Ich würde mich so gern freuen

Puh, davor hätte ich auch Respekt, 19 Monate Abstand und unter der Woche allein und ohne Familie und enge Freunde... Mir hat letztens auch jemand den Rat gegeben, dass es nach unserem Umzug im Winter meine erste Priorität sein sollte, ein Netzwerk aufzubauen, um auch Leute kennenzulernen, mit denen eine gegenseitige Unterstützung und Entlastung mit den Kindern möglich ist. Das wäre für Dich bestimmt auch gut. Aber ist auch manchmal gar nicht so einfach.

Die Schmerzen kamen zum Teil von einer Blockade im Iliosakralgelenk, das hat den unteren Rücken, die Hüfte, die Knie und den rechten Fuß betroffen und auch in ihrer Funktion eingeschränkt, und ich hab mir leider über ein Jahr von meiner Hausärztin einreden lassen, dass es normal sei, wenn einem als Mutter eines kleinen Kindes die Knochen wehtäten. Nachdem das Gelenk wieder eingerenkt worden war, waren die Schmerzen sofort weg, aber ich wusste bis dahin gar nicht, dass es sowas gibt, deshalb bin ich auch nicht drauf gekommen, was das Problem und die Lösung sein könnten. Und zum Teil kamen sie vom Stillen. Ich hatte erst wochenlang eine unerkannte Streptokokkeninfektion in den Milchgängen, was das Stillen selbst wahnsinnig schmerzhaft gemacht hat und habe auch da wiederum eingeredet bekommen, es sei normal, dass das weh tut und ich sei vielleicht einfach besonders empfindlich. Als ich endlich einen Abstrich durchgesetzt und dann Antibiotikum bekommen hatte, waren die Schmerzen innerhalb von zwei Tagen weg. Danach ging es noch über fünf Monate weiter mit wöchentlich ein bis zwei Milchstaus oder Brustentzündungen, die sich auch immer über ein paar Tage hingezogen haben, so dass ich auch da erstens dauerbeschäftigt mit der Behandlung und zweitens nur mal an einigen wenigen Tagen zwischendurch schmerzfrei war. Das hat interessanterweise mit dem Tag aufgehört, an dem ich den Geburtsbericht aus dem KH bekommen und verstanden habe, warum überhaupt der Kaiserschnitt gemacht worden war. Dann hatte ich einige wenige Monate Ruhe, und dann hat meine Haut das Stillen nicht mehr mitgemacht und ein schmerzhaftes Ekzem entwickelt, was auch nochmal einige Monate geblieben ist. Zu dem Zeitpunkt hätte ich wirklich gern mit dem Stillen aufgehört, aber da hat unsere Tochter schon alles andere verweigert und war gleichzeitig chronisch verstopft, so dass ich es noch ein halbes Jahr lang nicht gewagt habe, ihr auch noch die Muttermilch durch Abstillen zu entziehen. Wie gut, dass Du diese Hebamme hattest! Zuhören, ernst nehmen, Selbstvertrauen zurückgeben ist sooo wichtig und so selten. Deine Geschichte ist natürlich auch wirklich hart, und dass Du danach viele Ängste und negatives Kopfkino entwickelt hast, ist mehr als verständlich. Zu spüren, dass etwas nicht in Ordnung ist und damit nicht ernst genommen zu werden, ist ganz schlimm, finde ich. Und wenn es dann noch so ausgeht wie bei Euch... Dieses Gefühl, dass irgendwas nicht in Ordnung ist, habe ich diesmal irgendwie auch, und es verunsichert mich enorm, weil ich in den letzten drei Jahren gemerkt habe, wie gut ich eigentlich meiner Intuition vertrauen kann. Aber diesmal sieht es (bisher) so aus, als sei doch alles in Ordnung. Hm. Vielleicht doch überspannt diesmal?! So wie man es mir seit der Schwangerschaft mit meiner Tochter schon bei zig Gelegenheiten einreden wollte?! Die Entspannungstechnik würde mich sehr interessieren. Ich würde so gern mit dem Baby in Konktakt kommen und mich mehr darauf freuen können. Wäre toll, wenn Du mir dazu noch was schreiben könntest!

Ach, das wäre zu schön...

Ich drück Dich auch ganz fest! Auch wenn sich die Gründe nicht ganz decken, ich könnte große Teile von dem, was Du geschrieben hast, genau so unterschreiben. Und Euer erstes Jahr klingt auch nach so einiger Belastung! Dazu Deine Erschöpfung, der wirklich schlechte Schlaf und die große Anhänglichkeit und Sensibilität Deines Sohnes. Das finde ich enorm anstrengend, unsere Tochter ist auch so anhänglich und sensibel, das schlaucht mich manchmal total. Das, was Du ab "Rückblickend fällt mir nun auf..." geschrieben hast, könnte ich wirklich 1:1 so übernehmen (nur Sohn durch Tochter ersetzt und den Teil mit der Hebamme weggelassen - der macht mir übrigens etwas Angst, nachdem wir nun auch einen Jungen bekommen ). Genauso geht es mir. Ich hatte auch noch auf den Harmonytest gehofft, dass ich bei einem guten Ergebnis erleichtert wäre und mich mehr drauf einlassen könnte. Ist aber bisher nicht passiert. Bei den ersten (vermuteten) Kindsbewegungen auch nicht. Letztens habe ich irgendwo in einem Interview mit jemandem von so einer Beratungsstelle gelesen, dass das Gefühl, sich über (und sicher auch auf) sein Kind nicht freuen zu können, sei meistens einfach ein Warnzeichen für massive Überlastung und Erschöpfung. Das würde dann auch erklären, warum Meilensteine, gute Diagnostikergebnisse und Kindsbewegungen nicht viel daran ändern… Dass ich eine Schwangerschaftsdepression habe, davon gehe ich mittlerweile fest aus. Ich weiß bloß noch nicht genau, wie ich da wieder rauskomme. Aber ich merke schon, dass mir das Schreiben hier hilft. Ich hab auch echt Angst vor Depressionen nach der Geburt. Und mir tut es so leid für meinen Kleinen, dass ich so gar keine Verbindung zu ihm aufbauen kann. Ich stelle mir manchmal dieses kleine Kerlchen vor, das einfach von seiner Mama geliebt werden will und habe so Angst, dass ich es nicht kann, wenn er dann da ist. Würde mich über weiteren Austausch mit Dir auch sehr freuen!

Hallo glaseule, ich kann mir natürlich durch deine Vorgeschichte nicht vorstellen wie schlimm das alles für dich war, da ich selbst noch kein Kind habe und mit dem ersten schwanger bin, aber ich verstehe deine Gefühle zum Thema nicht freuen können sehr gut. Ich hatte gesternabend so einen Moment wo ich in Tränen ausgebrochen bin und mir alles zu viel wird. Ich hab Riesen Angst dem Kind nicht das geben zu können was es verdient und das macht mich fertig. Ich möchte mich freuen aber die Angst hemmt mich jedes Mal. Dadurch das ich unter einer angststörung und Depressionen leide ist es natürlich für mich doppelt so schwer immer positiv zu bleiben, gelassen an alles ran zu gehen usw. Mein Baby war nicht geplant sondern is durch meine Dummheit nicht zu verhüten entstanden. Da ich vor zwei Jahren schon mal einen Abbruch hatte hab ich mir geschworen das dies ne nochmal vorkommt und ich dieses Baby auf jeden Fall empfangen werde. Nur irgendwie habe ich mir zu wenig Gedanken gemacht was es bedeutet so ein kleines Wesen in die Welt zu setzen :/

Das wäre wirklich mein großer Wunsch, aber mir ist irgendwie die Zuversicht abhanden gekommen...

Ja, mit Depressionen und Angststörung ist es wirklich ein harter Brocken und macht auch vieles nochmal anstrengender. Es ist total wichtig, dass Du ein gutes Hilfenetz hast und weißt, wer Dich auffangen und wer Dich mit dem Kind entlasten kann, wenn es mal hart wird und Du nicht mehr so kannst wie Du möchtest. Und immer positiv zu bleiben und gelassen an alles ran zu gehen, ist auch schon so ein echt hoher Anspruch, finde ich. Vielleicht würde es Dich auch ein bisschen entlasten, wenn Du Dir zugestehen würdest, dass das nicht immer so sein muss. Aber ich kann so gut nachfühlen, was Du schreibst.

Der Link würde mich interessieren, sehr gern. Und ja, ich glaube, ich muss mich nochmal mit so einigem beschäftigen und auseinandersetzen, das merke ich langsam immer deutlicher. Doch, ich hab damals auch Hilfe bei Stillberaterinnen gesucht. Die erste von der La Leche Liga konnte mir nicht helfen, aber da ich zu dem Zeitpunkt noch übers Abstillen nachgedacht habe, hat sie mich mehrmals angerufen, fast immer just dann, wenn meine Tochter eingeschlafen war und ich versucht habe, auch ein bisschen Schlaf nachzuholen (gut, dafür konnte sie nichts) und mir eingeschärft, dass ein Abstillen zu diesem frühen Zeitpunkt GRA!VIE!REN!DE! (trotz der Dringlichkeit allerdings nicht näher spezifizierte) Folgen für mein Kind haben würde – und auch von einer Kollegin, mit der sie über den Fall gesprochen habe, solle sie mir das nochmal ausrichten. Die zweite, mit IBCLC-Ausbildung, war schon gut und hat mir bei einem gewissen Teil der Probleme auch weitergeholfen, wohnte aber in einem Kaff eine gute halbe Stunde mit dem Auto entfernt – was mir zu der Zeit tagsüber nicht zur Verfügung stand, weil mein Mann es für die Arbeit brauchte. Für den einen Termin, den ich bei ihr hatte, hatte er sich extra freigenommen, weil das Dorf mit Öffis quasi nicht erreichbar war. Und in unserer Stadt habe ich mir die Finger wund gegoogelt und keine Stillberaterin gefunden. Mit Zufüttern/Zwiemilch hatte ich prinzipiell auch gar kein Problem, hätte ich auch gern aufrechterhalten, weil ich nach dem schwierigen Start lange nicht drauf vertrauen konnte, dass es zuverlässig weiter klappen würde mit dem Stillen und das für meine Tochter gern als vertraute Alternative in der Hinterhand behalten hätte. Sie hat dann aber mit 3-4 Monaten angefangen, alles andere als Stillen konsequent zu verweigern. Damit war die Alternative dann gestorben. Die Verdauungsprobleme fingen erst mit Einführung der Beikost an und bestehen bis heute. Der Kinderarzt meinte mal, er hätte das bei einem Kind in dem Alter noch nie in dem Ausmaß erlebt, aber eine Erklärung hat er auch nicht gefunden, auch ein Krankenhausaufenthalt zur Abklärung hat nicht weitergeholfen. Ich möchte dem neuen Baby auch wirklich gern die Chance geben, dass alles nochmal neu und unbelastet und von Anfang an anders ist. Ich suche nur noch nach einem Weg, wie ich das gefühlsmäßig hinkriege.