zurück| Geschrieben von rotblau am 03.02.2014, 11:36 Uhr |
aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
hallo ihr lieben,
nachdem ich so viele Tipps bekommen habe, mag ja vielleicht jemand wissen wie es weitergegangen ist.
es ist schon erstaunlich, aber nur der Gedanke daran und die Postings von hier haben mich tatsächlich weitergebracht.
Der Gedanke an dieses kleine Abenteuer (das ich trotzdem zumindest mal begonnen habe, ich werde sehen wie weit es geht) haben mich dazu gebracht mich mehr mit meinen Körper und meiner teilweise nicht vorhandenen Erotik, (oder sagt man da Libido?) auseinander zu setzen. Und das ist für mich schon mal ein riesengroßer Schritt nach vorne.
Mit meinen Mann habe ich natürlich auch gesprochen. Also nicht über das Abenteuer sonder über uns. Auch wir beide werden daran arbeiten.
Und in weiteren Gesprächen mit mir Vertrauten Personen wird es sicher weiter Bergauf gehen.
Egal in welche Richtung es gehen wird, es ist die richtige mich....
lg
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Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von mf4 am 03.02.2014, 12:18 Uhr
Und du redest dir nun ein, dass eine Affäre die nur du hast und von der dein Mann nichts weiß euch als Paar was bringt?
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von rotblau am 03.02.2014, 12:26 Uhr
Ich rede mir gar nichts ein. Ich merke das etwas in Bewegung kommt.
Besser als wenn gar nichts passieren würde ;-)
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von mf4 am 03.02.2014, 12:27 Uhr
Fremdgehen für einen guten Zweck? Fi**en für den Weltfrieden oder was soll das sein?
Ahh, der moralische Zeigefinger
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.02.2014, 12:33 Uhr
Ich warte auf den Rest der Schwarz-Weiß-Seher.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von Fredda am 03.02.2014, 12:34 Uhr
Ich finde gut, dass sich was bewegt, finde schade, dass ihr nicht direkt ganz offen miteinander geredet habt und bin gespannt, wie es weitergeht. Bitte arbeite dein Trauma auf, sonst kann der Weg auch falsch sein.
Lg
Fredda
entschuldige
Antwort von wir6 am 03.02.2014, 12:37 Uhr
es geht hier nicht um schwarz weiß
natürlich kann es reizvoll sein, wenn man mit einem andern als seinen eigenen Partner zusammen schöne Stunden erlebt, aber NUR wenn es die Beziehung nicht belastet, wenn beide das gerne sehen und machen.
Jemanden zu hintergehen, zu betrügen, es heimlich zu machen ist für mich ein Vertrauensmißbrauch und das unter welchem Deckmantel? das SIE sich besser fühlt, wie fühlt sich denn ihr Mann? oder ihre Affäre? DAS ist egal, hauptsache es bewegt sich was.
Ganz ehrlich trenn dich von deinem Mann vor dem du so wenig Respekt hast, das hat er nicht verdient
Re: Ahh, der moralische Zeigefinger
Antwort von mf4 am 03.02.2014, 12:46 Uhr
Wenn das alles ach so normal und moralisch ist spricht doch nichts dagegen den Partner einzuweihen. Wenn er das so hilfreich findet wie sie wird er ihr den Freibrief ausstellen.
Eben NICHT schwarz-weiß
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.02.2014, 12:52 Uhr
Weder schwarz: pösepösepöse
Noch weiß: tolltolltoll
Das Problem ist doch nicht das Fremdgehen, und die Ehe wird nicht plötzlich toll, wenn sie damit aufhört. Es ist ein Lösungsversuch. Vielleicht ist es der falsche. Aber manchmal ist ein falscher Versuch besser als gar keiner.
Re: Klingt nach noch mehr Chaos...
Antwort von Banu28 am 03.02.2014, 13:10 Uhr
Ich finde den Weg: Seitensprung plus parallele Partnergespräche mit Deinem Mann nicht gut. Das ist nix Halbes und nix Ganzes, sondern klingt einfach nur nach emotionalem Chaos. Fair ist es natürlich auch nicht, dem Partner einen Neuanfang zu suggerieren und ihn gleichzeitig zu hintergehen.
Ich fänd's besser, Du würdest die Dinge für Dich selbst vereinfachen, also eine Baustelle weglassen (z. B. den Seitensprung), anstatt alles noch komplizierter zu machen. So würde sicher auch die Klärung der festen Beziehung mehr Chancen auf Erfolg haben.
LG
Wie soll das gehen?
Antwort von mf4 am 03.02.2014, 13:18 Uhr
Wenn der Mann die Frau betrügt, weil er bekommt bei ihr keinen mehr hoch bekommt aber testen möchte, ob es bei anderen geht... wäre das dann auch abzubuchen als therapeutisch und somit nicht unmoralisch?
Bei dem "Experiment" kann es passieren, dass sie dank eines super Lovers herausfindet, dass sich Sex gut anfühlen kann.
Was soll das dann der Beziehung bringen?
Geht sie dann heim und erklärt Horst wie Klaus es gemacht hat und er möchte es doch nun auch so machen? Da Horst offenbar sexuell nicht der Bringer zu sein scheint wird ihn das wohl noch mehr nach hinten werfen.
Wenn ich für meine Beziehung etwas erreichen möchte dann sollte ich den Partner auch einweihen. Wenn es für ihn okay ist mich ohne ihn auszuprobieren oder er was zusammen mit mir machen möchte, Therapie, Pärchenclub what ever... dann wäre das der beste Weg.
Wäre ich Horst und meine Frau kommt als Sexbombe aus einer Affäre zurück in mein Bett... mir würde das auffallen. Was sagt man da? Ich habe Bücher gelesen darüber? Oder legt man dann die Karten auf den Tisch?
Fremdgehen als Lösungsversuch?
Antwort von hormoni am 03.02.2014, 13:25 Uhr
Ich behaupte, ein Seitensprung/Affäre KANN eine bestehende Beziehung wieder beleben.
Aber es zerstört auch irrsinnig viel.
Das Vertrauen ist dahin. Und es braucht wahnsinnig lange, um überhaupt einen gemeinsamen Weg zu finden. Und einen Partner, der tolerant genug ist, auch seine Fehler zu sehen bzw um diesen Vertrauensbruch überhaupt verzeihen zu können.
Ob es das wert ist?
Nein. Meiner Meinung nach nicht.
Grüße
h
Re: Fremdgehen als Lösungsversuch?
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.02.2014, 13:33 Uhr
Nun ja, die AP hat diese Frage für sich im Moment anders beantwortet. Wahrscheinlich hofft sie (wie fast jeder) in der Situation auch erstmal, daß der Preis dafür nicht fällig wird.
Ich war noch nicht in der Situation, deshalb kann ich nur spekulieren, daß ich auch eher einen anderen Weg gewählt hätte. Aber ich kann die Not, die zur Wahl dieses Weges geführt hat, sehen und ernst nehmen. Da werden Kategorien wie gut/böse oder moralisch/unmoralisch obsolet und man reduziert die Lösung auf ein homöopathisches (*kicher*) "Alles ist recht, solange es wenigstens helfen KÖNNTE!"
Jemand, der die Lösung auf diese Kategorien reduziert, hat mMn das Problem nicht verstanden. Oder nimmt es nicht ernst.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von rotblau am 03.02.2014, 13:48 Uhr
Nein, es geht hier nicht ums fi**en, auch wenn sich das jetzt seltsam anhört. Mir geht es eher um Wahrnehmung und Sinnlichkeit.
Ich fi**e übrigens auch nicht mit meinen Mann 
....
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von mf4 am 03.02.2014, 14:05 Uhr
ich entschuldige mich für das schweinische Wort 
ich ahnte nicht, dass es nicht darum geht
Re: Wie soll das gehen?
Antwort von kravallie am 03.02.2014, 15:13 Uhr
vielleicht bringt sie ein Abenteuer, von dem wir ja nun bereits wissen, daß es nicht zwingend um sex geht, dazu, daß sie den mann verläßt.
macht in meinen augen auch sinn.
finde ich auch nicht besonders unmoralisch.
Re: Wie soll das gehen?
Antwort von mf4 am 03.02.2014, 15:27 Uhr
Für mich ist das an der Geschichte der einzige Sinn, wenn ich ehrlich bin... wenn es um den jetzigen Partner ginge, darum es MIT ihm besser werden zu lassen dann müsste man das ja nicht heimlich mit einem anderen tun.
Dann könnte sie zusammen mit ihm einen Kochkurs belegen. Und vor allem vorher ihr eigenes Süppchen kochen um zu sehen was ihr schmeckt.
Wenn sie mit einem anderen das tolle Dinner genießt, dass sie mit ihrem Mann nicht hat... dann geht sie bestimmt nicht zurück zum Leberwurst-Schnittchen.
Re: Wie soll das gehen?
Antwort von Nikas am 03.02.2014, 15:41 Uhr
Wer braucht denn Dauerdinner. Allein der Stress, sich da immer stundenlang feinmachen zu müssen ;-) Entspannt Leberwurstbrot essen geht jeden Tag; oft lebenslang.
Rotblau, hast Du so ein kleinstes bisschen bei Deinem Mann durchblicken lassen, dass Du maximal frustiert und zu vielem fähig wärst? Also weiss er, dass bei Dir allmählich bzw. eigentlich definitiv Ende vom Geländer ist, wenns so weitergeht? Was hat ER als Lösung denn vorgeschlagen? Denn dass Du das Ruder jetzt alleine herumreisst, Dich außerhaus zur Liebesgöttin fortbildest und dann zuhause das Himmelbett bereitest, in das sich der Gatte bloß noch hineinfallen zu lassen braucht, find ich keine gerechte Arbeitsaufteilung. (Dass Du dann auch noch die Moralprediger am Hals hast, ist das kleinste Problem.)
Re: Wie soll das gehen?
Antwort von rotblau am 03.02.2014, 15:42 Uhr
"Wenn sie mit einem anderen das tolle Dinner genießt, dass sie mit ihrem Mann nicht hat... dann geht sie bestimmt nicht zurück zum Leberwurst-Schnittchen. "
Das kannst du gar nicht wissen, weil du nicht ich bist ;-)
Lg
Re: Wie soll das gehen?
Antwort von mf4 am 03.02.2014, 15:50 Uhr
Doch ich weiß es... weil ich schon gutes Essen hatte und danach keine Leberwurst mehr gewollt hätte.
Re: Wie soll das gehen?
Antwort von rotblau am 03.02.2014, 15:56 Uhr
Ja, du vielleicht. Aber deswegen kannst du nicht davon ausgehen das es auch hier so ist. Wie gesagt du bist nicht ich, und bist somit einen anderen weg als ich gegangen.
Lg
Re: Wie soll das gehen?
Antwort von rotblau am 03.02.2014, 16:00 Uhr
Ja, das hab ich schon mehrmals anklingen lassen. Allerdings nicht direkt auf unser sexleben bezogen.
Das alles ist sehr kompliziert für mich und für ihm. Und mir geht es natürlich nicht schnell genug. Aber das werde ich hier nicht breit treten. Schlimm genug was ich bis jetzt schon preisgegeben habe.
Lg
Re: Wie soll das gehen?
Antwort von mf4 am 03.02.2014, 16:05 Uhr
anklingen lassen aber nicht auf das wesentliche bezogen
Ich befürchte da kommt bei ihm nicht an worum es dir geht. Das was du nun im Alleingang vor hast bringt EUCH genau so wenig weiter oder in dem Punkt zusammen.
Ich bin da für Offenheit. Sag worauf du Appetit hast und denkt über einen gemeinsamen Kochkurs nach.
Re: Fremdgehen als Lösungsversuch?
Antwort von hormoni am 03.02.2014, 16:37 Uhr
Ob sie hofft oder auch nicht, weiß ich nicht. Möglicher Weise denkt sie auch, wenn sie es nur geschickt genug anstellt, fliegt es niemals auf...
Wenn man in diese Situation rutscht, meldet sich zwangsläufig das Gewissen. Man weiß auch, dass das, was man tut, gemein und unmoralisch ist. Ganz besonders dann, wenn der Partner einem etwas gutes tut und aufmerksam ist. Aber man schiebt diese Gewissensbisse beiseite.
Weil man egoistisch denkt. Vielleicht mit dem Gedanken: "Etwas, das sich so gut anfühlt, kann irgendwo nicht verkehrt sein". Oder "Endlich nehme ich mich wahr. Endlich spüre ich mich..."
Der AP kann niemand helfen. Sie muss für sich abwägen. Ich persönlich glaube, dass ich ihren nicht Weg wählen würde. Zu sehr würde ich die Menschen um mich herum verletzen und enttäuschen. Am Meisten wohl mich selbst.
LG
h
wie definierst du Abenteuer, kravallie?
Antwort von hormoni am 03.02.2014, 16:38 Uhr
Meinst du jetzt, ein bisserl flirten oder Ringelpietz mit Anfassen und so
Re: Wie soll das gehen?
Antwort von rotblau am 03.02.2014, 17:59 Uhr
Hmm nachdem unser Gericht vor über einer Woche wiedermal misslungen ist, (er konnte nicht fertig kochen) hab ich ihm gefragt woran es den liegen könnte. Er meinte darauf hin das er halt nicht so gerne kocht.
Ich hab ihm gesagt das ich wieder öfter mit ihm kochen will. Darau meinte er, ja dann müssen wir halt mehr üben. Seitdem ist nix mehr gekommen. auf die Frage welche Gewürze er den gerne hätte, meinte er, er will einfach nur kochen.
Ich werde ihm heute nochmal fragen ob er mit mir einen speziellen Kochkrs belegen will.
Lg
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von liebesblind am 03.02.2014, 20:01 Uhr
rotblau macht das richtige - für sich selbst.
und ja, es kann genau so funktionieren, wie sie es macht, nämlich in 2 richtungen:
1. sie trennt sich von ihrem mann
2. sie und ihr mann kommen sich wieder näher - durch ihren jetzigen Weg und eben genau durch ihre affäre.
ich habe weg 2 durch, und nur weil MF4 sich das nicht vorstellen kann, kann es trotzdem funktionieren.
ich wünsche rotblau alles alles gute - und ich finde es großartig, dass sie überhaupt eine änderung bewusst druchlebt, auch wenn das nicht jedem moralapostel hier gefällt.
sicher gibt es noch viele baustellen und vielleicht gäbe es auch noch bessere wege - aber keiner steckt in ihrer haut und keiner weiß, was genau sie bewegt.
lg, liebesblind.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von Sunny_79 am 03.02.2014, 22:29 Uhr
Also ich hab jetzt nicht alle Antworten gelesen, aber ich bin gegen den Seitensprung. Dein Mann tut mir sehr leid. Ich finde solche Einstellungen furchtbar. Entweder man hat eine Beziehung, in der man treu ist, man lebt eine offene Beziehung, in der beide tun und lassen können was ihnen Spaß bereitet oder man trennt sich und kann ganz nach Belieben jede Nacht nen anderen haben.
Aber nur für diesen "Kick"?! Klar passieren jeden Tag Seitensprünge. Die meisten davon passieren eher "spontan"...evtl. nach einer Party, Firmenfeier etc... Aber so durchdacht sich auf einen Seitensprung (eher Affäre) einzulassen, ist einfach nur egoistisch.
Hier schrieb auch jemand, dass es bei ihr funktioniert hat...also die Beziehung wieder in Gang brachte. Ehrlich gesagt kenne ich kein einziges Beispiel wo dies jemals geklappt hat. Bei den meisten Paaren ist es sehr schnell nach deö Neustart wieder gescheitert. Aber ich kenne auch ein Paar, bei dem die Beziehung danach viele Jahre hielt. Solange bis ER mal eine nette Frau kennenlernte und eine Affäre anfing. Als sie dahinter kam meinte er, dass es doch nur gerecht wäre. Jetzt seien sie quit. Ich denke so etwas kann man also nie ganz ausknipsen. Irgendwann ist es wieder auf dem Schirm. Keiner vergisst das was passiert ist. Es holt einen immer wieder ein.
Aber das ist jetzt nur meine Meinung. Soll jeder machen was er/ sie denkt. Aber man sollte sich auch über Konsequenzen im Klaren sein. Und die können weit mehr als das Beziehungsaus bedeuten. Von einer sehr guten Freundin von mir hat sich der Mann das Leben genommen, nachdem er von ihrer Affäre erfuhr. Solch eine Reaktion ist zwar äußerst selten und man sollte auch nicht gleich vom Schlimmsten ausgehen, aber es KANN passieren. Sie hat es so sehr runtergezogen, dass sie nicht mehr der fröhliche Mensch von früher ist.
Ich verstehe echt nicht, warum man unbedingt diesen Kick des Fremdgehens braucht. Du schaust nur auf dich. Traurig.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von mf4 am 03.02.2014, 23:08 Uhr
Du bist out und nicht Fremdgehen ist un-normal sondern moralisch zu denken. Es ist okay mit anderen rumzumachen und man sollte es natürlich auch voll okay finden, wenn der Partner mit anderen rummacht.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von Olis Mama am 03.02.2014, 23:23 Uhr
Also für mich klingt das alles irgendwie verdächtig,dass dein Mann so Probleme mit Sex hat.Entweder ist er asexuell oder schwul *Punkt*.
Und daran wird keine Affäre der Welt etwas für ihn ändern,sondern höchstens für dich,nämlich dass du einsiehst,dass es vielleicht besser ist,sich zu trennen.Sorry.
Ich hatte nicht den Eindruck
Antwort von hormoni am 04.02.2014, 7:27 Uhr
dass mf4 sich das nicht vorstellen kann.
Sie hat da wohl eher die Konsequenzen vor Augen. Wie ein jeder, der bei diesem Spiel das Nachsehen hat. Weil er vor vollendete Tatsachen gestellt wurde und keine Wahl hatte....
Re: Ich hatte nicht den Eindruck
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2014, 8:13 Uhr
Alle gehen immer davon aus, daß es rauskommt.
Mich würde mal interessieren, wie oft sowas gut ausgeht. Das erfährt man ja nie. Wenn es rauskommt, ist es ja schon irgendwe schief gegangen. Aber ich kann mir durchaus vorstellen, daß die eine oder andere Beziehung von einer heimlichen Affäre profitiert hat, ohne daß es der Partner jemals erfahren hat.
Ich will die Gefahr nicht negieren. Aber Wahrscheinlichkeiten kann hier keiner belegen. Eben weil es niemals belastbare Zahlen darüber geben wird, wie oft es klappt.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von Blueberry am 04.02.2014, 8:24 Uhr
Widerlich. Du kannst doch nicht mit deinem Mann reden und ihr beschließt, gemeinsam an euch zu arbeiten und parallel suchst du dir woanders irgendwelche erotischen Abenteuer?????
Wie verlogen ist DAS denn?
Dir ist längst die Liebe und der Respekt vor deinem Mann abhanden gekommen, wenn du das tust. Denn belügen, hintergehen und betrügen hat NICHTS mit beidem zu tun.
Aber den Mumm, mit deinem Mann offen und ehrlich über mangelnde Bedürfniserfüllung zu sprechen, hast du scheinbar nicht.
Feige also auch noch.
Herzlichen Glückwunsch. Hoffentlich fliegts auf und dein Mann kann sich von dir trennen und findet eine Frau, die ihn nicht hintergeht.
du Moralapostel du
Antwort von wir6 am 04.02.2014, 8:30 Uhr
sooo out, Gedanken an Gefühle anderer zu verschwenden
Re: du Moralapostel du
Antwort von Blueberry am 04.02.2014, 8:40 Uhr
Japp. Hauptsache man macht sein eigenes Ding und fühlt sich selbst toll. Ist doch egal, was mit dem anderen ist. Verantwortung und Ehrlichkeit in einer Partnerschaft? Laaaaaaaaaaangweilig. ;-)
Re: du Moralapostel du
Antwort von Einstein-Mama am 04.02.2014, 9:14 Uhr
Naja, man muss sich immer in die andere Seite reinversetzen und überlegen ob es einem selbst passen würde, wenn der andere sich die Befriedigung auswärts holen würde.
Wenn es für mich persönlich ok wäre, dass mein Partner nebenher fremdvögelt, dann ist es andersrum auch ok.
So ist es scheinbar wohl nicht, sonst wüsste der Gatte ja davon.
Re: du Moralapostel du
Antwort von Blueberry am 04.02.2014, 9:38 Uhr
Aber nur, weil es für mich persönlich ok wäre, dass mein Partner sich außerhäusig vergnügt, dann kann ich ja nicht für ihn entscheiden und sagen, dann darf ich das (ungefragt und hintenrum) auch tun.
Ich kann ja nicht sein Einverständnis voraussetzen, nur weil er theoretisch auch dürfte, wenn er wollte.
Sowas sollte man dann schon besprechen, find ich.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von rotblau am 04.02.2014, 10:03 Uhr
*g*
Wie willst den du das alles beurteilen?
Du kennst ja nicht mal meine Beziehung, nur die klitzekleine kleinigkeit die ichhier schreibe. Du weißt nicht wie mir mein mann schon weh getan hat. Du weißt gar nix. Und nein, das ist jetzt keine Trotzreaktion von mir. Es ist entweder der Anfang vom Ende, oder ein Neubeginn, weil ich ihm nämlich trotzdem liebe.
Lg
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von kravallie am 04.02.2014, 10:16 Uhr
ich finde den mann auch ziemlich rücksichtslos und egoistisch, denn er verwehrt ein Bedürfnis und wenn er ein bißchen hirn einschaltet müßte er auch wissen, daß Gefahr im verzug ist.
scheint ihm aber egal zu sein.
wär mir dann auch egal.
und rauskommen muß es sicher nicht.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von Blueberry am 04.02.2014, 10:18 Uhr
Richtig. Ich weiß, was du hier schreibst. Und das ist, dass du deinen Mann angeblich liebst und ihn TROTZDEM hintergehen und belügen willst.
Das passt doch nicht zusammen. Jemanden betrügen und behaupten, ihn zu lieben. Wenn du ihn liebst und respektierst, dann sprichst du mit ihm offen und ehrlich über das ALLES. Ansonsten hör auf, mir was von Liebe zu faseln.
Nein, ich weiß nicht, was er dir wann und wie "angetan" hat. Aber du sagst ja, es sei keine Trotzreaktion, hat also ja angeblich damit nichts zu tun. Dementsprechend muss man das in dem Zusammenhang auch nicht werten, oder?
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von Einstein-Mama am 04.02.2014, 10:19 Uhr
Komisch, kaum werden. Sie moralapostelich konfrontiert, schon entpuppt sich der Gatte als mieser Kerl der eh nur verletzend ist.
Anfang, Ende, Neubeginn...es wird nichts von dem werden.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von Blueberry am 04.02.2014, 10:22 Uhr
Nunja...auf ihrer Seite scheint aber ja das Bedürfnis an sich auch nicht so rieeeeeeeeeeesig zu sein, wie wir im letzten Thread erfahren haben. Sie weiß ja nichtmal, was ihr gefällt.
Und vielleicht hat er dieses Bedürfnis eben wirklich nicht, aus welchen Gründen auch immer. Ich fände es aber angebrachter - wenn sie mit ihm schon an der Beziehung arbeiten will - dann auch offen und ehrlich die Baustellen und Risiken zu benennen. Auch von seiner Seite aus, ganz klar. Und wenn sie merkt, er ist unkooperativ, egoistisch, rücksichtslos... dann wäre ein klarer Schnitt immer noch angebrachter als Betrug.
ein ziemlich kluger, lebensweiser mensch
Antwort von Leewja am 04.02.2014, 10:35 Uhr
der zudem noch massenhaft humor und bildung hat UND psychotherapeutisch arbeitet (und nein, es war mal nicht fredda) sagte mal: "Auch in einer Ehe oder beziehung kann NIEMAND für den anderen ALLES sein".
wenn sie jetzt das bedürfnis hätte, herauszufinden, ob sie gerne in die Oper geht, schlammcatcht oder paragliding macht und das sie zu einem glücklicheren, ausgeglicheneren menschen machen könnte, ihr partner sich aber strikt weigern würde, diese möglichen Glücksverheißer mit ihr auszuprobieren, und sie würde sich jemand anderen für dieses hobby uichen, wäre das kein mieser, fieser und hinterlistiger vertrauensbruch, oder? nichtmal, wenn sie es heimlich täte, oder?
es geht eben immer drum: sex ist ein exklusivrecht.....
sehe ich ja auch so, dennoch glaube ich: man kann lieben und dennoch (partiell) unzufrieden sein.
und vielleicht kann rotblau lieben und bleiben wollen und dennoch ihre bedürfnisse zumindest kennenlernen wollen....
Re: wie definierst du Abenteuer, kravallie?
Antwort von kravallie am 04.02.2014, 10:38 Uhr
sie schrieb kein sex, also bin ICH davon ausgegangen, daß sie vll bei Adam angefangen hat oder plant oder gerne möchte.
die meisten fangen ja schon beim fremdknutschen zu kreischen an....
Re: ein ziemlich kluger, lebensweiser mensch
Antwort von Blueberry am 04.02.2014, 10:50 Uhr
Ja, Leewja, sie kann und darf unzufrieden sein, sie kann und darf ihre Bedürfnisse haben und kennenlernen und ausleben wollen, aber sie müsste ihrem Partner doch zumindest die Chance geben zu sagen: Du kannst das machen, aber dann möchte ich mit dir nicht mehr zusammen sein.
Diese Möglichkeit nimmt sie ihm aber. Die Aufteilung, sie kann machen, was sie will und was ihr (möglicherweise) gut tut und er hat aber nicht die Möglichkeit, drauf zu reagieren, find ich eben daneben.
Und auch wenn der eine für den anderen nicht ALLES ist udn sein muss/soll, so hat man doch in einer Partnerschaft eine Verantwortung für den anderen. Jedenfalls ist das so mein Empfinden.
Wenn Paare sich z.B. gemeinsam (!) für eine offene Beziehung, Polyamorie, etc. entscheiden ist das doch völlig ok, wenn beide das wollen. Aber eben da ist der Knackpunkt. Der Gatte der AP hat ja gar keine Wahl, etwas zu entscheiden, wenn er nix weiß.
Re: ein ziemlich kluger, lebensweiser mensch
Antwort von Fredda am 04.02.2014, 10:57 Uhr
Ich bin aber doch geschmeichelt, dass du meinst, man hätte meinen können, dass ich gemeint bin ;)
Bei rotblau geht es eben um das Erforschen durch eine Traumatisierung verschütteter und verzerrter Bedürfnisse. Da kann auch ein Schritt, der für AUßenstehende total abseits aussieht, genau der richtige sein. Muss nicht, kann. Und wenigstens bewegt sich was.
Wenn ich auch weiterhin wiederhole: Trauma bearbeiten und dann mit dem Partner das Sexthema angehen - er kann ja nicht erwarten, dass sie ihr Leben lang so bleibt wie er sie kennengelernt hat (umgekehrt auch nicht). Und es ist nett, wenn man das dann transportiert, damit der Partner selbst (re)agieren kann.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von kravallie am 04.02.2014, 11:01 Uhr
*Anfang, Ende, Neubeginn...es wird nichts von dem werden.*
Glaskugel?
du meinst, sie wird bescheissen und dann nichts ändern?
DANN ist der beschiss bescheuert.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von rotblau am 04.02.2014, 11:02 Uhr
Sondern?
Er ist kein mieser verletzender kerl. Ich sagte nur das er mir mit gewissen dingen auch schon sehr weh getan hat. Dies nur zur Verteidigung weil ich jetzt (von jemanden) als das komplettes arschloch hingestellt werde...
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von Blueberry am 04.02.2014, 11:10 Uhr
Ach zur Verteidigung dessen, dass du ihm unter Umständen auch sehr weh tun wirst? Das ist ok, weil er es ja auch schon getan hat?
Verstehe... Tolle Basis. 
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von kravallie am 04.02.2014, 11:14 Uhr
er muß u.u. gar nicht merken und/oder rotblau erkennt, daß man zur liebe nicht unbedingt sex braucht.
das tut dann GAR nicht weh.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von Blueberry am 04.02.2014, 11:17 Uhr
Und wenn er es nicht erfährt, das macht es wirklich besser/richtig/gut?
Find ich nicht. Mir ist aber eben auch Offen- und Ehrlichkeit in einer Beziehung wichtig.
das ist ehrlich deine Meinung?
Antwort von wir6 am 04.02.2014, 11:18 Uhr
wow, das muss ich erst einmal sacken lassen
also ist es völlig egal das man die Gefühle des Patners mit Füßen tritt, weil er es ja nicht mitbekommt?
ja, hoffentlich ist er doof genug
Meine auch.
Antwort von Fredda am 04.02.2014, 11:19 Uhr
Besser aus unserer Warte wäre sicher anders aber WENN sie mit einem Testmann herausfindet, dass sie es lieber so hat, wie es ist, ist doch allen geholfen.
ich kann deine argumantation völlig nachvollziehen
Antwort von Leewja am 04.02.2014, 11:20 Uhr
halte sie aber dennoch für Blau(beer)äugig...
wenn sie davon auseght, aus ihrer langjährigen erfahrung, wie er tickt, dass für ihn definitiv schluss ist, wenn sie sowas macht und GENAU das aber nicht riskieren will, dann wird sie den teufel tun und das mit ihm besprechen.
So selbstlos und Agapé-mäßig liebt wohl kaum jemand, du m,agst da die rühmliche Ausnahme sein.
Die allermeisten lieben recht egoistisch und "ich will auf keinen fall ihn verlieren" ist ein für den betroffenen guter Gurnd, einen seitensprung (oder heimliches Schlammcatchen) nicht zu beichten oder gar vorzubesprechen.
ich denke weiterhin: würde sie heimlich glüghend gern in die Oper eghen, er fände aber operngänger total bescheuert und würde schluss machen, wenn er wüsste, dass sie gern opern hört, statt onkelz, und sie würde heimlich gehen, wäre die empörung NICHt so groß, eher würde der mann für bescheuert erklärt.
Das ist doch der springende Punkt: sie will auswärts VIELLEICHT sex haben, auf jeden fall aber erotische gefühle suchen.
das ist aber etwas exklusives aus geschichte/moral/erziehung/gesellschaft heraus, was man dem partner "wegnimmt".
wenn der partner einem aber jahrelang (und auch azuf auspracheversuche hin) "wegnimmt", sich in diesem exklusiven bereich wohl zu fühlen und es zu erleben/genießen, dann ist das ebenso wenig fair und richtig.
möglicherwiese steht für rotblau aber ANDERES an der Partneschaft im Rang wesentlich höher, ist ihr so wichtig udn sie liebt es so sehr, dass sie nicht bereit ist, NUR für Sex die GESAMTE beziehung zu schmeißen.
wenn all die "mein mann guckt heimlich pornos"-Schreiberinnen hier
Antwort von Leewja am 04.02.2014, 11:25 Uhr
schlicht mal nicht MITbekämen, dass ihr mann heimlich pornos guckt, wäre es dann nicht für alle friedlicher und angenehmer und liebevoller und schöner?
er könnte enthemmt pornos genießen und seine frau DENNOCH lieben und heiß finden, sie könnte in seliger unwissenheit sich sicher und geliebt fühlen (was sie ja auch WÜRDE) und alle wären glücklich???
Re: wenn all die "mein mann guckt heimlich pornos"-Schreiberinnen hier
Antwort von Einstein-Mama am 04.02.2014, 11:30 Uhr
Was ist denn das für ein Argument? Pornos schauen kann man jetzt nicht unbedingt mit einem Fremdgang vergleichen.
Da liegen ca 7678767 Moralkilometer dazwischen
Re: Ich hatte nicht den Eindruck
Antwort von Fredda am 04.02.2014, 11:30 Uhr
Meiner Meinung nach ist die Dunkelziffer wahnsinnig hoch. Ich kenne selber etliche Männer und Frauen, die jahrelange nicht auffliegende Affairen hatten oder haben. (u.a. weil ich den Mund halte, wenn mir jemand sowas erzählt)
Re: wenn all die "mein mann guckt heimlich pornos"-Schreiberinnen hier
Antwort von Fredda am 04.02.2014, 11:32 Uhr
hier wäre es doch so eine Art therapeutischer Fremdgang - sie weiß doch gar nicht, ob der fehlende Sex wirklich ein Problem ist, mit ihrem Mann gibt es keinen, ein (mächtiges) Bedürfnis taucht aus der Verdrängung auf - was SOLL sie denn machen? Sich vorsorglich trennen?
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von kravallie am 04.02.2014, 11:32 Uhr
so richtig offen und ehrlich ist er aber auch nicht.
im übrigen weiß ich, daß du strengste Moralvorstellungen hast
ja, das sagen wir
Antwort von Leewja am 04.02.2014, 11:36 Uhr
eben aus unserer eziehung udn geschichte usw. heraus.
aber die frage ist eben dennoch:
muss man alles erzählen udn besprechen?
gibt es einen unterschied dabei? (nach dem geschrei der pronösemännerbesitzerinnen ja offenbar kaum...)
wo endet die pflicht, alles zu besprechen?
was ist an eine rbeziehung als definitiv exklusiv zu werten?
wieviel egosimus ist erlaubt?
das muss jedes paar für sich entscheiden, aber es gibt paarkonstellationen, in denen eben nicht alles besprechbar ist und es gibt die möglichkeit, dass man sexuell extrem unzufreiden ist und TROTZDEM bei seinem mann/seiner frau bleiben möchte...weh tuts ja nun mal erst, wenns auffliegt.
Symptomfreie erkrankungen sind auch erst lebensqualitätseinschränkend, wenn sie diagnostiziert sind (will sagen: ein nicht symptomatisches Carcinom ist nihct merkbar schlimm, BIS es festgestellt wird und der Schwerthibe "Krebs" in einem landet). das problem bei Krebs ist: es wird symptomatisch werden, früher oder später.
eine nicht auffliegende affäre hingegen wird NIEMALS schmerzen bereiten.
Re: das ist ehrlich deine Meinung?
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2014, 11:41 Uhr
Eine philosophische Frage: Sind Gefühle getreten, wenn man nichts fühlt, weil man nichts weiß?
Es gab da mal ein Buch von Robert Wilson. Hieß es "Schrödingers Katze"? Jedenfalls lautete eine der (philosophischen) Fragen darin: "Wie klingt eine einzelne klatschende Hand?" Daran mußte ich gerade denken....
Re: Meine auch.
Antwort von wir6 am 04.02.2014, 11:44 Uhr
wir reden ja nicht davon, dass sie sich geschmeichelt fühlt, weil an anderer Mann sie begehrt und das im Stillen genießt, sondern vom HINTERGEHEN und BETRÜGEN und LÜGEN und das sind drei Wörter die meiner Meinung nicht in eine Beziehung gehören. Die wiegen auch viel mehr als das Pimpern im Allgemeinen, sondern dieses ins Gesicht lügen, ich liebe dich so sehr, aber deine Gefühle sind mir egal? es ist alles wunderbar, weil ich jemand andern noch dazu habe? wie erklärst du zB das zusammensein mit dem fremden Mann? du bist beim einkaufen, machst Übsterunden, bist bei einer Freundin? und danach küsst du deinen Mann und sagst ihm, wie sehr du ihn liebst
nein, soetwas geht in einer Freundschaft und Liebe nicht.
Wie würdest du dich denn fühlen, wenn dein Mann eine andere hat, damit er rausfindet, was er will? aber jetzt weiß er, dass er dich liebt, war ein hundertprozentiger Erfolg?
Ich glaube nicht, dass jeder Seitensprung zum Beziehungsende führen muss, ganz ehrlich, viel ist verzeihbar, aber dieses geplante Lügengebilde, nein, so etwas könnte ich wohl schlecht verzeihen
Ja, ich kenne auch ein paar
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2014, 11:51 Uhr
Ich weiß nur nicht, wie repräsentativ das ist ;-)
Re: das ist ehrlich deine Meinung?
Antwort von Einstein-Mama am 04.02.2014, 11:53 Uhr
Naja, ein Großteil der Frauen ist aber halt nicht fähig die Affaire für SICH zu behalten, wie man hier sieht.
Bei Frauen besteht hier immer Redebedarf und nicht nur hier.
Und wenns dann rauskommt und es vorher viele wussten, ist es find ich NOCH schlimmer.
Also, ist Frau entweder abgebrüht und hält den Rand, oder sie muss sich mitteilen weil sie eigentlich selbst nicht damit klar kommt.
Re: Meine auch.
Antwort von kravallie am 04.02.2014, 11:53 Uhr
gibt einige bekennende verzeiherinnen, sogar hier im Forum.
zwingend küssen und in liebesschwüre nach einem fremddate muß man auch nicht unbedingt.
zur seite springen ohne lügen geht auch. wenn es einmal ist, bei einer Affäre wird es schwierig.
vll reicht rotblau ja einmal?
Re: Meine auch.
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2014, 11:54 Uhr
Die Frage nach "wie würdest Du Dich fühlen..." ist obsolet, da sie ein Wissen voraussetzt.
Das hat was von der Zahnpasta, die man nicht mehr in die Tube bekommt - sobald man weiß, fühlt man, und NATÜRLICH fühlt man sich schlecht. Aber die Frage "wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du nicht wüßtest" ist albern, denn sobald man in sich hineinfühlt und nach einem Gefühl sucht, setzt man Wissen voraus.
Re: das ist ehrlich deine Meinung?
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2014, 11:56 Uhr
Wenn ich micht recht erinnere, klagte die AP über einen Mangel an Ausheul-Freundinnen. Das ist in dem Fall vielleicht ein Vorteil. Und solange sie sich HIER ausheult, ist doch alles okay.
Re: das ist ehrlich deine Meinung?
Antwort von kravallie am 04.02.2014, 11:57 Uhr
ein Großteil der Frauen verliebt sich auch in eine affaire und kann schon DESHALB nicht die klappe halten.
ein Seitensprung kann sehr geheim bleiben, weil er meistens nichts bedeutet.
hat eigentlich rotblau schon belogen und betrogen?
Das ist genau das Problem
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2014, 12:00 Uhr
Es liefe auf eine prophylaktische Trennung hinaus. Ob das dann so viel besser ist? Da wird dann Porzellan zerschlagen, das definitiv nicht mehr zu kitten ist.
Meine auch
Antwort von liebesblind am 04.02.2014, 12:02 Uhr
ich mag hier niemanden bekehren.
aber es gibt nun mal andere Vorgehensweise als die offensichtlichen.
und ja, es kann geschehen daß ihr mann nie etwas erfährt und sie während der Affäre erkennt wie sie mit ihrem mann weitermachen will und kann.
das halte ich für weniger verletzend für ihren mann als JETZT alle karten auf den Tisch zu legen. soll sie sich schon mal vorsichtshalber trennen?
für MICH ist eine ehe nicht 100% Offenheit und alles wissen müssen. auch ich muss nicht alles von meinem partner wissen. aber das ist MEINE Einstellung, die ich niemandem überstülpen will.
hier herrscht viel "nur meine Einstellung ist die wahrhaftige" vor und ich möchte zu bedenken geben: es kann schon morgen in jedem leben alles ganz anders aussehen, da sind wir alle dann gezwungen, unsere Verhaltens/Denk/Moral-muster neu zu ordnen.
nur weil man was nicht will oder es sich nicht vorstellen kann - kann es einem doch passieren.
Re: das ist ehrlich deine Meinung?
Antwort von Einstein-Mama am 04.02.2014, 12:04 Uhr
Ich kenne keine Frau bei der es bei einer Affaire nur um den Akt geht.
Und für was Ausheulfreundin? Sie ist doch der Meinung alles läuft gut, da muss sie doch nicht heulen.
Re: das ist ehrlich deine Meinung?
Antwort von liebesblind am 04.02.2014, 12:06 Uhr
das ist ja für viele hier das schlimme, das bewusste hintergehen, wenn man eine Affäre verheimlicht.#
aber ob das rotblau "abhalten" kann, wenn sie es denn "vorhat" ?
ich glaube nicht.
sie hat hier unterschiedliche Meinungen und Ansichten gehört und wird sich das raussuchen was ihre derzeitige situation erfordert - und ihre Vergangenheit mit ein beziehen, daher kann keine hier vorher sagen, was sich wie ergeben wird.
warum verlieben sich Frauen in Affären?
die Männer umgekehrt weniger, oder nicht?
Re: Meine auch
Antwort von Einstein-Mama am 04.02.2014, 12:08 Uhr
Die Frage ist, wenn ich also als Partner, oder gar Ehefrau (bei der Eheschließung verspricht man ja Dinge,die da bereits schon gelogen sind) kein recht auf Treue habe und Vertrauen keine Basis für die Beziehung ist,
hab ich dann wenigstens ein Recht darauf, dass der Partner Kondome benutzt?
Weil da bin ich der Meinung, dass meine Gesundheit mich dann schon was angeht und wer hier lang genug liest, weiß wie sehr das Thema vernachlässigt wird.
Aber is ja alles auch nicht so wichtig....
Öhm, nein
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2014, 12:09 Uhr
Wenn alles gut liefe, müßte sie ja nicht fremdgehen.
Vielleicht ist das das Problem. Die "Moral-Fraktion" sieht das Problem im Fremdgehen an sich. Das Problem liegt aber doch ganz woanders.
Re: das ist ehrlich deine Meinung?
Antwort von Einstein-Mama am 04.02.2014, 12:09 Uhr
Ist wahrscheinlich die Natur!?!??
Frauen stehen meist auch nicht auf Pornos.
Re: Öhm, nein
Antwort von Einstein-Mama am 04.02.2014, 12:11 Uhr
Ja, er will keinen Sex. Da liegt das Problem. Und das ist anders nicht zu lösen?
Wenn sie bei ihm bleibt, würde das bedeuten, dass sie lebenslang auf Sex verzichten muss, oder lebenslang Affairen haben muss?
Dazwischen gibt es keine Lösung ?
Re: das ist ehrlich deine Meinung?
Antwort von kravallie am 04.02.2014, 12:16 Uhr
*warum verlieben sich Frauen in Affären?
die Männer umgekehrt weniger, oder nicht?*
Männer können sex und liebe trennen.
Frauen nicht. sieht man ja hier wieder ganz deutlich.
Männer können sich auch verlieben, klar, aber ich lehne mich mal aus dem fenster und sage: 98% der Frauen gehören der katz nach 5x "herzeln", wie es im Forum so schön heißt...
Re: Meine auch
Antwort von liebesblind am 04.02.2014, 12:16 Uhr
für mich gilt das recht, ja.
ich hoffe für meinen partner auch aber wissen kann ich es doch nie und nichts und nimmer.
es gibt - wenn man mal genauer nachfragt - mehr Affären als ich mir jemals hätte vorstellen können.
der Wunsch nach treue ist verständlich, aber nicht immer durchzuhalten, aus unterschiedlichen Beweggründen heraus.
und es gibt auch noch andere "affären-arten", man braucht nicht immer ein kondom 
Re: das ist ehrlich deine Meinung?
Antwort von liebesblind am 04.02.2014, 12:17 Uhr
bin komplett deiner Meinung.
aber mich würde interessieren, warum Männer es besser trennen können als Frauen. darauf hab ich noch keine Antwort gefunden - auch wenn ich mich it dem tehma schon sehr lange beschäftige ;-)
Re: Meine auch
Antwort von kravallie am 04.02.2014, 12:20 Uhr
vor allem muß man ein Kondom auch konsequentest nutzen und das machen die wenigsten....
Re: Meine auch
Antwort von Einstein-Mama am 04.02.2014, 12:24 Uhr
Womit für mich klar ist, dass der Partner eben doch wissen sollte....
Re: Öhm, nein
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2014, 12:27 Uhr
Das ist halt die Lösung, die SIE derzeit ausprobieren will. Weil sie ihr am naheligendsten/praktikabelsten/einfachsten erscheint.
Die Sache ist halt genau die: Im Moment weiß sie ja gar nicht, ob der lebenslange Verzicht auf Sex für sie aushaltbar wäre. Vielleicht stellt sie während der Affäre fest, daß sie gut ohne auskommt. Dann ist sie um eine eheerhaltende Erkenntnis reicher.
Selbst die "wir sprechen drüber"-Lösung birgt ja die Gefahr, daß da viel Wind um etwas gemacht wird, das es nachher vielleicht gar nicht wert war. Zumal die beiden ja darüber sprächen wie die Blinden von der Farbe.
Re: Meine auch
Antwort von kravallie am 04.02.2014, 12:30 Uhr
an der Theorie dessen besteht kein zweifel. natürlich soll man immer ehrlich auch aufrecht sein.
es machen aber die wenigsten, also vor dem betrügen bescheid sagen.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von Blueberry am 04.02.2014, 12:49 Uhr
Was ist an dem Anspruch nach Offen- und Ehrlichkeit in einer Beziehung falsch? Irgendwie klingt Moral hier im PF immer gleich so negativ.
Und man wird belächelt, wenn man diese Werte einer Beziehung hoch hält. Versteh ich ehrlich gesagt nicht so ganz.
Ich glaube nicht, dass ich "strengste Moralvorstellungen" habe, finde nur, dass man dem Menschen, mit dem man eine Liebes- und Lebensbeziehung führt, manches eben nicht antun sollte, ganz gleich, ob er es erfährt oder nicht.
Ein Diebstahl wird ja auch nicht "besser", nur weil er nicht auffliegt, oder?
bei einem diebstahl ist aber auch merkbar was weg hinter her
Antwort von Leewja am 04.02.2014, 12:52 Uhr
bei einem seitensprung nicht, (also, außer vertrauen und beziehungsgrundlage, wenn es rauskommt), aber an dem seitenspringer wird ja nichts weggenommen, was dann fehlt, was aus dem besitz des partners entwendet wird (aber ich glaube, genau das ist der springende punkt: wir sehen unsere Partner als "besitz", auf den nur wir zugreifen sürfen....jedenfalls viele von uns.....)
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von kravallie am 04.02.2014, 12:54 Uhr
nichts ist falsch an deinem Anspruch, ich hab dich auch nicht belächelt, lediglich festgestellt, daß mir deine strengen Moralvorstellungen bekannt sind.
ich finde, mit einem Diebstahl kann man gerade im aktuellen fall ein seitenhupferl nicht vergleichen.
rotblau nimmt dem Ehemann nichts, wenn sie sex mit einem anderen mann hat, denn er hat gar kein Interesse an sex.
nur das ego leidet u.u.
Re: aktuelles und gedanken zum seitensprungposting falls es jemand interessiert
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2014, 12:57 Uhr
Der Anspruch an sich ist doch gar nicht falsch.
Was ich falsch finde ist, jede Verletzung dieses Anspruchs nicht als Fehler im Tun sondern als Fehler in der handelnden Person zu werten.
Übrigens habe ich meinen Kindern schon Dinge "geklaut" und hinter ihrem Rücken entsorgt. Die weitaus meisten dieser Dinge haben sie nie vermißt - der Diebstahl flog also nie auf. Verwerflich? Vielleicht. Aber es verbessert meine Wohnqualität - und ich glaube, auch die der Kinder.
Re: bei einem diebstahl ist aber auch merkbar was weg hinter her
Antwort von Blueberry am 04.02.2014, 13:00 Uhr
Nunja, ich sags mal so. Wenn wir heiraten (so ganz konventionell), dann verspricht man ja dem Partner die Treue. Ich denke, die wenigsten werden diesen Passus bei der Eheschließung explizit aussließen.
Also möchte man sich doch als Partner auch drauf verlassen können, dass der andere das so gemeint hat und nicht einfach einen Schmarrn daher geredet hat.
Insofern sehe ich es so, dass sich zwischen zwei Menschen, die eine Ehe miteinander eingehen, schon eine ganz besondere Art der Verbundenheit inklusive eben gewisser Exklusivrechte miteinander teilen.
Dass man gemeinsam diese Exklusivrechte außer Kraft setzen kann, ist ja ein anderes Thema. Aber wenn einer alleine diese Rechte für sich umdefiniert, läuft was falsch. Meiner Ansicht nach (die ja niemand teilen muss)...
Re: Ja, ich kenne auch ein paar
Antwort von Leena am 04.02.2014, 13:22 Uhr
Kommt vermutlich auch darauf an, was man im auswärtigen Essen sucht...
Wenn man mit der gutbürgerlich-deutschen Hausmannskost zu Hause im Großen und Ganzen sehr zufrieden ist, danke der Nachfrage, und einmal im Jahr juckt's einen und man würde gerne mal richtig exostisch essen gehen und tut das dann - dann ist das doch etwas anderes, als wenn einen das häusliche Leberwurstbrot nur noch angähnt und man auswärts essen muss, um noch ab und zu heim finden zu können.
Im ersteren Fall denke ich, kommt man halt schon immer wieder auch gerne heim, im zweiteren Fall würde ich annehmen, irgendwann bleibt doch lieber ganz weg. So an und für sich.
Oder sehe ich das, naiv, wie ich manchmal bin, zu blauäugig..? 
Aha
Antwort von maxwell_ am 04.02.2014, 13:49 Uhr
Wenn die Affäre Dich jetzt sexuell antriggert, wie geht es weiter?
Was ist, wenn Dein Mann Dir sexuelle Avancen macht, weil das selbstverständlich ist?
Kommst Du da nicht in ein Dilemma? Oder wirst Deinen Mann zurückstoßen, weil der andere Partner dich mehr anmacht?
Ich finde es nicht durchdacht. Überhaupt nicht.
Ich habe den Eindruck, daß Du Deinem Partner sehr unbewußt nun bestrafst, weil Du selber mies behandelt wurdest.
Re: Meine auch
Antwort von hormoni am 04.02.2014, 14:44 Uhr
Hm..
Ich würde lieber JETZT mit meinem Mann sprechen, weil ich ihn respektiere, liebe und mit ihm eine Lösung finden wollen würde, mit der wir beide leben könnten.
Mir persönlich ist Ehrlichkeit und Offenheit in der Partnerschaft wichtig und hat für mich auch einen sehr hohen Stellenwert.
Damit meine ich nicht, sich jeden noch so kleinen Pups anzuvertrauen, aber die essentiellen, grundlegenden Dinge.
Du sagst, "es kann schon morgen in jedem Leben ganz anders aussehen"...Damit hast du recht.
Allerdings gebe ich zu Bedenken, dass manche hier bereits ihr persönliches "Morgen" leben, und beispielsweise wissen, wie es sich anfühlt, auf der "anderen Seite" zu stehen und dadurch geprägt sind. Auch diese Meinungen gilt es zu akzeptieren.
LG
h
Zumindest, bis der Gatte versehentlich den Verlauf öffnet
Antwort von hormoni am 04.02.2014, 14:47 Uhr
Der Teufel ist manchmal ein Eichhörnchen :-)
Re: Öhm, nein
Antwort von hormoni am 04.02.2014, 14:51 Uhr
Ich für mich sehe das Problem tatsächlich AUCH darin. Weil eine Handlung nicht nur eine Reaktion hervor ruft, sondern zumeist mehrere.
Wenn ich mich zu einem solchen Schritt entscheide, habe ich mit positiven Nebenwirkungen zu rechnen, darf aber die negativen nicht zwangsläufig außer Acht lassen.
Re: Aha
Antwort von Sunny_79 am 04.02.2014, 16:34 Uhr
Und die Affäre wird sie absolut wie du es schreibst "antriggern". Ist ja eine Affäre, also heimlich. Allein der Kick wird ihr gefallen. Selbst wenn der Sex eigentlich schlecht wär. Das würde sie aber erst bemerken, wenn sie ihren Mann verlässt und mit der Affäre eine Beziehung eingeht. Dann wär alles beim alten. Lol
sachen von jemandem heimlich entsorgen, ist übrigens kein Diebstahl
Antwort von Silke11 am 04.02.2014, 16:38 Uhr
Sondern eine strafrechtlich nicht relevante Besitzentziehug.
sachen von jemandem heimlich entsorgen, ist übrigens kein Diebstahl
Antwort von Silke11 am 04.02.2014, 16:38 Uhr
Sondern eine strafrechtlich nicht relevante Besitzentziehung.
Re: @rotblau
Antwort von cystus am 04.02.2014, 20:09 Uhr
mich würde mal interessieren,
was genau du denn jetzt dir erhoffst , bzw. du möchtest...-?
du möchtest von deinem mann gesehen werden, mehr erotik, mehr sinnlichkeit...!
es gab mal so eine zeit zwischen euch?
wenn nicht, meinst du er ist dazu in der lage , will er es sein?
dann hast du glaube ich mal geschrieben, dass du keine anderen erfahrungen mit männern hast.
heißt das, das du es aber unbedingt nachholen willst?
dann kann dein mann ja sich anstrengen wie er wollen würde, vermissen oder neugierig sein, dass kann er dir nicht ausgleichen, entweder jemand reicht einem oder nicht.
ich fühle mich teilweise auch von meinem mann nicht gesehen usw.
aber dann rede ich, sehr offen, auch was es für mich , für unsere zukunft bedeutet, dass ich mir so ein leben auf dauer auch nicht vorstellen kann für mich..etc.
er hat die wahl, er kann entweder dran arbeiten oder es wird evtl. leider, wenn mein leidensdruck zu groß werden sollte und absolut nichts sich verändert, wohl enden.
mir würde nicht in den sinn kommen, mir bei jemand anderen annerkennung , befriedigung, oder was auch immer zu holen _ denn ich möchte von meinem eigenen mann gesehen werden usw.
wir müssen also offen sein, kritik hinnehmen , was nicht immer einfach ist.
ich spreche sehr offen, mein mann tut sich schwerer dabei , generell reden, ist nicht so seins.
egal, entweder wir wollen uns gemeinsam und gehen den weg und wir sehen wo hin es führt oder wir gehen irgednwann getrennte wege.
ich verstehe also nicht dein " es nützt was" ...
im grunde machst du dir sehr was vor ..ehrlich...
Re: Jetzt mal Tacheles ...
Antwort von cystus am 04.02.2014, 23:05 Uhr
butter bei die fische....
welcher positiver sinn, soll bitte eine affäre in einer beziehung haben....-wenn doch probleme herrschen?
es geht ja rotblau anscheinend nicht "nur" um ..will mal bumsibum...!
sondern um tiefsinnige momente, ums gesehen werden...
das man dann , sich in den anderen verliebt, der einem in diesen bestimmten momenten das gibt, was man vermisst, ist da nicht eher naheliegend, das man sich in diesen jenigen verliebt....
und wenn es so ist, ist der sinn also, das sie erkennt, der kerl ist super, jetzt kann ich meinen mann sausen lassen, oder liegt der sinn darin, dass wenn es doch zu sexuellen handlungen kommt, sie erkenne könnte: wow der ist nen hengst im bett und in seiner ausstattung, oder umgekehrt dass sie meint das sexuelle, was sie mit ihrem mann erfahren hat war doch dann besser?!
und dann, bleibt sie bei ihrem mann und wartet auf die nächste gelegenheit?
für mich ist jeder, der unglücklich in eienr beziehung ist und sich auf affären einlässt, eher verloren, denn es zeigt, dass die person nicht in der lage ist, sich konzequent und für sich selber ehrlich und seinem partner gegenüber ehrlich von der Last zu befreien.
bin ich absolut unglücklich und mein partner tut nichts um mit an der partnerschaft zu heilen miteinander zu reifen, würde ich mich auf dauer trennen, warum? weil jeder das recht hat glücklich zu sein, aber mit fairen regeln und mitteln.
ich bin der ansicht, das nur sehr wenige beziehungen gut und vor allem auf dauer gut funktionieren, man verändert sich, man tut nicht imemr etws was dem gegenüber gefällt usw.
da liegt aber die herausforderung, darin liegt der kern, die person an deiner seite ist kein spielball, so wie man selber keiner sein möchte.
grundlegend ist also die frage, was kann man selber nicht ausgleichen, dass es einem in eine affäre treibt.
wo ist die eigene verantwortung für das was man mit seinem partner begonnen hat?
ich kenne die versuchung, einen anderen menschen mal an sich ran zu lassen oder besser ausgedrückt , kenne die gefühle, die einen dort hin führen können und vor über 14 jahren, hätte ich mal eine enorme dummheit begangen, aber ich kam klar, und sagte mir, was mache ich da eigentlich gerade?
würde mich sex mit diesem fremden" mann wirklich glücklich machen, ist es das was ich will, was meien seele tief in mir möchte, wonach ich suche?
NEIN, und ich stoppte das ganze, es kam zum glück zu gar keinem akt.
ich wollte mit meinem mann sex, ich wollte mit ihm glücklichsein können und verdammt noch mal meine seele möchte ihn und keinen anderen.
ich will keine bestätigung von anderen männern, wie geil ich evtl bin, will nciht hören, dass jemand anderes auf mich steht usw
ich wollte und wünschte/wünsche es mir von meinem mann.
konsequenz darauß ist und war/ enormes reden, absolutes reden ohne jegliche scharm oder angst vor trennung danach oder ängste was dann werden würde.
absolute wahrhaftigkeit und dann... dann liegt es bei jedem selber in wie weit er meint an sich, für sich selber und füreinadner auch gemeinsam zu arbeiten, sich gegenseitig wahrzunehmen....
probleme verschwinden nicht durch affären, das ist quatsch....
und selbst wenn es dem einen oder anderen doch geholfen hat, in seiner selbstfindung???!!!
gestattest du das deinem partner auch, was , wenn er es genauso macht wie du, in allem was tu tatest oder tuts?
wenn du so fühlst, dürfte er, ja warum dann das heimliche?
dann offen die karten auf dem tisch...sagen, du darfst auch, ich kann auch..etc...
diese undurchlässigkeit , das verheimlichen ist es besonders, was sehr negativ auf das ganze fällt.
ich kenne paare, die führen seit jahren offene beziehungen....
und kommen damit bestens klar.-warum nicht, wenn sie alle so zusammen glücklich sind, wichtig daran, sie sind sich einig in dem tun.
willst du für deinen partner nur das beste? oder willst du nur das du selber glücklich bist?
geht es um die frage, wie kann ich erfüllt leben oder geht es um die kern frage , was macht uns wieder glücklich?
und jetzt kommt ein punkt den ich selber sehr gut kenne und immer wieder höre von anderen...:" ich habe aber schon so oft mit ihm /ihr darüber geredet, es ändert sich ncihts oder wenn , nicht dauerhaft ..."
ja und dann? wo ist der fehler?
es ist also leichter, eine affäre zu haben, seinen partenr den man doch liebt, schätzt zu betrügen, anstatt es zu beenden und sich ehrlich zusammen einzugestehen, dass es einfach nciht funktioniert....!=?! das evtl beide oder auch vielelciht nur die eine seite nicht arbeiten will, kann...wie auch immer.
man selber hat natürlich das recht glücklich zu sein aber darf ich mein glück über das meines partners stellen?
was will ich denn ncoh von meinem partner, wenn ich eh eine affäre beginne?
muss man erst so begreifen, dass jeder verschieden sein darf, das jeder fehler haben darf,dass man erkennt, mit einem anderen wäre es auch nicht in allem rosig-? das mit jedem menschen probleme meist kommen, besonders mit der zeit?
liest man in büchern, heißt es immer des menschen hirn sei so hoch entwickelt....
ehrlich gesagt frage ich mit oft wo drin!?!
wenn ich heute sage, eine affäre würde mich glücklich machen, ist das auf der einen seite wohl nciht gelogen, des es wäre eine person, die mich begehren, um mich werben, mich bezirsen würde, wir hätten erst mal alles für eie gewisse dauer.....ja und dann----
ALLTAG...
und dann kommt wieder ich habe so oft schon geredet und versucht....aber....sie , er ...
ja dann versuch doch nicht merh, handel....
mit durchführung des gesagtem.
und nicht mit hintertürchen offen halten und drauf warten das du oder der partner erkennt was man aneinander hat bzw. haben könnte.
wenn ich meinen partner zu schätzen weiß, weiß ich das ich kämpfen will, weiß ich, dass es in ordnung ist verschieden zu sein, dass es ok ist, wenn es untereinander ärger und probleme gibt.
wichtig dabei ist ,dass ich selber erkenne, dass auch ich eine schlüsselperson bin und eine regel lebe, die der fürsorge füreinander, die der ehrlichkeit füreinander und der offenheit auch auf schwache momente reagieren zu können.
das bin ich mir slelber wert , das ist mir mein partner wert.
Re: Jetzt mal Tacheles ...
Antwort von Sunny_79 am 05.02.2014, 7:47 Uhr
Genauso ist es. Vielleicht ist sie aber auch finanziell von ihrem Mann abhängig oder was ich noch eher vermute: sie ist der Schlag Frau, die nicht allein sein kann. Die übergangslos lieber in die nächste Beziehung geht. Hauptsache nicht allein sein. Aus besagten zwei Gründen ziehen viele Frauen keinen Schlussstrich.
Ich verstehe auch nicht, was an "Moral" schlecht sein soll?
Antwort von MM am 05.02.2014, 10:47 Uhr
Ist das jetzt irgendwie eine neue Mode oder was...? ;-)))
nichts an "Moral" ist schelcht
Antwort von Leewja am 05.02.2014, 10:52 Uhr
naichts ist schlecht daran, nach Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit und Integrität zu streben und dies als höchte Ideale hochzuhalten.
Was schlecht ist, ist, bei einer offensichtlich nicht "einfach so gelangweilten" Frau, sondern einer mit Trauma, Beziehungsproblemen, Verlorenheit und offensichtlichem Handlungsbedarf die "Moral" entgegenzuknallen und damit alles niederzuwalzen und abzuschmettern, was vielleicht gut und nötig wäre und damit meine ich NICHT den Seitensprung----ich mag die hohen Rösser nicht eliden, es mag ein falscher und "unmoralischer" Weg sein, aber sie hat ja multiple Anregungen für vielleicht bessere oder zumindest andere Wege bekommen.
Die Phantasie mancher scheint nicht weit genug zu reichen, als dass sie sich vorstellen könnten, dass man lieben und bleiben kann und will, auch WENN man in gewissen Punkten unzufrieden udn unglücklich ist.
Nichts, Moral ist klasse
Antwort von Strudelteigteilchen am 05.02.2014, 14:01 Uhr
Aber sie sollte nichts sein, was man offensichtlich unglücklichen Menschen um die Ohren knallt.
Re: Nichts, Moral ist klasse
Antwort von Blueberry am 05.02.2014, 16:14 Uhr
Unglückliche Menschen befinden sich also mit ihren Taten jenseits einer (moralischen) Bewertbarkeit?
Nein, aber es zeugt weder von Mitgefühl noch von Menschlichkeit
Antwort von Leewja am 05.02.2014, 16:25 Uhr
sich auf die sichere Burg der Moral zu setzen und zu sagen "Du böse, fiese Frau!"....das hilft dem unglücklichen Menschen ebensowenig, wie einem depressiven, wenn man ihm sagt, wie gut er es doch eigentlich hat....
Re: Nein, aber es zeugt weder von Mitgefühl noch von Menschlichkeit
Antwort von Blueberry am 05.02.2014, 17:15 Uhr
Aber dem Partner zu erzählen, man will mit ihm gemeinsam an einem Neuanfang bzw. an der Beziehung arbeiten und parallel einen Seitensprung oder eine Affäre planen zeugt von Mitgefühl (für den Partner) und Menschlichkeit? Den Partner in Sicherheit wiegen, anstatt Tacheles zu reden?
Ich gestehe ihr absolut zu, dass sie unglücklich und unzufrieden ist und hier wurden ihr ja auch Lösungen genannt, die sie scheinbar aber nicht aufgreift, da sie ja schrieb, sie geht jetzt diesen Abenteuerweg. Aber der Umstand des Unglücklichseins rechtfertigt eben für mich persönlich dennoch nicht diesen Umgang mit dem Menschen, den sie angeblich liebt.
Kopfstreichler kann ich an der Stelle nicht verteilen. Mag für dich empathielos erscheinen. Ich hab Mitgefühl mit dem, der betrogen wird.
Re: Nein, aber es zeugt weder von Mitgefühl noch von Menschlichkeit
Antwort von kravallie am 05.02.2014, 17:36 Uhr
was nimmt sie ihm denn bis jetzt?
glaubst du, sie geht zu kaufhof und findet dort einen mann, der sie in die liebe einweiht? so ganz ohne sympathie? von beiden seiten? meinst du, ein mann tut sich das einfach so von jetzt auf gleich an? nur weil rotblau das sich jetzt so vorgenommen hat?
die oberverführerin kann sie ja nicht sein, also steht nun erst mal ein plan und sonst nix.
vielleicht hat sie ja einen im auge, aber passiert ist noch goar nix!
kopfstreichler braucht sie auch nicht, wenn sie es wirklich umsetzen will, wird sie es versuchen. ganz ohne deine absolution.
und ohne meine auch.
wir reden, wie leider oft, aneinander vorbei, Blueberry
Antwort von Leewja am 05.02.2014, 17:43 Uhr
es geht gar nicht um kopfstreichler, es geht auch gar nicht um "soll sie doch fremdgehen" oder ob man den weg für gut, richtig, zielführend, anständig und so weiter hält.
es geht schlicht darum, dass es keinem nützt, dann die Moralkeule um die ohren geschwungen zu bekommen.
Und: wir kennen doch wirklich nur ausschnittweise ihre geschidchte und haben KEINE ahnung, was schon alles war und vorgefallen ist.
wir wissen nichts über ihre potentiellen abhängigkeiten, emotional, finanziell, wie auch immer.
wir haben keine ahnung, was sie fürchtet, wenn sie die beziehung zu herrn rotbalu beendet.
wir haben nicht die geringste ahnung, was sie auf die idee bringt, ein seitensprung könne ihr helfen.
ICH kann mir vorstellen, dass sie rausfinden will, OB sie überhaupt in der Lage ist, Physisch udn psychisch, sinnlich und erotisch und sexuell zu empfinden....und vielleicht WEISS sie, dass das mit DEM partner und DER Vorgeschichte und DEN problemen zwichen ihnen nicht vorstellbar ist für sie, ABER sie hofft, dass es wieder (oder erstmals) geht, wenn der "knoten geplatzt ist" und sie sich als sexuelles wesen sehen und wahrnehmen kann.
Sich dann zu trennen, BEVOR man das sozusagen als letzte chance wahrnimmt, ist vieleicht eine absolute horrovorstellung für sie...
wenn sie nun merken SOLLTE: auch ein anderer, entspannterer, sinnlicherer, einfühlsamerer oder auch einfach sexuell erfahrener mann "kitzelt" (verzeihung) nichts aus mir ruas....dann ist der leidensdruck, der therapiebedarf, der wille, etwas an sich und an der beziehung zu ändern, vielelicht stärker.
Manchmal heiligt möglicherweise der zweck die mittel....ob das hier so ist, kann sich rotbalu doch eh nur ganz alleine benatworten
Re: Nein, aber es zeugt weder von Mitgefühl noch von Menschlichkeit
Antwort von Strudelteigteilchen am 05.02.2014, 18:10 Uhr
Dein Problem ist, daß Du die Welt in gut und schlecht einteilst. Keine Differenzierung, keine Abstufungen, keine Hintergründe. Und diese Unterteilung haust Du den - in Deinen Augen - bösen Menschen wie ein heiliges Urteil um die Ohren.
Ich kann Verständnis haben für Dinge, die ich moralisch verwerflich finde. Weil ich den Menschen dahinter sehe. Oder es zumindest versuche.
Du verurteilst nicht nur die Tat, sondern gleich den ganzen Menschen.
Bist Du religiös?
Re: Nein, aber es zeugt weder von Mitgefühl noch von Menschlichkeit
Antwort von kravallie am 05.02.2014, 18:15 Uhr
ich glaube, blueberry hat einfach schlechte erfahrungen gemacht und hat angst, es könne sich wiederholen.
kann ich ein stück weit verstehen.
ich wurde auch mal enttäuscht und habe andere lehren und verhaltensweisen daraus gezogen, lebe leichter so. gilt aber nicht für jeden.
Re: Nein, aber es zeugt weder von Mitgefühl noch von Menschlichkeit
Antwort von Blueberry am 05.02.2014, 18:45 Uhr
Nein Vallie, ich habe keine schlechte Erfahrungen gemacht. Sprich, ich bin nie betrogen worden. Hab also keine Angst, dass mir das (wieder) passieren könnte.
Im Gegenteil. Ich war die, die untreu war. Allerdings bin ich nie auf die Idee gekommen, meinem damaligen Partner weiterhin Liebe vorzuheucheln, wo keine mehr war oder ähnliches. Ich habe diese Beziehung dann zügig beendet.
Diese eigene Erfahrung bringt mich aber zu dem Standpunkt, dass man nicht fremdvögeln und anschließend voller aufrichtiger Liebe seinem Partner gegenüber treten kann.
Und nein STT, ich bin nicht übermäßig religiös. Allerdings habe ich eine Mutter und auch eine Oma, die ihre eigenen Befindlichkeiten, ihr Wohlergehen über das anderer stellen, da zuweilen auch verschweigen, verdrehen, sich die Wahrheit zurechtbiegen. Vielleicht stößt mich genau deshalb sowas ab.
Re: Nein, aber es zeugt weder von Mitgefühl noch von Menschlichkeit
Antwort von kravallie am 05.02.2014, 18:54 Uhr
man kann aber durchaus in liebe fremdvögeln....
wenn man trennen kann.
dich stößt lügen generell ab, is ja auch ok.
du machst, wie du es meinst und andere eben anders.
ich wäre nie auf die idee gekommen, meinem exmann eine anderweitige anziehung zu beichten oder ihn deswegen zu verlassen. so unterschiedlich san d'leit.
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