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Geschrieben von Anja1234 am 15.10.2016, 1:13 Uhr

festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Hallo zusammen,
meine Schwiegereltern fragten kürzlich ob sie einen festen Tag pro Woche unsere einjährige Tochter früher von der Kita abholen können um sie bei sich haben zu können. Obwohl ich dies aus Ihrer Sicht gut verstehen kann, möchte ich es einfach nicht - gleichzeitig schäme ich mich für mein egoistisches Verhalten
....Warum das Ganze? Mehrere Gründe:

Meine Eltern wohnen sehr weit weg und sehen ihre Enkelin nur alle 4-6 Wochen. Die Beziehung meiner Tochter zu meinen Eltern ist daher nicht annähernd vergleichbar mit ihrer Beziehung zu meinen Schwiegereltern.Ich fühle, dass sich zumindest ein Schwiegerelternteil ungemein über die Bevorzugung freut. Dies tut mir sehr weh. Ich versuche krampfhaft das Verhältnis auszugleichen, was aber natürlich nicht klappt.

Das bisher sehr gute Verhältnis zu meinen Schwiegereltern hat seit der Geburt meiner Tochter einige Dellen bekommen. Ich fühle mich immer ganz miserabel wenn wir Zeit mit meinen Schwiegereltern verbringen weil meine Tochter dann fast nur noch bei ihnen und nicht mehr bei mir sein will. Ich fühle mich zusätzlich erdrückt von den sehr direkt ausgesprochenen Ansprüchen (Kind aus dem Arm nehmen oder Forderung von wöchentlichen Treffen). In diesen Situationen habe ich keine Möglichkeit abzulehnen ohne ihnen vor den Kopf zu stoßen.

Habt ihr auch ähnliche Gefühle? Wie seid ihr damit klargekommen?
Mir ist Harmonie (auch mit meinen Schwiegereltern) sehr wichtig. Wir kann ich die Anfrage ablehnen ohne ihnen völlig vor den Kopf zu stoßen?

 
19 Antworten:

Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von Mondreise am 15.10.2016, 1:24 Uhr

Hi, sofern es deiner Tochter gefällt, nutze es doch einfach schamlos aus.

Einmal in der Woche Fitness, Yoga, Kaffeetrinken mit Freundinnen, Shoppen, Walken im Wald, Schwimmen, etc. etc.

Juchu!

Deine Eltern sehen sie weiterhin alle 4-6 Wochen, das zu ändern liegt ja an dir und deinen Eltern und hat nichts mit deinen Schwiegereltern zu tun.

LG Biggi

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von emilie.d. am 15.10.2016, 8:13 Uhr

Vielleicht kannst Du mal in einem ruhigen Moment in Dich hineinhorchen, warum du der Oma die Zuneigung Deiner Tochter nicht gönnst. Wie ist Deine Beziehung zur Tochter?
Du schreibst, dass Deine Tochter ihre Oma liebt und gern bei ihr ist. Möchtest Du wirklich den Kontakt einschränken, weil Du eifersüchtig bist?
Es ist eh eine relativ kurze Zeit, in der Eltern und Großeltern interessant genug sind, dass man ganze Tage mit ihnen verbringen möchte. Ist schade, wenn man dies nicht nutzt.

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von Antje04 am 15.10.2016, 9:58 Uhr

Freut sich der eine Teil über die Bevorzugung, oder einfach darüber, die Enkelin öfter sehen zu können?
Du kannst das Verhältnis nicht ausgleichen, wenn Deine Eltern weit weg wohnen, wie soll das gehen? Gewöhne Dir ab, ein schlechtes Gewissen bei Dingen zu haben, die Du nicht ändern kannst. Kommen Deine Eltern zu Besuch oder eher nicht?
Deine Tochter liebt ihre Großeltern, deswegen liebt sie aber Dich nicht weniger! Kein Grund, sich miserabel zu fühlen! Ich sah auch nie ein Problem darin, dass meine SchwieMu mir das Kind aus dem Arm nahm, im Gegenteil.
Ehrlich? Deine Gründe sind keine Gründe. Du hast ein schlechtes Gewissen Deinen Eltern gegenüber, aber das ist kein Grund, den Schwiegereltern UND der Tochter den regelmäßigen Kontakt zu unterbinden! Es ist ausschließlich Dein Problem, und das mußt Du bearbeiten, sonst gehst Du kaputt.
Vielleicht hast Du Trennungsangst und vielleicht auch Neidgefühle, weil Deine Tochter ihre Großeltern liebt? Es gibt doch nichts schöneres... Wenn sie das Kind nicht mißhandeln, Dich nicht psychisch niedermachen, sehe ich keinen Grund, warum sie das Kind nicht einmal die Woche von der KiTa abholen.
Ich wäre damals froh gewesen um einen Tag kindfrei.

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Re: Keinen festen Tag, aber...

Antwort von Windpferdchen am 15.10.2016, 10:23 Uhr

Hallo,

eine feste Verpflichtung muss niemand eingehen, der das nicht möchte. Ich würde sagen, Nein, einen festen Tag willst Du nicht vereinbaren, denn Du möchtest im Alltag mit Deinem Kind lieber flexibel sein. Weitere Erklärungen und Begründungen sind nicht nötig, dieser eine Satz - zur Not mehrfach freundlich wiederholt - reicht völlig aus. Deine Schwiegermutter muss Dich weder verstehen noch Dir zustimmen - aber sie wird ein solches freundliches Nein überstehen, ohne dass Euer Verhältnis auf Dauer leidet.

Generell finde ich es aber wichtig, dass Deine Tochter oft Kontakt zur Schwiegermutter hat, gerade WEIL Deine Eltern weit weg wohnen. Gerechtigkeit ist hier einfach nicht möglich und muss auch nicht angestrebt werden. Klar ist man da ein bisschen eifersüchtig, das kennt wohl jede Mutter. Trotzdem: Dein Verhältnis zur Schwiegermutter hat nichts mit dem Verhältnis Deines Kindes zur Oma zu tun!

Meine eigene Mutter hatte zum Beispiel ein wirklich schlechtes Verhältnis zu ihrer Schwiemu, aber ich selbst habe meine Oma heiß geliebt. Zum Glück hat meine Mutter es erlaubt, dass ich fast jedes Wochenende bei der Oma übernachtet habe. (Und das, obwohl die eigenen Eltern meiner Mutter 700 km weit weg wohnten.) Ich bin bis heute unglaublich froh, dass sie hier über ihren Schatten gesprungen ist.

Dass ein Kind an der Oma "klebt", wenn die anwesend ist, ist total normal, es heißt auch nicht, dass Deine Tochter Dich weniger lieb hat. Omas und Opas sind einfach pures Gold wert: Das Kind erlebt verschiedene Weisen, mit Dingen umzugehen, einen unterschiedlichen Alltag, unterschiedliche Reaktionen auf Situationen usw. Sogar kleinere Erziehungsfehler von uns (oft gestressten oder genervten) Eltern werden dadurch ausgeglichen, dass es weitere, geduldige, verwöhnende Bezugspersonen gibt. All das ist so wichtig!

Ich würde deshalb regelmäßigen Kontakt erlauben, und das ruhig ohne Bauchweh. Allerdings würde ich es jeweils mit den Großeltern absprechen, wann sie Deine Tochter nehmen, und keinen festen Termin ausmachen.

LG

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von und am 15.10.2016, 13:08 Uhr

Der Krippenplatz ist bis Uhrzeit xy gebucht und du zahlst ja auch dafür, deshalb bleibt das Kind bis zum Schluss da. Punkt. aus.

Darüberhinaus ist es auch völlig unangebracht, ein Kind aus dem Gruppenrhythmus herauszureißen, wie es den Herrschaften Schwiegereltenr gerade in den Kram passt. Die Erzieherinnen wären sicher auch nicht gerade begeistert von solch Dazwischenfunken und übergriffigem Verhalten. Wo sind wir denn hier, auf der Kirmes, oder was??? Eine Krippe ist doch kein Kommen-und-Gehen-Verein, man hat sich doch bitte an die vereinbarten Abholzeiten zu halten.

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Ach so noch was

Antwort von und am 15.10.2016, 13:26 Uhr

....versteif dich nicht nur darauf, eine bloße Ausrede zu präsentieren, sondern sag klipp und klar was Sache ist, nämlich, dass dir dieses fordernde und übergriffige Verhalten mächtig auf den Senkel geht und du das nicht länger abkannst und schon gar nicht fördern willst.

Nichts gegen Großelternkontakt, aber bei dominanten Personen mit Übergriffigkeit und unverschämten Forderungen reagiere ich persönlöich ganz, ganz allergisch! Da geht bei mir ganz schnell gar nichts mehr! Daher sind alle Großeltern bei mir gut beraten, sich anständig und zurückhaltend zu benehmen, denn ich sitze am längeren Hebel, was den Kontakt zum Kind angeht. Das habe ich auch genau so kommuniziert und seitdem gibts keien Probleme mehr.

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Re: Ach so noch was

Antwort von Antje04 am 15.10.2016, 14:42 Uhr

Dein Posting ist ein klarer Fall von Projektion Deiner eigenen Erfahrungen in die Worte der TE. Nicht hilfreich.

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von DK-Ursel am 15.10.2016, 15:00 Uhr

Hej!

ich bin auch sehr bei denen, die Dich animieren möchten, mal über Deine Gründe ernsthaft nachzudenken.
Was stört Dich wirklich an den Großeltern und ihrer Beziehung zum Kind?
Wie wäre esd andersrum - wenn sie writ weg wohnten und Deine Eltern die Großeltern in der Näher wären (aber genau dasselbe wier Schwiegertern täten)?
Stört Dich das gute Verhätlnis deines Kindes zu denGroßeltern, weil es Deine Schwiegereltern sind?
Oder doch eher generell?
Was ist mit den Pädagogen in der Krippe, zu denen Dein Kind hoffentlich doch auch eine enge Beziehung hat - einen ganzen Tag lang? Bist Du da auch eifersüchtig?
Und warum glaubst Du, Dir entgeht da was?

es lohnt sich, den Gründen für Dein Unwohlsein auf die Spur zu kommen.
Es ist ja nett,daß Du an Deine Eltern denkst und bedauerst, daß sie Dein Kind nicht so oft wie die anderen Großeltern sehen.
Aus den verschiedensten Gründen ist das aber nun mal oft so - vielleicht kannst Du sogar beim Kindsvater anfangen, der sein Kind womöglich weniger sieht, in diesem ersten Jahr weniger gesehen hat als Du?
Wenn dann aber Deine Eltern zu Euch kommen oder ihr sie besucht, dann erleben sie doch auch alles anders als die Großeltern vor Ort - oder?
Du kannst es nicht allen gleichmachen, denn die Menschen sind nicht gleich, die Lebensumstände sind nicht gleich.
Deinen Eltern hilft es überhaupt nicht im KOntakt zum Enkelkind, wenn Du Deinen Schwiegereltern Dein Kind nicht gönnst.
So wie es keinem Menschen im Hungergebiet nützt, wenn ich jetzt auch hungere.

Das ist sogar bei mehreren Kindern so - man liebst sie gleich stark - und doch anders, udn vno allem behandelt man sie anders, den nsie sind verschieden.
Und Deinen Eltern wird nchts weggenommen, wenn die Großeltern vor Ort Zeit mit ihrem Enkelkind vernbringen - oder?
Es ist nicht die Zeit, die das Kind sonst mit den fernen Groeltern verbrächte - oder?

Das Argument von "und", daß Krippenzeit "Krippenzeit sei", ist stur, entschudlige bitte:
Aber prinzipien u mder Prinmzipien qwillen sind nicht nur in der Kindererziehung dumm udn auf Sicht auch unhaltbar.
Soooo fviel Planung zu Geminschaftsaktivitäten wird bei Einjährigen wohl noch nicht vorkommen.
Und selbst i mKIGA war es möglich, die zeiten selbst zu bestimmen, denn ja: Ich bezahle ja auch.
Natürlich geht das nicht bei Ausflügen, natürlich nicht bei festen Aktivitäten, aber an normalen Tagen habe ich jahrelang meine Tochter und ihre Freundin frühzeitig abgeholt, damit die zuhause in mehr Ruhe und anders spielen konnten --- für manche Kinder (wie die kleien freundin, die den ganzen tag sehr lange dort war) eine wahre Entspannung!
Über einen Tag beidenGroßeltern hätten sich bei uns die Pädagogen für das Kind gefreut - denn hier liegt es doch am Wohle des Kindes.
Egal wie gut ein Kiga ist - und unserer war der beste! - so ersetzt der doch nie den Kontakt zu Eltern, Großeltern und Freunden!

Wenn Dir ein fester Tag wegen Planungsmöglichkeit widerstrebt, dann sag sag das wie vorgeschlagen.
Oder behalte Dir deutlichd ie M>öglichkeit vor, dfen Tag auch ma lzu ändern.
Aber wenn Deine einzigen Bewegggründe wirklich Eifersüchteleien der einen doer anderen Art sind, dann überdenk nochmal Deine Haltung.
Du teilst Dein Kind schon mit Vater, Pädagogen u.a. - wieso also nicht mit den nächsten Personen,die ein Kind sonst noch hat: den Großeltern?
Liebe geht Dir dadurch doch nicht verloren,s ie ist doch unteilbar und kann auf soviele ausgedehnt werden!

ich hatte nie Großeltern.
Meine Mutter wohnte für unsere Kinder sehr weit weg in Dtld. und starb leider auch kurz nach der Geburt der ersten Tochter - die Großmutter hier hatte noch andere Enkel in der Nähe, dennoch habe ich ihr doch den engen Kontakt zu meinem Kind gegönnt, denn wie auch jemand schrieb: Die Zeit ist kurz, kann es zumindest sein - und es ist so wichtig für die Kinder, andere Bezugspersonen zu haben, andere Menschen, die sie lieben und die sie andere Dinge als wir Mütter lehren.

Lerne loszulassen - und du kannst nur (zurück-)gewinnen!

Gruß Ursel, DK

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von Muffin2014 am 15.10.2016, 16:32 Uhr

Tut mir leid, aber das kannst du nun wirklich so nicht sagen. Jeder kann sein Kind abholen wann er möchte. Das er dabei Rücksicht auf die Zeiten nimmt und nicht beim Mittagessen etc. Dazwischenfunkt sollte selbstverständlich sein. Es gibt Verschiedene Zeiten wo man es abholen kann. Vor dem Mittag, nach dem Mittag, nach dem Schlafen.... kein Erzieher würde einen Oma/ Opa Tag behindern.

Ich würde noch einmal in Ruhe darüber nachdenken. Das deine eigenen Eltern euer Kind nicht so oft sehen ist eine andere Baustelle. Hier geht es um deine Schwiegereltern. Ich finde einen Oma/Opa Tag gar nicht so schlecht. Du kannst die Zeit gut anderweitig nutzen. Das dein kind lieber zur Oma möchte wenn ihr da seid ist auch total normal. Omas und Opas haben andere (meist lockerere) Regeln. Du wirst immer die Nummer 1 sein.

Und wenn ihr mal Termine oder so habt, dann lasst ihr den Tag eben ausfallen. Sag das deinen Schwiegereltern ruhig schon so. Das du die Idee an sich gut findest, dich aber nicht so darauf versteifen möchtest.

Und dann kümmerst du dich um deine Eltern. Ist es vllt möglich euch öfter zu sehen?

Ich denke eine gewisse Eifersucht spielt da bei jedem mit. Meine Schwiegereltern sind immer ein wenig eifersüchtig auf meine Mutter. Sie ist Tagesmutter und hat auch meinen kleinen bei sich. Klar ist es dann ein ganz anderes Verhältnis.

Man kann es nicht jedem Recht machen.

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Re: Ach so noch was

Antwort von Muffin2014 am 15.10.2016, 16:33 Uhr

Übergriffig? Weil die Großeltern ihren Enkel lieben und FRAGEN ob sie einmal die Woche das Kind abholen dürfen? Sie meinen es doch nicht böse! Vllt sind sie Rentner und freuen sich über dieses kleine Leben.

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von kanja am 15.10.2016, 17:39 Uhr

Großeltern haben es manchmal bestimmt schwer.

Kümmern sie sich nicht, ist das schade für die Enkelkinder, außerdem fühlt sich die Mutter nicht genug unterstützt.

Kümmern sie sich, ist es zu viel oder zu übergriffig. Oder sie behandeln das Kind falsch.

Wie man es macht, ist es verkehrt.

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von kati1976 am 16.10.2016, 0:08 Uhr

Was können die Schwiegereltern dafür das deine Eltern soweit weg wohnen? Du kannst es nicht ausgleichen.

Meine Kinder haben zu meiner Schwiegermutter ein besseres Verhältnis alls zu meinen Eltern. Meine Eltern wohnen weiter weg, Schwiegermutter wohnt 5 min entfernt.

Ich finde es für Kinder toll wenn ein gutes Verhältnis zu den Großeltern haben.

Was ist für dich so schlimm daran? Eifersucht?

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von Anja1234 am 16.10.2016, 0:29 Uhr

Hallo zusammen,
vielen Dank erst einmal für eure ausführlichen Antworten.

Ich weiß, dass mein ablehnendes Verhalten irrational ist. Die Gefühle, die ich beschrieben habe sind einfach da obwohl ich es nicht möchte. Es hat mir aber schon sehr geholfen eure Anworten zu lesen und mich ein paar Tage mit dem Thema zu beschäftigen.
Auch wenn es traurig ist: ich sehe vollkommen ein, dass eine Gleichbehandlung der Großeltern nicht möglich ist. Da muss man wohl durch.
Ich möchte den Tag an dem meine Schwiegereltern meine Tochter sehen aber lieber flexibel halten. Sie sehen sie in manchen Wochen sowieso schon an mehreren Tagen, dann muss ein zusätzlich festgelegter Tag nicht sein. Ich möchte mich dafür nicht rechtfertigen müssen, wenn der festgelegte Tag mal nicht eingehalten wird. Ich werde wohl Windpferchens Rat folgen (vielen Dank dafür). Dass sie sich mal länger als 1 Woche nicht gesehen haben, ist bisher kaum vorgekommen.

Vielleicht nur kurz etwas zur Vorgeschichte: Ich möchte einen gewissen Abstand wahren, da sich meine Schwiegereltern in Vergangenheit in wichtige Entscheidungen eingemischt haben und stark in unsere Privatsphäre eindringen wenn ich dem keine Grenzen setze. Sie meinen es nur gut mit uns aber das geht einfach nicht. Generell schätze ich sie aber sehr und wir haben ein gutes Verhältnis.

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Oje "und",

Antwort von Tini_79 am 16.10.2016, 15:03 Uhr

Ich glaube, du hast wohl selbst einiges aufzuarbeiten oder zu klären?

Deine Postings zu diesem Beitrag lesen sich wirklich ganz schrecklich.

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von kirshinka am 16.10.2016, 17:56 Uhr

Nicht ablehnen - annehmen!!!

Ist doch wundervoll.

Und das Baby wird wissen dass du die Mama bist. Andererseits ist es nicht die Aufgabe der Kinder, die Unsicherheit der Mamas (Eltern) zu beantworten! Also steh drüber und ruhe in Dir selbst.

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von Patti1977 am 17.10.2016, 10:30 Uhr

ich als Mutter fand feste Tage super zum planen. Kind hatte Rhythmus und als Zusatzoma für Enkel meines Freundes sind solche Tage auch toll. alle haben was davon.

wegen einmischen: Beziehung Kind Großeltern trennen von Beziehung ihr und Eltern. sonst wird Kind zum Druckmittel

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von DK-Ursel am 17.10.2016, 21:33 Uhr

"Dass sie sich mal länger als 1 Woche nicht gesehen haben, ist bisher kaum vorgekommen."
Das war bei uns genauso.
Dioe dänische Großmutte rkam mit ihrer Schwester beinahe täüglich zu uns - manchmal sind wir dan nzusammen spazieren gegangen, manchmal haben sie mit dem Kidn gespielt - gepaßt hat mir das auch nicht immer.
Aber es tat mit eben auch leid, daß meien eigene Mutter in Dtdl. sehr weit weg war und somit meine kinder nur die eine Großmutter in Reichweite hatten - sollte ich ihnen die auch noch nehmen?
Das war doch ein Reichtum.
Zumal meine Schwiegermutter wirklich von allen Kindern,die ich je kennengelernt habe, geliebt wurde.
Auchs ie hat manchmal versucht, in meinen Haushalt reinzufunken - das hat doch aber mit dem Kind nichts zu tun.
Da zieht man dann eine Grenze, mehr oder weniger gut, und der Rest ist Großmutter-Enkelin-Zeit!

Also ,grenz Dich da ab, wo es wirklich nötig ist - kluge Frauen wählen ihre Kämpfe mit bedfacht --- und genieß die kidnerfreie Zeit und daß sich jemand liebevoll um Dein Kidn kümmert!

Gru ßUrsel, DK

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von MeineGüte am 25.10.2016, 18:31 Uhr

Letzendlich wirst du sie immer vor den Kopf stoßen, die Frage ist nur: wie hart?

Ich hab ein ähnliches Problem, aber mir platzt halt aich irgendwann der Arsch und die Leute kriegen alle ihre Packung, wenn das bei mir so weiter geht.
Und das ungefragt. *fg*

Sorry: sag ihnen einfach NEIN.

Du musst deine Entscheidung ja nichtmal begründen, wenn du nicht willst.

Das ist dann ein starres Konstrukt.

Stimme dem Deal zu und du wirst den NIE WIEDER los.

Vertrau mir. Ich hatte bisher nur solche komischen Schwiegies.

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Re: festen wöchentlichen Großelterntag ablehnen

Antwort von MeineGüte am 25.10.2016, 19:02 Uhr

Bevor jemand fragt: Ich kenne die Stories zu der Familie meiner Schwiegereltern, besonders zur Mutter...

Was da an emotionaler Erpressung und seelischer Gewalt BIS HEUTE abgeht...

Vielleicht einfach mal sorum denken. Nur als Anstoß für die die geschrieben haben, dass "und" zB projezieren würde.

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