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Geschrieben von erbsi1 am 07.02.2017, 12:18 Uhr

auszeit fürs kind /strafe

hallo zusammen. mein sohn ist 2.5 und wie alle kinder macht er blödsinn. meist reicht es auch wenn ich nein sage. da hört er auch brav. aber manchmal eben auch nicht. wenn er seine ältere schwester mal haut und nach mehrerem abmahnen und aus der Situation rausnehmen und ablenken nichts hilft und er das als spiel sieht. muss ich strenger werden und ihn dann auch in die ecke stellen . wo er 1- 2 min bleiben muss. es wirkt und wir kuscheln danach sofort mit ihm. er ist auch eigentlich sehr lieb. jetzt habe ich ein bericht gelesen. dass man diese stillen treppen oder ecken nicht als pädagogisch gut auswertet. Alternativen sind aber nicht praktisch anwendbar. ruhig das kind in den arm nehmen. und erklären. das hört sich gut an aber wirkt bei meinem sohn in dem moment nicht. er lacht sich kaputt und macht weiter. bei mir ist aber hauen beissen usw nicht erlaubt. da eben meiner tochter das ja weh tut oder auch mir . wie macht ihr das? aber so dass es hilft. und ist eine kurze auszeit für 2 min in meiner anwesenheit so falsch. er sieht mich . ich schliesse den nicht aus. er muss in dem moment nur merken. stopp grene erreicht das war falsch. er muss sich auch danach entschuldigeb bei seiner schwester. indem er sie umarmt und da wo er wehbgetan hat streichelt . hmmm bin gespannt wie ihr das macht.

 
14 Antworten:

Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von memory am 07.02.2017, 13:35 Uhr

Was heißt denn "aus der Situation rausnehmen und ablenken nichts hilft "??? Ihn 2min in eine Ecke stellen geht doch auch= rausnehmen? Und da bleibt er dann so seelenruhig?

"muss ich strenger werden und ihn dann auch in die ecke stellen . wo er 1- 2 min bleiben muss. es wirkt und wir kuscheln danach sofort mit ihm" ähhh ist mir ein absolutes Rätsel was er dadurch lernen soll!
"Ich steh in der Ecke und werde ignoriert, danach ist Kuschelzeit mit Mama"?
Verstehe ich absolut nicht!
Wenn meine sich streiten, wird der der stänkert aufgefordert zu gehen ! Ist es der Kleine (wie eigentl. fast immer ) heißt das einfach , Schluss mit spielen , es geht mit Mir !!! dann woanders hin oder je nach Grund des Gezänks ergreife ich dann Partei und das kleine Kind muss eben verzichten lernen , oder Geduld üben oder Kompromisse eingehen . Geht er von selbst dann wutentbrannt in sein Zimmer ...bitte sehr!
Aber ich stelle ihn nicht in irgendeine Ecke, sondern versuche die Sache schon zu (er)klären.
Mein großer Sohn ist 13 und gibt immer mehr zu verstehen , dass er ganz und gar nicht immer meiner Ansicht ist.. da ist es sehr hilfreich wenn man früh gelernt hat in einer Familie "Meinungsverschiedenheiten" anders zu lösen als so! irgendwann lassen die sich nämlich nicht mehr in Ecken und Stühle stellen/setzen.

Ich halte von so etwas auch ganz ohne Erziehungsratgeber gar nichts! Und versuche schon immer mit den Kindern im Gespräch zu bleiben...bis jetzt hat es funktioniert.

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von Murmeltiermama am 07.02.2017, 13:45 Uhr

Bei Gewaltanwendung muss man ihn natürlich von der Schwester trennen. Im Idealfall müsste er merken, dass die Schwester in einem solchen Fall mehr Aufmerksamkeit bekommt als er. Deshalb versucht man in einem solchen Fall (auch im KiGa machen das die Erzieherinnen so), zunächst das Opfer zu trösten und "den Täter" links liegen zu lassen. Viel mehr "Strafe" als diesen kurzen Entzug der Aufmerksamkeit halte ich bei einem Zweijährigen für unnötig.

Was das Entschuldigen angeht: Meine Kinder waren im KiGa meist eher mal unter den "Opfern" solcher Attacken und sie haben es gehasst, danach auch noch die Entschuldigung über sich ergehen lassen zu müssen oder gar vom "Täter" umarmt zu werden. Ich würde also die Schwester mal vorsichtig fragen, ob sie das überhaupt möchte. Schon das Wort "entschuldigen" wird von vielen Erwachsenen falsch verwendet. Man kann sich nicht selbst "entschuldigen", also "von Schuld freisprechen". Das kann nur das "Opfer". Der Täter kann "um Entschuldigung bitten", dem "Opfer" steht es dann frei, diese anzunehmen oder auch nicht. Leider führt diese übermäßige Entschuldigungskultur in unseren Bildungseinrichtungen in meiner Beobachtung nämlich dazu, dass manche Kinder (und später auch Erwachsene) denken, dass mit einer Entschuldigung alles wieder rückgängig gemacht werden kann. Da wird dann im Kindergarten gehauen, gleich reflexartig Entschuldigung nachgeworfen und dann soll alles wieder gut sein. Gern mit dem Satz garniert: Ich hab mich doch entschuldigt. Das nur als grundsätzlicher Gedanke zur Entschuldigung. Das muss natürlich ein Zweijähriger noch nicht verstehen. Aber ich wende mich aus diesem Grund immer gegen diese Entschuldigungsrituale.

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von JaMe am 07.02.2017, 14:13 Uhr

Ich sehe es genau wie du und handle auch ähnlich, wenn sich hier eine Situation mal wieder zu sehr aufschaukelt. Meist ist es der Große (3,5), der gegenüber dem Kleinen (1,5) zu wild wird und auf nach mehrmaligem Ermahnen alles nur lustig findet und als Spiel sieht. Erklären bringt dann wenig, denn man sieht ihm deutlich an, dass es ihn nicht die Bohne interessiert, was ich gerade sage. Wenn er also auf stur stellt, stelle ich - nachdem ich alles andere schon versucht habe - irgendwann auch auf stur. Dann schnappe ich ihn, setze ihn auf dir Treppe und sage ihm, dass er wiederkommen darf, wenn er wieder lieb ist und seinen Bruder nicht mehr ärgern will. Ich muss in solchen Momenten halt an den Kleinen denken, der der Energie des Großen noch nicht gewachsen ist. Ob sowas nun pädagogisch wertvoll ist, ist mir herzlichen egal. Es kommt nur als letzte Konsequenz vor und ist dann definitiv wirkungsvoll. Denn der Große weiß dann definitiv, dass er zu weit gegangen ist und ist danach wieder wie verwandelt. Ich höre in solchen Fällen auf mein Bauchgefühl und nicht auf - in meinen Augen - realitätsferne Erziehungsexperten. Es muss in dem Moment funktionieren, um das Geschwisterkind zu schützen. Und wenn der Große das in solchen Aussetzermomenten seinerseits nur durch kurzzeitige Verbannung auf die Treppe lernt (von der er jederzeit selber wieder aufstehen darf), dann setze ich ihn halt in solchen Momenten auf die Treppe. Und da habe ich gar kein schlechtes Gewissen drum. Denn mir kann keiner erzählen, dass man durch sitzen auf einer Treppe (was durchschnittlich alle zwei Monate mal vorkommt) seelisch einen Knacks weg bekommt.

Also hör auch du auf dein Bauchgefühl. Wenn bei euch eine Auszeit von 1 - 2 Minuten hilft, dann verordne ihm in solchen Ausnahmemomenten ruhig so eine Auszeit.

Lg JaMe

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von mama-nika am 07.02.2017, 14:13 Uhr

Hallo
Oh ja, diese Zeit kenne ich und auch das Hauen usw. Ist bei uns nur noch sehr selten, dass es dazu kommt.
In die Ecke stellen....hmmm.denk dich mal in die Situation rein. Ich würde mich sehr klein fühlen. Und eben dieses klein fühlen/noch nicht so gut mit Worten umgehen können, ist ja genau das, was Kinder hauen lässt. Es wird also zu einem Teufelskreis.

Kommt es bei uns vor, dass ein Kind mal haut, wird erst der getröstet, der gehauen wurde. Danach wird der Grund für die Hauattacke herausgefunden. Also ich frage dann, warum (meist mein Kleiner) gehauen hat. Er erklärt dann z.B. dass er den Ball wollte und xy ihn nicht abgeben wollte. Ich gebe dann eine Lösungsmöglichkeit (abwechseln-5min der eine, dann 5min der andere, der, der gehauen hat, bekommt ihn natürlich nicht als erster)

Ich finde es wichtiger meinen Kindern zu erklären, was falsch lief und mir ihre Gründe fürs Hauen anzuhören. Irgendwann bin ich mal nicht dabei (wie z.B. im Kiga) und auch da müssen sie sich durchsetzen und erklären können ohne zu schlagen.

Dieses in die Ecke stellen nimmt ihn aus der Situation raus, ja. Aber besser wäre eine logische Konsequenz. Wie z.B., dass er dann nach Ankündigung der Strafe nicht mehr mitspielen kann, wenn er wieder haut und aus dem Raum gehen muss oder sich im gleichen Raum etwas entfernt zur Schwester ein anderes Spiel sucht.
In die Ecke setzen ist nur eine Unterbrechung dessen, was er tut. Du kannst ihn auch kurz zu dir nehmen, dich hinhocken, um mit ihm auf einer höhe zu sein und ihm sagen, dass du nicht möchtest dass er haut, weil er damit der Schwester weh tut. Keine ellenlange Erklärung.einfach kurz und knapp.
Das wirkt dann schon.
Ein Wunder kannst du von keiner Methode erwarten. Es legt sich, wenn er besser reden kann UND VERSTANDEN hat, WARUM man nicht schlagen darf. Das Verständnis dafür erre8cht er durch erklären-nicht in die Ecke stellen.

Alles Liebe

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von Pebbie am 07.02.2017, 14:18 Uhr

Ich finde es erniedrigend ein Kind in eine Ecke zu stellen. Sehe das mal aus der Sicht eines Erwachsenen, wie Du das finden würdest.

Pädagogik aus Büchern oder irgendwelchen Berichten funktioniert nicht bei jedem Kind. Ich finde da ist Individualität gefragt, sowie ein gesundes Bauchgefühl.

Nimm ihn beiseite, gehe auf Augenhöhe mit ihm und sage ihm das es so nicht geht.
Man muss das nicht totdiskutieren, es geht so nicht und fertig ist die Kiste.

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von erbsi1 am 07.02.2017, 14:27 Uhr

danke für eure meinung. hier entstand der eindruck als würde ich mit ihm nicht reden,natürlich tue ich das. das hatte ich auch geschrieben und bin selbstverständlich in stäniger Kommunikation. das ist doch gar keine Frage. darum ging es mir auch nicht. meine methode funktioniert ja auch und er weiss ganz genau in dem moment dass es kein spiel mehr ist. und natürlich freut sich seine schwester wenn er sie dann umarmt. mir ging es eigentlich nur darum zu erfahren wie genau das andere habdhaben. aber ich verlasse mich da auf meine Erfahrung und Bauchgefühl. Danke euch natürlich trotzdem. ist mal interessant über den tellerrand zu schauen. liebe grüsse

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von QueenMum am 07.02.2017, 14:52 Uhr

das ist ein schwieriges thema mit 10000 meinungen es gibt glaube ich keinen perfekten weg klar ist man muss ihm klarmachen schlagen geht nicht unsere kleine ist auch so alt und unser 2 ist unterwegs. Es heißt zwischen 2 und 3 ist die schwierige Phase da Sie noch nicht alles verstehen aber was Sie verstehen ist die Konsequenz aus einer Handlung. Wir haben auch so ne Wilde die demnächst in den KIGA kommt und wir werden dann sehen wie es läuft kein Kind ist gleich.

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von Ralla123 am 07.02.2017, 15:00 Uhr

Meine Beiden sind 1,5 Jahre (Sohn) und gerade 3 Jahre (Tochter) und wir haben auch oft 'gewalttätige' Auseinandersetzungen. Mit der Großen kann man ja schon gut reden und da reicht es oft, wenn man klar und deutlich erklärt, dass Hauen, Haare ziehen, etc. nicht geht bzw. ich das nicht möchte. Bei einem Wutanfall, der sich aber fast immer gegen uns richtet, sage ich ihr meist, dass mir das Geschrei zu laut und sie doch bitte in ihrem Zimmer weiterschreien soll. Notfalls bringe ich sie dorthin. Bei dem Kleinen finde ich es dagegen grad viel schwieriger, weil er einfach noch viel impulsiver ist und weniger versteht. Ich habe bei ihm schon das Gefühl, dass er Hauen, Beißen, etc. oft bewußt einsetzt, um seine Interessen durchzusetzen. Ist ja verständlich, weil er es noch nicht anders kann, aber auf diese Art eben nicht akzeptabel. Ich nehme ihn dann mit einem deutlichen Nein aus der Situation heraus, sage kurz, dass ich nicht möchte, dass er haut, beißt, etc., weil das der Schwester weh tut und setze ihn zur Seite. Dann tröste ich die Schwester...

Ich finde es halt wichtig, auch schon früh die Bedeutung von Nein zu vermitteln (zu versuchen), was ja auch für Gefahrensituationen wichtig ist. Dass die Kleinen in dem Alter vieles noch nicht verstehen, ist teilweise natürlich unabhängig davon.

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von faenny am 07.02.2017, 20:32 Uhr

Eine Weile hab ich ähnlich agiert und hab das Gefühl es hat alles immer schlimmer gemacht.
Mittlerweile frag ich einfach nur: was ist passiert, was hat dich geärgert? In vielen fällen kann er mir dann sagen was los war (das kann auch mal sein, der kleine Bruder ist in der Küche losgelaufen und er hatte Angst davor, dass er ins wozi zu seinem Spielzeug geht) und was er getan hat. Dann sag ich: ich möchte das nicht. Ruf mich bitte, dann helf ich dir.
Es gelingt mir leider nicht immer ruhig zu bleiben, aber immer öfter. Und ich habe das Gefühl, es entwickelt sich etwas. Und das ohne Auszeit, Strafe oder schimpfen.
Wie oben auch schon mal geschrieben: diese antrainierten Entschuldigungen empfinde ich auch als sehr nichtssagend. Mein Sohn, soll sich dann entschuldigen, wenn es ihm wirklich Leid tut. Und nicht, weil man das so macht. Ich versuche eher ihn dafür zu sensibilisieren, was der andere jetzt brauchen kann: ein besonders tolles Spielzeug, weil er traurig ist oder ein kühlakku für die Beule. Und da kam dann auch schon mal von ihm aus ein ganz herzliches Küsschen rüber.

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von clarence am 08.02.2017, 9:53 Uhr

Wir machen es ähnlich.
Der, der ständig auf den anderen losgeht, muss ich mal wo abseits hinsetzen (entweder ins Esszimmer, ins Wohnzimmer oder ins Kinderzimmer - je nachdem wo eben gerade mal eine "ruhige" Ecke ist).

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von juju18 am 09.02.2017, 15:14 Uhr

Wollte mich mal einbringen .. also ich finde es jedem selbst überlassen wie er sein Kind erzieht.. ich rede immer mit meinem Sohn (3,5) er hatte auch seine Phase zu hausen beißen, er hat sogar jns geschlagen , aber wenn reden nicht hilft oder drohen oder etc dann muss er halt in die Ecke und ich sage ihm dann wenn er sich beruhigt hat darf er gerne wieder kommen und Dan reden wir , mein kleiner bleibt auch stehen beruhigt sich und kommt wieder und sagt zu mir das es ihm leid tut er möchte mir jetzt zu hören oder so.. wenn er dann ein Schrei Anfall bekommt was selten vorkommt, den kann er richtig am Rad drehen.. dann muss er in sein Zimmer gehen da darf er sich aus schreihen und wenn er sich beruhigt hat wieder kommen... ich wurde genau so erzogen und ich stand ständig in der ecke früher aber ganz anders sie mein kleiner ich durfte nur in die Ecke schauen und mich nicht umdrehen bis mein Vater sagte ich darf wieder kommen das War aber nicht 2 Minuten oder wie mein Sohn nur drinnen ist sondern könnte gut ne halbe Stunde sein und ich durfte nicht einfach aus der Ecke raus wie mein sohn... naja ich habe auch ständig ein arschvoll bekommen ( ich würde nie mal mein Sohn schlagen ) was ich damit sagen wollt, das manche immer das machen was Experten sagen und das es die Persönlichkeit oder sonst was schadet schwimmt nicht und daran glaube ich nicht... ich bin eine selbstbewusste Frau geworden und mir das kein Stück geschadet hat was wie meine Eltern waren... wir sind von der Nationalität Russen und dageht es nun mal anders als wi manche anderen es machen... da gibt es arschvoll und das alles und den ist es egal was andere sagen ... und mein Gefühl sagt ich mache nix falsch... mein Kind lebt ohne Gewalt es gibt kein arschvoll oder sonst was dafür gibt's die ecke und natürlich reden

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von ms.tweety am 10.02.2017, 1:52 Uhr

Tut mir leid, aber versuchst du deinen 2j zu dressieren ?

'er hört brav', 'er muss in die Ecke', 'eigentlich ist er sehr lieb', 'er muss sich danach entschuldigen' ...

Nur weil es die Generationen vor uns so gehandhabt haben heißt es nicht, dass wir es übernehmen müssen und nur weil einige Buchautoren schreiben, dass diese Art & Weise produktiv ist heißt es nicht, dass es wahr ist.

Versetz dich mal in die Lage deines Kindes. Möchtest DU so behandelt werden? Möchtest DU, dass dir dein Partner Konsequenzen aufsetzt ? Bis drei zählt ? Und wenn du nicht springst, dass gibt es 'Liebesentzug' ? Möchtest DU dich bei jmd. entschuldigen, weil die dritte Person es gefordert hat ?

Du kannst nicht deine Machtposition nutzen, ihn strafen und dich dann wundern, warum er nicht 'hört', wenn du auf Augenhöhe mit ihm redest. Na klar, er kennt nur die 'Wenn du jetzt nicht brav bist, dann kommt die Ecke! ... '

Das Kind sieht nicht mit deinen Augen, es denkt auch nicht mit deinem Gehirn. Er hat erst 2j 'Lebenserfahrung', also sei doch bitte ein wenig Nachsichtig mit ihm und versuch stattdessen durch seine Augen zu sehen.

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von Ralla123 am 10.02.2017, 20:42 Uhr

Ich finde es ja gut und schön, dass man sich heutzutage auch in seine Kinder hineinzuversetzen versucht, aber die Aufgabe der Eltern ist es doch immer noch, Eltern zu sein und nicht der beste Freund oder Partner. Über die Mittel der Erziehung lässt sich natürlich streiten, aber nur weil ich nachvollziehen kann, dass mein Kleinkind dies oder jenes möchte, heißt es doch noch lange nicht, dass es das auch haben kann?!?

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Re: auszeit fürs kind /strafe

Antwort von Pinkmommy am 13.02.2017, 9:51 Uhr

Ich würde nie lesen was als pädagogidch gut hild oder nicht. Es steht so viel in Zeitschriften. Du machst a&4;s Mutter was du für angemessen hälst. Wenn du merkst das es mit der auszeit klappt warum dann nicht. Du bist deswegen keine schlechte Mutter. Die Kinder von damals sind auch alle groß geworden ohne das ihre Eltern ständing in Zeitschriften geblättert haben

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