zurück| Geschrieben von Sunflower2014 am 02.03.2017, 11:34 Uhr |
Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Huhu,
angelehnt an meinen vorigen Beitrag (s.u.) stelle ich mir die Frage wie man den Kontakt zu anderen Kiga-Kindern fördern kann?
Wir sind 2-3 x wöchentlich nachmittags hier aufm Dorf-Spielplatz, begegnen aber weit und breit keinen anderen Kindern... Obwohl wir hier sehr, sehr ländlich leben, sind die Straßen oft wie leergefegt, die meisten Kids gehen ganztags in den Kiga... Ich treffe auch beim Bringen und Holen höchstselten mal Eltern, wo evtl. ein Gespräch entstehen könnte, da ich meine Tochter eher spät bringe (9 Uhr) und früh hole bzw. Regelbetreuung, aber die Ganztagskinder werden ja schon um 7 gebracht und erst nachmittags geholt. Oft sind es ausländische Eltern, die gar kein deutsch sprechen, viele Amis hier bei uns, da tue ich mich sowieso schwer den ersten Schritt zu machen...
Was also tun? Ich kann doch nicht einfach bei einer Mama, die ich nicht kenne, zuhause anrufen und fragen ob das Kind mal zum spielen vorbeikommen will... oder doch? Zumal meine Tochter ja noch gar nicht direkte "Freundinnen"hat...?
Gibt sich das vielleicht auch mit der Zeit und ich darf einfach abwarten?
Fragen über Fragen von einer Neu-Kiga-Mama... 
LG Steffi
P.S. Kommt das Kennenlernen der Eltern irgendwann durch div. Kiga-Feste oder Elternabende? Ich bin eigentlich ein Mensch der sich gerne mit einbringt, gerne hilft etc.
Beitrag beantwortenRe: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von JaMe am 02.03.2017, 12:54 Uhr
Ich würde es mit dem Kontakt ehrlich gesagt gar nicht provozieren. Das kommt irgendwann von ganz alleine. Wenn ich das jetzt richtig in Erinnerung habe, ist dein Kind gerade erst 3 und erst seit kurzem im Kindergarten. In dem Alter ist der Wunsch nach Spielbesuch noch gar nicht so ausgeprägt. Das wird meist von den Eltern gesteuert. Und dein Kind ist immer noch in der Eingewöhnungsphase. Auch das dauert seine Zeit und es ist völlig normal, dass die Hauptbezugspersonen noch die Erzieherinnen sind. Vor allem, wenn das Kind die anderem Kinder vorher nicht kannte. Lass es ruhig angehen und gib deinem Kind einfach Zeit, den neuen Alltag und all die neuen Menschen um sich herum erstmal kennenzulernen. Mittags fragst du sie, obs schön war und was die so gemacht hat, lobst und kommentierst das immer positiv und dann macht ihr nachmittags Privatprogramm. Da müssen dann nicht unbedingt auch nich gesteuerte Spielbesuche sein. Das könnte auch nach hinten losgehen und dein Kind irgendwie unter Druck setzen.
Zum Vergleich unsere Situation:
Sohnemann (6/2013) ist seit August im Kiga. Kontakt zu zwei anderen Kindern war sofort da, aber nur, weil er die schon vom Spielkreis kannte. Die anderen hat er wahrgenommen und auch mal locker mit denen gespielt, aber wirklich eng war er nur mit den Freunden aus dem Spielkreis und zwei Erzieherinnen. Geändert hat sich das erst Anfang des Jahres. Seitdem ist er ein Herz und eine Seele mit einem ein Jahr älteren Jungen. Und er ist mit zwei weiteren auch etwas enger geworden, was gut ist, da einer der Spielkreisfreunde inzwischen weggezogen ist und die andere (ein Mädchen) sich mehr zu anderen Mädchen orientiert hat. Sie spielen zwar immer noch gerne zusammen, aber nicht mehr ausschließlich. Nachmittags sehen wir zweimal die Woche andere Kiga-Kinder beim Kinderturnen. Aber ob die nun da sind oder nicht ist meinem Sohn eigentlich egal. Und dass er jemanden besuchen will oder von den neuen Kiga -Freunden jemand zu uns kommen will, gab's noch nicht. Haben alle noch kein Interesse des und wir Eltern drängen da auch nicht drauf. Integriert in die Gruppe sind nach diesem halben Jahr alle, berichtete die Erzieherin beim letzten Elternabend. Auch die anfangs sehr schüchternen Kinder.
Also, lass es einfach erstmal so laufen, ohne mit Gewalt Kontakt zu suchen. Das erledigen die Kinder schon selber. Und Spielbesuche kommen schon früh genug.
Lg JaMe
Re: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von DK-Ursel am 02.03.2017, 12:59 Uhr
Hej!
War bei uns ähnlich:
Tagesüber alle bei Tagesmutter oder eben im KIGA, ich brachte auch erst gegen 9.00, holte aber nachmittags,w en nandere Mütter auch schon mal da waren.
Allerdings sind das ja nicht zwangsläufig fdie Mütter der Kinder, die mit meinen spielen woltlen oder umgekehrt.
Hatte meine Tochter also mal geäußert, sie spiele viel mit xy, habe ich durchaus da angerufen (oder die mich) und gesagt:
Hallo, ich bin die Mutter von ... (jahrelang war ich nicht ich, sondern die mutter von - da muß man dann bei mehreren Kindern noch sortieren, was man gerade sagt 
), unsere beiden spielen so gut, höre ich von meiner Tochter und sie möchte sie gern mal zu sich nach Hause zum Spielen einladen.
Wäre das möglich, dass ich Euer die beiden mal (eher) hole und Ihr sie dann bei uns abholen kommt?
Welcher Tag würde da passen?"
So in dem Stil eben.
Wenn die Ausländer bei Euch Amerikaner sind, dann geht es doch mit Englisch allemal - ich habe auch eine Mutter aus dem früheren Jugoslawien angesprochen, die noch kein Dänisch und nichts anderes als ihre Sprache konnte und die mir dennoch ihr kleines Mädchen anvertraut hat.
(Das geschah allerdings persönlich, mit beiden Kindern an den Händen ihrer Mütter 
).
Wer Kontakt möchte, muß man manchmal auch über den eigenen Schatten springen und andere ansprechen, gerade wenn es da um die Belange des Kindes geht, müssen wir das sowieso in die Hand nehmen, solange sie so klein sind.
Also: frisch gewagt ist halb gewonnen.
ich habe dadurch sehr nette Eltern kennengelernt!
Gruß Ursel, DK
Re: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von krokodilchen am 02.03.2017, 13:48 Uhr
Du kannst versuchen, die anderen Eltern zufällig zu treffen - indem Du Dein Kind früher hinbringst z.B.- , bei Kindergartenaktionen mitmachen (hier gibt es z.B. so
Forschernachmittage für Eltern und Kinder) und ja, Du kannst auch einfach bei
"fremden Mamis" anrufen und fragen, ob sich die Kinder mal treffen können- rechne dann allerdings damit, daß die Mutter erst mal mitkommt (ich hätte keins der Kinder in dem Alter allein zu völlig Fremden geschickt).
Auf Festen habe ich noch kaum jemanden kennengelernt, meistens kommen dann auch beide Eltern, vielleicht noch mit Großeltern und bleiben unter sich.
Ich würde das Kind fragen, mit wem es denn mal spielen will, und wenn die Eltern
einen halbwegs normalen/netten Eindruck machen, einfach mal fragen.
Wieso habt ihr denn viele Amis? Nur interessehalber... wir haben den arabischen
Großraum vertreten, aber Amis=0 .
Re: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von Oktaevlein am 02.03.2017, 14:13 Uhr
Hallo,
ich würde jetzt wirklich einfach mal abwarten. Wenn du weder die Eltern kennst, noch die Kinder den Wunsch äußern, sich zu treffen, würde ich persönlich nirgendwo anrufen. Ich fände das umgekehrt auch eher seltsam, wenn mich jetzt eine Mutter, die ich nicht kenne anrufen würde und fragen würde, ob sich mein Kind mit ihrem treffen will, obwohl mein Kind noch nie von diesem Kind erzählt hat.
Überhaupt habe ich sowohl selber als Kind als auch jetzt als Mutter mit solchen gelenkten "Freundschaften" eher schlechte Erfahrungen gemacht. Als Kind mochte ich das andere Kind nicht sonderlich, aber unsere Mütter meinten, dass wir zusammen spielen sollten, weil sie sich gut verstanden. Und jetzt hatte ich den Fall, dass eine Mutter eine Zeit lang total aufdringlich war und ständig spontan bei uns geklingelt hat, ob wir nicht was zusammen mit den Kindern machen sollten. Ich hatte allerdings das Gefühl, weil es IHR sonst zu langweilig war. Die Kinder verstanden sich schon, aber ich selber war nach ein paar Monaten ziemlich genervt davon, so dass der Kontakt jetzt nur noch aus Hallo und Tschüss besteht...
Warte am besten einfach ab. Deine Tochter wird schon selber Kontakte knüpfen, sowas kann man nicht erzwingen.
Gibt es vielleicht bei euch Sportvereine oder andere Gruppen, wo deine Tochter hingehen kann? Da trifft sie auf jeden Fall andere Kinder.
Re: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von krokodilchen am 02.03.2017, 14:32 Uhr
Mein Sohn war anfangs im Kindergarten so schüchtern, das er sich gar nicht getraut hat, auf andere Kinder zuzugehen- da war dieser kleiner Anschubser
über eine Nachmittagsverabredung mit einem anderen Kind, was er toll
fand, eine große Hilfe - danach hat er sich nämlich auch im Kiga getraut, eben dieses Kind anzusprechen und es wurde auch wirklich sein Freund.
Nerven sollte man natürlich keinen- ich frage genau 1x, wenn ich merke, da ist kein Interesse, ist das Thema durch. Bisher, und gerade im ersten Kindergartenjahr, waren die Erfahrungen aber sehr positiv, weil die Mütter eben
auch wollten, das ihre Kleinen schnell Freunde finden.
Aber es stimmt, irgendwann löst sich das Problem auch von alleine und die Kinder finden auch ohne Hilfe jemanden.
Re: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von Laurenzia am 02.03.2017, 14:44 Uhr
Das der Wunsch nach Kontakt mit 3 noch nicht so ausgeprägt ist, kann ich nicht bestätigen. Mein Sohn ist 2,5 und liebt es, wenn wir Besuch haben oder eingeladen sind. Ich habe zu seinem 2 Geburtstag seine zu dem Zeitpunkt Lieblinge süß seiner Gruppe eingeladen und Kinder aus dem Dorf zu denen ich mir Kontakt wünschte. Seitdem treffen wir uns regelmäßig. Klar, wenn sie erst wenige Wochen dort hingeht, hat sie noch keine festen spielpartner, grade wenn die freien Spiele mit so vielen Kindern zusammen sind.
Such Dir mit ihr ein Mädchen raus und ladet sie ein. Die Erzieher können manchmal auch gut sagen, wer gut harmoniert.
Und die kleine zum Kinder Turnen oder ähnlichem anmelden. LG
Re: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von allwa am 02.03.2017, 14:54 Uhr
Die andren Mamis und Papis lernst du mit der Zeit kennen, warte mal den Sommer noch ab und ich bin sicher dann hast du schon einige Kontakte geknüpft. Im Sommer wollen die Kids oft noch ein bißchen draußen toben statt direkt mit heim zu kommen, so stehen die ganzen Eltern zum abholen rum und schauen beim toben zu... und fix ist man im Gespräch. Dann kommt sicher noch ein Sommerfest, da ergeben sich auch Gespräche. Gib dir da ein wenig Zeit.
Bei einem Kind, von dem ich die Eltern rein so gar nicht kannte, aber meine Tochter mit ihr spielen wollte, habe ich dann ein Zettelchen ins Fach gelegt, mitgeteilt das meine Tochter sehr gerne mal mit xy spielen möchte und das ich um Rückmeldung bitte ob dies möglich ist.
Das Treffen fand dann auch ganz schnell statt.
Viel Erfolg
Re: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von mama-nika am 02.03.2017, 19:35 Uhr
Hallo
Ich würde erstmal abwarten, was sich so ergibt zwischen den Kindern.
Dein Kind ist doch noch relativ frisch im Kiga. Das wird schon alles noch kommen. Auch Kinder harmonieren eben nicht mit jedem.
Bei meinen hat es auch ein paar Monate gedauert, bis sie dann feste Kinder hatten, mi5 denen sie erst im Kiga gespielt haben. Dann hat man sich mal beim Spazierengehen gesehen und dann kam alles weitere.
Klar kann man dann anrufen und sich verabreden, nur würde ich deiner Tochter auch die Zeit geben von sich aus Kontakte zu knüpfen.
Es liest sich ein wenig so, als ob du sie jetzt auf Biegen und Brechen integrieren möchtest. Wahrscheinlich in den besten Absichten. Ich persönlich würde dennoch noch ein oder zwei Monate verstreichen lassen und schauen, was sich entwickelt.
LG
Re: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von Sunflower2014 am 02.03.2017, 20:05 Uhr
Wir wohnen ca. 20 km von Stuttgart entfernt und haben hier direkt mehrere amerikanische Kasernen, daher die vielen Amis ;-)
Re: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von Sunflower2014 am 02.03.2017, 20:06 Uhr
Wir gehen schon ins Eltern-Kind-Turnen seit sie 1 Jahr alt ist, aber wir wohnen in einem Vorort und das Turnen ist im Hauptort, im Turnen ist leider kein Kind aus unserem Vorort, finde ich auch sehr schade...
Dankeschön...
Antwort von Sunflower2014 am 02.03.2017, 20:10 Uhr
... für all eure lieben Antworten.
Ich möchte gar nicht auf Biegen und Brechen Kontakte knüpfen, ich denke das kommt mit der Zeit und 6 Wochen sind ja sozusagen nichts um da jetzt schon ne feste Freundin zu haben.
Ich war nur so irritiert, weil mir der Bezugserzieher sagte, dass sie noch keine Freundin hat und selten mit anderen Kids spielt, etc.
Ich persönlich habe gar kein Problem damit, sie geht ja trotzdem gerne hin. Von dem her muss ich sagen, war ich nur etwas verunsichert wegen der Worte des Erziehers... Aber ich hab mich da mittlerweile wieder gefangen und denke das kommt alles von alleine :-)
Re: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von niccolleen am 02.03.2017, 21:17 Uhr
Abwarten. Mein Sohn hat in dem Alter noch lange allein gespielt. Ich hab das damals auch angesprochen, aber die Kindergaertnerin hat das total runtergespielt und gemeint, dass das ganz normal ist. die wenigsten Kinder haben in dem Alter schon Freunde oder spielen MIT und nicht NEBEN einem anderen Kind und ich soll dem einfach Zeit geben.
Es hat ein dreiviertel Jahr gedauert, dann war die erste vorsichtige Freundschaft da, und ganz kurze ZEit spaeter hoere ich vom Lukas, und vom Basti, und von dem und von dem,... und so schnell konnte ich gar nicht schauen, war er umringt von Freunden und diese Freundschaften von gut 5 Kindern haben sich die letzten 3 Jahre gehalten und vertieft.
lg
niki
Re: Wie Kontakt zu Kiga-Kindern fördern?
Antwort von clarence am 03.03.2017, 9:14 Uhr
Bei uns gibt es gleich zu Beginn des Kiga-Jahres einen Elternabend zum Kennenlernen. Dazwischen gibt es dann eigentlich keinen mehr.
Du könnest z.B. Einladungen gestalten zum Spieltag zu deiner Tochter. Die gibst du deiner Tochter dann einfach mit und sie soll sie den Kindern geben, die sie gerne zuhause einladen möchte. Da schreibst du dann deine Telefonnummer drauf zum Rückrufen.
Wir haben vom Kiga auch eine Liste bekommen mit allen Telefonnummern der Eltern. Du kannst auch einfach mal Eltern anrufen und fragen ob ihr Kind (und ev. auch die Mama) zu euch mal zu einem Kaffee und zum Spielen kommen.
Hab ich eigentlich immer so gemacht.
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