zurück| Geschrieben von online14 am 12.06.2014, 11:04 Uhr |
Bitte um Rat (Trennung)
Hallo Mädels, vielleicht könnt ihr mir weiterhelfen...
Kurz zu der Vorgeschichte: ich und mein Mann sind seit 14 Jahren zusammen, 10 davon verheiratet, haben ein gemeinsames Kind. Vor 1 Jahr hatte ich einen Arbeitsplatzwechsel und fühlte mich ganz stark zu einem Kollegen hingezogen. Nach langem Überlegen ist mir eingefallen, dass wir (bis zu diesem Zeitpunkt) seit 6 Monaten nichts miteinander hatten. Bevor war passierte, hab ich es meinem Mann gebeichtet, wir haben uns ausgesprochen und jedoch meinte er, ich sollte mich mit diesem Kollegen treffen - es würde ihm sogar gefallen, wenn wir verheiratet bleiben und kein anderer mich bekommen kann. Es fiel mir nicht einfach (es hat nicht sofort geklappt), aber nach und nach habe ich für diesen Kollegen scheinbar Gefühle entwickelt, sodass ich und Mann distanzierter wurden. Irgendwann konnte ich nicht mehr so leben und habe versucht mit meinem Mann zu reden, ob wir vielleicht eine Paartherapie machen wollen, es kann so nicht weiter gehen - wir sind eine Familie und machen diese aber kaputt. Da gab es einen zweiten Versuch. Ein paar Wochen ging es gut, danach hat er mich wieder ignoriert bzw. 2 Monate lang war nichts zwischen uns. Aus trotz oder weil ich innerlich aufgegeben habe, habe ich mich wieder mit diesem Kollegen getroffen. Zuhause war dann wieder die Situation - wir verhalten uns zwar normal, aber alles für unser Kind vorgespielt.
Vor kurzem haben wir beschlossen, dass wir uns trennen bzw. separate Wohnungen nehmen -wäre besser so. Er ist sowieso schon auf der suche nach einer anderen (habe ich vor paar Tagen zufällig festgestellt). Obwohl wie er sagt er will keine andere. Wenn ich ihn lieben würde, würde er um die Familie kämpfen. Wir sollten alle beide daran arbeiten, dass es besser wird.
Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich habe Bedenken, dass wir wieder keinen Sex haben. Oder dass seine Fantasien einsetzen, ich könnte etwas mit einem anderen haben. Irgendwo fühle ich mich schon verraten, als er mich "hin schickte". Das macht man doch nicht, wenn Liebe da ist, oder?
Ich komme aus diesem Teufelskreis nicht heraus. Bitte um Hilfe oder Ratschläge. Ohne Urteilen wenn es geht. Die Zeit zurück drehen kann man nicht, obwohl ich das gern machen würde.
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Re: Pragmatischen Weg gehen...?
Antwort von Hexhex am 12.06.2014, 11:30 Uhr
Hm, was genau soll denn eine Paar-Therapie bringen, wenn es Deine Schwärmerei für den Kollegen war, die dazu geführt hat, dass die Beziehung zu Deinem Mann abgekühlt ist, wie Du selbst schreibst? Nicht immer bedeutet Fremdverlieben ja, dass die Ehe vorher schon schlecht war. Manchmal bedeutet es einfach nur, dass man fremdverliebt ist, fertig. Ich glaube auch nicht unbedingt, dass Du Dich verliebt hast, weil Du mit Deinem Mann zu wenig Sex hattest - da gehört schon mehr dazu.
Ich find's auch bedenklich, dass Dein Mann es scharf findet, wenn Du mit einem Anderen herummachst - das klingt für mich nicht gerade nach tiefen Gefühlen. Da geht's halt um Sex, nicht um Liebe. Andererseits finde ich es seltsam, wenn Du von Deinem Mann Liebe erwartest, obwohl Du selbst ihn anscheinend auch nicht besonders doll liebst... Wo sollen denn bei ihm die großen Gefühle plötzlich herkommen, wenn Du mit einem Anderen rummachst?
Ich weiß nicht, ich glaube, die großen Gefühle werden sich nicht unbedingt wieder einstellen bei Euch. Ihr könnt aber vielleicht trotzdem zusammenbleiben, vielleicht eher auf pragmatischer Ebene: aus Zuneigung und wegen der Kinder - nicht wenige Ehen basieren genau darauf, und das ist nicht automatisch falsch. Angeblich scheitern die allermeisten Ehen daran, dass die Menschen (bedingt durch Kino-Romanzen usw.) total überzogene Glückserwartungen an den Partner haben: Sie glauben, eine Ehe sei nur gut, wenn man auch nach vielen Jahren noch Schmetterlinge im Bauch hat, schwer verliebt ist, tollen täglichen Sex hat und der Andere sämtliche tiefen Sehnsüchte erfüllt. Die Wirklichkeit kann da nicht mithalten - und da muss dann jemand Neues her (bis der in einigen Jahren auch wieder entzaubert ist...).
Sind alles nur so Gedanken, vielleicht war ja was für Dich dabei?
Re: Bitte um Rat (Trennung)
Antwort von Hexchen38 am 12.06.2014, 11:39 Uhr
Ich bin etwas verwirrt. Er hat dich zu ihm geschickt... und ist da dann was gewesen zwischen deinem Kollegen und dir? Und dein Mann findet das gut, zieht sich nach einigen Wochen wieder zurück und beginnt irgendwann eine Wohnung zu suchen, ohne dir davon zu erzählen?
Falls das so ungefähr hinkommt, würde ich sagen, deinem Mann fehlt das Interesse an dir. Die offene Affäre gab ihm einen Kick, hilft euch aber auch nicht, wieder zusammen zu finden. Vielleicht ist auch noch was anderes im Busch (er ist schwul, krank, hat eine Geliebte, hat sich entliebt, ist fast impotent...)
Ich würde ihn mal direkt fragen, warum er sich so verhält und wäre da sehr, sehr hartnäckig.
Re: Pragmatischen Weg gehen...?
Antwort von online14 am 12.06.2014, 11:41 Uhr
Das ist nicht ganz richtig so, wie du es sagst. Ich fühlte mich zu dem Kollegen hingezogen (=körperlich). Verliebt war ich nicht. Später vielleicht, leicht bzw. ich war einfach dankbar, dass jemand mit mir vllt schläft?
Worum es mir geht, ist: wenn jemanden liebe, habe ich doch auch Verlangen nach Menschen oder nicht? Wie kann es denn sein, dass man 1-2 mal im Jahr etwas Zuneigung braucht?
Re: Bitte um Rat (Trennung)
Antwort von Katjaaa am 12.06.2014, 11:44 Uhr
Ich glaube, dass du dich hinterfragen solltest ob du an diese Beziehung, bzw. Ehe noch glaubst. Wenn du Gefühle für einen anderen hast, ist es schon irgendwo grenzwertig und bedeutet, dass dir dein Mann nicht ausreicht. Vielleicht hat er eine stressige Phase. Für mich hört es sich so an, als ob ihr über eure Probleme nur bedingt reden würdet. Wenn es sein muss dann fang du das Gespräch an. Ich glaube, dass es sich lohnt zu kämpfen, wenn die Gefühle noch da sind, denn eine vorgespielte Familie bringt niemandem was...Vielleicht kanntest du ganz sachlich eine Liste machen was dafür oder was dagegen spricht...
Ich wünsche dir viel Glück und hoffe, dass alles wieder gut wird!
Re: Bitte um Rat (Trennung)
Antwort von online14 am 12.06.2014, 11:54 Uhr
Ungefähr so, ja- zuerst gab es diesen Kick, danach war es wohl nicht so interessant.
Er hat nicht die Wohnung heimlich gesucht, sondern eine andere Frau. Ihm ist es auch nach Körperlichkeiten - sagt er.
Gesprochen haben wir ausgiebig und sehr lange. Eine geliebte hat er nicht. Hat sich zwar mit einer verabredet, hat aber angeblich gemerkt, er will keine andere und findet es "nervig".
Dass sein Interesse fehlt - könnte schon sein. Aber ich renne doch nicht ständig zu fremden Männern, damit sein Interesse wieder da ist. Ich will einfach ein normales und ruhiges Leben...
Re: Pragmatischen Weg gehen...?
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.06.2014, 12:13 Uhr
Ja, was denn nun? Fehlt in Deiner Ehe der Sex oder die Zuneigung? Und wenn die Zuneigung fehlt - was suchtest Du dann beim Kollegen? Sex, oder doch Zuneigung?
Verstehe ich das richtig?
Antwort von Tinchenbinchen am 12.06.2014, 12:18 Uhr
Du hattest Lust auf deinen Kollegen, hast das deinem Mann gebeichtet, der wiederum fand den Gedanken sehr anregend, hat gesagt, du sollst dich mit dem Kollegne treffen, was du getan hast und dann hattest du quasi "erlaubt" eine Affäre mit diesem Kollegen, richtig?
Dann hast du festgestellt, dass du und dein Mann, dass ihr euch voneinander distanziert, weniger Sex habt. Stimmt das so?
Hast du die Sache mit dem Kollegen dann beendet?
Und du hast eine Paartherapie vorgeschlagen, die habt ihr aber nicht gemacht?
Ihr habt es so probiert und nach ein paar Wochen hattet ihr wieder keinen Sex mehr, was für dich gleichbedeutend damit ist, dass dein Mann dich ignoriert?
Und in Folge dessen hast du wieder etwas mit dem Kollegen angefangen?
Jetzt habt ihr beschlossen, euch zu trennen, so ganz sicher scheint ihr euch aber nicht zu sein?
Du hast Sorge, dass ihr wieder keinen Sex habt?
Und du findest es merkwürdig, dass es ihn kickt oder nicht stört, wenn du was mit einem anderen hast?
Verstehe ich das alles richtig?
Re: Bitte um Rat (Trennung)
Antwort von mf4 am 12.06.2014, 12:21 Uhr
Ich denke er will dich ins geheim "loswerden" und mit dem hinschicken kann er sagen gegangen bist du. Ich denke auch, dass ihr beide kein Paar mehr seid sondern nur noch Familie spielt.
Re: Pragmatischen Weg gehen...?
Antwort von Tinchenbinchen am 12.06.2014, 12:27 Uhr
Liebe und Lust hängen nicht so linear zusammen, nein.
Lust ist eine individuelle Sache und sagt nichts darüber aus, wie sehr man jemanden liebt.
Zuneigung und Sex sind übrigens auch nicht miteinander zu verwechseln...
Re: Verstehe ich das richtig?
Antwort von online14 am 12.06.2014, 12:31 Uhr
Du hattest Lust auf deinen Kollegen, hast das deinem Mann gebeichtet, der wiederum fand den Gedanken sehr anregend, hat gesagt, du sollst dich mit dem Kollegne treffen, was du getan hast und dann hattest du quasi "erlaubt" eine Affäre mit diesem Kollegen, richtig? => richtig
Dann hast du festgestellt, dass du und dein Mann, dass ihr euch voneinander distanziert, weniger Sex habt. Stimmt das so? => hatten auch vorher kaum Sex. Als Beispiel habe ich die 6 Monate Abwesenheit dessen, bevor ich den Kollegen traf, genannt.
Hast du die Sache mit dem Kollegen dann beendet? => ja habe ich
Und du hast eine Paartherapie vorgeschlagen, die habt ihr aber nicht gemacht? => genau. Mein Mann ist der Meinung, Therepeuten entscheiden sich für eine Person.
Ihr habt es so probiert und nach ein paar Wochen hattet ihr wieder keinen Sex mehr, was für dich gleichbedeutend damit ist, dass dein Mann dich ignoriert? => nach 2 Monaten
Und in Folge dessen hast du wieder etwas mit dem Kollegen angefangen? => richtig.
Jetzt habt ihr beschlossen, euch zu trennen, so ganz sicher scheint ihr euch aber nicht zu sein? => ungefähr
Du hast Sorge, dass ihr wieder keinen Sex habt? => genau. Zumal er angesprochen hat, dass er sich nicht sicher ist wegen den Fantasien ich soll zu einem anderen.
Und du findest es merkwürdig, dass es ihn kickt oder nicht stört, wenn du was mit einem anderen hast? => richtig.
Re: Wirr...
Antwort von Windpferdchen am 12.06.2014, 12:38 Uhr
Sorry, aber ein bissl klingt's schon nach Kindergarten, dieses Gefühls-Wirrwarr. Ich find's zum Beispiel nicht besonders klug, einem Ehemann zu beichten, dass man sich körperlich zu jemand Anderem hingezogen fühlt. Dass Dein Mann da so ganz anders reagiert hat als erhofft, gehört halt zu den unliebsamen Folgen. Gebracht hat das Ganze Eurer Beziehung auch nichts - außer, dass auch Dein Mann sich jetzt offenbar nach einer Neuen umsieht. Dass er behauptet, es nicht mehr zu tun oder es zu anstrengend oder nervig zu finden, ist lustig. Den Unsinn würde ich erstmal nicht glauben, ich denke mal, er bereut schon, dass er's Dir überhaupt erzählt hat.
Ich finde, es ist alles sehr verfahren, und dazu hast in erster Linie Du beigetragen. Klar ist es schade, dass Dein Mann so selten mit Dir kuscheln will, da liegt auch was im Argen. Aber ich hätte ihn lieber direkt darauf angesprochen, als ihm vom Herummachen mit dem Kollegen zu erzählen, was ja noch eine völlig neue Problematik hinzugefügt hat...
Ein Happy End seh' ich da nicht am Horizont. Würde eher zustimmen: Wenn Ihr noch zusammenbleibt, dann wohl eher auf Gewohnheitsbasis. Letztlich klingt's alles nach Murks - bin gespannt, was für Verstrickungen es noch gibt... 
Oooooooooooook...
Antwort von Tinchenbinchen am 12.06.2014, 12:41 Uhr
Also was mich irritiert ist, das habe ich oben schon geschrieben, wie du Sex und Zuneigung verknüpfst. Das eine hat nicht zwangsläufig etwas mit dem anderen zu tun.
Für dich scheint es aber automatisch Ignoranz oder mangelnde Gefühle zu bedeuten, wenn dein Mann länger keinen Sex mit dir hat.
Das wäre etwas, worüber ich an deiner Stelle mal in mich gehen würde.
Vielleicht sind eure Ansprüche und Erwartungen da auch unterschiedlich?
Hast du ihn mal gefragt, wie und was ER denn gerne hätte? Was er sich idealerweise vorstellt?
Ich kenne außerdem so eiiinige Leute, die es sehr erregend finden, wenn der eigene Partner Sex mit anderen hat.
Auch das deutet in diesen Fällen nicht auf Lieblosigkeit hin. Im Gegenteil.
Du schreibst insgesamt so gar nichts davon, was du selbst für deinen Mann noch empfindest oder nicht empfindest.
Was wünschst DU dir denn?
Re: Wirr...
Antwort von Nikas am 12.06.2014, 12:49 Uhr
Ihr wollt irgendwie beide nicht das voll öde, aber immerhin trockene, ziellos vor sich hinschaukelnde Eheschiff verlassen, solange kein neues Bötli in Sicht ist, in das man trockenen Fußes springen kann. Vor einem Sprung ins kalte Wasser ohne ein neues Boot zumindest in Sichtweite scheut Ihr beide zurück.
Und so wird das Eheschiff weiter mehr oder weniger ruhig dahinschaukeln, wenn keiner von Euch den ersten Sprung wagt, oder einer sein neues Superbötli sichtet und entert.
- könnte man das so sagen?
Re: Oooooooooooook...
Antwort von online14 am 12.06.2014, 13:31 Uhr
Mit Zuneigung meine ich Nähe.
Also ist diese Ignoranz (= 1-2x Jahr sex) völlig normal oder wie soll ich das verstehen? So stelle ich es mir bei älteren Leuten vor, aber doch nicht bei Paaren Mitte 30..
Was ich mir wünsche habe ich oben schon erwähnt: ein normales, ruhiges Leben, mit Umarmungen und Küssen. Mir geht es nicht mal darum, dass wir regelmäßig intim sind, sondern wie ein Paar funktionieren.
Ich glaube es ist viel zu kaputt, um noch was zu versuchen.
Re: Oooooooooooook...
Antwort von Tinchenbinchen am 12.06.2014, 14:13 Uhr
Nö, so sollst du das nicht verstehen.
Was ich sage, ist, dass es da kein "normal" in dem Sinne gibt.
Lust und Sex sind eben sehr individuelle Dinge. Der eine mehr, der andere weniger. Und die Frequenz sagt null und nichts über die Gefühle füreinander aus.
Und offenbar scheint ihr da unterschiedlich zu ticken.
Dir fehlt etwas, ihm nicht so.
Ich würde halt auch mal abklären, was ER denn will, wie er es sich vorstellt.
Vielleicht fehlen ihm bestimmte Kicks, vielleicht hat er Fantasien, über die er nicht spricht.
Die Vorstellung, dass du mit einem anderen was hast, scheint ja etwas in ihm beflügelt zu haben.
Vielleicht wünscht er sich andere Dinge.
find ich irgendwie komisch
Antwort von mama.frosch am 12.06.2014, 23:55 Uhr
du warst dankbar dass jemand sich quasi erbarmt mit dir zu schlafen und hast daraufhin leichte verliebtheitsgefühle entwickelt?
das klingt irgendwie so, als würdest du nähe/liebe/zuneigung mit sexuellem interesse an deiner person gleichsetzen.
Was ist nun mit euch zweien?
Antwort von sun1024 am 13.06.2014, 13:25 Uhr
Hm... was möchtest DU denn?
Wenn ich das richtig rausgelesen habe, hättest du eigentlich am liebsten eine "normale" Beziehung mit deinem Mann, inklusive Kuscheln, Aufmerksamkeit und Sex.
Hast du in der Richtung mal versucht, ob ihr daran arbeiten könnt?
Was meint er mit "um die Familie kämpfen"?
Was verbindet euch beide als Partner? Und was fehlt euch? Dir fehlt häufigerer Sex, was noch? Und was fehlt ihm? Was könntet ihr ändern? Wie sähe es aus, wenn es perfekt für beide wäre?
Könnt ihr das Kind in den Sommerferien ein, zwei Wochen mit Großeltern oder einer Jugendfreizeit urlauben lassen (weiß nicht, wie alt es ist) und zu zweit Urlaub machen, und mal versuchen, rauszufinden, was das mit euch ist? Ob es eine Chance gibt, dass ihr noch/wieder zusammen findet? Ob Gefühle noch da sind?
LG sun
Hatte schonmal jemand von euch CS ???
Geburt und Partner + Kinder
Total verwirrt/Kennt es jemand?
Stelle es hier auch noch mal rein....
Zwischenmenschliche beziehungen
Na, der ist ja lustig
Ichbinblöd-Frust-Auskotz-Schreigruppe zum Wochenende...
Beste Freundin Frage.....
Ich glaube, wir verlieren uns
