehr genau verfolgt, was ich da absondere - und seine neugierde habe ich dann erst mal sehr ausgiebig befriedigt, indem ich rund um die uhr alles mögliche gepostet habe.. *schiefgrins*
so, der status quo seitdem ist: wir haben eigentlich ständig kontakt, meist über facebook, aber gelegentlich gehen wir auch zusammen aus... gestern war er z.b. mit meiner großen tochter im kino und hat anschließend ein überglückliches kind hier abgeliefert, das ihn geradezu vergöttert...
wir sind uns einig wie in unseren besten zeiten und ich weiß, aus welchem grund ich mich damals in genau diesen mann und keinen anderen verliebt habe... und ich weiss, dass er nach wie vor in meinem herzen nistet und sich vielleicht auch nie mehr wieder von dort vertreiben lässt, nachdem er mal das terrain erobert hat... allerdings geht es von seiner seite aus nur bis zu einem gewissen punkt - ich empfinde das so, als ob er mich einfach nicht mehr so nah an sich heranlassen will wie ich ihm damals gekommen bin, kann das aber akzeptieren.
ich habe mich mal testweise ein paar mal von ihm zurückgezogen, indem ich mich einfach nicht meldete: sofort wurde ich vermisst und er kam aus der deckung - also ist ein nicht-kontakt von seiner seite aus ja auch nicht gewünscht.
so, das ist wie gesagt die aktuelle situation... nach der ersten schockstarre damals verspüre ich keinen liebeskummer... und auch wenn ich sage, dieser mann ist in meinem herzen, kann ich mir eine beziehung mit ihm nicht mehr vorstellen. jeder gedanke in diese richtung führt einfach in die leere... aber diese geschichte hat mir gezeigt, dass ich eben doch noch ein herz habe, und dass ich einfach nicht alleine bleiben will. ich kann nicht mehr sagen, wie ich mir eine beziehung überhaupt vorstelle - vor dieser letzten kurzbeziehung hätte ich vielleicht mehr dazu orakeln können, als es dann ernst wurde, war eh alles anders und wir waren ja eigentlich noch in der findungsphase... es hat mir eigentlich völlig genügt, erst mal gelegentlich zeit mit ihm zu verbringen und nicht ständig aufeinander zu kleben...
seitdem habe ich mir aber auch lang und gründlich gedanken darüber gemacht, weshalb es ausgerechnet ER war... was an ihm so besonders war, und warum ich bei allen anderen männern gleich auf abstand gehe und uninteressiert bin. denn seitdem sind auf meinem radar einige männer aufgetaucht, bei denen mir gleich schon klar war, dass das nichts werden kann...
das größte problem seit jahren ist... und das ist, worauf ich in diesem posting eigentlich hinaus will... dass ich aufgrund meiner (berufl.) situation männer nur übers internet kennenlerne. an sich kein problem, aber irgendwie lerne ich nur männer kennen, die einfach nicht auf meiner ebene, auf meinem level sind. ich habe hemmungen, das zu schreiben - weil ich fürchte, dass das furchtbar hochnäsig und arrogant klingt... es sind halt meist männer, die meist hauptschulabschluss haben, im besten falle mittlere reife, die einfache arbeiter sind, manche sind handwerker... einige erwerbsunfähig - und irgendwie habe ich immer das gefühl, das sind eindimensionale dumpfbacken, teilweise jammerlappen, teilweise torschlusspanisch, teilweise faule säcke, die ich einfach locker in die tasche stecke und die mich einfach nur grenzenlos langweilen. es gibt einfach keine gemeinsame basis...
und wenn die dann schon beim ersten schreiben 'bussis' (wäääähhhh) verteilen oder gemeinsame pläne schmieden, so als ob es schon gefunkt hätte, dann bin ich gleich ganz weg... (wobei ich das gefühl habe, die denken, sie müssten das schreiben, weil es frau gut gefällt?!)
ich habe NIE berührungsängste gehabt, war mir sicher, dass das irgendwie schon werden wird... egal, ob man jetzt auf augenhöhe ist oder nicht. aber wenn ich ehrlich bin, sind meine früheren beziehungen genau daran gescheitert... und dann diese letzte geschichte mit einem mann, der mir geistig ebenbürtig ist... das war eben eine ganz andere geschichte...
jetzt bin ich dabei, ein haus zu kaufen.
ein eigenes haus war immer schon einer meiner lebensträume... eigentlich hatte ich damit abgeschlossen. bis mir ein bekannter nach der letzten trennung den floh ins ohr setzte. ich denke, er wollte mich nur ablenken, es ist ihm erst auch geglückt. aber ich sehe selbst, dass unsere wohnung für meine beiden kinder und mich nicht mehr passt, und ein eigenes haus scheint die derzeit beste lösung... das haus war für mich aber immer mit der rama-familie verbunden, vielleicht einer der hauptgründe, weswegen ich das projekt 'eigenes haus' nie konkret verfolgt habe. aber mir ist klar geworden, dass ich - bei aller sehnsucht nach einem auf-augenhöhe-partner mit gelegenheits-oder-mehr-kontakt - mich in dieser angelegenheit eigentlich gar nicht mit einem mann verstricken will. ich möchte keine finanziellen verflechtungen mit einem partner haben, das ist MEIN fluchtreflex, ein überbleibsel/traume einer früheren beziehung...
was zu diesem ganzen gedanken-gefühls-wirrwarr noch hinzu kommt, sind ein paar äußerungen meiner mutter...
so gelegentlich gibt sie mir schon das gefühl, dass ich 'übriggeblieben' bin, dass mit mir was nicht stimmt...
neulich redeten wir nämlich über die hauskauf-geschichte, und nach dem üblichen 'du kannst doch nicht... !' (ja, warum kann ich eigentlich in den augen meiner mutter nie? andere leute kaufen häuser, bereisen die welt, tun dies, tun jenes, werden von meiner mutter dafür bewundert, nur die eigene tochter wird von vornherein ausgebremst, bekommt gesagt, dass sie dies und jenes 'nicht kann', und eigentlich nicht ganz klar im kopf ist...) kam dann das ebenso übliche 'naja, vielleicht findest du ja auch noch einen mann'. daraufhin versuchte ich ihr dann klar zu machen, dass ich dann doch lieber einigermaßen zufrieden für mich selbst bin, anstatt unzufrieden in einer beziehung - bloß um des schönen scheins willen, damit ich ins dörflich-provinzielle bild passe??
ich dann so: naja, es muss ja auch passen, und diejenigen, die mir begegnen, fordern mich geistig einfach nicht...
meine mutter: ach, das ist doch blödsinn. darauf kommt es nicht an. ein mann muss zuverlässig sein und fleißig. und arbeiten.
ah ja. so einen könnte ich haben, wenn ich wöllte, will ich aber nicht...
so, ich habe das sauerkraut in meinem kopf mal in schwarze buchstaben auf weißem hintergrund gebracht. vielleicht hat ja jemand bis zum ende gelesen. und vielleicht kann jemand was dazu sagen. irgendwas philosophisches. was hilfreiches...
dankeschön. und liebe grüße...
martina. :-)
Beitrag beantworten
Re: möchte auch mal was los werden...
Antwort von claudi700 am 18.06.2014, 13:56 Uhr
hallo martina,
grundsätzlich würde ich das level nicht an der schulbildung festmachen. es gibt leute mit abi, die vollhonks sind und leute mit mittlerer reife, die in sachen empathie und bildung andere locker in die tasche stecken. liest sich jetzt blöd, ist aber m. e. so.
dass du dich in sachen haus nicht finanziell verstricken möchtest, finde ich gut. wie du das schaffen willst, frage ich mich allerdings, ist aber deine sache.
ich kann mir durchaus vorstellen, dass es viele männer gibt, die vor dir nicht nur respekt sondern sogar ein wenig angst haben. frauen, die finanziell (und auch sonst) unabhängig sind, kommen bei vielen männern als dominant an und damit können manche nicht umgehen, fühlen sich minderwertig und "nicht gebraucht". dieses dilemma ist mir durchaus bekannt...!
eine lösung kann ich dir auch nicht anbieten, aber im endeffekt musst du die zeit für dich spielen lassen.
Re: möchte auch mal was los werden...
Antwort von kravallie am 18.06.2014, 14:13 Uhr
ich schließ mich mal weitestgehend claudi an ( kann mich noch gut an dein anliegen erinnern ) würde aber das mit dem haus nochmal überlegen.
nicht wegen einem potentiellen mann oder nicht-mann, aber wegen der größe und des umstandes.
klar sind bei euch häuser günstiger als bei uns, aber brauchst du tatsächlich ein ganzes haus???
a ist u.u. bald weg und m wird auch irgendwann mal ausziehen.
für dich allein ein haus?
so ne schicke dachteresenwohnung wär doch auch was oder?
Re: möchte auch mal was los werden...
Antwort von Pamo am 18.06.2014, 14:21 Uhr
Liebe spiky73, ich habe den Eindruck dass du von Problemen und Schwierigkeiten und Herausforderungen magisch angezogen wirst. Die Konsequenz ist ein höchst diffiziles Privatleben mit viel wenn und aber. Ich würde dir raten, diesen Bereich zu explorieren und evtl. die Weichen diesbezüglich neu zu stellen.
Ein Haus kaufen ohne dass ich sicher bin, dass ich das ohne nächtliche Schlaflosigkeit und Ängste bezahlen kann würde ich nie wieder tun.
Ansonsten liebe Grüße!
Re: kravallie
Antwort von spiky73 am 18.06.2014, 14:26 Uhr
grundsätzlich hast du recht - eine vernünftig geschnittene wohnung wäre durchaus ok, ob mit oder ohne terese.
das problem ist halt, dass hier die eigenheimrate sehr hoch ist und es vernünftige wohnungen (und dann noch zu einem vernünftigen mietpreis) kaum gibt... und wenn es dann mal eine große wohnung oder ein haus zu mieten gibt (ich bin ja durch die kinder örtlich gebunden, die wollen hier definitiv nicht weg), dann kostet die miete mehr als die rate fürs eigenheim. zumindest gilt das für immobilien in dem von mir angepeilten rahmen.
(das haus, das ich kaufen möchte, wenn dieses mal alles glatt geht, soll ca. 85.000 euro kosten - mit kleinem garten und ohne großen renovierungsstau. im grunde müssen da nur noch neue tapeten an die wand und gut ist...)...
und wenn man die kinder heute hört, ziehen die noch nieeeeeeeeeee aus, sondern bleiben für immer bei mami. :-D
zumindest bei K1 habe ich die vermutung, dass sie das ein oder andere jahr länger brauchen wird, bis sie beruflich aufgestellt ist und auf eigenen beinen steht... auch nicht schlimm, sie hat alle zeit der welt...
Re: claudi
Antwort von spiky73 am 18.06.2014, 14:28 Uhr
hallo,
mach mir keine angst, von wegen zeit für mich spielen lassen.
wenn ich 13+ jahre gebraucht habe, um bereit für eine beziehung zu sein und mich so richtig zu verlieben... dann frage ich mich, wie lang es jetzt wieder dauern wird. nochmal so lange? :-O
bzgl. haus: guck mal bei meiner antwort an kravallie...
Re: pamo...
Antwort von spiky73 am 18.06.2014, 14:29 Uhr
... aber ich exploriere doch schon 41 jahre lang. in etwa.
rausgekommen ist bisher kein brauchbares ergebnis.
und was das haus angeht, habe ich deswegen die wenigsten schlaflosen nächte, irgendwie...
Re: pamo...
Antwort von Pamo am 18.06.2014, 14:30 Uhr
Naja, vielleicht irre ich ja auch total.
Oder du musst anders explorieren?
spiky
Antwort von claudi700 am 18.06.2014, 14:31 Uhr
ich kann dich verstehen...
das problem ist halt, dass frau irgendwann anfängt, schon fast krampfhaft nach einem partner zu suchen. und mal ehrlich: wir werden alle ein wenig "eigen" mit den jahren, wissen, was/wen wir wollen und auch nicht...
ich kann mir nicht vorstellen, dass es keinen mann gibt, der auf deinem niveau ist. was genau erwartest du? würde mich mal interessieren ;-)
Re: kravallie
Antwort von Hase67 am 18.06.2014, 14:47 Uhr
Meinte Vallie vielleicht, du sollst dir die Wohnung kaufen? Aber wenn die "Eigenheimrate" bei euch so hoch ist und die Preise so im Keller, dann bleibt man auf einer Maisonettewohnung mit Dachterrasse evtl. später auch sitzen, wenn man sie loswerden will.
Mein - immer wieder bei solchen Rechnungen angebrachter - Denkanstoß: Eigenheimraten mit Miete zu vergleichen, ist eine Milchmädchenrechnung, wenn du finanzierst. Wenn du so wenig tilgst, dass du nur so viel an Kreditrate für das Haus bezahlst wie eine örtliche Wohnungsmiete, dann kommt dich der Kredit ziemlich teuer zu stehen - rechne das mal mit Vergleichsrechnern im Netz durch. Und auch wenn jetzt an dem Haus noch nicht viel zu machen ist: In zehn oder 15 Jahren braucht es vielleicht einen neuen Außenanstrich, neue Fenster, ein neues Dach - muss alles in der Finanzierung schon mitgeplant werden, damit du dann flüssig genug bist.
Was die Männersuche betrifft - liegt's vielleicht an der Art der Plattformen, auf denen du unterwegs bist? Die anderen Männer, die im Internet suchen, gibt's ja auch... Das was du beschreibst, klingt wirklich ein bisschen nach der Ladenhüter-Variante, unabhängig davon, was diese Leute für einen Schulabschluss haben. Hobbys o.ä., über die du Anschluss finden könntest, gibt's nicht? Singletreffs vor Ort?
Die Ansprüche, die deine Mutter an die Männerwelt stellt, solltest du komplett ausklammern. Du bist deshalb nicht "unnormal", aber du führst ja ein ganz anderes Leben als deine Mutter. Sie macht sich sicher nur Sorgen, dass du vereinsamen könntest, weil dein Lebensmodell nicht mit ihrem übereinstimmt. Das trifft aber auf die meisten Mutter-Tochter-Konstellationen zu, glaube ich - sowohl das Sorgenmachen als auch die verschiedenen Lebensmodelle.
LG
Nicole
ja, ich meinte kaufen
Antwort von kravallie am 18.06.2014, 15:10 Uhr
eine Wohnung kaufen, vll eher in der Stadt, dachterese haben meine schwiegerleute, 120qm, das ist schon klasse.....
loswerden würde ich sie nicht wollen, eher altersgerecht einrichten, das ist bei einem haus m.e. nicht möglich.
Re: möchte auch mal was los werden...
Antwort von Leena am 18.06.2014, 15:23 Uhr
Nur ganz kurz meinerseits: Toll für sie, dass Deiner Mutter ein solider, arbeitender Mann schon reicht. Mir wäre das aber entschieden zu wenig, und ich kenne mich mittlerweile gut genug, dass ich weiß, ein Mann, der geistig keine Herausforderung für mich darstellt, wird mich schnell langweilen. Und dann werde ich fies und gehässig. Kein nobler Charakterzug, klar - aber ist so. Wobei wir dann auch wieder beim Thema "Respekt verlieren" wären...
Von daher - an dem Punkt kann ich Dich restlos verstehen!!! 
Was das Haus angeht - kommt halt darauf an, wieviel Geld das Ganze für Dich ist, inwieweit die Verpflichtung überschaubar ist etc. Wenn's das ist - ich drücke Daumen! ;-)
Re: möchte auch mal was los werden...
Antwort von fiammetta am 18.06.2014, 15:55 Uhr
Hi,
genau das ist die Situation, die ich - wie unten beschrieben - fürchte. Natürlich kann ein Mann auch mit Mittlerer Reife gebildet sein. Ich musste mich aber in der Vergangenheit oft genug regelrecht dafür entschuldigen, dass ich es mich gewagt hatte zu studieren und wenn nicht das, dann fehlt halt eine ähnliche Vergangenheit. Was ist damit sagen will: Ich verstehe Dich vollkommen.
Meine Mutter klettet auch immer mehr, so dass z.B. das Date mit dem unten beschriebenen Knaben u.a. auch wegen ihr schief ging, weil sie einen regelrechten Telefonterror abzog. Nachdem sie 80 Jahre alt ist, muss ich quasi reagieren, denn sie könnte sich ja z.B. sämtliche Knochen gebrochen haben und im Kh liegen. So etwas entspannt natürlich unheimlich...
Sie jubelt meinen Bruder (Arzt) in die Höhe, während ich auch diejenige bin, die schon immer tendenziell unfähig und damit zeitweilig sogar generalschuldig an allem war. Ich weiß natürlich, warum das so ist, aber man hat nicht immer die Kraft und die Ausdauer, um sich dem zu widersetzen und dieses Geseiere wegzustecken.
Fühl Dich zumindest gedrückt!
LG
Fiammetta
Was ich immer wieder lese:
Antwort von jaspermari am 18.06.2014, 17:02 Uhr
Wie Mütter lebensfähigen und selbstbewußten Frauen auch noch Vorwürfe machen. Meine Mutter meint das auch nicht böse, hat aber solange rumgenervt, dass ich meinen Partner heiraten soll, sonst sei ich nicht versorgt.
Eigentlich soll der auf mich aufpassen, alleine als Frau, da würde sie auch mit Kommentaren nicht sparen.
Nun heirate ich heimlich meinen partner(sie rechnet nicht mehr damit) und dann sag ich es ihr. Jetzt hat ja auch sie gemerkt, dass man keine Heirat zum Glücklichsein braucht.
Re: claudi
Antwort von spiky73 am 18.06.2014, 17:19 Uhr
... na, DIE frage ist schwierig zu beantworten...
waere es nach meiner nase und den pheromonen gegangen, waere er DER MANN und sonst kein anderer. ich konnte mir vorher sehr lange nicht mehr vorstellen, ueberhaupt einen anderen menschen (ausser meinen kindern) koerperlich ueberhaupt anziehend zu finden, ihn beruehren, von ihm beruehrt werden zu wollen... haendchenhalten? waehhh. umarmt werden? bleib mir vom leib. der in den letzten jahren nur noch spaerlich-gelegentliche ons war immer eher so: naja, da ist mal einer, der ist verfuegbar, also augen zu und durch. aber vielleicht war ich da eigentlich auch gar nicht auf beziehung gepolt...
und ploetzlich war alles anders, ich konnte von ihm gar nicht genug kriegen... seine nachbarin dagegen behauptet immer, er wuerde stinken.
fuer mich stinkt eher der freund meiner vermieterin. wenn sie von ihm schmutzwaesche im keller liegen hat, habe ich immer den eindruck, da hat sich ein alter ziegenbock eingenistet...
nur um zu verdeutlichen, dass ich den einfluss "unserer nase" bei der partnerwahl fuer mehr als wichtig erachte... und das sind eben ablaeufe, die wir bewusst und mit dem kopf nicht steuern koennen...
wenn es danach geht, was mein herz sagt, wie ein mann sein soll - naja, auf einer wellenlaenge halt. aber wie beschreibt man das?
ich will einen mann, der eloquenz besitzt, der kommunikativ ist, der auch mal gefuehle zeigen kann. der sehr viel sinn fuer humor hat, meinetwegen auch ein grosser kindskopf ist. hauptsache, herz auf dem rechten fleck und immer dann zuverlaessig, wenn es auch darauf ankommt.
in den letzten jahren habe ich eher mit maennern zu tun, die ich schon sehr, sehr lange kenne, seit dem kindergarten, der schule, oder eben aus meiner jugend, wie man sich halt im dorf untereinander kannte und kennt... und ich muss sagen, da ist einfach eine ganz andere kommunikationsebene da, wie wenn man eine person erst muehsam kennenlernen muss (und das eben in durchaus fortgeschrittenem alter).
bei diesen maennern bin ich auch weniger kritisch... bei fremden stoert mich schon die fliege an der wand. sprich, wenn er fuenf fehler in zwei-wort-saetze hinein bastelt.
du hattest doch auch das mit der mittleren reife geschrieben? ich sage ja nicht, dass per se jemand nicht in frage kommt, der eben kein abitur hat... aber ich habe halt wirklich das gefuehl, dass sich im internet nur 'blue collar worker' an mich herantrauen, und die haben dann hobbies wie angeln oder fussball, hoeren michael wendler und sind in ihrem kleinen, beschraenkten universum zufrieden... das passt dann nicht... und meist bekommen sie meine art von humor nicht auf die reihe, oder wenn ich mal wieder fliessend ironisch spreche. das strengt dann eben an...
bei dem letzten ex (der arme wird heute aber oft bemueht von mir, seufz) war es schon so, dass ich viele abstriche gemacht habe bei punkten, wo ich vorher kritisch war und meinte, davon nicht abzuweichen. aber da haben eben viele andere dinge gepasst, wir haben uns oft blind verstanden, waren auf derselben humor- und kommunikationsebene. das war wirklich sehr angenehm...
leena hat das schon ganz gut beschrieben, mit dem zickig werden, wenn frau das gefuehl hat, sich immer auf die ebene des mannes herab beugen zu muessen. ich werde dann nicht zickig, ich wimmere eher innerlich. und bekomme ein ueberlegenheitsgefuehl. und dann verliere ich den respekt. und irgendwann ist die beziehung dann geschichte. egal, wer sich trennt. vermutlich vermittele ich dieses ueberlegenheitsgefuehl unbewusst und der mann zieht irgendwann die konsequenzen.
der einzige ausser dem vielzitierten letzten ex, bei dem ich geistig auf der gleichen ebene war, war der immer mal wieder erwaehnte spielsuechtige.
vielleicht war seine intelligenz das, was mich so lange bei ihm gehalten hat. es war angenehm, mit ihm stundenlang ueber gott und die welt zu philosophieren und das gefuehl zu haben, verstanden zu werden - und feedback zu bekommen... aber da haben eben viele andere dinge nicht gepasst, weswegen die beziehung dann gescheitert ist. und da war ich dann diejenige, die ging...
lg, martina...
Re: möchte auch mal was los werden...
Antwort von andrea_m am 18.06.2014, 18:01 Uhr
"weil ich fürchte, dass das furchtbar hochnäsig und arrogant klingt... es sind halt meist männer, die meist hauptschulabschluss haben, im besten falle mittlere reife, die einfache arbeiter sind, manche sind handwerker... einige erwerbsunfähig - und irgendwie habe ich immer das gefühl, das sind eindimensionale dumpfbacken, teilweise jammerlappen, teilweise torschlusspanisch, teilweise faule säcke, die ich einfach locker in die tasche stecke und die mich einfach nur grenzenlos langweilen. es gibt einfach keine gemeinsame basis..."
Ich mag mal nur das kommentieren. Ähmmm, ich denke das dich diese Einstellung auch daran hindert kann einen Partner zu bekommen. Und eigentlich denke ich auch das du das ganz genau weißt.
Denn die liebenswürdigkeit eines Menschen über seine Bildung zu definieren ist glaube ich das falscheste was man je machen kann. Und mit dieser Einstellung wird es auch sehr schwer werden "den richtigen" zu finden.
Das solltest du vielleicht nochmal überdenken.
Lg
Zwei Ratschläge
Antwort von Kolkrabe am 18.06.2014, 18:10 Uhr
Hallo,
1.) - bei diesem Gedanken-Wirr-Warr würde ich zu einer Beratung raten (z.B. Caritas), muss ja nicht gleich eine "Therapie" sein.
Einfach um sich selber mal auf den Kopf zu stellen, neu zu sondieren und schauen was sich evtl. hinter "verkrampften Lebenszielen" verbirgt.
(Beziehungsangst? Darüber habe ich vor kurzem noch ein tolles Buch gelesen)
http://www.amazon.de/Jein-Bindungs%C3%A4ngste-erkennen-bew%C3%A4ltigen-Betroffene/dp/3831902909/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1403107320&sr=8-1&keywords=jein
2.) Was die Männersuche angeht: aus eigener Erfahrung (auch was Punkt 1 betrifft!) kann ich sagen dass es tatsächlich keinen Zweck hat Männer im Internet zu suchen 
Entweder sie sind diese Schmusi-Flusis, oder schon so lange dabei dass sie die Spreu vom Weizen trennen, ein Date nach dem anderen haben - oder sich nicht treffen wollen - was auch immer.
Überdies ist es erschreckend (auch was die Männer angeht!!!) wie hoch die Ansprüche sind. Im Grunde hat man oft gar keine Möglichkeit den anderen kennenzulernen, denn entspricht nur 1 Punkt nicht dem "über-Jahre-gewachsenen-Idealbild", dann war es das.
Und wie das so ist mit den Erwartungen - hat man zu viele, dann hat der andere gar nicht die Möglichkeit zu zeigen wie er wirklich ist oder welche Qualitäten er hat.
Nach einigen Dates, einer schlimmen Phase des "OH-GOTT-ICH-WILL-NICHT-ALLEINE-SEIN!" (Wieso eigentlich nicht?) und ein paar Schrammen mehr kann ich jetzt, 1 Jahr Single, sagen:
Ich BRAUCHE keinen Mann. Der wäre "nice-to-have" aber nicht "must-have".
Davon überzeugt bin ich nun ganz ruhig und gelassen.
Irgendwann kommt schon einer, aber ich suche nicht mehr krampfhaft.
LG
K.
Re: möchte auch mal was los werden...
Antwort von Leena am 18.06.2014, 18:35 Uhr
"Denn die liebenswürdigkeit eines Menschen über seine Bildung zu definieren ist glaube ich das falscheste was man je machen kann. Und mit dieser Einstellung wird es auch sehr schwer werden "den richtigen" zu finden."
Na ja, so kann man das, glaube ich, nicht sehen!
Es gibt unglaubliche liebenswürdige Menschen auf der Welt, die ein schlichtes Gemüt haben und wirklich eine "Seele von Mensch" sind, aber deshalb sind sind sie trotzdem (oder vielmehr: gerade deswegen!) nicht unbedingt "der Richtige" für jeden.
Mein Partner muss für mich auch eine geistige Herausforderung sein und eine gewisse geistige Beweglichkeit haben. Eine gute Freundin von uns hat seit einigen Jahren so einen "einfachen Arbeiter mit Hauptschulabschluss" als Partner, und - ja, es nervt mich fundamental, wenn man ihm jedes Witzchen, das gemacht wurde, mühsam erklären muss, er mit simplen englischen Filmtiteln schon überfordert ist und er beim Schiller-Denkmal andächtig schaute und fragte, wer war das eigentlich..? Oder wenn er in jeder ansatzweise politischen Diskussion unreflektiert Stammtischparolen kloppt. *argh* Dabei ist er bestimmt ein liebenswürdiger, herzensguter Mensch - aber mir wäre er als Partner tatsächlich zu bildungsfern und geistig zu immobil, und wenn man keine gemeinsame Sprache spricht, bleibt für mich eine "Beziehung auf Augenhöhe" Illusion.
Ich habe mehrfach versucht, eben nicht "zu anspruchsvoll" zu sein, sondern auch jemandem ohne Hochschulreife und abgeschlossenes Hochschulstudium "eine Chance" zu geben. Für mich war es genau das, was es mir "sehr schwer" gemacht hat, den für mich "Richtigen" zu finden.
Sicher lässt sich alles nicht verallgemeinern, und es gibt insgesamt gesehen geistig immobile Akademiker ohne Niveau genauso wie geistig bewegliche Arbeiter, mit denen man über Thomas Mann, Charles Rennie Mackintosh und Baltasar Kormákur diskutieren kann - aber Liebenswürdigkeit allein rettet auch nichts.
Wobei die Bedürfnisse der handelnden Personen sicherlich unterschiedlich sind... aber in einer Beziehung sollte es schon genügend Übereinstimmungen geben, finden ich.
Re: möchte auch mal was los werden...
Antwort von andrea_m am 18.06.2014, 18:45 Uhr
Ja, im Nachhinein betrachtet muss ich dir rechte geben. Was das angeht ist es sicherlich schwieriger.
Ich bin gottseidank in der glücklichen Lage auch zu den bildungsferneren zu gehören. Und nachdem die vermutlich eh in der Überzahl sind, habe ich es somit schon wieder um einiges leichter und ein Problem weniger ;-)
Bildung bereitet dann scheinbar auch nicht nur gutes.;-)
Re: möchte auch mal was los werden...
Antwort von Leena am 18.06.2014, 20:28 Uhr
"Bildung bereitet dann scheinbar auch nicht nur Gutes.;-)"
Und Ansprüche sollte man nicht haben. ;-)
(Womit wir wieder bei Spikys Mutter wären...)
danke,
Antwort von claudi700 am 18.06.2014, 22:41 Uhr
...dass du dir die zeit genommen und die mühe gemacht hast, das zu erläutern.
grundsätzlich denke ich, dass doch jede/r von uns in seinem/ihren universum lebt. ob da nun michael wendler der held ist oder irgendeine trash-metal-band. wichtig ist m. e. die neugier, die der partner haben sollte. interesse an neuem, etwas zu lernen, sich für dinge zu interessieren. geht dir das so?
ich habe eher den eindruck, dass du einen mann möchtest, der dir mal sagt, wo es lang geht, der ein bisschen verantwortung übernimmt. zu viel darf es dann auch nicht sein, denn ich kann mir nicht vorstellen, dass du dich "unterordnest".
ich bin komplett deiner meinung, dass man einen menschen "riechen können" muss. ging mir bisher immer so in meinen beziehungen.
ich würde an deiner stelle weitermachen (suchen...;-) aber ich bin auch der meinung, dass man sich selbst reflektieren muss, nach dem motto: was möchte ich? was biete ich?
Re: möchte auch mal was los werden...
Antwort von andrea_m am 19.06.2014, 10:21 Uhr
"Und Ansprüche sollte man nicht haben. ;-)"
Ne, das ist Blödsinn. Natürlich sollte und darf man Ansprüche haben, ich meine nur das es dann scheinbar um einiges schwieriger wird. Weil eben die Auswahl kleiner wird. Gibt es da eigentlich eine Statistik dazu? Ich meine jetzt von gebildeten und nicht gebildeten Menschen?
Lg
Re: möchte auch mal was los werden...
Antwort von Hase67 am 19.06.2014, 10:52 Uhr
Hallo Andrea,
da gibt's sicher Statistiken, wie zu allem. Ich glaube aber auch gar nicht, dass man von so etwas irgendwelche Gesetzmäßigkeiten ableiten kann. Wenn ich gebildet bin, habe ich vielleicht einen Bildungsanspruch an den Partner, wenn ich den Anspruch habe, zwei Mal im Jahr drei Wochen Urlaub im Ferienresort in der Südsee zu machen, kann ich keinen Workaholic-Partner gebrauchen, wenn ich penibel auf Sauberkeit und Hygiene achte, würde ich früher oder später jeden Partner abschießen, den Krümel unter dem Esstisch und Fingertapsen auf den Fensterscheiben nicht stören und den es nervt, wenn ich ihm hinterherputze.
Was ich meine, ist: Sobald du in irgendeinem Bereich keine oder nur wenig Zugeständnisse machen möchtest, weil er dir persönlich wichtig ist, schränkst du die Auswahl potenzieller Lebensbegleiter automatisch ein, und Bildung ist da nur ein Aspekt, an dem es scheitern kann.
Wenn es nicht genügend "Überlappungsbereiche" zwischen den Partnern gibt oder einem der Partner in Lebenssituationen, die einem wichtig sind, immer wieder peinlich ist oder auf den Keks geht, ist das ganz automatisch schon ein Haufen Konfliktpotenzial.
LG
Nicole
"Heute haben etwa 80 Prozent der Paare in D einen ähnlichen Bildungshintergrund"
Antwort von Nikas am 19.06.2014, 13:41 Uhr
Quelle:
http://www.zeit.de/2014/13/liebe-geld-oekonomie-partnerwahl
Unbedingt den ganzen Artikel lesen. Hat viele interessante und sozioökonomische Infos, wie Partnerwahl denn so vonstatten geht. Da platzt u.a. die romantische Liebesblase, von wegen das höchste aller Gefühle packt uns über allen niederen Beweggründen erhaben wie ein Donnerschlag, schnell, hehe.
Re: Der Richtige...
Antwort von Mijou am 20.06.2014, 9:17 Uhr
Ich wollte noch einen schnellen Tipp wegen der Suche nach "dem Richtigen" geben. Dein Borderliner klingt für mich nach "Gefahr im Verzug", und ich glaube, der wäre schnell überwunden, wenn was Besseres käme... Schließlich hast Du mit ihm bereits ungute Erfahrungen gemacht.
Ich habe eine sehr kluge (und ein bisschen berechnende) Tante. Sie ist Psychologin und wollte auch gern einen Akademiker mit ein bisschen Interesse für Kultur - er sollte aber auch gut verdienen, das ist ihr nicht unwichtig. Sie ist dann knallhart überall dort hingegangen, wo man Akademiker mit gutem Job trifft: Auf Kongresse, Vernissagen, zu Meditationsseminaren für Manager, zu Buchmessen, Lesungen usw. Und der Witz ist: Es klappte! Sie ist mit einem Journalisten verheiratet, der aus einer reichen Fabrikantenfamilie stammt UND auch noch menschlich ein ganz Lieber ist, Er engagiert sich z. B. ehrenamtlich als Schlichter und Mediator, weil er ein ausgleichendes Wesen hat und Menschen mag. Wenn er zur Tür reinkommt, fühlen sich alle gleich wohl.
LG und viel Glück bei der Suche!
Re: "Heute haben etwa 80 Prozent der Paare in D einen ähnlichen Bildungshintergrund"
Antwort von Hase67 am 20.06.2014, 10:29 Uhr
Danke für den Artikel, Nikas - er spricht ziemlich viele wahre Sachen aus, auch wenn er diese "sozioökonomischen Betrachtungen" natürlich (wie alle Artikel aus der Zeit) aus der Perspektive von Intellektuellen des gehobenen Mittelstandes anstellt. Vieles davon deckt sich mit meinen Beobachtungen. Interessant fand ich, dass wir durch den Wegzug an den Stadtrand offenbar auch einen Zeitsprung vollführt haben: Hier ticken die Uhren eher noch wie innerstädtisch vor 10 Jahren - nicht unbedingt in unserem Wohnviertel, aber außerhalb, unser Stadtteil ist insgesamt eher dörflich.
@spiky: Ich habe noch mal länger über die Sache mit deiner Mutter und dir nachgedacht und mich gefragt, ob du - mal abgesehen davon, dass du auch dem Artikel-Klischee der erfolgreichen Alleinstehenden, die lange alleine bleibt, entsprichst - wirklich nur mit den aktuellen Aussagen deiner Mutter haderst, sondern vielleicht gerade deshalb so schnell darauf anspringst, weil das auch deinem (natürlich aus der Kindheit "geerbten") inneren Stimmchen entspricht, dass du dich doch, bitteschön, lieber mit dem Spatz in der Hand begnügen sollst? Und dass du mit deinem Borderliner vielleicht auch gerade deshalb so, wie es aktuell ist, ganz zufrieden bist, weil er immer "Taube auf dem Dach" bleiben wird, wie du Gott sei Dank erkannt hast?
Davon abgesehen finde ich Mijous Beitrag sehr schön, der zeigt, dass frau (wenn sie nur wie ein Mann ganz gezielt die Eckdaten formuliert, die ihr wichtig sind und sich auch nicht "schämt", da keine Kompromisse zu machen) auch den großen Wurf landen kann.
LG
Nicole
Re: Der Richtige...
Antwort von Pamo am 20.06.2014, 10:45 Uhr
Schade, dass die Tante das Label "berechnend" bekommt, nur weil sie gezielt einen klar umrissenen Typ Mann gesucht und gefunden hat.
Ein Mann, der auf Blondinen steht würde auch sicher nicht als "berechnend" bezeichnet, wenn er sich für die Partnersuche nicht bei "Brünette Frauen e.V." umschaut, sondern seine Zeit eher auf einer Messe für Blondiermittelchen verbringt.
nur manchmal...
Antwort von Morla72 am 20.06.2014, 11:05 Uhr
...weiß man vielleicht selbst gar nicht, was gut für einen ist.
Meine "Eckdaten" für den sogenannten Traummann wurden mal spaßeshalber auf einer Liste festgehalten, die ich gemeinsam mit einer guten Freundin (damals auch Single) erstellt habe. Also, sie ihre Liste, ich meine. Die Liste gibt es noch.
Wenn ich anhand der Liste eine Anzeige erstellt hätte, oder eben gezielt damit auf Beutefang gegangen wäre, hätte ich meinen Mann verpasst.
Denn auf den treffen nur sehr sehr wenige Kriterien zu. Aber dafür offenbar andere, die viel wichtiger sind. Die man gar nicht so richtig benennen kann.
ich will da jetzt nicht in die Details gehen, aber manchmal merkt man ja auch erst Jahre später, dass gewisse Vorstellungen gar nicht die Realität aushalten.
Wenn man zum Beispiel mehr und mehr Menschen aus der einstmals favorisierten Berufssparte kennenlernt und feststellt, dass die aus verschiedenen Gründen gar nicht mit einem selbst harmonieren würden...
Daher finde ich so ein zielorientiertes Suchen eher bedenkenswert. Kann sein, dass da auch ein Glückstreffer dabei ist. Kann aber auch sein, dass man den tollen Kerl am Wegesrand, der die Kritierien nicht erfüllt, aber trotzdem zu einem passen würde wie "Arsch auf Eimer" gar nicht wahrnimmt.
Re: nur manchmal...
Antwort von Pamo am 20.06.2014, 18:31 Uhr
Das ist wahr, aber eine ganz andere Frage.
Re: dankeschoen euch allen...
Antwort von spiky73 am 20.06.2014, 18:49 Uhr
... auch wenn das schon fast zu viel information fuer mein spatzenhirn war, es waren einige sehr interessante denkansaetze dabei...
ich weiss ja auch nicht, warum mir die unbemanntheit gerade im moment so sehr zusetzt... es sind immer phasen wie kurz vor weihnachten, oder fruehling/fruehsommer, oder der urlaub, wo ich extremst unzufrieden bin.
vielleicht, weil da immer viele paare so demonstrativ heile welt verbreiten (jaaaaa, auch wenn ich weiss, dass es hinter den kulissen meist so aussieht, dass man mit denjenigen ue-ber-haupt nicht tauschen moechte...)...
an mir selbst merke ich halt schon, dass ich oft einfach gar keinen nerv fuer einen mann an meiner seite habe. neben schichtdienst, kindern, und vieeel zeit, die ich einfach fuer mich selbst brauche, passt da eigentlich keiner rein... und in stressigen phasen, die ich vor allem mit der grossen hatte, waere der falsche partner sicher kontraproduktiv gewesen. wobei in ruhigen momenten dann aber die grosse schulter zum anlehnen und ausweinen hoechstwillkommen gewesen waere... aber im grossen und ganzen schaetze ich es durchaus, dass ich die macht ueber die fernbedienung habe... dass ich neben meiner und der kinderwaesche keine maennerwaesche waschen muss... dass ich bei der kindererziehung im grossen und ganzen freie hand habe...
... und doch sind dann da die momente, wo man zwar die freiheit hat, im tv zu gucken, was man will, aber es ist niemand da, mit dem man sich ueber das gesehene unterhalten koennte, nur mal so als beispiel...
...und es ist halt so, dass meine kinder NOCH viel in puncto meines kuschelbeduerfnisses abfangen. vor allem die kleine (6), auch die grosse (14) braucht immer noch sehr viel koerperliche zuwendung...
... es gibt auch einige freunde, die mir zuhoeren, mich aufbauen, mir auf die schulter klopfen etc., aber wenn ich ehrlich bin, ist die geistige intimitaet in einer partnerschaft doch noch einen zacken intensiver. oder anders. als eine blosse freundschaft halt. und die koerperliche intimitaet ist eine andere als die zwischen mutter und kindern... darueber braucht man nicht zu diskutieren...
der gelegenheitsmann, der dann grad vernascht wird wenn es sich ergibt, ist mit der sexualitaet in einer partnerschaft auch nicht zu vergleichen...
jaaa, ich weiss, gerade hier im PF kann ich zur genuege nachlesen, wo es ueberall schieflagen und fussangeln und eingeschlafene partnerschaften gibt... aber davon moechte ich mich jetzt mal nicht abschrecken lassen...
was mich etwas getroffen hat, war das posting von andrea_m. ich glaube, sie hat nicht ansatzweise verstanden, was ich ausdruecken wollte - danke @leena, dass du das so schoen aufgedroeselt hast, besser haette ich das gar nicht sagen koennen (wobei ich das in meiner antwort weiter oben an claudi schon etwas erklaert hatte...)... es geht nicht darum, dass man sich selbst fuer gebildet (bin ich nicht, finde ich) oder intelligent (bin ich das? gebildet und intelligent sind immerhin zwei paar schuhe) haelt, sondern, dass man immer mal wieder auf leute trifft, mit denen man gar nicht auf einem level ist... und dass man sich getreu dem sprichwort "gleich und gleich gesellt sich gern" bei der partnerwahl eben eher auf seiner ebene bewegt und nicht nach unten...
ich haette dazu auch noch ein beispiel... ich habe in letzter zeit kontakt zu einem ehemaligen schulkameraden und seiner familie... herzensgute leute, hilfsbereit, nicht uneben, aber er ist sehr schlicht gestrickt... und da funktioniert freundschaft auch nur bis zu einem gewissen punkt... vor allem der bekannte schneidet immer wieder die selben themen an, hechelt alles durch - um beim naechsten treffen wieder von vorn anzufangen... und mir den dann als partner vorstellen? geht nicht. geht gar nicht.
was die von kolkrabe vorgeschlagene "beratung" angeht: die brauche ich nicht, ich wuesste nicht, was mir das an genau diesem punkt in meinem leben bringen sollte.
prinzipiell bin ich nicht dagegen, aber in dem bereich inzwischen ziemlich desillusioniert.
in den letzten 10 jahren habe ich einige anlaeufe genommen, um eine therapie zu machen, mich zu sortieren, aufzustellen, zumal es da einige baustellen in meinem leben gibt, die ich gerne bearbeitet haette.
aber entweder waren die therapeuten ungeeignet, oder sie hatten freie therapieplaetze zu einem zeitpunkt, an dem meine baustellen ganz klein oder so weit in den hintergrund gerueckt waren, dass die therapeutin keinen punkt fand, an dem sie haette den therapiehebel ansetzen koennen.
der letzte versuch liegt etwa drei jahre zurueck. damals hatte ich vier von den fuenf probatorischen sitzungen bei einer therapeutin absolviert, als sie mir sagte, dass ich zwar ein chaotisches leben haette, aber sie nicht wirklich probleme erkennen koenne, die therapiert werden muessten... allerdings hat sie mir bereits waehrend diesen vier stunden sehr viel mit auf den weg gegeben.
und dann hatten wir lange zeit eine familienhelferin sponsored by jugendamt, die in erster linie fuer mein seelenheil da war. aus der zeit mit ihr habe ich fuer mich auch sehr, sehr viel herausgezogen an kraft, an selbsterkenntnis etc., dass ich inzwischen sagen kann: na gut, ich bin vielleicht chaotisch und unorganisiert und weiss nicht, was ich will, aber ich weiss, was ich NICHT will. vor allem, wenn es sich schlecht oder falsch anfuehlt und mein bauch/herz rebelliert...
last but not least - danke nikas fuer den link. auch wenn ich mich nicht fuer eine karrierefrau halte (und erfolgreich schon mal gar nicht), habe ich sehr viel von mir in dem artikel wiedergefunden. *seufz*
und danke hase67 fuer die bemerkung "Und dass du mit deinem Borderliner vielleicht auch gerade deshalb so, wie es aktuell ist, ganz zufrieden bist, weil er immer "Taube auf dem Dach" bleiben wird, wie du Gott sei Dank erkannt hast?" - vermutlich ist es wirklich so, dass ich zwar gerne irgendwie, irgendwo einen partner haette, aber im grunde nichts damit anfangen koennte, wenn es wirklich greifbar waere...
lg, martina.
p.s. noch wegen mijous beitrag und den eckdaten und der gezielten suche: schwierig bei mir. ich hab so viele "weiche" kriterien, wo ich dann auch abstriche oder zugestaendnisse machen wuerde, dass das fuer mich gar nicht zielfuehrend ist. wie kravallie immer so schoen sagt, bin ich halt ein typisches fischlein (*klischeebedienauchwennichdanichtdranglaube*), bei mir laeuft vieles ueber die emotionale herz/bauch-schiene, dass mir so eine konkrete jagdstrategie zu verfolgen ziemlich fremd ist...
Re: nur manchmal...
Antwort von Daffy am 21.06.2014, 12:33 Uhr
Also ich meine, dass es für jeden Topf ziemlich viele Deckel gibt. Man hat also die Wahl zwischen dem passenden Mann mit passendem Hintergrund oder dem ebenso tollen Typen, mit dem man ewig Kompromisse finden muss (z.B. Stadtmaus-Landei - man wohnt folglich in einer Kleinstadt und beide sind den Rest des Lebens mäßig zufrieden).
Um auf das Beispiel mit den tollen, klugen Menschen ohne höhere Bildung zurückzukommen, heißt das doch zumindest, dass den Eltern Bildung egal war (in D schon seit 50 Jahren keine Geldfrage mehr, Büchereien stehen jedem offen, selbst wenn man sich den Ausweis nicht leisten kann). Das sind dann also die Schwiegereltern (Großeltern der Kinder) - Glückwunsch 
Die meisten Knackpunkte kriegen mit den Jahren immer mehr Gewicht, Irrtümer sind u.U. nicht mehr so leicht zu korrigieren (vor allem wenn Kinder im Spiel sind und natürlich spielt das Alter irgendwann eine Rolle).
Am besten ist, man kommt gar nicht in die Situation, den unpassenden Partner kennenzulernen.
