zurück| Geschrieben von wiewunderbar am 23.09.2014, 15:09 Uhr |
Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Hallo,
ich muss mich hier mal ausheulen und fragen, ob ich vielleicht übertreibe. Ich hoffe, das hier ist das richtige Forum.
Das Verhältnis zu meinen Schwiegereltern war schon immer so lala. Mein Schwiegervater bringt mich aber von Jahr zu Jahr immer mehr auf die Palme. Weiß alles besser, möchte alles über uns wissen, über unsere Finanzen etc.... jedes Mal sagt er, wir sollen endlich unsere Katzen weggeben wegen unserer kleinen Tochter und so weiter.
Unsere Tochter ist jetzt fast 5 Monate alt. Als sie noch kleiner war, hat er sie nicht mal mit dem A... angeguckt. Der Besuch im Krankenhaus nach ihrer Geburt hat 10 Minuten gedauert und danach haben sie uns fast nie besucht, angeblich weil es zu viel für uns wäre, obwohl wir sie immer gefragt haben.
Dieses Desinteresse hat sich jetzt ins Gegenteil verschlagen. Wenn wir sie besuchen fahren, krallt er sich gleich die Kleine ohne zu fragen. Reißt sie einem einfach vom Arm. Ist auch schon öfter vorgekommen, dass er mit ihr einfach alleine in sein Arbeitszimmer gegangen ist. Dort spielt er dann mit ihr. Ich will das gar nicht, dass er irgendwo allein mit ihr hingeht. Meine Mutter geht auch manchmal mit ihr weg, wenn sie sie trägt, in den Garten oder so, aber das ist doch was anderes, ist ja meine Mutter, oder was meint ihr?? Sollte ich da nicht solche Unterschiede machen? Ich bin auch früher immer mit meinen Opas allein zum Spielplatz gegangen und so, aber da war ich ja schon viel größer. Sie ist ja noch so klein. Ich habe da einfach kein gutes Gefühl dabei. Wie soll ich ihm das klar machen? Hab schon überlegt, dass ich einfach mal hingehe und mich wortlos daneben setze, damit er es mal merkt.
Letztens waren wir auch bei ihnen und die Kleine war unruhig. Ich bin ins Nebenzimmer gegangen und habe mich mit ihr auf das Sofa gelegt und wollte sie in den Schlaf stillen. Sie hat auch schön getrunken. Plötzlich steht er hinter uns und ich höre von hinten "SOLL ICH SIE VIELLEICHT NEHMEN?" Wir beide haben uns total erschrocken. Hab ihm dann gesagt, dass sie gerade ihre Ruhe braucht. Sowas finde ich unmöglich. Wenn er doch sieht, dass wir da liegen und ich sie womöglich stille, kann er doch einfach leise wieder gehen.
Mein Mann meint, ich übertreibe und bin wie eine Glucke. Was meint ihr?
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Dein Mann hat Recht
Antwort von Trini am 23.09.2014, 15:38 Uhr
Was sollte Opa deinem Kind denn Böses antun?
Wenn du deine Ruhe zum Stillen willst, mach klare Ansagen.
Ansonsten genieße Großeltern, die sich kümmern.
Sie haben die erste, sensible Zeit abgewartet. Dad war kein Desinteresse.
Und Klinikbesuche sind totaaaaal doof.
Trini
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von Lauch1 am 23.09.2014, 16:09 Uhr
Sei doch froh, dass die Großeltern Interesse am Kind haben und Zuneigung zeigen. Meine Kinder dürfen zum Vater meines Mannes nicht einmal "Opa" sagen, weil es seine zweite Frau nicht erlaubt.
Mein Vater ist verstorben, die Kinder haben keinen Opa.
Zum Besuch während des Wochenbettes: ist doch rücksichtsvoll nur kurz zu bleiben. Und zum Stillen einfach rausschicken!
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von DK-Ursel am 23.09.2014, 16:21 Uhr
Hej!
Du kannstDich nicht entscheiden und weißt wohl selbst nicht richtig, wasDu eigentlich willst.
Erst ist esDir nicht recht, daß sie sich nicht kümmern - jetzt ist es Dir nicht recht, daß sie sich kü+mmern.
Deine Mutter darf dasKind nehmen - der Vater Deines Mann es nicht?
"Esist doch meine Mutter" ist keinArgument, ich hoffe, das hörst Du jetztselber!
Weil ich meinen Schwiegervater nicht mag - das wäre die richtige Antwort.
Naja, Zuneigung kann man nicht erzwingen.
Aber Du bist erwachsen.
Solange Dein Schwiegervater Dir nicht wirklich zu nahe tritt und sich um Kontakt zu m Enkelkind bemüht, hast Du AUCH eine Verantwortung als Mutter.
Nicht, deinKind vor dem Großvaterzu beschützen, sondern ihm Großeltern und gutenKontakt dazu ermöglichen!
Vielleicht hätte ich mein Kind auch nicht in ein anderes Zimmer abgegeben, mit 5 Monaten -aber das hätte dann für meine Mutter genauso wier für seinen Vater gegolten.
Geh halt mit oder sag freundlich:
"Erst kommen wir jetzt mal hier im Wohnzimmer richtig an, du kannst dich ja hier mit ihr hinsetzen, dann sehen wir weiter."
Auch übergriffige Fragen kannst Du alsErwachsene doch wohl freundlich kontern:
Tut mir leid, aber darüber reden wir nicht - ich habe übrigens neulich ... " und dann kommt halt ein unverfänglichesThema.
Großeltern, vor allemGroßväter, haben manchmal keineAhnung (mehr),wie das Leben mit Babyist, was die Kleinn brauchen - und dasist ja auch sehr unterschiedlich.
Sag ihnen das freundlich - aber laß sie teilnehmen.
Dann wird einiges Übergriffe sicher von selbst ausbleiben.
Wer das Gefühl hat, teilnehmen zu dürfen, muß nicht neugierig forschen!
Großeltern sind sehr, sehr wichtig für unsereKinder - freu Dich,daßDeinKind noch welche hat!
Gruß Ursel, DK
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von Susanne.75 am 23.09.2014, 16:23 Uhr
Ist doch ganz einfach. Soll sie in den Schlaf gestillt werden, sagst du: Ich leg mich mal mit ihr hin und versuche, sie zum Schlafen zu bringen. Er wollte dir doch nur helfen.
Wo ist das Problem? Kommunikation ist das Zauberwort.
Und warum darf der Opa nicht mit ihr im Nebenzimmer sein? Warum willst du dich dazu setzen? Schreit sie? Bekommt er sie nicht beruhigt? Dann kannst du immer noch helfen gehen.
Ich würde sagen, du übertreibst nicht nur, sondern bist da tatsächlich irgendwie falsch davor. Das ist Familie. Oma und Opa gehören zu den allerwichtigsten Menschen im Leben eines Kindes, wenn sie teilhaben dürfen. Und deiner Tochter ist es dabei dann egal, ob sie Papas oder Mamas Eltern sind.
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von Ingata am 23.09.2014, 16:24 Uhr
Finde ehrlich gesagt, dass du ein bisserl übertrieben reagierst.
OK, die Situation mit dem Stillen war vielleicht nicht so geschickt, aber sonst?
Habt ihr ihnen denn deutlich gesagt, dass sie ruhig öfter kommen könnten? Dass ihr euch freut, wenn ihr sie seht? Oder habt ihr sie spühren lassen, dass sie euch eigentlich stören? Dann wär ich auch erst mal mit meinen Besuchen zurückhaltend.
Wenn wir zu den Großeltern fahren (beiden!), steht der Bubi ebenfalls im Mittelpunkt und wird meistens von einem Großelternteil geschnappt, bevor wir richtig zur Tür drin sind. Manchmal muss man sie eben ein bisserl bremsen. Sie freuen sich halt auf die Enkel. Ist doch toll.
Warum ist es für dich so ein Unterschied, ob deine Mutter oder dein Schwiegervater das Baby auf dem Arm hat? Es sind doch beides Großeltern, die sich auf die Maus freuen. Und wenn deine Tochter das toleriert und vielleicht sogar prima findet, wenn Opa mit ihr spielt, dann freu dich doch für sie anstatt deine eigenen Gefühle für deinen Schwiegervater auf dein Kind zu projezieren.
Was macht Deine Mutter denn anders als der Schwiegervater?
Antwort von sojamama am 23.09.2014, 16:48 Uhr
Ich mein, WARUM ist es da was anderes?
Ist auch nichts anderes. Wenn, dann dürftest Du das Kind niemandem geben.
Ja, es ist gluckig, ja, Du übertreibst. Wenn es Dir nicht passt, dann geh nicht mehr hin.
melli
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von wiewunderbar am 23.09.2014, 17:46 Uhr
Ich habe eine Abneigung gegen meine Schwiegereltern wegen diversen anderen Sachen, die ich hier nicht ausführen wollte, weil der Text einfach viel zu lang gewesen wäre. Ich vertraue ihnen einfach nicht. Ich kann es wahrscheinlich noch nicht so gut trennen - mein Verhältnis zu meinen Schwiegereltern und die Beziehung zwischen meiner Tochter und ihren Großeltern. Ich werde in Zukunft auf jeden Fall drauf achten.
Danke für eure Antworten :)
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von Fredda am 23.09.2014, 19:28 Uhr
Du klingst als dächtest du, er wolle sie mißbrauchen. Wenn du das denkst, musst du natürlich was tun. Wenn du ihn nur nicht magst, kannst du ihm sagen, er soll mit dem Baby bitte in deiner Nähe bleiben, da du sie noch nicht so weit weglassen magst. Sie ist ja wirklich noch winzig. Deine Mutter darf sie haben, weil sie deine Mutter ist, vielleicht findet dein Mann, sein Vater darf sie aus ähnlichen Gründen mal haben... Ich fand ein Tragetuch ein tolles Gerät - Baby an mich gebunden, stillen kann man damit, man kann es über das Köpfchen ziehen, wenn das Baby schläft und es grabscht niemand rein. Dem liebenden Opa allerdings (ok, mein Vater, aber trotzdem) habe sogar ich meine Babys gut geben können, ich hatte eher mit hustenden Schwägerinnen und "lass uns auch mal halten" Nachbarinnen Probleme.
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von wiewunderbar am 23.09.2014, 21:06 Uhr
Hallo Fredda, danke für deine Antwort. Nein ich denke nicht, dass er ihr was Böses will aber Frauen können halt nun mal mit Babys besser umgehen, als ältere Männer. Vielleicht fühlt es sich deshalb so komisch an. Meine Mutter wüsste was zu tun ist, wenn sie plötzlich anfängt zu weinen, aber er sicher nicht. Und dann weint sie und ich krieg's nicht mit :( Und mein Vater würde sie sich ehrlich gesagt auch nicht einfach so ungefragt nehmen und in ein anderes Zimmer gehen. Ist halt nun mal nicht sein Kind. Er kann nicht einfach so Anspruch auf sie erheben ohne uns zu fragen, finde ich.
Ein Tragetuch hatten wir, bin aber nicht so mit dem Binden klar gekommen. Jetzt benutzen wir eine Manduca, aber leider nur zum Spazieren, da ich schnell Rückenschmerzen bekomme, hab ein Hohlkreuz. Würde sie gerne viel mehr tragen :(
LG
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von filly am 23.09.2014, 21:22 Uhr
Es ist euer erstes Kind? Und das erste Enkelkind? Ich weiß noch genau wie ich mich damals "angestellt" habe!!!!
Und auch ich machte sehrwohl Unterschiede zwischen meinen Eltern und Schwiegereltern! Das hat einfach mit dem Vertrauen zu tun. Du musst sagen was du willst und dein Mann muss dich und deine Ansichten Unterstützen. Seinen Eltern erklären das du damit noch ein Problem hast auch wenn er das anders sieht denn er hat ja sicher mehr Vertrauen zu seinen Eltern als zu deinen.
Vor allem aber müsst ihr als Paar miteinander reden.
Dein Verhalten oder eher deine Ansichten kann ich also sehr gut verstehen und ich finde es völlig normal.
Aber es wird sich alles mit der Zeit einspielen und dir wird es leichter fallen.
Alles Gute, Filly
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von wiewunderbar am 23.09.2014, 21:48 Uhr
Ja, ist unser erstes Kind und das erste Enkelkind ;) Danke für deinen Rat. Dir auch alles Gute :)
Opa...
Antwort von Hexchen38 am 23.09.2014, 22:23 Uhr
Du bist gluckig (ist auch dein gutes Recht) und Opa ist auch gluckig. Ich finde die Vorstellung ja fast süß, wie er um seine Enkeltochter rumschleicht und nur auf die nächstbeste Gelegenheit wartet, sie zu "entführen". Warum sollte er sie nicht genausogut beruhigen können, wie eine Oma? Ich würde das mal unauffällig beobachten. Vielleicht ist er ein Naturtalent? Ich glaube, jeder der Liebe und Ruhe ausstrahlt ist geeignet, ein Baby zu beruhigen. Wenn dir die Distanz noch nicht behagt, sag ihm: "Schau mal, Opa. Die unsichtbare Nabelschnur zwischen mir und Baby ist noch relativ kurz. Etwa X Meter. Du darfst dich mit ihr also bis dahin entfernen. Wenn du weiter weg gehst, geht mein automatischer Gluckenalarm an und ich muss euch hinterher laufen. Aber von Halbjahr zu Halbjahr wächst die Nabelschnur und dann darfst du weiter mit ihr weggehen. Wenn sie im Trotzalter ist, kriegst du sie sogar über Nacht."
Re: Opa...
Antwort von wiewunderbar am 23.09.2014, 22:59 Uhr
Das hast du sehr schön geschrieben :) Leider strahlt er keine Ruhe aus, sondern die totale Unsicherheit und ist immer sehr nervös. Er versucht das mehr schlecht als recht zu überspielen. Wenn ich schon sehe, wie unbeholfen er mit ihr umgeht, wird mir ganz anders. Ich habe manchmal Angst, dass er sie fallen lässt oder so. Aber wie du schon geschrieben hast, ich werde ihm das irgendwie beibringen müssen, dass ich noch nicht so weit bin und die Kleine auch nicht. Vor allem nicht für dieses aus dem Arm reißen, wenn wir zur Tür rein sind. Sie ist doch noch so klein und muss sich erst orientieren, wo sie überhaupt ist und wer alles da ist.
LG
Männer und Babys
Antwort von Trini am 24.09.2014, 7:49 Uhr
Lass mich raten: Du bist ohne Vater aufgewachsen, da du nur deine Mutter erwähnst?
Ich muss dir nämlich heftig widersprechen. Männer können ganz prima mit Babys umgehen.
Mein Vater ist ein ganz wunderbarer Opa. Er war es auch, der meinen im Kinderwagen brüllenden Erst-Sohn bei einem Spaziergang kilometerweit geschleppt hat.
Meine Schwiegereltern waren mir emotional nie so wirklich nahe, aber mit den Kindern konnten sie ebenfalls gut, wenn auch ganz anders als ich es gemacht hätte.
Ansonsten erinnert mich einiges, was du schreibst an meine eigene Befindlichkeit als junge Mutter.
Schau dir doch mal diesen Thread an:
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/beitrag.htm?id=231510&suche=Altersweisheit&seite=1
Trini
Re: Männer und Babys
Antwort von wiewunderbar am 24.09.2014, 10:14 Uhr
Nein, ich bin nicht ohne Vater aufgewachsen, meine Eltern sind seit fast 30 Jahren verheiratet. Ich habe ihn auch ein paar Posts vorher erwähnt, nämlich, dass er sich nie rausnehmen würde, die Kleine ohne zu fragen aus dem Arm zu reißen und mit ihr wegzugehen. Und ich sehe, dass mein Schwiegervater nicht mit ihr umgehen kann. Mag ja sein, dass es bei dir anders ist. Er hat sich nie um seine Söhne gekümmert als sie klein waren, sondern die Rollen waren klar verteilt. Er hat erst richtig mit ihnen was gemacht, als sie im Kindergartenalter waren. Es ist jetzt gut. Das Thema ist erledigt.
Re: Opa...
Antwort von Hexchen38 am 24.09.2014, 10:20 Uhr
In diesem Fall plädiere ich auch für das Tragetuch :-)
Schau dir deine Tochter an. Wenn sie schreit oder unsicher wird, greif ein. Kinder nehmen vieles viel lockerer als wir mit unseren Befürchtungen. Wenn sie noch so klein sind, sind sie oft viel gelassener darin, wer sie wann wie nimmt, als später, wenn sie fremdeln oder noch mehr mitkriegen.
Ein engagierter Opa ist später Gold wert, du bahnst dir heute die Entlastung und Unterstützung für morgen an.
Daher würde ich NICHT über meine eigenen Grenzen gehen, aber ich würde gangbare Kompromisse suchen und mit Fingerspitzengefühl vorgehen. Er wird schon sicherer werden. Das Interesse ist ja da und dann lernt man auch im Alter schnell. Vielleicht kannst du es auch verpacken, als: "Opa, ich will X wickeln, möchtest du mitkommen, dann kannst du schon mal üben für später, wenn du das alleine machen musst." So bist du dabei und er kann sich rantasten.
Re: Der braucht jemanden, der gegenhält!
Antwort von Bonnie am 24.09.2014, 11:36 Uhr
Ich finde es grundsätzlich schön, wenn der Opa die Kleine heiß und innig liebt und viel mit ihr spielen will. Trotzdem ist die Art, wie er das macht, grenzüberschreitend und übergriffig. Er darf die Kleine natürlich nicht einfach so aus Deinem Arm nehmen. Es klingt durch, dass er dieses Übergriffige auch sonst pflegt, indem er sich in Eure Angelegenheiten einmischt und ungefragten Rat gibt. Ich glaube, das ist der Grund, warum Du so empfindlich bist, wenn er mit Deiner Kleinen allein ist. Du ärgerst Dich eben auch so schon oft über ihn und magst ihn nicht besonders - kein Wunder, dass Du erst recht sensibel bist, wenn es um Dein Kind geht.
Ich glaube, Du und Dein Mann müsst Euch generell besser gegen ihn abgrenzen, dann kommt mehr Frieden in die Sache. Dein Schwiegervater respektiert Euch momentan nicht besonders, vielleicht sogar gerade, weil Ihr um des lieben Friedens willen offenbar noch nie deutlicher geworden seid. Der liebe Friede ist aber zu teuer erkauft, der Schwie-Vater nimmt Euch nicht ernst.
Ein Mann wie Dein Schwiegervater braucht und versteht klare Worte, mit Zurückhaltung und stiller Empörung kann er gar nix anfangen. Ich würde ihm zukünftig klar sagen: "Wenn wir Rat brauchen, werden wir dich fragen." Weitere schlaue Einmischungen würde ich ausbremsen: "Darüber möchten wir jetzt nicht mit dir sprechen." Er wird ein bissl poltern, aber das macht nix, da darf man freundlich gucken und es ignorieren.
Was das Kind angeht: Niemand reißt Dir Dein Kind aus dem Arm, das ist ganz klar, und so kannst Du das auch zukünftig sagen. ""Du, SO nicht, gell!" Und weil Du ein schlechtes Gefühl hast, wenn er allein mit der Kleinen ins Arbeitszimmer geht, gehst Du natürlich einfach mit und setzt Dich dort auch hin - was denn sonst? Du solltest keine Angst vor ihm haben. Es geht um Dein Bauchgefühl und Dein Kind, da musst Du schonmal über Deinen Schatten springen! Dein Schwiegervater ist ja auch penetrant und schmerzfrei, und wenn Du da nicht frech gegenhältst, nimmt er Dich weiterhin überhaupt nicht wahr. Er ist kein Mann für zarte Töne und Andeutungen - dem darfst Du ruhig robust gegenübertreten, der hält das aus.
LG
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von misu78 am 24.09.2014, 14:41 Uhr
nein du übertreibst nicht, ich kann dich total verstehen. du magst deine schwiegereltern nicht leiden und kannst ihnen aus gründen die nur du kennst nicht vertrauen. punkt. da ist alles gesagt. die werden sich das "unvertrauen" schon verdient haben. ich finde meine schwiegereltern auch ziemlich übel. deswegen kann ich es auch wahrscheinlich absolut nachvollziehen, dass es dir nicht gut dabei geht, wenn du das kostbarste und liebste ihnen anvertrauen musst. und hey, weisst du was? das tolle ist, du musst das garnicht! hör auf dein gefühl. 5 monate ist ja noch sehr jung, da passt es schon, wenn sie bei mami bleibt. du musst da noch auf niemanden rücksicht nehmen und es ist auch völlig schnuppe, ob das andere gluckig finden. opa kann sich ja im gleichen raum mit der enkelin beschäftigen, warum auch immer abseilen? ich finde das auch eigenartig. muss nicht sein.
und die situation mit dem (einschlaf)stillen stell ich mir auch extrem nervig und unangenehm vor. der mann sollte sich etwas mehr im griff haben, sehr unsensibel und unsymphatisch. kein wunder, dass er dich auf die palme bringt. ich bin ja schon auf der palme alleine vom lesen 
anyway. du bist die mama, du machst die regeln.
besonders in diesem alter noch.
lg misu
Re: Opa...
Antwort von wiewunderbar am 24.09.2014, 17:29 Uhr
Wenn ich ihm das mit dem Wickeln sage, dann lacht er mich aus. Das ist doch Frauenarbeit" ;) Bei ihm haben Frauen eh nix zu melden. Aber vielleicht kann ichihm ja mal zeigen, wie man sie richtig hält ;) Es wird nur sehr schwer für mich sein, so auf ihn zuzugehen.
LG
Re: Der braucht jemanden, der gegenhält!
Antwort von wiewunderbar am 24.09.2014, 17:39 Uhr
Du hast ihn treffend eingeschätzt und mein Gefühl zu ihm auch. Ich fühle mich von ihm nicht ernst genommen. Und es ist tatsächlich so, dass ich, vor allem meinem Mann zuliebe, die Klappe halte. Wenn ich was sagen würde, wäre mein Schwiegervater gleich beleidigt. Denn in dieser Familie wird nichts ausgesprochen und alles unter den Teppich gekehrt. Ich musste meinem Mann am Anfang unserer Beziehung beibringen, wie man überhaupt streitet. Er sah Meinungsverschiedenheiten wie einen Weluntergang und ist immer gleich weggerannt.
Ich werde mich jetzt einfach zur Wehr setzen. Mein Mann findet immer noch, dass ich übertreibe. Werde ihm wohl sagen müssen, dass ich nicht mehr auf Friede Freude Eierkuchen machen kann.
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von wiewunderbar am 24.09.2014, 17:43 Uhr
Danke für deine Unterstützung :) Ich habe nur immer so ein schlechtes Gewissen und habe Angst, dass sie durch mich auch ein schlechtes Gefühl zu ihren Großeltern kriegt. Das will ich eigentlich gar nicht. Aber das stimmt, in dem Alter gehört sie nun mal zu ihren Eltern, vor allem zu ihrer Mutter.
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von misu78 am 24.09.2014, 19:20 Uhr
ich finde du musst echt kein schlechtes gewissen haben, denn du gibst dir ja ziemlich mühe. du machst brav baby-besuch bei oma und opa, ermöglichst ihnen mit der enkelin zu spielen und mit ihr zeit zu verbringen und DAS obwohl du sie nicht magst. na bitte, das reicht doch! für das verhältniss zu den großeltern bist du schließlich nicht alleine verantwortlich, da spielt auch noch dein mann eine rolle und die großeltern selbst.
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von DK-Ursel am 24.09.2014, 22:22 Uhr
Hej nochmal!
VonschlechtemGewissen hatauch meinesWissens keiner geschrieben, höchstens zu Umdenken gemahnt.
Du schreibst
"Leider strahlt er keine Ruhe aus, sondern die totale Unsicherheit und ist immer sehr nervös. Er versucht das mehr schlecht als recht zu überspielen. Wenn ich schon sehe, wie unbeholfen er mit ihr umgeht, wird mir ganz anders. Ich habe manchmal Angst, dass er sie fallen lässt oder so."
Ich werde auch immer sehr nervös, wenn mir jemand zuschaut, sogar,w en nich Sachen mache, die ich 100% beherrsche und gut kann - ein Zuschauer, der mir (auch nocjh kritisch wie Du das Schwiegervater zu tun scheinst) auf die Finger schaut (und womgölich ängstlichauf einenFehler wartet) -so einZuschauer macht mich nervös.
Esspricht dochdagegen,daß erDein Kibnd verstört, fallen läßt, nervös macht, daß es fröhlich mit ihm spielt - Du hast nicht geschrieben, Du mußt hinterher ,weilesängstlichschreit, verletztwird o.ä.
Hab ein bißchen Vertrauen -Großväter können wunderbare Spielgefährten sein - und er nimmt Dir doch nichts weg.
Du bist doch eh was Besonderes für Dein Kind, aber Liebe, die geteilt wird, wird nur größer --- sei großzügig, wenn Ihr da seid -- und freu Dich darüber, daß sich die Großeltern über ihr Enkelkind freuen.
GrußU rsel, DK
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von Danyshope am 24.09.2014, 23:13 Uhr
Gegenfrage, Du liebst Deinen Mann, du bist stolz auf ihn, du empfindest ihn als guten Vater bzw hast ihn als Vater "erkoren" als du von ihm schwanger geworden bist?
Also, was haben SEINE Eltern falsch gemacht das er zu diesem Menschen geworden bist mit dem Du ein Kind bekommen hast?
So viel falsches kann das ja nicht gewesen sein, oder? Immerhin müssen sie ja bei ihrem Sohn was richtig gemacht haben, also haben sie zumindestens schon mal mehr Erfahrung im Umgang mit Kindern als du!
Laß sie also Großeltern sein, zeige ihnen nett und freundlich Grenzen (wie zB in Ruhe stillen), unterstütze sie wenn sie unsicher sind zB weil sich Dinge verändert haben, vorallen aber begegnen ihnen mit Respekt. Den alleine haben sie sich nämlich auf jeden fall verdient. Und sorry, aber das Frauen automatisch besser mit Kindern umgehen können, diese Meinung ist einfach nur engstirnig und dumm. Wir Zeit das das wirklich mal in den Köpfen aller Menschen ankommt. Wenn kann man eher sagen, das manche Frau MEINT, Männer wären unfähiger und da dann eben auch eher eine entsprechende Sichtweise haben. ich will jede wette eingehen, ein aussenstehender, der wirklich unabhängig euch beobachten würde, würde mit ziemlicher Sicherheit ein anderes Bild bekommen als du. Und wenn derje ige wirklich ehrlich ist, das evtl sogar auch zugeben. Kann sein das ich mich da irre, aber faktisch bist du eben nicht unvoreingenommen un betrachtest eben die Dinge völlig verschieden. Was du ja selbst sogar auch zugibst....
Und, versetz Dich auch mal in die Lage deines Mannes. Wie muß der sich wohl fühlen wenn du so mit seinen Eltern umgehst? Was wenn er das gleiche bei deinen machen würde?
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von wiewunderbar am 24.09.2014, 23:41 Uhr
DAS frage ich mich manchmal auch, wie mein Mann bei diesen Eltern so normal werden konnte ;) Seine Eltern und sein Bruder benehmen sich nämlich wie von einem anderen Stern und das sagt mein Mann auch selber.
Und ich gehe überhaupt gar nicht irgendwie mit seinen Eltern um, weil ich nämlich bisher immer meine Klappe gehalten habe, auch wenn ich kein gutes Gefühl dabei habe ;)
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von wiewunderbar am 24.09.2014, 23:57 Uhr
Ich verstehe, was du meinst mir der Nervosität.
Aber indem er mir das Kind beim Reinkommen aus dem Arm reißt und mit ihr weggeht, fühle ich mich - wieder einmal - von ihm entmündigt. Das muss nicht so laufen, egal wie sehr er sich auf sie freut. Wenn sie älter ist, werde ich da ganz sicher überhaupt gar nichts gegen haben, wenn er sofort mit ihr zum Spielen verschwindet. Aber sie ist halt noch so klein!
Klappe halten ist nicht gut! Das bringt praktisch nie etwas...
Antwort von MM am 25.09.2014, 8:16 Uhr
... Probleme lösen sich nicht, sondern stauen sich oft nur auf, irgendwann kracht es dann wegen einer "Kleinigkeit" (die aber keine ist, weil hinter ihr eine Menge andere Dinge stehen, bei denen man die Klappe gehalten hat). Das ist m.E. NICHT der richtige Weg - und du merkst es ja auch selbst, weil du dich unwohl fühlst...
Ich finde, Bonnie schreibt oben recht treffend - bei Leuten wie dem Opa kann und sollte man sogar deutlich werden. Nicht unfreundlich, aber ganz klare Ansagen machen. Solche können das vertragen, schlimmstenfalls muffeln sie dann vielleicht mal kurz vor sich hin (das braucht man nicht zu beachten), haben aber u.U. langfristig überhaupt nichts dagegen, wenn sie wissen, "wie der Hase läuft". Besser als ein diffuses Antipathiegefühl von der Schwiegertochter, wo er nicht wirklich weiss, was das soll...
Wenn er dir die Kleine aus der Hand reissen will, sagst du halt "Moment mal, warte doch nochmal, jetzt setzen wir uns erst mal in Ruhe hier hin, unterhalten uns ein bisschen, die Kleine muss doch erst mal ankommen, setz dich doch zu uns..." Und er kann dann ja erst mal an Ort und Stellle mit ihr "spielen", ihr was zeigen, erzählen, vorsingen.... was weiss ich.
Später, wenn es sich ergibt, kann er sie immer noch nehmen - aber du bestimmst darüber und kannst notfalls auch mitgehen, wenn du kein gutes Gefühl hast. Man kann sich dabei ja unterhalten oder sonstwas, es muss ja nicht wie Überwachung sein!
Oder bei der Stillsituation ganz klar sagen "Also das war jetzt nicht so toll, jetzt sind wir beide richtig erschrocken! Du willst doch wohl nicht, dass die Kleine Angst vor dir hat...? Warte bitte, bis ich mit ihr wiederkomme, ich muss/will sie jetzt in Ruhe stillen, OK?" oder so halt.
Nichts Schlechtes gleich voraussetzen, aber davon ausgehen, dass der Opa manche Sachen einfach nicht weiss/merkt, und Klartext reden.
Re: Opa...
Antwort von Fredda am 25.09.2014, 8:21 Uhr
Dann sag, jemand mit so einem Frauenbild kriegt dein Mädchen nicht in die Finger. Das Problem IST ja gar nicht, dass er das Baby halten will, das Problem scheint zu sein, dass du ihn (ich kann es nachvollziehen) als Person nicht an dein Baby lassen willst. Das Tragetuch ist wirklich gut. Und: So schüchtern kannst du doch gar nicht sein, dass dir jemand deinen Säugling aus den Armen nehmen kann, ohne dass du was dagegen machen kannst?!?!?!
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von Häsle am 25.09.2014, 10:25 Uhr
Wie reagiert sie denn darauf?
Wenn meiner Tochter in dem Alter etwas nicht gefiel, hat sie losgeschrien. Da hat sie jeder gerne freiwillig wieder abgegeben.
Mein Kleiner ist erst 3 Monate alt, aber der brüllt auch los, wenn ihm was nicht passt.
Beide Opas waren anfangs zurückhaltend. Erst seit der Kleine nicht mehr "zerbrechlich" wirkt, schnappen ihn sich die Opas auch von sich aus und laufen sonstwo mit ihm rum. Ich finde das gut.
Deine Probleme mit dem Schwiegervater musst du klären. Aus der Hand reißen darf er dir das Baby nicht, und auch seinen Einmischungen würde ich Einhalt gebieten.
Das hat aber nichts mit der Beziehung zwischen Baby und Opa zu tun.
Reiche ihm doch mal freiwillig das Baby. Deinen Standpunkt kannst du trotzdem klar machen. "Moment, lass mich die Kleine erst stillen. Danach darfst du sie gerne rumtragen." Z.B.
Ich wohne neben meinen Schwiegereltern. Hier ist eher die Schwiegermutter diejenige, die sich gerne einmischt. Am Anfang war es hart, aber ich habe sie (meistens höflich und freundlich) "eingenordet". Bis auf kleinere Rückfälle läuft es seit Jahren super. Das freut mich vor allem für meine Kinder.
Re: Opa...
Antwort von wiewunderbar am 25.09.2014, 10:48 Uhr
Nein, ich bin eigentlich nicht schüchtern ;) Das ist alles ein bisschen kompliziert. Ich bin in meinem Auftreten eher selbstbewusst und unnahbar, sagen andere. (Fällt mir meist nicht so auf.) Mein Schwiegervater hat da Respekt vor. Nicht vor mir als Frau, aber er hat Angst, dass ich sage, wenn ich eine andere Meinung zu etwas habe. Wie schon geschrieben, bei denen wird alles unter den Teppich gekehrt. Bloß nicht streiten bzw. seine Meinung hinterfragen. Jedes Mal, wenn ich nicht dabei bin, versucht er meinen Mann von irgendwas zu überzeugen oder was aus ihm rauszuqeutschen. Am liebsten hätte er es, wenn wir ihm jede Quittung kopieren würden. Habe meinem Mann damals schon verboten, die Geburtsurkunde unserer Tochter für diesen Kontrollfreak zu kopieren. Als sie noch nicht geboren war, hatte er bei SICH zu Hause schon einen Ordner stehen für ihre Angelegenheiten. Das ist doch krank!
Aber mal wieder zum Thema. Eigentlich gibt er mir nicht so viele Anlässe, ihm mal die Meinung zu geigen, weil er es meistens hintenrum macht. Eigentlich waren die Vorfälle mit der Kleinen, von denen ich hier berichtet habe, ja wirklich Lapalien. Wie gesagt, ich bin nicht schüchtern, aber bis jetzt habe ich nichts gesagt, weil es ja nur Kleinigkeiten waren und es irgendwie komisch wäre, wenn ich bei solchen Kleinigkeiten gleich zurechtweise. Ich meine, er weiß ja nicht, dass mein Mann mir hinterher immer erzählt, was für einen Bockmist sein Vater wieder von sich gegeben hat, als ich nicht dabei war. Außerdem will ich nicht, dass mein Mann wieder einmal zwischen den Stühlen sitzt. Aber es kommt einfach eines zum anderen und irgendwann bringt es das Fass zum Überlaufen.
Ich glaube, ich habe etwas wirr geschrieben. Ich hoffe, es war einigermaßen verständlich. Ich weiß nicht, wie ich es sonst erklären soll.
Ich habe mit meinem Mann gestern ausführlich gesprochen und wir haben zusammen Grenzen festgesetzt. Z.B. dass die Kleine erstmal ankommen soll, bei seinen wie bei meinen Eltern. Und dass wir gemeinsam etwas sagen, wenn etwas nicht in Ordnung ist, egal wie sein Vater das findet. Und dass ich auch in Zukunft freundlich und bestimmt etwas sagen werde. Auch wenn es nur eine Kleinigkei ist.
Außerdem habe ich gestern mal mein Tragetuch rausgekramt und wieder ein bisschen Binden geübt. Vielleicht klappt es ja bald besser ;)
LG
Re: Klappe halten ist nicht gut! Das bringt praktisch nie etwas...
Antwort von wiewunderbar am 25.09.2014, 10:52 Uhr
Er will uns auch nichts Böses, das weiß ich ja. Er hat einfach ganz andere Ansichten und kann das richtige Maß nicht finden.
Danke für deine Antwort. So werde ich es in Zukunft auch machen.
LG
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von Hexchen38 am 25.09.2014, 10:58 Uhr
Dieses hintenrum-agieren und sich nicht greifen-lassen kenne ich auch. Sehr frustrierend, denn die Situationen, wo man freundlich, aber bestimmt etwas sagen könnte, werden vermieden und die anderen kriegt man zu spät mit.
Ich denke, eine gute Variante ist Humor. "Opa, die Kleine ist noch magnetisch. Ich kann den Mechanismus leider erst eine halbe Stunde nach Ankunft ausstellen. Und das auch nur, wenn sie satt und zufrieden ist." Versuch es auf diese Tour, die Botschaft versteht er schon.
Einen angelegten Ordner würde ich ihm wohlwollend als gesteigertes Interesse auslegen. Den braucht er schließlich für die ganzen Versicherungen, die er für sie anlegt und bezahlt...
Du musst einfach deine eigenen Grenzen sehr klar haben. Das ist ein Prozess, der bei einer bestimmten Sorte Verwandte mit dem ersten Kind deutlich an Wichtigkeit gewinnt. Ansonsten ist Toleranz gefragt. Alles was dich nicht hyperventilieren lässt, hinnehmen. Wie gesagt: dankbare Babysitter. Aber gewisse Dinge müssen vorher geklärt sein.
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von wiewunderbar am 25.09.2014, 11:06 Uhr
Wenn sie schon länger irgendwo ist (min. 10 Minuten) und sich gewöhnt hat, ist es alles kein Problem. Aber wenn er sie gleich nimmt, mit ihr weggeht, sodass wir aus ihrem Blickfeld sind, dann schaut sie erstmal verdutzt, ist erstmal ruhig, aber nach spätestens 5 Minuten fängt sie ganz schlimm an zu weinen. Einmal, als wir bei meinen Eltern waren, habe ich sie kurz aufs Sofa gelegt, um meine Jacke und Schuhe auszuziehen. Meine Eltern haben sich zu ihr gesetzt. Sie hat sie angeschaut und hat gleich danach auch sehr geweint, war kaum zu beruhigen. Seitdem mache ich es eigentlich so, dass ich ihr erstmal, wenn wir irgendwo ankommen, Zeit gebe und dann kann sie spielen oder woanders auf den Arm. Ich gebe meinem Schwiegervater auch öfter das Baby von mir aus, obwohl ich ihn nicht mag.
Über meine Schwiegermutter könnte ich auch so einige Storys erzählen :D
Toll, dass es jetzt bei euch so gut klappt.
LG
Dein Mann ist es ja auch nicht anders gewohnt. Stilles Einverständnis führt zu nix.
Antwort von Charlie+Lola am 25.09.2014, 11:49 Uhr
Du bist nicht dein Mann und darfst auch gerne deine eigene Meinung verträten. Bei uns war es noch extremer, mein Mann hat sehr lange gebraucht sich von seinen Eltern abzugrenzen.
Deine Schwiegereltern müssen wissen was du denkst und was du fühlst sonst staut sich alles auf und kommt irgendwann zu einem Knall.
Man, und auch Du, darf mal sensibel sein oder auch einen an der Waffel haben. Hauptsache es geht dir und deiner kleinen Familie gut.
Du willst ihm ja nicht den kompletten Umgang verbieten, aber ich finde man darf auch sagen "Du, ich möchte das grade nicht so. Bin da vielleicht einfach etwas empfindlich"
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von Häsle am 25.09.2014, 13:29 Uhr
Dann hilft wohl nur, jedes Mal wieder ruhig und bestimmt zu erklären, dass die Kleine erstmal ankommen muss und dann zum Opa darf, weil sie sonst wieder ewig schreit. Irgendwann wird er es schon kapieren. Oder die Kleine streckt dann schon ihre Arme von sich aus zum Opa aus.
Es wird einfacher, wenn die Kinder selbstbestimmter werden.
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von mf4 am 26.09.2014, 12:30 Uhr
Ist wenig Interesse da... ist es falsch.
Ist jetzt Interesse da... ist es zu viel... also falsch.
Er geht mit ihr in einen anderen Raum... omg... man könnte meinen er schleppt es auf einen anderen Kontinent.
Deine Eltern dürfen das ist es ist okay... die Eltern des Papas nicht... un-okay... aha.
Du bist ziemlich seltsam und ich bin froh, dass meine Schwiegertochter nicht so ist und ich einfach mein kleines Enkelchen nehmen darf und sogar einen anderen Raum damit betreten darf.
Re: Schwiegervater nervt! Übertreibe ich?
Antwort von mf4 am 26.09.2014, 12:34 Uhr
Ist halt nun mal nicht sein Kind. Er kann nicht einfach so Anspruch auf sie erheben ohne uns zu fragen, finde ich.
Aha... daher weht der Wind... du hast Angst sie könnten denken es sei ihr Kind 
Re: Opa...
Antwort von mf4 am 26.09.2014, 12:47 Uhr
Vielleicht kannst du das ja nutzen um das Verhältnis zu den Schwiegis wieder zu verbessern. Er freut sich, wenn ihr kommt, möchte das Kind auf den Arm.
Das ist doch eigentlich toll für dich und das Baby zu wissen jemand hat es so lieb.
Du siehst an deinem Baby, ob es sich auch freut Opis Gesicht zu sehen... was spricht dagegen mit ihm den Opi zu begrüßen und es ihm zu übergeben?
Wenn es fremdelt und erst noch braucht bis es zu wem anderen möchte kann man das erklären. Wenn es für das Baby okay ist und es Opi angrinst hast du zeit dich aufs Sofa zu setzen, Käffchen zu trinken... und er spielt mit dem Baby.
Re: Männer und Babys
Antwort von mf4 am 26.09.2014, 18:57 Uhr
Ich glaube die Ursache liegt im schlechten Verhältnis zu den Schwiegis und mit dem Baby hast du nun etwas, was du in der Hand hast und da haben die gefälligst auf deine Grade zu hoffen.
Du betonst immer das "weggehen"... lächerlich... er geht mit ihr in den Nebenraum spielen.
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