zurück| Geschrieben von ankchen260277 am 16.12.2013, 8:19 Uhr |
Die Trennung
Hallo ihr Lieben
ich muß mir das jetzt mal von der Seele schreiben weil ich so verzweifelt bin.
Also ich habe mich 13 Jahren Ehe mit vier Kindern von meinem Mann getrennt für den angeblichen Traummann!Mit dem bin war ich drei Jahre zusammen, wir haben noch zwei gemeinsame Kinder bekommen, den Kleinen erst vor 7 Wochen...Es gab viele schlechte Zeiten, ich habe mir alles gefallen lassen und ihn immer angefleht mich nicht zu verlassen. Er hat mich drei mal geschlagen in der Zeit und ich war es, die angekrochen kam. Er schaffte es immer mir die Schuld einzureden. Er wollte sich auch mit anderen sehr jungen Frauen treffen, das weiß ich, weil ich damit getestet habe und er ist jedesmal drauf rein gefallen. ER war dann wütend, hat es trotz der Beweise geleugnet und ich...ich habe ihn wieder zurück genommen. Die drei Jahre war ich nur bemüht alles zu tun damit er nicht böse wird und wieder seine Koffer packt :( Mich habe ich dabei vergessen.
Es gab auch den anderen Mann...Der mir 10 mal am Tag gesagt hat das er mich liebt, der so zärtlich war, so bemüht. Diesen Mann liebe ich abgöttisch, immer noch.Süchtig nach Sex mit ihm, weil das meine Bestätigung war, blöd ich weiß.
So seit 4 Wochen haben wir die mega Krise, es hat Klick in meinem Kopf gemacht und ich habe gemerkt das ich nicht mehr glücklich bin. Al die Sachen kommen hoch, all die Lügen und Gewalttätigkeiten.
Gestern dann der große Knall. Ich habe ihn wieder getestet wollte wissen ob er immer noch so ist. Ich habe ihn mit einer anderen Numme SMS geschrieben und er ist drauf eingegangen. Während ich daneben saß hatt er mit der vermeintlichen jungen Frau ein Treffen ausgemacht. Und er ist auch dort hingefahren. Ich habe es ihm unterstellt, er sagte er trifft sich nicht mit einer anderen. Nur Lügen. Er streitet es immer noch ab, ich habe auch nicht auffliegen lassen das ich es wieder war...
Jetzt schläft er im Wohnzimmer und diesmal will ich das er geht,ich will die Trennung, ich kann nicht mehr. Die wollte ich schon vor vier Wochen, auch wegen einem anderen Vorfall. Seit 4 Wochen sagt er, er geht, tut es aber nicht. Er quält mich seelisch hier.Wir hocken den ganzen Tag aufeinander und er ist gemein. Er denkt, das ich es eh nicht ernst meine und wieder ankomme. Er geht einfach nicht und ich kann nicht mehr. Ich kann nicht weg mit 6 Kindern.
Trotzdem tut es mir weh...ich denke ich liebe ihn immer noch sehr, ist das Liebe?
Ich habe Angst nicht bei meiner Entscheidung zu bleiben, aber so kann ich nicht mehr leben, ich kann nicht mehr!
Er wird mich immer wieder belügen....
Angeblich wollte er heute ausziehen, quatsch, er hat ja gar keine neue Wohnung. Die hatte er ja angeblich schoooon vor einer Woche, aber das war auch eine Lüge. Alle sagen der geht nicht und ich kann nicht mehr.
Unsere Vermieter sind seine besten Freunde, er hat gestern gedroht er wird dafür sorgen das ich die Kündigung bekomme.
Es ist bald Weihnachten, die Kinder leiden, ich leide. ich will einfach nur das er geht und ich will Kraft ihn NIE mehr zurück zu nehmen....
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Re: Die Trennung
Antwort von somane am 16.12.2013, 8:28 Uhr
Das hört sich für mich so an, als müsstest du mal dringend an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Das ist ja schlimm, wie du dich unterwirfst und dich sogar noch schlagen lässt. Und nach allem was geschehen ist, hast du noch immer Angst, ihn wieder zurück zu nehmen. Sorry, wenn ich dir das so ins Gesicht sage bzw. schreibe, aber das ist nicht normal. Ich denke, du solltest dringendst einen Therapeuten suchen. Es geht ja auch um die Kinder.
Alles Gute
Wieso hockt ihr den ganzen Tag aufeinander ?
Antwort von Sternenschnuppe am 16.12.2013, 8:41 Uhr
Geht er nicht arbeiten ?
Hast Du Familie / Freunde die Dich unterstützen können ?
Wie alt sind die Kinder ?
Kann Dein Ex Kinder 1-4 eine Weile aufnehmen und Du mit den Kleinen zu einer Freundin ?
Du solltest nicht warten bis er geht, sondern selbst gehen.
Die Frage ist wie.
Wenn er Dich schlägt notfalls Frauenhaus.
Re: Die Trennung
Antwort von Nurit am 16.12.2013, 8:47 Uhr
Eine Trennung sehe ich da noch lange nicht.
Mal ganz hart gefragt: was willst Du von uns? Sollen wir Dich ermutigen zum nächsten Lover den Du ja schon hast (wenn ich das jetzt richtig verstanden habe), zu ziehen und weitere zwei Kinder zu zeugen?
Überhaupt: Du stellst Deinem Partner andauernd irgendwelche Fallen und regst Dich auf wenn er darauf reinfällt und gehst selber munter fremd?
Du solltest Dir mal den Unterschied zwischen *Liebe* und *Abhängigkeit*klar machen.
Such Dir einen Job ( z.B.wenn Dein jüngstes Kind in den Kindergarten kommt), kümmere Dich um die Kinder und lass die Männer mal eine Zeit links liegen, dann merkst Du vielleicht, dass Du stärker bist, als Du denkst.
Hol Dir Hilfe (Familienhilfe etc...) ...Aber ich glaube, dass Du genau das nicht willst.
Nurit
Antwort von somane am 16.12.2013, 8:55 Uhr
"Es gab auch den anderen Mann...Der mir 10 mal am Tag gesagt hat das er mich liebt, der so zärtlich war, so bemüht. Diesen Mann liebe ich abgöttisch, immer noch.Süchtig nach Sex mit ihm, weil das meine Bestätigung war, blöd ich weiß".
Ich habe das so verstanden, dass dieser schlagende, fremdgehende Mann mal anders war, wie oben beschrieben eben, sozusagen zwei Persönlichkeiten in einer. Bei mir ist es nicht so angekommen, als hätte sie schon wieder einen Neuen und geht mit dem fremd, sondern dass es mit dem Vater der beiden jüngsten Kinder eben mal anders war.
Od. liege ich falsch?
LG
Nurit : Das ist auch er glaube ich
Antwort von Sternenschnuppe am 16.12.2013, 8:56 Uhr
Die Seite an ihm die sie liebt.
Aber die offenbar nur noch selten vorhanden ist.
Re: Nurit : Das ist auch er glaube ich
Antwort von Nurit am 16.12.2013, 9:28 Uhr
Na GsD; wenigstens das.
Aber diesen anderen Mann gibt es einfach nicht mehr; entweder war das Taktik oder er hat sich grundlegendverändert. Aber eigentlich auch egal:
so wie es ist geht es eigentlich nicht weiter (nur noch bergab), aber leider sehe ich keine Chance, dass sie da raus kommt, solange sie noch in so einer emotionalen Abhängigkeit ist.
das sehe ich auch so
Antwort von somane am 16.12.2013, 9:32 Uhr
deshalb mein Rat, einen Therapeuten aufzusuchen.
LG
Re: Die Trennung
Antwort von mf4 am 16.12.2013, 10:12 Uhr
Du bist 36, hast 6 Kinder und offenbar ist jeder gleich die große Liebe und DER Traummann. Ich denke es ist wichtig, dass du mit dir und den Kindern allein klar kommt anstatt dich nur toll zu fühlen, wenn dir ein Mann was nettes sagt.
Schau dich nach einer Wohnung für euch um und dann ziehe du mit dem Kindern aus. Er wird es offenbar nicht tun und du hast die Wahl es so zu belassen wie es ist oder neu anzufangen.
Du wirst doch sicher nicht abwarten wollen, ob er irgendwann geht und inzwischen mit den Kindern weiter leiden wollen.
Re: Die Trennung
Antwort von Sommersturm86 am 16.12.2013, 11:44 Uhr
Der Rat mit eigene Wohnung suchen, Hilfe beantragen etc finde ich gut. Damit du genügend Kraft und Unterstützung hast, das durch zu ziehen
und vor allem, danach Therapie für dich. Um das alles zu verarbeiten, damit du nie wieder auf so einen mann herein fällst!
Re: Die Trennung
Antwort von mf4 am 16.12.2013, 11:50 Uhr
Es wäre natürlich für ihn einfacher zu gehen aber er wird es sicher nicht tun. Ich glaube es ist wichtig für ihr Ego es ihm zu zeigen, dass sie es tut, sich nichts mehr gefallen lässt. Ein Neustart in den eigenen 4 Wänden täte sicher gut.
Re: Die Trennung
Antwort von Pamo am 16.12.2013, 12:00 Uhr
Mit 6 Kindern ist ein Umzug keine Kleinigkeit. Wer steht im Mietvertrag? Falls er nicht drin steht, dann würde ich ihm einen Brief mit Fristsetzung schreiben. Wenn die Frist abgelaufen ist und er immer noch nicht ausgezogen ist, dann das Schloss austauschen und sein Gerümpel zwecks Abholung im Keller bereit legen.
Falls der Mietvertrag auf euch beide läuft, dann wird es schon schwieriger. Dann kannst du nur an seinen Anstand appellieren (*räusper*), es ihm richtig ungemütlich machen sodass er selber auszieht oder ihn gerichtlich der Wohnung verweisen lassen.
Deine "Traummann"-Theorie finde ich höchst problematisch. Das würde ich auf jeden Fall aufarbeiten.
Re: Die Trennung
Antwort von mf4 am 16.12.2013, 12:02 Uhr
Wenn er mit den Vermietern ganz dicke ist und diese womöglich auch noch im Haus wohnen bekommt sie den sicher nicht von der Backe, wenn er raus ist.
Wenn ein Typ sich in so kurzer zeit vom Traummann zum Superarschloch entwickelt würde ich mit Psychoterror rechnen.
Re: Die Trennung
Antwort von Pamo am 16.12.2013, 12:03 Uhr
das waren doch 3 Jahre? also keine Verwandlung über Nacht
Re: Die Trennung
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.12.2013, 12:08 Uhr
Der wird nicht ausziehen, und zwingen ist schwer. Theoretisch kannst Du einen Antrag auf Zuweisung der gemeinsamen Wohnung bei Gericht stellen, aber erstens dauert das eeeeewig, und zweitens können die Vermieter dem Widersprechen (und werden es woh auch tun, wenn sie seine besten Freunde sind). Dann zieht sich das noch länger und die Erfolgsaussichten sind fraglich. Zumal Du dann ihn zwar los bist, aber immer noch seine Freunde als Vermieter an der Backe hast. Willst Du das wirklich?
Summa summarum: Ich halte es für das Beste, wenn Du ausziehst, und das zügig. Hole Dir Hilfe bei den üblichen Anlaufstellen wie Caritas, Diakonie, Awo etc, und mach es dringend dort. Sicher wird es nicht einfach, mit 6 Kindern eine neue Wohnung zu finden, aber wenigstens bekommst Du sofort die höchste Priorität beim Wohnungsamt.
Re: Die Trennung
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.12.2013, 12:10 Uhr
Nun ja, vor 47 Wochen war er noch traumhaft genug für ein 6. Kind.
Re: Die Trennung
Antwort von anico am 16.12.2013, 12:14 Uhr
Man müsste auch mal seine seite hören.
6 Kinder von wie viel Männern finde ich problematisch. Versuchst du die Typen immer auf diese Art zu halten?
Kann es sein, dass du z.Zt. Wochenbettdepressionen hast-iwie? dein jüngstes ist doch erst 7 wochen. Ich würde jetzt vor weihnachten und mit einem neugeborenen nicht so einen aufriss machen. geht BEIDE zu einem therapeuten, evtl. ist noch was zu retten und wenn nicht...
schließe ich mich meinen vorrednerinnen an, mache dann du eine therapie. du hast auch verantwortung den kindern gegenüber und kannst ihnen nicht noch zig geschwisterchen an die seite stellen. Später brauchen sie eine vernünftige ausbildung und je älter die kinder werden, desto teurer wird es.
Hoffe, du machst das Richtige für dich und nicht zuletzt für die Kleinen!
Re: Die Trennung
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.12.2013, 12:17 Uhr
Und was hat eine Wochenbettdepression damit zu tun, daß er sie schlägt? Darf man depressive Menschen - so sie denn einer wäre - schlagen? Und ich finde ja irgendwie schon, daß man bei Schlägen einen Aufriß machen darf - trotz Weihnachten und trotz Säugling.
Re: Die Trennung
Antwort von mf4 am 16.12.2013, 12:20 Uhr
Mit Mitte 30 hatte sie nun offenbar die beiden Beziehungen. Den verlassenen Ex und den für den er verlassen worden ist. Finde ich nun nicht wahnsinnig viel. 4 Kinder mitbringen und 2 Kinder dazu in 3 Jahren Beziehung ist allerdings schon heftig. Ich denke er ist dem nicht gewachsen und sucht seine Ablenkung in Spielchen mit anderen. Sie machte er wahrscheinlich immer wieder gefügig mit Sex und wahrscheinlich gab es noch x Lügen über die er sie hinwegpoppte.
Ich denke nicht, dass man das mit einer Depression oder eine therapierbaren Paar-Krise begründen kann. Sie braucht eher eine Therapie für sich um sich wieder stärker zu fühlen und nicht nur dann, wenn ein Typ den vermeintlichen Traummann gibt.
Wechsel die Schlösser aus...
Antwort von Hexchen38 am 16.12.2013, 12:23 Uhr
...wenn er das nächste Mal die Wohnung verlässt. Suche dir Unterstützung bei Familie/Freunden, falls er zurück kommt und randalieren möchte. Ja, und suche dir eine Therapie.
Du kommst aus dem Schlamassel nicht raus, wenn du jetzt nicht hart bleibst. Liebe ist das meiner Ansicht nach nicht, sondern ein großes Bedürfnis nach Liebe und Zärtlichkeit. Aber das bekommst du bei ihm ohnehin nicht.
Alles Gute!
Re: Die Trennung
Antwort von anico am 16.12.2013, 12:23 Uhr
Natürlich nicht, da hast du mich missverstanden. Aber erst war es ihr traummann, vor 7 wochen kam das neue baby, dann stellt sie ihm sms-fallen,. evtl. wird es momentan alles zu viel für sie. und mit 36 j. und sechs kindern von verschiedenen männern muss man sich schon die frage stellen lassen, an wem es noch liegen könnte. es gehören immer 2 dazu. In 3 Jahren vom TRAUMMANN zum Teufel und das so kurz nach der geburt, erscheint mir schwer nachvollziehbar. wir kennen nur ihre version und können deshalb -noch dazu ohne die person persönlich zu kennen - wirklich guten gewissens raten, zumal ich zumindest werder paartherapeutin noch psychologin bin.
Re: Die Trennung
Antwort von mf4 am 16.12.2013, 12:28 Uhr
Sie hatte eine lange Beziehung vorher und mit diesem Mann 4 Kinder.
Nach vielen Jahren der 2.Versuch Familie mit neuem Mann und gemeinsamen Kindern. Hm... das finde ich nun mit Mitte 30 nicht so seltsam und es sagt auch nicht aus, dass sie sich wahllos jedem Typen an den Hals schmeißt.
Und selbst wenn... er behandelt sie scheiße und schlägt sie und das sollte keine Frau und ihre Kinder durchmachen müssen. Dazu muss man seine Sicht der Dinge gar nicht hören. Was soll das denn rechtfertigen? Hat sie es provoziert oder gar verdient?
Re: Bist Du wirklich schon soweit...?
Antwort von Bonnie am 16.12.2013, 12:29 Uhr
Hallo,
naja, das Ganze "testen" Deines Mannes ist doch total überflüssig. Wenn Du wissen WILLST, wie Dein Mann tickt, dann weißt Du es. Du musst es nicht weitere 100 Mal herausfinden - wozu? Er ist nicht treu, fertig.
Ich glaube aber ehrlich gesagt nicht, dass Du schon so weit bist, Dich zu trennen. Du klingst emotional ziemlich abhängig von ihm. Kann es sein, dass Du generell zu abhängigen Beziehungen neigst? Denn ich finde es übertrieben, dass Du bei dem anderen Mann schon wieder von "abgöttischer Liebe" sprichst. Ich finde dieses Wort fürchterlich, ehrlich gesagt. Eine erwachsene Liebe braucht keinen "Abgott"...
Ich glaube, Du erwartest irgendwie noch, dass Dein Mann Euer Beziehungsproblem auflöst. Er soll ausziehen, sich eine Wohnung nehmen usw. Du wartest, dass von IHM die Initiative kommt. Wenn Du Dich aber wirklich auf eigene Füße stellen willst, dann musst DU die Trennung in die Hand nehmen - wer denn sonst? Du bist schon selbst für Dein Leben verantwortlich, das kann und wird Dir kein Mann abnehmen!
Das heißt, Du musst einen Beratungstermin bei einem Anwalt ausmachen. Er kann Dir u. a. erklären, wie das mit der Wohnung gelöst werden kann. Aber auch, wie viel Getrenntlebens-Unterhalt Dir und den Kindern ab sofort zusteht usw.
Solange Du passiv wartest und herumtestest und jammerst, wird sich nichts ändern, gell!
Alles Gute für Dich und LG
Re: Die Trennung
Antwort von kravallie am 16.12.2013, 12:30 Uhr
bedenkenswert ist m.e. dass sie im schnitt wohl alle 2,6 jahre ein Kind bekommen hat, dass die von zwei männern sind, finde ich nicht besonders ungewöhnlich.
Re: Die Trennung
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.12.2013, 12:36 Uhr
6 Kinder sind viel, aber 2 Männer in 16 Jahren finde ich jetzt nicht besorgniserregend.
Daß er im 3 Jahren vom Traummann zum Teufel mutierte könnte an ihrer schlechten Urteilsfähigkeit liegen - das wäre dann ihr "Anteil" an der Ehekrise - aber eine Eheberatung wird ihn dann auch nicht zurück zum Traummann befördern. Das würde nur bedeuten, daß er schon immer ein Vollpfosten war und sie ihn besser heute als morgen loswird.
Ich bin ja sonst durchaus der Ansicht, daß man so kurz nach der Geburt keine voreiligen Entscheidungen zur Beziehung fällen sollte. Aber Schläge gehen gar nicht, darüber würde ich keine Sekunde diskutieren, auch nicht mit einem Eheberater. Außerdem ist das Ganze - Schläge, bescheuerte Fallenstellaktion usw. - ja nicht erst in de letzten 7 Wochen passiert, da gärt ja schon länger was. Dann soll sie lieber die Tatsache ausnützen, daß das Ruckgrat gerade mal (ausnahmsweise) für eine Trennung reicht, und die Beine in die Hand nehmen. Nach Weihnachten (was bekommt sie als Weihnachtsgeschenk? Ein Veilchen?) hat er sie möglicherweise schon wieder weichgekocht und sie kriecht wieder unterm Teppich herum.
Re: Die Trennung
Antwort von mf4 am 16.12.2013, 12:36 Uhr
Ja das ist heftig und man weiß nicht, wie alt die 4 älteren Kinder sind. Wenn da neben dem Kleinkind und dem Neugeborenen noch x kleine Kinder sind ist das schon heftig. Sind die Ältesten schon größer und können auch schon mit helfen beim Umzug z.B. wäre es wieder einfacher.
Re: Bist Du wirklich schon soweit...?
Antwort von mf4 am 16.12.2013, 12:47 Uhr
Ich sage auch, dass SIE ausziehen sollte. Schon allein um ihm und sich zu zeigen, dass sie das schafft... ich habe das 2 mal gemacht aber da gab es nur 2 kleine Kinder und beim 2.Mal 2 große zu meiner Unterstützung dazu.
Mit 6 Kinder, 2 davon noch ganz klein... das ist schon eine Hausnummer und das zu packen dazu gehört schon viel Mumm und auch Glück.
Ich wünsche ihr, dass sie den Mumm hat und ich bin mir sicher danach wird sie sich gut fühlen, weil SIE es getan hat. Das allein zu schaffen ist nahezu unmöglich. Sie sollte sich jede Hilfe holen, die verfügbar ist, dass sie Hoffnung hat.
Momentan hat sie offenbar keine, außer die, dass er vielleicht geht.
Die Kinder sind nicht von
Antwort von ankchen260277 am 16.12.2013, 12:57 Uhr
verschiedenen Männern, sondern die ersten 4 aus 13 Jahre Ehe und zwei mit meinem neuen Partner. Merh Männer hatte ich nicht und ich habe auch keinen neuen. das wurde wohl falsch verstanden...
Re: Die Kinder sind nicht von
Antwort von mf4 am 16.12.2013, 12:59 Uhr
Ich habs genau so verstanden und keine sollte sich rechtfertigen müssen oder gar schämen, weil sie Kinder von 2 Männern hat oder Sex mit 20 Männern hatte.
und
Antwort von ankchen260277 am 16.12.2013, 13:03 Uhr
es geht hier auch nicht darum wieviele Kinder ich habe. Die ersten vier sind schon älter, aber das ist nicht das Thema. Sicherlich entspreche ich nicht der Norm mit 6 Kindern aber wer gibt da regeln vor...Ich habe 6 wundervolle Kinder und das ist nun mal so.
Es geht aber um meine Beziehung und das ich meine das ich emotional abhängig bin, ich weiß nicht warum.- In meiner Ehe war das nicht so.
Mein neuer Lebenspartner hat mich geschlagen und gewürgt, da kann ich nicht Weihnachten abwarten und ich habe auch keine Wochenbett Depression. ich habe einfach nur gemerkt das es nicht richtig ist, was hier läuft.
Ich suche den Weg raus, damit ich wieder leben und atmen kann! Und ich wollte in dem beitrag klar machen, das ich Angst vor mir selber habe, ihn wieder zurück zu nehmen oder so. Alles in mir schreit NEIN aber bin ich soweit? ich muß ja, für meine Kinder, ich kann so nicht mehr leben.
Immerhin will er angeblich morgen einen Mietvertrag unterschreiben, aber adas hat er schon so oft gemacht und dann immer wieder abgeblasen.
Er ist auch nicht über nacht mutiert, sondern es gab schon immer diese zwei Seiten. Aber ich habe die "schlechte " Seite immer ausgeblendet.
Das hier hat mit normalen Streitigkeiten nichts mehr zu tun....
Re: und
Antwort von ankchen260277 am 16.12.2013, 13:06 Uhr
Ich habe leider keine Hilfe von anderen. In den drei jahren hat er mir jeglichen Kontakt zu meiner Familie untersagt und ja, ich blöde Kuh habe es mitgemacht. ich schäme mich so und würde gern meine Mutter anrufen aber ich trau mich nicht :(
Re: und
Antwort von mf4 am 16.12.2013, 13:07 Uhr
Setz dich mit den großen Kindern zusammen, sucht zusammen eine neue Wohnung. Nimm jede Hilfe die du finden kannst und macht einen Plan fürs neue Leben.
Du denkst, dass du dich hier rechtfertigen musst? Der Typ schlägt dich und du und die Kinder leiden und das nicht mehr zu wollen.
Ich bin ehrlich... ich denke er spielt, er wird keinen Mietvertrag unterschreiben. Ich denke DU solltest dich darum kümmern.
Re: und
Antwort von mf4 am 16.12.2013, 13:08 Uhr
Mach es... du bist in einer Notsituation und sie wird Hilfe sicher nicht verwehren.
Caritas usw. wurde ja bereits geschrieben.
Zeig ihn an wegen häuslicher Gewalt, dass es eine Chance gibt, dass er gehen MUSS.
arbeitet er denn?
Antwort von kravallie am 16.12.2013, 13:25 Uhr
ich meine, ist es realistisch, dass er überhaupt eine eigene Wohnung bekommt?
Re: und
Antwort von Sanbee am 16.12.2013, 13:29 Uhr
Ich finde auch, Du solltest Dich bei Deiner Familie melden... Du wirst Unterstützung brauchen. Sicherlich hast Du auch keine/kaum Freunde?
Weisst Du, wir sind alles Menschen und wir alle machen irgendwo Fehler... aber wir alle können daraus lernen! Pack all Deinen Mut zusammen und ruf bei Deiner Mutter an. Was kann denn schlimmstenfalls passieren?
Ich kann mir gut vorstellen wie peinlich Dir das ist, aber Du bist damit nicht alleine. Das ist schon einigen Frauen passiert! Aber bitte, bleib da nicht aus Scham oder so stehen! Du wirst "raus" gehen müssen nur so wird man Dir helfen können. Bei der AWO und Diakonie z.B. kennen die das auch schon. Ich war damals mit meiner Schwester dort, die auch in einer ähnlichen Situation war. Bei der AWO waren sie sehr nett...
Nur Mut!!!... ich wünsche Dir sehr viel davon... :-)
Re: bitte ruf Deine Mutter an!!!
Antwort von Nurit am 16.12.2013, 13:29 Uhr
Ich habe das gerade selbst erlebt: mein Sohn bekam mit seiner Freundin ein Kind und durfte plötzlich keinen Kontakt mehr zu mir oder auch zu seinen Freunden haben. Das hat er auch durchgezogen, weil er seine kleine Familie zusammenhalten wollte und seine Freundin psychisch krank ist (Borderline).
Am Ende hatte sie einen Anderen und hat ihn rausgeschmissen und dann rief mich mein Sohn gleich wieder an. Ich war so froh ich, hatte ihn und meinen Enkel ein halbes Jahr nicht gesehen. Natürlich war ich auch traurig weil er es zugelassen hat, aber jetzt ist unsere Bindung wieder stark und ich bin glücklich, dass er nun ein neues Leben beginnen kann.
Deiner Mutter geht es bestimmt genauso. Bitte bitte: trau Dich!!!
Re: Die Trennung
Antwort von cystus am 16.12.2013, 14:59 Uhr
ich kann dir auch nur raten, kontakt, zu deiner familie auf zu nehmen.
ich bin mir auch sehr sicher, dass sie sich freuen werden.
damals warst du blind....jetzt freue dich, dass du wieder sehen kannst und erkannt hast, das der mutmassliche traummann, leider ein dämon ist.
ich kenne solche ganz genau, es macht ihnen freude, zu quälen , leid zu zuzufügen in allen berreichen , aber besonders auf der seelischen ebene- dadurch holen sie sich ihre kraft.
du hast innerlich angst, dass er dich überreden und bezirzen kann da zu beliben oder zurück zu kommen etc. ich denke du bist auch gefärdet und auch da wie andere schon schreiben, hole dir auch in der sache hilfe.
und vor allem mach dir wirklich klar, mit diesem mann wird es die hölle beliben , er wird sich nciht ändern, denn du bist ihm nichts wert, zeigt er dir in allem was er tut immer und immer wieder.
du kannst dir noch so viel mühe geben....du wirst in allem immer der buh man bleiben.
er wird immer versuchen, dich als die schlechte die versagerin und die schuldige, warum er das tut was er tut dazustellen.
deine kinder werden auch immer stärker darin eingebunden werden....
das willst du nicht wirklich.-??? und du weißt es auch!!!
es gibt viele einrichtungen, die dir helfen können.... du musst dich nur dort hinbegeben, hier haben viele gute ratschläge gegeben. nutze sie.
und auch wenn du evtl keine freunde mehr hast, wenn du sie vorher hattest, rufe sie an, sage ihnen wie falsch du gehandelt hast, das du dumm warst, dass du blind warst und so nicht noch mal handeln würdest, das du gelernt hast. wenn es damals ehrliche freunde waren, dann verzeihen sie dir und außerdem, werden sie sich dann auch für dich freuen das du endlich wiede rdu selber sein willst.
fehler machen alle im leben, es ist die frage, was der mensch daraus nachhaltig lernt alles gute und vor allem, es wird zeit, dass du das interesse an diesem menschen verliert, denn er liebt dich nicht und du liebst was an ihm? das er dich schlägt und würgt, das er dich betrügt oder es vorhat-?
das deine kinder unter ihm leiden und weiterhin leidern werden wenn du da bleibst?das er dich behandelt wie einen fußabtreter?
du liebst die anfängliche vergangenheit, ein paar schöne momente....du lebst in den ausschnitten der vergangenheit oder ein paar gute szenen die mancher tag mit sich bringt. das ist nicht gesund, für keinen.
befrei dich und deine kinder, nimm kontakt auf, zu wem letendlich alles auch immer.-nur warte nciht darauf das er was"gutes" in diese richtung tun wird...
er wird immer nur versuchen mit dir zu spielen...wie im grunde es auch früher war, und du dich hast täuschen lassen....aber menschen folgen nun mal oft einem licht, was oft leider sich nur als licht tarnt.
versprich dir jetzt selber, dass du deinen kindern diesen menschen nicht länger zumutest und habe die sichtweise, dass du diesen meschen dir nicht zumuten musst.
alles gute
Re: Die Trennung
Antwort von maryplysch am 16.12.2013, 17:25 Uhr
Ich kann deine Angst nachvollziehen. Nicht nur die Angst, dass du wieder weich wirst, sondern auch die furchtbare Angst vor ihm, weil er so unberechenbar ist!
Er ist psychisch krank, Borderline wurde hier schon erwähnt. Hört sich für mich sehr danach an.
DU kannst ihn nicht ändern, auch wenn du es dir noch so sehr wünscht.
Wenn du sehr doll Angst hast, gehe ins Frauenhaus mit den beiden kleinen Kindern. Die Großen können evt. zum Vater?
Wie ist die Beziehung zu ihm? Könntest du evt. Hilfe von deinem Ex bekommen?
Bitte schäme dich nicht!!! Es passiert so vielen Frauen und es gibt kein Grund dafür, sich zu schämen.
Werde aktiv und hole dich und die Kinder raus!!
Alles Gute!
Und was machst Du jetzt ?
Antwort von Sternenschnuppe am 16.12.2013, 19:29 Uhr
Waren viele gute Tipps dabei.
Find es immer schade da kein Feedback zu bekommen, sondern nur Antworten auf die Posts die einem nicht zusagten.
Gehst Du ?
Frauenhaus oder ihn rauswerfen ?
Wünsche Dir sehr dass Du den Absprung schaffst. Es gibt immer einen Weg.
Re: Und was machst Du jetzt ?
Antwort von fsw am 16.12.2013, 22:00 Uhr
Wenn sich etwas/jemand ändern soll,dann kannst nur DU dich SELBER ändern!!!Wie schon erwähnt;es gibt Frauenhäuser,Weißer Ring,Polizei und es gibt das ,,WICHTIGSTE"-den ERSTEN Schritt.Den musst du tun,alles Weitere ergibt sich und es gibt gibt immer einen Weg,es geht immer weiter.In der ersten (vorigen)Beziehung ging es die wohl zu gut,da hast du evtl. vieles nicht geschätzt.
Re: Die Trennung
Antwort von luna8 am 16.12.2013, 22:55 Uhr
trenn dich von dem Mann.
Er hat dich oft belogen, sicher auch betrogen und ist gewalttätig.
Das ist keine Liebe!!!
Geh so schnell weg, wie du kannst... Nimm alle Hilfe, die du bekommen kannst und hab keine Angst, dir wird es ohne ihn 100% besser gehn, von deinen Kindern mal ganz abgesehen, obwohl die eigentlich das Wichtigste sind UND die können aus der Situation nicht selbst raus.
Du hast dich selbst abhängig gemacht, warum auch immer.
Ich hab mich vom Vater meiner beiden Jüngsten auch getrennt, weil er zuviel gelogen hat, was für eine Partnerschaft soll das sein, wo man nicht vertrauen kann.
Klar ist das schwer, mit Kindern.. Aber besser ein Ende mit Schrecken, .... (Kennste ja, den Spruch).
Wenn nicht für dich, dann tu es für deine Kinder. Sie werden es dir danken (alle, nicht nur die, die du schon vorher hattest). Das heißt ja nicht, dass der Kontakt abbrechen soll.
Und wenn es sein muss, dann geh du raus aus der Wohnung, auch wenn es schwer fällt und schwierig ist.
Alles Gute
Jetzt kann ich ausführlicher Antworten...
Antwort von ankchen260277 am 17.12.2013, 7:17 Uhr
da er mich nicht mehr an seinen PC lässt, konnte ich gestern nur knapp antworten.
Also als erstes habe ich gestern meine Oma angerufen und mich entschuldigt, damit war alles gut. Ich werde dort mit den Kindern nach weihnachten für ein paar tage hin fahren, so kommen wir hier erst mal raus und können aufatmen.
Dann habe ich die Vermieter, seine angeblich besten Freunde, angerufen, da er mir gestern drohte, er wird dafür sorgen das ich innerhalb einer Woche auf der Straße sitze. So dicke ist die Freundschaft gar nicht, wie sich herraus stellte. Die vermieterin war sehr geschockt über sein verhalten und riet mir, einen Anwalt einzuschalten. Sie würden gern das ich mit den Kids im haus wohnen bleibe.
Den Anwalt habe ich angerufen und lange mit ihm geredet, dort habe ich heute einen Termin. Er wird ein Schreiben mit einer Frist bis zum 1. Januar fertig machen, da der Zustand hier für uns nicht mehr tragbar sei. Er sagte psychische Gewalt ist auch eine Form von gewalt! Er schaute auch gleich auf den Wohnungsmarkt und dort stehen 11 Wohnungen zum 1. Januar drin, da in Frage kommen. Da er Frührentner ist, würde er sofort Zuschuß zur Miete vom Amt bekommen, alles machbar.
jetzt bin ich gespannt...Der einzige Fortschritt hier ist, das er seit gestern im Wohnzimmer schläft...
Ich hoffe ich schaffe das alles, gestern war ich danach sehr befreit aber heute nach einer schlaflosen nacht fühle ich mich schlecht und bin enttäuscht von dem Mann, den ich so geliebt habe...oder liebe...ist das Liebe? Ich weiß es nicht. Trotzdem halte ich an meiner Entscheidung fest und da er so gemein hier zu mir ist, hilft mir das auch.
Und immer sind da die Gedanken an die schönen Momente, aber ich weiß das es die nicht mehr geben wird oder nie wirklich echt von ihm waren.
Aber die Frage nach dem warum, frisst mich auf! Warum hat er das mit mir gemacht, warum werde und wurde ich oft so behandelt und gedemütigt und warum war ich so blind...ach es gibt so viele warums...
Ach so, ich habe auch mit einem Frauenhaus telefoniert. Dort bekam ich von der leiterin die Handynummer. Im Notfall anrufen und ich werde dann auch sofort mit allen kindern abgeholt...
Ich danke Euch für die vielen Antworten und hoffe es wird noch etwas weiter geschrieben hier...
Re: Jetzt kann ich ausführlicher Antworten...
Antwort von Sternenschnuppe am 17.12.2013, 7:36 Uhr
Super. Weiter so. Schön wie Deine Oma reagiert hat.
Eine Frage jedoch : warum erst nach Weihnachten?
Ist so ein wenig wie nächste Woche eine Diät anfangen.
Geh noch einmal in Dich und überlege ob das nicht eher Zeit schinden ist.
Je eher desto besser.
Weihnachten bei der Uroma für die Kinder ist bestimmt schöner als in dieser Stimmung.
Alles Gute.
Re: Jetzt kann ich ausführlicher Antworten...
Antwort von cystus am 17.12.2013, 9:27 Uhr
das hast du richtig und klasse gemacht.
würde wenns gehen würde, aber auch eher zur oma.
ich glaube schon, dass du den mann liebst, aber was nützt eben deine liebe dir selber? gar nichts, sie macht es dir schwer, weil du eben ds alles gerne anders hättest, -normal.
aber es ist eben nicht so wie du es gerne hättest und er wird es auch ncith dir geben können. den er ist so wie er ist.
auf die frage, warum du es vorher nicht schon gesehen hast etc...ja, liebe macht so wie es heißt eben blind. auch reden wir uns oft ein, das es schon werden wird.
oder manchmal glaubt man selber das man echt schuld mit hat, das der partner so ist....
oft ist der wunsch nach dem menschen auch so groß, das man es eben haushällt, obwohl man sich selber damit nur qäult und bestraft, denn wärend du versuchst, die gute partnerin, mutter, hausfrau etc, zu sein, bist du ihm für alles zu schlecht.
glaube auch das er dringend therapie braucht, die er sich aber denke ich, nie unterziehen wird, denn er werd wohl immer der meinung sein, das er keinen
fehler macht, sondern du...usw.
wenn er sieht wie ernst es dir ist, wird er evtl absolut versuchen dich um den finger zu wickeln...abe da merke dir, es ist nur schein..weil er in wirklichkeit nicht anders kann als wie er es bisher dir geziegt hat....soll er ausziehen eine therapie machen und wenn er es wirklich tut, könnt ihr auf abstand testen....aber sei immer auf der hut.
oder er wird absolut ausflippen....wenn er weiß wie ernst es dir ist, auch da habe acht und lass dich nciht schlafen, als frau ist man auch fähig sich zu wären...und vo allem die polizei zu rufen..etc...
ich glaube leider das dieser mann zu allem fähig ist, für mich ist er eine tickende bombe...
ich würde da schnell nicht ehr in seiner nähe sein wollen....
drücke dir wieterhin die daumen..
ales gute
Re: Jetzt kann ich ausführlicher Antworten...
Antwort von maryplysch am 17.12.2013, 9:40 Uhr
Glückwunsch, das hast du super gemacht!
Wenn alles überstanden ist, dann rate ich dir auch dringend zu einer Therapie.
Es geht nicht darum, dass nur ER Schuld hat, ihr habt beide einen Anteil daran - und du musst dringend deine Sichtweise ändern und aus deiner Opferrolle rauskommen, sonst ergeht es dir beim nächsten Mann auch nicht anders.
LG
Mary
Re: Die Trennung
Antwort von clarence am 17.12.2013, 11:25 Uhr
Das ist NICHT Liebe. Das ist ANGST alleine zu sein, ANGST es alleine mit 6 Kindern nicht zu schaffen!
Aber diese Angst ist total unbegründet. Es wird dir ohne ihn besser gehen. Hast du keine Möglichkeit kurzfristig zu deinen Eltern zu ziehen bis du eine neue Wohnung gefunden hast oder er aus der Wohnung raus ist?
Re: Jetzt kann ich ausführlicher Antworten...
Antwort von mf4 am 17.12.2013, 15:07 Uhr
Das was sie gerade TUT ist Beginn der Therapie und er wird sicher solche Augen bekommen 
weil er sie so taff nicht kennt.
Du bist auf einem guten Weg und wenn er austickt, weißt du, dass du dem nicht ausgeliefert bist.
Tschakka!
Re: Jetzt kann ich ausführlicher Antworten...
Antwort von luna8 am 17.12.2013, 23:52 Uhr
das sind doch super Voraussetzungen.
Warum willst du erst nach Weihnachten zu deinen Großeltern? Wurden deine Kinder ihn vermissen?
Geh auf jeden Fall weiter diesen Weg, den du schon begonnen hast, ich drück dir die Daumen.
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