zurück| Geschrieben von Oxana3101 am 18.10.2016, 23:24 Uhr |
unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Hallo zusammen.
Heute Mittag war meine Schwägerin zu besuch und wir kamen kurz auf ihre Cousine zu sprechen. Meine Schwägerin und ich sind momentan zeitgleich schwanger. Ihre Cousine versucht schon seit einigen Jahren schwanger zu werden, aber es klappt nicht. Nach mehreren künstlichen Befruchtungen hatte es nun endlich geklappt, aber leider hat sie das Baby schon nach wenigen Wochen verloren.
Sie leidet wohl wirklich sehr darunter. Meine Schwägerin und ihre Cousine waren eigentlich ein Herz und eine Seele. Jetzt ist es so das die Cousine den Kontakt zur Schwägerin völlig abgebrochen hat, weil sie nicht damit klar kommt das diese schwanger ist.
Ist es den wirklich so extrem das man dabei sogar den Kontakt zu den engsten Menschen abbricht? Menschen die doch eigentlich immer für einen da sind.
Ich kann es natürlich verstehen das man sehr darunter leidet wenn der Kinderwunsch nicht in Erfüllung geht. Es muss wirklich schlimm sein. Aber das man alle Menschen die einem nah sind von sich weg stößt? Das kann ich nicht verstehen.
Zudem muss man sagen das diese Cousine ja nicht so ganz unschuldig an ihrer Situation ist. Sie hatte in ihrer Jugend genügend ausprobiert und Mist gebaut. Ihr Körper ist also nicht gerade der gesündeste.
Beitrag beantwortenRe: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Trini am 19.10.2016, 7:40 Uhr
Da ist halt jeder anders. Einer bleibt völlig "kalt" und der andere kann dicke Bäuche nicht ertragen.
Ich fand es in der Kinderwunsch-Zeit auch dämlich, zum Blut anbehmen zwischen Schwangeren warten zu müssen.
Allerdings sind Schuldzuweisungen völlig fehl am Platze.
Ich bin selbst ein Mensch, der vieles mit sich selbst abmacht und erst an einem bestimmten Punkt wieder Nähe zulässt.
Hört auf ihre Signale, bedrängt sie nicht.
Trini
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von rabe71 am 19.10.2016, 9:24 Uhr
Hallo,
ja, es ist oft so, dass Frauen die Kontakte minimieren.
Aber ich finde das sehr verständlich, dass man in einer Lebenskrise nicht gut ertragen kann, andere überglückliche Menschen um sich zu haben, die genau die Lebenssituation haben, die man sich so sehr wünscht.
Und wenn diese Leute dann untergründig auch noch denken:selber schuld, dann ist der Kontaktabbruch genau das Richtige, denke ich!
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Julia+Christopher am 19.10.2016, 9:43 Uhr
Ja, das ist sehr belastend. Schon alleine das Warten, dann die Kinderwunschbehandlung und dann noch eine Fehlgeburt. Da ist eine durchaus natürliche Reaktion sich insbesondere von Schwangeren fern zu halten.
Wenn man dann noch Verwandte hat die sagen "selber schuld", ist der Kontaktabbruch sicherlich das beste.
Du schreibst "ich kann es ja verstehen.... aber..." Nein du verstehst es offensichtlich nicht!
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von streepie am 19.10.2016, 10:41 Uhr
Erstmal - die Cousine deiner Schwägerin ist NICHT schuld daran, dass sie nicht schwanger wird. Die Ursachen für ungewollte Kinderlosigkeit sind vielfältig, und in vielen Fällen weiss man heuzutage nicht die Ursache.
Ich habe auch einige Jahre Kinderwunschbehandlung hinter mir, und um mich rum wurden alle Freundinnen und meine Schwester schwanger. Es ist nicht einfach, damit umzugehen, dass es bei allen klappt, nur bei einem selbst nicht.
Und oft ist es dann das beste, vor allem nach einem fehlgeschlagenen Versuch / einer Fehlgeburt, sich abzukapseln und den Kontakt abzubrechen, vor allem, wenn die anderen der Ansicht sind, man sei selbst schuld, dass man nicht schwanger wird.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Mehtab am 19.10.2016, 10:46 Uhr
Hallo Oxana,
selbst, wenn sie selbst daran schuld, ist, was man meiner Meinung nach gar nicht sagen kann, ist es halt jetzt so, dass sie sehr gerne ein eingenes Kind hätte, und darunter leidet, dass es bei ihr nicht klappt. Ich kann schon nachvollziehen, dass es schwer zu ertragen ist, wenn rund herum lauter Schwangere sind, die sich auf ihre Kinder freuen. Auch die Gepräche drehen sich ja häufig gerade um dieses Thema, was für eine Frau, die nicht schwanger werden kann, nicht einfach ist. Da hilft es nichts zu argumentieren, dass sie früher einen sehr ungesunden Lebensstil hatte, auch wenn das wahr ist. Herz und Verstand gehen hier getrennte Wege. Vielleicht ist etwas Abstand hier wirklich das Beste.
Viele Grüße
Mehtab
Re: Kommt auf die Persönlichkeit an, aber auch auf...
Antwort von Banu28 am 19.10.2016, 11:05 Uhr
Hallo,
Neidgefühle sind ganz normal, wenn man selbst nicht schwanger wird. Trotzdem hat es sicher mit der persönlichen Reife zu tun, wie man mit diesem Neid umgeht. Ich habe z. T. über vier Jahre auf meine Schwangerschaften warten müssen und war in Kiwu-Behandlung. Trotzdem hätte ich nie den Kontakt mit Freundinnen oder Familienmitgliedern abgebrochen, nur weil sie schwanger waren.
Ich finde, es gehört zum Erwachsensein dazu, dass man sich hier abgrenzen kann: Denn dass jemand Anderes ein Kind bekommt, hat ja nicht wirklich etwas mit mir selbst zu tun. Ich möchte ja gar nicht dieses fremde Kind haben, und ich möchte auch nicht diese andere Frau sein. Ich möchte ich selbst sein und mein eigenes Kind haben.
Außerdem mag ich meine Freundinnen, und wenn sie sich freuen, freut mich das auch - auch wenn ich gleichzeitig etwas neidisch bin. Ich war trotzdem total happy, wenn ich das Baby einer Freundin auf dem Schoß hatte, die ich schon seit der Grundschule kenne.
LG
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Oxana3101 am 19.10.2016, 12:25 Uhr
Naja, aber man kann ja nicht jedesmal wenn etwas nicht klappt die Kontakte abbrechen und erwarten dass die Leute später doch wieder da sind. Das ist ja auch nicht richtig. Man muss ja auch ehrlichweise sagen dass die anderen ja nichts dafür können. Und wenn es jetzt der abgewiesenen Person schlecht gehen sollte und sie möchte auch mal mit jemanden reden? Am liebsten vielleicht genau mit der Person die einem doch so nah war.
Sollte man in solchen Situationen tatsächlich nur an sich selbst denken? "Mir gehts schlecht, ich will jetzt niemanden sehen. Egal wie es euch geht. "
Ich persönlich war auch mal in einer Situation in der es mir so schlecht ging dass ich einfach nicht mehr Leben wollte. Es war eine schreckliche Zeit. Aber ich habe z.B. keine Menschen, die mir wichtig sind von mir abgestoßen nur weil es mir gerade schlecht geht. Das wäre mir zu egoistisch gewesen. Den die anderen haben auch ihre Probleme. Man muss doch gegenseitig für einander da sein.
Natürlich schmerzt es zu sehen da die andere Person schwanger ist und man es selber nicht ist.
Aber andere Menschen haben vielleicht auch etwas was ich mir sehnlichst wünsche. Sollen wir dann tatsächlich alle den Kontakt zueinander abbrechen nur weil einer etwas hat was ich nicht habe?
Und nein, niemand sagt ihr ja dass sie selber Schuld ist oder redet ständig darüber. Sie selber weiß ja dass sie auch nicht ganz unschuldig ist. Es ist absolut kein großes Thema. Das war jetzt nur so nebenbei gesagt.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Oxana3101 am 19.10.2016, 12:27 Uhr
Ich habe nicht gesagt dass ihr die Verwandten sagen "selbst Schuld". Das steht so nicht da. Ich hatte es lediglich am Rande erwähnt. Zu ihr sagt das niemand.
Und doch ich kann es verstehen. Oder versteht man nur dann etwas wenn man genauso handelt wie jemand anderes?
Ich hatte selber mal eine Situation im Leben, die würde ich niemanden wünschen. Ich wollte nicht mehr Leben. Aber gerade da haben mir Menschen geholfen die mir wichtig sind. Ich habe niemanden verstoßen. Den das wäre falsch.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Oxana3101 am 19.10.2016, 12:28 Uhr
Doch sie ist Schuld. Das sage ich ja nicht einfach so. Sie ist ja in ärztlicher Untersuchung und sie weiß selber dass sie da Schuld mitträgt. Bei ihr weiß man woran es liegt bzw. die Ursachen. Sonst würde ich das ja nicht einfach so schreiben dass sie eine Mitschuld trägt.
Re: Kommt auf die Persönlichkeit an, aber auch auf...
Antwort von Oxana3101 am 19.10.2016, 12:30 Uhr
Danke schön.
Du sprichst es aus. So ist es.
Und wie du es sagst. Es hat auf jeden Fall etwas mit der Reife zu tun.
... kurzer Hinweis
Antwort von Oxana3101 am 19.10.2016, 12:37 Uhr
Ich habe nicht geschrieben das die Verwandten alle zu ihr sagen sie wäre selber Schuld oder das es ständig jemand sagt. Nein das sagte ich nicht.
Ich hatte es nur lediglich kurz erwähnt. Aber diese Person weiß es ja auch selber und steht dazu.
Nur ist das doch so. Wenn ich Menschen von mir abstoße, die eigentlich immer für mich da sind und waren. Dann kann ich doch nicht erwarten das diese Menschen irgendwann wieder da sind wenn ich sie wieder da haben will.
Und der Kontakt ist ja nicht minimiert. Er ist abgebrochen worden. Also er besteht gar nicht.
Wenn mich eine Person nicht mehr sehen will und nichts mehr mit mir zu tun haben will, nur weil ich etwas habe was sie nicht hat. Ist das den ok? Ist das ein erwachsenes Verhalten? Und was ist wenn es mir mal schlecht geht?
Man kann doch nicht immer nur an sich denken.
Natürlich ist das eine verdammte beschissene Situation (entschuldigt für den Ausdruck). Es tut weh und man fühlt sich schrecklich. Aber andere können doch nichts dafür.
Und bei uns ist es tatsächlich so das wir nicht zu den Frauen gehören die dauernd nur von Kindern und der Schwangerschaft reden. Wenn man uns etwas fragt, dann klar, antworten wir auch. Aber ansonsten sind wir wirklich nicht so dass wir immer darüber reden. Und meine Schwägerin sowieso. Sie hält sich da extrem zurück.
Re: ... kurzer Hinweis
Antwort von leaelk am 19.10.2016, 12:51 Uhr
Hallo,
ja, ich finde es völlig vertretbar UND in Ordnung, wenn ich meine eigenen Bedürfnisse ganz vorne anstelle, was Kontakte anbelangt.
Wenn ich in so einer extremen Ausnahmesituation bin, dann kapsle ich mich auch von allen ab und melde mich nirgendwo mehr.
Die Menschen, die mich wirklich gerne mögen, die respektieren das und sind nicht persönlich beleidigt.
Die Menschen, die in so einer Situation nur sehen, dass SIE jetzt gerade vielleicht etwas anderes brauchen, die haben dann erst recht keinen Platz in meinem Leben.
In Ausnahmesituationen muss es keine Ausgewogenheit mehr geben, finde ich.
Und ob sie eine Mitverantwortung hat für die Kinderlosigkeit oder nicht, das können nur Ärzte klären -- für sie und mit ihr.
Fraglich finde ich eh, ob das in dem ganzen überhaupt ein Thema sein kann und darf.
Sie braucht jetzt verständnisvolle und wertschätzende und respektvolle Menschen, die ihr Raum geben für ihre Trauer und ihren Schmerz -- nicht mehr und nicht weniger.
LG leaelk
Re: Kommt auf die Persönlichkeit an, aber auch auf...
Antwort von Julia+Christopher am 19.10.2016, 12:52 Uhr
Für mich bedeutet Reife zu akzeptieren, das verschiedene Personen auch unterschiedlich mit Belastungen umgehen. Wenn es für die gut war Kontakt zu halten, so muss das für anderen nicht auch gut sein. Vielleicht tut ihr der Abstand zumindest erst einmal besser.
Re: ... kurzer Hinweis
Antwort von Vreni1982 am 19.10.2016, 13:56 Uhr
Du solltest nicht von dir auf andere schließen. In Ausnahmesituationen verhalten sich Menschen nun mal unterschiedlich.
Hast du lange auf dein Kind/deine Kinder warten müssen? Weißt du, wie es ist, Monat für Monat zu bangen und wieder und wieder enttäuscht zu werden? Und weißt du, wie es sich anfühlt, wenn man dann so unglaublich glücklich über eine Schwangerschaft ist und dann das Kind verliert? Vor allem wenn dann auch noch andere im Umfeld schwanger sind?
Es ist vollkommen egal, ob sie Schuld trägt oder nicht - ihr geht es schlecht. Punkt. Da ist es an euch, zu akzeptieren, dass es unterschiedliche Wege der Trauerbewältigung gibt. Sie möchte keinen Kontakt zu euch - das ist ihr Weg! Sie darf in ihrer Situation egoistisch sein! Ihr seid Familie, akzeptiert und seid da, wenn sie euch braucht!
Ich kann mich in sie hineinfühlen, sie verstehen. Schade, dass ihr es nicht könnt, obwohl ihr ihr weitaus näher steht.
Re: ... kurzer Hinweis
Antwort von krokodilchen am 19.10.2016, 14:03 Uhr
Dieser Kontaktabbruch hat für mich nichts mit Egoismus zu tun. Wenn Du noch Menschen um Dich haben wolltest, als es Dir so furchtbar schlecht ging ist das ein Teil Deiner Persönlichkeit. Viele Menschen leiden ab einem gewissen Schmerzpegel aber lieber alleine, das kann ein unerfüllter Kinderwunsch, eine Krankheit oder sonstwas sein. Das sollte man akzeptieren. Und wenn sie weiß, das sie auch noch eine Teilschuld trägt, wird sie vermutlich noch mehr leiden.
Kein Kontakt zu schwangerern Familienmitgliedern...
Antwort von Nala1987 am 19.10.2016, 15:11 Uhr
heißt nicht, dass sie niemanden um sich haben will! Ich kann das sehr gut verstehen! Ich bin jetzt im 19ÜZ und musst Gott sei Dank noch keine FG erleiden. Ich glaube, man kann sich nicht vorstellen, wie belastend das ist! Da geht es nicht um "Du hast das Auto, das ich auch gerne hätte". Da geht es um viele viele Misserfolge, Enttäuschung, zerschlagene Hoffnung, den Verlust eines Babys, eine dadurch belastetete Partnerschaft (ich denke, keine Partnerschaft häkt das über Jahre ohne schwere Zeiten aus). Das ist bei ihr ja nicht mehr "nur" ein "es hat nich nicht geklappt". Sie hat mehrere künstliche Befruchtungen hinter sich, sicherlich vorher schon Untersuchungen, Hormonbehandlungen und vieles andere über sich ergehen lassen müssen.
Ich bin "nur" im 19. ÜZ und selbst mir fällt es schwer, mich für und mit meinen Schwangeren Freundinnen oder denen, die schon Kinder haben, zu freuen. Ichgebe mir Mühe, ich gönne es ihnen, aber manchmal ist es auch zu viel!
Sie hat da sehr viel zu tragen! Ich würde nicht sagen, dass sie dann nicht mehr auf Dich/ Euch zählen kann wenn sie wieder auf Euch zukommt. Das ist eine Ausnahmesituation!
Also ja, die Psyche kann und darf so sehr darunter leiden!
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von niccolleen am 19.10.2016, 15:29 Uhr
Also wenn deine Schwaegerin nur annaehernd so taktvoll vermittelt, dass sie selbst schuld daran ist, nicht schwanger zu sein, dann verstehe ich das sehr wohl, dass sie den Kontakt abbrechen will. Das muss man sich nicht anhoeren, wenn man sogar shcon ein Kind verloren hat. Ja sicher ist das ein massiver Einschnitt. Das ist nicht vergleichbar mit einer Sache, die man sich auf Ebay ersteigern will, und die dann schon weg ist.
lg
niki
Re: ... kurzer Hinweis
Antwort von niccolleen am 19.10.2016, 15:32 Uhr
"Aber diese Person weiß es ja auch selber und steht dazu."
Wie bitte? Die Person meint, selbst schuld zu sein, macht sich entsprechende Vorwuerfe und wird darin offenbar von ihrer eigenen Familie bestaerkt?
Ein weiterer Grund, sich zur Zeit nicht so gern mit ihrer Schwaegerin und dir zu treffen... Einfuehlungsvermoegen ist nicht deine Staerke, ist mir shcon in einigen anderen Posts aufgefallen.
lg
niki
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von streepie am 19.10.2016, 15:34 Uhr
Das zu wissen macht es aber auch nicht leichter, wenn es um den Kinderwunsch geht. Wenn sie das Bedürfnis hat, sich von euch abzukapseln, dann lass ihr bitte das Recht. Jeder geht mit so einer Situation anders um, und es ist auch an euch zu akzeptieren, dass sie jetzt gerade keinen Kontakt möchte. Vielleicht vertraut sie sich ja gerade jemanden anders an, und eben nicht der Familie?
Meiner Schwiegermutter habe ich möglichst wenig von unseren Versuchen erzählt, weil sie immer ganz mitleidsvoll wurde, und ich das in dem Moment überhaupt nicht ertragen konnte. Den Kontakt habe ich zwar nicht abgebrochen, aber doch eingeschränkt.
Re: Kommt auf die Persönlichkeit an, aber auch auf...
Antwort von Himbaer am 19.10.2016, 18:51 Uhr
Danke Julia, so sehe ich das auch.
Und von einer eng vertrauten Person, sollte man etwas mehr Empathie erwarten.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Pebbie am 19.10.2016, 20:21 Uhr
Dieses Posting von Dir passt zu dem, was ich bislang von Dir gelesen habe. Und die Meinung die ich mir gebildet habe, scheint wohl zu stimmen.
Ich finde es unmöglich, die moralische Keule zu schwingen. Es mag sein, das sie "schuld" ist, und das sie das auch weiß. Trotzdem gibt es Euch, und insbesondere Dir hier, nicht das Recht Zustimmung einzufordern das ihr Verhalten nicht in Ordnung ist.
In Ordnung und richtig ist das, was demjenigen in der entsprechenden Situation gut tut. Wenn sie sich zurückziehen will so soll sie das doch tun, und wenn Ihr nur annähernd ein Herz habt nehmt Ihr sie wieder in Euren Kreis auf wenn sie Kontakt sucht.
Tut mir leid für die harten Worte, aber nur weil Ihr beide es geschafft habt schwanger zu werden und zu bleiben gibt das Euch nicht das Recht über andere zu urteilen.
Ich wünsche Euch alles Gute und der Cousine eine gute Verarbeitung der Fehlgeburt und die Möglichkeit, bald doch noch ein Baby in Armen zu halten.
selbst schuld an Kinderlosigkeit???
Antwort von Nala1987 am 19.10.2016, 20:55 Uhr
Sorry! Das geht ja mal garnicht! Ihr solltet Euch schämen!
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von C.C. am 19.10.2016, 20:55 Uhr
zu einer so überheblichen Person wie dir würde ich schon gewollt unschwanger den Kontakt abbrechen
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Danyshope am 19.10.2016, 23:12 Uhr
Das Kind dieser Frau ist tot und du wirfst ihr Egoismus vor weil sie aktuell lieber für sich trauern will?
Dich empfinde ich als egoistisch. Wenn wer für sich trauern will, dann respektiere ich das. Sicherlich aber ziehe ich diese Frau aber nicht auch noch durch den Dreck.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von icki am 20.10.2016, 8:26 Uhr
Ich kann sie komplett verstehen. Ca. 1 Woche nach meiner Totgeburt in der 27. SSW erzählte mir meine beste Freundin das sie zum dritten mal schwanger ist! Es wäre mein erstes Baby gewesen... Wir haben da ganz offen drüber geredet wie übel das für mich ist aber das sie ja nichts für mein Unglück kann. Trotzdem konnte ich es nicht ertragen und ich habe mich zurückgezogen. Zum Glück wurde ich dann 3 Monate danach wieder schwanger. Habe sie direkt angerufen und wir haben uns wie die Verrückten gefreut. Ich weiss nicht wie es gelaufen wäre wenn ich nicht noch mal schwanger geworden wäre. Denke ich hätte Jahre gebraucht. Aber ich weiss auch das dies unsere Freundschaft ausgehalten hätte.
Eure Unsensibilität kann ich in keinster Weise nachvollziehen!
Wir haben 4 Jahre gebraucht um schwanger zu werden und dann habe ich es auch noch verloren. Frauen mit schwangeren Bäuchen waren für mich ein rotes Tuch. Und Neugeborene auch, da durfte mein Mann alleine zum gratulieren hingehen....
Ja, ich war todunglücklich und neidisch und nervlich am Ende.
VG Icki
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Vreni1982 am 20.10.2016, 9:37 Uhr
Übrigens: noch ein Tipp.
Ich würde mir das, was hier geschrieben wird, mal zu Herzen nehmen. Deine Antworten klingen so, als hättest du hier nur nach Beipflichtungen gesucht. Die wirst du aber in diesem Fall nicht bekommen. Vielleicht (hoffentlich!!) gibt dir das mal Anlass, über dich, deine Ansichten und va den Familienzusammenhalt kritisch (!!!) nachzudenken.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 12:42 Uhr
Einschränken ist ja das eine. Das würde ich persönlich ja noch verstehen.
Aber den Kontakt völlig abbrechen, das ist doch schon was anderes.
Re: Kommt auf die Persönlichkeit an, aber auch auf...
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 12:45 Uhr
Das hat aber nichts mehr mit Empathie zu tun. Den die hat diese Person auf jeden Fall. Und wie.
Jemanden von sich weg stoßen und völlig den Kontakt abbrechen, nur weil es einem gerade nicht gut geht. Sorry, aber da kann man keine Empathie erwarten. Den die abgestoßene Person fühlt sich doch in dem Moment auch schlecht, weil sie für etwas bestraft wird wofür sie gar nichts kann. Das ist einfach nicht fair.
Warum hat das noch mit Empathie zu tun?
Re: ... kurzer Hinweis
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 12:49 Uhr
Aber erwarten das die Menschen das akzeptieren und wieder da sind wenn ich mal der Meinung bin "ok jetzt brauch ich sie wieder"? Und was ist wenn es diesen Menschen in der Zeit selber super schlecht ging und sie mich gerne an ihrer Seite hätten und ich war nicht da? Das ist doch ziemlich egoistisch.
Und wie ich bereits sagte, es ist schon geklärt, mit den Ärzten. Sie weiß dass sie da selber große Mitschuld trägt. Was das für Gründe sind möchte ich hier jetzt nicht aufzählen. Es geht darum dass sie es ja selber auch weiß und von den Ärzten auch so geklärt ist. Das sind jetzt also keine Schuldzuweisungen oder ähnliches ohne das man Ahnung hat. Es sind leider Tatsachen.
Re: ... kurzer Hinweis
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 12:52 Uhr
Gerade in der Familie sollte jeder für jeden da sein. Und wenn es einem schlecht geht, dann sind die einzigen Menschen die da sind, die Familie. Freunde kommen und gehen, Familie bleibt für immer.
Wir kommen im übrigen aus einer Kultur in der die Familie die oberste Priorität ist. In der nichts über die Familie geht. Keine Arbeit, keine Freunde, nichts anders. Familie ist immer da, egal was passiert. Aber jemandem sagen "ich will keinen Kontakt mehr zu dir", das ist schon extrem.
Re: ... kurzer Hinweis
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 12:57 Uhr
Oje, entweder ließt du nicht was ich schreibe oder du überspringst absichtlich einige Wörter.
Nochmal:
Sie weiß es.
Sie meint nicht es zu wissen, sie vermutet nicht es zu wissen oder sonstiges. Sie weiß es. Und zwar anhand Untersuchungen usw. Sie weiß es!!!!!!! Es ist so zu sagen bewiesen.
Die Gründe möchte ich hier nicht aufzählen. Tatsache ist dass sie es weiß, weil es nun mal so ist.
Wenn jemand vom Baum springt und sich die Beine bricht. Weiß es eine Person dass sie selber Schuld ist weil sie vom Baum gesprungen ist oder meint sie es nur zu wissen?
Verstehst du die Logik?
Und nein dir ist nichts aufgefallen. Ich habe sehr wohl Einfühlungsvermögen. Dazu musst du aber natürlich genau lesen was ich schreibe und nicht alles verdrehen, den genau das tust du anscheinend. Du schreibst das was ich so nicht sagte. Und anhand dessen nimmst du dir das Recht etwas zu behaupten. Aber würdest du einfach nur das lesen was ich schreibe, dann würdest du das auch merken.
Re: selbst schuld an Kinderlosigkeit???
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 12:58 Uhr
Weswegen? Weil sie nach den ärztlichen Untersuchungen weiß dass sie Mitschuld trägt? Weil sie selber dazu steht und das weiß und es auch sagt?
Was können den dann wir bzw. die anderen dafür? Versteh ich gerade absolut nicht. Sorry.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 13:00 Uhr
Nein das tut sie nicht. Das tut keiner von uns. Wie ich hier schon geschrieben hatte, niemand sagt ihr dass sie Schuld ist.
Und zum wiederholten 100sten Mal, sie weiß es selber und sagt es selber. Nicht wir sagen ihr sie wäre Schuld, sie sagt es selber und sie weiß es selber und es gab ärztliche Untersuchungen.
Also Leute, wie wäre es wenn ihr einfach mal nur das lest was da steht und nicht etwas erfindet. 
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 13:00 Uhr
Nein das tut sie nicht. Das tut keiner von uns. Wie ich hier schon geschrieben hatte, niemand sagt ihr dass sie Schuld ist.
Und zum wiederholten 100sten Mal, sie weiß es selber und sagt es selber. Nicht wir sagen ihr sie wäre Schuld, sie sagt es selber und sie weiß es selber und es gab ärztliche Untersuchungen.
Also Leute, wie wäre es wenn ihr einfach mal nur das lest was da steht und nicht etwas erfindet.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 13:08 Uhr
Ich suche mir keine Zustimmung. Ich möchte nur über ein Thema reden. Eben um eventuell etwas besser zu verstehen. Ganz einfach.
Schade das hier einige einfach nicht das lesen was ich schreibe.
Wenn ich also schreibe dass diese Person selber weiß und es sagt dass sie eine Mitschuld trägt, aber manche hier dann schreiben wie blöd es ist wenn wir ihr das unterstellen, dann sind das zwei Paar Schuhe. Den von Unterstellung war nie die Rede, sondern dass die betreffende Person es ja selber sagt und weiß.
Ich kann hier natürlich anfangen ein Buch zu schreiben und jedes noch so kleinste Detail erzählen und erklären. Würde dann aber wahrscheinlich keiner lesen wollen. Also versuche ich mich kurz fassen.
Es bleibt dir überlassen was du da von mir hälst. Menschen die mich kennen schätzen sehr meine Hilfsbereitschaft, mein Einfühlungsvermögen. Und gerade deswegen kommen auch sehr viele gerne zu mir wenn es ihnen schlecht geht und wollen reden.
Mag sein dass ich für dich hier anders, kalt, schlecht, böse rüber komme. Es ist nun mal das Internet. Es ist nur geschriebenes. Man hört den Ton nicht, man sieht die Person nicht. Gar nichts. Da meinen viele sich sofort eine Meinung bilden zu müssen nur weil nicht die Wörter oder Sätze da stehen die man gerne lesen würde, die man selber schreiben würde.
Ich mag es nicht lange um den heißen Brei zu reden oder alles zu beschönigen nur damit andere denken wie toll ich wäre.
Gerade in einem Forum schreibe ich gerne nur kurz, wenn es möglich ist. Um auf dem Punkt zu bleiben und über etwas zu diskutieren.
Ich gehöre nicht zu den Menschen die alles verschönert schreiben nur damit andere einen mögen. Ich schreibe einfach wie es ist.
Und wenn du meinst dir eine Meinung über mich bilden zu müssen, ohne mich je gesehen zu haben oder mit mir persönlich gesprochen zu haben, dann tu das. Aber genau das zeigt mir auch was du für ein Mensch bist. Sorry, aber genau das finde ich sehr oberflächlich. Über jemanden zu urteilen den man überhaupt nicht kennt.
Du weiß nicht wie ich bin, was ich tue, wie ich denke, wie ich rede, wie ich handel. Du liest nur einige Sätze und bildest dir eine Meinung.
Wirklich toll 
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 13:10 Uhr
Ganz genau weil du weißt wie ich bin.
Traurig das Menschen sich ein Meinung bilden ohne jemanden zu kennen. Oder nur weil jemand eine andere Meinung hat.
Ich würde sagen, jeden einfach mal so lassen wie er ist. Auch wenn da eine Meinung anders ist.
Oder vorher mal kennenlernen bevor man sich eine Meinung bildet.
Re: ... kurzer Hinweis
Antwort von Vreni1982 am 20.10.2016, 13:23 Uhr
Und gerade in der Familie sollte jeder verstehen, wie schwer es die Betroffene hat - und es sollte komplett egal sein, wie sie mit dem Ganzen umgeht. Hauptsache, ihr geht es bald besser. Und die Familie ist im Hintergrund und fängt dann ohne Groll und Nachhaken auf.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Pebbie am 20.10.2016, 13:24 Uhr
Dir scheint es ja wirklich wichtig zu sein, jedem der Dir antwortet vor zu beten das Du ja ein so guter Mensch bist der von allen missverstanden wird. Komisch, das nicht nur ich davon nicht überzeugt bin.
Es mag sein das man nicht so rüber kommt als würde man ein persönliches Gespräch führen. Aber das ist ein Risiko im Internet. Da musst Du mit leben. Und wenn man viele Beiträge einer Person liest, so kann man sich durchaus ein Bild machen.
... erschreckend die Reaktion mancher hier :-(
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 13:27 Uhr
Ich gehe nun mal nicht mit der Masse mit. Ich sage nun mal wie ich das empfinde. Was nicht bedeutet dass ich unsensibel bin. Den mir tut sie sehr leid und ich war sehr traurig als ich das gehört habe was ihr passiert ist. Und so etwas wünsche ich niemandem.
Leider kann man im geschriebenen nun mal nicht den Ton mitgeben, die Mimik usw. Leider.
Ich bin nur ein Mensch der es nicht gern hat anderen weh zu tun. Egal wie schlecht es mir geht, andere können nichts dafür.
Wie ich bereits geschrieben hatte, hatte auch ich eine Phase in der es mir so elend ging dass ich wirklich nicht leben wollte. Es war so schrecklich und das wünsche ich niemanden. Aber ich wollte nicht andere Menschen von mir weg stoßen. Was wäre wenn es ihnen schlecht gehen würde und sie hätten mir gerade dann gebraucht? Ich wollte auch für sie da sein, auch wenn es mir schlecht ging. Ich wollte auch gerne helfen wenn ich es möglich wäre und so gut ich es eben könnte.
Mag sein das meine Ansichten für manche unverständlich sind, weil andere Menschen nun mal andere Ansichten haben.
Viele nutzen ein Forum dazu um sich Bestätigungen zu holen oder ähnliches.
Ich wollte lediglich wissen wie das mit der Psyche ist und darüber diskutieren. Ich wollte keine Bestätigung.
Ich hatte auch ganz deutlich geschrieben warum sie keine Kinder bekommen kann bzw. dass sie wohl eine Mitschuld trägt. Dass sie das weiß, das es Untersuchungen gab usw. Ich hatte natürlich nicht die genauen Gründe geschrieben. Das möchte ich auch nicht ehrlich gesagt.
Aber ich hatte geschrieben dass es leider so ist und es nun mal "bewiesen" ist durch die Untersuchungen.
Dann gab es hier einige die es irgendwie überlesen haben oder völlig verdreht haben und mir an den Kopf geworfen haben dass ich so etwas ja nur behaupte und wie ich das bloß tun kann.
Auch einige andere Sätze sind gefallen, bei denen ich mich frage woher nehmen das die Leute bloß? Habe ich doch so nie geschrieben.
Und anhand dessen dass die Leute einfach nur das schreiben was sie wollen und verdrehen ist hier ein Feuer entfacht und ausgeartet. Und dann plötzlich bin ich die böse und kalte und gemeine.
Wenn die Leute hier einfach nur darauf eingehen würden was ich als Information wiedergebe und nicht umdrehen und dazu erfinden würden, dann wäre es eine einfach Diskussion. Bzw. keine Diskussion in der man mich so angreifen würde als wäre ich der Teufel persönlich.
Das ist leider immer so im Internet. Einfach fängt an und die Masse geht mit.
Menschen die mich hier absolut nicht kennen, meinen sich ein Meinung bilden zu müssen wie ich bin.
Keiner weiß wie ich bin, wie ich denke, wie ich rede, wie handel. Was ich generell so tue. Aber jeder bildet sich eine Meinung.
Das ist mir aber auch in vielen anderen Themen aufgefallen.
Da schreiben die Frauen etwas. Es fängt harmlos an.
Irgendeine meint dann das gesagte zu verdrehen, etwas dazu fügen zu müssen was nie gesagt wurde und schwubs alle reiten darauf rum.
Sehr schade.
Anstatt einfach mal normal über ein Thema zu diskutieren und zu reden.
Und vor allem, ganz wichtig, einfach nur darauf einzugehen was auch tatsächlich geschrieben wurde.
Also wenn da steht "Es ist Tatsache, es wurde so gesagt, von Ärzten und der Person selber", dann sollte man nicht schreiben "Oh Gott wie kannst du das nur behaupten, du weißt es doch nicht, das ist so böse von dir".
Das sind zwei völlig unterschiedliche Aussagen. Vielleicht solltet ihr euch das mal durch den Kopf gehen lassen.
Und diese Person mit dem Kinderwunsch, sie tut mir wirklich sehr leid. Sie ist eine sehr liebe Persönlichkeit und hätte es sehr verdient und ich wünsche es ihr vom ganzen Herzen dass es klappt. Ich habe nichts gegen sie und niemand anderes auch. Und niemand wirft ihr etwas an den Kopf oder sagt ihr etwas böses deswegen. Alle sind für sie da.
Nur weil ich das nicht in jedem zweiten Satz so erwähne, heißt es nicht dass ich nicht so denke.
Ich wollte mich nur kurz fassen und allgemein über ein bestimmtes Thema reden. Nicht zu sehr ins persönliche gehen.
Manche hier werden aber ziemlich persönlich und fangen an böse zu werden.
Sehr schade. Wenn man bedenkt dass ihr ja die andere Person die schreibt nicht seht und keine Ahnung habt wie sie ist.
Nein ich bilde mir hier über niemanden eine Meinung. Ich bin mir sicher das hier jede auf ihre Art und Weise toll ist. Und jeder hat auch mal seine Macken.
Aber ich möchte mir nicht das Recht nehmen über euch zu urteilen, da ich euch ja nicht persönlich kenne. Und im Internet kann man sich gar nicht die Meinung über jemanden bilden. Nur weil jemand etwas nicht so schreibt wie ich das gerne hätte oder tun würde. Den genau das wäre sehr Oberflächlich.
Oxana
Antwort von vomGlückgefunden am 20.10.2016, 13:39 Uhr
Es gibt Situationen, in denen ein Mensch schlichweg keinerlei Kraft hat für andere, die ihn vielleicht brauchen da zu sein. In denen man sich zurück zieht, und einfach nur "überlebt".
Und genau in diesen Situationen braucht man Menschen um sich, die dies auf tolerieren und akzeptieren oder noch besser auf einfühlsame Art und Weise verstehen, und zwar unabhängig davon, ob sie selbst so handeln würden oder nicht.
Ich finde auch, dass es dafür unerheblich ist, ob die Person eine "Mitschuld" ( da würde ich gern den exakten medizinischen Hintergrund wissen, der da zu einer Mitschuld geführt hat!) trägt.
Fakt ist doch, dass sie unter der Situation leidet.
Da sollte man nicht über Schuld sprechen (zumal in der Jugend jeder Dinge tut, die er später nicht wieder tun würde).
Ich kann gut verstehen, dass sie in ihrer Situation den Kontakt zunächst einstellt.
Ich habe selbst ein Kind verloren und weiß noch genau, wie es sich angefühlt hat, andere Schwangere zu sehen und jedes Mal zu denken, ob einem DAS auch noch einmal vergönnt sein wird.
Aber wahrscheinlich muss man erst in diesen Schuhen gegangen sein, um nachempfinden zu können, wie sich das anfühlt....
Alles Gute für dich und wenn dir etwas an dieser Person liegt, dann übe dich in Nachsicht!
Nur das hilft ihr.
LG
... ps
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 14:11 Uhr
ich bin sogar ein sehr sensibler Mensch der sogar oft weint wenn es anderen schlecht geht. Mein Mann lacht mich da schon aus weil ich mir zu viele Gedanken um andere machen, mich zu sehr um andere sorge. Weil ich immer helfen will.
In der Schule gehörte ich definitiv nicht zu den coolsten, weil ich es hasste wenn ich sah wenn andere schlecht behandelt wurden. Mit einem Schulkameraden wurde ich in der 9. Klasse Schulsprecherin und habe mit ihm erreicht dass für die gesamte Schule extra Räume gemacht wurden damit die Schüler in den Pausen sinnvolles machen können. Als eine Mitschülerin Magersüchtig wurde war ich eine der wenigen die ihr halfen. Als eine Freundin, die leider etwas dick ist in der Disko blöd angemacht wurde wegen ihrer Figur, war es mir egal was andere dachten, ich habe mich für sie stark gemacht.
Ich war schon immer jemand der gerne half, ganz egal was andere dachten. Und ja, genau deswegen haben mich manche Menschen auch nicht gemocht. Weil ich auch mal offen und ehrlich meine Meinung sage. Während andere entweder mit der Masse mitgehen oder ganz den Mund halten, aus Angst. Ich bin nicht so jemand. Ich helfe, ich bin da. Und ich weine auch mit.
Mein Schwiegervater, der gerne über andere lästert und verurteilt ist nicht gerade mein bester Freund. Weil ich nicht so bin wie er. Er findet Muslime schlimm und alle gehören seiner Meinung nach getötet, Menschen die dick sind, sind scheiße und überhaupt ist er der beste auf der Welt. Und ich sage ihm auch mal offen dass ich seine Ansicht schrecklich finde. Das man Menschen akzeptieren soll wie sie sind. Und das nicht alle Menschen schlecht sind. Und genau deswegen mag er mich nicht so besonders. Es ist mir egal.
Und nur weil ich hier über ein Thema reden wollte, bin ich nicht gleich unsensibel, nur weil ich vielleicht eine etwas andere Ansicht habe.
Weil ich dann immer denke "nur weil es mir schlecht geht, warum müssen andere darunter leiden? warum muss ich andere Menschen verstoßen die mich vielleicht auch brauchen?". Das soll unsensibel sein?
Seltsame Ansichten habt ihr. Sensibel ist man also nur wenn man es aktzeptiert das es den anderen schlecht und sie tun können was sie wollen ohne Rücksicht auf andere? Anstatt dass ich mal auch an die andere Seite denke?
Wenn das unsensibel ist, dann lebe ich in der verkehrten Welt.
Re: Oxana
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 14:15 Uhr
Wie gesagt, die genauen Gründe möchte ich hier nicht erläutert. Weil das dann wieder zu weiteren bösen Diskussionen führen wird. Weil die Leute wieder alles verdrehen werden oder komplett anders darstellen. Und das muss nicht sein. Ich sage nur das es diese Gründe gibt, die sind auch ärztlich nachgewiesen.
Natürlich mutmaßt jetzt jeder und jeder sagt etwas ohne wirklich etwas zu wissen. Ja jeder tut Dinge die mal nicht ok sind. Aber darüber kannst du oder sonst wer hier jetzt nichts sagen weil ich diese Gründe einfach nicht nennen will.
Ich habe schon gemerkt, egal was ich sage, es wird einfach alles völlig falsch dargelegt und nicht so wie es da steht.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Vreni1982 am 20.10.2016, 14:43 Uhr
Dann ein letztes Mal: du schreibst deine Sicht der Dinge. Nahezu jeder sieht es anders. Du willst nicht näher ins Detail gehen - was vollkommen ok ist - fühlst dich aber missverstanden.
Du kreidest deiner Verwandten ein Verhalten an nur weil du selbst in einer schweren Phase anders gehandelt hast. Warum sollte sich alle Welt so verhalten wie du? Warum kannst du die beiden Situationen miteinander vergleichen, wenn sie doch nicht vergleichbar sind? Hast du ein Kind verloren, und das zudem nach jahrelangem Kinderwunsch? Wenn du das nicht am eigenen Leib erfahren hast (es ist keiner Frau zu wünschen), dann kannst du auch nicht wirklich mitreden.
Du schreibst in der Überschrift: wie stark leidet die Psyche. Antwort: extrem.
Deine Verwandte hat alles Recht dazu, wieder auf die Beine zu kommen - egal mit welchen Mitteln. Jeder Mensch denkt und handelt unterschiedlich. Und das sollte akzeptiert und respektiert werden. Das tut ihr aber nicht. Nehmt es hin! Wenn sie mit sich selbst wieder im Reinen ist - egal wann - dann nehmt sie wieder auf, vielleicht wird am Ende noch einmal über die Situation gesprochen. Aber eben dann, wann deine Verwandte es möchte und sich dazu bereit fühlt.
Zum Schluss noch - ich habe dies schon einmal geschrieben: jeder einzelne Post und jede Rechtfertigung spielt darauf an, dass du gerne hättest, dass jeder dir zustimmt. Das ist aber (in meinen Augen verständlich) nicht so. Das würde mir zu denken geben. Ernsthaft.
Egal, wer hier schreibt - jeder muss damit rechnen, dass andere eine andere Meinung haben und Kritik äußern. Entweder man kann damit leben - oder sollte nicht schreiben.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 14:46 Uhr
Nein, aber es ist doch offensichtlich wenn ich einen Satz schreibe und dieser dann von einigen anderen völlig anders wiedergegeben wird. So wie ich ihn gar nicht geschrieben habe.
Und nein, gerade über das Internet sollte man sich keine Meinungen zu einem Menschen bilden den man persönlich kennt. Wir sind doch hier keine 15 Jahre alt sondern erwachsene Frauen. Da sollte man doch etwas erwachsener sein und handeln. Ich kenne das eher von Teenies die im Internet irgendwelche Urteile bilden ohne jemanden zu kennen.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Oxana3101 am 20.10.2016, 14:50 Uhr
Und nochmals, nein ich möchte nicht das mir jeder immer zustimmt. Mag sein das es deine Meinung ist. Keine Ahnung warum. Ich sage das es für mich anders ist und da ist es egal wie deine Meinung ist. Ich möchte nicht das mir jeder zustimmt.
Ich fragte ja nicht ob es deine Meinung ist oder nicht das mir jemand zustimmt oder?
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Vreni1982 am 20.10.2016, 14:53 Uhr
Was war dann der Zweck deines Posts?
Wie genau ist sie denn Schuld an ihrer Kinderlosigkeit
Antwort von Nala1987 am 20.10.2016, 15:42 Uhr
???
Und selbst WENN sie irgendwie selbst dran schuld sein sollte, so fibde ich es von Dir und der Familie richtig mies, das auch noch auszusprechen, nach dem Verlust ihres Kindes! Selbst wenn es stimmt, manchmal hält man einfach besser den Mund!
Re: Kommt auf die Persönlichkeit an, aber auch auf...
Antwort von Nala1987 am 20.10.2016, 15:48 Uhr
Also erstmal heißt es "denn" und nicht "den".
Zweitens geht es ihr nicht "gerade nicht so gut". Sie hat ein Kind verloren! Wieso soll sie da jetzt Dir gegenüber Empathie zeigen? Jeder Mensch ist anders! Für mich hat es nichts mit Reifen zu tun, wie jemand mit einem solchen Verlust umgeht. Kontaktabbruch aus Selbstschutz hat nichts mit Reife zu tun! Unreif bist Du, die jetzt eingeschnappt ist! Sie hat keinen Schlüssel verloren! Sie wurde nach viele Mühe, Schmerzen, Enttäuschungen, schwanger und dann hat sie das Kind verloren !!! Und Du bist sauer, weil sie gerade keine Schwangeren um sich haben will??? Merkst Du noch was???
Re: ... kurzer Hinweis
Antwort von Nala1987 am 20.10.2016, 15:50 Uhr
Ach, und deswegen habe ich kein Mitgefühl, streue Salz in die Wunden und empfinde kein Mitleid? Wer Dich als Freund hat, braucht keine Feinde mehr!
Wenn es anderen Menschen schlecht geht, wenn ich gerade meine Ruhe brauche.....
Antwort von leaelk am 20.10.2016, 16:22 Uhr
...... dann tut mir das leid, aber dann müssen diese Menschen sich wo anders Hilfe suchen.
ICH bin für mich verantwortlich und für meine Kinder, aber nicht für Freunde und Verwandte. Da stehen meine Bedürfnisse in AUSNAHMESITUATIONEN -- denn darum geht es ja gerade -- egal.
Und ja, das mag egoistisch sein, aber man darf auch mal egoistisch sein.
Anders sieht das in einem normalen Alltag aus. Da bin ich schon sehr für wechselseitige Beziehung und Kontakte.
Re: Kommt auf die Persönlichkeit an, aber auch auf...
Antwort von Himbaer am 20.10.2016, 18:01 Uhr
Weißt du, mein erster Gedanke war, du tust mir schrecklich leid, nach dem ich aber folgendes von dir gelesen habe:
""Und wie ich bereits sagte, es ist schon geklärt, mit den Ärzten. Sie weiß dass sie da selber große Mitschuld trägt. Was das für Gründe sind möchte ich hier jetzt nicht aufzählen. Es geht darum dass sie es ja selber auch weiß und von den Ärzten auch so geklärt ist. Das sind jetzt also keine Schuldzuweisungen oder ähnliches ohne das man Ahnung hat. Es sind leider Tatsachen.""
Muß ich dir ehrlich sagen, empfinde ich dich als ein kaltherziges Mistst..... 
Ich bin jetzt raus, ich hoffe die betroffene Person hält ewig Abstand zu dir, ist mit Sicherheit gesünder für sie.
Nachtrag
Antwort von Nala1987 am 20.10.2016, 20:24 Uhr
Was heißt denn Schuld? Kein Arzt sagt "Sie sind schuld daran dass sie nicht schwanger werden" bzw. "Sie sind selbst schuld daran, dass Sie Ihr Kind verloren haben". Meinst du vllt. eher, dass es bei Ihr das medizinische Problem in der Beziehung gibt? Solch ein Schlag ist unfassbar schlimm, viele Menschen suchen dann Gründe! Kann es dein, dass sie sagt, sie ist schuld, um eine Antwort für sich zu haben? Das ist aber nicht dasgleiche, wie wenn jemand wissentlich vom Baum springt! Das ist ein Hilferuf! Ihr solltet als Familie da sein... Ich denke, sie tut gut daran, im Moment keinen Kontakt zu Euch zu wollen.
Re: ... erschreckend die Reaktion mancher hier :-(
Antwort von Alexa1978 am 21.10.2016, 9:18 Uhr
Jeder Mensch leidet auf seine eigene, ganz persönliche Art und Weise. Man kann hier kein Ei mit dem anderen vergleichen.
Und, ja! Man darf (soll der eigenen Gesundheit zuliebe!) auch durchaus im gesunden Maße egoistisch sein.
Meiner Erfahrung nach bestehen lange und tiefe Freundschaften (Beziehungen) auch nur dann, wenn die Beteiligten eine ähnliche Einstellung haben. Zwischendurch wird man Kompromisse finden, aber auf die Dauer klappt das nicht.
Re: ... kurzer Hinweis
Antwort von niccolleen am 21.10.2016, 9:28 Uhr
Also um so mehr muesste es dir doch zu denken geben, wenn die eigene Familie dich im Moment nicht aushaelt!
lg
niki
Re: Oxana
Antwort von niccolleen am 21.10.2016, 9:41 Uhr
Ich weiss nicht, ob dir das auffaellt: Es hat nicht ein einziger nach den Gruenden gefragt oder nachgehakt, nur du bringst sie immer wieder ins Spiel mit den Beiworten, dass du sie eh nicht erlaeutern willst.
Keiner kennt dich, aber jeder ist entsetzt ueber deine Einstellung, die mit jedem Post ruft: "Ich, ich, ich und was ist mit mir??!"
lg
niki
Das Problem des vermeintlichen Helfens
Antwort von Miraculus am 21.10.2016, 10:04 Uhr
Hallo,
Hier wurde schon sehr viel geschrieben, was ich unterschreiben möchte.
Etwas möchte ich noch anfügen:
Wenn du Menschen helfen möchtest, dann musst du auch auf das okay warten, dass sie die Hilfe auch wirklich wollen. Blocken sie ab, weil zwischenmenschlichen ein Hindernis besteht, dann kannst du dich freilich ärgern und wundern, aber du musst es akzeptieren. Ich bin mir ehrlich gesagt deiner Motivation nicht klar aus der heraus du bisher geholfen hast (das was du aufgezählt hast). Ich versuche mir vorzustellen, wie du einer Magersüchtigen geholfen hast.... sicher, dass das Mädel in einer Magersucht gesteckt hat und du hast ihr da raus geholfen? Dann solltest du unbedingt in die Suchthilfe gehen und es gibt demnach in null Komma nichts offenbar keine Süchte mehr. Deine Aufzählung liest sich jedenfalls seltsam. Es zählt doch nicht, wie vielen du in deinem Leben schon geholfen hast. Es geht darum, ob du es ehrlich meinst und nicht aus egoistischen Gründen irgendetwas tust.
Es geht nicht darum, dass du dich beim Helfen toll fühlst und dich schon mit Gold aufwiegst, dass du dem einen oder anderen mal geholfen hast oder du schon aufwiegst, dass der, dem du geholfen hast, sich dann auch revanchieren muss (indem er dann auch da zu sein hat). Wenn du helfen möchtest, dann selbstlos. Und dazu gehört zu akzeptieren, dass jemand genau von dir keine Hilfe möchte. Wahrscheinlich hat die betreffende Frau andere Menschen, bei denen sie gerade lieber ist als bei dir?
Und nur weil du Dich mal für jemanden eingesetzt hast, sagt das nichts über deine Feinfühligkeit und Empathiefähigkeit im Zwischenmenschlichen aus. Ich glaube, da überschätzt du dich gerade ziemlich!
Und wenn irgendeine Freundschaft zerbricht, dann ist es so. Dann kannst du nichts erzwingen und das Gegenteil verlangen. Ich hatte eine beste Freundin als ich mit meiner Tochter schwanger war. Sie ist ungeplant schwanger geworden und hat mehr oder weniger freiwillig ihr Baby abgetrieben als meine 5 Tage alt war. Ich hatte mir meine Gedanken dazu gemacht, ob das gut ist für sie, wir haben miteinander gesprochen, trotzdem hat sie es machen lassen. Wir wollten uns noch ein paar Mal treffen, einmal war sie da, sonst hat sie ständig kurzfristig abgesagt. Es war traurig, aber du kannst niemanden zwingen mit dir Kontakt zu halten. Ich hab ein paar Mal probiert sie zu kontaktieren, aber das Absagen hat ja Bände gesprochen.
Deine Postingaufmache ist jedenfalls seltsam. Was willst du eigentlich damit erreichen? Willst du Meinungen sammeln, die du der Frau dann unter die Nase reiben willst und ihr sagen, dass sie emotional falsch liegt und gefälligst so zu trauern hat, wie irgendwelche Personen im Forum x gesagt haben? Oder brauchst du die zum Kaffeeklatsch mit der anderen Frau, die auch schwanger ist, dass ihr über die arme in schwangere Frau her ziehen könnt, weil die keinen Kontakt will? Trauernde Menschen und Menschen in extremen Situationen halten sich nicht an den Knigge oder Benimmregeln. Akzeptiert, dass ihr nichts für sie momentan tun könnt. Das heißt aber auch nicht, dass ihr sie komplett abschreiben sollt. Vielleicht kommt sie ja früher oder später wieder an. Vielleicht auch nicht.
Eins sei noch gesagt: Schuldfragen stellen bei unerfüllten Kinderwunsch ist ein Frechheit! Kinder kriegen ist keine Prüfung für die man lernen muss und dann geht das. Und wenn es nicht klappt, dann hat jemand nur nicht genügend gelernt. Selbst wenn jemand mal Drogen genommen haben sollte und davon weg ist, ist das nicht automatisch die Schuld, die einzige Ursache. Gesunde Lebensweise ist kein Garant für erfüllten Kinderwunsch. Vielleicht solltest du anfangen dich mit der Materie auseinander zu setzten, bevor du deine vermeintliche Hilfe irgendjemanden Betroffenen aufzwängen willst. Wie stellst du dir eigentlich vor ihr zu "helfen"?
@Oxana, ich vermute, das du aus Russland kommst, kann sein? Ich auch.
Antwort von Marianna81 am 23.10.2016, 10:08 Uhr
das mit der Familie ist in unserem Kulturkreis ist so eine Sache. Ja, einerseits sind alle für einen da. Aber ziemlich oft auf einer erdrückenden Art und Weise. Vor allem ein Rückzug wird einfach ignoriert und nicht akzeptiert.
Ich habe nicht alles gelesen, da der Strang ziemlich lang ist. Hoffe ihr habt der Frau das nicht ins Gesicht gesagt sie sei selbst schuld an ihre Unfruchtbarkeit.
Falls sie sich zurück zieht so solltet ihr es einfach akzeptieren. Da keiner, der es nicht selbst erlebt hat, nur ansatzweise es nachfühlen kann. Und macht ihr blos keine Vorwürfe deshalb.
lg
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von MeineGüte am 24.10.2016, 12:50 Uhr
Das ist reiner Selbstschutz. Sie weist die Trigger (einfach mal gugeln!) ab.
Wenn ich mein baby verloren hätte könnte ich mich auch nicht mehr in der Nähe von Babies aufhalten...
Ich verstehe sie vollkommen.
Es ist ihr gutes Recht und der letzte Ausweg für sie.
Ich empfehle gerade deshalb eine Psychotherapie für deine Cousine.
Das endet sonst noch ganz böse (selber im Freundeskreis erlebt) mit einer fetten Depression.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von MeineGüte am 24.10.2016, 12:54 Uhr
>>Ich habe nicht gesagt dass ihr die Verwandten sagen "selbst Schuld". Das steht so nicht da. Ich hatte es lediglich am Rande erwähnt. Zu ihr sagt das niemand.< <
Sie ist eine FRAU!
Du bist auch eine.
Nur weil die die Empathie dafür fehlt heisst das nicht, dass sie keine hat.
Gerade Frauen spüren unterschwellige Ablehnung SEHR deutlich.
Selbst wenn es ihr niemand so direkt sagt, so werdet ihr ihr das unbewusst schon so zu verstehen geben.
Denn SO gut seid ihr alle nicht, dass ihr eure Sätze und Gesten so fein abstimmen könnt, dass sie es nicht merkt.
Du regst mich grade sehr auf. Deshalb schreibe und lese ich hier nicht mehr weiter.
Gruß und möge die ihr Schicksal erspart bleiben.
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von isa2491 am 28.10.2016, 22:21 Uhr
Ich habe es 3 Jahre lang versucht, musste hormontherapien u alles machen u als ich endlich ss war verlor ich das kleine in der 9.ssw.. u alle um mich wurden ss .. ich hatte damit echt richtig zu tun u hab jeden abend heulend zu hause gesessen .. aber es waren alles meine Mädels die schwanger wurden, enge Freundinnen die ich seid Jahren hatte, da konnte ich den Kontakt nicht abbrechen. . Es tat jedesmal weh aber ändern kann man es nicht .. ein Glück waren sie alle recht verständnisvoll u haben mir denn eben nicht viel von der ss erzählt.. dadurch ging es .. aber ich kann dir sagen die Psyche leidet sehr unter unerfülltEM kinderwunsch
Re: unerfüllter Kinderwunsch - wie schlimm leidet die Psyche?
Antwort von Nicole_Meyer am 30.10.2016, 21:27 Uhr
Ja. So schlimm ist es.
Mehr kann ich dazu nicht sagen. Ich habe einen Sohn (nach 3. ICSI) und jetzt 12 Versuche ohne Erfolg. Ich kann keine Mehrkindfamilien ertragen. Auch nicht meine Cousine und meinen Cousin, die jetzt beide in kurzem Abstand das jeweils 2. Kind bekommen haben.
Das kann keiner verstehen.
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