zurück| Geschrieben von Stillmami2010 am 07.02.2015, 16:19 Uhr |
Baby rumreichen? Muss das sein?
Hallo,
Habe vor kurzem mein zweites Kind bekommen. Wie schon beim ersten Kind werde ich auf Schritt und Tritt von meiner Schwiegermutter verfolgt (geht natürlich um den kleinen). Ständig muss der Kleine die Runde machen. Ich will das aber gar nicht. Ich finde es nicht schön ihn jedes Mal rumzureichen, auch wenn wir selten da sind. Ich verstehe das auch gar nicht, muss doch reichen Kontakt aufzunehmen, wenn er z.B. auf seiner Decke liegt.
Was sagt ihr? Muss das sein oder kann das hier wer verstehen, dass ich es nicht mag?
Brauche Zuspruch :-(.
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Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von Clivi8 am 07.02.2015, 16:26 Uhr
Ich kann dich verstehen, aber es wird dir nicht viel bringen, das hier zu schreiben... warum sprichst du nicht einfach mit deiner Schwiegermutter? Meine Schwiegermutter zeigt auch gern ihren Enkel herum, mein Mann und ich haben ihr gesagt, dass wir nicht mögen, dass sie ihn überall mit hinzerrt und gut ist. Sie akzeptiert unseren Wunsch und versucht, sich daran zu halten. Problem - hier zumindest - geklärt ohne großes Hin und Her.
Der direkte Weg ist oft der beste und effektivste.
LG
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von Nachtwölfin am 07.02.2015, 16:32 Uhr
Unterschreibe bei Clivi8. Als Kompromiss mache ich das dann so, dass ich mit Baby zu den Leuten gehe, dann kann ich es wieder entfernen, wenns zu viel wird. So hat jeder was davon. SchwieMu selbst oder Patenonkel dürfen das Baby dann aber schon mal länger herzeln, wenn es das zulässt.
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von Tine1 am 07.02.2015, 21:41 Uhr
Muss nicht sein und soll (finde ich) nicht sein. ein baby ist keine puppe. aber du wirst nicht drumherum kommen, mit ihr darüber zu sprechen.
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von PapayaMama am 07.02.2015, 22:25 Uhr
Also dass die Oma ihr Enkelkind im Arm halten will, dass kann ich gut verstehen und würde ich auf jeden Fall zulassen, solange es dem Kind dabei gut geht. Vor allem wenn ihr eh nicht so oft da seid, ist das sicherlich erträglich. Nun weiß ich aber nicht, was du mit "rumreichen" meinst... Welchen/wie vielen Leuten reicht sie das Kind denn weiter? Ich denk, sie freut sich halt über ihren kleinen Enkel und sieht ihn selten und will guten Kontakt knüpfen... und ein Baby will man ja auf den Arm nehmen und ihn nicht nur auf seiner Decke beobachten. Also so lange es dem Baby gefällt, hätte ich bestimmt nichts dagegen.
LG!
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von mf4 am 07.02.2015, 23:01 Uhr
Kontakt aufnehmen, in dem die Schwiemu sich von weitem das auf-der-Decke-liegende Kind ansieht? Meinst du so?
Frage: ist es, weil es die Schwiemu ist oder müssen ALLE außer dir und dem Papa das Kind von weitem ansehen?
Ich raffs nicht, ich fands es toll, wenn jemand zeigte, dass er mein Kind mag.
Nun bin ich selbst Omi eines Babys und durfte es immer knuddeln, hochnehmen, wickeln, füttern und alles was möglich war und dem Baby grad nicht sichtlich unangenehm war.
Es gab Tage da war jeder doof außer Mama und Papa und an diesen Tagen war ich die, die sich zurücknahm, eher nur da war.
Ich bekomme meine Enkelmaus in den Arm und Mama und Papa freuen sich, weil sie sehen, was die kleine Maus mir bedeutet.
Ich vergesse nicht den 1.Moment, 10 Stunden nach dem KS etwa. Ich war willkommen und keiner sagte: schau es dir von weitem an.
Du hast einen Sohn?
Dann wirst du also auch mal eine Schwiegermutter... denk mal drüber nach 
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von mf4 am 07.02.2015, 23:03 Uhr
Ich hatte das so verstanden, dass die Schwiemu das Kind "haben" will... von Herumreichen durch die ganze Verwandtschaft stand da nichts.
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von mf4 am 07.02.2015, 23:09 Uhr
Sehe ich genau so. Ich bin selbst Mutter und sehe, wenn mein Enkel etwas nicht mag und dann lasse ich es.
Meine Schwiegertochter hat den Mann geheiratet, den sie toll findet und nicht zuletzt, weil ich ihn so erzogen habe wie er ist. So ein schlimmer Drachen kann ich also nicht sein.
Ich wurde heute von meiner Schwiegertochter gefragt, ob ich mit meiner Enkelmaus zum Babyschwimmen möchte, Mama nur als Begleitung außerhalb des Beckens... kenne diese Ablehnung zum Glück nicht.
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von keinnamemehrfrei am 08.02.2015, 0:46 Uhr
Du bist da irgendwie eine Ausnahme wenn ich das immer so lese. Ich kann mir vorstellen das es bei der AP so ist wie bei uns und dann kann ich ihre Ablehnung verstehen. Bei uns zählen ausschließlich die Interessen der Großeltern und deren Bedürfnisse. Um das Wohl der Kinder geht es leider nie und auch kommunizieren hilft da nicht. Und ich bin im wahren Leben mindestens genauso direkt und unverblümt wie hier.
Wir sehen unsere Familien auch nicht permanent und die Kinder brauchen dementsprechend erstmal kurz zeit zum ankommen. Das ist für die Großeltern schon total unverständlich. Die kleine zb klammert sich wirklich fest an mich da schreien sie schon "komm her komm her, ich bin doch deine Oma, ich nehme dich, dann kann Mama sich ausziehen" obwohl ich mich gut so ausziehen kann wenn ich sehe das mein Kind schon eine Schippe zieht. Dann nehmen sie sie und rennen ins Wohnzimmer und wollen sie direkt ausziehen weil es ja so warm im Wohnzimmer ist. Ich habe schon mehrfach gesagt das wenn sie weint sie doch einfach in meiner Nähe bleiben sollen zumal es im Flur auch kühl genug ist. Da heißt es dann man würde es ihnen wohl nicht zutrauen und ich soll nicht so glucken. Ich will nur das die kleine fünf Minuten zum ankommen bekommt. Mehr nicht. In unserem Freundeskreis klappt das wunderbar, da merke ich das sie schnell ankommt und dann nicht mehr anhänglich ist. Aber davon will keiner von den vier Großeltern was wissen. Wenn sie weint heißt es "stell dich nicht so an, du Mamakind, du verwöhntes Luder, du Heulsuse". Selbst als sie 40 Fieber hatte wollte keiner verstehen das sie an mir kleben wollte.
Also wenn ich solche posts lese denke ich nur selten das die Mama zu empfindlich ist obwohl es solche durchaus gibt. Das weißich natürlich. Ich teile meine Kinder gern und vor allem mag ich meine Schwiegermutter sehr. Alle Großelternteile dürfen auch von Anfang an allein mit der Maus sein zb wenn ich den großen aus der kita hole. Also eine Glucke bin ich gewiss nicht.
Hach das war mal richtig befreiend :-)
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von misu78 am 08.02.2015, 8:24 Uhr
hallo! nein das muss nicht sein, wenn du das als mutter nicht magst. ich würde das auch nicht mögen, weder bei schwiegermutter, noch bei meiner eigenen mutter. rumreichen klingt bäh. und das baby muss auch nicht ständig die runde machen, ist ja kein objekt. da ist sicher jede mutti anders, manche sehen darin kein problem. wenn du das aber tust, dann handle dementsprechend.
lg misu
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von misu78 am 08.02.2015, 8:37 Uhr
dass deine schwiegertochter dir deinen enkel von anfang an so bereitwillig anvertraut, das wirst du dir als oma wohl verdient haben. du sagst zum beispiel selbst, dass du dich vornehm zurückhältst, wenn das baby nur bei mama oder papa bleiben will. nicht jede oma hat diese einstellung. nicht jede schwiemu-schwieto beziehung ist da so konfliktfrei und respektvoll.
wenn die ap sich dabei unwohl fühlt, dass die schwiegermutter die enkelin rumreicht und das baby die runde macht, dann wird die beziehung zwischen die zwei (warum auch immer, wir wissens nicht) anders gestrickt sein als bei euch. mann kann nicht immer von sich selbst und von eigenen erfahrungen direkt auf andere schliessen finde ich. mann kann nicht sagen: "bei mir ist das so, warum ist das bei dir nicht so?! ist doch seltsam. ich raffs nicht."
ich persönlich finde es auch toll, wenn jemand zeigt dass er mein kind mag. aber ich finds nicht toll, wenn es die runde macht. da sag ich pfoten weg.
lg misu
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von mf4 am 08.02.2015, 9:29 Uhr
Wenn das so ist dann bin ich darüber sehr froh.
Ich leibe meine Schwiegertochter als wäre sie ein leibl. Kind und das weiß sie und ich bin eine doch recht erfahrene Mutter und man traut mir zu zu erkennen, ob das Baby mich grad ablehnen würde.
Als meine kleine Enkelmaus fremdelte wäre ich niemals auf die Idee gekommen sie irgendwem zu entreißen.
Die Zeit zum Ankommen...
das kennt jeder und dass man nicht eine Wohnung stürmt und ein Baby an sich reißt sollte klar sein. Ich kann gar nicht glauben, dass das offenbar alle Großeltern nicht wissen oder vergessen haben.
Die Schippe ;) hier der Stimmungs-Indikator schlechthin... an der Schmolllippe der Kurzen sieht man, ob es besser ist Abstand zu halten.
Es tut mir leid, dass ihr offenbar alle schlimme Eltern und Schwiegereltern habt. Das waren selbst mal Eltern von Babys... haben die alles verlernt?
Wenn die Kleine weint bin ich die erste, die sie "weggibt". Ich möchte ganz bestimmt nicht in ihren Erinnerungen bleiben als die blöde alte Frau, die Babys zum Weinen bringt ;)
Ich möchte eher die sein die angegrinst wird und zu der sie später gern geht.
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von mf4 am 08.02.2015, 9:35 Uhr
Ich kann und will nicht glauben, dass offenbar alle "alten Weiber" plötzlich zu egoistischen alten Furien werden so bald eine junge Frau kommt und ihren Sohn "wegnimmt".
Ich wüsste wirklich zu gern die andere Seite hören, ob die SchwieTo wirklich der Engel und SchwieMu der Teufel ist. Und vor allem würde mich interessieren, ob die eigene Mutter ebenso ferngehalten wird wie die Schwiegermutter.
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von misu78 am 08.02.2015, 9:59 Uhr
nein alle sind bestimmt keine teufel. hier liest man halt nur öfter von gestörten verhältnissen, wahrscheinlich weil nur diejenigen schwiegertöchter rat suchen, die mit schwiegermüttern gesegnet sind die gerne übers ziel hinausschiessen und keine grenzen akzeptieren. und ja, klar gibts immer zwei seiten.
Was sagt denn das Baby dazu?
Antwort von und am 08.02.2015, 11:30 Uhr
Solange das Kind nicht schreit oder quengelt (und davon lese ich nichts), sehe ich kein Problem.
Was mich interessieren würde ... (u.a. mf4)
Antwort von Nachtwölfin am 08.02.2015, 14:28 Uhr
... wäre, wie alt denn diese besitzergreifenden Schwiegermütter sind, die nicht warten können, bis das Enkelchen sich aklimatisiert hat. Vielleicht gibt es einen Zusammenhang damit, in welcher Zeit sie selbst Mütter waren und/ oder wie lange das her ist. Und damit, wie viele Enkel sie schon hat ;-).
Meine SchwieMu sehe ich leider selten, daher ist es völlig klar, dass sie die Enkel herzeln darf, so oft und so lange diese es zulassen. Allerdings ist sie aber auch nicht so, dass sie die Kinder an sich reißt, sobald sie da ist. Man sieht, sie würde gerne, aber sie hält sich zurück, wenn sie merkt, die Kinder sind noch nicht soweit. Meine beiden sind ihre Enkel Nr. 7 und 8.
Ich stelle mir vor, z.B. mf4 könnte eine recht junge Oma sein, etwas über 40 oder nicht viel älter als 50, die selbst relativ früh Mutter geworden ist (ca mit 20). Da ist das eigene Babymuttersein und die Erinnerung an die Gefühle von damals vielleicht noch frischer als bei einer über 60jährigen Oma. Oder gar einer über 70jährigen, wo die Einstellung zu Kindern und deren Erziehung noch ganz anders war als heute.
Re: Was mich interessieren würde ... (u.a. mf4)
Antwort von mf4 am 08.02.2015, 14:46 Uhr
Ich bin mit 48 Oma geworden, mein 1.Enkel und da meine Kurzen noch Kinder sind wird es wohl auch nicht gleich ein weiteres geben ;)
Ich habe den Vater der Enkelmaus mit 20 bekommen, das jüngste Kind mit 37.
Meine Mutter ist nun Uroma, 70 Jahre alt, hat 7 Enkel und aufdringlich mit Baby-entreißen und besserwisserisch war sie eigentlich nie.
Ich nehme mich zurück, registriere, wann mein kleiner Neffe, meine Enkelin oder ein anderes Kind erstmal von mir verschont sein möchte.
Ich denke, dass das eher eine Wesensart der SchwieMu ist, ob jemand gleich zupackt oder mal abwarten kann. Aber auch eine der SchwieTo, wie sie es wertet... eine empfindet es als Interesse, Liebesbekundung fürs Baby und eine andere ist sauer, weil jemand sich wagt ihr Kind nur anzufassen.
Das Beispiel, Bindung aufbauen, in dem Oma das Kind von weitem betrachten soll... finde ich ehrlich gesagt absurd. Gerade, weil man ja weiß, dass sowas buchstäblich durch Nähe entsteht...
der Zeitpunkt ist aber wichtig.
Re: Was mich interessieren würde ... (u.a. mf4)
Antwort von mf4 am 08.02.2015, 14:50 Uhr
Noch was vergessen ;)
Ich denke, dass das Problem aber nicht mit dem Baby kam sondern das Verhältnis der Mutter zur Oma schon vorher nicht das beste war.
Wenn ich mit jemandem gut kann sehe ich nichts negatives, wenn er/sie meinem Kind nah kommt.
Ich kenne meine Schwiegertochter nun 8 Jahre etwa und zumindest bis jetzt gab es nichts negatives.
Ich hatte auch schon eine blöde SchwieMu aber das war kein Grund sie nicht an die Kinder zu lassen. Sie hat nie was schlechtes für sie getan/gewollt.
Re: Was mich interessieren würde ... (u.a. mf4)
Antwort von keinnamemehrfrei am 08.02.2015, 16:34 Uhr
Ich habe ein tolles Verhältnis zu den Schwiegereltern. Also daran liegt es hier nicht. Bei uns ist es wirklich diese überschwängliche Liebe und Freude und darum das vergessen der Bedürfnisse des Kindes oder dem Glauben "ich kriege sie auch beruhigt wenn sie weint". Ich kann verstehen das sie sich riesig auf die Enkel freuen alle aber ich finde fünf Minuten zum ankommen kann man den Kindern bei aller Freude schon mal lassen. Die zeit danach ist dann auch qualitativ viel wertvoller weil beide Kinder (die kleine aber noch auffälliger) danach viel offener und fröhlicher sind als nach einem verpatzten Start.
Unsere Eltern sind alle noch sehr jung und haben alle sehr jung Kinder bekommen. Aber der wesentliche Unterschied ist das sie früher alle zusammen gewohnt haben und wir Kinder natürlich von Anfang an die Großeltern intensiv kannten. Ich glaube das macht schon gewaltig was aus. Und ich denke auch das ist einfach charaktersache. Ich hoffe ich werde mal nicht so 
Re: Was mich interessieren würde ... (u.a. mf4)
Antwort von mf4 am 08.02.2015, 18:00 Uhr
Das Zusammenwohnen kann die Ursache sein. Ich glaube da vergisst man schon mal, dass das Kind nun eine Familie hat und man sich abgrenzen muss und das Kind das auch darf.
Re: Was mich interessieren würde ... (u.a. mf4)
Antwort von Tine1 am 08.02.2015, 22:15 Uhr
Meine schwiegermutter ist um die 60. wir hatten ein recht gutes verhältns bevor wir unser erstes kind bekamen. ich bin ihr auch mit baby im arm ganz normal und unvoreingenommen begegnet, hatte auch grundsätzlich nie etwas dagegen, dass sie die kleine auf den arm nimmt.
dann ist aber in kurzer zeit sehr viel passiert, was ich bzw wir definitiv nicht in ordnung fanden. das geschilderte sich aufs kind stürzen zb. war bei uns original genau so wie hier svhon jemand geschrieben hat. noch in der tür, laut und hektisch mit schriller stimme: "gib mir SOFORT das kind ich nehm das kind. mach du uns kaffee" zum ersten mal nach dem unangemeldeten ersten besuch zuhause, ca 10 stunden nach der ambulanten geburt. kamen auch nicht alleine sondern mit uroma und uropa und bruder mit frau. schwiegermutter reißt das schlafende neugeborene an sich und reicht es in der kompletten unangemeldeten verwandschaft ungefragt herum. ich konnte garnix sagen, war ko von der geburt, ewig nicht geschlafen, noch total überwältigt von der geburt und dem kleinen wesen und einfach völlig überrumpelt. ich hatte tatsächlich noch zwei jahre später alpträume mit inhalten, die sich auf dieses treffen bezogen haben.
bei den nächsten treffen ging es ähnlich weiter. wir haben immer wieder das gespräch gesucht, geredet und geredet. unsere sicht dargestellt. literatur weitergegeben, zb als das fremdeln aktuell wurde, was sie auch in keinster weise respektierten. hat alles nichts gebracht. sicher sind sie nicht "böse", aber sie sind halt ganz anders erzogen. in ihrer welt nimmt man auf die gefühle der kinder keine große rücksicht. auch heute noch versuchen sie hin und wieder, bei der inzwischen 5-jährigen, durch druck und emotionale erpressung körperkontakt zu erzwingen. aus diesem grund lasse ich bzw wir, mein mann sieht es zum glück genauso, auch heute noch keines der kinder mit ihnen alleine. zwei oder drei treffen sind ganz gut, wir entspannen uns etwas und sind nicht mehr ständig auf der hut und dan... das nächste treffen wieder eine katastrophe. packt schon bei der begrüssung den kleinen blitzschnell, bevor er realisiert dass besuch da ist, amüsiert sich dann weil es so süß aussieht, wenn er daraufhin die lippe runterzieht, im gleichen moment meint der opa zur großen, sie soll auf seinen schoss kommen "sonst ist der opa ganz, ganz traurig" und so weiter.
klar gibt es immer zwei seiten. aber es gibt auch "fakten" und die bleiben wie sie sind. meine schwiegermutter wird mich aus ihrer perspektive anders schildern als ich mich sehe. sie sieht in ihrem eigenen verhalten nichts falsches, so wurde sie als kind behandelt, so hat sie ihre kinder behandelt, und wenn ich es anders mache und anders will sieht sie den fehler bei mir. deswegen wird sie auch die situationen, die ich so furchtbar finde, garnicht weiter erwähnen.
dass nicht alle schwiegermütter so sind, ist klar. ist ja hier auch kein anti-schwiegermütter- beitrag. aber aus meiner perspektive heraus muss ich sagen, die mütter und schwiegermütter sollten sich nach den kindern und eltern des enkels richten. sie hatten ihre chance, alles so zu machen wie sie es für richtig erachten, mit ihren kindern. viele (zb meine schwiegermutter) haben sich von ihren eltern und schwiegereltern viel zu viel reinreden lassen und übernehmen dieses grenzüberschreitende verhalten der vorigen generation jetzt. aber wir (die davon betroffen sind) dürfen sagen: stopp!!! mit uns und unseren kindern bitte nicht! hier entscheiden wir.
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von Mami-in-spe am 09.02.2015, 7:56 Uhr
Meine schwimu macht genau das, was du von deiner schwimu erwartest. Sie scaut sich das kind nur vom weiten an.und dafür hasse ich sie.ich empfinde das nämlich als Ablehnung des enkelkindes.wir haben mit ihr schon darüber gesprochen, aber ihr Verhalten hat sich nicht geändert.so wird nie eine richtige bindung zwischen den beiden entstehen.aber zum Glück gibt es ja noch eine andere oma, die unsere tochter von anfang an knudellt und über alles liebt.liebe und nähe kann man einem kind nicht genug schenken.
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von merrie85 am 09.02.2015, 9:39 Uhr
Ich kann dich verstehen. Ich denke aber, dass grundsätzlich an eurem Verhältnis etwas nicht stimmt, sonst würde es dich sicher nicht so stören bzw die Schwiegermutter würde sich auch mal zurücknehmen. Auf Schritt und Tritt verfolgt finde ich schon krass, Grenzen müssen gewahrt werden. Und wenn es dich stört, dann sag was. Freundlich, aber bestimmt. Und du musst ihr das Kind ja auch nicht geben, das versteh ich eh nicht, dass man sich das Kind "entreißen" lässt, wenn ma das gerade gar nicht möchte. Und: Stört es dich nur bei der Schwiegermutter oder auch bei deiner eigenen zum Beispiel?
Re: Was mich interessieren würde ... (u.a. mf4)
Antwort von misu78 am 09.02.2015, 9:44 Uhr
ich unterschreibe das, wort für wort.
manche grossmütter haben ein problem damit,
eben nicht mehr "die mütter" zu sein und können
sich mit ihrer oma-rolle nur schwer anfreunden.
sie maßen sich an, bei den enkeln die gleichen
rechte zu haben, wie damals bei ihren eigenen
kindern und können nicht akzeptieren,
dass sie nun in zweiter reihe stehen.
NEIN ! Muss NICHT sein !!
Antwort von Dezemberbaby2012 am 09.02.2015, 21:59 Uhr
Hallo,
ich verstehe dich voll und ganz. Meiner Meinung nach ist die Entscheidung darüber, ob man ein kleines Baby "herumreicht", Teil des insgesamten Erziehungsstils. Für mich kam das nie infrage. Ich habe meinen Kleinen die ersten sechs Monate nie aus der Hand gegeben. Wenn ihn jemand steicheln wollte, konnte er das gerne tun, indem er vorsichtig mit ihm Kontakt aufnimmt, während er auf MEINEM Arm war. So fühlte sich der Kleine immer sicher und geborgen und ich konnte auch sofort an seinen Körperreaktionen (z.B. versteifen) spüren, ob er sich unwohl fühlt. Im Zweifelsfall konnte ich mich einfach lächelnd mit ihm wegdrehen, ohne mit jemandem kämpfen oder jemanden zu sehr vor den Kopf stossen zu müssen. Am Anfang haben meine SchwieEltern mit Unverständnis reagiert, aber dann haben sie es akzeptiert. Auch, dass ich erst zwei Wochen nach der Geburt Besuch empfangen habe.
Da mache ich übrigens überhaupt keinen Unterschied zwischen Schwieger- Familie und sonstiger Familie.
Inzwischen ist der Kleine zwei, er liebt seine Großeltern sehr, kuschelt und tollt mit Ihnen herum, die Beziehung zu Ihnen wurde einfach sehr langsam und behutsam aufgebaut. Das Problem ist, dass kleine Babies nicht immer durch weinen zeigen, wenn sie sich unwohl fühlen. Manche verkrampfen einfach nur unmerklich und lassen alles über sichergehen, der innere Stress ist dabei aber immens. Daher würde ich persönlich mein Kind nie herumreichen (lassen).
Setz dich durch, hör auf dein Gefühl. Es ist DEIN Kind, dein Kind ist auf deinen Schutz als Mutter angewiesen. Die SchwieMu muss dich nicht verstehen, aber sie sollte es definitiv akzeptieren, schliesslich wünscht sie sich doch sicherlich auch einen glücklichen, zufriedenen Enkel.
Liebe Grüße !
Re: NEIN ! Muss NICHT sein !!
Antwort von marischen85 am 10.02.2015, 9:42 Uhr
Verstehe ich das richtig? omas durften das Baby erst 2 Wochen nach geburt sehen? meine Mutter wäre durchgedreht. zu Recht. also vlt tick ich falsch aber dass meine Verwandten und Freundinnen meinen Sonnenschein auf den Arm nehmen möchten finde ich nicht nur akzeptabel sondern ich erwarte es iwie. ist doch ein Beweis dass sie sich für mein Baby Interessieren. also mich hat das stolz gemacht. was ihr salopp "rumreichen" nennt nenn ich bestaunen und kennenlernen. und wenn es anfängt zu weinen kommt es ohnehin zu mir zurück. wenn ich das Baby meiner Freundin nicht mal halten dürfte würde ich ernsthaft die Freundschaft in Frage stellen. fände das zu absurd.
Re: NEIN ! Muss NICHT sein !!
Antwort von Nachtwölfin am 10.02.2015, 12:07 Uhr
Das mit den Großeltern finde ich jetzt auch übertrieben. Bei uns dürfen die das Baby als erste sehen. Und wenn möglich sogar auf den Arm nehmen. Sogar bei der Kleinen, die Anfangs auf der Frühchenstation war. Da durfte immer nur ein Besucher mit aus Rücksicht auf die ganzen armen kleinen verkabelten und beschlauchten Wutze und deren Eltern.
Re: Baby rumreichen? Muss das sein?
Antwort von Nachtschatten am 10.02.2015, 12:32 Uhr
NEIN, muss nicht sein!!!!
Aber das ist leider eine kleine Krankheit von Oma´s, Opa´s, Tanten etc. Unser erstes Kind kam E-Oktober und an Weihanchten - mein Albtraumtag - war es dann so weit! Wir waren kaum zur Tür drin, entriss mir meine SchwieMu den Maxi-Cosi und weg war er.
Mein Glück im Unglück war, dass er von sich aus solches Gefinger nicht leiden mochte und anfangs arg auf mich war. Ich musste also garnicht erst lange warten, bis er genölt hat und das war meine Chance. Ich hab ihn wieder zu mir genommen und sagte, dass es für so ein Würmchen schlimm genug ist, dass jeder in den Maxi-Cosi, Kinderwagen etc glotzt. Es würde schon noch die Zeit kommen, da ER signalisiert, dass "rumreichen" ok ist.
Mit der Zeit war es dann ok. und ein Gutes hatte es:
Meine SchwieMu war selber so arg auf unsere Kids, dass ich zumindest keine Angst haben musste, dass sie auch noch von Tante zu Tante und co gereicht wurden. Sie gab keines her, außer klar uns.
Ich war beim ersten Kind selber so vernarrt, dass es mir schwer gefallen ist, zu akzeptieren, dass jemand anderes das Baby nimmt und so. Beim 2. Kind war ich entspannter, evtl. auch eine persl. Sache/ Einstellung.
ABER sag klar, was du möchtest und was nicht!!!! Es ist dein/ euer Baby.
Auch fand ich schlimm, wenn irgendwelche Omis beim Einkaufen einfach Richtung Maxi-Cosi o Sitz gegangen sind! Auch da musste ich lernen - denn man will ja nicht unhöflich sein - "NEIN, Finger weg! Anschauen ja, anfassen nein!" zu sagen.
Schließlich musst du als Mutter ja auch bedenken, dass jeder Bakterien mit sich rum schleppt und das musst du deinem Baby nicht antun. Es wird aufgrund vom 1. Kind noch früh genug ne Rotznase, Husten etc bekommen.
Bleib stark und lass dir nix einreden. Klar solltest du es nicht isolieren, klammern oder so. Alles im gesunden Maß, aber eben so wie du es mit deinem Bachgefühl vereinbaren kannst.
Re: Was mich interessieren würde ... (u.a. mf4)
Antwort von mf4 am 10.02.2015, 19:20 Uhr
Ich kann gar nicht fassen, dass so etwas wirklich passiert?
Das waren doch selbst Mütter von Babys. Haben die vergessen, wie man sich fühlt und woran man merkt, dass ein Baby schläft oder später wenn ein Baby gerade nicht möchte.
Re: NEIN ! Muss NICHT sein !!
Antwort von mf4 am 10.02.2015, 19:24 Uhr
Ich bin auch gestaunt... egal ob Familie oder enge Freunde ich habe jedes Neugeborene noch im KH sehen und wenn es munter war auch nehmen dürfen, um es zu begrüßen.
Hätten mich Freunde und Eltern nach Wochen das erste Mal besucht hätte ich das als Desinteresse gedeutet.
Re: Was mich interessieren würde ... (u.a. mf4)
Antwort von Tine1 am 10.02.2015, 21:16 Uhr
Nee, das war denen damals schon egal. :-(
"früher" war nämlich alles anders und "wir habens auch überlebt".
Es darf....
Antwort von Nicole_Meyer am 10.02.2015, 22:22 Uhr
Hallo,
mein Stiefsohn (damals 18,5) war mit seiner Freundin 1 Stunde nach der Geburt noch im Kreißsaal und hatte den Kleinen im Arm. Das fand ich total lieb.
Meine Eltern, Geschwister, Schwägers, Schwiegermutter kamen in den folgenden 3 Tagen ins KH und hatten ihn selbstverständlich alle im Arm!
Das blieb auch so, außer er wollte nicht. Galt natürlich auch für gute Freunde. Insgesamt würde ich das auf ca 20 Personen schätzen, die ihn ab Geburt regalmäßig im Arm hatten.
Meine Mutter gehört auch zu der "nimm-ihn-nicht-gleich-hoch-wenn-er-weint-"Frakion, deshalb lasse ich ihn ungern einen ganzen Tag bei ihr. Wenn ich da bin, sagt sie solche und ähnliche Dinge, handelt aber völlig anders. Beim kleinsten Piep nimmt sie ihn hoch. Daher HOFFE ich, dass sie es auch immer tut 
"Trag ihn nicht so viel (im Tuch)", "Still nicht bei jedem Piep, er muss auch warten lernen..." (ein Säugling von wenigen Tagen/Wochen...
Aber es ist eben ihre Erziehung, die da durchkommt und sie sieht aber bei jedem Entwicklungsschub, dass es eben ohne Schreien lassen geht.
Ich wäre entspannt, wenn sie das Kind richtig hält.
Bitte doch darum, dass sie wartet, bis DU ihr das Baby gibst (so 10 Minuten nach dem Ankommen z.B.) oder dass sie es zurückgibt, sobald es sichtbar unruhig wird.
In Maxi Cosi reinfassen ;-) ot
Antwort von Nachtwölfin am 10.02.2015, 22:57 Uhr
...Lustig wars als mit wenigen Wochen die ganzen Kindergartenkinder mit ihren sandigen oder matschigen Fingern daherkamen. Eine hatte sogar vorher noch schnell in der Nase gepopelt ;-).
Manchmal war ich nicht schnell genug, die Kleine in Sicherheit zu bringen, aber inzwischen zeigen sie mir erst ihre Finger, bevor sie reinfassen. Und sie fragen vorher, ob sie sie streicheln dürfen.
wow
Antwort von mf4 am 10.02.2015, 23:03 Uhr
dass es für so ein Würmchen schlimm genug ist, dass jeder in den Maxi-Cosi, Kinderwagen etc glotzt.
Wie zeigt sich das denn bei einem Baby? Unsinn... anglotzen schadet keinem Kind.
Re: NEIN ! Muss NICHT sein !!
Antwort von Baerchie90 am 11.02.2015, 13:12 Uhr
Also ich habe damals auch entschieden, dass ich keinen im Krankenhaus sehen möchte, einfach weil ich da in Ruhe mein Baby beschnuppern wollte. Für alle engeren Verwandten und sehr guten Freunden gab es direkt nach der Geburt also "nur ein Foto" mit den allgemeinen Infos (Größe, Gewicht, Name, Uhrzeit). Nach drei Tagen sind wir dann nach Hause gefahren und haben dann die neuen Großeltern informiert, das wir erst noch "ankommen" wollen und das sie gerne am Wochenende kommen dürfen. Den einen Tag meine Mutter (mit meinem Bruder, meiner Oma & einer guten Freundin meiner Mutter), den anderen Tag die Schwiegermutter mit Schwager (da die Schwiegermutter aber kurz vor der Geburt eine Erkältung hatte, kam sie dann doch etwas später).
Auf die Idee das keiner mein Kind anfassen (hochnehmen) darf, kam ich gar nicht. Ich wurde wenn überhaupt etwas zappelig, wenn mein kleiner "zu lange" bei jemand anderen war, aber da hab ich meinen kleinen einfach "zurückgefordert" und gut war. Natürlich kamen dann immer Kommentare wie "du kannst ihn doch immer haben, jetzt möchte ich auch mal", aber mein Wunsch wurde in der Regel akzeptiert, hätte das nicht geklappt, hätte ich den kleinen wohl einfach behalten.
Re: NEIN ! Muss NICHT sein !!
Antwort von Kacenka am 12.02.2015, 8:43 Uhr
Also ein Baby 6 Monate nicht aus der Hand geben finde ich seltsam und krass. Auch die Omas 2 Wochen lang warten lassen. Aber eine Freundschaft in Frage stellen, weil die Freundin ihr Baby nicht abgeben will finde ich auch ziemlich extrem.
Ich finde man kann das doch nicht pauschal beurteilen, es kommt total darauf an, wie sich die betreffenden Personen verhalten, wie man sich untereinander versteht. Bei uns haben die Grosseltern das Mass, halten sich mit Ratschlägen zurück, sofern sie nicht gefragt werden und wenn die Kinder sich wehren, müssen sie nicht auf deren Arm oder Schoss sein. Ganz normal eigentlich. Es gibt aber Leute - und ich habe selber sowas erlebt - die sind da total egozentrisch und haben nur im Kopf, dass sie selber das Baby knuddeln wollen, ums kind gehts dabei gar nicht. Mit denen zu reden bringt meist gar nichts, die sind so in ihrer Welt und von sich überzeugt, da kommt man mit keinem Argument und keiner Bitte ran. Wenn das dann die Grosseltern des Kindes sind, ist das schade - für kind und Eltern, letztlich auch für die Grosseltern, denn ich glaube kaum, dass da eine schöne Grosseltern-Kind-Beziehung daraus werden kann.
Das klingt für mich so, als wären Kinder jemandes Eigentum
Antwort von Kacenka am 12.02.2015, 8:59 Uhr
... und Mutti und Omis Konkurrenten um dieses - wem "gehörts".
Meine Kinder gehören zu mir, aber sie gehören mir nicht. Sie sind eigenständige Menschen und dürfen ausser zu mir Kontakt haben, zu wem sie möchten. Auch schon als Babys. Also Körper- und natürlich auch Blickkontakt in Kinderwagen und Autositz.
Wie gesagt - unter der Voraussetzung, dass die Signale des Babys registriert und respektiert werden - wird es diesem zu viel, meldet es sich ja für gewöhnlich und die meisten Menschen nehmen sich dann auch zurück. bei denen, die das nicht können, mache ich aber auch einen bogen drum - zum glück sind das bei uns nicht die Grosseltern.
