zurück| Geschrieben von Warwusel1984 am 26.07.2016, 22:03 Uhr |
Schwiegermutter gibt mir mein Kind nicht zurück
Hilfe!!!
Ich weiß langsam nicht mehr weiter.
Meine Schwiegermutter u ich haben ein sehr schlechtes Verhältnis zueinander. Sie hat von Anfang an versucht mich schlecht zu machen u meinen Mann u mich auseinander zu bringen.
Selbst auf unserer Hochzeit hat sie versucht uns den Tag zu versauen.
Als ich dann schwanger wurde, hat sie permanent versucht, sich einzuschleimen. Habe es toleriert, bin aber nicht darauf eingegangen.
Seitdem unsere Kleine auf der Welt ist, ist meine Schwiegermutter nicht in der Lage, mir mein Kind zurückzugeben. Egal ob voll gestillt u sie hat geschrien, weil sie Hunger hatte (dann ist sie mit ihr weggelaufen) oder ob sie sie auf dem Arm hat und meine Motte nach Mama schreit und weint, sie gibt sie mir nicht zurück. Auch nicht, wenn ich sie anspreche, dass sie sie mir sofort geben soll. Dann läuft sie mit ihr weg oder gibt sie meinem Mann. Mir hat sie mein Kind noch nie zurückgegeben.
Mein Mann hat sie auch schon darauf angesprochen, nachdem ich sie angeschrien habe, was das verdammt nochmal soll. Sie meinte daraufhin "Ach, dir kann man es doch eh nicht recht machen."
Ich weiß nicht, was das soll?
Sie hat sie alle 2-3 Wochen gesehen, ist also nicht so, dass kein Kontakt da war.
Für mich ist das einfach nur ein krankes Verhalten u ich weiß nicht, was das soll. Hat schon mal jemand so etwas ähnliches erlebt?
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Re: Schwiegermutter gibt mir mein Kind nicht zurück
Antwort von Laurenzia am 26.07.2016, 22:18 Uhr
Oh man da kriege ich schon beim Lesen Puls. Dann fahr da nicht mehr hin. Und wenn ihr hinfahrt, darf sie schauen, aber nicht auf den arm nehmen bis du merkst dass sie sich positiv verändert hat. Klären soll das dein Mann.
Re: Schwiegermutter gibt mir mein Kind nicht zurück
Antwort von Warwusel1984 am 26.07.2016, 22:31 Uhr
Mein Mann traut sich irgendwie nicht, seiner Mutter Parole zu bieten.
Ich habe mich schon öfter mit ihr gestritten.
Unsere Tochter ist mittlerweile 2 Jahre alt.
Sie hat sie einmal beinahe mit heißem Teewasser verbrüht, konnte es gerade noch verhindern. Kommentar ihrerseits "Wo hast du jetzt mein Getränk hingeschmissen?"
Ich kann das nicht mehr.
Versuche den Kontakt auf ein Minimum zu reduzieren, weil ich das nicht mehr aushalte.
Der Gedanke an einen Besuch bereitet mir Magenschmerzen.
Sie will auch alles was ich verbiete ins lächerliche ziehen u will es dann "heimlich" erlauben, damit sie gut dasteht.
Ich kann diesen Kampf langsam nicht mehr kämpfen.
Über 6 Monate musste ich mir jedes Mal anhören "Kriegt die Kleine etwa nichts zu essen?". U dass, weil ich gestillt habe u sie nicht ertragen konnte, dass sie nicht füttern konnte.
Erwachsene sind wie Kinder...
Antwort von Hubbeldubbel am 26.07.2016, 22:52 Uhr
nur schlimmer! Spüren und erfahren sie keinerlei Konsequenz, tun sie es immer wieder. A) fordere von Deinem Mann ein anderes Verhalten ein und B) sei selbst konsequent. Dann sieht sie das Kind eben nicht mehr. Mit der Konsequenz muss dann auch Dein Mann leben. Somit nicht eine sondern zwei Baustellen.
Alles Gute dafür!
Re: Schwiegermutter gibt mir mein Kind nicht zurück
Antwort von Neutrina am 27.07.2016, 9:04 Uhr
Wenn Sie sich nicht an die Regeln hält, dann würde ich einfach solange Sie nicht mehr besuchen. Finde es schlimm wenn Großeltern hinter dem Rücken der Eltern Regeln umgehen. Du bist die Mutter und entscheidest. Klar dürfen Omas auch ein bisschen verwöhnen, aber Grundregeln müssen Sie einhalten und wenn das mit dem Rausgeben nicht klappt, dann würde ich ganz klar sagen:
Solange sie das nicht lernt, bekommt sie die kleine auch nicht mehr.
Ist ja wirklich wie bei nem Kleinkind. Sei konsequent und mach deinem Mann klar, dass er hinter dir stehen soll.
Re: Schwiegermutter gibt mir mein Kind nicht zurück
Antwort von Vanny90 am 27.07.2016, 9:22 Uhr
Warum muss sie da das arme Kind mit reinziehen?
Wenn die Kleine nach der Mama schreit und sie mit ihr auf dem Arm wegläuft, hinterlässt das ziemliche Angstgefühle bei deiner Tochter.
Ich würde ihr deine Tochter nicht mehr in die Hände geben und ihr sagen, dass der Kontakt so lange tabu ist bis sie ihr Verhalten geändert hat und sie somit deiner Tochter nicht mehr schaden kann.
Und dein Mann muss ihr wirklich mal ein Machtwort aussprechen. Ich denke sie weiß, dass er ihr keine Standpauke halten kann und nutzt das aus. Denke das würde sich ändern, wenn er ihr die Meinung ausspricht.
Re: Schwiegermutter gibt mir mein Kind nicht zurück
Antwort von Locken-Rocken am 27.07.2016, 9:46 Uhr
Oh man, sowas geht ja mal gar nicht. Ich habe auch kein gutes Verhältnis zu meiner Schwimu, bzw. ich mag sie nicht. Sie weiß alles besser, kann alles usw. Kennt man ja.
Ihr wurde/wird auch nie Kontra gegeben. Mein Schwiegervater bekommt seinen Mund nicht auf und meinen Mann hat sie sich dementsprechend erzogen. Wenn er sich mal versucht durchzusetzen, übergeht sie ihn einfach. Wenn mir was nicht passt, sage ich es, auch mal mit deutlichen Worten. Der Schlüssel, meiner Meinung nach, sind die Söhne. Die müssen ganz klare Verhältnisse schaffen, sonst wird das nichts. Zur Not würde ich sogar so weit gehen: Entweder deine Mutter, oder ich!!!
Ich habe mir meine Schwimu, Gott sei dank, schon ein kleines Bisschen erzogen. Trotzdem mag ich sie nach wie vor nicht. Wenn es um meine Kinder geht, kenne ich nichts. Ich sage dann auch mal knallhart, wenn sie den Kleinen auf den Arm nehmen will und ICH will das in diesem Moment nicht, NEIN...
An deiner Stelle, würde ich nicht mehr hingehen, so lange bis sich was ändert. Ich schlage auch nur sehr selten bei meinen Schwiegereltern auf. Du solltest außerdem deinen Mann in die Pflicht nehmen....
Alles Gute
Re: Schwiegermutter gibt mir mein Kind nicht zurück
Antwort von niccolleen am 27.07.2016, 10:04 Uhr
Es stimmt leider, dein Mann muss ein Machtwort sprechen, sonst wird das nie was. Ist schon bloed, dass er sich als Erwachsener nicht gegen die eigene Mutter durchsetzen kann. Ich persoenlich wuerde wohl auch bis dahin jeden Kontakt vermeiden.
lg
niki
Re: Schwiegermutter gibt mir mein Kind nicht zurück
Antwort von Warwusel1984 am 27.07.2016, 10:28 Uhr
Danke für Eure Antworten.
Ihr habt wahrscheinlich Recht! Ich selbst hätte sicherlich auch schon viel öfter und härter durchgreifen müssen.
Mein Mann sagt nur etwas, wenn ich ihm so viel Druck mache, dass er nicht mehr anders kann u selbst dann sehr ungerne.
Seine Mutter ist eine Person, die auf ihre (ihrer Meinung nach immer richtige) Meinung besteht und andere Meinungen nicht akzeptiert und zulässt. Sie macht die Leute dann richtig nieder.
Sie durfte auch noch nie auf unsere Tochter aufpassen.
Wie soll ich jemandem mein Kind anvertrauen, der nicht in der Lage ist, mir mein Kind zu geben? Der nicht in der Lage ist, sich an Grundsätze und Regeln zu halten?
Wir denken über ein zweites Kind nach, ich will diese Person dann aber nicht im Krankenhaus sehen. Das ist doch mein gutes Recht, oder wie seht ihr das?
Re: Du musst Deine Rolle als Mutter stärker wahrnehmen!
Antwort von Windpferdchen am 27.07.2016, 10:37 Uhr
Hallo,
es ist ja völlig egal, was die Schwiegermutter meint oder macht. Entscheidend ist, was DU tust. Du bist die Mutter Deines Kindes, Du entscheidest, was mit ihm geschieht oder nicht geschieht. Wenn man Mutter wird, muss man selbst auch noch ein bisschen erwachsener und stärker werden. Es kann sein, dass Du noch zu lieb und zu nachgiebig bist. Du bist körperlich in der Lage, Dein Kind sofort an Dich zu nehmen, wenn die Schwiemu es nicht herausrücken will! Da gibt's keine Diskussion, auch kein Wegrennen der Schwiemu! Das ist alles ganz unnötig.
Es gibt Frauen, die wirklich psychisch auffällig werden, sobald ein Enkel geboren ist. Sie können nicht ertragen, dass sie selbst nicht zuständig sind für seine Pflege, Versorgung oder Erziehung. Sie trauen es der Schwiegertochter und auch ihrem eigenen Sohn nicht zu, dass sie ein Baby aufziehen können. Deshalb versuchen sie, sich das Kind zu krallen. Das ist natürlich krankhaft, aber leider wird auch Deine Schwiemu sich hier nicht fachlich helfen lassen.
Deshalb musst Du Deine Zuständigkeit als Mutter selbst durchsetzen! Warte auch nicht darauf, dass Dein Mann das für Dich macht, darauf kannst Du lange warten - selbst ist die Frau! Es ist Deine Aufgabe als Mutter, Dich jetzt durchzusetzen. Dein Kind hat ein Recht darauf. Je klarer die Schwiemu jetzt kapiert, dass sie kein Recht am Baby besitzt, desto einfacher wird die Zukunft. Du darfst unangenehme Dinge auch sofort ansprechen, Du musst nichts hinterschlucken. Sage: "So, es war schön für unsere Kleine, dass sie bei Dir auf dem Arm war. Aber jetzt nehme ICH sie wieder."
Wenn die Oma versucht, abzuhauen, halte sie ruhig am Arm und sage: "Nein! Du rennst jetzt nicht mit meinem Kind weg! Du gibst es mir! Wenn Du das noch einmal machst, werden wir Dir Dein Enkelkind leider nicht mehr anvertrauen können!" Ende der Ansage. Deine Schwiemu respektiert Dich momentan noch nicht, daher braucht sie sehr klare Grenzen und Mitteilungen, sonst kann sie es nicht lernen.
LG
Re: Du musst Deine Rolle als Mutter stärker wahrnehmen!
Antwort von Warwusel1984 am 27.07.2016, 10:47 Uhr
Danke 
Ich bin nervlich schon am Ende, wenn ich nur an diese Person denke.
Wir haben uns schon oft gestritten, aber sie ist sich ihrer Sache wirklich sehr sicher und ich mir wahrscheinlich doch zu unsicher.
Selbst bei meinen Eltern redet sie schlecht über mich an Familienfeiern.
Sie war vorher schon ein richtiges Biest, hat mir so viele gemeine Dinge angetan. Z. B. hat sie Kuchen mitgebracht, wenn wir zu Kaffee u Kuchen eingeladen haben, obwohl mein Mann mehrfach gesagt hat, dass sie nichts mitbringen soll.
Wenn sie jetzt mal was von meinem Kuchen isst (was sehr selten ist) sagt sie immer "Der schmeckt ja gut, den hast dann ja sicherlich nicht du gebacken."
Wir haben sie mal zum essen eingeladen, da hat sie auch was mitgebracht...
Sie versucht auch immer sich auf Feiern über mich lustig zu machen und mich blöd dastehen zu lassen.
Neulich ging es auch um meine Tochter u da hat sie zu mir gesagt "Was du willst, interessiert hier überhaupt nicht."
Ich könnte das jetzt ewig so weiterführen.
Ich will das alles nicht mehr!
Es belastet mich.
Re: Ich nochmal...
Antwort von Windpferdchen am 27.07.2016, 11:33 Uhr
Wenn uns etwas weh tut, ist das ja immer auch eine tolle Chance: Es zeigt, wo wir noch Entwicklungsbedarf haben und wachsen müssen. Die Frechheit der Schwiemu zeigt Dir, dass Du noch sehr an Deinem Selbstbewusstsein arbeiten musst. So gesehen ist das jetzige Problem sogar wichtig für Deine Entwicklung. Es wird sonst immer wieder Menschen geben, die Deine Grenzen überschreiten.
Zu Grenzüberschreitungen gehören ja immer zwei Personen: Die Person, die die Grenzen nicht respektiert - aber auch die Person, die die Grenzüberschreitung erlaubt und zulässt. Macht einer von beiden nicht mehr mit, ist das Problem sofort weg. Es funktioniert nur zu zweit. Steige aus, gell!
LG
Es schreiben hier ja die meisten sehr ähnlich.
Antwort von emilie.d. am 27.07.2016, 12:54 Uhr
Du musst die Grenze setzen und durchsetzen. Jammern hilft nicht. Ich persönlich würde die Schwiegermutter nicht mehr besuchen und mir ist schleierhaft, warum Du sie zum Essen einlädst. Menschen, die ich nicht mag, lade ich nicht ein, egal, ob verwandt oder nicht. Wenn Dein Mann seine Mutter sehen möchte, kann er ja hinfahren oder sie alternativ selbst bewirten und Du fährst für den Tag zu Deiner Familie. Du bist ihr doch sicherlich körperlich überlegen, warum lässt Du sie mit Deinem Kind weglaufen? Ich hätte sie festgehalten und ihr mein Kind abgenommen. Hatte ich in abgeschwächter Form in der Familie auch schon. Das macht man einmal, dann sind die Fronten klar.
Dass sie über Dich bei Deiner Familie lästert, macht es für Dich doch einfacher. Dann braucht man nicht grossartig erklären, warum sie zu Familienfeiern nicht mehr eingeladen wird.
Re: Du musst Deine Rolle als Mutter stärker wahrnehmen!
Antwort von Warwusel1984 am 27.07.2016, 13:39 Uhr
Dass wir sie zum Essen eingeladen haben, ist schon ca. 9 Jahre her. Es sollte nur als Beispiel dienen, wie die Frau tickt.
Zu meinem Geburtstag lade ich Sie auch nicht mehr ein, wozu auch?
Ich habe schon einmal eine riesen Diskussion mit ihr gehabt, warum sie mir mein Kind nie zurück gibt, es interessiert sie nur nicht.
Da hatte sie sich geweigert sie mir zu geben, obwohl ich sie aufgefordert habe. Mein Mann hat dann 3 x gesagt, dass sie mir unsere Tochter sofort geben soll, daraufhin hat sie gesagt "Nein, der gebe ich sie nicht!"
Sie meinte dann, dass sie nicht weiß, was das alles soll, ich wäre eine Glucke und würde ihr permanent unterstellen alles falsch zu machen.
Dann war für ein paar Monate Funkstille. Erst zum Geburtstag meines Mannes war sie wieder da und hat sich benommen wie ein bockiges Kleinkind.
Ich muss wohl wirklich lernen, mich mehr durchzusetzen. Ich habe in dieses Forum geschrieben, weil ich gehofft habe Leidensgenossinnen zu finden und vielleicht auch mal den entsprechenden A****tritt um energischer zu werden.
Re: Du musst Deine Rolle als Mutter stärker wahrnehmen!
Antwort von emilie.d. am 27.07.2016, 14:24 Uhr
Ja, sich durchzusetzen musste ich auch erst lernen. Und mich nicht für alles zu rechtfertigen. Wenn man damit anfängt, hat man schon verloren. Ich denke, wir Frauen sind auch ziemlich darauf getrimmt, zu gefallen.
Irgendwer hatte das auch schon oben geschrieben, Deine Schwiemu benimmt sich tatsächlich wie ein bockiges Kleinkind und genauso muss man sie dann wohl behandeln. Also im Vorfeld die Konsequenz überlegen und dann such durchziehen. Und nicht dreimal eine Forderung stellen, sondern maximal zweimal bis die Konsequenz folgt.
Wenn sie Dich für XY kritisiert, würde ich auf das eigentliche Thema gar nicht eingehen. Entweder ignorieren oder sowas sagen wie, ach, wie interessant, will noch wer Kuchen. Wenn sie das erst recht anstachelt, ihr sagen, dass Du Dich mit ihr deswegen nicht streitest, sie soll aufhören zu diskutieren. Wenn sie weitermacht, sagen, dass Du es im Guten versucht hast, dass es heute Familienfest XY ist und Du nicht mit ihr streitest. Wenn sie damit nicht aufhören kann, möge sie bitte heimgehen. Wenn sie dann immer noch weiter macht, würde ich zur Tür gehen, ihre Schuhe rausstellen, ihre Hamdtasche, die Tür aufhalten, bis sie und ihr Mann draussen sind. Das ist alles sehr peinlich für sämtliche Beteiligten, aber ansonsten hat man bei jedem Familientreff wieder den gleichen Mist.Solange die Person nicht handgreiflich wird, geht es ja noch. Sonst braucht man dann wirklich Unterstützung von Ehemann oder Geschwistern, die die Person rauswerfen.
Re: Du musst Deine Rolle als Mutter stärker wahrnehmen!
Antwort von emilie.d. am 27.07.2016, 14:30 Uhr
Achso. Das mit dem Rauswerfen musst Du dann wirklich durchziehen. Ich würde das im Vorfeld mit Deinem Mann und va Deiner Familie absprechen, wenn Du so weit gehen willst. Von allein gehen solche Leute oft nicht, meinen Onkel musste mein Vater tatsächlich "raustragen". Aber ich denke mal, Deine Schwiemu leistet sicher weniger körperlichen Widerstand.
Re: Du musst Deine Rolle als Mutter stärker wahrnehmen!
Antwort von Antje04 am 28.07.2016, 7:36 Uhr
Auch wenn es schwierig ist: Jetzt ist der Zeitpunkt, an dem Ihr Euch als selbstbewusste Erwachsene präsentieren müsst. Sagt sich leicht, ich weiß. Aber fang klein an, indem Du ihr, wenn sie mit Kind weglaufen will, Dich in ihren Weg stellst und sachlich deutlich sagst: "Gib mir mein Kind, es braucht mich, nicht Dich." oder so.
Keine Diskussion, keine Schreierei! Begib Dich nicht auf ihr Niveau, das wird sie am meisten ärgern. Ignoriere sie, wenn sie ausfällig wird oder beleidigend. Ganz demonstrativ. Gehe in einen anderen Raum, oder beginne mit Deinem Mann ein Gespräch.
Dein Mann muss sich ihr gegenüber behaupten! Nicht erst, wenn Du ihn zig mal gebeten hast. Das suggeriert Deiner SM doch, dass sie recht hat, und Du eine hysterische Ziege bist.
Schränke den Kontakt ein, so weit möglich. Entgegen der generellen Meinung braucht ein Kind Großeltern nicht unbedingt! Besonders nicht, wenn diese manipulativ und gemein sind. Diese Frau wird Dein Kind sicher nicht gut behandeln, wenn sie jetzt schon so intrigant ist und Deine Meinung ignoriert.
Re: Du musst Deine Rolle als Mutter stärker wahrnehmen!
Antwort von Warwusel1984 am 28.07.2016, 22:43 Uhr
Heute gab es Besuch...
Erst verlief alles ganz ok, aber dann passierte, was immer passiert. Sie hat meine Tochter auf dem Schoß, meine Tochter sagt mehrfach, dass sie zu mir möchte... und NICHTS. Ablenken, festhalten, bloß nicht zu der bösen Schwiegertochter.
Also habe ich Euren Rat beherzigt.
Ich habe in einem klaren und ersten Ton gesagt, dass es dass allerletzte Mal war, dass sie mir mein Kind nicht zurückgegeben hat, wenn es zu mir möchre, einmal noch u ich schmeiße sie raus.
Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht mehr mitmache und ertrage und dass sie dieses Spiel jetzt schon seit zwei Jahren spielt und jetzt ist Schluss!!!
Außerdemhabe ich ihr gesagt, dass sie mal überlegen soll, warum sie null Freiheiten in Bezug auf unsere Tochter hat und ob sie noch was merkt.
Mit mir nicht mehr.
Sie hat blöd geguckt (hatte sich wohl nicht davor) u meinte, dass ihr das jetzt nicht aufgefallen wäre u sie nicht wüsste, was das soll.
Ich habe sie dann noch einmal darauf hingewiesen, dass wir das schon mehrfach diskutiert haben und ob sie mich ernsthaft verarschen will.
Keine Reaktion mehr...bockig u dann ist sie nach Hause.
Das tat sooooooooooo gut!!!
Anscheinend bin ich noch lernfähig.
Konsequenz androhen, bei zuwiderhandeln durchsetzen und gleich die nächste Konsequenz androhen.
Ich Danke Euch!!!
