zurück| Geschrieben von Nordwindzauber am 05.08.2016, 21:41 Uhr |
Ich bin verliebt!
Hallo,
ich lese seit vielen Jahren hier im RuB still mit, jetzt aber muss ich auch einmal schreiben. Ich weiß gar nicht, was ich mir davon erwarte, ich glaube, ich muss es in erster Linie einfach mal loswerden, konnte ich bisher mit niemandem darüber sprechen. Ich hoffe also, ihr habt hier das ein oder andere offene Ohr für mich...
Erstmal zu mir: ich bin 37, Mutter von 2 Kindern (4&6) und seit 16 Jahren verheiratet. Haben vorletztes Jahr ein Haus gekauft, das Glück schien also perfekt. Bis zu einer verhängnisvollen Begegnung Anfang des Jahres. Die Details lass ich mal weg, kurzum, es war überhaupt nicht meine Absicht, aber ich habe mich Hals über Kopf verliebt bzw. hat es bei uns uns beiden heftigst eingeschlagen...er ist Ende 40, lebt ebenfalls in einer festen Beziehung und wir hätten uns das beide niemals träumen lassen, dass es uns so erwischt....mittlerweile treffen wir uns regelmäßig unter der Woche für 2 Stunden zum quatschen und knutschen (mehr geht nicht, ist draußen), haben aber tatsächlich schon 2 mal miteinander geschlafen, hatten etwas länger Zeit und ein Hotelzimmer...und auch das war wunderschön, steht allerdings nicht im Vordergrund- es ist, so schmalzig es klingt, so ein wenig wie eine Seelenverwandtschaft...wir ticken so gleich, denken in vielen Situationen das Gleiche, sind uns in vielen Belangen ziemlich ähnlich.
Ich jongliere die Gedanken wild umher, möchte eigentlich nichts mehr, als ganz mit ihm zusammenzusein (er übrigens auch) aber irgendwie sitzt da bei uns beiden die Verantwortung im Nacken und bei mir die Frage, was würde ich meinen Kindern mit so einer Entscheidung antun?
Ich bin momentan kreuzunglücklich, ich würde so gern können wie ich wollte...einfach gehen und ein neues Leben anfangen...
Ich weiß echt grad nicht, was ich machen soll. Vor meinem Mann ziehe ich mich immer mehr zurück, weiche aus, wo ich nur kann, mag gar keine Berührungen mehr zulassen...so kann das doch auch nicht weitergehen. Abgesehen davon betrüge ich ihn ja auch- das wollte ich nie!
So, und jetzt bitte ein Handlungskonzeptpatentrezept- Freiwillige vor :-D
Ich hoffe, es ist nicht allzu wirr geschrieben und man kann einigermaßen durchblicken...
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Re: Ich bin verliebt!
Antwort von jannas am 05.08.2016, 22:29 Uhr
Hallo,
wurdest DU schon mal betrogen? Weißt du, wie weh das tut und verletzt?
Dein armer Mann!
Meinst du nicht, er hat Ehrlichkeit verdient nach sooo vielen gemeinsamen Jahren?
Eine Lügen und Heimlichkeit gehen schon seit Anfang des Jahres?
Ist seine Frau genauso ahnungslos?
Sie tut mir leid.
Genau wie dein Mann.
Worauf wartest du? Wann willst du mit ihm reden?
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von Sternenschnuppe am 05.08.2016, 23:09 Uhr
Was genau hält Dich denn davon ab zu gehen und reinen Tisch zu machen ?
Dein Mann verschwendet gerade kostbare Lebenszeit mit Dir, er glaubt an Eure Ehe. Hat er das verdient ? Was würdest Du Dir wünschen wenn er seine Seelenverwandte getroffen hätte und heimlich mit ihr knutscht und Sex hat ?
Es kann passieren dass man sich verliebt, keine Frage.
Dieses Doppelspiel finde ich mies.
Räum auf, das hat er nicht verdient.
Und richte Dich darauf ein dass er um seine Kinder kämpfen wird.
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von jannas am 05.08.2016, 23:15 Uhr
Vielleicht muss der Vater ja gar nicht um die Kinder kämpfen.
Sie würde ja gerne gehen und ein neues Leben beginnen.
Das klingt jetzt nicht so, als ob die Kinder zwingend zum neuen Leben gehören.
Zumindest nicht ständig.
Nicht immer geht's den Kindern bei der Mutter besser.
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von Sommersonnenfreude am 05.08.2016, 23:57 Uhr
Hallo.
Du weißt doch was zu tun ist, oder?
Was willst du hören?
Um dein neues Leben zu beginnen, musst du aktiv werden und das kostet Kraft und schmerzt vielleicht.
Aber es erledigt sich kaum von alleine.
Wenn du den Weg gehen willst, geh ihn selbstbewusst und ehrlich und erwachsen.
Alles Gute!
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von Sommersonnenfreude am 06.08.2016, 0:01 Uhr
Oder brecht ihr gerade "nur" aus euren Ehen aus, weil es sich leicht, jugendlich und frisch anfühlt?
Du musst entscheiden, was du willst.
Ich wünsche dir, dass du deine Entscheidung nicht bereust.
@ Jannas
Antwort von Sternenschnuppe am 06.08.2016, 0:17 Uhr
Hey
Ich hatte schon drei Antworten geschrieben und wieder gelöscht *g*
Ich gehe davon aus dass sie denkt sie zieht dann mit ihm und den Kindern gleich zusammen.
Meine Erfahrungen sagt mir aber dass er sich vermutlich nie wirklich trennen wird und ich hoffe, dass der Vater hier um seine Kinder kämpft.
Bei Seelenverwandtschaft klingeln bei mir alle Alarmglocken.
Ich wette er hat dann eine Frau die krank ist, sich umbringen will etc., darum muss er noch warten.
Ich kann mich irren, keine Frage, aber wenn ich schon mit einem anderen durchbrennen möchte, dann sollte ich unabhängig von diesem erst einmal meine Angelegenheiten klären.
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von Antje04 am 06.08.2016, 8:39 Uhr
Meinst Du wirklich, es ist einfacher, mit dem Mann zusammenzuziehen, mitsamt den "Kollateralschäden" (Kinder/Ehemann)? Denkst, Du, Eure frische Verliebtheit wird den Alltag und all die Probleme (Trennungskinder/gehörnter Exmann/geschockte (Schwieger-)Eltern und Freunde) überstehen? Denkst Du, Du wirst nie überlegen, ob es besser gewesen wäre, an der bestehenden Beziehung zu arbeiten? Denkst Du, Du wirst Dir nie vorwerfen, dass Du Deine Ehe ohne die Konfrontation mit Deinem Partner einfach so über Bord geworfen hast?
Wenn Du all das ohne Zögern mit Ja beantwortest, solltest Du es tun.
Aber meine Glaskugel sagt: Irgendwann bist Du wieder an dem Punkt, an dem die Beziehung in einer Sackgasse ist. Und wirst Dich unsterblich in den nächsten "Seelenverwandten" verlieben. Und "einfach gehen und ein neues Leben anfangen".
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von Patchwork am 06.08.2016, 8:46 Uhr
Seelenverwandtschaft, das selbe habe ich mal gefühlt!
Dachte so etwas gibt es nur einmal auf der Welt!
Ein herrliches Gefühl, unbeschreiblich .
Ich war von Beginn an offen zu meinem Mann, es war ne schwere Zeit. Mein Seelenverwandter war auch in einer Ehe.
Wir haben uns füreinander entschieden , jeder verließ seinen Partner. Wir zogen zusammen ( ich hatte 3 Kinder ).
Das ganze hielt 6 Wochen...., dann war es vorbei mit der Seelenverwandtschaft und ich endete in der Psychiatrie.
Am Anfang fühlt man so, weil man dieses Verliebtsein wieder neu entdeckt. Da erscheint alles, wie auf rosa Wolken, einfach perfekt. Aber glaube mir, auch bei dir kommt der Fall!
Ihr verbringt jetzt wenige prickelnde Augenblicke miteinander. Ihr träumt, tauscht euch aus, redet intensiv ..., was ihr in euren jetzigen Partnern nicht mehr findet. Aber auch da würde irgendwann Alltag Einzug halten. Und das Gefühl hält nicht ewiglich ....
Ich gebe meinen Vorschreibern recht, es ist nicht fair, dass ihr eure Partner hintergeht und ihr solltet reinen Tisch machen.
Und ja, es hängt viel von ab. Kinder, Haus, Kredite..., dass ist nicht zu unterschätzen und kann viele Sorgen mit sich bringen.
Überlege gut, ob dieses Gefühl von " Seelenverwandschaft " ausreichend ist, um alles aufzugeben ....
Denn die Zukunft ist ungewiss !!!
mein mitgefühl....
Antwort von kravallie am 06.08.2016, 9:44 Uhr
da outest du dich in einem wildfremden forum und kriegst dann per se schon mal von allen eins übergedroschen, sogar die psychiatrie avisiert.... 
ich persönlich halte nichts von seelenverwandtschaft, das zum einen.
zum anderen machst du sowieso was du willst und das ist auch gut so, also laß dich nicht niedermachen.
wenn du verzichtest und das ganze mit dem anderen beendest, wirst du dir ewig vorstellen, was denn gewesen wäre, wenn......
wenn du alles hinwirfst und wild-romantisch "durchbrennst", wirst du dir ewig vorwürfe wegen deinen doch noch sehr kleinen kindern machen.
vielleicht kannst du doch mal mit deinem mann sprechen? dich ihm anvertrauen?
laß das weg, daß du sex mit dem anderen hattest, sag ihm nur daß du dich verliebt hast und/aber auch die ehe noch nicht aufgeben willst. 16 jahre sind eine lange zeit....
alles gute und laß mal was hören!
Re: mein mitgefühl....
Antwort von Tonic2108 am 06.08.2016, 10:38 Uhr
Schließe mich mal Vallie an. In deiner Haut möchte ich nicht stecken.
In der Regel sucht man sich eine solche Situation und diese Gefühle nicht aus, von daher finde ich massive Vorwürfe unangebracht.
Natürlich ist es nicht Ordnung den Mann zu hintergehen. Deshalb solltest du baldmöglichst versuchen, die Situation in irgend einer Form aufzulösen. Du solltest dir Gedanken darüber machen, was du wirklich willst, im Zweifelsfall mit allen Konsequenzen. Vielleicht wird der Mann seine Frau nicht verlassen und du wirst alleine da stehen. Vielleicht wirst du die Entscheidung in die eine oder andere Richtung irgendwann einmal bereuen. Möchtest du die Kinder mitnehmen? Wie geht es finanziell weiter? Hast Du noch Gefühle für Deinen Mann? Darüber musst du dir Gedanken machen. Versuche eine Entscheidung zu treffen und ziehe das ganze dann auch durch. Das bist du allen Beteiligten schuldig.
Ich hatte auch schon oft Seelenverwandte....
Antwort von und am 06.08.2016, 11:47 Uhr
....so zwischen 13 und 19. Mit 20 habe ich dann aber gemerkt, dass sich das stets gleiche Muster immer wieder wiederholt und das mit der Seelenverwandtschaft nur dummes Geblubber ist.
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von jannas am 06.08.2016, 11:54 Uhr
Verlieben kann passieren.
Sicherlich auch viel eher, wenn in der Ehe irgendwas nicht zum besten steht.
Nur wurde ich lange genug betrogen und belogen. Und obwohl meine Ehe schon lange nicht mehr gut war, tat es wahnsinnig weh.
Da habe ich halt absolutes Mitgefühl mit den betrogenen Partnern.
Wie schön verlieben ist, weiß ich wohl auch. Unverhofft habe ich mich kurz nach der Trennung wahnsinnig verliebt.
SeelenVerwandtschaft finde ich einen merkwürdigen Begriff und würde ich es nicht nennen.
Aber meinem neuen Partner fühle ich mich viel näher, als ich es meinem ex je war.
Wir sind jetzt fast zwei Jahre zusammen. Haben einiges zusammen durchgestanden und es hält hoffentlich ewig. Also glaube ich, daß auch aus einer riesigen Verliebtheit etwas werden kann.
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von Murmeltiermama am 06.08.2016, 12:11 Uhr
Ich weiß nicht, ob man wirklich immer alles dem Partner offenbaren muss. Die Wahrscheinlichkeit, dass es mit dem neuen Partner eine tolle und unbeschwerte Beziehung wird ist gleich Null. Das muss man mal so ehrlich sagen. Irgendeiner der Beteiligten (Partner, Kinder, Verwandte/Freunde) wird (zu Recht) für dunkle Wolken über der frischen Beziehung sorgen. Das gemeinsame Haus, vermutlich noch hoch mit Kredit belastet, macht es auch nicht gerade leichter. Man ist eben nicht mehr 20 und ohne Verpflichtungen. Es ist schwer, das zu akzeptieren, aber es ist eben einfach so.
Ich hatte diese Erkenntnis auch mal mit Ende 20 und zwei Kindern. Da war ich auch mal fremdverliebt. Wie habe ich die Sache gelöst? Es gab Treffen, Flirtereien, Nachrichten ... aber keine körperlichen Annäherungen, keine Küsse und auch keinen Sex. Wir haben uns aber richtig gut kennen gelernt. Sich körperlich zusammen zu reißen war nicht immer einfach, hat sich aber gelohnt. Denn heute weiß ich, dass mein Mann viel besser zu mir passt, ich habe keine Familie zerstört und sogar noch einen sehr guten Freund gewonnen. Natürlich werden jetzt einige hier sagen, ich hätte meinen Mann auch irgendwie betrogen, ich hätte es ihm sagen müssen. Das sehe ich aber anders. Selbst wenn es zu Zärtlichkeiten gekommen wäre, hätte ich ihm nichts gesagt. Dieses ganze Beichten entlastet doch nur den Fremdgeher und belastet den Betrogenen. Man schiebt durch so eine Beichte die Verantwortung dem Partner zu. Soll der doch entscheiden, wie alles weiter geht. Manchmal kann Heimlichkeit auch eine Familie retten und langfristig positiv sein. Natürlich nur, wenn man sich halbwegs beherrschen kann und die Sache nicht so offensichtlich betrieben wird, dass es Dritte mitbekommen.
Soweit mein Plädoyer für die Heimlichkeit. Mein Rat für Dich: Stoppt die Körperlichkeiten aber lernt euch weiter kennen. Dann warte mal ab, bis die rosarote Brille verschwindet und entscheide dann.
Jannas
Antwort von Tonic2108 am 06.08.2016, 12:32 Uhr
Nach deinen ersten beiden Posts habe ich gleich gedacht, dass Du mal die Betrogene warst und daher so vehement reagierst.
Auf dem Begriff "Seelenverwandschaft" würde ich nicht so rumreiten, das ist wohl ihr geringstes Problem - sie ist halt megaverliebt, da kommt sowas schon mal vor.
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von Tonic2108 am 06.08.2016, 12:40 Uhr
Vielleicht passt aber ihr Mann nicht besser zu ihr, muss ja nicht laufen, wie bei dir damals.
Sollte sie sich für den Neuen entscheiden, wird sicherlich viel Porzelan zerschlagen und es werden schwere Zeiten auf das neue Paar zukommen. Aber dass die Wahrscheinlichkeit einer glücklichen Beziehung mit dem Next gleich Null ist, würde ich nicht sagen. Ist bestimmt schon öfters mal gut ausgegangen.
Sagen würde ich so eine Geschichte auch nur, wenn ich die Konsequenz, also die Trennung durchziehen wöllte. Auf Dauer so weitermachen wie die AP geht natürlich nicht. Hopp oder Top, sie muss sich entscheiden...
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von Murmeltiermama am 06.08.2016, 13:04 Uhr
Ich habe nicht gesagt, dass die Aussicht auf eine glückliche Beziehung mit dem Neuen gleich Null ist, sondern dass jedenfalls eine unbeschwerte Beziehung nicht möglich ist. Es ist auf jeden Fall ein (wahrscheinlich mehrjähriges) Tal der Tränen zu durchlaufen. Ich kenne mich da, aus beruflichen Gründen, etwas aus. Diese schwere Zeit hält kaum eine neue Liebe aus. Ausnahmen bestätigen die Regel. Aber hier sind die Voraussetzungen wirklich ungünstig, zwei betrogene Expartner, mindestens zwei Kinder und ein Haus. Schwierig.
Auf Dauer durchziehen - nun ja - jahrelang sicher nicht und auch nicht als "echten" Betrug mit Sex. Aber erstmal noch ein bisschen nachdenken würde ich ihr schon noch zugestehen. Wenn die Bombe erstmal geplatzt ist, kann man das nicht rückgängig machen.
Re: mein mitgefühl....
Antwort von Nordwindzauber am 06.08.2016, 13:17 Uhr
Dass so 'Haudrauf-Antworten' auf meinen Post folgen, damit hab ich schon gerechnet...
Klar, es ist ja auch nicht richtig, meinen Mann zu belügen, von daher kann ich die Reaktionen durchaus nachvollziehen...hätte mir jemand so eine Geschichte vor einem halben Jahr erzählt, hätte ich vermutlich genauso reagiert. Ich habe Fremdgeher-/innen immer verabscheut, jetzt bin ich selber eine...
Der Begriff Seelenverwandtschaft löst ja hier Reaktionen aus...mannomann :-D Ich könnte es auch anders nennen: Nähe, das Gefühl des Angekommenseins, das Gefühl, als würden wir uns schon lange kennen...ja klar, die Kritiker werden jetzt sagen ich bin über beide Ohren verliebt, die Brille ist mehr als rosarot, die Hormone spielen verrückt- wohl ein klarer Fall von Unzurechnungsfähigkeit?!
Aber ich kann es auch nicht einfach abstellen...ich bin da so reingestolpert und irgendwann hab ich gemerkt, es gibt da irgendwie keinen Weg mehr zurück.
Und glaubt mir, ich mache es mir nicht einfach, denn ich bin mir auch der Verantwortung gegenüber meinen Kindern und meinem Mann bewusst...sonst wäre ich vermutlich schon wildromantisch durchgebrannt :-)
Der Verstand und das Herz...ist nicht so einfach, wenn die beiden in unterschiedliche Richtungen wollen...
Ich danke Euch für die Denkanstöße...mal sehen, wie es weitergeht...
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von fsw am 06.08.2016, 13:58 Uhr
Gut möglich,dass er sich nie trennt.Das haben schon so viele Frauen erlebt.Die armen Männer kommen ständig mit anderen Ausreden,warum sie sich leider nicht trennen können.Wegen Kindern,Schulden aufs Haus,Kranke Frau...Daa wäre nicht der erste Fremdgeher.Warum sonst trennt er sich nicht und fängt mit dir ein neues Leben an???Weil es so viel einfacher ist,er braucht keinen Unterhalt zu zahlen,wenn er bei der ach so schlechten Ehefrau bleibt.Was meinst du,wie viele Männer nur Spaß suchen und jedem Neuanfang,den die Geliebte möchte,mit Ausreden aus dem Weg gehen.Auch hier kommt nach Wochen der Alltag.Ob der so viel besser ist...???
Re: mein mitgefühl....
Antwort von schneckchen19 am 06.08.2016, 17:06 Uhr
Hmm.. Ich war mal in einer ähnlichen Lage wie du jetzt.
Allerdings war meine Beziehung und seine kaputt. Er wollte sich wegen dem Kind nicht trennen.
Seine Ex hat aber auch wirklich eine Wahnsinns-Show auf Kosten des Kindes abgezogen..
Wir sind jetzt seit 9 Jahren ein Paar, haben einen Sohn der 6.5 Jahre alt ist und sind seit 3.5 Jahren verheiratet.
Es kann also auch klappen
Viele Grüße
Sylvia
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von kati1976 am 07.08.2016, 12:10 Uhr
Ich finde Fremdgehen das allerletzte. Du haste einen anderen bist mit ihm Intim geworden und gehst jeden Abend zu deinem unwissenden Mann zurück? Warum? Was willst du da?
Wenn du einen Funken Anstand hast klärst du deinen Mann auf. Damit er weiß woran er ist.
Lass mich raten er kann sich aus irgendwelchen Gründen nicht trennen? Wer sagt das er das überhaupt vorhat und du nicht nur eine Affäre für ihn bist?
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von luvi am 07.08.2016, 12:13 Uhr
Hallo,
Auch wenn es schwer ist, solltest du mit deinem Mann sprechen. Er hat Ehrlichkeit verdient.
Ich denke aber, in dem Moment, in dem du dich deinem Mann öffnest, wir der andere für dich uninteressant. Ein Reiz der Beziehung zu dem Neuen ist meiner Meinung auch das Unerlaubte, das Verborgene, die Heimlichkeit.
Wenn du dich öffnest, wirst du sicher auch merken, wie viel dir dein Mann immer noch bedeutet, spätestens dann, wenn er von dir Abstand will.
Dass die neue Beziehung diesen Stress aushält, bezweifle ich.
Und, auch er muss sich trennen. Ob er das machen würde?
Ob sich dein Mann überhaupt noch eine Beziehung vorstellen könnte, ist fraglich. Vielleicht findet er dich ja nach all den Jahren und dem Vertrauensbruch auch nicht mehr so toll. Vielleicht hat er ja bis jetzt noch nicht darüber nachgedacht, wer weiß, was rauskommt, wenn du ihn zwingst, sich über eure Beziehung Gedanken zu machen.
Die Wahrheit hat er allerdings verdient, außer du entscheidest dich jetzt sofort und zu 100% für deinen Mann. Und dann wäre es auch ehrlich, mit ihm über dein Gefühlschaos zu reden.
LG luvi
schließe mich kravallie und tonic an
Antwort von Benedikte am 07.08.2016, 12:26 Uhr
also, schade, was Du an Beiträgen um die Ohren gekriegt hast. Ich fand manche soch etwas übergriffig........
In der Sache-Du hast mit 21 geheiratet, das empfinde ich als sehr sehr früh. Hattest Du vor deinem Mann schon einen längerfristigen Partner?
Wie empfindest Du denn deine Ehe? als gut, schlecht, normal oder wie auch immer? Gibt es dort defizite, die Dich haben empfänglich werden lassen für Deine neue Liebe??
Mein Rat, aus dem Bauch heraus, wäre, dass Du die Dinge einfach noch enige Zeit laufen lässt um Dir über alles klar zu werden.Unter voreiligen Handlungen würdet Ihr alle leiden, vor allem die Kinder und so.
Im Gegensatz zu vielen hier kann ich Dich gut verstehen. Ich selber bin über 20 Jahre verheiratet und das ist irgendwie sehr stabil einerseits, sehr eingefahren andererseits. Dass da dann leicht woanders ein Funke entstehen kann, finde ich logisch. Nur eben- man muss genau schauen, ob es ein Funke ist, der zündet, weil es vom Ehealltag abweicht, eben nur anders und aufregend ist oder ob es in der eigenen beziehung defizite gibt, die durch den Funken schonungslos offengelegt werden.
Alles Gute und berichte mal
Benedikte
Re: schließe mich kravallie und tonic an
Antwort von Murmeltiermama am 07.08.2016, 13:24 Uhr
Ich finde es vor allem schwierig, dass viele Beiträge raten (meist in sehr verletzenden und drastischen Worten) gleich alles zu beichten und damit mit ziemlicher Sicherheit die Ehe zu zerstören. Das ist mir zu leichtfertig. Dafür habe ich schon zu viele Rosenkriege gesehen (berufsbedingt). Erstmal noch etwas laufen lassen, wenn es geht mit etwas geringerer Intensität, und beobachten, scheint mir der deutlich bessere Weg. Gerade wenn man den Sex mal weglässt, wird sich zeigen, wie weit die Seelenverwandschaft dann noch trägt. Und wenn man dann feststellt, dass die alte Ehe nicht zu retten ist, auch unabhängig von dem Neuen, dann kann man sich immer noch trennen.
Re: schließe mich kravallie und tonic an
Antwort von kati1976 am 07.08.2016, 14:36 Uhr
Ich finde Fremdgehen und Lügen einfach Respektlos dem Partner gegenüber.
Was wäre wenn ihr Mann das gemacht hätte? Dann wäre das Geheule groß. Der schlimme, böse Mann. Wie kann er nur als Familienvater.
Re: Angst vor dem Alltagstest...?
Antwort von Windpferdchen am 07.08.2016, 14:48 Uhr
Hallo,
die Umstände machen es Dir ja im Moment leicht, die Vorstellung der großen Liebe, des Gleichklangs, der Seelenverwandtschaft ungestört zu pflegen. Ihr habt keinen echten gemeinsamen Alltag, mit immer neuen Problemchen, Herausforderungen, unromantischen Details, mit Kindern, die den neuen Partner nicht mögen etc.
Ich kann Deine Gefühle sehr gut verstehen, glaube aber, dass das Ganze ziemlich unrealistisch ist. Denn es hat ja einen Grund, warum Du Deinem Mann noch nichts erzählt hast. Und dieser Grund sind nicht allein die Kinder, mach' Dir da nichts vor. Grund ist natürlich auch, dass Du ahnst, dass große Schwierigkeiten und Veränderungen, aber auch Verunsicherungen auf Dich zu kommen. Zum Beispiel, wenn Dein Lover gar nicht daran denkt, seine Frau zu verlassen, Du Deine Ehe mit einem Geständnis aber bereits ruiniert hast. Und wenn Du finanziell nicht mehr abgesichert bist mit nur einem Einkommen, das vermutlich geringer ist als das Deines Partners, wie es ja leider meist ist.
Die Romantik verflüchtigt sich da ganz schnell. Ob das, was dann von der neuen Liebe bleibt, wirklich trägt, ist ungewiss. Deshalb scheut Ihr vermutlich Beide den Wirklichkeitstest...
LG
Re: schließe mich kravallie und tonic an
Antwort von Murmeltiermama am 07.08.2016, 15:23 Uhr
Meine Meinung gilt unabhängig vom Geschlecht. Wenn mein Mann sich fremdverlieben würde, würde ich das auch nicht wissen wollen. Ich möchte keine Beichte, es aber auch bitte nicht über Dritte erfahren. Wenn man schon von Gefühlen übermannt wird, was ich natürlich auch nicht gut finde, dann möge man diskret sein und bitte nicht gleich den Partner damit belasten.
Der Reiz des Verbotenen ?
Antwort von Julie am 07.08.2016, 16:20 Uhr
Kann es sein, das ein Teil der Qualität der außerehelichen Beziehung darin besteht, dass die Heimlichkeit reizt ? Dein Mann weiß nichts, seine Frau weiß nichts. Ihr trefft euch heimlich und nur draußen, habt nur wenig Gelegenheit für Sex (und seid dann verständlicherweise extrem scharf aufeinander).
Stell dir eure Beziehung ohne diesen "Kick" vor.
Selbst wenn alle eingeweiht und einverstanden sind und ihr anschließend eine feste Beziehung habt - auch da wird der Alltag einziehen. Und dann ????
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von liebesblind am 07.08.2016, 20:47 Uhr
Mir ging es vor Jahren genauso wie dir, wenn auch die Umstände ein wenig anders waren.
Ich war so zerrissen und neben der Spur und hätte auch gerne eine Antwort oder ein Patentrezept gehabt. Du ahnst es schon - das gibt es leider nicht.
Ich hab die ganze Situation heimlich gelebt, auch jahrelang. Es ging mir zwischendrin auch schlecht, aber ich wollte und konnte es trotz allem nicht beenden. Ich hab es geschafft, dass ich nie aufflog. Ich hab es genossen und ich hab gelitten. Letztendlich habe ich es beendet, weil "die Spannung raus war", so hart es klingt. Affären leben auch vom thrill und dem Heimlichen, dem tollen, was man eben in einer langjährigen Ehe nicht mehr hat. Auch Affären nutzen sich ab, so schlimm es klingen mag.
Mein Mann hat nie davon erfahren; ich hatte ein Doppelleben und mich nach 5 Jahren entschieden, es zu beenden.
Auch ich dachte, "er" wäre ein Seelenverwandter (und lass nur alle auf dem Begriff rumhacken, es trifft es), aber nach einiger Zeit wurde er "Nur noch" zu einem guten Freund und einem fantastischen Liebhaber.
Nun bin ich nach wie vor glücklich, mit meinem Mann, ohne lover :-)
Ich rate dir also: Rede nicht mit deinem Mann.
Warte ab, prüfe die Situation und dich genau, ehe du ganz viel Porzellan zerschlägst.
Hier schreiben viele entsetzt und mit erhobenem moralinem Zeigefinger (Ich ahne, einige sind schwer verletzt worden), aber es steht niemandem zu, über dich zu richten oder zu urteilen.
Alles Gute dir und schreib mal, wie es weiter geht.
Ihr seid euch ähnlich und tickt gleich.....
Antwort von SkyWalker81 am 07.08.2016, 21:22 Uhr
Ob man wirklich "miteinander kann" und da schliesse ich sowohl das körperliche als auch das "seelische" mit ein, das kann man nur dann feststellen, wenn man mieteinander lebt und Alltag hat. Wenn ich mal so hochrechne: ihr habt euch Anfang es Jahres kennengelernt und seit dem ca 1 mal die Woche für 2 h gesehen.....zieht man dann nochmal pro Date 1 h fürs Flirten, küssen und sontiges nonverbales ab....so komm ich auf ca. 30 h reden. Ist etwas etwas mehr als 1 Tag......merkst Du was ??
Es ist numal so: Sagen und tun sind zwei paar Schuhe. Und in der Kennenlernphase stellt man sich selbst so gut es geht dar, und das körperliche fühlt sich ohnehin besser an, einfach weil es ja auch ein bisschen "verboten" ist und neu und sich auch da jeder besonders viel Mühe gibt.
Du schreibst nicht, ob du mit deinem Mann unglücklich warst, bzw. ob Du ihn liebst.
Überleg dir gut, was Du tust.
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von Nordwindzauber am 07.08.2016, 21:27 Uhr
Vielen Dank für Eure Antworten.
Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll:
Für alle, die meinen, ich mache es mir leicht: das tue ich wahrlich nicht, auch wenn es vielleicht danach aussieht. Ich leide gerade wie ein Hund, meine Sehnsucht ist riesig und würde ich momentan auf mein Herz hören und den Verstand ausschalten, dann würde ich gehen- mit meinen Kindern. (Würde beruflich bedingt gar nicht anders gehen) Aber ich bin mir auch meiner Verantwortung bewusst, deshalb bin ich nicht kopflos, überstürzt, dem ersten Impuls folgend gegangen.
Ob es in meiner Ehe gekriselt hat bzw. kriselt kann ich gar nicht so genau sagen. Klar fallen mir jetzt momentan viele Dinge an meinem Mann auf, die mich auf die Palme bringen, was aber mit Sicherheit der Tatsache geschuldet ist, dass ich vergleiche...was mit Sicherheit auch nicht fair ist, hat es mich doch lange nicht gestört bzw. konnte ich damit leben. Und durch die rosarote Verliebtheitsbrille sieht man ja ohnehin etwas eingeschränkt...
Letztes Jahr hätte ich diese Frage aber definitiv mit NEIN beantwortet. Sicher gibt es immer Sachen bei einem Partner, mit denen man/frau nicht immer konform ist, aber irgendwie arrangiert man sich, macht hier und da Kompromisse. Das hat bei uns immer gut geklappt.
Einige raten mir, dass ich es erstmal so weiterlaufen lassen soll. Ich bin hin- und hergerissen, denn mein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber ist schon ziemlich groß...aber, so wie du es schreibst, liebesblind, geht es mir grad auch: ich KANN es momentan einfach nicht beenden...
Ach Mensch, das ist alles nicht so einfach...so eine Situation wünsche ich echt keinem, es hat mein Leben grad ganz schön auf den Kopf gestellt...
Re: Ihr seid euch ähnlich und tickt gleich.....
Antwort von Nordwindzauber am 07.08.2016, 21:40 Uhr
Das hast Du falsch verstanden (oder ich hab's falsch geschrieben ;-))
Nicht einmal die Woche für 2 Stunden sondern fast jeden Tag unter der Woche für 2 Stunden. Und zwischendurch schreiben wir uns Mails oder telefonieren, wenn es die Umstände zulassen, schon mal eine Nacht durch ;-)
Also, es ist nicht nur knutschen :-)
Aber ich gebe Dir recht, ob man es wirklich miteinander kann, sprich ob eine Beziehung langfristig Bestand haben kann, merkt man wohl wirklich erst im Alltag und nicht in der kurzen Zeit, losgelöst von allem Stress, allem Problemen und dem Alltagstrott...
Aber wenn man es nicht versucht wird man es nie erfahren...das Risiko müsste ich- sollte ich mich dafür entscheiden- eben eingehen...
Ich will nicht nur aus der Angst vorm Alleinsein bei meinem Mann bleiben. Wenn ich bleibe, dann aus der Überzeugung heraus, dass ich ihn liebe und IHN will! Und wenn ich gehe und es mit der neuen Beziehung nicht passt, dann muss ich mit dieser Konsequenz leben!
Re: Ihr seid euch ähnlich und tickt gleich.....
Antwort von liebesblind am 07.08.2016, 22:06 Uhr
Ja, ich kenn das wirklich genau:
Man fühlt sich schlecht, kann es aber auch nicht lassen.
Einerseits ist es großartig, mit "ihm" die Nacht durchzuchatten, nur er versteht dich.
Andererseits schaffst du den Alltag auch, aber es bleibt immer der Gedanke, man könnte ja doch fliehen, aus dem ganzen Normalo-Kram und den ewig gleichen Routinen.
Ja, das kannst du - und ja, es mag klappen.
Aber überleg es dir einfach lieber 4 x, ehe du vorschnell etwas weg wirfst.
Ich fühle mit dir. Und bei mir ging es vorbei, wenn es auch lange großartig war.
Ich wünsche dir alles Gute und dass es langfristig hilfreich für dich weiter geht.
PS DIe Frage nach den Gefühlen für deinen Mann stellt sich mir nicht. Ich bin mir fast sicher, dass euch ganz viel verbindet und du ihn nicht verletzen möchtest. Es ist alles ambivalent, nicht nachzuvollziehen ujnd von Außenstehenden kaum zu durchdringen. Also mach dir deinen Kopf und suche nach DEINER Lösung.
Alles Liebe!
Re: Ihr seid euch ähnlich und tickt gleich.....
Antwort von Nordwindzauber am 07.08.2016, 22:46 Uhr
Liebesblind, Du sprichst mir aus der Seele.
Ich glaube, damit triffst Du den Nagel auf den Kopf: für Außenstehende ist dieses Gefühlschaos nicht nachzuvollziehen, für jemanden, der so etwas selbst noch nicht erlebt hat, bin ich vielleicht einfach die rücksichtslose Schlampe, die gleich 2 Familien zerstört, die egoistisch handelt, nur an sich denkt und über Leichen geht...
Mir sind bei Deinem Beitag echt die Tränen gekommen, denn Du schreibst genau das, was ich momentan empfinde...danke dafür.
Re: Ihr seid euch ähnlich und tickt gleich.....
Antwort von liebesblind am 07.08.2016, 22:52 Uhr
PN
Und das Buch liebe ich sehr .... 
Re: Ihr seid euch ähnlich und tickt gleich.....
Antwort von kati1976 am 07.08.2016, 23:53 Uhr
Ich kenne das Gefühl nicht,Ich würde auch nie meinen Mann betrügen. Aber jetzt denk mal nach, was wäre wenn es dein Mann wäre der dich betrügen würde. Hättest die wegen seiner Gefühle Verständnis??
Würdest du wa wissen wollen?
Was machst du wenn dein Mann es von anderen erfährt und dich vor die Tür setzt?
Zu deinem Lover kannst du ja nicht. Was dann?
Was ist wenn dein Mann dich nicht mehr will und dein Lover auch nicht?
Ich habe es schon geschrieben, fremdgehen und Lügen finde ich respektlos.
Re: Ihr seid euch ähnlich und tickt gleich.....
Antwort von Nordwindzauber am 08.08.2016, 0:26 Uhr
Liebe Kati1976,
Du schreibst, du kennst dieses Gefühl nicht und würdest Deinen Mann nie betrügen...auch ich hätte das vor einem halben Jahr ohne zu zögern so unterschrieben...da kannte ich dieses Gefühl aber (glücklicherweise? leider?) auch noch nicht. Es ist, wie liebesblind es vorhin geschrieben hat, für jemanden, der sowas nicht nicht erlebt hat nicht nachzuvollziehen und auch nicht zu verstehen.
Glaub mir, ich hab mir das auch nicht ausgesucht und auch wenn die Schmetterlinge im Bauch grad fliegen und sich schön anfühlen- ich wünsche mir oft genug, wir wären uns nie begegnet. Und dann wünsch es mir wieder nicht...hin- und hergerissen, zerrissen, das trifft es wohl am besten.
Nein, Du hast vollkommen recht, auch ich fände es nicht schön, betrogen zu werden, wer findet das schon toll?!
Klar, es kann durchaus sein, dass ich am Ende mit nichts- außer mit mehr Erfahrungen da stehe, aber meinen Mann als Notnagel zu sehen, nur damit ich nicht alleine da stehe, möchte ich auch nicht.
Ich glaube, die Essenz, die ich bisher aus den ganzen Antworten rauslesen könnte ist für mich, dass ich- unabhängig von meiner Verliebtheit gucken muss, was ich will. Ich glaube, ich muss mir selber die Frage stellen- auch wenn die Gefahr besteht, am Ende als AE dazustehen- kann und will ich mit meinem Mann weiterhin zusammenleben. Unabhängig von meinem...Achtung...Seelenverwandten. ;-)
Re: Ihr seid euch ähnlich und tickt gleich.....
Antwort von kati1976 am 08.08.2016, 0:53 Uhr
Es ist dein Leben. Aber wenn du deinen Mann liebst solltest du dir schnell klar werden was du willst.
Ich stelle es mir für deinen Mann schlimm vor wenn er es von 3. Erfährt das seine Frau ihm betrügt.
Ich sage immer , wie würde ich mich fühlen wenn....
Daher frage ich ja, wie würdest du dich fühlen wenn dein Mann du betrügen würde?
Ich wünsche dir alles gute
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von Carmar am 08.08.2016, 0:59 Uhr
Wenn die beiden sich duellieren würden: Wer sollte lebend dabei herauskommen?
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von blund04 am 08.08.2016, 7:37 Uhr
Hallo Nordwindzauber,
ich bin gerade in genau der gleichen Situation.
Ich genieße es, und ich leide. Weil es schön ist, wenn wir zusammen sind. Und es ist schrecklich, wenn er nicht da ist. Ich weiß, dass es nicht richtig ist, aber ich kann es nicht beenden.
Helfen kann ich Dir nicht.
Alles Gute Blund
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von season am 08.08.2016, 11:44 Uhr
Hach....
Mein Beitrag steht ja eins drunter. Ich bin bereits einen Schritt weiter und lebe mit den Kindern alleine. Ich war damals ehrlich mit meinem Mann, wobei ich echt sagen muss, dass sich verständlicherweise unschöne Szenen ergeben haben, Eifersuchtszenen, Kontrolle, usw. Im Nachhinein bin trotzdem froh das ich ehrlich war, es hat die Entscheidung extrem beschleunigt.
Wie gesagt ich lebe jetzt alleine mit den Kindern. Für eine neue Bindung bin ich noch nicht bereit u.ich tu mich nach wie vor schwer, das alte loszulassen... z.B. sitze ich mit dem "neuen"zusammen, vermisse ich meine Familie, sehe ich meinen Ex, bin ich mir meiner Entscheidung wieder sicherer, weil ich ihn einfach nicht mehr liebe, aber er tut mir leid.
Was ich in der Zeit alleine jetzt entdeckt habe, ist das ich gerne alleine bin... ich bin wieder selbstständiger geworden, bin nicht mehr emotional von jemandem abhängig.
Ich hab mal gelesen, das es besser ist, eine womöglich falsche Entscheidung zu treffen, als keine.
Ich erschrecke oft, wie sich alles entwickelt hat... ich vertraue dennoch in das Leben...klingt wieder schwulstig, ist aber so...
der "andere"
Antwort von monschischi am 08.08.2016, 14:06 Uhr
verlässt seine Familie mit Sicherheit nicht......
Männer lieben das "Geregelte"
rumbumsen ok, aber niemals seine Familie verlassen
mehrfach erlebt
schenke deinem mann "reinen Wein" ein
das hat er verdient
Re: der "andere"
Antwort von Nordwindzauber am 08.08.2016, 15:32 Uhr
Na ja, 'geregeltes rumbumsen' würd ich 2x Sex in 6 Monaten jetzt mal bicht nennen...;-) Und das steht bei uns auch gar nicht so im Vordergund- klar, die Lust aufeinander ist schon da, aber das Drumherum hat halt auch einen großen Stellenwert.
Wollte er nur poppen wäre das sicher nicht die richtige Konstellation für ihn (und mich ebenfalls)
Und ob er seine Partnerin verlässt...warten wir es ab. Das Gleiche ist ja bei mir- ich könnte ja auch schon längst gegangen sein...aber so einfach ist das eben nicht. Bei ihm und bei mir hängt da einiges mehr von ab und nur weil man merkt, da sind Gefühle für einen anderen Menschen, ist einem der jetzige Partner ja von da an nicht egal...
Re: Es gibt nur zwei echte Alternativen...
Antwort von Mijou am 08.08.2016, 18:12 Uhr
Huhu,
es einfach weiterlaufen zu lassen finde ich einen schlechten Rat. Denn diese Dinge kommen dann irgendwann von selbst ans Licht. Durch irgendeinen blöden Zufall, oder weil der Partner etwas wittert. Oder weil man sich (unbewusst) selbst verrät, weil man unter der unguten Situation leidet und sich insgeheim Klärung wünscht. Da macht man dann ganz seltsame Patzer, die man sich nicht erklären und die man nicht vermeiden kann, weil sie unbewusst passieren. Ist jemandem in meinem Freundeskreis passiert, es war fast witzig, wenn es nicht so tragisch gewesen wäre.
Der zweite Aspekt ist, dass Dein Mann zu Recht wahnsinnig verletzt und enttäuscht sein wird, wenn er ohne Vorwarnung dahinter kommt - und zwar noch deutlich mehr, als wenn Du es ihm gebeichtet hättest. Ich glaube, wenn eine so lang anhaltende Affäre zufällig ans Licht kommt, ist eine Ehe kaum mehr zu retten, und es ist dann auch kein Gespräch mehr möglich. Denn dann gibt es nicht den kleinsten Rest an Vertrauen, das ist alles kaputt. Das wäre - vor allem für die Kinder - die allerschlechteste Version. Deine Kinder sind im Falle einer Trennung extrem darauf angewiesen, dass Ihr noch konstruktiv und vernünftig miteinander reden könnt. Ein so übel hintergangener Partner aber kann den Schmerz kaum hinten anstellen, selbst wenn er fast ein Heiliger wäre.
Ich persönlich sehe daher jetzt nur zwei echte Alternativen: Die Affäre beenden (und sie NICHT beichten, das wäre dann unnötig und nur schädlich). Oder Deinem Mann von Deiner Affäre berichten und gemeinsam schauen, ob und wie es mit Euch weitergehen kann. Die Situation wird sich dann schnell so zuspitzen, dass Du Dich entscheiden können wirst. Unter der Dynamik und dem Druck der Ereignisse wirst Du schnell spüren, welche Alternative die Richtige ist. Klar ist das riskant, denn vielleicht will Dein Mann dann die Trennung. Aber alles Andere fände ich mies und unfair - und es wird immer schlimmer, je länger es dauert.
LG
Re: der "andere"
Antwort von MAMAundPAPA2013 am 08.08.2016, 22:25 Uhr
Ich möchte dich fast schon als "klassisch" bezeichnen!
Naaaaaatürlich würde er seine Familie für dich verlassen.
Du bist einfach was ganz besonderes 
Täglich zwei Stunden?
Antwort von pflaumenbaum am 09.08.2016, 10:51 Uhr
Ich scheine was falsch zu machen, aber mit Job und zwei Kindern hätte ich niemals täglich ZWEI Stunden Zeit mich mit jemandem zu treffen... Vor allen Dingen auch nicht, ohne dass mein Mann das merken würde. Wo sind Deine Kinder in der Zeit?
Das klingt jetzt vorwurfsvoll, soll es nicht sein, es ist eine ernst gemeinte Frage.
Re: der "andere"
Antwort von liebesblind am 10.08.2016, 21:28 Uhr
Genau, es ist gaaaaanz klassisch nämlich so:
Es darf nicht sein, was du nicht tolerierst oder dir vorstellen kannst ...
Guck mal ein wenig weiter - nicht immer ist der eigene Horizont auch der einzige.
Re: Ihr seid euch ähnlich und tickt gleich.....
Antwort von MAMAundPAPA2013 am 12.08.2016, 14:39 Uhr
Ich finde dich absolut selbstgefällig.
Du bist hier nicht das Opfer.
Du erwartest das dir jemand über den Kopf streichelt und deine Gefühle versteht!?
Deine Familie wird durch die Hölle gehen.
Deine Kinder werden zerbrechen weil sie ihren Vater nachts weinen hören.
Ich finde dein Verhalten wiederlich!
DU musst überlegen ob du bei deiner Familie bleiben willst.
Das ich nicht lache.
Diese Entscheidund liegt schon lang nicht mehr bei dir.
Und auch von mir die Frage.
Wo sind deine Kinder 10 Stunden die Woche während ihre Mutter...
Re: Ihr seid euch ähnlich und tickt gleich.....
Antwort von Nordwindzauber am 12.08.2016, 20:06 Uhr
Liebe MAMAundPAPA2013,
nein, ich erwarte hier keinesfalls, dass mir jemand über den Kopf streichelt..
Und im Nachhinein ist mir klageworden, dass ich eher mit einem Shitstorm als Verständnis und konstruktiven Gespräche rechnen musste...aber auch das ist ok, denn wer noch nie in einer solchen Situation war, wird nicht im Ansatz verstehen können, wie das ist...
Nein, ich bin nicht stolz darauf- im Gegenteil. Ich fühle mich mies, leide und weine viel...
Schön, dass es dennoch User hier gibt, die das ganze weniger emotionsgeladen und verletzend rüberbringen...
Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du niemals in so eine Lage gerätst...
Und zu Deiner Frage: meine Kinder gehen in den Kindergarten- das taten sie übrigens schon 'vorher'...und da Mittagspausen in der Regel Mittags stattfinden, passt das dann ohne dass meine Kinder in irgendeiner Weise mehr auf Mama verzichten müssten, als 'vorher'
Kenne ich zu gut
Antwort von Neuanfang2016 am 18.08.2016, 11:21 Uhr
Ich habe meinen Seelenverwandten vor 10 Jahren kennen und lieben gelernt, die damaligen Umständen liesen aber eine Beziehung nicht zu und wir gingen für lange 10 Jahre getrennte Wege.
In der Zwischenzeit habe ich auch geheiratet, Kinder bekommen und ein Haus gekauft. Aber leider mit dem falschen Mann, ja ich war in ihn verliebt und es lief auch einige Zeit wirklich super zwischen uns. Vor einiger Zeit kamen aber Vertrauensbrüche noch und nöcher und in mir reifte immer mehr der Wunsch zu gehen. Der Kinder zuliebe blieb ich aber, bis es im Mai so eskalier ist, dass ich es beendet habe.
Kurz danach begegnete ich meinem Ex durch Zufall wieder, es schlug sofort wieder ein wie damals. Wir begannen uns zu schreiben, dann zu telefonieren und dann trafen wir uns. Jetzt sind wir seit 8 Wochen ein Paar, trotz aller Widerstände und Vorurteile. Wir lieben uns und bauen uns Schritt für Schritt einen Alltag auf. Bisher sehen wir uns unter der Woche nicht regelmäßig, aber am Wochenende bin ich komplett bei ihm und seinen Kindern. Es funktioniert und ich glaube auch das es das weiter tun wird, wir harmonieren noch genauso wie damals und es fühlt sich einfach richtig an.
Getrennt hätte ich mich zwar so oder so und habe es ja auch vor dem Neuen getan, aber die Entscheidung für meinen Seelenverwandten (da war ich mir von der 1 Sekunde an sicher) war definitv die richtige.
Geh in dich und dann entscheide dich, aber lass das Doppelspiel das geht nicht gut. Ich habe meinem Ex damals auch direkt reinen Wein eingeschenkt, denn so fair sollte man schon sein.
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von sonja Nimm2 am 02.09.2016, 12:22 Uhr
ich war auch mal in genau dieser Situation. und würde mittlerweile alles aber wirklich alles darum geben es ungeschehen zu machen!!
Habe mich zu früh gebunden und das war eine art ausbruch!
Doch inzwischen wünsche ich mir meine Familie genau so zurück wie sie war und bereue es zutiefst!!
Re: Ich bin verliebt!
Antwort von Nordwindzauber22 am 04.06.2023, 11:52 Uhr
Ich glaube, die Wenigsten können sich noch an mich erinnern, aber ich wollte mal ein Update geben.
Ich habe es tatsächlich gewagt und habe mich getrennt. Und was soll ich sagen: es war die beste Entscheidung meines Lebens 
Der Mann an meiner Seite (übrigens genau der, um den es vor 6 Jahren ging) ist die Liebe meines Lebens, mein bester Freund und Seelenverwandter. Ich bereue es keine Sekunde und kann sagen: ich bin wirklich glücklich.
Die Kinder sind übrigens bei mir geblieben und kommen gut mit der Trennungsituation zurecht. Klar, die Kernfamilie ist natürlich immer die 1. Wahl, aber wenn es nicht mehr geht, ist eine Trennung manchmal eine Erleichterung für alle.
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