Ich muss mir endlich mal was von der Seele schreiben, vielleicht gings jemandem von Euch ähnlich und kann mir sagen, wie es Euch damit ergangen ist: Mein Lebensziel war schon als kleines Kind eine Familie zu haben. Es war und blieb mein größtes Ziel, nicht Karriere machen, beruflich aufsteigen,... nein, Mama sein, das war immerschon mein allergrößter Herzenswunsch. Seit ich zurück denken kann fand ich drei Kinder perfekt. Wahrscheinlich auch, weil ich mir immer noch ein zweites Geschwister gewünscht hätte. Meine Mutter sagte damals, "bekomm du erst mal eines, dann schauen wir ob du dann immer noch drei willst, Kinder sind nicht immer nur lieb und nett". Heute habe ich zwei Kinder (5 und 2) und an meinem Wunsch hat sich nichts geändert, im Gegenteil, er hat sich sogar noch mehr verstärkt. Immernoch finde ich 3 Kinder perfekt und fühle mich einfach noch nicht komplett. Ich spüre so eine starke Sehnsucht in mir, ich habe ständig das Gefühl da fehlt noch jemand in unserer Familie. Der Wunsch lässt mich einfach nicht los und je älter ich werde (bin 36) und je knapper die Zeit wird in der ich noch schwanger werden kann, desto mehr verzweifle ich an meinem Wunsch. Wenn ich Schwangere sehe, vorallem Frauen die mit dem 3. Kind schwanger sind, dann zerreißt es mir regelrecht das Herz, es tut mir richtig weh, so sehr beneide ich diese Frauen. Wenn ich Familien mit drei Kindern sehe dann ist das für mich das Bild der perfekten Familie. Das Problem ist, dass mein Mann diesen Wunsch nicht teilt. Unsere Kinder hatten recht schwierige Phasen und da meinte mein Mann dann oft im Zorn "nein bestimmt kein 3. mehr, dass pack ich nervlich nicht". Überwiegend kümmere ich mich um die Kinder, mein Mann arbeitet viel. Wenn er dann auch mal zum Handkuss kam, weils mal besonders stressig wurde, dann meinte er oft im Zorn auf mich: "ganz bestimmt kein 3. mehr!" Dasselbe auch, wenn ich Hilfe mit den Kindern von ihm erwartete. Wenn mal ein paar schwierige Tage aufeinander folgten und mir mal kurzzeitig alles etwas über den Kopf wuchs dann meinte er immer gleich "ein 3., nein sicher nicht, du bist ja mit zweien schon überfordert". Niemand kann sich vorstellen welch tiefen Schmerz er mit diesen Worten jedesmal in mir auslöst. Ich versuchte es ihm einmal zu erklären wie es mir damit geht, als er ausnahmsweise mal bereit war mir mal zuzuhören (davor wurde er oft schon richtig sauer und blockte ab wenn ich nur eine diesbezügliche Erwähnung machte), danach hat er sich eine Zeit lang etwas zurückgenommen mit seinen Reaktionen. Jetzt sind die Kinder etwas größer und alles ist entspannter und da argumentiert er jetzt plötzlich damit, dass wir nur 2 Kinderzimmer haben und es sei kein ausreichender Lebensstandard für ihn, wenn nicht jeder sein eigenes Zimmer hat. Seine Bedingung wäre, dass jeder sein eigenes Zimmer hat, dann wäre er nicht grundsätzlich dagegen. Wir haben eine schöne Eigentumswohnung mit einem großen Garten, die noch lange nicht abbezahlt ist. Wir können uns kein Haus leisten. Und schon gar nicht in der kurzen Zeit die mir noch bleibt schwanger zu werden. Wir haben einen großen Wohnraum, wo wir die Türe schließen können und keiner durch muss auf dem Weg zu den Kinderzimmern oder ins WC oder Bad, mit einer richtig guten Schlafcouch wäre es doch kein Problem einem der Kinder unser Schlafzimmer abzutreten, zumal mein Mann ja sowieso häufig auf der Couch vor dem Fernseher einschläft. Das Problem wäre halt noch wo wir unsere Kleidung unterbringen, Schrank hat im Wohnraum keiner mehr Platz. Ständig überlege ich wo wir eine Trennwand aufziehen könnten, um noch ein Zimmer zu gewinnen, aber es gibt leider keine Möglichkeit von dem Grundriss her. Ich hab mir schon versucht die Vorteile mit 2 Kindern einzuprägen, es gibt viele Vorteile: mehr Platz, mehr Geld verfügbar, Wohnung schneller schuldenfrei, mehr Platz im Auto, billigerer Urlaub, auch jobmäßig ist es ein großer Punkt - ich habe einen sehr guten Job den ich auf keinen Fall aufgeben möchte, wo ich jetzt schon zwei mal in Karenz ging, da ich zwischen den Kindern wieder gearbeitet habe, man wäre dort über eine dritte Babypause wohl auch nicht so wirklich erfreut, ... aber dem entgegen steht ein großer Punkt fürs dritte Kind - das Gefühl komplett zu sein und nicht für alle Ewigkeit das Gefühl haben zu müssen, dass mir noch etwas ganz wichtiges fehlt im Leben. Was sind den die ganzen "Nachteile" im Vergleich dazu, noch einem wunderbaren Menschen das Leben schenken zu dürfen. Natürlich habe ich auch Angst davor, dass etwas passieren könnte, meine erste Schwangerschaft war sehr problematisch. Natürlich mache ich mir Sorgen, dass das Kind nicht gesund sein könnte. Aber der Wunsch nach dem 3. ist stärker, er steht über jeder Sorge, das zeigt doch wie groß das Verlangen danach ist. Oft habe ich Angst davor, dass ich ein krankes Kind bekommen könnte als Strafe dafür, weil ich meinen Mann dazu überreden versuche, aber ist es denn ein Verbrechen sich nach einem dritten Kind zu sehnen? Er sagt auch oft, ich solle doch zufrieden sein, dass ich zwei gesunde Kinder habe - das bin ich auch, sehr sogar. Ich weiß das sehr zu schätzen, sah das niemals als selbstverständlich an, aber heißt das denn, dass man das nicht schätzt nur weil man sich noch ein drittes solch großes Wunder wünscht. Das alles macht mich ganz verrückt. Wenn wir nur eine dreizimmerwohnung hätten, dann wäre ein zweites Kind nie zur Diskussion gestanden, es wäre selbstverständlich gewesen, dass ein Zimmer geteilt werden hätte müssen - da wäre doch die wohnsituation dann auch nicht anders gewesen. Immer mehr Leute bei uns im Ort bekommen drei Kinder, es scheint vom 2kindtrend total in Richtung 3kindtrend zu gehen und die wenigsten davon haben ein Haus und 5zimmerwohnungen gibt es bei uns im Ort auch so gut wie keine. Da geht es doch auch. Was mich noch belastet ist, dass mein Mann schon mal kurzfristig komplett seine Meinung geändert hat. Ich wünschte es mir ganz klassisch - erst heiraten dann Kinder, mein Mann wollte zuerst Kinder. Ich fand mich schweren Herzens damit ab und freute mich aufs basteln. Gerade als wir loslegen wollten entschied er plötzlich komplett um und fands doch besser zuerst zu heiraten und unsere Kinderwunschplanung verschob sich um ein Jahr. Ich habe Angst, dass er sich wieder umentscheidet wenns für mich dann alterstechnisch zu spät ist, mit 40 ist mir das Risiko dann einfach zu groß. Das wurde jetzt sehr lang, aber es tat wirklich gut mir mal alles von der Seele zu schreiben, kann mit niemandem darüber reden - und wenn sich jetzt noch jemand dem es ähnlich geht oder ging dazu äußert, dann würde mich das sehr freuen!
von Mäuschen2012 am 29.06.2017, 12:50
