zurück| Geschrieben von kriku am 26.01.2014, 20:00 Uhr |
Nicht die Wahrheit sagen
Hallo,
ich habe ein Problem mit meiner Tochter 3 3/4 Jahre alt.
Sie hat heute in der Mittagspause (in der darf sie alleine in ihrem Zimmer spielen und CD hören. Wir sind aber greifbar. Bis jetzt hat das wunderbar geklappt) einen Kugelschreiber gefunden und damit ihren Kuschelelefant angemalt. Ich habe ihn heute Abend beim Aufräumen in einem anderen Zimmer angemalt vorgefunden. Ich habe sie drauf angesprochen ob sie das war? Ihre Antwort war Nein, sie war das nicht.
Nach mehrmaligen nachfragen und erklären, dass einem ja durchaus mal Sachen passieren können, wo man erst im nachhinein feststellt, dass das nicht so gut ist, und wir als Eltern so etwas aber gerne wissen wollen, damit wir es eben nicht durch Zufall herausfinden meinte sie, ihr Elefant wollte so gerne angemalt werden. Soweit so gut. Ich fragte noch einmal nach, ob denn noch mehr Tiere angemalt werden wollten. Nein, war die Antwort, nur der Elefant.
Ich sagte ihr noch einmal wie lieb ich sie habe und dass sie mir alles sagen kann. Dann war Bettgehzeit. Und was soll ich sagen, ihr allerliebstes Kuschelschaf (logisch ein weisses) war knallrot angemalt und ein kleiner Teddybär auch.
Ich war echt sprachlos und entsetzt. Mehr über die Tatsache, dass sie mich keine 3 Sekunden vorher knallhart anlügt, als über das Anmalen an sich.
Wie geht ihr mit so einer Situation um. Wie mach ich ihr klar, dass das nicht geht?
Ich danke euch!
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Re: Nicht die Wahrheit sagen
Antwort von Fredda am 26.01.2014, 20:17 Uhr
Bei mir schreien alle 3 auf solche Fragen, dass sie das nicht waren... und die sind schon größer. Man entwickelt statt der fruchtlosen Fragen im Laufe der Zeit andere Taktiken...
Fredda, ich stimme dir ja oft und in vielem zu, aber hier finde ich...
Antwort von MM am 26.01.2014, 21:10 Uhr
... deine Antwort nun gar nicht hilfreich, sorry! Ich meine, wenn du "andere Taktiken" für solche Situationen kennst, warum verrätst du sie dann nicht???
Die AP braucht doch genau solche Tipps - und nicht ein "Ätsch, ich weiss wie es geht, sag es aber nicht!"
Sorry, nicht böse gemeint, aber das fällt mir dazu eben ein - und deine Taktiken würde mich durchaus auch interessieren! :-)
Ich kann die Frage der AP durchaus nachvollziehen, denn ich kenne bzw. kannte auch solche Situationen mit den Kids und finde es mitunter schwer, mit Lügen bzw. Unwahrheitsagen umzugehen.
Re: Nicht die Wahrheit sagen
Antwort von Ina_84 am 26.01.2014, 21:18 Uhr
Ja, das stimmt 
Das Lügen würde ich nicht überbewerten, weil es wahrscheinlich eine dicke Portion Schuldgefühle waren und sie sich evtl wirklich nicht mehr richtig an die Situation erinnert. Und grade hattet ihr einen langes Gespräch darüber, dass man keine Stofftiere anmalt, sie weiß jetzt, dass sie das nicht darf, und soll dann (nachdem alles geklärt war) noch ein "Vergehen" beichten und die grade wiederhergestellte Harmonie gefährden? - Schwierig auch für einen Erwachsenen...
Ich sage meistens etwas in die Richtung, wie schade es ist, dass etwas kaputt gemacht wurde, dass man ja jetzt nicht mehr damit spielen kann und womit man besser malt/schneidet/klebt. Je nachdem was passiert ist, müssen sie aber schon versuchen etwas "wiedergutzumachen". Bsp. heute: Schrank wurde angemalt, sie mussten einen Lappen nehmen und drüber wischen - brachte leider nix 
Aber an sich sind es ja ihre Spielsachen und sie müssen dann mit den "Verschönerungen" leben. Meine Lieblingspuppe hatte ein rasiertes Pony und einen Schnurrbart.
Re: Fredda, ich stimme dir ja oft und in vielem zu, aber hier finde ich...
Antwort von Fredda am 26.01.2014, 21:19 Uhr
Für Dreijährige kenne ich die auch nicht, deshalb kann ich sie nicht nennen. Als meine so klein waren, habe ich auch noch gefragt, "Wer war das" - mittlerweile habe ich ein gewisses Geschick entwickelt, mit Zeitpunkt und Tonfall einen Effekt zu erzielen (irgendeiner macht es weg/repariert es/grinst verräterisch). Aber das ist genau auf mich und meine Kinder zugeschnitten und ist schwer zu beschreiben, schon Herr Fredda macht es ganz anders. Es sollte nicht nach "ätsch" klingen.
Re: Nicht die Wahrheit sagen
Antwort von Andrea&Würmchen am 26.01.2014, 21:43 Uhr
Das haben wir heute noch so bei unserer jüngeren Tochter (5). Sie gibt erst etwas zu, wenn wir es selbst bemerken. Findet dann Erklärungen, warum sie das machen MUSSTE. Es ging quasi gar nicht anders Und wenn ich frage, ob ich mich auf noch mehr "Überraschungen" einstellen muss, erhalte ich garantiert ein Nein - an der Art und Weise merke ich aber meist, dass das noch nicht die ganze Wahrheit war. Ich nehme das relativ gelassen, sage ihr aber natürlich dennoch immer wieder, dass das so nicht in Ordnung ist (und Mamas sowieso alles rauskriegen 
). Bin überzeugt, irgendwann versteht sie's.
Ich denke, zunächst solltest Du das nicht persönlich nehmen: Sie lügt nicht DICH an, sie versucht eine Art der Schadensbegrenzung. Du hast schon wegen des Elefanten geschimpft - wie sauer wirst Du erst sein, wenn Du von den anderen Tieren erfährst? Nö, dann doch lieber erstmal abstreiten. Mit etwas Glück bemerkst Du's ja nicht... Vielleicht ist sie auch selbst davon überzeugt, dass der Elefant angemalt werden wollte. Mit drei sind KInder oft noch so in ihrer eigenen Welt, dass Realität und Phantasie sich vemischen.
Re: Nicht die Wahrheit sagen
Antwort von binesonnenschein am 26.01.2014, 23:22 Uhr
Ich habe meinem STEIFF Teddy die Haare abgeschnitten (überall), weil ER es so wollte. Außerdem dachte ich wirklich, dass die Haare nachwachsen.
Eine fast 4-Jährige reflektiert noch nicht die Targweite und Konsequenz ihres Handels. Sie lässt sich vom Moment treiben. Sie hat den Stift gefunden, aber kein Papier und dachte sich "was kann ich jetzt anmalen" - da fielen ihr ihre liebsten Kuscheltiere in die Hände. Da ist es nur konsequent, dass sie die (aus ihrer Sicht) verschönert hat.
Du darfst das nicht überbewerten, dass sie dich angelogen hat. Das war nur eine Schutzhandlung. Meine fast 4-Jährige streitet auch kategorisch alles ab und ich habe damals immer auf die Frage wer das war gesagt: "Von alleine!" Das ist ein Running Gag in meiner Familie geworden.
Re: Nicht die Wahrheit sagen
Antwort von Bubbles am 27.01.2014, 7:18 Uhr
Ich sehe das auch als ärgerlich, aber normal an. Deine Tochter ist im "magischen Alter", da glaubt sie tatsächlich, dass das Kuscheltier das selbst wollte oder dass sie es nicht war (weil sie es nicht gewesen sein WILL). Das ist für sie in dem Moment wirklich keine Lüge!
Klar ist das blöd und natürlich müsst ihr ihr sagen, dass das nicht geht. Aber es wird noch ein paar Mal vorkommen. In dem Alter habe ich versucht, die Fantasie mit einzubeziehen, wenn sie also das Kuscheltier beschuldigt, könntet ihr gemeinsam ein ernstes Wort mit ihm reden, es fragen, warum es das gemacht hat, ob es weiß, dass Kugelschreiber nicht wieder abgeht... etc. Und dann vielleicht gemeinsam mit dem Kind eine Lösung überlegen. Sie soll es ruhig selber waschen und sehen, dass es nicht abgeht und erst dann eine Lösung suchen, die auch klappt (Bei Kugelschreiber: Alkohol).
Ansonsten wünsche ich dir Geduld und starke Nerven!
Re: Nicht die Wahrheit sagen
Antwort von ansaluli am 27.01.2014, 9:16 Uhr
Hallo,
ich denke, Kinder haben eine völlig andere Wahrnehmung und eine bewusste Lüge war das von deiner Tochter sicher nicht. Sie fühlte sich einfach in die Enge gedrängt (weil sie von Anfang an gespürt hat, dass du mit der ganzen Aktion nicht einverstanden warst), auch der Erwachsene neigt in solchen Situation zu Rückzug und Verleumdung (Fahrerflucht z. B. ist ein gutes Beispiel dafür).
Ich denke, dass es auch viel mit der Kommunikation zu tun hat. Wenn du statt "warst du das?" (was ja, wenn es bei euch nicht noch mehr kreative Kinder gibt, offensichtlich war) z. B. gesagt hättest: "oh, der Elefant sieht ja ganz anders aus als heute Morgen, hat der sich geschminkt?", dann wäre das eine reine Feststellung ohne Wertung gewesen. Dadurch hättest du ihr auch die Gelegenheit gegeben einzuräumen, dass nicht nur der Elefant Opfer ihrer Schminkwut geworden ist...
In der Theorie hört sich das einfach an, es in die Praxis umzusetzen, ist äußerst schwierig, man hat bestimmte Kommunikationsmuster erlernt, die gerade in Spontansituationen automatisch greifen, meist spricht man dann, bevor man denkt... Wenn du es aber mal ausprobierst, wirst du sehen, dass Kinder viel zugänglicher sind, wenn man nicht immer nach dem üblichen Schema "falsch - richtig/gut - schlecht/erlaubt - verboten" handelt, sondern "neutral" bleibt und auch ihre Sicht der Dinge zu sehen versucht, was nicht bedeutet, dass man alles durchgehen lassen soll, man kann auch konsequent sein, ohne das Kind dabei "vorzuführen".
LG
Anja
Kinder sind bis zum 5/6. Lebensjahr sich solcher Lügen nicht bewußt.........
Antwort von Charlie+Lola am 27.01.2014, 10:57 Uhr
vermutlich wollte dein Kind das gar nicht.............Weitgehende Folgen sind ihr in dem Alter nicht bewußt.
Meine Tochter war sich in dem Alter immer sicher das "wir" als Eltern alles wieder gradebiegen können. Sie war das auch nie, und wenn die Erkenntnis kam das man nicht alles wieder hinbekommt liefen oft dicke Tränen.
Bestrafen ist da nicht angebracht, eher darüber zu reden, wie man sich fühlt. Welche Folgen sein Handeln hat. Natürlich altergerecht.
Und natürlich ein gutes Vorbild zu sein.
Für ältere Kinder empfehle ich dies hier:
http://www.amazon.de/Gut-B%C3%B6se-Philosophieren-neugierigen-Kindern/dp/3414823039/ref=pd_sim_b_2/278-9204871-2102366
Ich mag die Serie gerne.................lg
Re: Nicht die Wahrheit sagen
Antwort von maxwell_ am 27.01.2014, 11:46 Uhr
Puh, Du solltest Dich über Kinderentwicklung informieren. Sie lügt nicht knallhart, sie ist im "magischen" Alter. Außerdem lernt sie allmählich, daß sie die Wirklichkeit formen kann. Sie lügt nicht, um Dich zu ärgern, sie verändert ihre Wirklichkeit.
Mach Dich locker. Mit Deiner Reaktion kannst Du viel kaputtmachen.
Bären wegnehmen, waschen. Sag ihr, daß Du weißt, daß sie geschwindelt hat. Aber daß Du sie trotz allem lieb hast, aber durch Deine Reaktion ist wohl schon das Kind in den Brunnen gefallen. In einem ruhigen Moment erklären, was Schwindeln ist, und erklären, daß sie immer die Wahrheit sagen kann, weil Du sie lieb hast und ihr vertraust.
Texte nicht so viel, frage nicht so viel nach, da muß sie sich ja vorkommen wie vor einem Tribunal.
Re: Normales Verhalten...
Antwort von Windpferdchen am 27.01.2014, 13:07 Uhr
Hallo,
im Kiga-Alter ist das Lügen nicht nur häufig, sondern auch völlig normal. Es ist keine Verfehlung, sondern einfach eine Phase der Entwicklung. Kein Kind lässt sie aus. Wichtig ist, dass Du Deine Tochter jetzt nicht mit Deinen erwachsenen Maßstäben misst und sie nicht so knallhart verurteilst, als sei sie bereits 18.
Dass Deine Tochter schwindelt, wenn sie eine unangenehme Reaktion befürchtet, ist ganz natürlich und nachvollziehbar. Zu etwas zu stehen, dass man angestellt hat, ist eine große kognitive Leistung, weil ein Kind dafür seine spontanen Emotionen (Scham, Abwehr gegen elterliche Kritik) beherrschen muss - und das ist so früh einfach noch sehr schwer. Es war für Deine Tochter eine Leistung, Deine Kritik zu ihren ersten Schmierereien auszuhalten. Jetzt auch noch zuzugeben, dass sie noch mehr Tiere bemalt hat - das hat sie einfach nicht geschafft. Für so einen kleinen Menschen ist das ganz natürlich. Sogar viele Erwachsene schaffen es ja noch kaum, zu dem zu stehen, was sie getan haben - solange sie noch irgendeinen Ausweg sehen.
Schraub' vielleicht ein wenig Deine sehr hohen moralischen Ansprüche an Dein Kiga-Kind etwas herunter. Natürlich musst Du den Unterschied zwischen Lüge und Wahrheit vermitteln. Du kannst auch signalisieren, dass Du das Bemalen nicht magst. All das ist richtig und wichtig. Trotzdem darfst Du es nicht überbewerten. Auch meine Kinder haben mit Kuli gemalt (gern auf die Tapeten übrigens), und ich kenne KEIN Kind, das so etwas nicht gemacht hätte.
LG
Re: Nicht die Wahrheit sagen
Antwort von Rassel2011 am 27.01.2014, 14:17 Uhr
Mein Tipp wäre, sie nicht unbeaufsichtigt lassen oder vorher zu schauen, dass eben nur ihr persönliches Spielzeug im Kinderzimmer ist, Kulli gehört ja eher weniger dazu,
Sie muss ja erst lernen, dass man nicht schwindelt. Erkläre halt nochmal, dass es nicht schön ist und dass niemand mit ihr spielen will, wenn sie flunkert. Dass ihr sie liebhabt, auch wenn sie etwas angestellt hat.
Ich denke aber auch, dass sie einfach noch zu jung ist. Manche Kinder brauchen etwas länger. Eine Frage: Wollt ihr, dass sie die halbe Stunde allein spielt oder will sie das selbst? Eventuell ist sie überfordert. Reicht es nicht, alleine im Wohnzimmer zu spielen?
Ist schwer Tipps zu geben, da wir die Situation und die Tochter nicht kennen.
Re: Lügen
Antwort von Rassel2011 am 27.01.2014, 14:35 Uhr
Sie hat ja auch nicht dich persönlich angelogen, sondern sich eher aus der Situation gewunden. Bis ins Schulalter "Lügen" Kinder mal, ohne sich einer Schuld bewusst zu sein
Re: Nicht die Wahrheit sagen
Antwort von glückskinder am 27.01.2014, 20:40 Uhr
Dummerweise hört das Lügen nicht auf. MeinGroßer beherrscht es nahzu perfekt. Dem Mittleren sieht man es an, wenn er lügt. Die Kleine kann es auch schon ganz gut. Warum sie es machen? Weiß ich nicht wirklich. Sie erwartet keine Sanktionen, manche Dinge sind nichtmal lügenswert. Keine Ahnung, warum. Vielleicht ist dies leichter. Man erwartet keine Nachfragen mehr.
Re: Nicht die Wahrheit sagen
Antwort von Troulli77 am 30.01.2014, 22:01 Uhr
Bei uns meint die Grosse (3 1/2) neuerdings immer "Das Baby wars" und wenn ich dann sage "Das Baby kann aber noch gar nicht laufen und kommt da gar nicht ran", dann wars halt der Papa!
Aber manchmal sagt sie auch, dass sie es war......kommt glaub ich ganz auf meinen Ton an. Wenn ich schon in einer bestimmten Tonlage frage (und das mache ich bestimmt unbewusst), dann weiss sie uiiiii es wird brenzlig....
LG,
Troulli
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