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Geschrieben von duanurtrouble am 01.09.2014, 18:27 Uhr

geiziger ehemann

Mein mann ist extrem geizig, nicht nur zu mir und unseren beiden kindern, auch sich selbst goennt er sehr wenig, obwohl er etwa 4-5 000 Euro im monat verdient. Alle Besorgungen fuer die Kinder windelkauf, aptamil, anziehsachen etc.muss ich v elterngeld bezahlen, dabei zahle ich auch die private krankenversicherung d kinder u mir, die versicherung u steuer meines Sportwagens, mit dem er zur Arbeit faehrt, Telefon, Internet, meine Kleidung, Kosmetika etc auch Lebensmittel , wenn ich mal was hochwertigeres haben moechte, sonst wird einmal pro woche b aldi f etwa 30-40 euro eingekauft, draussen essen nur b burger king oder mc donalds und da auch nur das 1x1 oder deal d woche. Ich habe ihm schoene hemden jacke schuhe eingekauft, damit er nicht so schaebig rumlaeuft vor seinen arztkollegen. Ivh wusste vor 2 jahren niht, dass er so geizig ist als wir geheiratet haben, sofort kam das erste kind weil ich auch nicht mehrdie juengste binund das 2. dann auch. Staendig sagt er, dass sein konto weint und ich ihm doch aushelfen soll, als das erste kind kam wollte er das kindergeld selbst beziehen, ich habe sehr gekaempft dass dem nicht so ist, dann wollte er ein pseudogemeinsames konto mit meinen ersparnissen u d elterngeld u kindergeld er wollte etwas v seinem einkommen draufzahlen.
Er ist araber ich tuerkischer herkunft, uns koennte es sehr gut gehen, da wir beide akademiker sind, ich habe grosse existenzaengste, wenn ich sehe wie mein mann sich verhaelt, wir wohnen nun in einer auf 2 jahre befristeten altbauwohnung miete 350 euro eine kueche b ebay f 400 euro ersteigert,...ich schaeme mich, habs aber auch satt alles selbst zu bezahlen. Ich habe haushaltsgeld verlangt u bekam nur 20 euro,...er wuerde doch einkaufen ich braeucht nicht mehr haette ja selbst geld,.. das familienauto sperrt er in d garage ab u faehrt m meinem auto auf arbeit, ... in unsrer kultur darf der mann eigentl kein geld v seiner frau einfordern, das interessiert ihn aber nicht,... nun meint er er moechte e haus kaufen und ich soll ihm helfen,...ich weiss n m weiter,...jammere ich auf hohem niveau, er sperrt seine kontoauszuege u gehaltsnachweise weg, meine sachen sind offen zugaengl trotzdem will er immer wissen was ich mit meinem geld mache,...wenn ich mal was v haushaltsgeld sage sagt er dann dass ich so geldfixiert bin, er spiegelt sein Verhalten,...

 
54 Antworten:

Re: geiziger ehemann

Antwort von kravallie am 01.09.2014, 18:55 Uhr

was genau möchtest du jetzt wissen?

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Re: geiziger ehemann

Antwort von und am 01.09.2014, 19:00 Uhr

"er sperrt seine kontoauszuege u gehaltsnachweise weg, meine sachen sind offen zugaengl "

Sofort unterbinden. Es muss gleiches Recht für alle gelten. Was er darf, darfst du auch und was du nicht darfst, soll er auch nicht dürfen. Er kann da nicht einfach mit zweierlei Maß messen. Ich denke kaum, dass du ihn durch Reden umerziehen können wirst, er scheint da echt einen Dachschaden zu haben. D.h. du musst HANDELN und dein Eigentum schützen - dein Geld sowie dein Auto etc.
Also z.B. kein Geld mehr für ihn ausgeben, dein Konto natürlich vor Zugriff schützen und deine Autoschlüssel von ihm einkassieren (wenn's sein muss, heimlich "klauen") und nicht mehr hergeben! Klar wird er toben, aber das solltest du an dir abperlen lassen und dir währenddessen die Fingernägel feilen. Was kann er schon tun, wenn du alles sicher weggesperrt hast? Handgreiflich werden wird er ja wohl nicht, oder?

Sein Haus soll er alleine kaufen, das kann er sich locker leisten. Kauf du nur noch für dich und die Kinder ein und - das Wichtigste - werde finanziell wieder unabhängiger, indem du sobald wie möglich wieder arbeiten gehst. Wenn du weißt, dass du dich und deine Kinder auch alleine ernähren kannst, dann brauchst du keine mehr Existenzängste haben. (Nicht falsch verstehen, ich bin nicht prinzipiell dafür, Kinder so schnell wie möglich in Betreuung abzugeben, um so schnell wie möglich wieder Karriere zu machen. Aber in manchen Ehen ist es einfach besser, finanziell unabhängig zu sein...)

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Sunny76 am 01.09.2014, 19:39 Uhr

War er von den Kinder auch schon so? Dumm und peinlich finde ich sein Verhalten. Ich hätte keine Lust, mein restliches Leben mit so einem Mann zu verbringen.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Patti1977 am 01.09.2014, 19:45 Uhr

und? möchtest du dein leben weiter mit ihm verbringen? das wäre die grundfrage für dich.

für mich wäre klar: auto verkaufen, was familientaugliches anschaffen, eigene wohnung und weg. ein nicht ganz so extremes exemplar hatte ich als vater des großen. nach der hochzeit meinte er, wir sparen. gut, mit erziehungsgeld von 300 und kindergeld und einem nicht so hohem einkommen von ihm, fast unmöglich. bin mit vielen schulden da raus, er mit dem sparbuch.

sperre dein zeug ein, mach ein haushaltsbuch, spiegel es ihm in zahlen. frag, was er mit seinem geld macht. familie bedeutet auch, dass man zusammen für die kinder geld ausgibt, sind ja seine.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Hexchen38 am 01.09.2014, 20:11 Uhr

Ich würde MEIN Auto ab jetzt außschließlich alleine benutzen und Geld nur noch für die Kinder und mich ausgeben. Was mich wirklich interessieren würde: Wo bleibt sein Geld?
Ist er insgeheim steinreich oder hat er irgendwelche dubiosen "Löcher" durch die sein ganzes Geld wegfließt? DAS würde mich an deiner Stelle brennend interessieren.
Ich finde seinen Geiz extrem und das unabhängig von Herkunft und Kultur. Ich könnte damit vermutlich nicht so gut leben, für mich ist es selbstverständlich, dass die finanzielle Situation in einer Partnerschaft offen liegt und BEIDE sich so beteiligen, wie es ihr Einkommen zulässt.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Fredda am 01.09.2014, 21:40 Uhr

ok.... lies es nochmal als hätte eine Freundin oder deine Schwester es geschrieben und gib dir einen objektiven Rat

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Sternspinne am 01.09.2014, 21:52 Uhr

Bist du ganz sicher, dass er so viel verdient?

Diese ganze Geheimniskrämerei könnte auch ein Vertuschen von unliebsamen/peinlichen Wahrheiten sein.

Wenn du dir sicher bist, würde ich mir auch überlegen, ob es weiter Sinn macht. Ich persönlich hätte keine Lust, den Rest meines Lebens oder auch nur die Zeit der Kinderaufzucht mit täglichen Machtkämpfen ums Geld zu verbringen.

Habt ihr auch gute Zeiten zusammen?

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Re: geiziger ehemann

Antwort von duanurtrouble am 01.09.2014, 22:36 Uhr

Vielen lieben dank euch allen. Werde mich morgen auf d suche nach Anhaltspunkten machen bzgl seinen Geldgeschaeften, ja mein bruder verdient genausoviel in derselben klinik. ...meld mich morgen wieder, bin moralisch u physisch kaputt,....

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Re: Alle Zahlen müssen auf den Tisch!

Antwort von Franke am 02.09.2014, 0:09 Uhr

Alle Einkünfte, sämtliches Vermögen.

Und wenn man weiß, was zur Verfügung steht, die Lasten fair verteilen.

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wow .. wie viel Elterngeld bekommst Du denn???

Antwort von ferkelchen am 02.09.2014, 6:41 Uhr

um das alles zu bezahlen.

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Re: wow .. wie viel Elterngeld bekommst Du denn???

Antwort von duanurtrouble am 02.09.2014, 8:19 Uhr

Etwas ueber 500 euro u 400 v d teilzeittaetigkeit u kindergeld eben.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Pamo am 02.09.2014, 8:21 Uhr

Schreib mal eine Liste von Dinge, die dich an der Beziehung stören. So Punkt für Punkt mit Spiegelstrichen.

Dann kann man das durchgehen und sehen was änderbar ist und was nicht.

Und daraus kann man Konsequenzen ziehen.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Silvia3 am 02.09.2014, 8:22 Uhr

Dein Mann hat nicht nur moralisch die Pflicht, finanziell zum Haushalt beizutragen, sondern auch gesetzlich. Er muss Dir ein am Gesamteinkommen der Familie angemessenes Haushaltsgeld zur Verfügung stellen.
Setz Dich mit ihm zusammen, sag ihm, dass es so nicht weitergehen kann und bitte ihn um Einblick in seine Gehaltsbescheinigung. Schreib Dir vorher auf, was Du für den Haushalt ausgibst und was er. Stelle dar, dass das im Moment ungerecht verteilt ist und dass er sich ändern muss. Allerdings solltest Du Dir auch vorher überlegen, mit welchen gangbaren Konsequenzen Du ihm drohen willst. Nur ein Kleinkrieg à la "krieg ich Dein Auto nicht, kriegst Du meins auch nicht, zeigst Du mir Deine Gehaltsbescheinigung nicht, zeig ich Dir meine auch nicht" ist wenig zielführend, da zermürbt Ihr Euch nur.
Eventuell solltest Du einen Anwalt aufsuchen und Dich über Deine Optionen beraten lassen, falls eine Trennung für Dich in Frage kommt.

Alles Gute
Silvia

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Re: geiziger ehemann

Antwort von lilly1211 am 02.09.2014, 9:17 Uhr

Seit ihr nicht steuerlich gemeinsam veranlagt?

Dann kannst du doch einfach in der Steuererklärung nachsehen.

Oder hast du die blanko unterschrieben?

Verstehe ich nicht, sorry.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von duanurtrouble am 02.09.2014, 9:19 Uhr

Danke fuer die hilfreichen Tipps.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Pamo am 02.09.2014, 10:26 Uhr

Traust du dich denn, zum Anwalt zu gehen?

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Re: geiziger ehemann

Antwort von duanurtrouble am 02.09.2014, 10:39 Uhr

klar, aber ich habe erst mit 35 Jahren also vor 2 Jahren den Entschluss gefasst zu heiraten, weil ich bis zu dem Zeitpunkt immer nur komische Männer kennengelernt habe, die nicht heiratsfähig waren, bei meinem Mann hatte ich das Gefühl dass er ein Familienmensch ist, das ist er auch, aber wohl doch nur aus dem Grunde, damit er nicht Geld ausgeben muss, ...
Ich will einfach nicht als alleinerziehende Mutter enden, in meiner Kultur ist das gar nicht gut gesehen,...ich will nicht mehr alleine sein,...
Ich will nur irgendwie erreichen, dass er einsieht, dass er einen Fehler begeht mit seinem Verhalten, dass das die Gefühle, die ich für ihn empfinde schmälern lässt.
Ich weiß, dass er sehr große Angst vor der deutschen Justiz hat, aber demnächst wird er eh den deutschen Pass beantragen, also irgendwie muss es doch ne Gesetzgebung geben, dass ein Ehemann bei so einem hohen Verdienst die Familie ordentlich versorgen muss, oder nicht? Kennt da jemand etwas?

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Re: geiziger ehemann

Antwort von duanurtrouble am 02.09.2014, 10:47 Uhr

habe herausgefunden, dass er etwa 200 000 Euro auf der Bank hat und auch von seiner Heimatuni monatlich 2 000 Euro bekommt, dazu noch eine Einkommen von 4,500 Euro,....
Sag mal, unter normalen Bedingungen würde doch kein Mann seine Frau mit ihrem mickrigen Elterngeld nötigen die Besorgungen zu machen.
Mein Bruder ist auch Arzt und meine Schwägerin schnappt sich einfach seine Geldbörse und kauft wie wild ein, meine Eltern mein Bruder ich wir waren immer großzügig, ich bin so viel Geiz gar nicht gewohnt, als single habe ich gut gelebt, draußen gegessen, mit Freunden ausgegangen, Kino, Theater etc, zu heiraten und Kinder zu bekommen hat mein Leben auf den Kopf gestellt, nun sitze ich zuhause, passe auf die Kinder aus, ausgehen ist nicht mehr, meine Familie ist 600km entfernt, ich habe hier keine Freunde, eingeladen wird keiner, ich bin gefrustet,...
Ich will aber auch nicht mehr alleine sein,..

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Verpflichtung zum Familienunterhalt, Umfang der Unterhaltspflicht

Antwort von Silke11 am 02.09.2014, 11:01 Uhr

§ 1360 des Bürgerlichen Gesetzbuchs (BGB): Die Ehegatten sind einander verpflichtet, durch ihre Arbeit und mit ihrem Vermögen die Familie angemessen zu unterhalten. Ist einem Ehegatten die Haushaltsführung überlassen, so erfüllt er seine Verpflichtung, durch Arbeit zum Unterhalt der Familie beizutragen, in der Regel durch die Führung des Haushalts.

§ 1360a Absätze 1 und 2 BGB: Der angemessene Unterhalt der Familie umfasst alles, was nach den Verhältnissen der Ehegatten erforderlich ist, um die Kosten des Haushalts zu bestreiten und die persönlichen Bedürfnisse der Ehegatten und den Lebensbedarf der gemeinsamen unterhaltsberechtigten Kinder zu befriedigen.

Der Unterhalt ist in der Weise zu leisten, die durch die eheliche Lebensgemeinschaft geboten ist. Die Ehegatten sind einander verpflichtet, die zum gemeinsamen Unterhalt der Familie erforderlichen Mittel für einen angemessenen Zeitraum im Voraus zur Verfügung zu stellen.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Pamo am 02.09.2014, 11:04 Uhr

Deswegen kannst du doch zum Anwalt gehen und dich ausgiebig beraten lassen. Der wird dir sagen, wie das geltende Recht ist. Und dann hast du Klarheit.

Aber schon mal mein kostenloser Rat:

- Es gibt leider kein Gesetz in Deutschland, dass ein Mann seine berufstätige Frau finanziell unterstützen muss. Umgekehrt übrigens auch nicht! Du musst ihn nicht deinen Wagen fahren lassen... Nur wenn einer der Ehepartner als Hausfrau/-mann zuhause bleibt, dann steht dem ein Taschengeld zu. Bei euch trifft das nicht zu. Der Zugewinn wird lediglich im Fall der EheSCHEIDUNG geteilt. Vorher gehört jedem das was ihm eben gehört.

- Es gibt kein Patentrezept wie man einem Menschen beibringt, dass seine ureigensten Überzeugungen "verkehrt" sind. Normalerweise scheitern solche Ansinnen. Also überlege gut, ob du einen unverbesserlichen Geizhals behalten willst oder nicht.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Hase67 am 02.09.2014, 11:27 Uhr

Zitat "Es gibt leider kein Gesetz in Deutschland, dass ein Mann seine berufstätige Frau finanziell unterstützen muss. Umgekehrt übrigens auch nicht! Du musst ihn nicht deinen Wagen fahren lassen... Nur wenn einer der Ehepartner als Hausfrau/-mann zuhause bleibt, dann steht dem ein Taschengeld zu. Bei euch trifft das nicht zu. Der Zugewinn wird lediglich im Fall der EheSCHEIDUNG geteilt. Vorher gehört jedem das was ihm eben gehört."

Das nicht, aber es gibt schon Härtefallregelungen, und es gibt in Deutschland ja durchaus auch das Zauberwörtchen der "Sittenwidrigkeit". Bei minderjährigen Kindern ist es übrigens auch so, dass der Gesetzgeber von der Betreuungsperson keine volle Berufstätigkeit verlangt - wenn sie dennoch voll berufstätig ist (z. B., um zu kompensieren, dass ihr Gatterich ein Geizhals ist), ist das eine sogenannte "überobligatorische" Leistung innerhalb der Ehe, die man auch in die Waagschale werfen kann.

Es braucht einfach den richtigen Anwalt, der sie kompetent berät. Lebt ihr denn in Deutschland, bezieht ihr Gehalt in Deutschland, seid ihr nach deutschem Recht verheiratet? Davon ist nämlich abhängig, was sich rechtlich drehen lässt.

Die moralische Pflicht, sich am Familienunterhalt anteilig zu beteiligen, hat dein Mann natürlich sowieso, aber damit dürftest du ihn schwer überzeugen können...

LG

Nicole

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Pamo am 02.09.2014, 11:31 Uhr

Die Familie hat ihr Auskommen, weil die AP ihr ganzes Geld auf den Tisch legt. Daher besteht keine Gefahr, dass der Mann der AP jemals wirklich ran *müsste*. Dieses Arrangement ist eine der möglichen und validen individuellen Absprachen.

Wenn die AP den Kindern nichts zu essen kaufen könnte, dann könnte sie ihn auf Haushaltsgeld verklagen. Das ist aber nicht der Fall.

Darüber hinaus ist es eine moralische Frage, die Moral ist nicht einklagbar und sie sagt doch selber dass er geizig ist, dementsprechend ist gegen solche Ansinnen immun.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von duanurtrouble am 02.09.2014, 11:37 Uhr

Ich arbeite Teilzeit nur 3 Stunden die Woche (Bin Lehrerin, verbeamtet, arbeite in der Lehrplankommission (wurde dazu berufen) von zuhause nur ein bis zwei mal im Jahr muss ich zur Zentralstelle fahren (auch immer wieder ein Kampf) . Wir sind nach deutschem Recht verheiratet. Wir beziehen Gehalt in Deutschland.
Bist du Juristin? Wäre toll, wenn du mir weiterhelfen könntest mit deinen Tipps. Vielen Dank.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von duanurtrouble am 02.09.2014, 11:41 Uhr

keine Blankos wurden unterschrieben, haben 2013 ich für mich und er für sich die Steuererklärungen abgegeben. Seitdem fragt er, ob ich nicht endlich was bekommen habe und wieviel. Ich halte das geheim, weil er mir kaum was gibt.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Pamo am 02.09.2014, 11:42 Uhr

Frag doch mal bei der RUB-Juristin Frau Bader im Rechtsforum nach:

http://www.rund-ums-baby.de/recht/

Du musst die Frage allerdings so formulieren, dass sie kurz, allgemein und Kind betreffend gestellt ist.

Und: Sind du und deine Kinder dir keine qualizifierte Beratung eines neutralen Juristen vor Ort wert?

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Pamo am 02.09.2014, 11:44 Uhr

Sag ihm doch: "Ja, ich habe eine Rückzahlung von 13.460 Euro erhalten. Das Geld spare ich jetzt für eine Weltreise mit meiner Mutter. Und du?"

Spaß muss sein.

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Hase67 am 02.09.2014, 11:44 Uhr

Nein, ich bin keine Juristin, habe aber ein ähnliches (allerdings nicht so gravierendes) Problem und habe mich von einer befreundeten Anwältin beraten lassen;-)

LG

Nicole

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Silke11 am 02.09.2014, 12:04 Uhr

die Regelung in § 1360 BGB meint eigentlich, dass der eine den Haushalt führt (kocht, putzt, wäscht, bügelt, abspült, einkauft etc.) und die Kinder betreut und der andere für die Finanzen sorgt, mit denen u. a. der Lebensunterhalt bestritten wird

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Pamo am 02.09.2014, 12:09 Uhr

eben...

trifft doch in diesem Fall nicht zu, weil beide arbeiten und ein Einkommen haben

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Re: Das Geld ist nur ein Symptom..

Antwort von Bonnie am 02.09.2014, 12:58 Uhr

Es ist ja schon viel dazu gesagt worden, von mir daher nur kurz: Letztlich wirst Du Dich entscheiden müssen, wie Du leben willst: Ob als unmündiges Anhängsel eines sehr dominanten Mannes, der Dich wie ein unmündiges Kind behandelt. Oder als erwachsene Frau, die selbst über ihr Leben bestimmt. Es gehören immer zwei dazu, wenn einer die andere unterdrückt. Du musst so nicht leben.

LG

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Re: Eine Gesetzgebung gibt es selbstverständlich

Antwort von Franke am 02.09.2014, 15:37 Uhr

"also irgendwie muss es doch ne Gesetzgebung geben, dass ein Ehemann bei so einem hohen Verdienst die Familie ordentlich versorgen muss"

Aber den Mann, mit dem Du verheiratet bist und zusammenlebst, kannst ja schlecht verklagen. Da muss man sich doch bemühen, sich zu einigen. Bei den Zahlen, die Du da nennst, die ja wohl ein angenehmes Leben ermöglichen, sollte das doch auch möglich sein. Wenn nötig unter Beteiligung eines neutralen Beraters.

Im Falle einer Trennung solltest Du mit Hilfe eines Anwalts zu ausreichend Unterhalt kommen können, so lange es nötig ist. Da Du selbst Akademikerin bist, ist ja wohl auch absehbar, wann Du wieder selbst für Dich sorgen kannst. (Unterhalt für die Kinder muss natürlich trotzdem weiter gezahlt werden.)

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Re: geiziger ehemann

Antwort von Mutti69 am 02.09.2014, 16:08 Uhr

Ich habe nur quer gelesen. Du willst an der Beziehung festhalten, ihn aber ändern?

Geiz, Egoismus sind Charaktereigenschaften. Deinen Mann zu ändern dürfte unmöglich sein.
Du kannst nur Rahmenbedingungen schaffen, innerhalb derer es ihm schwer gemacht wird sich selbst so derart uneingeschränkt auszuleben.

Das Auto ist deines, nimm die Schlüssel wieder an dich. Zur Not versteck den Schlüssel und sag, du hast ihn verlegt / verloren.

Haushaltsgeld gibt er nicht, dann kauf für ihn auch nicht mehr mit ein. Er kleidet sich schäbig, dann kauf nichts neues, soll er sich vor seinen Kollegen blamieren, er blamiert dich doch auch, oder?

Ich versteh dich nicht, muss ich auch nicht...aber von bedachter Anademikerin kann man bei dir nichts erkennen
Du erniedrigte dich selber und machst ihm damit überhaupt erst möglich dich wie Dreck unter seinem Schuh zu behandeln.

Wenn er immer so klamm ist und sein Konto “weint“...mich würde das sehr neugierig machen!

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von kirshinka am 03.09.2014, 7:20 Uhr

Ich stimme meiner Vorschreiberin zu.

Dein Mann macht Dich klein und Du lässt Dich klein machen. Er nimmt Dich aus.
Er lässt Dich im wahrsten Sinne des Wortes dafür bezahlen dass Du eigenständig bist.
Er kann es nicht vertragen dass Du nicht sein demütiges abhängiges Weibchen bist.
Liebt er Dich überhaupt????

Vielleicht stimmt das ja alles nicht und er ist einfach nur geldgeil.

Egal wie - er behandelt Dich äußerst respektlos. Wird zeit dass du andere Sitten einführst:
- nimm ihm den Autoschlüssel weg - es ist ein Auto. Zur Not verkaufe es und leg das Geld beiseite.
- Kauf ihm nix mehr! Keine Klamotten und auch kein essen.
- lass ihn ja nicht an dein Konto!

Und ich würde mir überlegen was schlimmer ist: alleine Leben und in Ruhe oder mit einem A..... Der mir das Leben zur Hölle macht.
Auch in Deinem Kulturkreis hat die Frau ein Recht auf Achtung!

Lass dir das nicht mehr bieten. Lass dich nicht wie drecke an seinem Schuh behandeln - wehr Dich!!!!!
Und dann wird er ausrasten und womöglich aggressiv werden und dann lass ihn von der Polizei aus der Wohnung werfen und dann hast du auch gleich das Argument deiner Familie gegenüber warum du dich trennen musst (nur mal so als Gedankenspiel).

Alles Gute und Mut!

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von duanurtrouble am 03.09.2014, 9:49 Uhr

Heute frueh lagen 700 euro auf dem Sideboard, seit 2 Wochen bin ich nur aufmuepfig gewesen, hab ihm die kalte Schulter gezeigt u Entzug im Bett, heute frueh eine Umarmung u er hat das Geld rausgerueckt. Ein paar mal hatte er dad auch schon gemacht verfiel aber gleich wieder in den Geizwahn. Anscheinend muss ich mir das immer wieder m zuckerbrot u peitsche erkaempfen, ich hab ihm gestern per sms die einkaufsliste geschickt u auch hab auch sachen f d kinder m einfliessen lassen, sollte er nach d arbeit mitbringen, hat er brav gemacht. Vorgestern b ikea bin ich einfach an d kasse unauffaellig m d kinderwagen vorbeigefahren, also war er genoetigt selbst zu zahlen, danach war er etw verdattert u boese, das ging mir abet am A vorbei. Er meint nur, dass ich so komisch geworden bin, ob das an d Besuch m Eltern liegt, etc. Das gefaellt ihm nicht, hat er pech gehabt, ich werde das auto nach d tuev einbehalten also in nem monat. Und Geschenke v mir bekommt er auch n mehr, wichtige Dokumente v ihm werde ich kopieren, meine wichtigen unterlagen habe ich auch in Sichetheit gebracht. Einen Anwalt werde ich kontaktieren, um gewisse Fragen aus d Welt zu schaffen und mir auch mehrere Lebensplaene zusammenlegen. Danke f eure Beitraege, meine Eltern wissen nun auch mehr darueber Bescheid u meinten ich haette ihre vollste Unterstuetzung in jeder Hinsicht.

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von somane am 03.09.2014, 9:55 Uhr

Tolle Partnerschaft. Und mit Sexentzug kannst du bei ihm offenbar alles erreichen. Ich käme mir als seine Ehefrau schäbig vor und könnte so einen Mann bestimmt nicht lieben.

Alles gute

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von duanurtrouble am 03.09.2014, 10:18 Uhr

Liebe Somane, ich liebte meinen Mann sehr bis ich vor Kurzem einen Kontoauszug m etwa 200000 Euro sah und den Ausmass seines Geldwahns begriffen habe, er darf ja sparen aber mit offenen Karten u so, dass die Familie nicht darunter leidet, das ist naeml der Fall. Ich bin zutiefst enttaeuscht v ihm, natuerlich ziehe ich m dann emotional zurueck. Dass sein Verhalten moralisch verwerflich ist, sieht er leider n ein, und ich kann ihn auch nicht m meinem Fund konfrontieren, weil das auch ein tiefer Vertrsuensbruch u die Dechiffrierung seiner Verhaltensstoerung waere. Umerziehen kann ich ihn alleine nicht, ich muss versuchen, dass wir mehr unter Leute kommen und er sieht, dass ein gewisser Lebensstil in Deutschland normal ist, er hat mehr als 30 Jahre in dem aermsten arabischen Land gelebt, wohl mitunter eines d wichtigsten Gruende f sein Verhalten u Misstrauen. Wenn alles nicht hilft, muss ich mir e andere Strategie ausdenken, er liebt mich, das weiss ich, aber anscheinend liebt er das Geld mehr, das habe ich kuerzlich nun eindeutig erfahren, leider,...daher muss ich kucken wo meine kinder u ich bleibe

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von shinead am 03.09.2014, 10:25 Uhr

Ist doch schon, wenn er so viel Geld hat. Die Hälfte des in der Ehezeit angesparten Geldes ist DEINS!

Sollte es zu einer Trennung kommen, hast Du zumindest ein angemessenes Startkapital.

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das ist ja alles schön und gut

Antwort von somane am 03.09.2014, 10:30 Uhr

aber ihr lebt nun mal in der westlichen Welt und hier läuft alles anders. Man(n) hat sich anzupassen. Ausserdem ist es gar nicht die arabisch feine Art, die eigene Ehefrau so kurz zu halten, ganz im Gegenteil. Ich kenne die arabische Kultur aufgrund meines Berufes ein wenig und weiss daher, dass der Mann kein Geld von der Ehefrau einfordern darf und er muss alles bezahlen, was sie und die Familie zum gut Leben braucht. Ihr Geld, was die Frau verdient, gehört ganz alleine ihr.

Trotzdem, du schreibst, du verweigertest die letzten 2 Wochen deinen Körper und heute lagen 700 Euro auf den Tisch. Er versucht dich also zu kaufen, mich erinnert das an eine gewisse Berufsgruppe, die ihren Körper für Geld verkauft. Das Verhalten deines Mannes würde mich zutiefst anwidern, alles andere sind Ausreden und Entschuldigungen. Alles Gute

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von Silvia3 am 03.09.2014, 10:39 Uhr

Du solltest nicht nur "zickig" reagieren, denn das wird das Problem nicht auf Dauer lösen. Zwing ihm ein Gespräch über dieses Thema auf, wo alles, aber auch alles auf den Tisch gebracht wird. Frag ihn, wieviel Geld er gespart hat, dann siehst Du auch, ob er Dir gegenüber ehrlich ist.
Nur wenn ihr eindeutige Spielregeln festlegt, also z.B. dass er normalerweise sein eigenes Auto fährt und betankt, sich mit der Summe X am Haushalt beteiligt und auch mal außer der Reihe was bezahlt (Essen gehen, Windeln usw.) ohne Dir das dann vorzurechnen, habt Ihr eine Chance auf eine vernünftige Partnerschaft. Man kann ja vereinbaren, dass vom Gesamtfamilieneinkommen jeden Monat eine bestimmte Summe gespart wird. Ein Teil davon auf ein Sparkonto für das Haus, ein Teil auf ein Sparkonto für Sonderausgaben (neues Auto, Waschmaschine, Urlaub usw.). Der Rest des Familieneinkommens steht zum Ausgeben zur Verfügung.
Mach aber nicht den Fehler, Dein eigenes Konto aufzugeben, so dass er auch Dein Geld noch unter seine Kontrolle bekommt.

Silvia

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von duanurtrouble am 03.09.2014, 11:13 Uhr

Liebe Somane, ich liebte meinen Mann sehr bis ich vor Kurzem einen Kontoauszug m etwa 200000 Euro sah und den Ausmass seines Geldwahns begriffen habe, er darf ja sparen aber mit offenen Karten u so, dass die Familie nicht darunter leidet, das ist naeml der Fall. Ich bin zutiefst enttaeuscht v ihm, natuerlich ziehe ich m dann emotional zurueck. Dass sein Verhalten moralisch verwerflich ist, sieht er leider n ein, und ich kann ihn auch nicht m meinem Fund konfrontieren, weil das auch ein tiefer Vertrsuensbruch u die Dechiffrierung seiner Verhaltensstoerung waere. Umerziehen kann ich ihn alleine nicht, ich muss versuchen, dass wir mehr unter Leute kommen und er sieht, dass ein gewisser Lebensstil in Deutschland normal ist, er hat mehr als 30 Jahre in dem aermsten arabischen Land gelebt, wohl mitunter eines d wichtigsten Gruende f sein Verhalten u Misstrauen. Wenn alles nicht hilft, muss ich mir e andere Strategie ausdenken, er liebt mich, das weiss ich, aber anscheinend liebt er das Geld mehr, das habe ich kuerzlich nun eindeutig erfahren, leider,...daher muss ich kucken wo meine kinder u ich bleibe

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von Pamo am 03.09.2014, 11:21 Uhr

Diese Strategie kann aber doch nur dann funktionieren, wenn die Leute, unter die ihr dann kommt, ganz offen über ihr Einkommen und deren Verwendung sprechen.

Das kannst du in Deutschland vergessen, das ist kulturell nicht üblich.

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von Hase67 am 03.09.2014, 11:41 Uhr

Da stimme ich Pamo zu - jedenfalls wird es ein sehr, sehr langer, mühsamer Weg. Wenn du bei deinem Partner eine Verhaltens-/Persönlichkeitsstörung aufgrund eines Traumas (?so verstehe ich dich) vermutest, solltest du dich fragen, wo du die Grenzen für dich setzt - und zwar nicht durch Manipulation, sondern durch Klarheit. Unterstützung durch die Familie und einen Anwalt ist gut, Spielchen spielen wie (bewussten) Sexentzug weniger. Auch wenn das, seien wir ehrlich, in vielen Partnerschaften so gelebt wird.

LG

Nicole

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von duanurtrouble am 03.09.2014, 11:55 Uhr

Ich spiele keine Spielchen, ich will einfach nicht, wenn ich mich ungerecht behandelt fuehle,..ich werde mich nicht mehr ausnutzen lassen.
Es geht nicht darum offen mit anderen Leuten ueber die Finanzen zu reden, sondern zu sehen WIE bei ihnen gelebt wird. Ich weiss, dass mich das "Umerziehenwollen" viele Nerven kosten wird, gelange ich an meine Grenzen reiche ich d Scheidung ein,....

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von Pamo am 03.09.2014, 11:58 Uhr

Ich befürchte, diese zahlenfreien Beobachtungen werden bei einem so sparsamen Mann wie deinem nur dazu führen, dass er meint die anderen hätten halt mehr Geld als er und könnten sich deswegen auch mehr "Großzügigkeit" leisten. Ganz rational ist das ja nicht bei deinem Mann, gelle?

Aber der Ansatz, dich nicht mehr ausnutzen zu lassen, ist bestimmt der Richtige!

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Ich möchte mal nachfragen:

Antwort von Mutti69 am 03.09.2014, 12:39 Uhr

Wenn die Kinder Abends im Bett sind und ihr sitzt beisammen und trinkt ein Glas Wein (oder auch Wasser), REDET ihr dann auch offen über solche Sachen?

Was sagt er denn, wenn du formulierst, du fühlst dich ausgenutzt und dass du mit dem Geld jonglieren musst, während du ja von ihm weißt, dass er locker regelmäßig zugeben könnte??? was sagt er denn, wenn du ihm vorschlägst, z.B. regelmäßig 400 Euro pro Monat zur Haushaltskasse beizusteuern???

Und deine "Umerziehungsgedanken"...die können nicht nur schnell DICH an deine Grenzen bringen, sondern auch IHN! Mit kalkulierter Zickigkeit, Druck, Mobilisierung der Verwandschaft und Sexentzug bist DU moralisch dann tatsächlich diejenige, die die Ehe zum Scheitern bringen kann!

LG

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Nachtrag:

Antwort von Mutti69 am 03.09.2014, 12:43 Uhr

Sich selber nicht mehr klein zu machen, offen über alles zu reden, Rechte einzufordern und konsequent umzusetzen...DAS stärkt deine Position als Partnerin! Aber in Ruhe, Liebe und Sachlichkeit!

Meckern, schlechte Laune verbreiten, Heimlichkeiten haben (Konten verschleiern, Gelder zur seite schaffen) und eben auch Sexentzug kalkuliert anzuwenden ist KEINE geeignete Maßnahme!

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Re: Nachtrag:

Antwort von duanurtrouble am 03.09.2014, 14:41 Uhr

Genauso wollte ich das auch, eine ehrliche Partnerschaft, aber war ich offen hat er die Lage ausgenutzt, also muss ich leider auch heiml etw Geld zu Seite legen. 400 euro sind peanuts fuer ihn er soll ruhig mehr zahlen,..
Du hast Recht Meckern. U schlechte Laune verbreiten zehrt auf beiden Seiten, Sexentzug soll natuerlich auch kein Druckmittel sein, mach ich auch nicht kalkuliert, ich will dann einfach keinen versoehnungssex, das loest keine Probleme. Ich habe oft versucht in Ruhe jene Themen anzusprechen, es hat aber sehr oft gar nichts gebracht, leider. Ich sehe aber auch, dass wenn ich weiter so negativ bin er sich entweder in mehr Arbeit stuerzen wird oder er durch d liebesmangel i d arme anderer Frauen getrieben wird,....

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von Hase67 am 03.09.2014, 14:42 Uhr

Im Prinzip meinte ich dasselbe wie Mutti und wie Pamo. Ich weiß nicht, wie euer Austausch eheintern abläuft, aber mich beschleicht doch der Eindruck, dass da wenig offen ausgesprochen wird, sondern sich jeder vieles "über den anderen" denkt und dann letztendlich sein Ding macht. Vieles von dem, was du hier schreibst, zeugt von einer "Heimlichkeitskultur", auf beiden Seiten. Man muss ganz sicher nicht alles in einer Partnerschaft breittreten, aber wenn das Verhalten des Partners einen an die Grenzen bringt (und das tut ja seine Sparsamkeit, das hast du weiter oben ja bereits geschrieben), dann muss das auch auf den Tisch dürfen. Sonst ist es keine Partnerschaft auf Augenhöhe.

Ich glaube außerdem wie Pamo, dass deinem Mann mit abstrakten Schilderungen, wie es bei anderen läuft, nicht beizukommen ist. Außerdem geht es ja auch nicht darum, ob es "üblich", moralisch statthaft oder gesetzlich einwandfrei ist, was er da tut. Dahinter versteckst du dich nur, um ihm nicht direkt sagen zu müssen, dass du sauer bist - dass er nämlich ohne dein Wissen Geld hortet, während du deine paar Kröten mühsam für alles zusammenkratzen musst. Darum geht es doch. Das ist zwar auch für uns alle hier, also mehr oder weniger objektiv gesehen, ungerecht und moralisch pfui, aber unabhängig davon ist es doch auch dein gutes Recht, in DEINER Ehe mit DEINEM Mann das zu leben, was DU leben möchtest - und so ein eklatantes Ungleichgewicht widerspricht ja ganz klar DEINEN Vorstellungen. Bring das auf den Tisch, was hast du zu verlieren? Fürchtest du dich vor seiner Reaktion, oder wäre sie einfach "nur" unangenehm?

LG

Nicole

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von duanurtrouble am 03.09.2014, 15:11 Uhr

Liebe Nicole, ich habe das so oft versucht anzusprechen, aber seine Reaktion war immer dieselbe, ich wuerde seiner Meinung nach diejenige sein, die das Geld hortet waehrend er immer ausgibt, wenn ich ihm vorrechnete was denn ich alles zahln muss hat ergar nicht hingehoert u auf seinem Standpunkt beharrt. Als er in Elternzeit war f 2 Monate hab ich ihm sogar 1200 euro gegeben, damit wir uns die doppelte Miete wg Umzugs leisten koennen u auch 2000 euro f das Familienauto gezahlt da er i d woche einen gewissen Betrag v d Bank abheben koenne, mit d Praemisse, dass er das zurueckzahlt, wenn es ihm finanziell wieder besser geht, bin nur 2 mal damit gefahren u schon hat ers verkauft u d Mercedes Kombi gekauft, der aber nun i d engen Garage steht u nach jedem kleinen Kratzer inspiziert wird. Ich bin einfach zu gutmuetig u naiv gewesen,... Er sagt auch ich kann ihm doch helfen weil er den grossteil unserer Moebel gekauft hat, alles 70% herabgesetzt insgesamt viell. 5000 Euro,..Er muesste ohne wenn u aber eigentlich alles zahlen u ich bin wirklich die letzte, die unbedacht alles Geld aus dem Fenster schmeisst,...das kann ich ihm 100 x erklaeren er will es nicht kapieren u irgendwann werde ich dann laut, weil es mich aufregt einfach,...was aber auch kontraproduktiv ist, weil ich dann sofort als herrisches weib abgestempelt werde, sehr unattraktiv, was in sein patriarchales Gesellschaftsbild n passt,...

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von Pamo am 03.09.2014, 15:59 Uhr

Wenn du dich beschwerst, bist du also nach seinem Frauenbild herrisch und damit unweiblich. Wie praktisch... für ihn, denn du kannst dabei nicht gewinnen.

Wie wäre es denn, wenn du deine Kommunikationsweise änderst und so sprichst wie er?

Ignorier die unqualifizerten Vorwürfe. Und dann dreh den Spieß um und sag ihm, dass er nach deinem Männerbild als Geizhals unmännlich ist. Und dass du nur einen echten Mann repektieren kannst - der sich um seine Familie kümmert und sie sogar ein bisschen verwöhnt, wenn es finanziell möglich ist.

Das ist ja sogar die Wahrheit. Denn du hast ihn geheiratet, damit es ganz anders läuft und er ist bisher eine bittere Enttäuschung. Sag ihm das, sei so fair, damit er das Ruder nochmal rumreißen kann.

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von Mutti69 am 03.09.2014, 16:23 Uhr

Gut, du hast es ihm erklärt, du selber bist frustriert, weil Gespräche nix bringen. Du setzt dich in ein schlechtes Licht, bist selber unzufrieden, weil du dann das Keifen anfängst...dann bleibt, was dir die oben bereits empfohlen wurde:

Hüpsch machen, als lächelnde Kurtisane für dich und die Kinder sorgen und ihn bei Brot und Wasser lassen. Ihm keine Klamotten, Hygieneartikel etc. kaufen (oder nur die billigste Marke Shampoo, möglichst die, die er nicht mag, Haargel braucht er nicht, Gesichtcreme ist was für Weicheier), Geschenke zum Geburtstag selber basteln.
Autoschlüssel einkassieren...ruf die Versicherung an, frag, ob man sich billiger versichern kann, wenn man sich vertraglich verpflichtet nur selber mit dem Auto zu fahren (vielleicht steht das in deiner Police eh schon drin...die wirst du ev. aus Singlezeiten haben?). Das du dann Versicherung sparst, wird er ja einsehen, nä?!

Ich würde ein Haushaltsbuch führen, ganz klar untergliedert in die anfallenden Kosten, möglichst kurz gelistet und wenn er nachfragt, offen legen (eigenen Kontoauszug anheften, Zweitkonto eröffnen!) und eben NICHT weiter diskutieren. Bei Nachfrage einfach hinlegen...

Ein kurz und knappes "Schatz, ich bin knapp bei Kasse, auch mein Konto weint...allerdings nicht aus Freude wie das deinige!"

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Re: geiziger ehemann-änderst du nicht - geh!!!!!

Antwort von duanurtrouble am 03.09.2014, 17:05 Uhr

Lieben Dank fuer die hilfreichen Tipps, musste sehr schmunzeln b d letzten Beitraegen, der tag heute war sehr anstrengend hab viell. Nur 2 Sd geschlafen, weil ich viel gegruebelt habe weil beide kinder 18 monate u 6 Monate krank sind u ich staendig inhalieren musste, ausserdem ist noch elternabend in d kita da wollen sie mich als elternsprecher, mein mann war n begeistert, ich haette ja m teilzeit u priv.versicherungsbuerokratie u kindern so viel um die ohren,...mal sehen, das stimmt schon aber ich denke er will jegl Kontakt zur Aussenwelt vermeiden,..ich werd m heut abend spontan entscheiden,...

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duanurtrouble - dein letzter Beitrag gibt mir zu denken

Antwort von Trini am 05.09.2014, 11:42 Uhr

Er möchte nicht, dass du Elternsprecherin im Kiga wirst?

Irgendwie erinnert es mich an die Fälle, die immer mal durch die Presse gehen, wo arabische Männer plötzlich mit den Kindern in die Heimat verschwinden.
Er rafft hier Geld - nicht um hier ein Haus zu bauen.
Und ich fürchte fast, auch wenn du Muslima bist, ein leben in Arabien hat nix mit der Türkei oder gar Deutschland zu tun.

Pass bloß auf Euch auf!!

Trini

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Re: duanurtrouble - dein letzter Beitrag gibt mir zu denken

Antwort von kirshinka am 05.09.2014, 13:58 Uhr

Mir auch!

Es scheint, wie ich bereits oben vermutet habe (er achtet dich nicht und will ein Hausmütterchen das unter seinem Pantoffel steht) und wundere mich warum du als Akademikerin danach strebst, Dich seinem Frauenbild anzupassen??? und ich kann die nur empfehlen:

Lass Dich jetzt scheiden! Sofort und nach deutschem Recht!
Bevor er Dich umgekrempelt hat und Du Dich nicht mehr wieder erkennst.

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