zurück| Geschrieben von FlipFlop am 24.04.2016, 10:14 Uhr |
Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Guten Morgen an alle die mir hoffentlich helfen können.
Lange habe ich überlegt, hier zu schreiben.
Ich habe hier schon immer wieder mal Posts gelesen, in denen Userinnen das Problem haben, dass die Kinder nicht grüßen können/wollen/ect.
Mit großem Interesse habe ich alle Beiträge immer gelesen, aber unser Problem ist noch ein bisschen anders.
Meine Tochter hatte grade ihren 6. Geburtstag. Sie ist anfangs in allen Lebenssituationen sehr schüchtern, wenn sie aber wo/mit wem vertrauter ist, ein fröhliches und normales Mädchen. Wenn die Großeltern zu Besuch kommen, dann sagt sie immer Hallo, recht leise, aber sie sagt was. Meine Schwiegermutter ist 78 Jahre alt und findet dies sei keine anständige/angemessene Begrüßung. Sie solle anständig Guten Tag sagen. Dies geht so weit, dass sie der kleinen Schwester mehr Aufmerksamkeit zukommen lässt.
Mehrmals habe ich schon gesagt, sie hat "Hallo" gesagt, aber nicht tolerabel für die Schwiegermutter. Mir graut es vor jedem Besuch, diese ewige Erbsenzählerei wegen so etwas.
Die Schwiegermutter ist im Übrigen eine sehr schwierige Person: rechthaberisch, will stets im Mittelpunkt stehen, macht sich das Leben selber schwer mit ihrer Einstellung, total altmodisch, seeeeeeeeehr schnell beleidigt und zu allem Überfluß hört sie auch nicht mehr so gut.
Wie würdet ihr reagieren?
Ich danke allen, die mein Problem lesen und mir einen Rat geben möchten.
Beitrag beantworten
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von aeonflux am 24.04.2016, 10:28 Uhr
Hallo!
Schön, dass deine Tochter grüßt. Vielleicht können die Kinder üben es gemeinsam zu sagen, also einen Spaß daraus machen und gemeinsam sagen " hallo Oma " nimmt vielleicht den druck raus...
Gruß Aeonflux
ja, würde ich auch sagen......Druck raus
Antwort von Charlie+Lola am 24.04.2016, 10:53 Uhr
Wir hatten das mit einer Tante im Altersheim.
Meine Tochter war 4, die Tante war 88.
Mit einer 88 Jährigen diskutiert man nicht. Ebenfalls schwerhörig.
Wir haben das zu Hause spielerisch geübt.........und haben uns als kleine Familie vor die Tante gestellt und "Hallo Tante.........." gebrüllt ;-)
Die Hand wollte sie nicht alleine geben, das haben wir dann immer zu zweit gemacht...................Problem war gelöst.
Kinder kann man nicht umpoolen, aber bestimmte Gesellschaftliche Verpflichtungen leider auch nicht.
Und mit einer alten Frau diskutier ich nicht mehr, das ist in den meisten Fällen sinnlos.
Sie wirst du nicht ändern, aber du kannst eure Sichtweise auf die Situation ändern.
lg
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von niccolleen am 24.04.2016, 11:23 Uhr
Probiers mal, ob sie lauter gruessen kann, wenn sie weiter weg ist, z.B. schon an der Tuer, oder aus dem Auto raus, falls sie schon draussen steht oder so. Meine Tochter traut sich ungleich mehr, wenn die Person nicht in Griffweite ist.
lg
niki
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von EarlyBird am 24.04.2016, 12:17 Uhr
Ganz ehrlich würde ich mich auf diesen negativ Druck nicht einlassen. Wenn es der Sache dienlich ist, würde ich der S-Mutter verklickern das ich es bereits beim KiA angesprochen habe und dabei rum kam, dass sie z.B. Hochsensibel ist, oder Ähnliches.
So wie du diese Dame beschreibst wird sie es deiner Tochter ohne plausiblen Grund nicht anders Zugestehen.
Ansonsten würde ich den Kontakt einstweilen möglichst einschränken, denn dieser Druck gekoppelt mit dem Entzug der Aufmerksamkeit und der gleichzeitigen Belohnung der kleinen Schwester in Form von Aufmerksamkeit, finde ich hinsichtlich einer gesunden Reifung und Entwicklung deiner schüchteren Großen äußerst kritisch.
Lg
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von Pünktchensmama am 24.04.2016, 12:22 Uhr
Hallo,
auch hier wurde ich meiner Tochter den Rücken stärken. Ich finde es immer wieder schockierend wie Großmütter (meistens ja die Omas) sich einmischen und uns und unseren Kindern das Leben schwer machen.
Deine Tochter lernt aus dieser Situation nichts, außer nach der Aufforderung “spring“ zu fragen “wie hoch?“. Sie grüßt ja (in welcher Form ist doch egal) und wenn es nur ihre Anwesenheit ist, also dass sie ihr Spiel unterbricht und zur Tür kommt wenn jemand hereinkommt. Wenn das der Großmutter nicht ausreicht musst du dich fragen: wer hat denn das Problem? Du, deine Tochter oder die Oma? Eigentlich nur die Oma. Dann kann sie es doch auch behalten oder?
Wenn du deiner Tochter zeigst, dass du sie liebst und dass du hier ihr stehst (die verhält sich ja anständig und lieb) dann bringt das deiner Tochter viel mehr als wenn sie sich verbiegen soll um der Oma zu gefallen. In der Familie sollte man doch Toleranz lernen, sonst kann deine Tochter die später auch anderen nicht entgegenbringen - das kannst du ihr ja sagen ;-)
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von Pamo am 24.04.2016, 12:49 Uhr
Ich würde die Schwiegermutter unbehelligt beleidigt sein lassen. Das Recht hat sie.
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von Pünktchensmama am 24.04.2016, 13:45 Uhr
:`D ich lach mich schlapp. GENAU DAS haben wir meiner Schwiegermutter gesagt weil sie unsere Tochter immer so hoffnungslos überreizt hat (immer an ihr rumgefummelt, sie festgehalten wirklich NON-STOP auf sie eingequasselt) dass die kleine seit sie 1 Jahr alt war nach jedem Kontakt Albträume und nervöse Ticks hatte (hat ne Weile gedauert bis wir den Zusammenhang erkannten). Sie ist hochsensibel, was ja nicht weiter tragisch ist aber wenn man es weiß kann man es beachten z B dass sie mal Pausen braucht....Na ja....seit dem Gespräch ;-) vor 6 Monaten haben wir 0 Kontakt ;-). Sie wollte es nicht einsehen dass das Kind wenn es sagt “Nein! Geh weg! Lass mich in Ruhe!“ genau das meint. Zum Schutz unsrer Tochter gibt's ne Kontaktsperre bis die Oma das einsieht und es nach UNSEREN Regeln macht (bedeutet nur, darauf zu hören was das Kind braucht z B wenn es nicht mehr gekitzelt werden will ist Schluss und so, aber keinesfalls hat das Kind die Hosen an. Es soll nur ein respektvoller Umgang sein bei dem die Bedürfnisse des Kindes Beachtung finden). Unsere Tochter hat seit dem keine Probleme mehr mit dem Schlaf (so im normalen Rahmen einer 2 J 9 M alten) und auch keine nervösen Ticks mehr. Sie fragt auch nicht nach der Oma.
So ist es jetzt, aber ich halte lieber zu meiner kleinen Tochter wenn sie Hilfe braucht als zu meinem verbitterten Schwiegermonster denn der kann man es ohnehin nicht recht machen....wieso soll das Kind dafür büßen?
LG
Schau mal hier:
Antwort von DK-Ursel am 24.04.2016, 15:29 Uhr
Hej !
das Thema hattenw ior gerade hier:
http://www.rund-ums-baby.de/erziehung_elternforum/Sie-gruesst-einfach-nicht_83704.htm
Hilf Deinem Kind gegenüber der Großmutter, indem Du der erklärst, daß das noch kommt, nur Ruhe, das wird etc.
Und es eben auch verschiedene Arteen der Begegnung gibt.
Und erklär Deinem Kind ruhig, daß es eben Großmutter wie auch andere Leute freuen würde, wenn sie grüßen würde.
Das macht man eben so, um zu zeigen, daß man jemanden sieht und nicht übersieht.
Ansonsten findest Du sicher auch was in dem Thread, den ich oben verlinkt habe.
Nur 1 Seite hier.
Gruß Ursel, DK
Ich würde tatsächlich lautes Grüßen trainieren.
Antwort von Trini am 24.04.2016, 17:45 Uhr
Das Kind ist sechs, kommt bald zur Schule.
Da sollten diese Höflichkeitsbezeigungen funktioneren.
Und wenn die kleine Schwester offensichtlich in der Lage ist, die Oma zu begrüßen, steht ihr auch mehr Aufmerksamkeit zu. Das hat nix mit Altersstarrsinn zu tun.
Und es geht um einen Handschlg plus deutliches " Hallo Omi ", nicht um umarmen oder abschlecken lassen.
Trini
Re: Ich würde tatsächlich lautes Grüßen trainieren.
Antwort von Oktaevlein am 24.04.2016, 18:02 Uhr
Naja, Kinder sind aber auch unterschiedlich. Meiner Tochter (zwar "erst" 5) fällt es auch oft schwer, jemandem die Hand zur Begrüßung zu geben oder auch nur laut zu begrüßen. Zum Abschied klappt meist beides sehr gut - und zwar um so besser, je weniger "Theater" die "Nichtbegrüßten" um die Situation gemacht haben.
Ich finde es absolut falsch, ein 6 jähriges Kind mit Aufmerksamkeitsentzug regelrecht zu bestrafen, denn das wird das Verhältnis zur Oma sicherlich nicht verbessern.
Natürlich kann man versuchen, das Kind zu dressieren, wenn man "Glück" hat, wird es die Oma oder wen auch immer dann eben widerwillig mit Handschlag begrüßen oder aber es wird völlig dicht machen - und dann?
Vielleicht grüßt die Kleinere die Oma ja eher von Herzen, vielleicht WEIL die Oma sich mehr mit ihr beschäftigt und ihr die volle Aufmerksamkeit schenkt. Vielleicht sogar auch, weil sie merkt, dass sie ihre ältere Schwester damit aussticht, Kinder merken sowas und haben da ganz oft sehr feine Antennen.
Andererseits finde ich es auch schwierig, den Kontakt zur Oma abzubrechen oder ihr die Meinung zu sagen. Ich bin jemand, der damit gar nicht gut umgehen kann.
Vielleicht hilft es, in einem guten Moment mal in Ruhe mit dem Kind zu reden, evtl. würde ich sogar, um des lieben Friedens willen, eine Belohnung versprechen, wenn das Kind der Oma die Hand gibt, obwohl ich sonst eher Gegner von Belohnungssystemen bin, aber in so einem Ausnahmefall würde ich darüber nachdenken.
Im Zweifel würde ich aber immer zu meinem Kind stehen. Aber wie beleidigt ältere Leute sein können, wenn man vorsichtig versucht, seinen eigenen Standpunkt darzulegen, habe ich leider selber schon erlebt - mit meiner eigenen Mutter. Glaubt mir, dieser Zustand ist auch nicht schön.
"Hallo" ist doch nicht gut genug
Antwort von stjerne am 24.04.2016, 20:28 Uhr
"Hallo" sagt sie doch, die Oma will aber "Guten Tag".
Ich habe auch zwei sehr unterschiedliche Kinder, ein sehr offenes, das überall gut ankommt und ein schüchternes, verschrobenes, seltsames, über das lange Zeit (es wird jetzt besser) alle den Kopf schüttelten. Und der permanente Vergleich, den man schlecht verhindern kann, setzte der Kleinen extrem zu und verschärfte das Problem. Ich wäre höchst ungehalten, wenn die Großeltern, die gefälligst zum liebhaben da sind, auch noch in den Kanon eingefallen wären.
Sind sie zum Glück aber nicht. Sie lieben das Kind, wie es ist, und das Kind liebt sie zurück.
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von binesonnenschein am 24.04.2016, 22:33 Uhr
Also eigentlich bin ich nicht dafür, dass man sein Kind dressiert, nur damit es bei Oma+Opa besser rüberkommt. Aber ich denke auch, was solls, alte Leute ändert man nicht mehr und wenn ihr das "Guten Tag" doch sooo wichtig ist, dann würde ich es mit der Tochter einüben.
Ey, was mussten WIR als Kinder alles machen, wenn es 2x im Jahr zu Oma und Opa ging? Ich musste Flötenstücke einstudieren und vorspielen und Gedichte vortragen. Das gehörte sich so. Und ICH musste Oma und Opa noch einen Kuss geben. Das gehörte sich so! Das würde ich niemals von meinen Kindern verlangen, aber ein "Guten Tag" wird doch wohl um des lieben Friedens Willen möglich sein!
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von niccolleen am 24.04.2016, 23:50 Uhr
Hihi, an die Floetenstuecke und die Gedichte kann ich mich auch noch erinnern! Dann waren da noch deren Nachbarsdamen, wo man im schicken Kleidchen vorgefuehrt wurde, Knicks machen musste und "Kuess die Hand" sagen, und dann waren die Nachbarn auch hin und weg, wie gut erzogen die Enkelkinder nicht sind...
lg
niki
Wahrscheinlich kommt es darauf an, welches Verhältnis man zu den Großeltern hat.
Antwort von stjerne am 25.04.2016, 9:12 Uhr
Hier sind alle Großeltern enge Familienmitglieder, die nächsten Bezugspersonen nach uns Eltern. Da wird nichts inszeniert, alle benehmen sich ganz natürlich.
Das, was Ihr beschreibt, klingt eher distanziert, als wären die Großeltern aus der Kategorie Bekannte, Lehrer oder Vorgesetzte.
Meine Eltern und Schwiegereltern würden sich in dieser Kategorie nicht wohlfühlen, aber die Menschen sind natürlich unterschiedlich.
ja, das stimmt
Antwort von sojamama am 25.04.2016, 10:18 Uhr
Hier ist das auch so.
Mein Sohn (7) hat ein anderes Verhältnis zu Oma als meine Tochter (12), beide kommen nicht sehr gut klar mit ihr und ihren Ansichten, aber mein Sohn noch eher als meine Tochter.
Mit Uroma (80) kommen beide wunderbar gut aus, da grüßen sie auch ganz deutlich von sich aus.
Die Oma (57) wird teils nur mit einem leise gehauchtem "Hallo" begrüßt, was sie natürlich tierisch ärgert. Mein Sohn sagt es immer deutlicher, meine Tochter sagt oft erstmal nichts, und grinst nur. Die Oma sagt dann immer in einem ganz schnippischen, überheblichen Ton "hallo xy" , daraufhin grüßt meine Tochter auch.
Sie hätte mit Sicherheit auch gegrüßt, aber Oma kann immer nicht warten...
Egal, sei es wie es sei, Kinder lernen durch Vorbild. Ich grüße immer, wir wohnen auf dem Land, da grüßt man eh irgendwie jeden. Da lernen die Kinder das dann einfach mit. Irgendwann mal....
Und im Privaten werden sie es auch noch lernen, ich sage es auch immer noch mal deutlich, dass ich will, dass man Leute begrüßt wenn man wohin geht oder auch gegrüßt wird.
Genau wie man "bitte" und "danke" sagt, aber selbst da muss ich meine Große erinnern.... ich weiß nicht, wann das mal wird.
melli
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von mf4 am 25.04.2016, 12:54 Uhr
Hm... meine Mama ist ü70 und meine Kinder und auch ich sagen "hallo" statt "guten Tag". Ich sage meist "hallo" und finde das absolut okay und mag es selbst auch lieber hören.
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von lilke am 25.04.2016, 14:46 Uhr
Du und Dein Kind tun mir etwas leid. Ich finde das Verhalten der Oma total daneben. Klar, Grüßen soll sein aber das macht Deine Tochter ja. Mir persönlich würde das auf den Keks gehen und ich würde die Oma auch nur noch mit "Hallo" begrüßen.
Klar kann man in dem Zusammenhang probieren ob man nicht mit dem Kind zusammen laut "Hallo" sagt, damit sie sich nicht so gehemmt fühlt aber so wie ich Dich verstanden habe, löst das ja das Problem nicht, denn Oma will ja ein "Guten Tag" hören. 
Und inwiefern man da mit Oma wirklich noch reden kann, weiß ich auch nicht... alte Leute sind oft wundersamer als andere Menschen was so ihre Marotten angeht.
Hast Du Deine Tochter mal gefragt warum sie Oma nicht anders begrüßen kann? Also warum sie z.B. nur leise hallo sagt? Hat sie Angst vor Oma? Oder mag sie Oma nicht? Da könnte man ja noch ansetzen. Wenn sie Angst hat, kann man versuchen mit ihr darüber zu reden und vielleicht hat Deine Tochter ja selbst eine Idee, wie sie "weniger" Angst vor Oma haben könnte. Wenn sie Oma einfach nicht mag... nun ja, dann würde ich sie auch nicht irgendwie in eine Rolle zwingen, sondern sie eher "gegen" Oma unterstützen.
Also das würde ICH machen, aber ich bin auch ein ziemlicher Sturkopf und ich glaube keine Oma würde bei mir so rüberkommen, weil sie mich ja auch kennen ;)
Nur so nebenbei... meine Uroma ist 85 und hat 6, bald 7 Urenkel zwischen 1 und 11 Jahren. Auch nur das kleinste vor sich hingemurmelte "Hallo" reicht ihr aus. Selbst ein Winken würde ihr schon reichen. "Guten Tag" ist bei ihr für Fremde. In der Familie darf man sich auch mit "Hallo" begrüßen.
LG
Lilly
Re: Wahrscheinlich kommt es darauf an, welches Verhältnis man zu den Großeltern hat.
Antwort von niccolleen am 25.04.2016, 20:47 Uhr
Nein, wir waren sogar sehr eng mit den Grosseltern. Aber das war damals und vor allem dort einfach so ueblich. Ich war auch ein sehr schuechternes Kind, aber ich kann mich nicht erinnern, dass ich jemals Schwierigkeiten mit dem Gruessen hatte. Meine Tochter hingegen ist eigentlich gar nicht schuechtern, ausser vielleicht am Anfang, aber fuer die ist das eine fast unueberbrueckbare Huerde. Ich lasse sie, aber ich motiviere sie auch, denn ihr Verhaltensmuster ("selektiv mutistisch") muss sie mit entsprechender Rueckendeckung selbst ueberwinden, einen anderen Weg gibt es nicht.
lg
niki
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von niccolleen am 25.04.2016, 20:50 Uhr
Ist ja schoen. Meine andere Oma war etwas aelter als die vorhin beschriebene, und auch ein voellig anderer Charakter, die waere nie auf die Idee gekommen, auch nur irgendeine Floskel von uns zu verlangen oder gar ihre Aufmerksamkeit davon abhaengig zu machen. Omas sind halt verschieden, und auch die Herkunft macht viel aus.
lg
niki
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von mausebär2011 am 26.04.2016, 10:51 Uhr
Das ist einer der vielen vielen Gründe warum wir heute keinen Kontakt mehr zu der Mutter meines Mannes haben
Mal ganz davon abgesehen das sie ihren Sohn schwer emotional misshandelt hat, hat sie unseren Sohn immer angeschimpft. Wegen allem und sowieso.
Egal was er tat, es war falsch, lächerlich oder oder oder.
Hat er sich nicht ausschweifend bedankt war er undankbar. Hat er nicht richtig hallo gesagt war er unhöflich. Hat er von etwas erzählt was sie nicht kannte wurde er als Lügner dargestellt.
Bei meinen Eltern war es ähnlich mit meiner Schwester. Unsere Großeltern fanden alles doof was sie tat. Sie hat falsch oder gar nicht gegrüßt, sie hat was gesagt was ihnen nicht passte, sie hatte Kleidung an die ihnen nicht gefiel etc. pp.
Das ging soweit das sie bei Einladungen immer dazu sagten "Aber kommt ohne N***! Die redet doch sowieso nie mit wem, da brauch sie gar nicht kommen."
Das hat meine Mutter einige Jahre meinem Vater zu liebe mitgemacht, wenn auch mit Magenschmerzen.
Irgendwann wars ihr dann zuviel weil sie auch immer schlecht über meine Schwestr sprachen, nur weil sie nicht jubelt zu meinen Großeltern aufgesehen hat.
Wir sind dann alle nicht mehr hin bis sie meine Schwester als Familienmitglied akzeptieren. Das ende vom Lied: Sie luden uns auch nicht mehr ein. Lieber keiner als das "die da" mitkommt!
Worauf ich hinaus will: Sowas ist wie ein Feuer. Das breitet sich schnell und leider sehr erbarmungslos aus. Wenn du jetzt nicht handelst, dann kann das immer so weiter gehen und artet irgendwann aus.
Nicht das du den Kontakt abbrechen solltest! Nein, das sollte immer der aller aller letzte Schritt sein!
Aber du musst ihr jetzt klar machen das es so nicht geht, das ihr Verhalten Konsequenzen hat. Nämlich das sie zb. nicht mehr so oft zu besuch kommen darf oder sowas.
Nur musst du da wirklich hinter stehen und darfst nicht nachgeben.
Ich habe leider zu lange gewartet, ich habe immer wieder hingenommen wie sie war, habe sie zwar immer etwas zurück gepfiffen, aber bin nie richtig dazwischen. Erst Weihnachten 2014, als sie meinen Sohn richtig fies behandelte sodass er weinte habe ich eingesehen das es so nicht mehr geht. Er war so fertig nachdem sie ihn so mies behandelt hat, dass er Monatelang nichts von ihr wissen wollte. Daraufhin reduzierte ich den Kontakt und wir sahen sie erst Weihnachten 2015 wieder.
An diesem Tag hat sie wie so oft meinen Mann fertig gemacht, aber diesmal so richtig. Am selben Tag brachen wir den Kontakt zu ihr ab. Jetzt geht es uns viel besser!
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von Pünktchensmama am 28.04.2016, 0:38 Uhr
Traurig zu hören :-(
Wir sind leider am selben Punkt. 0 Kontakt zu den Großeltern väterlicherseits seit 6 Monaten....sollten die im Alter nicht weise werden? Ich hab das Gefühl ich hab mehr Ahnung vom Leben als die mit knapp über 60 :-S
Re: Probleme mit der Großmutter wegen grüßen
Antwort von EarlyBird am 28.04.2016, 22:24 Uhr
Echt? Witzig ;)
Aber das es nicht gefruchtet hat, ist schade :(
Deine Tochter wurde ja regelrecht genötigt, da hätte ich auch die Reißleine gezogen.
