zurück| Geschrieben von liebesblind am 20.07.2014, 22:11 Uhr |
... mal wieder ein Schlampenproblem ...
guten abend,
ich hab schon lange nicht mehr geschrieben. aber meine themen sind noch immer die selben. luxus zwar, aber manchmal auffressend weil grundlegend.
also, ich hab seit knapp 3 jahren eine affäre, bin verheiratet, 3 kinder. mein affärenmann ist single, wunderbar, gutaussehend, gebildet, weltgewandt, empathisch, sexuell, sensitiv, quasi der traummann und er weiß von meiner situation.
mein ehemann ist ein ebensolcher traummann der mich über alle maßen liebt und auf händen trägt.
es gibt wochen, monate, da komme ich gut klar mit allem. denke, ich hab echt ein gutes leben, meine familie, die klappt und funktioniert, dazu einen lover, der alles hat, was frau sich so vorstellt. nicht nur sexuell, auch wertschätzend und äußerst kultiviert, ansprechbar, reflektierend. er fordert nicths von mir, nimmt alles, was ich geben kann, aber wird niemals sagen "ich will dich ganz mit haut und haar". wann immer ich will, dann ist er da.
warum verlasse ich meinen mann nicht ?
weil ich ihn liebe, auf meine art - aber kaum mehr sexuell.
warum verlasse ich meinen lover nicht ?
weil ich ihn AUCH liebe, mehr sexuell, aber auch als mensch.
oder soll ich einfach alles weiter so laufen lassen wie es ist ?!
ich werde nicht entdeckt, alles läuft geschmeidig ...
aber scheisse, manchmal hab sogar ich sowas wie ein gewissen.
POLYAMOR ????
Ja, aber das geht nur, wenn beide damit klar kämen und da scheitere ich bereits an meinem mann, der das niemals akzeptieren kann. hab ich schon ausgelotet. dann lieber doch geheim.
gibt es hier irgendjemand, der ähnliches erlebt (hat) und mir sagen kann wie ich die manchmal selbstzerfleischenden stunden überstehe?
@ alle stellas und die forenpolizistinnen: gerne auch eure stimmen... die kann ich ab.
danke.
Beitrag beantworten
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Wunschwutzerl am 20.07.2014, 22:53 Uhr
Ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich dein Problem jetzt nicht ganz verstanden habe....
Klar, findet nicht jeder prima, das mit Affären und Co., aber wenn du damit zufrieden bist, was ist jetzt das Problem? Dein Gewissen, das sich nur ab und zu meldet?
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Jana287 am 20.07.2014, 23:32 Uhr
Du hast Familie, 3 kinder und hast Zeit fuer einen Lover?
Respekt, dafuer haette ich gar nicht die Energie.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von AbgelHaine am 20.07.2014, 23:34 Uhr
ganz ehrlich , und das ist mittlerweile meine persönliche meinung dazu, nur weil man verheiratet ist muss der mann nicht aufhörenn liebevoll und zärtlich zu sein. seitdem ich verheiratet bin läuft auch nix mehr und nun bin auch ich soweit das ich sage wozu soll ich auf sex verzichten nur weil Mann es nicht braucht oder will. das ist seine sache wenn er ohne kann, ich kann es nicht und zwingen kann man auch keinen ich liebe meinen mann zwar auch aber ich brauche auch sex und da schaue ich auch schon ob ich einen netten mann finde. so habe ich das meinen mann gesagt und er sagt er hat halt kein bock mehr auf sex , aber er kann nicht von mir verlangen darauf zu verzichten nur weil er nicht will.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von binesonnenschein am 21.07.2014, 8:19 Uhr
Ich finde das furchtbar. Die Heimlichkeit, den Betrug...
Es ist eine tickende Zeitbombe. Ich verstehe gar nicht wie das 3 Jahre gut gehen konnte. Ist dein Mann nie da oder total verblendet? Ich bin auch verheiratet, habe 3 Kinder und hätte weder Zeit noch Energie, geschweige denn Lust auf eine Affaire. Aber mein Mann würde definitiv merken, wenn ich jemand anderen hätte.
Ich bin für offene Karten. Das finde ich fairer. Vielleicht klappt es ja mit der Dreiecksbeziehung, dann herzlichen Glückwunsch. Aber dein Mann muss sich ja total verarscht vorkommen, wenn er es erfährt. Und ich bin sicher, dass es irgendwann rauskommt. Du wirst Nachlässig werden in der Heimlichkeit weil du mit der Situation ja nicht zufrieden bist und dir insgeheim wünscht, dass die Bombe platzt. Hauptsache du musst dich nicht zwischen den Männern entscheiden. Wenn dein Mann dich verlassen würde wäre dir die Entscheidung aus der Hand genommen.
Wie man mit so einer Situation klar kommt kann ich dir sagen: Gar nicht, es sei denn du hättest kein Gewissen.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...nE
Antwort von swiss-mom am 21.07.2014, 8:40 Uhr
Das ist wieder so eine Sache, die ich nicht verstehe und bei der ich mit meiner Meinung stets anecke.
Polyamie ist nicht meins, kann ich mir absolut nicht für mich vorstellen, aber solange alle Beteiligten davon wissen, verurteile ich niemanden (mehr).
Jeder will es so, kann damit leben und gut is.
Ich weiss was ich will und bin in der Lage zu bekommen, was ich will, sprich, ich kann mir meine Wünsche durch darüber Sprechen oder daran Arbeiten erfüllen, auch mit einem Kompromiss.
Was ich nicht will ist MEINE Bedürfnisse zu stillen, während ich die Bedürfnisse MEINES Partners total übergehe.
Was ich auch nicht will, ist ein unehrliches Leben zu führen.
Ich will auch nicht meinem Partner die treue Traumfrau, die für ihn durchs Feuer geht vorspielen , denn in diesem Augenblick tue ich es nicht.
Ich möchte mir auch nicht tagtäglich einreden, wie toll ich mein Problem mit den unerfüllten Bedürfnissen gelöst habe, denn ich habe mir dafür ein viel Grösseres zugelegt.
Auch möchte ich nicht tagtäglich in Angst leben, dass mein Familienglück -und das meines Mannes und unserer Kinder - zerbricht, weil ich MEINE Bedrürfnisse bei einem anderen decken lassen muss.
Es ist eben selten, dass sich wirklich zwei finden, die es schaffen ein Leben lang die Bedürfnisse des anderen blind zu erkennen und zu befriedigen. Vielleicht gelingt das zeitlich begrenzt oder nur phasenweise.
Dann sollte man doch aber tough und fair genug sein, allen direkt Beteiligten eine Wahl zu lassen, die man für sich selbst auch einfordert.
Ich bin sicher, dein Mann hätte dieses Leben nicht gewählt, welches Du ihm vorspielst, er wird es erkennen, wenn er davon erfährt.
Diese Erkenntnis möchte ich meinem Mann nicht zumuten.
Er darf gern eigene Fehler machen, die er bereut und wo er sich wünscht er hätte nicht 1/2/3 Jahre seines Lebens verschwendet.
ICH habe nicht das Recht SEINE Zeit zu verschwenden.
Irgendwann wirst du mal zu deinem Partner sagen können:
"Hey, ich liebe dich, wir hatten ein tolles Leben, aber ich hab dich 30 Jahre beschissen...und mich eigentlich auch."
Das hört sich alles sehr christlich an, aber so ist nunmal meine Einstellung.
Jeder lebt nur einmal und würde jemand MEINE Zeit verschwenden, in dem er mich belügt, betrügt und bescheisst - für Sex oder was auch immer - würd ich ihm die Hölle heiss machen.
Deshalb liest du von mir nur, dass ich dich wegen deines Gewissens nicht bedaure, damit wirst du leben müssen. Ein geringer Preis eigentlich, oder?
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Blueberry am 21.07.2014, 9:02 Uhr
"warum verlasse ich meinen mann nicht ?
weil ich ihn liebe, auf meine art - aber kaum mehr sexuell."
Klar, und weil du deinen Mann so sehr liebst, betrügst, hintergehst und belügst du ihn seit DREI Jahren.
Vermutlich liebst du die Sicherheit, die er, die das Familienleben dir gibt. Aber IHN... Hahahaha....
"mein ehemann ist ein ebensolcher traummann der mich über alle maßen liebt und auf händen trägt."
Ja, aber nur, weil er nicht weiß, was du hinter seinem Rücken treibst.
"gibt es hier irgendjemand, der ähnliches erlebt (hat) und mir sagen kann wie ich die manchmal selbstzerfleischenden stunden überstehe?"
Oh du arme, arme, arme Frau....mir kommen die Tränen.
Von diesen Stunden solltest du noch viel mehr haben.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von claudi700 am 21.07.2014, 9:57 Uhr
ich bin ein wenig irritiert, denn ich kann mich an postings von dir erinnern, da war der tenor ein anderer... nach dem motto: achtung, es kann sein, dass man andere verletzt usw.
im endeffekt geht es um dich, nur um dich... dir geht es ab und zu schlecht.
bist du sicher, dass du die einzige bist, die dein lover beglückt? mehr geht nicht, weil er keinen bock auf familie hat?
dein mann trägt dich auf händen? im sinne von geld?
hast du mit deinem mann gesprochen und ihm klar gemacht, dass diese art von beziehung, die ihr führt, dir nicht reicht, dass dir der sex fehlt? was sagt er dazu? bist du sicher, dass er nicht auch zweigleisig läuft?
ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich davon halten soll... irgendwie hab ich den eindruck, du hast es dir einfach verdammt bequem und leicht gemacht, gehst konfrontationen aus dem weg und das schlimmste sind wohl die gewissensbisse, die ab und zu hochkommen. aber auch die verschwinden wieder...
jeder sieht das anders, ich persönlich könnte das wohl keine 3 jahre durchhalten, weil ich meinem partner nicht mehr in die augen schauen könnte. wenn man mal sebst betrogen wurde, weiß man, wie sehr das weh tut. darum würde ich es jemand anderem nicht antun. aber wie gesagt: das ist meine meinung und kein allgemeingültiges verhaltensmuster.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...nE
Antwort von Tinchenbinchen am 21.07.2014, 10:13 Uhr
Ich unterschreibe das voll und ganz, obwohl ich eher unchristlich bin 
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...nE
Antwort von swiss-mom am 21.07.2014, 10:19 Uhr
Du spielst aber mit offenen Karten, was ich dir nach anfänglicher Befremdlichkeit Dir und deiner Einstellung gegenüber, inzwischen sehr anrechne.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Reni+Lena am 21.07.2014, 11:18 Uhr
Ich bin der Meinung, solange dein Mann nicht unter der Situation leidet braucht man kein schlechtes Gewissen haben.
Wenn du dir sicher bist, dass er es nicht mitbekommt, dass er so glücklich mit dir ist, ihm der Sex reicht und alles tutti ist...würde ich es einfach so weiterlaufen lassen.
Man muss nicht gleich eine Ehe und eigentlich ja gut funktionierende Beziehung zerstören, nur weil EIN Bedürfniss nicht passt und man es sich woanders holt. Eine Ehe ist viel mehr....
Leider wird "Fremdgehen" so oft mit "er/sie liebt mich nicht mehr" in einen topf geworfen.
Es gibt aber nunmal genügend menschen die Sex und Liebe Trennen können, die erfüllenden Sex einfach brauchen und beim Partner nicht (mehr)bekommen...Man entwickelt sich sexuell mit den Jahren ja auch weiter..und wenn das einfach nicht parallel verläuft mit den Bedürfnissen und Vorlieben dann gibt es menschen die damit leben können..und andere eben nicht.
Warum deshalb eine gute und ansonsten tolle Beziehung zu einem menschen zerstören den man ja trotzdem in allen anderen Punkten super findet und liebt?
Neee......
Dein schlechtes gewissen kann ich verstehen...aber ändern würde ich nichts daran solange es allen Beteiligten gut geht.
Lg reni
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von kravallie am 21.07.2014, 11:19 Uhr
nur 2 fragen:
der zweitmann ist single, warum hat er keine feste frau, wenn er so toll ist?
und warum gibt es keinen sex mit dem erstmann?
hat der vll auch eine zweitfrau?
nebst 3 kindern auch noch einen Lover verheimlichen stelle ich mir auch sehr anstrengend vor, ich denke, irgendwann fliegst du auf und/oder der zweitmann verliebt sich in eine andere.
reni, stimmt so nicht...
Antwort von claudi700 am 21.07.2014, 11:43 Uhr
die ap schreibt von liebe. der zweitmann ist nicht nur zum poppen, hier sind auch gefühle im spiel.
ob sie ihren mann so toll findet, bezweifle ich. er ermöglicht ihr wohl ein sehr angenehmes leben, sowas gibt frau dann evtl. nicht so leichtfertig auf.
Re: reni, stimmt so nicht...
Antwort von Strudelteigteilchen am 21.07.2014, 11:48 Uhr
Man kann auch zwei Menschen/Männer lieben.
Aber lustig, daß Du die Aussage über die Liebe zum Lover als gegeben hinnimmst, die über die Liebe zum Ehemann aber anzweifelst. Das macht das Moralisieren natürlich viel einfacher.
und wen sprichst du mit deinem posting jetzt an?
Antwort von claudi700 am 21.07.2014, 11:58 Uhr
ich zweifle nicht, dass man 2 männer lieben kann. aber reni schrieb in ihrem posting nur von liebe zum ehemann, nicht zum lover.
wo moralisiere ich?
die liebe zum ehemann darf man anzweifeln. lies dir doch einfach das ausgangsposting durch, bevor du hier rumnölst.
ich finde dich mittlerweile auch äußerst lustig.
Re: reni, stimmt so nicht...
Antwort von Reni+Lena am 21.07.2014, 12:02 Uhr
was stimmt nicht?
ich hab ja nicht gesagt dass sie den Zweitmann nicht auch liebt oder lieben darf...kam das so rüber wegen der Aussage zu "Liebe und Sex" trennen?
hm...ich denke, dass man jemanden sehr wohl lieben kann aber mit ihm keinen Sex (mehr) möchte oder der Sex nicht (mehr) ausreicht.
Sex ist nicht gleich auch Liebe und Liebe geht auch ohne Sex..verstehst du? Alles möglich...
Dass sie ihren Erstmann liebt glaub ich ihr schon...warum sollte sie lügen, sie schreibt doch ganz offen und ehrlich!
Es ist doch in vielen Beziehungen nach etlicher zeit so, dass die sexuellen Bedürfnisse auseinanderlaufen.
Wie oft brechen denn ehen auseinander weil der Mann/Frau sich irgendwann eine Geliebte sucht weil daheim einfach kaum mehr was läuft?
Manche ertragen die Dürre..andere schaffen das nicht weil der sex für sie einfach zu wichtig ist.
ich finde diese vielen kaputten Ehen einfach nur schlimm und wette, dass da ganz viele dabei sind, die eigentlich super funktionieren würden in allen anderen dingen. Schade eigentlich dass man bei dem Thema gleich so überreagiert, verletzt ist und sich ungeliebt fühlt..stimmt doch meist gar nicht!
Lg reni
Re: und wen sprichst du mit deinem posting jetzt an?
Antwort von Strudelteigteilchen am 21.07.2014, 12:08 Uhr
Dafür, daß Du mich lustig findest, klingst Du aber ganz schön biestig.
Natürlich darfst Du zweifeln, aber da Du keine Begründung lieferst, darf ich wiederum über ebenjene spekulieren - und die Vereinfachung des Moralisierens dahinter vermuten.
Reni hat mMn die Liebe zum Lover nicht bezweifelt. Sie sagte lediglich, daß Liebe und Sex nicht zwangsweise Hand und Hand gehen. Das passt zum Ehemann - Liebe ist da, aber kein Sex.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von liebesblind am 21.07.2014, 14:28 Uhr
also, danke!
es helfen die unterschiedlichen meinungen.
zeitlich ist das doch kein problem, man muß sich nur organisieren.
finanziell stehe ich allein sehr gut da, arbeite für meinen lebensunterhalt und bin vermögend.
Es geht nicht uns versorgt sein. mir macht das leben eben mit beiden spass, jeder zu seiner zeit. Reni hat das gut erklärt.
STT auch.
Ich würde es auch gerne offen leben aber mein msnn könnte das nicht ertragen.
so bleibt nur das bisherige.
trotzdem gut sich mal niederzuschreiben.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...nE
Antwort von Tinchenbinchen am 21.07.2014, 14:29 Uhr
Danke
Ich meinte damit aber gar nicht so sehr mich selbst, sondern wollte eher sagen, dass ich deine Einstellung weder besonders christlich noch angreifbar, sondern sehr richtig und aufrecht finde und mich da gerne anschließen mag.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Hexchen38 am 21.07.2014, 14:45 Uhr
Schließe mich Kravalli an: warum ist der Super-Lover Single? Ich bin mir ziemlich sicher, dass es für ihn die Option "echte Beziehung" zur Zeit gar nicht gibt, sonst würde er sich nicht solange genügsam arrangieren. Insofern, glaube ich, hast du in diesem Punkt gar keine Wahl. Du kannst die Affäre aufrecht erhalten oder beenden, eine monogame Beziehung zu deinem Lover wird es m.E. nicht geben. Und eine Ehe bei Entdecken der Affäre auch nicht mehr. Du sitzt also eigentlich auf einem Pulverfass, was gerade nur durch geschicktes Lügen nicht in die Luft fliegt. Fände ich persönlich sehr unbefriedigend.
Was mich am meisten wundert, ist, dass du dir mit den Heimlichkeiten offensichtlich auch selber weh tust. Ich glaube, das wäre es mir nicht wert.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Tinchenbinchen am 21.07.2014, 14:51 Uhr
"so bleibt nur das bisherige."
Unter der Maßgabe, für dich selbst das Beste rauszuholen stimmt das wohl.
Re: und wen sprichst du mit deinem posting jetzt an?
Antwort von claudi700 am 21.07.2014, 15:45 Uhr
das war ironisch gemeint, kam aber wohl nicht an. auch egal.
du darfst, was du willst. ich auch.
aber überdenke deine formulierungen. denn biestigkeit sehe ich bei dir äußerst oft in postings, die du an mich adressierst. wenns dir gut tut...
ich hätte gerne ein paar infos von der ap bzgl. liebe zum ehemann. nach wie vor drängt sich der verdacht bei mir auf, dass die ap aus bequemlichkeit bleibt. der lover will sie ja auch nicht zu 100 % (mit kinder).
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Blueberry am 21.07.2014, 15:48 Uhr
Feige bist du... du WEISST, dass dein Mann es nicht ertragen könnte, dass du mit anderen Typen was hast, tust es also hinter seinem Rücken, weil du die Konsequenzen nicht willst... Überall die Rosinen rauspicken. Feige und Widerlich.
Ich wünsche dir, dass dein Mann dir auf die Schliche kommt und dich ganz schnell zum Teufel jagt, damit er die Chance hat, noch eine Frau kennenzulernen, die es ehrlich mit ihm meint und ihn nicht bescheisst.
Re: reni, stimmt so nicht...
Antwort von claudi700 am 21.07.2014, 15:48 Uhr
ich verstehe, was du meinst, aber du hattest es auf die strikte trennung sex/liebe auch in bezug auf den lover gesetzt.
aber wie gesagt: sie sagt, dass sie ihren ehemann liebt, aber auch den lover. beide können ihr nicht zu 100 % das geben, was sie möchte. fakt.
somit ist sie in einer lage, aus der sie nicht so rauskann, wie sie möchte... weg vom mann: blöd wegen der kinder, des guten lebens. weg vom lover: blöd, weil kein guter sex mehr, kein begehrtwerden.
im endeffekt würde ich gerne mehr über den ehemann wissen, denn vielleicht hat er auch nebenbei eine "loverin". wer weiß...
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von claudi700 am 21.07.2014, 15:50 Uhr
bist du sicher, dass dein mann keine "affaire" hat?
wenn alles gut organisierbar ist, ist es ja auch okay. aber irgendwie ist es theater, oder?
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von claudi700 am 21.07.2014, 15:53 Uhr
o mei...
wünsche nie anderen etwas böses.... kommt gaaaanz schnell zu dir selbst zurück.
dein posting ist ja richtig widerlich.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Blueberry am 21.07.2014, 15:59 Uhr
Ich wünsch ihr lediglich, dass ihr Mann erkennt, was seine Frau treibt. Nicht mehr und nicht weniger. Du kannst es so sehen, dass ich ihr etwas Böses wünsche, oder, dass ich ihrem Mann etwas Gutes wünsche. Nämlich eine Frau, die ihn nicht betrügt.
Kannst du widerlich finden, ich finds widerlich, was die AP treibt.
und wenn der mann es gar nicht wissen WILL?
Antwort von Leewja am 21.07.2014, 16:04 Uhr
das solls geben....
vielleicht ist es ja auch so, dass ER sein bequemes Leben nicht verlieren will?
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Nikas am 21.07.2014, 16:21 Uhr
Was heisst "damit er die Chance hat, noch eine Frau kennenzulernen, die es ehrlich mit ihm meint und ihn nicht bescheisst" - er müsste vielmehr eine finden, die sich mit dem begnügt, was er zu bieten hat. Ansonsten gäbs eine unglückliche Frau mehr... Am besten eine finanziell abhängige, die von vorne herein nicht auf dumme Gedanken kommt. In der Liebe kommt nämlich auch das Fressen vor der Moral; oja.
Re: und wenn der mann es gar nicht wissen WILL?
Antwort von Nikas am 21.07.2014, 16:26 Uhr
ja, leewja, das ist auch denkbar.
und wenn er tatsächlich 0,0 Ahnung hat, dann fehlt ihm aber einige Empathie für seine Frau, wahrlich einige.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Blueberry am 21.07.2014, 16:34 Uhr
Die sich damit "begnügt"?
Das klingt so, als wäre dieser Mann die letzte Ausschussware. Laut der AP ist er doch ebenso ein Traummann wie der eloquente, tolle, schöne, geile, undwasweißich Lover.
Und man kommt nur dann als Frau nicht auf dumme Gedanken, wenn man (finanziell) abhängig vom Partner ist? Krass und ziemlich traurig.
Unter Umständen könnte man auch deshalb nicht auf dumme Gedanken kommen, weil man den Menschen an seiner Seite tatsächlich (!) LIEBT, weil man in der Lage ist, mit ihm offen und ehrlich zu kommunizieren, über Wünsche, Phantasien, Mängel, Sorgen, etc.
Und sie MUSS sich doch gar nicht mit ihrem Mann "begnügen". Sie kann doch jederzeit gehen, wenn sie was Besseres gefunden hat. Aber sie will halt beides. Ganz egoistisch und auf Kosten ihres Mannes, dem sie vermutlich ständig lächelnd ins Gesicht lügt.
Re: und wenn der mann es gar nicht wissen WILL?
Antwort von Blueberry am 21.07.2014, 16:38 Uhr
Vielleicht ist sie einfach so eine abgebrühte Schauspielerin und er verlässt sich drauf, dass sie das Treueversprechen irgendwann mal ernst gemeint hat. Wie kann er nur?! Daran zu glauben, dass seine Ehefrau ihm treu ist. Unfassbar.
vielleicht blueberry, vielleicht...ich weiß es nicht und du wei´ßt es nicht
Antwort von Leewja am 21.07.2014, 16:42 Uhr
aber ich bin in der lage, MEINE ureigensten Empfindungen dabei außen vor zu lassen und tatsächlich in erwägung zu ziehen, dass der mann es vielleicht ahnt, vielleicht sogar sicher weiß, aber ebenso wie viele, viele ehefrauen auf der welt, lieber wegguckt und es hinnimmt, vielleicht gar nicht mal so sehr leidet, wie die AP es im Falle des herausfindens erwarten würde, sondern es schlicht hinnimmt, um die Fassade/das bürgerliche leben/die Bequemlichkeit/die anderweitige Liebe nicht zu verlieren.
Wir wissen es nicht...aber geifern und zornige worte spucken nützt ja nun auch niemandem was...
Deine Überschrift sagt doch im Grunde alles
Antwort von momworking am 21.07.2014, 17:33 Uhr
Du schreibst von einem "Schlampenproblem", was (zumindest bei mir) eher negativ konnotiert ist.
Danach stellst du dar, wie flauschig die ganze Situation sich im Grunde für dich anfühlt: Zwei großartige Männer, jeder auf seine Art und du (vermögend, selbstständig, gutaussehend) mittendrin.
Klingt für mich jetzt weniger nach Problem als nach "Schlampe", wobei das in deinem Fall auch eher eine Auszeichnung für dich zu sein scheint.
Wie alt bist du?
Klingt so ein bisschen nach Nachholbedarf oder spätem Teenagerverhalten?
Wenn du das so magst, dann ist doch für DICH alles cool.
Absolution dafür, was du deinem Mann antust (falls er es nicht doch wissen sollte, da wäre ich mir an deiner Stelle nichtmal sicher, vielleicht läuft bei ihm ja auch was nebenbei und er findet euer stillschweigendes Arrangement ganz gelungen?) gibts von mir nicht.
Und wenn du deine Kinder noch insofern außen vor lassen kannst, dass sie nichts wissen und sich (noch?) nicht fragen, wo Mama ihre Zeit verbringt, bitte, dann ist auch die Vorbildfunktion (Stichwort "Schlampe") noch kein Thema.
Die Frage, die ich mir stelle, ist eher, wie sich dein Leben anfühlen würde, wenn der Kick des "Schlampendaseins" wohl weg wäre?
Ich denke mal, da gibt es sonst nicht viel, was dir dieses Maß an Bestätigung (?) geben würde?
Wenn überhaupt würde ich mir wohl zu allererst um den letzten Punkt Gedanken machen.
Dann kommst du vielleicht auch drauf, warum dir dein "dich auf Händen tragender" Ehegatte nicht ausreicht.
Viele Grüße,
Annette
wissen wir denn schon, was der anlass für no sex....
Antwort von kravallie am 21.07.2014, 17:43 Uhr
....with husband ist????
oje..in welcher Traumwelt lebst du denn?
Antwort von Reni+Lena am 21.07.2014, 17:54 Uhr
Kommt es dir gar nicht in den Sinn, dass bei manchen die sexuellen Vorlieben eben mit der zeit krass auseinandergehen?
So wie du klingst reicht da drüber reden etc. Das ist doch lächerlich!
Vielleicht steht die Posterin eben auf manche Dinge die ihr Mann einfach nicht bieten kann oder will. Vielleicht ist da schon x mal drüber gesprochen worden? Vielleicht mag er nur 1 mal im Monat, sie aber braucht 3 mal die Woche? Das kann sich über viele jahre entwickelt haben. menschen ändern sich!
Es gibt sicher viele viele menschen die diese Wünsche, Vorlieben eine Zeitlang, wenn nicht ein leben lang unterdrücken können und damit normal weiterleben.
Es gibt aber auch viele Männlein wie Weiblein, die irgendwann das ganze nicht mehr aushalten. Unzufrieden und ekelhaft werden.....
Und dann suchen sie sich eben irgendeinen Ausgleich..in welcher Form auch immer. Angefangen von Pornos über Prostituierte bis hin zur Affäre.
Anscheinend kannst du das nicht nachvollziehen weil du entweder einen Mann hast mit dem du in dieser Hinsicht perfekt harmonierst, oder weil du generell keinen so großen wert auf die ganze sexuelle Sache legst.
Beides ist ja super für dich...ist aber bei vielen Menschen anders. Ob sie das nun wollen oder nicht. Sex ist ein Trieb..und wird der nicht ausreichend befriedigt kann das einen menschen extremst beeinflussen und unglücklich machen.
So hat man nun die Wahl.....sich das, was der Partner nicht geben kann woanders holen und glücklich sein, oder weiter unzufrieden und unglücklich leben bis man die ganze Ehe/Familie mit seinen Launen und seiner Unzufriedenheit zerstört hat.
Sexuelle Vorlieben/Begierde hat doch nichts mit der Liebe und Achtung zu seinem Partner zu tun...das sind 2 ganz andere paar Stiefel.
Und ich finde nicht, dass es auf Kosten ihres mannes ist. So wie ich das verstehe ist er doch glücklich in der ehe..und sie auch..nur die sexuellen Defizite gleicht sie woanders aus.
Sollte man eine ehe wirklich von der Harmonie im Bett abhängig machen?
deswegen alles hinwerfen, den Partner verlassen weil ein anderer perfekter passt? Das wäre sehr traurig, finde ich.
Sex ist für viele wichtig...ja..aber in einer Ehe gibt's viel, viele wichtigere dinge, und die passen ja offensichtlich bei der Posterin .
Kocht der Partner schlecht..geht man heimlich zum Italiener um die Ecke oder isst sich mittags in der Kantine satt. Ist auch nichts anderes.
Hunger ist eben Hunger..in jeglicher Hinsicht
ich finde, wenn ihr partner
Antwort von jaspermari am 21.07.2014, 18:42 Uhr
Mit ihr nicht sexuell harmoniert oder fast gar keinen sex will, sie sich das beduerfnis woanders holen darf. Dass der lover keine richtige beziehung mit ihr will, ist dabei doch sogar prima. Ich sehe das nicht so engstirnig.....aber : wenn es ihr damit gar nicht gut geht muss sie eine andere loesung suchen. Aber mit jemandem auf teufel komm raus zusammenbleiben auch wenn er einen irgendwie ungluecklich macht ....ich hoffe , zu der generation gehoeren wir nicht mehr !!
Reni
Antwort von Ilse_2000 am 21.07.2014, 18:42 Uhr
Dein Beitrag gefällt mir, aber nicht Dein Vergleich des Hungers:
Kocht der Mann schlecht, geht Frau zum Italiener.... Gibt es keinen Sex, sucht Frau sich eine Affaire...... ich sehe da schon einen großen Unterschied, ob ich meine Körpersäfte mit einem Mann tausche, wo ich auch nicht weiss, wie sein Leben neben mir aussieht, oder ob ich mir beim Italiener heimlich eine Pizza inhaliere. 
liebesblind
Antwort von Ilse_2000 am 21.07.2014, 18:46 Uhr
Du sagst, Dein Mann könnte es nicht ertragen, wenn Du dieses Leben offen leben würdest.
DARAN störe ich mich ehrlich gesagt...... gerade, weil Du das weisst, finde ich Dich doch sehr abgebrüht, Deinen Mann drei Jahre lang (!!!!) zu hintergehen.
Re: reni, stimmt so nicht...
Antwort von Einstein-Mama am 21.07.2014, 18:56 Uhr
Ich hab ehrlich gesagt die eigentlich Frage des Postings nicht mitbekommen und somit das Problem nicht verstanden. Ich glaub daher dass da nur jemand wieder aufmischen will, der zickige Tonfall bezüglich Forenpolizei sagt doch schon alles.
Einfach ignorieren den Mist. Ich bin eh gegen Beratung bei Luxusproblemen von Prinzessinnen.
selbstzerfleischende Stunden.....
Antwort von SkyWalker81 am 21.07.2014, 21:17 Uhr
meine Güte, du solltest Groschenromane schreiben.
Deine Affaire klingt nach Mr.Big von Sex an the City, und dein herzensguter Mann...vermögend bist Du und sorgst für deine Lebensunterhalt und deine 3 gutgeratenen, bildhübschen und blitzgescheiten Kinder kommen dank perfekter Organisation auch noch genügend Qualitätszeit von Dir....sorry klingt mir alles ein bisschen too much und zu geschmeidig.
Aber wenn es dir gut tut, hier ein bisschen deine schriftstellerische Ader rauszulassen, dann mach ruhig.
Re: selbstzerfleischende Stunden.....
Antwort von Pamo am 21.07.2014, 22:04 Uhr
du bist total gemein, aber lass uns noch ein paar gutmenschliche Ärzte einbauen, ja?
Ärzte
Antwort von Einstein-Mama am 21.07.2014, 23:14 Uhr
Der Liebhaber ist der Azzt, natürlich ein Chirurg ( die sehen meist am besten aus ) der in seinem Urlaub in Krisengebieten Not-OPs durchführt, auf eigene Kosten, versteht sich!
Re: Ärzte
Antwort von Jana287 am 22.07.2014, 8:03 Uhr
... und kann sich nicht fuer ein Leben mit der AP entscheiden, weil er ein dunkles Familiengeheimnis huetet... und so wird es nie ein gemeinsames Leben fuer die beiden geben... wenn sie sich nah sein wollen, dann geht es nur im Geheimen...
Re: oje..in welcher Traumwelt lebst du denn?
Antwort von Blueberry am 22.07.2014, 8:35 Uhr
Ahja....
Was hat der Anspruch nach Ehrlichkeit und Treue in einer Beziehung mit Traumwelt zu tun???
Natürlich kann es sein, dass sich sexuelle Vorlieben/Bedürfnisse im Laufe der Zeit wandeln und das nicht zwingend in die selbe Richtung.
Aber das rechtfertigt für MICH keinen Betrug am Partner.
Unterschiedliche sexuelle Wünsche sind sicherlich kein Zeichen von Mangel an Liebe und Achtung, Betrug hingegen schon.
Und ja, bei uns wird geredet. Das erleichtert so vieles und schafft so viele Möglichkeiten, die man gemeinsam nutzen kann.
Aber ist es wirklich so, dass du es gut finden würdest, nicht verletzt wärest, wenn dein Mann irgendwelche sexuellen Wünsche hegen würde, die du nicht erfüllen möchtest und er sich deshalb eine Geliebte zulegt? Deiner Ausführung zu Folge dürfte dich das ja dann nicht stören, weil hat ja nix mit dir und seiner Liebe zu dir zu tun, richtig?
Re: oje..in welcher Traumwelt lebst du denn?
Antwort von Reni+Lena am 22.07.2014, 9:17 Uhr
Das ist völlig richtig!
Er würde mir ja nichts nehmen. Lieber einen ausgeglichenen, zufriedenen Mann daheim, der ab und an seine besonderen Wünsche woanders befriedigt, als einen permanent nölenden Kerl, der mit seinen Launen die Familie nervt und letztendlich alles kaputt macht.
Gibt nicht schlimmeres als einen chr. unervö..., dauergrabenden Kerl!
Lg Reni
Re: oje..in welcher Traumwelt lebst du denn?
Antwort von Blueberry am 22.07.2014, 9:21 Uhr
Weiß dein Mann von diesem Freifahrtsschein?
Ist ja prima, wenn es für dich ok wäre, aber ich wage zu behaupten, dass es für die meisten Menschen nicht so super toll wäre, wenn sich der Partner heimlich sonstwo ausleben würde.
Re: oje..in welcher Traumwelt lebst du denn?
Antwort von Reni+Lena am 22.07.2014, 9:32 Uhr
ja, das weiß er. Wir reden ja auch viel:) Das Einverständnis und wie wir dazu stehen besteht auf Gegenseitigkeit.
Das hat sich aber auch erst mit den Jahren entwickelt.
Wir lieben uns wirklich sehr, da passt alles ....insofern ist sowas wirklich nichts an dem unsere ehe zerbrechen könnte. Dazu kennen wir uns einfach viel zu gut und vertrauen uns zu sehr.
Bisher hat das aber keiner von uns wahrgenommen. War einfach nicht nötig! Haben da neulich erst ganz offen darüber gesprochen weil ich Verdacht auf eine Infektion hatte, die sich aber dann als harmlos herausgestellt hat
Ich kann dir aber nicht sagen, ob ich es wissen wollen würde wenn...
Lg reni
Re: Ärzte
Antwort von Reni+Lena am 22.07.2014, 9:35 Uhr
och nee...
Ärzte sind ja langweilig:(
Wie wär es mit einem Pfarrer..hätte da ein reallife Beispiel im Angebot. Leider nur ein evangelischer. Da ist es nicht ganz so verwerflich!
Re: oje..in welcher Traumwelt lebst du denn?
Antwort von Blueberry am 22.07.2014, 9:45 Uhr
Naja, wenn das zwischen euch so geregelt ist und ihr das für euch im gegenseitigen Einverständnis geklärt hat, dann passt das ja. Und siehst du, Reden bringt einen doch weiter, egal mit welchem Resultat. ;-)
Macht aber im Falle der AP eben nicht den Eindruck. Und da find ich das dann einfach nur mies und feige. Und dazu stehe ich auch.
Bei uns wird auch viel geredet. Viel und offen... wenn einer von uns unglücklich wäre oder unbefriedigt oder was weiß ich, würde man eine Lösung finden. Zusammen. Wobei ich nicht die Gefahr sehe, dass bei uns jemand "hungrig" bleiben muss... ;-)
Re: Ärzte
Antwort von Pamo am 22.07.2014, 11:15 Uhr
Nein, Reni, unter Pater Ralph gehts nunmal nicht. Wenn schon, denn schon.
Ich finde auch, es hat nichts mit "TRaumwelt" zu tun...
Antwort von MM am 22.07.2014, 11:31 Uhr
... was Blueberry oben geschrieben hat. Nur weil man das anders sieht, muss man die Ansicht des anderen nicht so abqualifizieren... Argumente wären überzeugender....
Und ja, Reden IST wichtig in einer Beziehung. Bzw. kommunizieren in jeder Hinsicht, und versuchen den anderen zu verstehen und Lösungen für Probleme zu finden... Jetzt mal ganz allgemein gesagt.
Aber wenn ihr in 8 Jahren mal redet, nachdem ihr erstaunlicherweise
Antwort von Leewja am 22.07.2014, 12:23 Uhr
aus irgendwelchen gründen mal KEIN so regelmäßiges und perfektes und abwechslungsreiches sexleben mehr hattet und du allmählich denkst "na, komisch, was ist denn da los, das lezzte mal ist...warte mal....9 wochen her----" und du redest und er redet und leider sagt er "schatz, mir ist nicht mehr so danach. von mir aus könnte man sex allmählich abschaffen. ich hab keine lust und es interessiert mich auch nicht mehr so arg...kuscheln ok, aber kein steckkontakt oder ähnliches....".
tja, wie redest du ihn denn nun wieder lustvoll? was, wenn dann alle dessous oder spielchen oder swingerei oder latexlaken oder mettigel nix bringen? was wird dann aus dir?
und gehst du dann "nur" wegen sex? wenn doch sonst alles stimmt und du ihn doch wirklich, wirklich liebst?
oder bleibst du, aber vermisst halt 3-8 mal die woche den sex?
ich finde ja grundsätzlich deine einstellung völlig korrekt, gut, anständig und in ordnung.
und reden sowieso immer.
ich glaub nur, die welt ist manchmal viel komplizierter, dööfer, schwieriger und konfliktträchtiger, als man in der perfekten Bluberrywelt so meinen könnte.
Re: Aber wenn ihr in 8 Jahren mal redet, nachdem ihr erstaunlicherweise
Antwort von Blueberry am 22.07.2014, 12:58 Uhr
Tja, ich hatte mal eine Beziehung - zu meinem Ex-Mann - in der nach der Geburt unserer Tochter der Wurm Einzug hielt. Und das äußerte sich auch in No-Sex (von seiner Seite aus). Ich konnte mich auf den Kopf stellen, Reden, Schimpfen, alle Register ziehen - vergeblich. Ich bekam aber auch keine Antwort darauf, was los ist, wieso, weshalb, warum nicht...
Habe ich drei Jahre mitgemacht, dann bin ich gegangen, weil mit der ständigen Zurückweisung auch die Liebe verschwunden ist. Mir dauerhaft eine Affäre zuzulegen und meinem Ex-Mann heile Welt vorzulügen wäre mir dennoch nicht in den Sinn gekommen. Und ich finde, man muss schon sehr abgebrüht sein, hier noch Sex mit dem Lover zu haben und sich daheim lächelnd an den Mann zu kuscheln und ihm ein "Ich liebe dich" ins Ohr zu flüstern...
Und nein, man kann sicherlich keine Lust mehr hin reden, wo keine mehr ist. Aber dann muss man eben drüber reden, wie es weiter gehen soll, OB es weiter gehen soll oder für sich abwägen und sagen, naja, Sex ist mir nicht so wichtig, dann leb ich halt ohne.
Aber einem Partner, dem ich Treue verprochen habe, in guten und in schlechten Zeiten, dem sollte ich dann doch "schuldig" sein, die Dinge mal beim Namen zu nennen und ihm die Möglichkeit geben, nach Wegen zu suchen, Optionen zu überdenken...
Ohne das einfach sein eigenes Ding machen, finde ich feige. Das hat nichts mit perfekter Blueberry-Welt zu tun, sondern mit gemachten Erfahrungen und für mcih daraus gezogenen Schlüssen.
Und wenn ich jetzt sage
Antwort von Leewja am 22.07.2014, 14:25 Uhr
"dann hast du ihn nicht wirklich und nicht genug geliebt"?
ich neige nicht dazu, solche sachen zu sagen, ich denke, das kann kein außenstehender beurteilen, aber DU beurteilst immer fröhlich und vollkommen schuklappenhaft mit DEINEN ansichtem das leben und lieben anderer user.
wenn ich nun sage: tja, da warst du wohl einfach nicht liebend genug?
dann sagst du "die leewja hat sie ja nicht alle, die weiß doch gar nicht, wie das damals war!"
siehste
Re: Und wenn ich jetzt sage
Antwort von Blueberry am 22.07.2014, 14:31 Uhr
Tja, wenn du das jetzt sagst, werde ich dir im Nachhinein vermutlich Recht geben müssen. Meine Liebe hat damals nicht ausgereicht, um das zu ertragen. Soll es ja geben und war wohl so.
Außerdem gibt doch hier jeder nur seine Sicht der Dinge wieder und beurteilt sie aufgrund eigener Erfahrungen/Werte, oder nicht?
Und ich nehme das halt keinem ab, der behauptet, er liebt seinen Partner heiß und innig und aufrichtig, lässt sich aber hinter dessen Rücken fröhlich jahrelang von einem anderen vögeln.
DU kannst es der AP (oder wem auch immer) ja gerne glauben, ich tu es eben nicht.
heiß eben nicht mehr
Antwort von Leewja am 22.07.2014, 15:44 Uhr
innig udn aufrichtig vielleicht doch.
ich maße mir nicht an, die beweggründe und handlungen anderer menschen so absolutistisch zu beurteilen.
kann sein, du hast recht.
kann sein, es ist, wie die AP sagt.
ich kann damit leben, nicht so definitive aussagen/maßstäbe/vorstellungen zu haben,
Re: heiß eben nicht mehr
Antwort von Blueberry am 22.07.2014, 16:18 Uhr
Wer sein Privatleben hier offenlegt, muss nunmal mit unterschiedlichen Meinungen/Ansichten/Vermutungen leben, finde ich...
Und "aufrichtig" beißt sich meiner Ansicht nach ganz gewaltig mit einem inzwischen 3jährigen Fremdgehen. WO bitte ist da die Aufrichtigkeit? Wo? Da, wo man dem Ehemann erzählt, man ist bei einer Freundin, beim Einkaufen oder wo auch immer, während man sich vom Lover beglücken lässt?
Ihr Geliebter hat ja sogar einen Wissensvorsprung vor dem Ehemann, der so "aufrichtig" geliebt wird. Er weiß immerhin, dass es einen Ehemann gibt. Der aber, dem vermutlich mal die Treue gelobt wurde, weiß nix.
Würde dein Mann dich drei Jahre betrügen und du würdest es erfahren, würdest du ihm seine aufrichtige und innige Liebe zu dir ernsthaft abnehmen???
Re: heiß eben nicht mehr
Antwort von Leena am 22.07.2014, 16:29 Uhr
Frei nach Hamlet - es gibt mehr Dinge zwischen Himmel und Erde, als unsere Schulweisheit uns träumen lässt.
Ja, ich glaube, man kann tatsächlich jemanden "aufrichtig und innig" lieben und ihn trotzdem (?? deswegen??) betrügen.
Genauso, wie ich glaube, dass man jemandem durchaus treu sein kann - und ihn trotzdem nicht lieben.
Ich wäre übrigens trotz allem stocksauer auf meinen Mann, wenn ich erfahren würde, er hat mich (und das schon längerfristig) betrogen. Da würde mich die ganze Liebe wahrscheinlich in dem Moment nur sehr bedingt trösten...
Re: heiß eben nicht mehr
Antwort von Blueberry am 22.07.2014, 16:34 Uhr
Siehst du, und ich glaube das nicht. Aber ist ja jedem selbst überlassen, was er glaubt und sich vorstellen kann.
Jemand, der den anderen betrügt, liebt vorallem sich selbst. Er geht den Weg des geringsten Widerstandes, will alles haben, sich die Rosinen herauspicken, aber bloß nicht Gefahr laufen, etwas anderes dafür hergeben zu müssen.
Na, da wurde doch schon mal aktiv gezweifelt...
Antwort von Blueberry am 22.07.2014, 17:48 Uhr
...
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Was-ist-denn-Liebe-ueberhaupt_199537.htm
ein paar antworten.
Antwort von liebesblind am 22.07.2014, 18:36 Uhr
ich hoffe ich vergesse nichts.
momworking hat recht. auch ich sehe meine probleme im selbstwertgefühl. es IST toll, wenn man von 2 maennern begehrt wird. damit beschäftige ich mich länger und ich bin nicht nur die oberflächliche, kalt lächelnde schauspielerin. so bin ich auch. ja. aber ich belüge mich nicht selbst.
mein mann mag sex mit mir, aber für mich ist sex mit dem anderen noch schöner, antörnender, heisser.
reni hat das sehr gut beschrieben.
ich hab meinem mann gesagt, dass er von mir einen freifarhtschein hätte, auch mal "auswaerts zu essen" und er sagte "brauch ich nicht, hab doch dich, bin voll zufrieden". er hat keine zeit für jemand anderen. und so wenig empathie wie es heir rüber kommt, hat er auch nicht.
der andere ist def. single und hat m.e. keine anderen affären. meine freundin wohnt zufällig im haus neben ihm ;) und ich kenne seinen freundeskreis und seine genauen lebensumstaende. er ist zufrieden mit unserem arrangement weil er derzeit keine zeit für eine tägliche, feste beziehung hat. aber er sagte "irgendwann wirst du dich entscheiden müssen, dann will ich dich vielleicht ganz" . .... ?
ich will hier keine absolution und ich habe viel an denkanstössen bekommen.
am besten finde ich die arzt-romane :) und nein, es sind weder mr.big noch der typ aus greys anatomie... und wenn meine beschreibungen als zu-schön-um-es-zu-glauben rüberkommen, dann ist das eben so.
wer meint, mit 3 kindern und job hat man keine freiräume, der irrt gewaltig. ich hab doch auch ein eigenes leben und das lebe ich.
einigen hier wünsche ich, dass sie nie in diese art der verwirrung kommen, sich selbst hineinbringen, nicht mehr raus finden. noch vor 4 jahren hätte icjh so geschrieben wie blueberrie. sagt niemals nie.
danke an alle.
genau blueberry...
Antwort von liebesblind am 22.07.2014, 18:41 Uhr
... vielleicht ist das alles doch nicht ganz so einfach und S/W ?
lieber würde ich auf einer gesegneten heiligen wolke schweben und über alles reden, denn es gibt ja für alles eine lösung...
manchmal leider nicht.
die komplexität kann ich für dich nicht überzeugend darstellen,
Leewja hat das jedoch genau verstanden.
Re: ein paar antworten.
Antwort von Einstein-Mama am 22.07.2014, 18:52 Uhr
Doch, in der Situation war ich schon, kenn ich schon.
Allerdings hab ich mich an faire Spielregeln gehalten, was nicht unbedingt bequem war und nicht viel mit romanartigen Zuständen gemein hatte.
Aber leider wird die sogenannte Emanzipation immer so zurecht gelegt, wie es am vorteilhaftesten für Frau ist.
blueberry
Antwort von stella_die_erste am 22.07.2014, 19:05 Uhr
Sie hat doch schon erkannt, was mit ihr los ist. Steht in der Überschrift.
Ich glaube ihr ja kein Wort.
Der Stecher ist sicher gut im Bett, aber mittellos und der Ehemann hat zwar Kohle, aber bekommt keinen hoch.
Nun hat sie die Wahl zwischen schönem Sex und schönem Leben und das ist echt ein Problem, mit dem nur Schlampen konfrotiert werden.. tja.
Da kann man als Forenpolizei mit intakter Beziehung sowieso nicht mitreden, deshalb lassen wir das lieber :-)
Re: ein paar antworten.
Antwort von kravallie am 22.07.2014, 19:21 Uhr
wenn es dann nicht daran liegt, daß der ehemann den sex verwehrt, dann habe ich etwas falsch verstanden, bzw haben mich die ersten antworten in die irre geführt.
macht nix.
ich kenne die situation auch, war aber nie so ehrlich wie einstein, bin einmal aufgeflogen und einmal verliebte man sich.
eine echte beziehung nach aufflog scheiterte aber kläglich innerhalb kürzester zeit.
affären taugen selten für eine gute beziehung.
ausnahmen bestätigen die regel, bevor ilschen wieder ausfallend werden muß.
Re: ein paar antworten.
Antwort von Blueberry am 22.07.2014, 19:24 Uhr
Dieses Posting bestätigt meine Meinung, die ich im Ausgangsposting gewonnen habe.
Eine dreijährige "Verwirrung"? Klar. Gezieltes und routiniertes, kaltschnäuziges Fremdgehen. Lug und Betrug am angeblich geliebten Ehemann.
Ich bleibe dabei, dein Mann ist maximal noch ein netter Bonus, jemand, mit dem du dich ganz gern umgibst, der Vater deiner Kinder, dein WG-Partner. Aber ganz sicherlich nicht der Mann, dem du Achtung und Liebe entgegen bringst. Das kann mir niemand weissmachen.
Und, falls du es nicht gelesen hast...auch ich war vor drei Jahren in einer "Verwirrung". Ich habe Konsequenzen gezogen und bin gegangen. Trotz Kind. Man KANN, wenn man WILL und muss sich nicht dem Schicksal seiner Hormone oder sonstigen Gelüste ergeben. Blödsinn.
Und ich bleibe auch dabei, dass ich deinem Mann wünsche, dass ihn die Erkenntnis ereilt, mit was für einer Frau er da unter einem Dach lebt und dann für sich Konsequenzen ziehen kann.
Nur zu: Freiräume mit Kindern und Job...
Antwort von Leena am 22.07.2014, 19:38 Uhr
"wer meint, mit 3 kindern und job hat man keine freiräume, der irrt gewaltig. ich hab doch auch ein eigenes leben und das lebe ich."
Irgendetwas mache ich anscheinend gewaltig falsch. Ich habe ja auch Kinder und einen Job, sogar nur einen TZ-Job, aber wenn ich mir einen Liebhaber anschaffen wollte, hätte ich nur Zeit mittwochs zwischen 12 und 2 und ansonsten vielleicht mal eine neckische WhatsApp-Nachricht, aber nicht zu viele und erst recht nicht "am Stück".
Ich suche ja schon (leicht frustriert) meine Freiräume (auch wenn ich sie anderweitig nutzen wollen würde als für eine Affäre *grins*) und finde nicht.... mein Tag hat so schon nicht genug Stunden. 
Die letzte Antwort von liebesblind
Antwort von Lyssi am 22.07.2014, 19:47 Uhr
sagt doch viel aus.
Zitat: "....irgendwann wirst du dich entscheiden müssen, da will ich dich vll ganz...."
Das ist keine reine sexuell - lustige, "bisschen Spaß haben" mit dem Zweitmann mehr - das geht langsam in eine ganz andere Richtung.
Aber vll lehnt sich Lyssi grad zu weit ausn Fenster mit irgendwelchen Unterstellungen 
Die Hellseher / Glaskugelantworten überlasse ich gerne anderen.
Lg
Re: genau blueberry...
Antwort von jaspermari am 22.07.2014, 20:51 Uhr
Aber jemand wie blueberry die ungefaehr seit 2 jahren mit ihrem traummann zusammen ist....die wird erst begreifen , dass liebe sich ueber viele jahre veraendern kann, wenn es ihr selbst passiert.nein, ich stelle mir deine situation in der tat nicht einfach vor , weil wahrscheinlich jeder mann dich auf seine weise gluecklich macht....
Re: Nur zu: Freiräume mit Kindern und Job...
Antwort von Einstein-Mama am 22.07.2014, 20:53 Uhr
Ja, ich könnte Mo, Mi und Fr zwischen 17:30 und 18:30, aber nur wenn ich keinen Spätdienst habe.
Aber ne Nummer innerhalb einer Stunde? Da käm ich mir sehr billig vor und Spaß macht das sicher auch nicht...
Re: Nur zu: Freiräume mit Kindern und Job...
Antwort von Loraley am 22.07.2014, 20:55 Uhr
Ich habe nur zwei Kinder und Job, aber Zeit für eine Affäre habe ich definitiv nicht. Es sei denn, der Affärenmann hätte eine Rufbereitschaft und ein Faible für ungewöhnliche Orte.
Ja, ich glaube ich mache etwas falsch, aber ich würde mich auch nicht als Schlampe fühlen, wenn ich eine Affäre hätte.
Ich falle abends todmüde ins Bett, ich komme ja nicht mal mehr dazu Fernsehaffären im TV zu verfolgen.
Nene, erstrebenswert weil selbstbewusstseinsstäkend ist das nicht.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Pabelu am 22.07.2014, 21:21 Uhr
Also ich muss bei solchen Beiträgen immer denken.
Das schreibt ein Student, der sehen will wie die Weiber in einem Forum
sich die Finger wund schreiben.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Einstein-Mama am 22.07.2014, 21:43 Uhr
Da könnte direkt was dran sein....
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Leena am 22.07.2014, 21:56 Uhr
Das muss dann aber ein genügsamer Mensch sein. 
Re: genau blueberry...
Antwort von liebesblind am 22.07.2014, 22:09 Uhr
DANKE jaspermari, so ist das.
Wenn blueberry tats. erst seit kurzem mit ihrem traummann zusammen ist - das freut mich für sie und ich wünsche ihr, dass es immer so bleibt, wie es jetzt ist. Aber wenn es sich irgendwann, viell. nach 20 jahren ändert .... dann wünsche ich ihr menschen, denen sie sich öffnen kann. du hast recht, es ist nicht einfach. es gibt tage, da bin ich kurz davor alles hinzuwerfen. danke.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von liebesblind am 22.07.2014, 22:22 Uhr
ihr seid echt lustig :)
ich bin kein student, auch wenn sich vieles nach groschenroman oder ausgedacht anhört. noch vor ein paar jahren hätte ich hier auch gelacht und gar nicht weiter gelesen. aber alles stimmt (manchmal sage ich : Leider).
warum aber schreiben hier so viele auf mein posting?
Ja, es ist ein aäußerst emotionales thema und da gibt es klare meinungen. ich wage aber zu behaupten, dass v.a. die frauen, die 40+ sind und LANGjährige beziehungen führen, eine andere sicht auf die "dinge" haben als frauen,die sich mit anfang 20 oder 30 gerade frisch mit baby neu sortieren. sorry, das soll nicht abwertend klingen -aber im lauf der jahre kriegen die "dinge" eine ganz andere bedeutung und man hat halt schon einiges MEHR erlebt.
einige hier schauen über den moralischen tellerrand hinaus, sie hinterfragen (sich) und die gängigen beziehungsvorstellungen. das freut mich, denn ich denke, nicht immer ist eine "watteweiche eiapopeia beziehung" der garant für jahre ohne sorgen.
jede frau hier weiß doch, dass es auch andere zeiten / gegenbeheiten gibt.
ich bin sicher nicht das, was man als vorbild sieht, aber es gibt menschen, die hadern mit sich, den anderen und der treue, der moral, den vorstellungen suw. - und schaffen es - aus den unterschiedlichen beweggründen - einfach nicht, ehrlich zu sagen, was IST.
mag das feige, widerwärtig, unmöglich sein.
aber es ist DA und ich lebe das.
wer immer mag, der liest mehr in / zwischen den zeilen und die diversen PNs zeigen mir, dass es nicht "mein problem" allein ist. :-(
Re: genau blueberry...
Antwort von Einstein-Mama am 22.07.2014, 22:27 Uhr
Also ich bin in 20 Jahren 58 und nein, ich glaube da benehme ich mich sicher nicht auf Teufel komm raus wie eine 23 Jährige!
Ich denke das dürfte bei Blueberry ähnlich sein. Irgendwann ist man mal zufrieden! Wenn nicht,würde es mir leid tun, wenn man zwingend nach 20 Jahren gelangweilt sein muss. Geht das bis zum Altenheim so weiter?
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von jaspermari am 22.07.2014, 23:07 Uhr
Ja...auf solche beitraege gibt es immer viele antworten. Was mich wundert , ist , dass das von einigen sofort als unwahr abgetan wird.....
Toller mann UND lover , das darf gar nicht sein. Wo kaemen wir denn dahin, wenn das jeder machen wuerde. Entweder der eine ist impotent oder der andere nicht solvent....lach. bitte nicht weiterdenken, denn vielleicht koennte man ja mal gefallen daran finden , sich zu nehmen, was man moechte. Und dann gibts natuerlich auch die version, die hier schreibt, denen sich solche moeglichkeiten auch nicht eroeffnen und andere, die es auch einfach nicht koennten. Aber warum soll/ darf es nicht frauen geben , die so etwas leben? Jaaaa.....frueher wurden die verbrannt, manche wuerden sich wohl auch eine gerechte bestrafung fuer die dame wuenschen. Interessant finde ich das schon.....
Re: genau blueberry...
Antwort von Blueberry am 23.07.2014, 7:45 Uhr
Nur zu deiner Info: Es sind keine zwei Jahre, es sind fast vier Jahre, gemeinsames Heim, bereits glücklich verheiratet.
Und ich bin der Meinung, dass es egal ist, wie lange man zusammen ist, wenn die Basis stimmt und die eigene Einstellung zu der Beziehung und zu dem Menschen an seiner Seite.
Dass Jaspermari dich versteht wundert mich übrigens nicht, sie ist ja auch Meisterin im Fremd-Ego-Pushing.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Einstein-Mama am 23.07.2014, 8:09 Uhr
Aber es ist doch dann eigentlich völlig nebensächlich ob andere Frauen das gut finden, oder nicht. Wichtig ist doch, dass IHR das toll findet und das ausleben könnt . Was ICH aber nie verstehe, gerade bei dem Thema, warum brauchen einige Wenige hier immer Publikum für das was sie tun?
Hier schreiben Userinnen die seit Jahren "Nebenmänner betreiben", ohne sich hier damit profilieren zu müssen.
Denen nehme ich das zufriedene Leben mit mehreren Traummännern eher ab.
Scheint irgendwie so zu sein, dass alleine die Nebenbeschäftigung ohne Forenapplaus nur halb so erfüllend ist.
Naja Einstein...
Antwort von Blueberry am 23.07.2014, 8:17 Uhr
Es ist halt ZUSÄTZLICHES Ego-Pushing, wenn sie die ganzen, aus ihrer Sicht, ach so neidvollen Frauen hier erleben, die ja entweder selber nie einen Zweitmann abbekommen würden oder wegen ihnen ja ach so viel Angst um die eigenen Männer haben, weil sie so unfassbar toll sind ...
DAS streichelt natürlich das geringe Selbstwertgefühl dieser Frauen noch zusätzlich zu den tollen Traummännern und Affären..
Ich glaube, was mich eigentlich an Deinen Antworten "stört", Blueberry
Antwort von Leewja am 23.07.2014, 8:37 Uhr
oder was mir zumiondest immer wieder auffällt, ist, wie extrem du dicgh immer reinhängst, ich sehe dich quasi wutspuckend und moralisch aufs tiefste entrüstet vorm rechner.
Andere hier vertreten genau deine meinung, äußern sie aber irgendwie etwas....distanzierter und ruhiger.
ich muss sagen, dass ich die Geschichten hier zwar mit großem (klatsch)interesse lese, aber sie berühren mich emotional nicht so arg...und daher kann ich nicht nachvollziehen, wieso du immer so in rage gerätst und den betreffenden frauen Pest, Cholera und vor allem das zügige "Auffliegen" an den hals wünschst---das kann Dir doch im grunde am glücklichen Popo vorbeigehen?
Und DAS, diese überemotionale Reaktion Deinerseits, die bringt MICH dann widerum in Aggression.
Nachdem ich das für mich durchschuat habe, werde ich mal versuchen, diese reaktion auf meiner Seite zu ändern, aber es würde mich interessieren, warum du auf diese thematik immer so massiv anspringst....
Re: Naja Einstein...
Antwort von Einstein-Mama am 23.07.2014, 8:53 Uhr
Ich gehe davon aus, dass nahezu jede Frau, wenn sie sich dementsprechend verhält, in der Lage ist sich einen Zweit-dritt-viert-Mann zu angeln. Dazu müsste Frau nur am Samstag Abend alleine das Haus verlassen und wird sofort fündig.
Da gibt es genug ausgehungerte Männer, die halt ihren Druck ablassen müssen, ohne Verpflichtungen. Ob das aber reicht um deshalb als attraktiv, unwiderstehlich und hipp zu gelten, ist für mich eher zweifelhaft.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Reni+Lena am 23.07.2014, 8:55 Uhr
ich lese in ihren Post nichts von Zufriedenheit und Profilierung.
Sie hat ein Problem damit..weil sie schlechtes gewissen etc hat. Hat sie mehrmals geschrieben.
Ich habe das so verstanden, dass es EIGENTLICH perfekt wäre..ergänzend, jeden liebt sie auf seine weise...aber sie kommt nicht damit klar.
Vermutlich weil die Gesellschaft das was sie macht als unmoralisch, verwerflich bezeichnet.
Ich stelle meine eigene Zufriedenheit, die meiner Familie und mein Leben DEUTLICH über die Moralvorstellungen unserer scheinheiligen Gesellschaft.
Vielleicht hätte ich deshalb kein Problem damit. ????
Vielleicht wurde Frauen im Laufe der geschichte auch zu lange eingeredet, dass sie duldsam, treu und ergeben zu sein haben.
Wann hat man eigentlich erkannt, dass Frauen auch eine Sexualität haben und wann wurde ihnen erlaubt diese auch auszuleben so wie es die herren schon seit Jahrtausenden machen?
Nein..ich denke da liegt ganz viel in der Erziehung, der Geschichte und den veralteten Vorstellungen wie denn eine "gute" Ehe zu sein hat.
Ich lebe nicht in der Steinzeit. Für mich ist das gut mit dem ICH mich wohlfühle und mit dem ICH und meine FAMILIE gut leben können.
Und das beinhaltet auch manchmal alleinige Entscheidungen zum Wohle aller zu treffen und dafür ohne schlechtes gewissen die Verantwortung zu übernehmen weil ich überzeugt bin, dass es die beste Lösung für alle ist.
Moralapostel oder Außenstehende die meinen sie müssen die Keule schwingen können mir dabei geschmeidig den Buckel runterrutschen:)
Lg reni
liebesblind
Antwort von kravallie am 23.07.2014, 9:03 Uhr
hat sich null profiliert und auch m.w. nach zum ersten mal richtig geoutet und ist so abgeklärt, daß sie keinen forenapplaus braucht, sonst hätte sie einen von den beiden schon entsorgt vor lauter schlechtem gewissen.
lustig finde ich auch die üblichen anspringer 
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Einstein-Mama am 23.07.2014, 9:15 Uhr
Dein Text widerspricht sich aber jetzt.
Wenn es in deiner Ehe so abgesprochen, geduldet, was auch immer ist, dann ist dagegen selbstverständlich nix einzuwenden. Ich bin mit einer Alleinerziehenden Mutter aufgewachsen, die sämtliche Emanzensprüche drauf hatte und permanent Affairen mit verheirateten Männern hatte.
Ich hab das damals als sehr entwürdigend für sie selbst erlebt. Auch als mein Stiefvater während der Ehe seine jungen Frauen anschleppte, die bei uns Bad und Toilette benutzten, fand ich damals eher traumatisierend.
Also man kann sagen, ich bin so aufgewachsen und nein, es hat für mich keinen wirklichen Fortschritt in Sachen "Frauenpower" hinterlassen!
Re: Naja Einstein...
Antwort von Blueberry am 23.07.2014, 9:30 Uhr
Das siehst du so und das seh ich so.... aber diese Frauen glauben eben, dass diese Affärenheinis sie zu was Besonderem machen und die Frauen hier eigentlich alle nur neidisch sind..
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von kravallie am 23.07.2014, 9:39 Uhr
aber schau Einstein, aus diesem grund, würde ich-um der kinder willen-dann eher die heimliche variante bevorzugen, wenn es sich nicht absprechen läßt ( ich bin der Meinung, daß sich fremdgehen nicht absprechen läßt, außer bei polys, die aber nicht die regel sind! )
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von kravallie am 23.07.2014, 9:39 Uhr
aber schau Einstein, aus diesem grund, würde ich-um der kinder willen-dann eher die heimliche variante bevorzugen, wenn es sich nicht absprechen läßt ( ich bin der Meinung, daß sich fremdgehen nicht absprechen läßt, außer bei polys, die aber nicht die regel sind! )
Re: Ich glaube, was mich eigentlich an Deinen Antworten "stört", Blueberry
Antwort von Ilse_2000 am 23.07.2014, 9:41 Uhr
Wieso können manche von Euch einfach nicht die Meinung von Blueberry akzeptieren????? Wieso wird ihr vorgeworfen, dass ihre Beziehung noch so jung ist - und sie sowieso nicht mitreden kann?
Es gibt Menschen, die haben KEIN Bedürfnis auf Fremdflirterei oder Fremdpoppen. Wieso wird das hier einfach nicht hingenommen???????
Re: Ich glaube, was mich eigentlich an Deinen Antworten "stört", Blueberry
Antwort von kravallie am 23.07.2014, 9:45 Uhr
hast du eigentlich leewja´s posting gelesen?
und auch verstanden?
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Reni+Lena am 23.07.2014, 9:46 Uhr
Hast du in deiner Ehe/Beziehung noch nie Entscheidungen alleine getroffen die du bewusst verheimlicht hast, weil dir klar war, dass sein Mitwissen/Mitentscheiden das ganze unnötig hochschaukeln und viel kaputt machen würde?
Ich hab das (Asche auf mein Haupt) schon mehrmals gemacht.
Der krasseste Fall (wenn ich da zurückdenke hab ich doch minimal schlechtes gewissen) war ein Jobangebot meines Mannes das ich verschwinden hab lassen.
Ich weiß, dass ihn das damals unheimlich gereizt hätte, dass es aber große Probleme gegeben hätte weil erstens die Kinder noch zu klein waren und zweitens er kein Mensch ist, der monatelang auf einem anderen Kontinent glücklich geworden wäre. Das hätte unabsehbare Probleme bereitet und ihn in Gewissenskonflikte gestürzt. Mach ichs...kann ichs...aber die Familie, vermisse die Kinder..so weit weg, aber tolles Geld.. usw.
Er hätte zu 99 Prozent sowieso abgesagt, aber hätte monatelang dem Traum "hinterhergedacht".
zudem stand damals noch die schwere Krankheit seines Vaters im Raum, den er auch nicht hätte verlassen wollen.
Ich hab ein paar Tage lange überlegt wie ihn das Angebot beeinflussen, hemmen und ins grübeln bringen würde..wie er sich entscheiden würde..und bin zu dem schluss gekommen, dass er es sowieso mit großem Wehmut absagen würde. Also hab ich es verschwinden lassen *räusper*.
Im nachhinein die beste Entscheidung die ich treffen konnte....
Hab ich ihm nie erzählt...
vallie
Antwort von Ilse_2000 am 23.07.2014, 9:48 Uhr
Ich finde es immer wieder amüsant, dass mir und anderen hier unterstellt wird, nicht richtig lesen zu können.
Habe ich Leewja direkt angesproche??? Wo bitte? Hast Du nicht richtig gelesen?
Reni
Antwort von Ilse_2000 am 23.07.2014, 9:51 Uhr
Pfui..... ehrlich..... Dein Mann ist ein erwachsener, eigenständiger Kerl....... das finde ich unterste Schublade, wirklich
vallie
Antwort von Ilse_2000 am 23.07.2014, 9:52 Uhr
Du bist doch immer die Erste, die anspringt! Komischerweise immer auf die gleichen Frauen hier............ die übrige Truppe steht ja wieder mal unter Deinem Schutz......
Re: vallie
Antwort von kravallie am 23.07.2014, 9:57 Uhr
dein posting stand unter leewja´s und du pauschalisiertest und schriebst, ob wir alle blueberry nicht so nehmen wie sie ist.
deswegen fragte ich nach, ob du verstanden hast, was leewja meinte.
darf ich das?
Re: vallie
Antwort von kravallie am 23.07.2014, 9:59 Uhr
kannst du zählen???
dann zähl mal nach, die wievielte ich war, die reagiert hat.
Re: vallie
Antwort von Ilse_2000 am 23.07.2014, 9:59 Uhr
Natürlich darfst Du das! Nur - muss ich Leewjas Postings gut heissen? Wieso wird unterstellt, den Inhalt nicht verstanden zu haben, wenn ich mich in Blueberrys Antworten absolut wiederfinde?
Re: vallie
Antwort von Ilse_2000 am 23.07.2014, 10:01 Uhr
Da ist es wieder. Du prangerst mich oft an, ich wäre unverschämt..... und Du nicht??
"Kannst Du zählen?""""
Lass gut sein, Vallie, wir liegen so weit auseinander wie Europa und Amerika. Mir macht das nichts aus, aber Du scheinst damit eher ein Problem zu haben, weil DU immer auf meinen Nick anspringst, nicht wahr...
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Einstein-Mama am 23.07.2014, 10:06 Uhr
Nein, so etwas in der Art habe ich in der Tat noch nie gemacht. Was nicht heißt, dass ich Dinge nicht alleine entscheide.
Mir fällt konkret jetzt kein Beispiel ein, aber dein Beispiel mit dem verschwinden lassen von Jobangeboten, sind doch Dinge die eine Emanze auch ganz klar offen formulieren kann!?
So auf die Art, ich möchte das nicht!?!?
Re: vallie
Antwort von kravallie am 23.07.2014, 10:09 Uhr
ich habe nicht geschrieben, du wärst unverschämt, ich schrieb, du bist ausfallend geworden.
ich springe auf deinen nick an??? 
es geht um den Inhalt, meine liebe, nicht um dich.
du behauptest einfach Unfug, weder war ich die erste, noch steht irgendjemand unter irgendeinem schutz!
nur weil es menschen gibt die das nicht absolut verurteilen
Antwort von jaspermari am 23.07.2014, 10:10 Uhr
Heisst das noch lange nicht , dass die staendig fremdgehen und irgenwelche leute mit nach hause bringen....das ist doch quatsch!
Man kann es nicht verurteilen und trotzdem ist hier nicht die rede von hipp oder cool. Lass doch jeden , wie er es fuer sich entscheidet.
Re: Reni
Antwort von Reni+Lena am 23.07.2014, 10:14 Uhr
tja...dann findest du das eben unterste Schublade.
Kratzt mich nicht wirklich:)
Mein mann ist ein mensch, der das Wohl seiner Familie über alles stellt.
Er ist traditionell so aufgewachsen dass er der "Ernährer" seiner Familie ist. Das ist für ihn seeehr wichtig. Unabhängig davon ob ich auch ausreichend Geld habe /zusteuere ist es für ihn wichtig das auch alleine zu schaffen. Seiner Familie ein gutes sorgenfreies leben zu ermöglichen.
Das hätte dieser Job komplett ermöglicht.
Aber andererseits ist mein Mann auch einer der sehr an seiner Familie hängt..die Nähe braucht, die Leibe seiner Kinder und die von mir. Am liebsten jeden Tag den er nicht da ist telefonieren, möglichst jeden Tag heimkommen, Zusammensein, die Kinder um sich haben usw.
Hätte er das jobangebot gelesen hätte er zu 99 Prozent abgesagt weil er es emotionell nicht gepackt hätte von uns getrennt zu sein, aber hätte ein extrem schlechtes geiwssen mit sich rumgeschleppt weil er "seinen Egoismus, seine Emotionen" über unser "Wohl" gestellt hat.
Im zu Erklären, dass die Kohle nicht so wichtig ist, wir ja sowieso genug haben usw hätte sein gewssen nicht beruhigt und er wäre noch monatelang grübelnd rumgerannt und hätte sich selber als egoistisch empfunden was natürlich absoluter Unsinn ist.
Warum hätte ich das nicht verhindern sollen?
So ging es ihm gut..er hat ein paar Monate später ein anderes tolles Angebot bekommen und alles ist prima:)
Re: vallie
Antwort von kravallie am 23.07.2014, 10:15 Uhr
*Wieso können manche von Euch einfach nicht die Meinung von Blueberry akzeptieren????? Wieso wird ihr vorgeworfen, dass ihre Beziehung noch so jung ist - und sie sowieso nicht mitreden kann?
Es gibt Menschen, die haben KEIN Bedürfnis auf Fremdflirterei oder Fremdpoppen. Wieso wird das hier einfach nicht hingenommen???????*
zur Erinnerung.
DAS hat mit leewjas Inhalt nichts zu tun, denn das hat sie nirgends geschrieben.
und dass du dich wiederfindest hast du auch nicht geschrieben.
Re: ... mal wieder ein Schlampenproblem ...
Antwort von Reni+Lena am 23.07.2014, 10:16 Uhr
es ging ja nicht um mich, ich hätte das schon gepackt...ich hab es oben besser erklärt warum ich das gemacht habe.
Re: nur weil es menschen gibt die das nicht absolut verurteilen
Antwort von Einstein-Mama am 23.07.2014, 10:18 Uhr
Ich verurteile das ja noch nicht mal. Ich sehe nur das Problem weiterhin nicht, wenn alles super läuft!?!
Es scheint doch offensichtlich doch nicht alles so einfach zu sein, wie es dargestellt wird, weil es das nämlich auch einfach nicht ist!
Ebenso kann ich kein Posting verfassen, bei dem ich genau weiß welche Welle ich verursache und zusätzlich um die Meinung der Forenpolizei bitten, dann aber keifen und Dinge wie "ich wünsch euch auch mal so eine Situation " raushauen.
Das versteh ich einfach nicht und werde es auch nie.
Und wer sich permanent, wenn auch subtil, damit brüstet dass die "Fremdpoppgegner" ja sowieso keinen "nebenher" abkriegen, der muss zwangsläufig mit Gegenwind rechnen.
aber ich akzeptiere doch blueberrys meinung völlig!
Antwort von Leewja am 23.07.2014, 10:26 Uhr
ich stimme ihr sogar zu, dass das alles höchst wünschenswert wäre.
Ich wunderte mich doch lediglich über die massive emotionale beteiligung, die sie bei diesem speziellen thema immer wieder hat.
UND ich finde so überemtionale Antworten nicht "hilfreich" oder weiterführend....sie sind für mich ein bisschen wie ein seichter "Frauenroman"...man kann ihn lesen, man kann sich amüsieren, aber man hat nicht wirklich viel davon und der Nachgeschmack ist etwas schal...
Und ich bliebe dennoch dabei: ich persönlich würde "Glücksratschläge" eher von Lezuten annehmen, die mir das funktionierende Führen einer glücklichen und stabilen beziehung über einen ernsthaft langen zeitraum vorgeführt haben.
4 jahre empfinde ich im Vergleich mit meinen fast 16 halt als kurz.
Meine 16 sind für die, die hier schon bals Silber"hochzeits"-Beziehungen haben, pillepalle.
Die, die hier nach 3 Monaten schon von beziehung fürs Leben sprechen, können Blueberrys 4 jahre dann als maßstab nehmen....
Re: aber ich akzeptiere doch blueberrys meinung völlig!
Antwort von Einstein-Mama am 23.07.2014, 10:47 Uhr
Das wiederum ist wohl Fakt. Andererseits sind Beziehungen, die den Silberstatus erreicht haben, meist die, die nichts mehr erschüttert.
Ob diese 25 Jahre immer und dauernd mit vollster innerlicher Zufriedenheit und Harmonie gelebt wurden, darf angezweifelt werden. Auch dass diese Jahre sicher nicht immer frei von Affairen oder Fremdpoppwünschen verliefen, muss man nicht glauben.
Meist sind aber genau solche Beziehungen welche, bei denen Probleme intern geregelt wurden und das Paar eben nicht permanent Bestätigung und Meinungen von außen benötigte.
Bei mir ist es so, dass ich persönlich nichts furchtbarer fände, als sich jetzt wieder heillos in jemanden anderen zu "verschauen" und das ganze Drama von vorne durchmachen müsste.
Eben weil ich das nicht nochmal durchhalten wollen würde. Die AP hält das nämlich eigentlich auch nicht aus, sonst würde sie die Situation für sich ja kommentarlos genießen.
Re: Ich glaube, was mich eigentlich an Deinen Antworten "stört", Blueberry
Antwort von Blueberry am 23.07.2014, 10:48 Uhr
Tja, ich war schon immer und bin ein emotionaler Mensch und es gibt eben Dinge, die ich verabscheue. Dazu gehören eben auch Lug und Betrug.
Darf ich doch verabscheuen, oder? Darf ich widerlich finden, wenn jemand sowas tut, oder?
Und nein, meine Reaktion auf diese Themen hat weder ihren Ursprung in eigenen leidvollen Betrugserfahrungen noch in der Angst (wird ja gerne mal unterstellt), eine dieser tollen Traumfrauen würde meinen Mann verführen.
Ich finde Betrug am Partner scheiße und ätzend und wünsche den Partnern, dass sie dahinter kommen und eine Wahl haben, sich von diesem Mensch zu lösen. Darf ich doch, oder?
Du darfst meine Ansicht und wie ich sie zum Ausdruck bringe, aber gerne auch daneben finden. Stört mich nicht.
Wie krass...
Antwort von Blueberry am 23.07.2014, 11:51 Uhr
... ist DAS denn?
Damit hast du deinen Mann ja mal komplett entmündigt. Das find ich ehrlich gesagt, mehr als heftig.
Re: Wie krass...
Antwort von Reni+Lena am 23.07.2014, 13:43 Uhr
ja ist krass, aber in dem Fall für alle und vor allem für ihn das beste.
Ich weiß , dass er sowas ähnliches auch schon gemacht hat..bin durch Zufall drauf gekommen.
Es ging um das haus in dem wir zzt in Miete wohnen. Wir haben uns mehrere angeschaut und es waren zwei dabei die in Frage kamen. in ein weiteres hatte ich mich aber total verliebt.... vom Garten und den vielen zimmer/Raumaufteilung einfach eine tolle Hütte. Für ihn hätte es aber bedeutet nochmal 20 min länger in die Arbeit zu fahren..insofern hab ich das von der Liste gestrichen und meine Wahl auf ein anderes haus gelegt und dort haben wir dann zugesagt....war ok..aber schwerern herzens...das andere wäre einfach perfekt gewesen, aber das wollte ich ihn nicht zumuten..
er hat dann mit dem Makler telefoniert und alles abgesprochen und nach ein paar tagen kam er an und meinte, dass unsere erste Wahl leider schon weg wäre. die hätten sich kurzfristig für jemanden anderen entschieden und das zweite Haus würde nur befristet vermietet werden das wäre auch dumm...insofern bliebe nur Haus Nummer 3. Mein Traumhaus!!!!
ich hab ihm das damals abgenommen...hab mich gefreut ohne schlechtes gewissen und lebe heute noch glücklich in der Bude..nur er muss eben noch früher aufstehen und lange in die Arbeit fahren.
Vor ein paar Jahren hab ich dann durch Zufall rausbekommen, dass Haus Nummer 1 sehr wohl frei gewesen wäre, das stand sogar noch 2 jahre lang leer weil sie keinen Mieter gefunden haben.
Hat er damals für mich entschieden weil ich kein schlechtes gewissen wegen seiner Fahrzeit haben sollet. ich fand das total süß..hab mich def nicht entmündigt oder sowas gefühlt. Er wollte mir einfach eine Freude ohne schlechten Beigeschmack schenken und das ist ihm sehr gut gelungen:))))
Wahnsinn wie tief der Mensch doch fallen kann
Antwort von Maggy84 am 23.07.2014, 15:27 Uhr
Die Kinder sind gestört fürs Leben
Leewja, aber die anderen sind doch auch emotional! Nur halt in eine...
Antwort von MM am 23.07.2014, 16:32 Uhr
... andere Richtung. Und das stört dich nicht???
Cool und unbeteiligt schreibt hier doch kaum jemand .. von daher... Ich kann halt nicht nachvollziehen, warum man Emotionen so selektivt wahrnimmt und bewertet.
Und "Oh Gott, in was für ner Traumwelt lebst du denn?!" ist nicht emotional, oder wie??? Total sachlich, ja klar...
Mal überspitzt gesagt/gefragt (nicht auf diesen Strang bezogen, sondern eher allgemein): Wenn jemand es in den Himmel lobt, Affären zu haben und meint, das sei die richtige Art, "unverkniffen" und "locker" zu sein und alle anderen seien doch eh nur neidisch... etc. - ist das für dich genauso emotional im negativen Sinne?
Wenn ja, dann kann ich vielleicht doch nachvollziehen, was du meinst. ;-)
Re: Wie krass...
Antwort von Maggy84 am 23.07.2014, 16:33 Uhr
Das eine ist mt dem anderen nicht im entferntesten zu vergleichen....
ich finde, die "coolen befürworter" nicht so emotional
Antwort von Leewja am 23.07.2014, 16:41 Uhr
und ich finde auch reichlich von den nichtb efürwortern von affairen (wie einstinmama z.B.) sachlich und gelassen.
MIR gefällt das besser, ich kann mich besser mit Argumenten und Aussagen auseinandersetzen, bei denen ich nicht die Zornspucke durch den virtuellen Äther fliegen fühle ;)
und ganz ehrlich: in den ganzen vielen wiederholten Diskussionen, die ich in den vergangenen Jahren über dieses thema hier schon gelesen habe, sind die "wer keine affaire hat ist uncool, unhip und wahrscheinlich hat diejenige eh keine schnitte bei potentiellen affairenmännern" absolute einzelfälle...und meist auch erst nach persönlichen angriffen als gegenreaktion geäußert.
Das wird wesentlich öfter BEHAUPTET, dass andere das sagen/denken würde, als das es tatsächlich gesagt wird.
Re: ach?
Antwort von Maggy84 am 23.07.2014, 19:11 Uhr
Ein Kind verarbeitet sowas nicht wenn Sie so eine Mutter haben...
Und ich habe solche Kinder leider ständig beruflich vor mir sitzen...
Kaputte, zerbrochene Kinder...
Es hat schon einen Sinn warum wir Menschen uns von Tieren unterscheiden sollten, es hat schon seinen Zweck warum wir einen Menschenverstand haben und es ist sehr gut durchdacht das auch bei der schlimmsten "schlampe" ( so nennt sich die ap selbst) auch das Gewissen meldet.
Nun ist der Mensch gefragt was er mit diesem Gut macht.
Es wundert mich kein bisschen warum unsere Gesellschafft kaputt geht... Denn eine Kranke Gesellschaft beginnt in den kaputten Familien...
Ich weis es werden sich jetzt zig aufregen über meinen Text... Aber wenn jeder tief in sich geht Dann weis jeder selbst was richtig für eine Frau und Mutter ist... Das sehe ich jeden Tag vor mir...
Hoppla !
Antwort von liebesblind am 23.07.2014, 19:17 Uhr
es war nie meine absicht als cool oder hip rüberzukommen indem ich hier meine sorgen poste.
ich hab auch nie gesagt "alles ist prima", ich hab im gegenteil um ratschläge gebeten und auch um evtl. "gleichgesinnte", deren erfahrungen immer hilfreich sind.
was mich wirklich erstaunt, das sind die heftigen reaktionen einiger und auch die bösen "wünsche". ich weiß, das ist ein emotionales thema und keiner will gerne betrogen werden. daher auch mein dilemma, wie es auch viele genau verstanden haben.
es gibt hier keine clique, die meine situation generell gutheißt, im gegenteil habe ich von einigen hier schon lange schreibenden (und ich vermute mal, auch schon etwas abgeklärteren und entspannteren menschen) durchaus nachdenkenswertes und hilfreiches gesagt bekommen.
jemand, der seit 2 jahren eine traumhafte beziehung führt, der darf gerne alles anders sehen und ich wünsche dem / der herzlichst, dass es bis zum ritt in den sonnenuntergang so bleiben mag.
ich darf mich darüber amüsieren. :)
leider kommen mir hier auch einige als humorlose, engstirnige und nicht-über den rand sehende pharisäer rüber ... schade, dieser eindruck wird bleiben.
hilfreich sind sachliche fragen und auch knallharte ansagen wie "prüf mal dein selbstwertgefühl", denn genau das mache ich und DAS hilft weiter. Kein PFUI ... ;)
meinen kindern geht es GsD sehr gut; aber schon spannend, wie hier jemand meint, deren psyche einschätzen zu dürfen.
auch ich sehe meine eigenen bedürfnisse als "zuerst-zu-erfüllende" an.
wer selbst nicht glücklich ist, kann auch andere nicht glücklich machen.
die kollision mit den vorstellungen und bedürfnissen der anderen habe ich aufgenommen und arbeite daran, täglich.
meine mitmenschen sagen, ich wäre der glücklichste, zufriedenste mensch auf erden, der nur positives ausstrahlt. na prima, nur leider ist nicht alles immer so, wie es erscheint.
Sicher auch bei euch allen nicht.
daher mein ausgangspost und ich danke nochmal.
Interessant...so wie du dir anmaßt, die psyche dir völlig wildfremder kinder beurteilen
Antwort von Leewja am 23.07.2014, 19:31 Uhr
zu können, maße ich mir jetzt mal folgendes an: du hast deinen job verfehlt
Re: ach?
Antwort von liebesblind am 23.07.2014, 19:50 Uhr
ich hoffe, liebe maggy, du bringst den kindern, die vor dir sitzen, nicht rechtschreibung bei.
das wäre tragisch.
solltest du einen anderen beruf haben, so wünsche ich dir ein wenig mehr empathie - und wenn ich eins weiß, dann das: meine kinder wissen nichts von meinen sorgen und sind rundum glücklich und zufrieden und dafür bin ich jeden tag sehr dankbar.
Re: Wie krass...
Antwort von Reni+Lena am 23.07.2014, 19:55 Uhr
Was ist mit was nicht zu vergleichen?
Die Hausgeschichte mit dem Fremsgehen der Posterin, oder was meinst du???
Re: Wie krass...
Antwort von Reni+Lena am 23.07.2014, 19:55 Uhr
Was ist mit was nicht zu vergleichen?
Die Hausgeschichte mit dem Fremsgehen der Posterin, oder was meinst du???
nee, das kann ich beides nicht verstehen
Antwort von stjerne am 23.07.2014, 20:32 Uhr
Da sind wir offensichtlich völlig anders gestrickt. Mein Mann hätte so eine Stelle auch abgesagt, aber ohne schlechtes Gewissen. Der hätte gesagt "das möchte ich nicht, da sehe ich Euch zu selten" und fertig. Er hat sich schon in ähnlichen Situationen für mehr Familienzeit entschieden und das finde ich gut, obwohl wir wahrlich etwas mehr Geld gebrauchen könnten.
Und zwanzig Minuten mehr Fahrweg finde ich irgendwie auch pillepalle für ein schönes Haus, in dem die Familie zusammen glücklich ist, zumal Du ja nicht arbeitest, das Problem, dass beide Eltern vor den Kindern aus dem Haus müssen, könnt Ihr ja nicht haben. Ich kenne so viele Familien, die zur Arbeit pendeln und ich selbst wäre auch sofort dazu bereit.
Nein, die Probleme kapiere ich nicht wirklich, wir lösen sowas tatsächlich im Gespräch, aber wenn Ihr damit glücklich seid, ist es ja schön. ;-)
Re: nee, das kann ich beides nicht verstehen
Antwort von Reni+Lena am 23.07.2014, 21:06 Uhr
ach ich arbeite nicht??? Interessant...
Ich finde es schon einen Unterschied ob man 1,5 Stunden oder knapp 2 Stunden in die Arbeit fährt.. 
Re: nee, das kann ich beides nicht verstehen
Antwort von stjerne am 23.07.2014, 21:20 Uhr
Nun flipp nicht gleich aus... Bisher hast Du immer geschrieben, Du würdest nicht arbeiten, ich habe nicht mitbekommen, dass Du das jetzt wieder tust. Freut mich aber für Dich.
Klar sind vier Stunden Fahrzeit täglich verdammt viel, aber wie gesagt, in meiner Umgebung machen das tatsächlich einige und ich würde es auch machen, wenn dafür ein besseres Gehalt rauskäme...
Ich sage ja nur, dass wir uns da nicht zum Glück zwingen, sondern das im Gespräch klären. Du hattest gefragt, ob andere das nicht auch machen, ich habe halt geantwortet. Kein Grund zur Aufregung, oder ? ;-)
Re: ach?
Antwort von Maggy84 am 24.07.2014, 8:09 Uhr
Das habe ich auch nicht angezweifelt das es ihnen schlecht geht. Und ich bezweifle auch nicht das du eine gute Mutter bist. Nur all das würde kaputt gemacht wenn sie später von deinem Doppelleben erfahren. Und das weist du auch... Sonst wärst du nicht hier und hättest Gewissensprobleme....
Ne Rechtschreibung muss ich den Kindern zum Glück nicht beibringen
Re: Interessant...so wie du dir anmaßt, die psyche dir völlig wildfremder kinder beurteilen
Antwort von Maggy84 am 24.07.2014, 8:18 Uhr
Ich habe lediglich allgemein über Kinder geschrieben die sowas erleben... Und wünsche den Kindern von Herzen das sie es nie erfahren....
Und ich bin definitiv richtig in meinem Job... Das sagt mir mein ausgebuchter Terminkalender und die Menschen die mehrere Stunden Anfahrt in Kauf nehmen um sich in meiner Praxis vorzustellen...
Aber deine Abwehrreaktion ist normal und auch von nahezu jedem Menschen erstmal zu erwarten....
Re: ach?
Antwort von kravallie am 24.07.2014, 9:21 Uhr
diese aussagen bringen jede auf eigenen wunsch getrennte mutter ein schlechtes gewissen.
was ist eigentlich mit Vätern?
müssen die kein schlechtes gewissen haben, wenn sie fremdgegangen sind?
Re: ach?
Antwort von Einstein-Mama am 24.07.2014, 10:04 Uhr
Für ein schlechtes Gewissen brauch ich kein Maggy, das hab ich von selbst (gehabt zumindest ).
Das ist eher der Vorteil einer Affaire, damit bescheißt man seine Kinder ja nicht, sondern deren Vater.
Re: ach?
Antwort von kravallie am 24.07.2014, 10:16 Uhr
*Das ist eher der Vorteil einer Affaire, damit bescheißt man seine Kinder ja nicht, sondern deren Vater.*
meine rede.
aber die zeigefingerwedler meinen ja, daß man auch die kinder bescheißt.
also die mütter. die väter eher nicht.
ach, über mein kind und meinen beziehungszustand
Antwort von Leewja am 24.07.2014, 11:15 Uhr
weißt du intuitiv auch bescheid? Muss ein riesenvorteil sein, hellsehen zu können ....
Egal, wie gut und erfahren du sein magst: über dir vollkommen unbekannte kinder so eine aussage zu machen, ist unethisch und unprofessionell. Ich würde das in dermatologischer hinsicht nie tun, ich gebe (auf gezielte nachfrage in meine richtung wohlgemerkt) immer nur verdachtsdiagnosen und empfehle stets, einen arzt live aufzusuchen, falls es keine harmlose kleinigkeit ist. Du hast hier ungefragt ein vernichtendes urteil abgegeben. Und das gehörtsich nicht.
Was ist denn richtig für eine Frau und Mutter?
Antwort von Pamo am 24.07.2014, 13:26 Uhr
Das tät ich gerne wissen, will ja gerne etwas richtig machen.
Ich fände es toll, wenn es wirklich so einfach wäre.
Re: Was ist denn richtig für eine Frau und Mutter?
Antwort von Leena am 24.07.2014, 14:53 Uhr
Na, eine gute Mutter stellt die von ihr ausgemachten Bedürfnisse ihres Kindes über alles andere, dafür steht ihr dann auch entsprechende Achtung und Rücksichtnahme vom Nachwuchs bis ans Ende ihrer Tage zu, und wenn die dann noch eine gute Ehefrau ist, steht sie willig zur Verfügung, wenn der Eheherr will, und hat ansonsten keine eigenen Bedürfnisse, die mit denen von Eheherrn und Kindern kollidieren könnten. :-)
Ich wage ansonsten mal die Behauptung, ohne meinen Nachwuchs wäre ich noch deutlich länger bei dem entsprechenden Kindsvater geblieben und hätte noch einiges an Scheiß mitgemacht / "erduldet", aber gerade weil ich dem Nachwuchs manche Erfahrungen unbedingt ersparen wollte, hat mir das die Kraft zu einem endgültigen Schlussstrich gegeben. Ich bilde mir ein, dass war auch für den Nachwuchs besser...
Was soll ich ihr raten?
Demenz? Altersweisheit? Verklärung?
Einfach nur traurig - reagiere ich über?
Tut wahnsinning weh, wie denkt ihr darüber
Seit hochzeit kaum noch freunde...
Mann wie Kleinkind
Total frustriert und wütend
Warum eigentlich immer "Rama"?
Streitthema Schwiegermutter
