hier stelle ich das auch noch ein...

hallo an alle,

kann sein, dass es mal wieder lang wird - ich muss mir mal was von der seele schreiben. eine konkrete frage habe ich irgendwie nicht (zumindest nicht zu diesem zeitpunkt... aber wer weiss, was unterm strich nachher rauskommt), aber vielleicht bekomme ich den einen oder anderen verständnisvollen blick oder kopfstreichler...

habe das ganze im PF bereits eingestellt, vielleicht sind hier aber einige unterwegs mit anderen sichtweisen...

also, ich war 13 jahre lang solo unterwegs, zumindest gab es nichts, was in meinen augen einer 'qualifizierten beziehung' nahe gekommen wäre.
dann habe ich mich ende letzten jahres nach all dieser zeit wieder so richtig verliebt... es fing sehr schön an und endete nach zwei monaten in diesem januar für mich sehr unschön.
ich habe damals hier gepostet, weil ich bei ihm eine borderline persönlichkeitsstörung vermute(te). vielleicht kann sich die ein oder andere noch an das posting erinnern...
aber egal, welchen namen das kind hat, es scheiterte eben an seiner psychischen erkrankung und die sache hat mich - trotz allem - sehr aus der bahn geworfen...
klar, für jeden aussenstehenden ist es einfach, irgendwas zu raten. ich nehme mich da nicht aus - und vermutlich ist es auch wurscht, ob man selbst einen partner mit psychischen problemen hat(te), für denjenigen in der situation ist es immer der gefühlsmäßige supergau. und da nützen auch worte wie 'sei froh, dass es vorbei ist' auch nicht immer viel. und trösten tun sie auch nicht...

die geschichte ging/geht ja auch noch weiter: nach ein, zwei wochen eisigen schweigens erfolgte wieder eine annäherung. ich wusste, dass er eigentlich per facebook sehr genau verfolgt, was ich da absondere - und seine neugierde habe ich dann erst mal sehr ausgiebig befriedigt, indem ich rund um die uhr alles mögliche gepostet habe.. *schiefgrins*

so, der status quo seitdem ist: wir haben eigentlich ständig kontakt, meist über facebook, aber gelegentlich gehen wir auch zusammen aus... gestern war er z.b. mit meiner großen tochter im kino und hat anschließend ein überglückliches kind hier abgeliefert, das ihn geradezu vergöttert...
wir sind uns einig wie in unseren besten zeiten und ich weiß, aus welchem grund ich mich damals in genau diesen mann und keinen anderen verliebt habe... und ich weiss, dass er nach wie vor in meinem herzen nistet und sich vielleicht auch nie mehr wieder von dort vertreiben lässt, nachdem er mal das terrain erobert hat... allerdings geht es von seiner seite aus nur bis zu einem gewissen punkt - ich empfinde das so, als ob er mich einfach nicht mehr so nah an sich heranlassen will wie ich ihm damals gekommen bin, kann das aber akzeptieren.
ich habe mich mal testweise ein paar mal von ihm zurückgezogen, indem ich mich einfach nicht meldete: sofort wurde ich vermisst und er kam aus der deckung - also ist ein nicht-kontakt von seiner seite aus ja auch nicht gewünscht.

so, das ist wie gesagt die aktuelle situation... nach der ersten schockstarre damals verspüre ich keinen liebeskummer... und auch wenn ich sage, dieser mann ist in meinem herzen, kann ich mir eine beziehung mit ihm nicht mehr vorstellen. jeder gedanke in diese richtung führt einfach in die leere... aber diese geschichte hat mir gezeigt, dass ich eben doch noch ein herz habe, und dass ich einfach nicht alleine bleiben will. ich kann nicht mehr sagen, wie ich mir eine beziehung überhaupt vorstelle - vor dieser letzten kurzbeziehung hätte ich vielleicht mehr dazu orakeln können, als es dann ernst wurde, war eh alles anders und wir waren ja eigentlich noch in der findungsphase... es hat mir eigentlich völlig genügt, erst mal gelegentlich zeit mit ihm zu verbringen und nicht ständig aufeinander zu kleben...

seitdem habe ich mir aber auch lang und gründlich gedanken darüber gemacht, weshalb es ausgerechnet ER war... was an ihm so besonders war, und warum ich bei allen anderen männern gleich auf abstand gehe und uninteressiert bin. denn seitdem sind auf meinem radar einige männer aufgetaucht, bei denen mir gleich schon klar war, dass das nichts werden kann...

das größte problem seit jahren ist... und das ist, worauf ich in diesem posting eigentlich hinaus will... dass ich aufgrund meiner (berufl.) situation männer nur übers internet kennenlerne. an sich kein problem, aber irgendwie lerne ich nur männer kennen, die einfach nicht auf meiner ebene, auf meinem level sind. ich habe hemmungen, das zu schreiben - weil ich fürchte, dass das furchtbar hochnäsig und arrogant klingt... es sind halt meist männer, die meist hauptschulabschluss haben, im besten falle mittlere reife, die einfache arbeiter sind, manche sind handwerker... einige erwerbsunfähig - und irgendwie habe ich immer das gefühl, das sind eindimensionale dumpfbacken, teilweise jammerlappen, teilweise torschlusspanisch, teilweise faule säcke, die ich einfach locker in die tasche stecke und die mich einfach nur grenzenlos langweilen. es gibt einfach keine gemeinsame basis...
und wenn die dann schon beim ersten schreiben 'bussis' (wäääähhhh) verteilen oder gemeinsame pläne schmieden, so als ob es schon gefunkt hätte, dann bin ich gleich ganz weg... (wobei ich das gefühl habe, die denken, sie müssten das schreiben, weil es frau gut gefällt?!)

ich habe NIE berührungsängste gehabt, war mir sicher, dass das irgendwie schon werden wird... egal, ob man jetzt auf augenhöhe ist oder nicht. aber wenn ich ehrlich bin, sind meine früheren beziehungen genau daran gescheitert... und dann diese letzte geschichte mit einem mann, der mir geistig ebenbürtig ist... das war eben eine ganz andere geschichte...

jetzt bin ich dabei, ein haus zu kaufen.
ein eigenes haus war immer schon einer meiner lebensträume... eigentlich hatte ich damit abgeschlossen. bis mir ein bekannter nach der letzten trennung den floh ins ohr setzte. ich denke, er wollte mich nur ablenken, es ist ihm erst auch geglückt. aber ich sehe selbst, dass unsere wohnung für meine beiden kinder und mich nicht mehr passt, und ein eigenes haus scheint die derzeit beste lösung... das haus war für mich aber immer mit der rama-familie verbunden, vielleicht einer der hauptgründe, weswegen ich das projekt 'eigenes haus' nie konkret verfolgt habe. aber mir ist klar geworden, dass ich - bei aller sehnsucht nach einem auf-augenhöhe-partner mit gelegenheits-oder-mehr-kontakt - mich in dieser angelegenheit eigentlich gar nicht mit einem mann verstricken will. ich möchte keine finanziellen verflechtungen mit einem partner haben, das ist MEIN fluchtreflex, ein überbleibsel/traume einer früheren beziehung...

was zu diesem ganzen gedanken-gefühls-wirrwarr noch hinzu kommt, sind ein paar äußerungen meiner mutter...
so gelegentlich gibt sie mir schon das gefühl, dass ich 'übriggeblieben' bin, dass mit mir was nicht stimmt...
neulich redeten wir nämlich über die hauskauf-geschichte, und nach dem üblichen 'du kannst doch nicht... !' (ja, warum kann ich eigentlich in den augen meiner mutter nie? andere leute kaufen häuser, bereisen die welt, tun dies, tun jenes, werden von meiner mutter dafür bewundert, nur die eigene tochter wird von vornherein ausgebremst, bekommt gesagt, dass sie dies und jenes 'nicht kann', und eigentlich nicht ganz klar im kopf ist...) kam dann das ebenso übliche 'naja, vielleicht findest du ja auch noch einen mann'. daraufhin versuchte ich ihr dann klar zu machen, dass ich dann doch lieber einigermaßen zufrieden für mich selbst bin, anstatt unzufrieden in einer beziehung - bloß um des schönen scheins willen, damit ich ins dörflich-provinzielle bild passe??
ich dann so: naja, es muss ja auch passen, und diejenigen, die mir begegnen, fordern mich geistig einfach nicht...
meine mutter: ach, das ist doch blödsinn. darauf kommt es nicht an. ein mann muss zuverlässig sein und fleißig. und arbeiten.

ah ja. so einen könnte ich haben, wenn ich wöllte, will ich aber nicht...

so, ich habe das sauerkraut in meinem kopf mal in schwarze buchstaben auf weißem hintergrund gebracht. vielleicht hat ja jemand bis zum ende gelesen. und vielleicht kann jemand was dazu sagen. irgendwas philosophisches. was hilfreiches...

dankeschön. und liebe grüße...

martina. :-)