zurück| Geschrieben von Dana-Leonie am 05.10.2014, 14:39 Uhr |
Sollten sich Großeltern einmischen
Hallo Ihr Lieben Leser,
ich möchte gern mal eure Meinung zu diesem Thema.
Folgendes spielt sich bei uns zu hause gerade ab:
Die Großeltern, die 500 km weg wohnen und Rentner sind, besuchen uns derzeit sehr regelmäßig. Jeder Geburtstag oder sonstige Feiertag muss für sie freigehalten werden, denn sie melden sich bereits im Vorfeld für diese Zeiten an.
Nun folgende Situation:
vor vier Tagen hatte meine vierjährige Tochter ihren 5. Geburtstag. Nun war alles recht gut durchplant, so dass sie auch ihren Spass hatte.
Was mich echt genervt hat, ist, dass sich die Oma (eingeheiratet, nicht meine Mutter) wehement in die Erziehung des Kindes eingriff. Was ich als locker und frei ansehe, wird negiert. So gehört es sich nicht, dass das Kind im Restaurant den Kellner nach seinem Apfelschorle fragt, wenn sie doch bereits seit einer halben stunde darauf wartet. Ich sehe das positiv, da so dass Kind lernt, seine Bedürfnisse zu äußern und an die richtige Person zu bringen. Nein sie hat leise zu sein und still zu sitzen, so die Auffassung der Oma. Gut das war noch eine Kleinigkeit.
Sehr leidlich und auch für mich als Mutter seelisch schmerzend war die Tatsache, dass die Oma die kleine Maus mit anderen Kindern vergleicht und der Meinung ist, sie muss schon rad fahren können, schwimmen können und vorallem ist es ein riesen Drama, dass die Kleine nachts ab und zu noch Pampers braucht.
Das Thema kaute die Oma der Kleinen in einem halbstündigen Roman vor mit dem Inhalt, dass die Pferde , die sie bei ihrem Spaziergang sah, ihr das erzählt hätten. Davon abgesehen, dass meine Kleine an solche Märchen nicht glaubt, da sie dafür echt schon zu intelligent ist, lief sie natürlich weg und hörte nicht mehr zu. Die Oma schnappte sich die Kleine, warf sie auf ihren Stuhl und hielt sie fest, bis die Geschichte durchgekaut war. Die Kleine weinte jämmerlich und verstand gar nicht, warum Oma auf einmal so ist.
Nun meine Frage: Hattet ihr schon mal ähnliche Situationen?
Muss ich das tolerieren? Ich denke nein, da doch die Erziehung des Kindes mir obliegt, oder sehe ich das falsch?
Ich bin der Meinung, dass man Kinder nie untereinander vergleichen sollte.
Beitrag beantworten
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von Pamo am 05.10.2014, 14:44 Uhr
Deine Schwiegermutter hat Meinungen und die tut sie kund. Was soll daran verkehrt sein? Du musst diese Meinungen nicht als Anweisungen an dich interpretieren.
Warum weiss denn die Oma solch intime Dinge wie gelegentliches nächtliches Einnässen? Erzähl ihr nicht davon, dann redet sie auch nicht davon.
Und dass man Kinder nicht vergleichen soll, ist auch eine Meinungsäußerung. Viele tun es dennoch und es ist auch nicht gegen das Gesetz.
Kurz: Versuch die Dame weniger ernst zu nehmen.
Re: Lass Dich nicht von der Schwiemu überwalzen!
Antwort von Astrid am 05.10.2014, 15:03 Uhr
Hallo,
Du musst Dich gegenüber Deiner Schwiegermutter besser abgrenzen. Großeltern dürfen sich natürlich nicht ungefragt in die Erziehung einmischen. Und sie dürfen ein Kind auch nicht packen und auf einen Sessel werfen, um ihm einen Vortrag zu halten. All dies weißt Du ja eigentlich selbst. Vielleicht fällt es Dir ja schwer, Anderen Menschen Grenzen zu setzen? Spätestens, wenn man Mutter ist, muss man solche Schwächen angehen und daran arbeiten. Das ist das Tolle an Kindern: Sie bringen einen in Situationen, in denen man gezwungen wird, sich weiterzuentwickeln. Vielleicht bist Du bisher im Leben generell ein wenig zu freundlich, zu angepasst, zu harmoniebedürftig, zu lieb gewesen. Eine Mutter aber braucht Löwenmutter-Qualitäten, und die kann man lernen. Lieb sein dagegen ist keine erstrebenswerte Eigenschaft für eine Frau, das gilt nicht nur für Mütter.
Wenn die Schwiemu Dich kritisiert, sagst Du: "Du, ich mag mit Dir nicht über Erziehung reden. Du bist als Mutter Deinen Weg gegangen, ich gehe meinen. Wenn ich Rat möchte, werde ich Dich gern fragen." Dann brichst Du das Thema freundlich, aber vollständig ab und gehst auf weitere Sätze nicht ein. Schaue freundlich, sage irgendetwas zu einem anderen Thema, lass Dich auf keine Diskussion ein.
Wenn die Oma anfängt, predigend auf Deine Tochter einzureden, nimmst Du Dein Kind aus dieser Situation sofort heraus. Sage ruhig: "So, das genügt jetzt, nun machen wir etwas Anderes". Nimm Deine Kleine auf den Arm oder zieh sie mit in die Küche oder sonstwohin. Dies gilt erst recht, wenn sie Dein Kind aggressiv angeht. Brich so eine Situation sofort ab, dränge die Oma zur Seite und nimm Dein Kind zu Dir. Sage der Oma: "Ich möchte auf gar keinen Fall, dass Du so etwas noch einmal tust!"
Wenn sie uneingeladen kommen möchte, es Dir aber nicht recht ist, kläre das mit Deinem Mann ab und sage: "Du, wir haben an diesem Tag etwas Anderes vor, dieses Mal geht es leider nicht." Ausführliche Erklärungen und Rechtfertigungen sind ganz überflüssig. Andere Menschen rechtfertigen sich vor Dir auch nicht ununterbrochen, sondern tun, was sich für sie am besten anfühlt.
Deine Schwiemu hat bisher nicht allzu viel Respekt vor Dir, weil Du noch nie Respekt eingefordert hast. Vielleicht aus Angst, sie könnte Dich nicht mögen, hast Du viel zu viel geschluckt. Sie wird Dich aber mehr respektieren (und für voller nehmen), wenn Du ihr wie eine erwachsene Frau entgegen trittst, nicht mehr wie ein Mädchen. Sei freundlich und höflich, aber eisenhart in der Sache. Sie hält das aus!
Wenn Du generell schwer Nein sagen kannst, lies mal dieses witzige und wirklich gute Buch: "Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überallhin" von Ute Ehrhardt.
LG
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von Dana-Leonie am 05.10.2014, 15:04 Uhr
Hallo,
Ich soll die Frau nicht ernst nehmen? Hmm. Das ist vielleicht eine Methode, löst aber mein Problem nicht.
Wer wird denn zuschauen, wie die eigene Oma dem Enkelkind weh tut und seelisch verletzt?
Woher weiss sie, dass mein kind nachts noch pampers trägt. Ganz einfach, sie sieht das Kind, wenn sie zu Besuch ist?
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von Pamo am 05.10.2014, 15:28 Uhr
Wenn die Dame dem Kind weh tut und seelisch verletzt, dann wirst du doch nicht rumdiskutieren wollen? Da greifst du doch sofort ein? Kind rausholen, Oma rausschicken, nach Hause fahren - was auch immer gerade passt.
Und wieso muss die Oma im Schlafzimmer dabei sein, wenn das Kind abends fürs Zubettgehen zurecht gemacht wird? Gib ihr viel weniger Einblick, dann hat sie auch weniger Material zum kommentieren.
Ich schliesse mich Astrid an...
Antwort von MM am 05.10.2014, 16:01 Uhr
... dem ist nichts hinzuzufügen, sehr treffend geschrieben! Nimm dir das bitte zu Herzen und versuch es mal so! Alles Gute.
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von Tinchenbinchen am 05.10.2014, 16:04 Uhr
"Wer wird denn zuschauen, wie die eigene Oma dem Enkelkind weh tut und seelisch verletzt?"
Na, du offensichtlich schon, wenn du das eine halbe Stunde lang zugelassen hast.
Ich mache das so: Was an mich herangetragen wird, nicke ich mehr oder weniger interessiert ab, je nachdem, aber auf Diskussionen lasse ich mich kaum ein.
Wird hingegen an meinem Sohn herumgezogen oder -erzogen, schreite ich ein und übernehme entweder selbst oder beende die Situation.
Es passiert jedenfalls kaum etwas, was ich nicht richtig finde.
Mein Kind, meine Erziehung.
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von coryta am 05.10.2014, 17:11 Uhr
Hallo,
ich versteh das so, dass es sich um Deine Stiefmutter und nicht Schwiegermutter handelt?!
Erst Mal würde ich nicht zuschauen, wenn mein Kind jämmerlich anfängt zu weinen sondern mein Kind aus dieser Situation rausholen. Mit der Aussage, dass es wohl jetzt genug von der Geschichte gehört hätte und jetzt was anderes machen kann wenn es will.
Zum Thema Getränke selber bestellen und die Oma dies im Restaurant moniert, klar Stellung beziehen. "Mein Kind kann allein die Getränke bestellen und auch nachfragen! Das trainiert die Selbstständigkeit"
Wenn dir grundsätzlich die Beeinflussung zuviel wird würde ich die Besuche zurückschrauben. Dann hab ich dann halt bei den nächsten Feiertagen keine Zeit, weil man eben auch mal alleine sein will oder auch mal bei den anderen Großeltern ist o.ä. Auch wenn sie sich noch soviel früher anmelden, heißt dass nicht, dass man sofort auch springen und für sie da sein muss. Selbst das Rentnerdasein ist nicht gleichzusetzen mit "sie dürfen jetzt alles und auch über mich bestimmen". Warum auch, ich hab ja auch noch ein eigenes Leben und meine eigene kleine Familie.
LG
coryta
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von Oktaevlein am 05.10.2014, 17:43 Uhr
Was sagen denn dein Mann und dein Vater zu der Situation? Hat deine Stiefmutter überhaupt selber Kinder großgezogen? Aber unabhängig davon würde es mir auch nicht gefallen, wenn sie sich so massiv in die Erziehung einmischt und ihre doch eher antiquierten Ansichten kundtut.
Hast du mal versucht, mit ihr zu reden? Z. B. die Situation mit den Pferden finde ich ziemlich daneben. Wie kann man einem Kind so einen Unsinn erzählen?
Ansonsten hilft wirklich nur Abgrenzung, auch wenn das leichter gesagt als getan ist. Wahrscheinlich "nisten" sich die Großeltern in Anbetracht der Entfernung ja auch tagelang bei euch ein. Dennoch braucht die Oma dein Kind z. B. nicht mehr im Schlafanzug zu sehen. Noch angezogen Gute Nacht sagen und dann gehst du mit ihr ins Kinderzimmer.
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von mf4 am 05.10.2014, 19:20 Uhr
Ich würde sagen die Dame ist nervig und hat auch ein klein wenig eine Meise, wenn sie dem Kind solche wirren Geschichten erzählt.
Seelische Grausamkeit würde ich das aber dennoch nicht nennen.
Sag ihr, dass es andere nichts angeht, wann das Kind Windeln trägt usw. und wenn ihr mal keine Zeit oder Lust auf den Besuch habt kann man das auch so sagen... ich liebe meine Familie aber man darf sich sagen, wenn Besuch mal unpassend wäre. Es gibt auch keine eigenmächtigen Selbsteinladungen sondern bestenfalls die Frage, ob Besuch passend wäre.
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von Dana-Leonie am 05.10.2014, 20:34 Uhr
Ich danke euch allen für eure Meinung.
Es hat mir sehr geholfen, dass ganze mal aus einer anderen Perspektive zu sehen.
Ja es handelt sich hierbei um meine Stiefmutter, die aber auch mich nie erzogen hat, da sie erst nach meinem 25. Lebensjahr meinen Vater heiratete. Kinder hatte sie selbst auch, auch sie müssten das Drama durchmachen. Sie ist Pädagogin und meint, dass sie mir als alleinerziehende damit hilft. Mein Vater schaut da nur zu. Der ist schon 2 tage beleidigt, weil dass kind gesagt hat, was es nicht will.
Ich werde mit ihnen Klartext reden und das nächste mal die Situationen komplett beenden.
Vielen lieben dank für eure Mühe
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von mama von joshua am tab am 06.10.2014, 11:27 Uhr
Wie waers wenn ihr zwei einfach mal ueber die Sache redet? Ihr seid doch beide erwachsene Menschen !
Vielleicht weiss sie gar nicht, dass dich das alles stoert und dass du das Gefuehl hast, sie redet dir in die Erziehung rein. Sag ihr, dass du es nicht magst, wenn sie Vergleiche zu anderen Kindern zieht- jedes ist anders und sollte auch als Individuum behandelt werden.
Meiner Schwiemu war damals nicht klar, dass ich so darueber denke bis wir ein Gespraech gefuehrt haben. Ehrlichkeit ist immer noch die beste Loesung.
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von kaempferin am 06.10.2014, 17:06 Uhr
Hallo,
also erst mal - das Verhalten Deiner Stiefmutter/der Oma ging und geht überhaupt nicht 
! Und genauso hätte ich ihr das auch gesagt - und zwar klar und deutlich und total unmissverständlich! Und DAS ist ja wohl der absolute Oberhammer: "Die Oma schnappte sich die Kleine, warf sie auf ihren Stuhl und hielt sie fest, bis die Geschichte durchgekaut war." Also ich glaub's ja nicht... !
Und was soll eigentlich DER QUATSCH 
: "Das Thema kaute die Oma der Kleinen in einem halbstündigen Roman vor mit dem Inhalt, dass die Pferde, die sie bei ihrem Spaziergang sah, ihr das erzählt hätten." Für WIE blöd hält die eigentlich eine 5(!!!)jährige?!?! Total geil fände ich es ja, wenn Deine Tochter direkt zu ihr gesagt hätte: "Oma, das stimmt ja gar nicht - Du lügst!" 
Da hätte ich deren Gesicht ja ZU gerne mal gesehen!
Gut, ich habe auch schon gesagt, dieses oder jenes hätte mir ein Vögelchen gezwitschert, aber zum einen zu Erwachsenen - und zum anderen in einer ganz anderen Situation - in solch einer Situation wie in Eurer ganz bestimmt nicht!
Ganz ehrlich - ich wäre (als Mutter!) auch nicht gerade begeistert über eine Nachtpampers in diesem Alter, aber trotz alledem hat das Deine Stiefmutter Deiner Tochter nicht vorzuhalten! Außerdem ist das ja auch nur noch "ab und zu", wie Du selbst schreibst.
Und ich sehe das auch ganz genauso wie meine Vorschreiberinnen - um das dumme Geschwätz sowie die dummen Kommentare Deiner Stiefmutter, was dies anbelangt, zu vermeiden, würde ich einfach Deine Tochter der Oma vor dem Umziehen/Sich-bettfertig-Machen gute Nacht sagen lassen. Dann sieht sie es nicht und im Schlafanzug muss man sich ja auch wirklich nicht präsentieren.
Und was das Schwimmen und Rad fahren im Alter Deiner Tochter anbelangt - ja meine Güte, ich konnte das in diesem Alter auch nicht - so, und nun?! Und ich leb(t)e auch und dadurch ging die Welt auch nicht unter. Und auch das geht die Oma einen absolut feuchten Kehricht an. Könnte ja auch sein, dass Deine Tochter eben andere Dinge super gut kann, was Gleichaltrige nicht können. Soll es ja bekanntlich auch geben.
Und warum soll ein Kind sich nicht melden dürfen, wenn es im Lokal länger bzw. zu lange auf ein Getränk warten muss?! Und eine halbe Stunde nur auf ein Getränk warten zu müssen, finde ja sogar ich auch schon sehr lange. Und mit 5 Jahren ist Deine Tochter ja auch schon längst des Redens mächtig - und warum sollte sie das dann nicht SELBST sagen dürfen?! Ich finde es sogar RICHTIG GUT und ABSOLUT KLASSE, dass sie sich da schon "wehrt" und sich meldet. Und ich wette, bei einem Erwachsenen hätte Deine Stiefmutter ganz bestimmt nichts gesagt, wenn der sich nach einer halben Stunde gemeldet hätte, nachdem das georderte Getränk immer noch nicht dagewesen wäre. Aber Kinder haben natürlich zu kuschen und nichts zu melden; nee, ist klar 
.
Also ich hätte mir die Oma (auch) geschnappt und von mir hätte es eine saftige Ansage gegeben, die sich gewaschen hätte, aber frag' nicht nach Sonnenschein! Und hätte ihr auch gesagt, dass sie (erst mal) nicht mehr zu Euch kommen darf, wenn sie noch mal sowas mit Deiner Tochter abzieht. Bei sowas kann ich ja sehr, sehr deutlich und auch grantig werden! Und es ist ja wirklich schön und gut, dass die Oma (und auch natürlich der Opa) immer so gerne an Geburts- und Feiertagen zu Euch kommen, aber Ihr könnt ja auch mal etwas (anderes) vorhaben und müsst mit Sicherheit nicht immer für die parat und stramm stehen, oder?! Und blöd finde ich auch, dass die sich immer bei Euch soz. selbst einladen - warum laden DIE EUCH nicht auch mal ein?! (Geht zumindest nicht aus Deinem Beitrag hervor - und auch das würde ich denen mal knallhart sagen!) Sehr, sehr schade finde ich auch, dass Dein Vater total in das Horn seiner Frau/Deiner Stiefmutter bläst und nicht zu Dir und Deiner Tochter hält. Wäre ich da die Partnerin, würde es aber echt stauben - das ist so sicher wie das Amen in der Kirche! Da würde ich nichts kennen! Und Deine Tochter zum Weinen bringen (durch das Auf-den-Sessel-Werfen und Festhalten der Oma) geht ebenfalls überhaupt nicht! Da wäre ich an Deiner Stelle echt ausgerastet!
Soso, Deine Stiefmutter ist auch noch Pädagogin?! Echt tolle Pädagogin, muss ich schon sagen - und das sind mir ja echt die Richtigen!
Nun das ganze noch mal kurz zusammengefasst: Setz' Dich bitte (viel mehr!!!) durch und wehr' Dich, verbitte Dir vor allem GANZ ENERGISCH die Einmischung in Deine Erziehung sowie das Vergleichen Deiner Tochter mit anderen, was die können und was sie nicht kann und mache Dich stark für Deine Tochter! Und falls dies nicht fruchtet... Konsequenzen walten lassen... siehe weiter oben (sie einfach die nächste Zeit nicht mehr einladen). Was steht denn eigentlich die Tochter zu ihrer Oma/ihren Großeltern? Ist sie denn gerne mit denen zusammen? Denn das zählt ja letztendlich auch. Und wie sieht es eigentlich mit Deinen Schwiegereltern/Eltern Deines Mannes aus? Wie wär's, wenn ihr anstelle DIE mal einladet oder DIE besucht?! Denn dann wäre Deine Tochter nicht zu sehr auf ihre Großeltern/Oma mütterlicherseits fixiert.
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von kaempferin am 06.10.2014, 17:08 Uhr
Verbesserung: Tausche das Wort was gegen wie: "Wie steht denn eigentlich die Tochter zu ihrer Oma/ihren Großeltern? Ist sie denn gerne mit denen zusammen?"
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von Kalianer am 06.10.2014, 17:50 Uhr
Großeltern können anregende Hinweise geben - aber bitte an die Eltern!
Die kleine Maus so unter Druck zu setzen führt höchstens dazu, dass sie nachts noch häufiger Pampers benötigt.
Mach den Großeltern klar, das sie ihre Meinung gerne äußern können,
aber nicht direkt Druck bei der Kleinen aufbauen dürfen.
PS:
Vergleichen der Kinder bringt nichts! Aber Schwimmvereine sind immer überlaufen. Wir hatten unseren mit 4 J. beim DLRG angemeldet auf die Warteliste und mit 5 J. konnte er starten.
Vielleicht sollte ihr schon mal die Anmeldung erledigen.
LG
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von RR am 06.10.2014, 18:29 Uhr
Hallo
ich seh es ein bisschen anders. Es wird IMMER andere Erwachsene geben, die etwas anders sehen als du. Und genau das habe ich meinem Sohn (jetzt 10) auch erklärt. Und ihm gesagt, bei "Verschiedenheiten" kann er gerne uns nochmal fragen. Die Oma darf IHRE Regeln in IHREM Haus aufstellen u. auch die werden eingehalten. WIR stellen UNSERE auf. Die MÜSSEN aber NICHT überall gelten.
Wenn die Oma es so sieht, dass ein Kind im Lokal nicht den Kellner zu fragen hat, dann ist es eben IHRE Meinung genau wie deine ist es ist toll dass sie selbst danach fragt..... weder das eine noch das andere ist m. M. nach richtig o. falsch..... Wenn die Oma erzählt das xy schon mit 4 Rad fuhr u. schwamm - tja das gibts. Mein Sohn wollte mit 4 auch noch nichts vom Fahrrad wissen, der fuhr lieber Laufrad. Dann erzählte meine SM dass die gleichaltrige Cousine 1 m Rad fahren könnne.... tja mein Sohn probierte es daraufhin u. kam problemlos 100 m weit...... nicht immer ist es also negativ wenn da jemand "vergleicht".....
Ansonsten wird deiner Tochter ggf. auch mal ein Lehrer begegnen, der Sachen mit ihr durchkauen möchte, die ihr peinlich sind o. uninteressant... da wird sie auch nicht weglaufen können sondern auf ihren Stuhl verbannt werden....
Dass die Oma mit vielem übertreibt kommt mir auch so vor, aber man kann einer 4jährigen durchaus erklären, dass es zu Omas Zeiten eben UNMÖGLICH war, dass 4jährige noch Nachtwindeln brauchten. Heute hat es sich geändert, man macht auch kein Töpfchentraining mehr etc. u. man muss die Windeln nicht mehr waschen, auch das ist ja teilweise dran "schuld" dass es heute anders ist. Auch kann man einer 4jährigen erklären, dass zu Omas Zeiten keine 4jährige - wenn sie überhaupt in ein Lokal kam - beim Kellner selbst Getränke o. Essen ordern durfte. Die Zeiten ändern sich. Aber warum sollte eine 4jährige nicht lernen, dass es früher anders war. Und dass Leute die in der Zeit aufwuchsen eben andere Meinungen haben als Mama heute????
viele Grüße
Re: Sollten sich Großeltern einmischen/@RR
Antwort von kaempferin am 06.10.2014, 18:54 Uhr
So trifft man sich wieder *zwinker*!
Klar kann man bereits einer 5jährigen erklären, dass früher zu Omas Zeiten, als diese noch jung war, alles anders als heute war und sie wird das mit Sicherheit auch verstehen, aber um dies auch einzusehen, finde ich sie doch noch zu jung. Denn ich denke und vermute, dass das einer 5jährigen total am Bobbes vorbei geht, dass früher zu Omas Zeiten Kinder noch nicht im Lokal (davon ab, dass man seinerzeit dorthin noch gar nicht oder nur sehr, sehr selten ging) Essen und Getränke SELBST bestellen durften - und dass sie das gar nicht interessiert. Denn "sogar"(?) Jugendliche schalten da auf Durchzug, wenn man denen damit kommt, was Kinder und Jugendliche "früher" alles NICHT durften. Das geht ja selbst MIR noch auf den Geist, wenn unsere Altvorderen andauernd damit ankommen.
Gruß
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von Dana-Leonie am 06.10.2014, 22:06 Uhr
Nun mal noch einiges zum besseren Verständnis.
Ich bin alleinerziehend und vollzeit berufstätig. Meine Tochter lernte aufgrund längerer Krankenhausaufenthalte erst mit 2 Jahren das Laufen. Allerdings konnte sie mit 1 Jahr reden und bereits mit 2 Jahren bis 10 zählen.
Heute kann sie geistig sehr viel. Sie zählt ,puzzelt, rechnet, kann das ganze Alphabeth.
Sie ist meiner Meinung nach für ihr Alter kopfmäßig weiter als andere gleichaltrige.
Nur in der Beinmotorik hingte sie seitdem nach, wobei man auch beachten muß, dass sie für ihr Alter auch noch sehr klein ist (94cm). Tagsüber konnte ich die Pampers erst ca. mit 3,5 Jahren weg lassen
Sie lernte erst mit vier jahren das Laufradfahren, vorher hatte sie einfach nur Angst. Ihr Gleichgewicht war noch nicht so ausgeprägt, wie bei Kindern, die bereits mit ca. 1 Jahr gelaufen sind.
Daher haben wir viel balancieren geübt und viel Trampolin. Der KA sagte mir immer, dass wird alles, ich soll sie bloß nicht vergleichen.
Die Oma (Stiefmutter) vergleicht dennoch viel und hängt das Kind sozusagen an eine Meßlatte.
Für eure Meinungen bin ich sehr dankbar. Einiges davon werde ich auch umsetzen.
Nun noch kurz die Frage: Wie bekomme ich mein Kind über nacht sauber?
Nix mehr trinken abends?
Nachts wecken für die Toilette? (kommt für mich weniger in Frage, da ich auch noch arbeiten muss)
Habt ihr noch hilfreiche Tipps?
LG Dana
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von Astrid18 am 07.10.2014, 3:24 Uhr
Dein Kind ist nachts trocken, wenn es soweit ist. Der Körper muss ein entsprechendes Hormon bilden, dass die Urinproduktion in der Nacht zurückfährt.
Dein Kind muss noch nicht jede Nacht trocken sein. In jeder ersten und 2. Klasse sind noch ca. 15 bis 10% nachts nicht zuverlässig trocken.
Du kannst allenfalls versuchen, dass sie 2/3 der Flüssigkeit bis mittags aufnimmt, und nach dem Abendessen nichts mehr trinkt. Aber ob das hilft, ist die Frage, wenn das Hormon einfach nicht ausreichend produziert wird.
Meist ist es so, dass auch ein Elternteil nachts noch lange ins Bett gemacht hat. Das ist in den meisten Fällen ververbt.
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von Carmar am 07.10.2014, 14:15 Uhr
Fahrrad fahren lernen kann ein Kind innerhalb von einer halben Stunde.
Die einen mit 3 oder 4 Jahren, die anderen mit 5 oder erst mit 8, na und?
Die Körpergröße muss zum Fahrrad passen. Das hat mit dem Alter nichts zu tun. (Wahrscheinlich hat die Oma in dem Alter noch nicht mal ein Fahrrad besessen).
Mit dem Schwimmen ist es ähnlich. 5 bis 12 Schwimmstunden und sie wird es können. Da dauert es machmal länger, bis man überhaupt einen Platz in einem Schwimmkurs bekommt.
Wenn das Kind nach Meinung der Oma zu viel redet (im Restaurant), dann kannst du der Frau ja auch mal entgegnen, dass sie (die Oma) deiner Meinung nach zu viel (ungefragt) von sich gibt.
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von Oktaevlein am 07.10.2014, 22:20 Uhr
"Nix mehr trinken abends?" - Um Himmels Willen! Nein, enthalte ihr bloß nicht das Zutrinken vor. Das bringt auch nix, meiner Meinung nach. Ich denke eher auch, wenn sie soweit ist, wird sie aufwachen, wenn sie auf die Toilette muss.
Lass ihr noch die Windel und lass die Großmutter reden.
Du schreibst ja selber, dass die erste Zeit ja offensichtlich nicht ganz einfach war (Krankenhaus). Ich denke daher ist es relativ normal, dass sie jetzt auf einigen Gebieten etwas später dran ist als die meisten anderen.
Und vor allem, wenn der Kinderarzt sagt, das wird schon, dann würde ich auch darauf vertrauen.
Aber ich würde auf gar keinen Fall die Flüssigkeitszufuhr irgendwie rationieren oder anders verteilen. Das erhöht außerdem noch den Druck, wenn du ihr sagst, "nein jetzt bekommst du nichts mehr, damit du nicht ins Bett machst..."
Bitte nicht.
PS: ich selber habe Radfahren übrigens mit 7 Jahren gelernt, zuerst mit Stützrädern. Laufräder gab es zu meiner Zeit noch nicht und ein Fahrrad hatte ich eben nicht früher. Dennoch fahre ich heute gut und gerne Rad!
Genauso Schwimmen: da war ich wohl auch "schon" 6 oder 7 Jahre. Ich weiß aber, dass sogar in meiner Grundschulklasse Kinder waren, die noch nicht schwimmen konnten. Sie haben es dann gelernt. Unsere Grundschule hatte allerdings auch den Luxus eines eigenen Schwimmbades.
Also: alles in allem KEIN Stress!
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von leonessa am 08.10.2014, 0:15 Uhr
Ich habe jetzt keinen Beitrag gelesen, da es schon wieder spät ist (ich aber nicht schlafen kann) - egal. Es kann also sein, dass ich mich hier wiederhole...
Zuerst einmal solltest Du mehr Selbstbewusstsein bei Deiner/Eurer Erziehung haben und auch das der Stiefmutter (?) gegenüber äußern. Warum weiß sie überhaupt, das Euer Kind noch eine Windel trägt?
Wenn die Tochter selbst reklamiert, dass ihr bestelltes Getränk nicht kommt, so ist das doch super - hier solltest Du Deine Tochter bestärken. Niemals würde ich zulassen, das diese Schwiegermutter mein Kind in den Sessel drückt und einen ellenlangen Vortrag hält.... Nimm´das Kind einfach aus dieser Situation heraus und spreche mal in aller Ruhe mit der/den Erwachsenen. Dein Vater wird doch wohl auch eine Meinung haben.
Ich spreche aus Erfahrung. Beim meinem Sohn, der mit 6 Jahren noch nachts eine Windel hatte, habe ich auch alles meiner Mutter erzählt. Die meinte nur, dass ich ALLES falsch in der Erziehung mache - man müsste nur das Kind entsprechend "trainieren"... Mehr sage ich dazu nicht. Er wurde selbst trocken ohne irgendwelche "Erziehungsmaßnahmen".
Unser Sohn hatte auch mit 13 Monaten noch kein Zähne und meine Mutter meinte ganz entsetzt, "dass ich doch endlich mal was tun müsste!". ;-) Man kann unendlich viele andere Dinge nennen. Wichtig ist, dass DU/Ihr Euch einig seid mit dem was Du/Ihr macht...
Es ist sicher nicht so ganz einfach beim ersten Kind. Wir haben unterdessen ein zweites Kind - das wird fast gar NICHTS mehr gemeckert (außer dass sie nicht so oft zur Oma will, wie der Große)... Sie ist unterdessen 5 Jahre alt und hat nachts noch eine Windel - das ist kein Thema mehr (bei den Großeltern).
Neulich war eine Failienfeier im Restaurant und es wurde anscheinend das Getränk unsererer Tocher vergessen. Sie ging zur Wirtin und hat sich "beschwert" (es wurde tatsächlich vergesssen). Ähnlich wie bei Euch wurde das auch beim ersten Kind kritisiert (wie aufmüpfig er doch wäre...). Jetzt kam nur Lob, wie selbstbewusst unsere Tochter doch mit 5 Jahren schon wäre 
Ich denke, da hilft nur reden und vor allem Deine Tochter zu schützen!
LG, Leonessa
Re: Sollten sich Großeltern einmischen
Antwort von RR am 08.10.2014, 11:33 Uhr
Hallo
mein Sohn (jetzt 10) wurde auch erst mit 7 nachts wirklich trocken.
Wir haben auch immer den KA gefragt u. zunächst hieß es "noch Zeit" aber mit 7 gehen die 1. Übernachtungen in Landschulheimen los..... Es wurden zunächst mehrere Untersuchungen gemacht, dann erst eine Hormontherapie die wir Eltern dann aber nur 2 Monate durchhielten da unser Sohn gegen 2 h nachts Durst hatte u. bis morgens nichts trinken durfte dann..... Wir sind dann wieder zum KA u. ich habe mit ihm gesprochen, dass wir es mal "altmodisch" mit einer Klingelhose probieren wollen. Und siehe da, nach 2-3 Wochen war die Nachtwindel Geschichte.....
viele Grüße
Like it...............
Antwort von Charlie+Lola am 09.10.2014, 11:40 Uhr
genauso............lg
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