Rund um die Erziehung

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Geschrieben von sternchen1410 am 16.11.2013, 20:26 Uhr

Brauche Rat ohne Vorwürfe

Hallo
unser Sohn wird nächsten Monat 2, geht seit Aug. in den Kiga, und hat seit Juni eine kleine Schwester. Wie ich hier schon oft gelesen habe , sind fast alle in dem Alter gerade in einer Trotzphase. Aber ich würde gerne euch ein paar konkrete Situationen nennen und wissen wie ihr reagiert.
-Unser Sohn wollte heute absolut nicht aufräumen. Wenn ich geholfen habe hat er sich ein Buch genommen und weiter gespielt. Als ich fertig war, hat er die Steine wieder ausgekippt und quer durch das Zimmer geworfen. Dann habe ich die ganze Kiste mit raus genommen und ihm vorher schon angekündigt das ich sie in den Müll schmeiße. Das macht ihm aber nichts.
- Morgens will ich mit unserem Sohn und unserer Tochter zum Kiga. Immer wenn wir die Treppe an der Haustür runtergehen sage ich " Warte". dann stellt er sich bei den Nachbarn links an den Zaun und kommt nicht mit. ( Unser Auto steht an der Straße) .Neulich bin ich dann einfach mit meiner Tochter schon mal zum Auto gegangen. Da kommt mein Sohn ganz langsam an und was hat er in der hand??? Maulwurfserde.- Da wird man doch sauer oder???
Ich habe überhaupt im Moment das Problem ruhig zu bleiben und nicht laut zu werden. Nächstes jahr wollen wir eine Mutter kind Kur machen. Ich hoffe das hilft uns.
Im Kiga haut er andere Kinder. Er geht einfach auf sie zu und und hat sie ohne Grund. Wenn ich dann sage. Nein, kein Aua machen, dann weint das Kind, macht er es trotzdem. Wenn ich sage, soll mama dir mal aua machen? Sagt er ja. Wenn ich frage darf man das? Sagt er ja. dabei ist er sprachlich und Kopfmäßig überhaupt nicht dumm.Ich gebe zu er kriegt auch schon mal einen auf die Finger. Wie handelt ihr in diesen Momenten?
-heute morgen ist er mit Tee im Mund rum gelaufen. Er soll sich beim Trinken hinsetzen. ich habe ihm dann gesagt er solll es erst runter schlucken. Was macht er? Läuft auf den Flur und spuckt es auf den Boden.Und dann soll man ruhig bleiben.?Wir beziehen ihn fast überall bei seiner Schwester mit ein, aber trotzdem wird er im Moment wieder extrem eifersüchtig. Er drückt seine Schwester auch so lange bis sie weint, Er geht an alle Schränke, ist sehr grobmotorisch, oder reißt schon mal ein Buch kaputt. ich habe das Gefühl, wenn nur einer von uns zu Hause ist, dann geht es aber wehe beide Elternteile sind zu Hause, dreht er förmlich durch. Außer heute. Da war ich den ganzen Tag mit beden Kindern allein, wir waren auch 2x draußen , aber es war die Hölle. Er wollte nicht laufen sondern nur auf den Arm. An und ausziehen hat er sich mit Händen und Füßen gewehrt und nach Papa gerufen der heute aber arbeiten war. Unterwegs muß ich immer irgendwas zu essen mitnehmen, z.b. Brötchen damit er wenigstens etwas läuft. jetzt wiegt er auch schon 13 kg, mit den Wintersachen noch mehr.Wir haben jetzt schon so ein Buggyboard gekauft, das klappt halbwegs.
Morgens Schuhe anziehen. Wir wohnen in einm 2 familienhaus oben. Also setze ich ihn unten auf di Treppe, ziehe die Puschen aus, sage warte, und hole um die Ecke die Schuhe aus dem Schrank. Dann läuft er oft schon wieder einfach die Treppe hoch, bis ich ihn hole. Auch wenn ich mmr Schueh anziehe. Er hört einfach nicht. Manchmal öffnet er auch irgendwelche Türen.
Wie macht ihr das z.B. mit Schranken? Habt hr alle gesichert? Wenn ich die im Kinderzimmer nicht sichern würde, würde er sie mehrmals tgl. ausräumen.Im Moment kann ich einfach nicht mehr.Woe bekomme ich wieder einen Zugang zu meinem Sohn?

 
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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von Fredda am 16.11.2013, 20:40 Uhr

Armer kleiner Kerl.

Er ist ein kleines Kleinkind.

Was hast du gegen Maulwurfserde?

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von maxwell_ am 16.11.2013, 20:51 Uhr

Ich empfehle folgende Literatur:
Babyjahre / Kinderjahre von Remo Largo.

-Unser Sohn wollte heute absolut nicht aufräumen. Wenn ich geholfen habe hat er sich ein Buch genommen und weiter gespielt. Als ich fertig war, hat er die Steine wieder ausgekippt und quer durch das Zimmer geworfen. Dann habe ich die ganze Kiste mit raus genommen und ihm vorher schon angekündigt das ich sie in den Müll schmeiße. Das macht ihm aber nichts.
-- Er muß das Aufräumen lernen. Er kann das noch nicht alleine. Ein kleines Kind empfindet keine Unordnung. Anscheinend kommst Du öfter mit leeren Drohungen?

- Morgens will ich mit unserem Sohn und unserer Tochter zum Kiga. Immer wenn wir die Treppe an der Haustür runtergehen sage ich " Warte". dann stellt er sich bei den Nachbarn links an den Zaun und kommt nicht mit. ( Unser Auto steht an der Straße) .Neulich bin ich dann einfach mit meiner Tochter schon mal zum Auto gegangen. Da kommt mein Sohn ganz langsam an und was hat er in der hand??? Maulwurfserde.- Da wird man doch sauer oder???
-- Ich wäre mit ihm reingegangen und hätte schnell seine Hände gewaschen. Warum sauer werden? Er hat gewartet, aber dabei gespielt. Was erwartest Du? Daß er dasteht wie ein Soldat und sich nicht rührt?

Ich habe überhaupt im Moment das Problem ruhig zu bleiben und nicht laut zu werden. Nächstes jahr wollen wir eine Mutter kind Kur machen. Ich hoffe das hilft uns.
-- Du muß Dir helfen lassen. Daß Du laut wirst, ist nicht die Schuld Deines Kindes. Du mußt an Deinen übersteigerten Erwartungen arbeiten, die sehr kindungerecht sind.

Im Kiga haut er andere Kinder. Er geht einfach auf sie zu und und hat sie ohne Grund. Wenn ich dann sage. Nein, kein Aua machen, dann weint das Kind, macht er es trotzdem.
-- Naja, wenn Du ihm öfter auf die Finger haust, warum soll er nicht auch schlagen? Wo ist da die Logik?

Wenn ich sage, soll mama dir mal aua machen? Sagt er ja. Wenn ich frage darf man das? Sagt er ja. dabei ist er sprachlich und Kopfmäßig überhaupt nicht dumm.Ich gebe zu er kriegt auch schon mal einen auf die Finger. Wie handelt ihr in diesen Momenten?
Er denkt: Natürlich darf man schlagen. Mama schlägt mich ja auch!
Schläge haben nur den einzigen Effekt, daß das Kind Angst vor dir bekommt. Es lernt nichts daraus. Und Du weißt doch sicher, daß nur dumme Menschen ihre Kinder schlagen, und du willst doch sicher nicht als dumm gelten.

-heute morgen ist er mit Tee im Mund rum gelaufen. Er soll sich beim Trinken hinsetzen. ich habe ihm dann gesagt er solll es erst runter schlucken. Was macht er? Läuft auf den Flur und spuckt es auf den Boden.Und dann soll man ruhig bleiben.?
-- Ja, und ihm einen Lappen zum Aufwischen geben.

Wir beziehen ihn fast überall bei seiner Schwester mit ein, aber trotzdem wird er im Moment wieder extrem eifersüchtig. Er drückt seine Schwester auch so lange bis sie weint,
-- Na, so wie Du ihn behandelst (schon immer?), brauchst Du Dich nicht wundern, wenn er ein Ventil sucht.

Er geht an alle Schränke, ist sehr grobmotorisch, oder reißt schon mal ein Buch kaputt.
-- Tja, Dinge gehen kaputt, wenn Kinder sie in der Hand haben.

ich habe das Gefühl, wenn nur einer von uns zu Hause ist, dann geht es aber wehe beide Elternteile sind zu Hause, dreht er förmlich durch. Außer heute. Da war ich den ganzen Tag mit beden Kindern allein, wir waren auch 2x draußen , aber es war die Hölle. Er wollte nicht laufen sondern nur auf den Arm. An und ausziehen hat er sich mit Händen und Füßen gewehrt und nach Papa gerufen der heute aber arbeiten war. Unterwegs muß ich immer irgendwas zu essen mitnehmen, z.b. Brötchen damit er wenigstens etwas läuft.
-- Auch kleine Kinder haben schlechte Tage. Nicht nur Erwachsene.

jetzt wiegt er auch schon 13 kg, mit den Wintersachen noch mehr.
-- Auch das ist nicht seine Schuld. Wer gibt ihm denn zu essen?

Wir haben jetzt schon so ..........tgl. ausräumen.Im Moment kann ich einfach nicht mehr.Woe bekomme ich wieder einen Zugang zu meinem Sohn?
-- Indem Du Dich ihm positiv widmest, Zeit alleine mit ihm verbringst. Er schreit nach Aufmerksamkeit, und sei sie negativ. Also interessiere Dich für ihn, laß ihn im Haushalt "helfen", laß ihn entscheiden. Zeig ihm aktiv, daß Du ihn lieb hast.

Schlage ihn nicht. Schläge sind Erniedrigung pur.
Mach Dich locker. Die Sachen, die er tut, sind absolut kindgerecht. Denn genau das ist er: ein impulsives Kind. Kein Soldat.

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von supererol am 16.11.2013, 21:09 Uhr

Wir reden hier von einem nicht mal 2 jährigen kleinen Jungen.Er ist ein Kleinkind und keine Maschine die von jetzt auf gleich alles können muss.Dein kleiner tut mir sehr leid.Ganz ehrlich ! Keines deiner Beispiele wurde mich aus der Ruhe bringen weder Erde noch ein ausgeräumter Schuhschrank.Ich denke du bist Mega gestresst und machst dir und vor allem deinem Sohn das Leben schwer..Vieleicht braucht er einfach mehr Kind sein und weniger gemeckere !Es tut ihm sicherlich so weh wenn du ihn ständig kritisierst.Ich denke das du so wie du reagierst, und mit dem was du erwartest von deinem kleinem, machst du ihm im Moment sehr großes Aua ! Ausgeräumte Kinderzimmer kann man doch wieder aufräumen .Erde an den Händen kann man abwaschen und so weiter.

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von rabarbera am 16.11.2013, 21:24 Uhr

Ich finde, du erwartest ganz schön viel von deinem Sohn! Er ist doch noch so klein, noch nicht mal 2 Jahre alt!!

Klar kann ich irgendwo verstehen, dass du gestresst/genervt bist mit Baby und kleinem (!) Kleinkind, das sich (vollkommen altersentsprechend!!) auch noch manchmal wie ein Baby benimmt: Nicht hört, nicht laufen will, einfach kein bisschen vernünftig ist... Klar ist das sehr, sehr anstrengend!!
(Genau aus diesem Grund bin ich auch froh, dass meine Kinder einen Altersunterschied von fast 3 Jahren haben - ein so geringer Abstand wäre nichts für mich gewesen...)
ABER: dein Sohn kann nichts dafür, dass er jetzt plötzlich großer Bruder ist und seine Bedürfnisse zurückstellen soll, weil ein Baby da ist, das noch bedürftiger ist als er! Er versteht das noch gar nicht!!
In meinen Augen verhält er sich vollkommen normal für ein Kind seines Alters, und vermutlich wäre sein Verhalten auch gar kein Problem (zumindest kein so großes...) wenn er nicht jetzt schon eine kleine Schwester hätte, die du zusätzlich versorgen musst, weshalb du ihm nicht so viel Aufmerksamkeit geben kannst und vermutlich auch nicht so geduldig bist, wie du es wärst, wenn du nur 1 Kind hättest.

Beispiel: ich persönlich finde es völlig normal, wenn ein Kleinkind mit noch nicht mal 2 Jahren unterwegs noch größtenteils im Buggy sitzt, weil es noch nicht lange laufen kann bzw. mag. Das ist ganz normal - von ihm zu erwarten, dass er immer brav neben dem KiWa hergeht, wenn er mit dir und seiner Schwester draußen ist, finde ich definitiv zu viel verlangt!
Auch, dass man bei einem nicht ganz 2-jährigen Kind noch die Schränke sichert, damit er sie nicht ausräumt, nichts kaputt macht usw., finde ich normal!

Was das Verhalten in der KiTa angeht (Hauen anderer Kinder usw.) denke ich, kann das 2 Urachen haben:
Zum einen gibst du ja offen zu, dass er von dir auch öfter mal "eins auf die Finger bekommt", wenn du die Geduld mit ihm verlierst. Ich persönlich finde es nicht verwunderlich, dass ein Kind, das so behandelt wird, sich selber ähnlich verhält (in diesem Fall anderen, schwächeren Kindern gegenüber). Du bist deinem Sohn da ein verdammt schlechtes Vorbild, würde ich sagen! Kein Wunder, dass er "ja" sagt, wenn du ihn fragst: "Darf man aua machen?", wenn du ihm das gleiche nicht nur androhst, sondern auch tatsächlich manchmal antust! Du hast Recht, er ist da ganz und gar nicht dumm!!

Zum anderen könnte ich mir vorstellen, dass er sich vielleicht im KiGa nicht wohlfühlt? Vielleicht fühlt er sich "abgeschoben", weil das Baby bei dir bleiben darf, er aber in den KiGa "muss"? KiGa-Start war relativ bald nach der Geburt der Schwester, zudem war er ja auch noch sehr jung (mMn vielleicht zu jung), um den KiGa zu besuchen.
Wie verlief denn die Eingewöhnung? Hat er dort eine feste, erwachsene Bezugsperson, zu der er Vertrauen hat und die ihm Halt gibt?
Hast du das Gefühl, dass er sich alles in allem (trotz seiner gelegentlichen "Angriffe" gegenüber anderen Kindern) im KiGa wohlfühlt?
- Gut möglich, dass er deshalb so eifersüchtig auf seine Schwester ist, weil sie einfach deutlich mehr Zeit, Aufmerksamkeit und liebevolle Zuwendung von seiner Mama bekommt als er - die er aber in seinem jungen Alter auch noch dringend brauchen würde!

Ich weiß, du willst keine Vorwürfe hören. Das ist auch nicht vorwurfsvoll gemeint! Aber meines Erachtens ist es nicht allzu verwunderlich, dass dein Sohn sich so verhält, wie er es tut, und dass ihr bestimmte Probleme habt!
Zum Teil, wie gesagt, einfach altersgerechtes Verhalten - er kann sich noch nicht so "vernüftig" verhalten, wie du es dir von ihm als großem Bruder wünschen würdest.
Zum anderen fehlt es ihm vermutlich (dadurch, dass du noch ein Baby hast und er in den KiGa geht) an Mama-Zeit.
Sein Kind zu schlagen (auch wenn es "nur" mal "eins auf die Finger" ist), geht mMn überhaupt nicht!! Und man muss sich nicht wundern, wenn diese KInder dann ihrerseits auch aggressiv werden.
(Was natürlich nicht heißt, dass alle Kinder, die andere Kinder hauen, selber auch Opfer von körperlicher Gewalt sind - das nicht!).

Ich finde, du solltest dringend versuchen, wieder das Positive in deinem Sohn zu sehen - und ihm das natürlich auch zu zeigen! Nicht immer nur schimpfen, kritisieren, sondern ihn vielmehr loben, wenn er etwas gut macht.
Vielleicht gelingt dir das besser, wenn du (nach Möglichkeit) auch mal Zeit mit ihm allein verbringst, ohne das Baby. Dein Sohn schreit nach deiner (ungeteilten!) Aufmerksamkeit! Und ich denke, wenn nebenbei immer das Baby "stört", könnte es schwer werden, wieder Zugang zueinander zu finden... Vielleicht kannst du ja z.B. regelmäßig einmal pro Woche das Baby ein paar Stunden beim Papa lassen und Zeit nur mit deinem Sohn verbringen? Das wäre immerhin ein Anfang...

LG

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von Oktaevlein am 16.11.2013, 21:41 Uhr

Hallo,

den Beiträgen meiner Vorschreiberinnen brauche ich nicht mehr viel hinzuzufügen. Es ist wirklich ganz normal, dass Kinder in dem Alter mal sehr anstrengend sein können. Zum Teil erwartest du vielleicht wirklich zu viel.

Hör bitte sofort auf, ihn zu schlagen, auf nicht "auf die Finger". Wie soll er denn lernen, dass man nicht "haut".

Zum alleine Laufen: meine Tochter (fast 3) will heute noch manchmal getragen werden, z. B. auf dem Heimweg vom Kindergarten, obwohl sie den Hinweg super gut selber läuft und auch im Kiga kurz vorm Abholen noch herum geturnt ist. Ich denke, manchmal brauchen die Kinder einfach vermehrt Kuscheleinheiten und im Alter deines Sohnes denke ich, dass er einfach noch nicht so lange am Stück laufen KANN.
Wie wäre es mit einem Geschwister-Kinderwagen? Kann man vielleicht auf gebraucht kaufen.... Z. B. sowas:

http://www.baby-walz.de/index.php?a833<nr=361200404&L=0&mb3_partner=hurra&mb3_partner_param=adw&group=305&product=6276564&ordernumber=165616&adword=Babywalz%20DE%20PLA/Autositze%20&%20Kinderwagen/Zwillingskinderwagen/165616&origin=pla&keyword_id=&remote_ad_id=&matchtype=&pla_target_id=44350287743&creative_id=26215391424&keyword=&wtr=751&zlg=121&mb3_wersch=751121

Ich denke, mit nicht mal 2 Jahren darf ein Kind ruhig noch gefahren werden.

LG

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von Ina_84 am 16.11.2013, 22:05 Uhr

Ich glaube das Hauptproblem ist, dass dich diese Situationen tierisch stressen.
Versuche ihm keine Absicht zu unterstellen. Er will dich nicht ärgern! Du bist ihm der aller, aller liebste Mensch auf der ganzen Welt. Er versteht nur einfach ganz Vieles noch nicht. Und da braucht es viel Geduld und Zeit.

Wenn wieder so eine Situation ist. Mach kurz die Augen zu, zähl bis 10 oder geh kurz raus. Ich schließe mich tatsächlich manchmal kurz ins Klo ein (nicht oft, aber wenn ich so richtig stinkesauer bin). Tief durchatmen und dann hilft alles nix: Man muss erklären und es zusammen wieder gutmachen. Und wenn man gemeinsam gefühlte 1000mal die Spucke vom Boden aufgewischt hat, dann können sie es tatsächlich auf einmal alleine ;)

Ich begleite meine Handlungen verbal, versuche aber nicht zu viel zu erklären. Z.B. wenn er wegläuft, wenn du ihn anziehen willst, würde ich ihn wiederholen, erneut hinsetzten und sagen „Warte bitte“. Ich drohe nur an, was ich auch durchführe. Bsp. wenn ich alleine aufräumen muss, dann stelle ich die Kiste für morgen weg (aber ich denke dafür ist deiner noch zu klein, vielleicht eher spielerisch aufräumen) Bei meinen hilft es auch, wenn sie kleine, überschaubare Einheiten aufräumen.
Manche Sachen kannst du vielleicht anders timen, so dass er keine Wartezeiten hat. Du ziehst z.B. erst dich und die Kleine an und ihn erst, wenn ihr losgeht.
Ich habe mir (1,5 Jahre Abstand) einen gebrauchten Zwillingswagen gekauft. Ein Streitpunkt weniger. Wir haben nur die Schränke mit Putzsachen und Alkohol gesichert.

Manchmal ist man in so einer ganz blöden Schlechte-Stimmungs-Spirale drin und kommt nicht wieder raus. Da hilft es uns, wenn wir ganz bewusst einige schöne Sachen zusammen machen. Idealerweise draußen. Zeit zu zweit ist auch prima.

Remo Largo ist ein super Tipp. Gut finde ich auch „In Liebe wachsen“

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von gnomali am 17.11.2013, 4:17 Uhr

Ich finde auch in "Liebe wachsen" solltest du mal lesen.
Ich verstehe dich,daß du manchmal ausflipst.Ich bin im 4. Monat schwanger,anfangs war mir dauerübel und dann hatte ich plötlich so starke Rückenschmerzen daß ich dachte ich fahr gleich aus der Haut.
Meine ist 28 Monate und ein Wirbelwind vor dem Herrn.Und sie spricht komplette Sätze,wie ein Erwachsener....die KÄ lacht sich jedesmal kaputt,wenn o sachen kommen wie :He frau Dr. das is meine Mama!Finger weg....oder...bekomm ich ne Spritze? Ja. Ok,bekomm ich dann auch eine Überraschung....???
Neulich hat sie wegen irgendwas den vollflip bekommen (sie war müde,ich woltle sie Bettfertig machen,aber ich habe einfach nicht kapiert,daß sie noch nen Stinker machen wollte und hab sie dazu bringen wollen,endlich in diese doofe Windel zu schlupfen um mit mir,und meinem schmerzenden Rücken ins bett zu gehen,mir war schlecht und ich hatte schmerzen.Und sie hatte einen anderes Bedürfnis.Ich hab ihr eins auf den Po gegeben,nachdem sie voll Wucht in meinem bauch getretern hat...und im gleichen Moment mußte ich heulen,aus Verzweiflung und weil ich wußte es war nicht ok.
Und was ist passiert?Sie fing kurz an zu schreien und zu weinen aber in dem Moment als ich geheult hab,hat sie aufgehört.Sie ist vom Wickeltisch aufgestanden und hat mich in den Arm genommen,dann haben wir beide geweint.
Sie hat ihren Stinker in ihr Töpfchen gemacht und dann sind wir ins Bett.Ich hab immernoch geheult,weils mir im Herz so weh tat.Und sie meinte immer,Mama,mein Po tut nicht mehr weh,ich liebe dich doch...ja dann hab ich vor rührung geheult.Und wir haben beide gekuschelt....

Sie ist ziemlich auf Zack und man kann ihr nicht mit leeren Drohungen oder Versrpechungen kommen.Kinder Vergessen im gegensatz zu uns Erwachsenen nicht.Versprich dienem Sohn niemals DInge,die du nicht halten kannst oder wirst,egal ob positiv oder negativ Versprechen --> ja klar,du drohst ihm an,daß due die Klötze wegshcmeißt,aber hast du es jemals wirklich getan?????
Also krass gesagt,wenn du ihm androhst,daß du ihm eine pferffern wirst,wenn er das und das nicht tut,müßtest du dies eigentlich tun,um konsequent zu sein....dann wärst du eine prügelnde Mama....aber du wärst konsequent.Ergo...droh lieber nicht zu viel,laß mal 5é grade sein und atme erst mal tif durch,bevor du anfängst zu zetern....Ich bin seeeeehr impulsiv,aber auch ich kann mich zurückhalten.
Kinder haben besseres zu tun,als sich darüber Gedanken zu machen,ob du nun spazieren gehen willst,er fand es sicher lustig,daß du hinter ihm hersprintest,wenn er die treppen hochläuft.Und Malwurerde??Besser als Hundescheiße,bei uns wird alles an Mamas hose abgewischt (meist trag ich eh Stallklamotten).
Zur kleien Schwester.Hat er eine wollen?Oder erwartet ihr als Eltern,daß er sich rieeeeesig darüber freut,daß er jetzt nicht mehr die ungeteilte Aufmerksamkeit bekommt?!Meine Tochter wollte lang kein Baby,ich auch nicht,auch jetzt denke ich oft,ob de rAbstand nicht zu kruz ist?Aber man wird sehen.
Dein Sohn sucht deine Nähe,wenn er sie nicht durch Liebe und zuneigung bekommt,dann holt er sie sich eben als negative Aufmerksamkeit.
Wie bist du denn aufgewachsen?Wie waren Deine Eltern zu dir?mach dir Gedanken darüber?und wie du dich wann gefühlt hast....und dann schau,was aus deinem Ärger über deinen Knirps wird.


PS: langes Kommentar,aber noch was dazu: eine Kur wird bei euch auch keine Wunder bewirken,denn sie dauert nur eine bestimmte Zeit....dann kommt ihr wieder heim.Und dann?du MUSST deine Einstellung zu einem Kleinkind ändern,denn dein Sohn ist fast noch ein Baby,also hast du 2 hilfebedürftige Babys,ein kleines und ein großes.....

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@Fredda

Antwort von Zwerg1511 am 17.11.2013, 8:49 Uhr

Ich lese Deine Beiträge normalerweise sehr gerne, aber meinst Du mit diesem Post hilfst Du der AP? Sie hat extra um Rat ohne Vorwürfe gebeten und "armer kleiner Kerl" impliziert, meiner Meinung nach, gerade zu Vorwurf.

Ich weiß, es ist ein offenes Forum und jeder darf seine Meinung äußern, aber wenn jemand schon den Mut fasst und seine Situation im Detail beschreibt, fände ich es schön, wenn man in einer Form darauf eingehen würde, die der AP etwas mehr gibt, als drei hingeworfene Sätze.

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von Betula am 17.11.2013, 10:19 Uhr

Also,mein Sohn ,22 Mon,macht z.Z.auch immer genau das,was er nicht soll.Das ist wohl einfach normal.Das ist manchmal sehr stressig,gebe ich zu,aber es gehört einfach zur Entwicklung.
Bei mir ist es dann manchmal so,dass ich gewisse Dinge einfach durchsetzen will,aus Zeitmangel,Stress etc,und genau dann eskaliert es.
Es ist wohl einfach besser,immer mal kurz durchzuatmen,sich zu fragen,ob das,was das Kind gerade tut,wirklich so schlimm ist.Maulwurferde? Was solls.....
Schränke ausräumen? Machen die Kleinen mit Vorliebe.Ich habe einen Schrank mit Tupperdosen,da darf er dran. Schränke mit zerbrechlichen/ gefährlichen Dingen habe ich mit einer Schranksicherung versehen.

Wenn er spuckt,würde ich es ihn wegwischen lassen.Er braucht klare Grenzen und Regeln.Aber manche Dinge sollte man einfach gelassener sehen und sich fragen" muss ich das jetzt unbedingt durchsetzen,oder lasse ich dem Kind Zeit,mit Erde zu spielen,im Wasser zu manschen .....oder was auch immer."
Ich weiß wie es ist,ich bin manchmal auch richtig alle.Es ist anstrengend.Und ich habe nur ein Kind.Ich wünsche viel Geduld,gute Nerven und Gelassenheit!

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von kravallie am 17.11.2013, 11:08 Uhr

warum geht das kind schon in den kiga, wenn du doch zuhause bist?
kein wunder, dass er eifert.
und mich würde es sehr stressen, müßte ich ein kind morgens wegbringen, noch dazu mit baby.
das baby darf aber noch baby sein oder muß das auch schon funktionieren?

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von biggi71 am 17.11.2013, 13:23 Uhr

ich mache dir einen vorwurf! nämlich denjenigen das du dich noch nicht umgehört hast, was für zweijährige "normal" ist.
sie entdecken die welt - da ist kein platz für: "komm", "beeil dich", "aufräumen"......
klar ist das anstrengend, wer es nicht anstrengend möchte, der sollte keine kinder bekommen!
du verlangst viel zu viel.
schraub mal deine erwartungen runter, dann wird es besser.

grüße

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Danke und Rückmeldung

Antwort von sternchen1410 am 17.11.2013, 13:25 Uhr

Hallo
erstmal an alle DANKE. ich finde es ehrlich wie ihr mir geantwortet habt. Und auch ohne eure Worte habe ich gestern die halbe Nacht mit schlechtem gewissen im bett gelegen. ZU meinem Mann habe ich am Nachmittag sogar gesagt ich hole MIR HIlfe vom Amt. Ich weiß daß ICHJ mein Verhalten ändern muß. Gestern abend habe ich mir dann noch ein E-Book runtergeladen." gelassen duch die Trotzphase" . ich habe schon drin gelesen. Und heute?????
Mathis ist heute sehr lieb und ausgeglichen. ich ahbe noch nicht einmal geschimpft oder gehauen. ( Sonst haue ich auch nicht tgl.) Ich habe auch mit meinem mann lange über unsere Eriehung geredet und wir haben beide uns über einen anderen Weg unterhalten. In dem Buch steht ein Satz den ich sehr schön finde. Kindern soviel geben wie sie brauchen aber nicht alles was sie wollen. ich erkenne unser Kind in de Buch an vielen Stellen wieder und merke daß es mene Reaktion auf seine Aktion ist, die zur Eskalation beitragen. Daran werden wir arbeiten. Und trotzdem weiß ich daß es ein langer Weg ist aber ich denke es ist nie zu spät.Ich hoffe er wird es mir verzeihen.
mathis hat mich oder den Papa schon recght vie für sich. Heuten wir auch die Schwester bei Oma udn Opa gelassen. Und ichh habe viel mit ihm gekuschelt. Ich denke wir können es schaffen.

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Re: @Fredda

Antwort von Fredda am 17.11.2013, 13:50 Uhr

Nachzulesen bei maxwell.

Vielleicht wollte ich auch gar nicht "helfen" sondern mich nur empören... Ich lasse mir doch nicht diktieren, wie und wie nicht ich antworten darf.

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Re: Danke und Rückmeldung

Antwort von maxwell_ am 17.11.2013, 14:07 Uhr

( Sonst haue ich auch nicht tgl.)
Schläge sind per Gesetz verboten. Wenn Dein Kind irgendwo erzählt, daß es gehauen wird, kannst Du Probleme bekommen.
Wenn Du Dich jetzt unter Druck gesetzt fühlst, etwas zu ändern, habe ich mein Ziel erreicht.

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Re: @Fredda

Antwort von Zwerg1511 am 17.11.2013, 14:28 Uhr

Ich würde im Leben niemanden diktieren, was er zu sagen hat und was nicht.

Aber ich finde es trotzdem schade, dass jemanden, der offen Hilfe sucht, nur 3 Sätze hingeknallt werden. Schläge sind immer ein Zeichen von großer Hilflosigkeit und wenn jemand Hilfe sucht und sei es auch nur in einem Forum, ist er es meiner Ansicht nach Wert, Hilfe zu bekommen (und insbesondere das Kind, das hinten dran steht).

Wenn ein Mann sagt, "ich schlage meine Familie", dann stellt man sich doch auch nicht hin und sagt "arme Familie" und hofft, dass er aus dieser Empörung die nötige Einsicht findet, etwas an seiner Situation zu ändern. Sondern man würde ihm sagen, er solle sich dringend Hilfe suchen und evt. auch Adressen benennen.

Du hattest im Aktuell von deinem Seminar berichtet. Dort war Kommunikation für Dich der Knackpunkt. Und genau das meine ich. Hätten alle so geantwortet wie Du, dann hätte die AP höchstwahrscheinlich "dicht" gemacht und es gäbe keine nicht die kleinste Chance auf Einsicht. Ich sage bewusst Chance. Denn ob sich aufgrund einiger Posts eine Verhaltensänderung einstellt, ist offen (und wenig wahrscheinlich). Da gehört professionelle Hilfe dazu und das kann kein Forum leisten. Aber wenn die Posts der anderen dazu beigetragen zu haben, dass der AP klar geworden ist, dass sie Hilfe braucht, dann ist doch wenigstens ein bisschen was gewonnen.

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von mf4 am 17.11.2013, 14:37 Uhr

Er ist selbst noch ganz klein und nun ist das Baby da und er muss viele Dinge tun und lassen, die er früher nicht kannte...
hab Geduld. Die Eltern wollten zu dem Kleinkind ein Baby und sie müssen auch da durch, dass es ungemein stressen kann.
Hab mehr Geduld mit ihm, nimm dir öfter Zeit nur mit ihm (es gibt ja sicher einen Papa, der dann das Baby übernehmen kann).

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von mf4 am 17.11.2013, 14:40 Uhr

DAS sehe ich auch als Problem...
vielleicht hat er ja das Gefühl er wurde "in die Kita abgeschoben" weil jetzt ein Baby da ist. Ich hätte ihn definitiv vor dem Baby eingewöhnt bzw. ihn noch ganz zu hause.
Er weiß doch, dass er dableiben "muss" und das Baby mit Mama wieder heim darf.

Für mich war es ganz klar Kind 1 auch zu hause zu lassen als Kind 2 kam und beide zusammen in die Kita zu geben.
ich hätte mir den Stress nicht geben wollen mit Baby und Kind in die Kita und zurück.

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Re: @Fredda

Antwort von Fredda am 17.11.2013, 14:43 Uhr

Hier bin ich unprofessionell unterwegs und darf auch mal ein Kleinkind bedauern. Zumal andere ja sehr ausfühlrlich und auch vorwurfsvoll geschrieben haben UND die AP auch noch reagiert, indem sie wirklich ihr Verhalten überdenkt. Kommunikation ist nicht immer vorhersehbar. Da kann auch mal ein Denkanstoß sein, dass andere Mütter das Kind bedauern.

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Re: @Fredda

Antwort von Zwerg1511 am 17.11.2013, 14:47 Uhr

Ok, hast Du Recht. Wenn man weiß, dass jemand das Wissen hat, spricht man ihm vielleicht das Recht ab (klingt jetzt irgendwie zu hart, aber mir fällt keine bessere Formulierung ein), "unprofessionell" unterwegs zu sein.

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hol dir Hilfe

Antwort von mf4 am 17.11.2013, 15:09 Uhr

ich ahbe noch nicht einmal geschimpft oder gehauen. ( Sonst haue ich auch nicht tgl.)

HOL DIR HILFE !!!

aber gaaaaaanz schnell !!!

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du

Antwort von biggi71 am 17.11.2013, 15:17 Uhr

haust dein kind????????????

du hättest dir schon viel eher hilfe holen sollen --- damit DAS nicht passiert.

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Vor einer Kur such Dir Elterberatungsstelle auf

Antwort von Oceansongs am 17.11.2013, 17:13 Uhr

Das Verhalten Deines Sohnes ist völlig in Ordnung für sein Alter.

Wegen der Kur: die kann auch nicht immer zu Erholung und Entspannung beitragen.

Es kann sein das wenn Du so gereizt bist es sich auf Dein Kind überträgt und dann dreht er eher durch, war bei meinem Sohn in dem Alter auch so.
Es ist schwer, ich weiss, aber Du musst langsam üben was deine Geduld betrifft.
Alles Gute

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warum ist das kind im kiga?

Antwort von Milia80 am 17.11.2013, 22:43 Uhr

Hallo

seit wann geht er in den Kiga und warum?
Hat sich das vielleicht mit dem Geschwisterchen überschnitten?

Wie soll dein Sohn verstehen dass man nicht schlägt wenn ihr seine Vorbilder das vormachen??

Ihm darf weh getan werden aber anderen nicht?
Wie soll der Zwerg das verstehen?

Dass es mir 2 kleinen Kindern nicht leicht ist sollte man doch vorher wissen, er ist doch nichtmal 2.

Ich verstehe dass du gestresst bist aber den Vorwurf dass man einfach kein Kind schlägt musst du dir anhören bzw. lesen.

Das finde ich am schlimmsten an der ganzen Sache und auch mit 3 wird er nicht artig auf der Treppe sitzen und sich nicht regen...

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Re: Kur mit zwei Kleinkindern??? - keine gute Idee

Antwort von Jollygirl29 am 18.11.2013, 10:13 Uhr

Hallo!

Zu deinem Hauptthema ist alles gesagt.

Aber: Wenn du meinst, dich auf einer Kur mit zwei Kleinkindern erholen zu können, dann denkst du falsch. Zum einen nehmen viele Kureinrichtungen gar keine so kleinen Kinder und zum anderen müsstest du beide dort abgeben (können) um Anwendungen und Angebote wahrnehmen zu können und das Ganze auch noch stressfrei.

Dazu kommt, dass sich alle Bazillen in Kurkliniken treffen und du bestimmt auch nicht verschont bleibst. Kranke Kinder bedeuten, dass du im Zimmer bleiben solltest und nur zu Anwendungen gibt es - wenn überhaupt - eine Aufsicht, meistens die Hausmutter.

Versuche besser dir Erziehungshilfe zu holen und zudem etwas Entlastung. Vorwürfe helfen nicht weiter. Suche dir einen lieben Babysitter einmal die Woche und mache dann etwas, das dir und deinen Nerven guttut. Versuche dich so zu organisieren, dass Schuhe holen etc. nicht in Stress ausartet. Nutze kleine Pausen um kurz abzuschalten. Und versuche ruhiger zu werden, 21...22... ist zwar alt aber hilft (bin auch eher Modell Knallfrosch und habe drei kleine Kinder).

Alles Gute
Jolly

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von NinnyM am 18.11.2013, 11:51 Uhr

Hey,

Dein Sohn ist noch nicht mal 2 - Du erwartest zu viel von ihm und Deine Konsequenzen ( Spielzeug in den Muell ) sind zu drastisch.
Mach aus dem Aufraeumen ein Spiel, bezieh in mehr mit ein.
Wenn Du ihm sagst "Warte" wartet er. Sagst Du dann auch, "Komm, jetzt steigen wir in das Auto ein" ?
Er hat sich in der Wartezeit altersgerecht beschaeftigt - mit Erde. Wo ist das Problem ?
Vorbild folgt Vorbild, wenn er von Dir geschlagen wird, gibt er das weiter.
Und warum sind die Schraenke im Kinderzimmer gesichert ? Sind doch seine Sachen.

Nimm ihn mal mehr als den kleinen Kerl, der er ist. Dann bekommst Du auch wieder besseren Zugang.
Bei uns sind uebrigens nur die Schraenke gesichert, in denen fuer das Kind gefaehrliche Sachen drin sind ( Batterien etc. )
Alle anderen nicht. Und es war nie ein Problem, ruhig zu erklaeren, dass das unsere Schraenke sind und bitte zu bleiben sollen.

Viel Erfolg und bitte auch viel Freude an Deinem Sohn!

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Re: Problem ist, dass Deine Nerven blank liegen... (Achtung, lang)

Antwort von Bonnie am 18.11.2013, 12:11 Uhr

Hallo,

sei erstmal feste gedrückt, Du hast wirklich eine stressige Zeit im Moment mit gleich zwei noch recht kleinen Kindern!

Das Problem ist, dass Du sehr gereizt und genervt bist und daher schon in der Erwartungshaltung lebst, dass jeder Tag und jedes Verhalten Deines Sohnes Dich weiter nerven wird. Und diese Erwartung erfüllt Dein Sohn dann natürlich auch. Das passiert, weil Du vor Stress nicht mehr erkennen kannst, dass es sich bei seinem Verhalten um normales und alterstypisches Verhalten handelt. Du fühlst Dich stattdessen bei allem persönlich angegriffen und reagierst nicht souverän, sondern gekränkt. Zum Beispiel als Du die Legosteine in den Müll werfen wolltest. Das war ein Ausdruck von Verzweiflung und Überforderung. Dein Kind aber kann nichts für Deine psychische Verfassung, und es ist auch nicht dafür zuständig, dass es Dir gut geht.

Viel Leid bei Dir kommt daher, dass Du völlig überhöhte Erwartungen an die Hirnreife eines erst zweijährigen Kindes hast. Mit zwei Jahren hat ein Kind noch nicht die sog. Impulskontrolle, das heißt, es kann sein Verhalten noch so gut wie gar nicht selbst kontrollieren. Dies muss man einfach wissen und akzeptieren, statt es persönlich zu nehmen. Dein Sohn ist nicht bockig, weil er Dich ärgern will, sondern weil er im sog. Selbständigkeitsalter ist, da sind ALLE Kinder widerständig.

Deine Aggressivität und Überforderung ist schädlich für Deinen Sohn. Weil er von Dir überwiegend negative Reaktionen bekommt, verstärkt sich sein negatives Verhalten auch. Er möchte eigentlich positive Aufmerksamkeit, Lob, Zuwendung, Anerkennung und eine souveräne Mutter. Darum gibt er sich immer mehr Mühe, Deine Aufmerksamkeit zu erregen, aber auf ungeschickte Weise (durch Fehlverhalten), so dass Du noch gereizter reagierst. Das ist ein Teufelskreis.

Lies doch mal das wunderbare Buch "Das kompetente Kind" von Jesper Juul. Er erklärt darin, warum Kleinkinder bockig sind und dass dies umso schlimmer wird, je weniger sie selbst machen dürfen und dafür Anerkennung kriegen. "Trotzalter ist, wenn das Kind selbständig, und die Eltern deshalb trotzig werden", sagt Juul scherzhaft. Das heißt: Eltern engen ihr Kind oft stark ein, wollen es zwangs-anziehen, zwangs-duschen, ihm die Zähne putzen - es also fast nichts selbst machen lassen, weil ihnen das zu lange dauert oder das Ergebnis zu unvollkommen ist. Das frustriert kleine Kinder ungeheuer, und ihr Trotz verstärkt sich.

Dein Sohn wird fast von jetzt auf gleich sein Verhalten ändern, wenn Du das Zusammenleben mit ihm nicht länger als Kampf ansiehst. Kinder reagieren sofort auf eine Veränderung der Chemie im Miteinander. Dafür ist das Juul-Buch absolut genial, probiere es mal aus, es hat bei uns den Alltag total entlastet. Statt Brötchen oder Naschereien kannst Du zum Beispiel Deinem Sohn kleine Aufgaben geben, wenn Ihr unterwegs seid. Das macht ihn viel zufriedener und stolzer als ständiges Essen oder ähnliche Bestechungsversuche.

Du selbst brauchst außerdem eine Methode, Abstand zu bekommen. Vielleicht machst Du einen Yoga-Kurs oder lernst Meditation? Beide Methoden senken den Stresslevel (wissenschaftlich nachgewiesen) bereits nach wenigen Wochen deutlich. Du solltest auch abends regelmäßig mal weggehen mit einer Freundin, einfach um mal zu reden und rauszukommen.

LG

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von kirshinka am 18.11.2013, 13:44 Uhr

Ih kann mich dem Tenor nur anschließen.

Das Kind ist ein kleines Kleinkind und kein Roboter!!!!!!

Was ist schlimm an Erde - er ist ja immerhin stehen geblieben.
Natürlich rennen Kids in dem alter auch rum - und Tee im Flur kann man gemeinsam mit dem Kind aufwischen.

Aufräumen ist in dem alter ein Fremdwort!

Vorschlag: nimm das Baby ins tregetuch und das Kleinkind in den Buggy, den es allemal noch verdient hat - es muss noch nicht weite Strecken laufen!!!!!!!!!!!!
Oder Kauf nen Zwillings Buggy! Anstatt das Kind mit ungesundem essen zu bestechen!!!! Was bitte lernt es denn davon???

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von Fredda am 18.11.2013, 14:07 Uhr

Ich hatte eine Weile ein Baby im Tragetuch, ein Kleinkind im Buggy und ein Kindergartenkind an der Hand Das war beim Einkaufen immer ganz spannend ;)

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von tarah5 am 19.11.2013, 9:34 Uhr

Hallo,

habe jetzt nicht alle Antworten gelesen, wollte nur mal sagen, dass ich auch schon eine Mutter-Kind-Kur hatte. Uns hat das sehr geholfen. Allerdings würde ich warten bis die kleine Schwester ein bisschen älter ist, damit der Papa oder wer auch immer, auch gut auf sie aufpassen kann, denn die Kur solltest du mit deinem ´Sohn alleine machen.

Ich finde es toll, dass er schon in die Kita geht. Auch wenn es nicht so aussieht, aber das Kind braucht Gleichaltrige zum Abschauen und Spielen. Und du hast in der Zeit nur 1 Kind zu betreuen, was vielleicht den Stress in der Zeit minimiert.

Ich widme meiner Tochter nach der Kita immer mind. 1 Stunde. Nur ihr. Und meist werde ich danach langweilig und sie spielt mit ihren Puppen oder hilft mir im Haushalt.

Das alles und vieles mehr hat mir die Kur gebracht.

Ich drücke euch die Daumen.

LG

PS: Meine Tochter ist auch 2. :)

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von Shaima am 19.11.2013, 13:36 Uhr

Hm ich muss sagen ich kann dich mehr wie
Verstehen und bin keine Mutter die auch noch das arme Kleinkind bemitleidet.Klar ist es ein schwieriges Alter und sie testen auch aus und was du nicht vergessen darfst,er ist selbst noch so klein und schon großer Bruder!Seh ich alles ein,aber ein zwei jähriger der einem rotzenfrech den Tee vor die Füße spuckt muss und sollte man als Mutter nicht einfach hinnehmen und einfach mal nicht reagieren,Gehört ja dazu!Ja nee ist klar!
Konsequent ohne Ende bleiben.Meine Tochter hat auch in dem Alter unheimlich viel ausprobiert,da müsste ich sie auch ständig von einer Sache wegholen oder ähnliches bis sie endl aufgegeben hat.
wenn er nicht mit aufräumt gibt es einfach kein neues Spielzeug!dass er es alleine noch nicht kann ist klar aber wenn er mit
Dir zusammen nicht hilft würde ich kein neues Teil mit ihm anfangen sondern erst wenn das eine fertig aufgeräumt ist!damit er es auch lernt!
Mit der Erde,naja so kleine haben ihre Finger halt überall!
Vielleicht solltest du dich auf wesentliche Dinge konzentrieren und da wirkl konsequent bleiben und Dinge die jetzt wirkl
Nicht dramatisch sind wie Erde anfassen auch nicht sooo eng sehen.
aber gewisse Dinge gehen absolut nicht und da braucht man halt starke Nerven!

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Re: Brauche Rat ohne Vorwürfe

Antwort von Silvi am 19.11.2013, 21:12 Uhr

Hallo!
Mein Sohn ist 2 Jahre und 3 Monate alt, jede der von dir geschilderten Situationen erlebe ich auch jeden Tag, nur, dass ich entspannt dabei bin. Er ist ein kleiner Zwerg, der sich VÖLLIG NORMAL verhält, nichts was er tut tut er um dich "zu ärgern"! Er spuckt nicht einfach seinen Tee auf den Boden, weil er frech ist, sondern weil er mit dem Tee im Mund spielt, weil er keinen Durst hat. Du erwartest viel zu viel Einsehen von einem Kind, das viel zu klein ist und eine Aufmerksamkeitsspanne von einer Stubenfliege besitzt ;-)
Mein Sohn ist auch nur die ersten 2 Minuten nach dem Anziehen sauber, na und? Dass er haut ist auch normal, er hat noch kein Empathieempfinden, das kommt erst noch. Entspann dich und sehe alles viel lockerer.
Und lass das auf die Finger gehaue sein, das Neandertalerniveau haben wir doch hinter uns gelassen...
Gruß
Silvi

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hast pn

Antwort von blessed2011 am 20.11.2013, 11:16 Uhr

oT

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