Thema:
Pflegefamilie / Pflegekind
Hallo Leute,
ich bin 26 Jahre alt und Vater einer 2 jährigen Tochter.
In diesen Beitrag möchte ich eure Meinung hören zu meiner Überlegung Pflegefamilie und wie Ich dazu gekommen bin, mich mit den Gedanken auseinander zusetzen.
Um die Situation besser zuverstehen , muss ich aber ein bisschen ausholen.
Es fing alles damit an, das ich damals mich online bei einer Daiting Seite anmeldete, um eine Freundin zufinden, mit der mann zusammen das Leben bestreiten kann.
Nach einiger Zeit, lernte ich auch jemanden kennen, die heutige Mutter meiner Tochter. Sie wirkte sympatisch und Nett. Zum Zeitpunkt des kennen lernens, erzählte mir sie, das Sie einen Sohn habe, der jedoch nicht mehr bei Ihr wohnen würde und sich gegenwärtig bei seinen Vater aufhalten würde.
Nach einigen Wochen schreiben und telefonieren, wo man sich ein bisschen besser kennen lernen konnte, kam es zum ersten Date. Wir verstanden uns super, und nach ein paar Dates landeten wir zusammen im Bett.
Sie versicherte mir damals, das sie die Pille nehmen würde und somit keine Gefahr einer schwangerschaft bestehen würde, aber naja es musste kommen wie es kommen sollte.
Nachdem wir erfahren hatten das sie schwanger war und ich meinen Eltern die nicht sehr erfreut darüber waren, berichtet hatte das ich bald Vater werde musste sie auch dem Jugendamt die frohe Botschaft überbringen.
Zu dem Zeitpunkt wurde ich etwas stutzig...
Nach langen Nachhacken wieso das JA informiert werden musste, kam sie langsam mit der sprache raus. Ihr Sohn wurde ihr entnommen weil das Kind zwei Monate zuvor bevor ich sie kennen lernte Krankenhausreif geschlagen wurde.
(Er Befindet sich heute in einer Erziehungsstelle)
Ich wurde vom JA zu einen Gesrpäch eingeladen damit sie mit mir über den Werdegang meiner damals Ungeborenen Tochter reden konnten.
Das Gespräch war kalt und kurz. Die Jugendamtdame nannte mir Optionen, um ein unterbringen unsrer Tochter in eine Pflegefamilie zuvermeiden:
- Ich solle meine Arbeit kündigen und zusammen mit der Mutter die Tochter erziehen.
- Die Mutter geht in eine betreute Einrichtung ( wo sie zuvor mit ihren sohn schon 3 Jahre war ohne großen Erfolg)
- Meine Mutter (die Oma) kündigt ihren Job und kümmert sich zusammen mit der Mutter ums Kind
- Unsere Tochter geht direkt in eine Pflegefamilie
Wir entschieden uns für die Option Oma und Mutter unter einen Dach.
Vier Tage nach der Geburt meiner Tochter erlitt mein Vater einen schlaganfall..
Meine Mutter hatte nun die doppelte Belsatung, sie musste sich um Mutter und Kind sowie um den Pflegebedürftigen Opa kümmern.
Anfangs schien es viel versprechend, jedoch nach einer Zeit hatte sich meine Ex ein schönes leben gemacht. Sie kümmerte sich minimal um unser Kind, lies meinte Mutter im Haushalt und in der Organisation total alleine.
Als meine Mutter , die sich zuvor versichert hat , das dass Kind schläft, ihr eine Aufgabe geben wollte, hat meine Ex unsere Tochter geweckt und wieder sich um sie ''gekümmert''.
Die Hatte zufolge , das sich beide gestritten haben und meine Ex mit Kind in ein Heim abhauen wollte, ohne mich zuvor zu informieren. Dies ging aber nach hinten los, da wir das Geteilte Sorgerecht haben.
Nachdem es zuhause nicht mehr funktioniert hat, zog ich nach beendigung meiner Ausbildung mit meiner Ex und Kind in eine gemeinsame Wohnung.
Die hälfte meines Gehalts ging für die Wohnung drauf, die Einkäufe zahlte ich und die Klamotten musste ich natürlich auch bezahlen.
Anzeichen der Mutter arbeiten zugehen Ihren schulabschluss zumachen ( Sie ist heute 28 und immer noch o.A.) oder irgendwie sich in unseren gemeinsamen Wohnung darum zukümmern das es voran ging, gab es nicht.
Täglich kamen sozialhelfer vorbei um meine Ex zu ermuntern einen Teil dazu beizutragen. - Ohne Erfolg.
Nachdem ich dann beschloss auf Montagen zufahren um mehr geld zubekommen, wurde ich nun auch betrogen.
Ich zog aus. Meine Tochter und meine Ex in meiner Wohnung. In der Zeit wo sie alleine zuhause mit unserer Tochter gewohnt hat, wurde ihr abends zum ruhig stellen Zäpfchen gegeben.
Jedes Wochende musste ich meine Tochter abholen damit sie nicht alleine bei Ihrer mutter war.
Mein Kind wurde immer mit dreckigen sachen verschwitzt und in vollen windeln übergeben. Als ich das beim Amt bemängelte ging sie zusammen mit Kind in ein Mutter-Kind-Heim.
Am 13.04 diesen Jahres kam der anruf vom JA :
Ihre Ex hat ihre Tochter geschlagen. Sie können sie abholen oder sie geht in eine Pflegestelle.
Ich entschied mich dafür sie noch am selben Abend abzuholen.
Sie wurde mir mit Krätze von dem Heim übergeben.
Nach nun 1 1/2 Monaten und diversen Hautärzten Kinderärzten Uni-Kliniken habe die Krätze nun endlich besiegt ?!
Meine Tochter hat seitdem sie bei der Mutter alleine war ein Problem im eigenen Bett alleine zuschlafen, sobald wir sie nur über das Bett halten fängt sie panisch an zu schreien, im Bett schlägt sie sich den Kopf am Gitter auf. Die Nächte waren hart und anstregend, dadurch das ich bei ihr im Bett anfangs geschlafen habe, hab ich mich natürlich auch mit der Krätze angesteckt.
Da mein Vater und meine Mutter nach dem Schlaganfall nur bei irgendwelche therapien und der Ergo sind, bin ich ziemlich auf mich alleine gestellt.
Ich sitze nun seit 2 Monaten zuhause und habe endlich einen U3 Kinderkrippenplatz gefunden, wo meine Tochter sein kann. Jedoch wegen der Krätze hat sich die Eingewöhnungsphase nach hinten hinaus verzögert, und durch die Tatsache das ich nur noch halbtags arbeiten kann sehe ich für die Zukunft schwarz.
Durch das Problematische schlafen gehen und durch das tägliche schreien hinterher räumen und der Krätze liegen meine Nerven blank und ich habe angst, das mir in einer unpassenden Situation die Hand ausrutscht.
Ich habe mir auch gedanken darüber gemacht , was ich Ihr eigentlich in meiner Aktuellen situation ihr bieten kann.
Ich verdiene vollzeits nicht besonderst viel bei einen halbtagsjob wäre es noch weniger. Ich habe es mir mal ausrechnen lassen wie mein Finanziellerstand bei zuschüssen vom Staat aussehen würde und muss sagen, es reicht grade so zum leben. Ich möchte auch nicht, das wir wegen Geldmangel beiden Unglücklich werden.
Mir ist auch bewusst, das sie in einer Pflegefamilie, mir gegenüber entfremdet wird, aber wenn Sie da glücklicher ist, in einer geordneteren Situation ist als bei mir dann soll ich mich doch freun.
Solange sie glücklich ist gut heran wächst und richtig ins leben geleitet wird , was ich nicht zu vermögen mag, dann ist doch die Entscheidung richtig oder ?
Da ich noch nicht weiss wo ich dei nächsten Monate seien werde, und verhindern möchte das ich meiner Tochter durch ständiges umziehen ihr leben versauen werde, kam ich nun durch folgende Gründe zum entschlus das sie in eine Pflegefamilie soll:
- Ich will das Sie Ruhe hat ! 2 jahre ist der Krümel nun auf der Welt und sie musste sehr viel druch machen, mehrer Umzüge übersich ergehen lassen und bei mir würden es noch mehr werden. Sie brauch einen Ort wo sie die nächsten Jahre bleiben kann.
- Der Finanzielleteil ! Ich verdiene zuwenig um Ihr und mir selbst irgendwas zubieten. Ich möchte das Sie Sorglos aufwachsen wird, und nicht mit mir zusammen jeden Euro 2x mal umdrehen muss.
- Ich möchte das sie in eine Familie kommt wo sie geliebt und respektiert wird , auch wenn ich von Ihr abstand nehmen muss.
Ich habe mich auch mit dem Jugendamt wegen der Sache auseinander gesetzt, und sie sind auch meiner Meinung eine Lösung auf der zum Wohle des Kindes muss her.
Ist meine Situation nachvolziehbar?
Bin deswegen ein schlechter Vater?
Habt ihr schon Erfahrungen mit Pflegekindern oder Pflegefamilien gemacht ?
Ich würde mich sehr darüber freuen und hoffe ich bekomme von euch eine Meinung
Liebe Grüße
Mitglied inaktiv - 17.06.2016, 14:15
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Hallo
Du willst ehrliche Meinungen, oder ?
Lieber zehn Jahre H4 und jeden Euro umdrehen als auch nur eines unserer Kinder wegzugeben.
Sie hat schon die Mutter verloren, jetzt noch Dich , weil Du finanziell zurückstecken müsstest ?
Ich kenne einige die von H4 leben und sie leben nicht schlecht ! Deiner Tochter wird das egal sein solange sie Dich hat, ihren Papa.
Du kannst mit Hilfe von Arbeitsamt oder Jobcenter vielleicht eine Umschulung machen, bessere Arbeit finden, die besser bezahlt wird.
Deinem Vater kann es besser gehen in der Zukunft und Deine Mutter mehr unterstützen.
Du kannst ein soziales Netz aufbauen und Hilfe bekommen.
Der Zwerg ist zwei und hat eine Menge erlebt, sie braucht Dich mehr als die zweite Kugel Eis in der Woche oder Reitstunden oder oder....
Das Jugendamt kann Dir eine Familienhilfe an die Seite stellen, Du könntest eine Vater - Kind - Kur machen, Beratungsstellen aufsuchen etc.
Ich verstehe dass Du fertig bist, dass es enorm Kradt kostet.
Das geht der Dreifachmutter auch so wenn der Mann sie gegen eine jüngere austauscht.
Und fies gesagt : Sie nimmt die Pille ist wohl keine Option ungeschützten Sex zu haben so schnell. Du hast Verantwortung und Deutschland ist so gut aufgestellt was das Sozialsystem angeht. Nutz es und stelle Dich dem.
Ich bin mir sicher dass Du das schaffst. Für Dich und Dein Kind !!!
Sie hat nur noch Dich.
von
Sternenschnuppe
am 17.06.2016, 17:56
Ich kann dem nur zustimmen.
Dieser Mann schreibt sein Leid von der Seele und äußert Bedenken darüber, dass er es alleine nicht schafft und ihr nehmt ihn außeinander wie rohes Fleisch?!
Hat auch nur einer von euch versucht die Situation auch nur ansatzweise zu verstehen?
Ich denke nicht. Hier schließt jeder von sich selbst auf andere, glauben Sie hätten schon irre viel in ihrem Leben durchgemacht und weil sie es geschafft haben MÜSSEN das doch andere auch können?
Ihr solltet euch was schämen einen Menschen so zu verurteilen, wo ihr doch nur einen Bruchteil der Situation kennt. Nein, weil einer hier gleich seine Antimännerstimmung rauslassen muss, müssen die nächsten natürlich direkt Mitlaufen.
Keiner von euch lobt ihn für seinen Mut und die Einsicht darüber, dass er selbst einsieht, dass er es nicht schafft. Ist das nicht ein Zeichen von Stärke?
Und um seine Tochter zu schützen und ihr Eltern zu geben, die besser mit dem Kind umgehen können, ist er jetzt ein Jammerer, der nur Ausreden sucht?
Ich finde, ihr habt euch das falsche Korn gesucht.
Allein an seinem Beitrag sieht man doch, dass er sich viele Gedanken gemacht hat und sich um sein Kind SORGT.
Man ist kein schlechter Mensch, wenn man sein Kind weggibt, weil andere es besser können als man selbst. Das ist auch ein Zeichen der Liebe, wenn man nur das beste für sein Kind will.
Viele Pflegeeltern lieben ihr PK tatsächlich wie ihr eigenes und machen es auch nicht aus Profitgier, sondern weil sie einem menschlichem Wesen ein tolles Zuhause bieten wollen.
Hier im Forum geht es ab wie in einer Gackerstube.. Habt ihr euch vielleicht mal gefragt, wieso ein Mensch als letzte Instanz die Pflegefamilie als Lösung sucht?
Wir kennen alle die Ämter in Deutschland die am liebsten weniger tun als nötig. Auch in diesem Fall gehe ich davon aus, dass Max vom JA wenig Unterstützung erfahren hat und ins kalte Wasser geworfen worden ist.
Was ich unter aller Sau finde ist, dass ihr die Liebe von diesem Mann zu seinem Kind in Frage stellt!!!
von
GoWithTheFlow
am 20.06.2016, 17:03
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Dem kann ich mich nur anschließen. Mute ihr doch nicht noch einen Umzug, noch mehr Personen zu denen die Bindung wieder komplett neu entstehen muss zu! Du bist ihr Papa und auch wenn es finanziell eng wird braucht sie dich und deine Liebe. Sie braucht endlich eine Person der sie vertrauen kann und das zeigt sie dir ja auch, sie weil bei dir schlafen, sie vertraut dir schon bei einer so empfindlichen Sache, willst du das zerbrechen?
Ich wäre nicht mal sicher, ob die Eingewöhnung in die Krippe zum jetzigen Zeitpunkt so gut fürs Kind ist, meine Kinder sind auch früh betreut worden und auch das nächste kommt früh in eine Krippe aber sie waren im Vertrauen zu uns komplett gefestigt. Vielleicht wäre es besser damit wenigstens bis nach dem Sommer zu warten, wenn das irgendwie machbar ist.
Du machst dir viele Gedanken, entscheide zum Wohle deiner Tochter, du wärest bereit auf sie zu verzichten, verzichte lieber auf ein neues Handy oder andere Luxus-Güter, die man nicht braucht und sei für dein Kind da! Es gibt genug Möglichkeiten sich dazu Unterstützung zu holen.
von
knuffelbär
am 17.06.2016, 18:21
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Das Kind verwahrlost, es wird unter Medikamente gesetzt und die Mutter ist gewalttätig? Und du fragst noch, was du tun sollst?
Ich hoffe du verstehst das nicht falsch... du bist sicher ein Mensch, der etwas Gutes erreichen will aber das was das Kind braucht ist Schutz und Sicherheit und das bekommt es weder von dir noch von der Mutter... wenn es die Eltern nicht tun muss ein Kind eigentlich in die Obhut anderer.
Deinen Job lasse ich nicht als Entschuldigung gelten, dass ein kleines Kind so leben muss. Ein 2-jähriges Kind braucht keine Reichtümer.
von
mf4
am 17.06.2016, 21:19
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Mir ist beim lesen teilweise schlecht geworden! Ich bin Alleinerziehend mit drei Kindern (ohne Hilfe von Familie) und JA! es kostet unheimlich Kraft und JA ich drehen jeden € sogar dreimal um. Gebe deinem Kind ein liebevolles Zuhause! Lass sie in deinem Bett schlafen und erspare dir und ihr damit schonmal einen Stressfaktor weniger. Ich werde Männer an diesem Punkt nie verstehen... "Sie sagte die nimmt die Pille..."
Meine Nerven!
Mitglied inaktiv - 17.06.2016, 21:28
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Hey Leute , erstmal danke für eure Antworten.
Ich habe vorhun versucht , die ganze Situation ,kurz und knapp irgendwie zusammen zufassen wie es nur geht .
Ich weiß als Außenstehender , ist die Situation sehr schwer zuverstehen , jedoch hoffe ich das ich es irgendwie hin bekommen habe .
Ja ich weiß , es gehören immer zwei zu einen Kind.
Ich könnte in der ganzen Sache mehr ins Detail gehen. Es ist viel passiert , bevor meine Tochter nun bei mir gelandet ist .
Ich wollte eigentlich wissen , ob und was ihr für Erfahrungen gemacht habt mit Pflegekinder und Familie .
Mitglied inaktiv - 17.06.2016, 21:54
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Ich habe nicht verstanden, warum das Thema für dich eines ist. Du bist der Vater und es ist deine verdammte Pflicht dich um das kleine Kind zu kümmern, wenn es der andere Elternteil nicht gebacken bekommt.
Bitte keine Ausreden, dass das nicht weht weil... es gibt genug Alleinerziehende, die es mache obwohl...
Wenn weder du noch die Mutter in der Lage ist das Kind großzuziehen, wie es sein sollte dann wende dich ans Jugendamt.
von
mf4
am 17.06.2016, 21:58
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Naja bei der Story ist ja klar das da mehr kommt als Pflegefamilie gut/schlecht...
Kann mich mf4 nur anschließen. Jugendamt ist deine Adresse. Aber da gibt es auch andere Hilfen. Vielleicht kann man die ja erstmal ausschöpfen ?!
Mitglied inaktiv - 17.06.2016, 22:08
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huhu
ich würde mal bei den Alleinerziehenden posten wie sie die Situation schaffen,
nicht hier bei den Großfamilien, denn wir schaffen es ja ...
Einebekannte von mir hat auch eines er Kinder weggegeben weil sie dachte es nicht zu schaffen, sie wanderte von Heimzu Plfegefamilie zurück zu Heim, neue Familie weil das Kind leider auch auffällig war und es mir jedem Wechsel schlimmer wurde.
ich würde NIE ein Kind weggeben,
ausser dann zur Adoption dass es eine sichere feste neue Familie bekommt
dagmar
von
Ellert
am 17.06.2016, 22:15
Hallo Max, geh rüber zu uns, zu den Alleinerziehenden, die 1, 2, 3, 4 oder auch 5 Kinder allein großziehen.
von
mf4
am 17.06.2016, 22:22
ohne zu jammern und immer nach vorn sehen
dagmar
von
Ellert
am 18.06.2016, 12:30
Ich finde man darf schon mal jammern, wenn man mittendrin ist und mal alles zu viel ist... aber schon vorher "das schaffe ich nicht" ist für mich inakzeptabel.
von
mf4
am 18.06.2016, 14:12
Ja das Problem ist ja das Mütter einfach da sein müssen. Es gibt doch kaum eine Wahl. Der Mann geht und fertig. Wir Mütter können nicht gehen.
Und nun sitzt er da mit seinem Kind welches er bei der Mama liess. Weil die Mama nicht kann. Er ist nun sehr überfordert. Das ist ganz klar. Komm rüber ins Alleinerziehenden Forum. Die Mamas dort werden dir hoffentlich keine Vorwürfe machen das du denkst du schaffst es nicht. Schade das dass Jugendamt dir keine Alternativen nennt. Familienhilfe die täglich kommt. Vater-Kind-Kur. Ja du müsstest dein Leben vollkommen aufgeben um das Leben deiner Tochter bei dir zu ermöglichen. Ist es dir das nicht wert? Du liebst sie doch. Meinst du die Gesellschaft macht dir Vorwürfe? Nein ich glaube ein Mann der sein Kind aufnimmt und großziehen will wird viel Respekt erfahren.
Überleg dir gut was du willst. Wenn du sie abgeben möchtest kommt irgendwann das Thema Adoption in die Pflegefamilie. Oder gib sie gleich frei zur Adoption. Wenn es überhaupt eine Pflegefamilie gibt die sie dauerhaft aufnehmen kann. Das kann dir jetzt keiner garantieren. Was dann? Was wenn sie da auch wieder weg muss? Daher dann gleich Adoption. Du darfst sie trotzdem sehen und besuchen.
Denk mal nicht an dich. An deinen Job. An dein Leben wie es ohne die kleine war. Denk mal an die Kleine. Was braucht sie heute? Was morgen und in Zukunft? Was kann ihr helfen mit dem erlebten und den Verlust der geliebten Mama zurechtzukommen? Ich glaube das du alles bist was sie braucht und ihr sehr helfen kannst ein normales glückliches Mädchen zu werden.
Vielleicht magst du uns über deine Entscheidung am Ende mal berichten.
von
trauriger-engel
am 18.06.2016, 19:28
Mir scheint als möchte er nichts von Leuten lesen, die wissen, wie man Kinder allein großzieht. Im AE hat er sich nicht blicken lassen.
Mir tut das Kind von Herzen leid und dann bleibt ihm nur zu wünschen, dass es jemand möchte, der es auch behalten möchte, ihm nicht wehtut und es zu stressig findet.
von
mf4
am 18.06.2016, 20:40
Ja kann schon sein. Vielleicht ist die Maus auch schon weg. Oder er hat keinen Mut mehr hier zu schreiben. Dabei fehlen Männer hier.
Ich hoffe sie findet ihren Weg im Leben. Findet Erwachsene denen sie uneingeschränkt vertrauen kann. Die sie lieben ohne Gegenleistung.
von
trauriger-engel
am 18.06.2016, 21:57
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Hast du dich schon mal erkundigt, ob eine Tagesmutter für euch in Frage kommt? Sie haben oft flexiblere Bereuungszeiten und die kleinere, überschaubare Gruppe könnte gut für deine Tochter sein.
Zu deiner Frage nach Pflegefamilien: Zwei meiner Kolleginnen haben Kurzzeitpflegestellen gehabt. Bei ihnen wurden immer nur Kinder untergebracht, wenn zum Beispiel Kinder plötzlich aus ihren Familien herausgenommen werden mussten. Sie blieben dort, bis sich entschieden hatte, ob sie wieder in ihre Familien zurück, oder in Pflegefamilien kamen. Einige Kinder sind dort auch "hängen geblieben".
Ich kenne auch andere "normale" Pflegefamilien, bei ihnen wurden ein oder zwei Kinder in der Familie aufgenommen. Eine Familie wäre an einem Pflegekind fast zerbrochen, bei einer Pflegefamilie wurde eines von zwei Geschwisterkinder wieder zurück ins Heim gegeben. Bei einer Pflegefamilie haben sich die Eheleute getrennt, aber die Kinder konnten beim Pflegevater bleiben. Bei einer Pflegefamilie wurden die Kinder vom Jugendamt wieder aus der Pflegefamilie herausgenommen.
Warum mir jetzt nur Negativbeispiele einfallen, weiß ich auch nicht, es gibt bestimmt auch viele Pflegefamilien bei denen es gut läuft.
von
lisi3
am 18.06.2016, 22:21
Hmm, hört sich leider nicht so berauschend an . Aber das war mal ein Erfahrungsbericht zu der eigentlichen Frage .
Ich hatte mich zuvor auch Schonmal bevor ich den post hier verfasst habe beim Amt über Pflegefamilien ein bisschen informiert .
Aber so grundlegende story's über die Familien selber , was das für Leute sind und wer gut für sowas geeignet ist und wer nicht , habe sie mir nie erzählt .
Nein meine Tochter ist bei mir .
Ich hatte zwischenzeitlich auch wieder Kontakt zu ihrer Mutter, sie signalisiert auch langsam das es dass beste für unsere Tochter wäre sie in eine Pflege zugeben.
Sie kam zu der Entscheidung , als ich ihr meiner Bedenken und sorgen mitgeteilt habe , nachdem ich hier vermittelt habe , so wie es ist läuft es leider nicht .
Sie selbst darf vom Amt die kleine nicht mehr bekommen . Wenn ich ihr jetzt unsere Tochter geben würde , würde das Amt sofort Sie in Obhut nehmen und das alles selbst in die Wege leiten .
Ich will sie ja auch nicht weg geben wegen Bequemlichkeiten, ich denke das sie es einfach wo anderst es besser hat . Soll ich hier diese Option , eine bessere Zukunft vor der Nase zuschlagen?
Mitglied inaktiv - 19.06.2016, 10:27
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Die Pflegefamilien, die ich kenne , bzw. gekannt habe, waren außer den Kurzzeitpflegefamilien, in der Regel Ehepaare, die keine eigenen Kinder bekommen konnten. Aber auch sie waren natürlich nicht vor Schicksalsschlägen sicher. Teilweise waren die Kinder, die sie aufgenommen haben, sehr schwierig, weil sie schon so viel Schreckliches erlebt hatten. Selbst die Familie, bei der beide Elternteile eine pädagogische Ausbildung hatten, musste eines der beiden Geschwister wieder ins Heim geben.
Ob du deine Tochter in eine Pflegefamilie gibst, solltest du dir gut überlegen. Die Pflegefamilien sind zwar normalerweise hoch motiviert und wünschen sich oft sehnlichst ein Kind, aber ob es dann mit deiner Tochter und ihrer neuen Familie klappt, das kann vorher niemand sagen. Das Jugendamt sucht allerdings schon eine Familie extra für das Kind aus und nicht umgekehrt, so dass es eigentlich funktionieren sollte. Aber wie es wirklich im realen Leben läuft weiß niemand.
Deine Tochter hat ja auch schon einiges erlebt und mit jeder neuen Trennung wird es nicht leichter für sie.
Du sprichst davon, dass du deiner Tochter nicht so viel bieten kannst, aber was Kinder am aller nötigsten brauchen, ist Liebe, Zuverlässigkeit und Nähe. Hier bei Familien mit drei und mehr Kindern ist Geld auch oft nicht reich gesät, aber wie auch viele Alleinerziehende bringen auch wir unsere Kinder über die Runden.
Materiell brauchen Kinder nicht soooo viel. Ich kenne Alleinerziehende, die ihre Kinder zu tollen Menschen erziehen, ohne dass sie wahnsinnig viel Geld haben.
Erkundige dich vielleicht wirklich mal nach einer Tagesmutter, evt. hast du Glück, dass es bei euch sehr flexible Tagesmütter gibt. Wir hatten hier schon Bereuungszeiten zwischen 6 und 20 Uhr, am Wochenende und auch mal eine ganze Woche. Wenn du dich in deiner freien Zeit liebevoll deiner Tochter widmet und sie bei der Tagesmutter gut aufgefangen wird, ist das zwar nicht optimal, aber durchaus ein gangbarer Weg.
Auf keinen Fall würde ich die Kleine noch einmal zur Mutter geben.
Solltest du dich für die Unterbringung in einer Pflegefamilie entscheiden, dann bitte endgültig. Mute ihr nicht zu dann noch einmal zu wechseln und ihre Bezugspersonen noch einmal zu verlieren.
von
lisi3
am 19.06.2016, 13:34
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Meine Kinder wachsen bei mir auf und Luxus können wir uns nicht wirklich leisten. Meinst du es wäre besser ich würde sie einer reichen Familie geben?
Ich kann gar nicht glauben, was du da von dir gibts. Alles, was ein Kind wirklich ganz dringend braucht kann man ihm geben, es kostet nichts oder ist sogar mit Hartz zu bestreiten.
von
mf4
am 19.06.2016, 18:34
Antwort auf diesen Beitrag
huhu
klar ist es schwer so unverhofft Rund um die Uhr Papa zu sein
und auch Kretzmilben ist nicht das was man sich wünscht,
auch Etern als Pflegefälle sind nicht der Traum eines Mannes
aber eigentlich gibt es immer Lösungen .
Ich würde mich als erstes Fragen was Du Dir im Leben vorstellen kannst
liebst Du sie so dass Du auf vieles verzichten würdest
oder ist sie halt ein genetischer Abkömmling den Du so nicht wolltest und nun nur aus Pflicht aufgenommen hat.
Kind hat einen Krippenplatz und Du hast einen Job, mit Krippe geht das auch mehr als 20 Stunden, da kenne ich viele .
Dazu bekommst Du sicher Unterhaltsvorschuss vom Amt fürs Kind dazu,
finanziell sollte es nicht scheitern aber eben es ist ne Einschränkung.
Du hast Anspruch auf Kind-Kranktage ( AE vermutlich 20 Tage im Jahr)
alles machbar.
Ich denke nicht dass es für ein Kind gut ist es hin- und herzuschieben
gerade Pflegefamilien würde ich nicht wählen wollen, es gibt Familien die das machen um Geld zu verdienen, Ämter sind da nicht wirklichd ie das ausschliessen können.
Willst Du definitiv den Schritt des Abgebens gehen dann gebt sie frei zur Adoption solange sie noch klein ist und eine faire Chance hat ganz neu anzufangen.
Es gitb offne Adoptionen, da hast Du losen Kntakt, bekommst Fotos etc vom Kind und weisst, es war gut.
Aber so oder so wird sie in 20 Jahren nach dem "Warum" fragen
gerade wenn es ne lange Pflege wäre mit ggf Wechsel drin,
das ist nicht der Weg ist ein tolles Leben, das solltest DU gut überdenken
dagmar
von
Ellert
am 19.06.2016, 14:10
Hey ,
das Problem an der haben Sache ist das gemeinsame Sorgerecht .
Ihr Mutter versucht die kleine wieder zu sich zuholen , bzw hat es versucht .
Sie hat auch nicht gemerkt warum ihr das Kind abgenommen wurde.
Vor der Geburt unseren gemeinsamen Tochter mussten wir beide ein psychologisches Gutachten machen .
Ihre Erziehungsfähigkeit wurde darin ausgeschlossen.
Also eine Rückführung zur Mutter geht nicht .
Adoption , kann ich alleine nicht machen . Da muss die Mutter wegen geteilten Sorgerecht zustimmen .
Wenn wir eine Pflegefamilie finden sollten , würde ich auch ein paar Fragen an sie stellen :
- wieso z.B. Wollen sie ein Pflegekind .
- haben sie eigene Kinder .
- was sind ihre Beweggründe eine Kind aufzunehmen.
Usw ... Ich würde natürlich auch versuchen so viel wie möglich , für sie dazu sein .
Jedoch wie es jetzt ist , traue ich es mir alleine nicht zu .
Ich habe mir viele Gedanken darüber gemacht . Ich habe positives und negatives abgeschätzt .
Für mich wird es auch nicht einfach . Aber ich würde es zum Wohle meiner Tochter durchstehen .
Ich sehe in einem gut gesitteten Umfeld bessere Chancen für als bei mir .
Mitglied inaktiv - 19.06.2016, 15:22
Antwort auf diesen Beitrag
Also als das Kind meiner Bekannten "weggenommen" wurde bzw sie es abgeben sollte freiwillig hatte sie keinerlei Wahl zu welchen Leuten die Kleine kam,
Du kannst auch keine Adoptiveltern aussuchen !
Und als o.a. Mädel dann weg war mussten die leiblichen Eltern auch für diese Leistung bezahlen ( war allerdings in einer Heimunterbringung weil sie therapiert wurde dort)
dagmar
von
Ellert
am 19.06.2016, 16:51
Antwort auf diesen Beitrag
Du wirst es durchstehen?
Ich bin mal ganz direkt... DUUUUUUUUUUUUU musst etwas durchstehen? DU hast die Möglichkeit dem kleinen Kind zu geben, was es am nötigsten braucht, endlich mal Beständigkeit, Sicherheit, elterliche Liebe... KEIN FREMDER kann das deinem Kind geben.
Tu bitte nicht, als würdest du dich wahnsinnig aufopfern... du hast nur Ausreden, warum du dich nicht um dein eigenes Kind kümmern kannst.
von
mf4
am 19.06.2016, 18:37
Antwort auf diesen Beitrag
Hallo MaxMustermann,
ganz ehrlich - wenn ich deine Aussagen lese, kommt in mir das Gefühl hoch, als wären das alles Ausreden.
Wieso gehst du davon aus, dass Pflegefamilien automatisch besser sind? Das kannst du nicht beeinflussen, da du nicht 24 h dabei bist.
Aber du kannst dein Verhalten beeinflussen und ihr deine Nähe geben: Vorlesen, kuscheln, ihre Sorgen und Nöte anhören, aber auch Wutanfälle aushalten, ..
Und du kannst ihr zeigen, dass sie das Wichtigste für dich auf der Welt ist. Das ist es, was Kinder sich von ihren Eltern wünschen.
Was sagst du, wenn sie dich fragt, warum du sie nicht behalten wolltest? War ich dir gar nichts wert?
Manchmal muss man auch ins kalte Wasser springen. Schwimmen lernt man dann schon. Wer es nicht probiert, hat schon verloren. Sei doch mal ganz ehrlich zu dir selbst - ist dir das alles zu anstrengend? Wenig Schlaf, wenig Geld, ...?
Stell dir vor, du lernst eine neue Frau kennen. Was meinst du, wie die guckt, wenn du ihr erzählst, du hast dein Kind in eine Pflegefamilie abgegeben?
Niemals würde ich mein Kind abgeben. Nicht um alles Geld der Welt. Never ever. Ein eigenes Kind kann dir niemand ersetzen.
Ich hoffe auf eine gute Entscheidung.
VG 2seesterne
von
2Seesterne
am 19.06.2016, 17:52
Hey , danke für deine Antwort.
Irgendwie geht keiner mehr hier so wirklich auf die Situation Pflegefamilie ein .
ich denke ich werde mich hier zu nichts ner äußern.
Mich haben Erfahrungen intressiert hinsichtlich Pflegekind -Familie .
Wieso sollte ich den Ausreden suchen ?!
Ich wollte euch eigentlich mal meine Situation nahe legen und euch in einen nicht einfachen abnschnitt meines Lebens reinlassen.
Ich gehöre nicht zu den power Muttis wie ihr . Seht es halt einfach mal ein.
Mitglied inaktiv - 19.06.2016, 18:23
Antwort auf diesen Beitrag
Du hast offenbar bereits abgeschlossen und nun soll es nur noch möglichst schnell geben, das Kind weggeben und Schluss...
was das Kind ertragen muss, hat kein Kind verdient... bring es zu mir. Ich habe 4 allein großgezogen.
von
mf4
am 19.06.2016, 18:40
... und ich wette, dass nicht jede der Familien es immer leicht hatte und nicht alle in Geld schwimmen.
Vielleicht machst du ja doch noch einen Abstecher ins Alleinerziehenden-Forum. Da schreiben alleinerziehende Elternteile die 1 oder ganz viele Kinder allein groß ziehen.
Ich habe da noch niemals so ein Gejammer das-schaffe-ich-nicht gelesen, wie du hier von dir gibst.
Kannst du deinem Kind noch ins Gesicht sehen?
Was es wirklich braucht kostet nichts, sondern kommt aus dem Herzen und 2 Elternteile zu haben, wo beide einen Herzfehler haben ist das traurigste, was ein Kind haben kann... das ist wirkliche Armut!!!
von
mf4
am 19.06.2016, 18:50
Danke Mf4, du sprichst mir aus der Seele!!! Ich hab Tränen in den Augen, was dieses kleine Kind ertragen muss hat kein Kind verdient. Ich war mehrere Jahre mit drei kleinen Kindern alleine und musste auch eine Zeit Hartz 4 beantragen, aber meine Kinder waren bei mir, sie wurden geliebt und werden es bis heute. Mittlerweile bin ich verheiratet habe jetzt insgesamt 5 Kinder und hoffe bis zum Ende meines Lebens mit meinen Mann glücklich zu sein. Aber ich wurde auch meine 5 alleine durch bringen und zwar gut!!!
von
sterntaler82
am 19.06.2016, 19:18
Du hast keinen Einfluss auf Pflegefamilie aussuchen etc
und selbst wenn Du es aussuchen könntest, weisst Du ob die nicht lügen und sich von dem Geld ein schönes Leben machen ?
meine verstorbene Freundin war Pflegemutter zweier Söhne neben drei eigenen Töchtern
Pflegekinder sind in der regel traumatisiert, aus Spass nehmen Ämter die nicht raus,
erstmal Kurzzeitpflege, dann zu ihr, oft ging es nicht gut und sie mussten wieder weg,
weil sie einfach zu traumatisiert waren.
Sie hatten auch immer zwei, da eines alleine sich nicht "rechnete" da sie dafür den Job aufgegeben hat.
Du kannst auch Pech haben oder Glück,
vorher weisst Du es nie.
Ob die Mutter das Kind nie wieder bekommt kannst Du nicht wissen, sie macht Therapien wenn sie will und kommt und will wieder, auch dann muss es ggf aus der tollen Pflegefamilie wieder raus.
Klag auf das alleinige Sorgerecht, unter den Vorraussetzungen hast Du da gut Chancen - aber Du hast Dich schon entschieden und willst hier Bestätigung haben. die wirst Du nicht bekommen, wir sind alle keine Supermütter,
aber ich glaube wir würden uns für die Kinder ein Bein abhacken - und machend ennoch Fehler im Leben, ind erErziehung, sind nicht alle reich, viele echt arm an geld aber reich an Liebe
dagmar
von
Ellert
am 19.06.2016, 20:30
Antwort auf diesen Beitrag
würde ICH dir raten, dein Kind tatsächlich vom Jugendamt in eine liebevolle, geeignete Pflegefamilie zu geben, wo es in Ruhe aufwachsen kann.
Du wirst dich von deiner Ex nicht genügend abgrenzen können, und dein Kind nicht genügend schützen können, das prophezeie ich jetzt schon.
Und du stehst nicht voll und ganz hinter dem Kind, aber genau das braucht das arme Würmchen jetzt: eine Familie, die sich ein Bein ausreißt für seine Zukunft.
Du hast ein Recht auf Besuchskontakte, wenn das Kind in der Pflegefamilie ist. Und ich rate dir, die auch regelmäßig (!) wahrzunehmen, und deinem Kind später, wenn es mehr versteht, auch Rede und Antwort zu stehen, das bist du ihm schuldig.
Alles Gute für das Würmchen.
von
Morla72
am 20.06.2016, 09:32
Antwort auf diesen Beitrag
Max Mustermann schau Dir Dein Mädchen an, Deine Prinzessin, die Person die Dir am nahsten steht Dein eigenes Kind. Sag ihr das Du sie liebst und ihr es schafft. Du hast ein kleines Mädchen Dein Gewinn, ein Goldschatz fürs Leben ihr könnt immer für einander da sein.Das ist Deine Chance und Deine Pflicht Dich um Dein Kind zu kümmern und das wichtigste es zu lieben , !!!PAPA!!! keiner kann das so gut wie Du es machen kannst. Keine reiche oder arme Pflegefamilie. Keine Mama die ein wie es hier genannt wurde Herzfehler hat. Wenn Du an Deine Kindheit denkst an die schönen Zeiten... ist es nicht das was am wichtigsten ist? Das musst Du weitergeben!!! Und Du drehst Dich im Kreis mit der falschen Entscheidung.Vielleicht mit den falschen Beratern? Aus Unsicherheit oder Bequemlichkeit... Das ist ein Märchen reiche Pflegefamilien die Kinder lieben wie ihre eigenen und wenns wahr ist dann sind die bestimmt schon besetzt. Dein Problem ist nicht wohin mit dem Kind sondern zu sehen das DU es schaffen musst. Nimm Dir Deine Eltern als Vorbild sie haben Dich groß gezogen.. das ist jetzt Dein Job. Und sie werden Dir bestimmt auch gerne helfen vielleicht nicht sofort, aber bald wieder. Wenn man um Hilfe bittet bekommt man sie auch. Bau dir ein Netz aus Helfern. Triff andere Papas, Mutties mit Kindern . Die können es auch. Schau Dir die Familienwelt an, da gehörst Du jetzt hin und für die nächsten Jahre Deines Lebens ! Auch alleinerziehende Papas sind nicht lang allein und sie können auch arbeiten gehen und wenn nicht dann ist es halt erstmal so und später anders. Kinder bringen Kraft und Lebensfreude dafür brauchen sie nur Liebe und GEBORGENHEIT.
von
mama-von-püppi
am 20.06.2016, 11:44
Leider (oder auch: zum Glück!) gibt es viele engagierte, liebevolle Pflegefamilien, die das deutlich besser können als so mancher Vater und auch als manche Mutter. Wenn er nichtmal den Einsatz bringt, die Frage noch einmal im passenden Forum zu stellen - denn zu drei und mehr gehört sie ja auch keinen Fall - entweder bei den AE oder auch in einem Expertenforum, sind schon Zweifel an seinem Engagement erlaubt.
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 11:53
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es ist ein fake...
dagmar
von
Ellert
am 20.06.2016, 12:40
In diesem Fall hoffe ich das...
von
mf4
am 20.06.2016, 16:07
Antwort auf diesen Beitrag
unglaublich selbstegerecht und zum kotzen. mf4, vor allem.
man soll niemanden beurteilen solange man nicht einen mond in seinen moccassins gelaufen ist.
und wetten, wenn dann irgendwann die schlagzeile lauten würde, "vater hat kind erstickt" dann raunen alle ieder, hätte er sich doch mal hilfe gesucht.
ich bin sehr froh dass morla in diesem strang geantwortet hat nebst all der supermuttis (das hat max Mustermann gut formuliert...) denn ja, das wird als problem immer über ihm schweben. was nicht heissen soll dass morla keine supermutti ist, im gegenteil, aber sie kennt das thema eben aus einer anderen perspektive.
mangels erfahrung und wissen kann ich keinen rat geben aber würde den damen im hohen ross mal zur selbstreflexion raten, und der frage nachgehen WARUM sie alleinerziehend durchs leben schreiten...
von
DecafLofat
am 20.06.2016, 13:31
den damen im hohen ross mal zur selbstreflexion raten, und der frage nachgehen WARUM sie alleinerziehend durchs leben schreiten...
Ich verstehe beim besten Willen nicht, was das eine mit dem anderen zu tun hat.
AE ist die Großschnauze auf dem hohen Ross mf4, weil die Partnerschaft in die Binsen ging. Das hat mit den Kindern rein gar nichts zu tun.
Vielleicht bin ich die lausigste Partnerin ever aber das macht mich zu keiner besseren oder schlechteren Mutter aber auf jeden Fall zu einer Person, die sagen kann, dass man viel allein leisten kann, wenn man es will und wenn man es muss.
Ich bin in meinem Leben schon Wege gegangen, die wirklich mehr als beschwerlich waren und deshalb sage ich: man kann ganz viel aushalten und leisten, wenn man es wirklich will.
Eigentlich zählt nur eines: liebt er das Kind?
Wenn ja, dann kann und wird er es schaffen und wenn nicht dann kann man dem Kind nur wünschen, dass ihm eine fremde Familie Liebe geben kann.
von
mf4
am 20.06.2016, 16:15
Da melde ich mal wieder ,
Ich äußere mich hier zu nichts mehr , da ihr einfach nicht reden könnt und vor allem bei mf4 merke ich wieder , das die Evolutionstheorie seine Richtigkeit hat.
Du musst irgendwo da stecken geblieben sein aber naja...
Ich wollte eigentlich nur ein paar neutrale Meinungen hören und den größten bullshit hat ja mf4 hier abgeliefert .
Ich habe mich mehr über deine dummen Aussagen geärgert als sonst die letzten Tage .
Deswegen melde ich mich nicht mehr hier .
Aber gut , ich habe es versucht und das einzige was passiert ist , das ich nur negatives erfahren habe .
Natürlich habe ich mir auch eure Beiträge durchgelesen , ein paar waren hilfreich die anderen waren einfach nur blaaaaa...
Deswegen melde ich mich auch hier nicht mehr .
Aber anscheinend kannst du Trennungen nicht so gut weckstecken mf4 .
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 17:37
in ihn hineinzuversetzen. und als kind, das ehemals von genau einer solchen situation getroffen war - miene mutter hat mich mit 16 bekommen, meinen vatern geheiratet, dann gemerkt, das ist doch nicht so fluffig mit kind, hat mit ihrem italo-lover die biege gemacht und meinen vater (er ist bäcker, arbeitet nachts) mit mir alleine gelassen. mein vater war von der situation total überfordert und meine oma mütterlicherseits ist in die bresche gesprungen und hat mich aufgenommen. da war ich knapp zwei. als ich knapp 8 war, war meine mutter nationalitätenmäßig inzwischen bei amerikanern angekommen und hat sich erinnert dass sie doch ein kind hat mit dem sich familie spielen liesse... in einem schmutzigen gerichtsprozess hat sie meiner oma dinge vorgeworfen die so nicht stimmten, was auch die jugendamtsbetreuerin die uns (oma und mich) all die jahre besuchte nicht verstehen konnte. letztlich überlies der richter mir die entscheidung und ich bin (wurde ja immer als omakind gehänselt) zu meiner mutter, die mir versprach ich bin doch ihre nummer 1, da gibt es keine konkurrenz (im gegensatz zu bei meiner oma, da war ich zwar das nesthäkchen, aber ihr jüngstes ind war nur 5 j älter als ich, und drei ihrer eigenen kinder waren während meines großwerdens noch bei ihr... ich war also immer diejenige die die alten kleider auftragen durfte) und ich bekomme mein eigenes zimmer und und und und...
es lief wie es lief, gut war es nicht, aber hätte mein vater anders entschieden dann, freunde, wäre ich bei einem alkoholiker aufgewachsen der sich zuletzt der fremdenlegion anschliessen wollte, in einer nacht und nebel aktion alles aufgab und verschwunden ist und sein arbeitgeber klingelte dann bei mir, dass ich mich nun gefälligst um seine wohnung die leerzurämen ist, kümmern solle. pah.
und dann sagt dem AP bitte nochmal, liebe kann alles. und er schafft das schon.
ich sage: großen respekt vor einem menschen (ob mann oder frau, egal! man sieht aber ja an der berichterstattung wie oft frauen die vermeintlich alles schaffen ihre kinder aus dem fenster werfen oder mit dem auto irgendwo dagegenknallen weil sie absolut am ende ihrer kraft sind und ncith mehr können) der meint seine grenzen erkannt zu haben. das jugendamt wird keinem elternteil der da reinspaziert und sagt, ich will mein kind nicht mehr, das kind sofort abnehmen. aber der weg zum jugendamt ist der jenige, der zu gehen ist, die leute dort werden ihren job dann schon ordentlich machen.
von daher mein absolutes ja in richtung: hilfe holen und wenn du dir denn sicher bist, pflegefamilie.
von
DecafLofat
am 20.06.2016, 18:59
Antwort auf diesen Beitrag
Ich freue mich Zeilen zu lesen, die mir sagen "das ist ein Mann, mit richtig Eiern". Das zeigt mir du hast Biss und das wird dir und der Kleinen helfen.
Ich kann damit leben, dass du mich kacke findest aber wenn das ein oder andere Wort ein kleiner Denkanstoß war, dann freue ich mich.
von
mf4
am 20.06.2016, 19:16
Antwort auf diesen Beitrag
Um sich auf SO einem niedrigen Level mit Frauen auszutauschen, die ihr ganzes Leben lang nichts anderes getan haben, als um das Wohl ihrer KINDER zu kämpfen!
Ich hoffe, du bist ein bekloppter Fake! Mehr nicht!
Es gibt so viele Männer, denen du niemals das Wasser wirst reichen können! Diese Männer stehen auch als Alleinerziehende voll und ganz hinter ihren Kindern! Da muss man man(n) eben auch etwas mehr in der Hose haben, und im Kopf, als es offenbar bei dir der Fall ist. Traurig, dass du meinst, du könntest durchs Leben gehen und nur Ansprüche stellen, bist aber nicht willens und in der Lage, das allerwichtigste deinem eigenen Fleisch und Blut zu geben: deine bedingungslose Liebe!
Ich ziehe den Hut vor allen allein erziehenden Menschen, die sich bemühen, ihren Kindern Vater und Mutter zugleich zu sein!
Wenn man sich einer Aufgabe nicht gewachsen fühlt, ist es zwar besser, sie anderen zu überlassen - aber wir reden hier von einem kleinen, wehrlosen Menschen, der von Anfang an mit der Unfähigkeit und dem Desinteresse seiner beider Erzeuger gestraft ist - und das ist wirklich bitter, mit dieser Bürde groß werden zu müssen - noch bitterer als wenn nur einer der Erzeuger sich als Totalausfall erweist. Im Falle deiner Tochter wäre ich für geschlossene Adoption, damit du nie erfährst, wer ihr Liebe und Geborgenheit schenken konnte, und sie nie erfährt, was für verkrachte Existenzen sie als Erzeuger hatte.
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 19:22
Antwort auf diesen Beitrag
Ich bin mit Eltern aufgewachsen, die mich nie geliebt haben. Es ist die Hölle, ab dem 10. Lebensjahr habe ich drum gebettelt ins Heim zu dürfen, Eltern, die einen nur durchbringen ohne Herz sind die Hölle. Dann doch Pflegeeltern, die mit dem Herzen dabei sind. Ich hoffe trotzdem, dass du zu deinem Kind findest. LG maxikid
von
Maxikid
am 20.06.2016, 19:37
Und wenn er sie nicht geben kann, weil seine Prioritäten schief hängen, dann eben andere.
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 19:39
Antwort auf diesen Beitrag
und nicht drumrumreden.
Ich finde es nicht falsch zu sagen
ich will nicht, die Liebe und Kraft reicht nicht
dann ist es so und gut ist es.
Dann iste s konsequent das Kind abzugeben
besser heute als morgen ehe es sich noch merh an Papa gewöhnt und Hoffnungen schöpft und Bindungen aufbaut.
Aber dann zu sagen Eltern sind beide pflegebedürftig und man hat weniger Geld, und ggf wäre es für das Kind ja vielleicht besser und und und
und ich bin immer noch der Ansicht das Forum ist total falsch
dagmar
von
Ellert
am 20.06.2016, 19:44
Antwort auf diesen Beitrag
und nicht drumrumreden.
Ich finde es nicht falsch zu sagen
ich will nicht, die Liebe und Kraft reicht nicht
dann ist es so und gut ist es.
Dann iste s konsequent das Kind abzugeben
besser heute als morgen ehe es sich noch merh an Papa gewöhnt und Hoffnungen schöpft und Bindungen aufbaut.
Aber dann zu sagen Eltern sind beide pflegebedürftig und man hat weniger Geld, und ggf wäre es für das Kind ja vielleicht besser und und und
und ich bin immer noch der Ansicht das Forum ist total falsch
dagmar
von
Ellert
am 20.06.2016, 19:44
Eben, aber offenbar fehlt es dazu an A... In der Hose und Grips im Kopf.
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 19:46
Antwort auf diesen Beitrag
So,
was erlaubst du dir eigentlich herauszunehmen mich so verbal anzugreifen ?
Ich habe das Gefühl, die hälfte von den Leserinen, haben sich noch nichtmal den ganzen Text durchgelsen...
....
Könnte kotzen vor Wut, ...
Es gibt wirklich wenige hier, die sich mal in meine Position reinversetzt haben, aber okay... Die wenigen die es versucht haben , konnten einbisschen meine Gedanken gänge nachvolziehen.
...
Hut ab vor VÄTERN die das alleine hibekommen ihr Kind zu Erziehen.
Ich denke, das ich einfach nicht in der Lage bin.
Wenn ich wegen diversen Gründen Ständig am umziehen bin weil , berufswechsel , o.ä tue ich damit meiner Tochter auch keinen Gefallen ein Soziales netzwerk aufzubauen.
Aber soweit , könnt ihr nicht denken. ....
Ich kenne mich und meine Nerven, und weiss ich komme an meine Grenzen.
Muss erst etwas passieren , bevor gehandelt wird ?
....
aber gut ?!
Was soll ich mich eigentlich vor solchen Internet halbstarken wie euch jetzt noch weiter rechtfertigen.
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 20:24
Antwort auf diesen Beitrag
Du hast eine Ausdrucksweise am Leib, und eine Einstellung zu Frauen, bei der man wirklich froh sein kann, wenn kein Kind, vor allem kein Mädchen, von dir aufgezogen werden muss. 
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 20:28
Antwort auf diesen Beitrag
Merke schon,
kaum hast du verbal mal aufs Maul bekommen, kneifst du jetzt.
Klar, ich bin ''totaler'' Frauen hasser...
Willst du mir noch eine deiner dummen Gedankenergüsse teilen ? Oder kannst du einfachmal die klappen halten ?
mf4 hat es ja auch hinbekommen.
Von der guten lese ich auch nichts mehr und wenn man sich deinen schrifftverlauf anschaut kann man ja denken du weisst selber nicht was du gerne hier äußern willst.
Mal ganz ehrlich ... Wenn du auch eine Alleinerziehende Mutter bist, kann ich was dafür das dich der Vater deiner Kinder verlasen hat ?
Ist es so ein böser Mensch gewesen, dass du uns jetzt alle ein Niveau stellst ?
Gibt es da villeicht andere Sachen über die du reden möchtest ?
Ernsthaft... Ich gebe hier mein bestes ein Sensibeles Thema von mir euch rüber zutragen. Aber da kommen halt einfach so Idioten wie du vorbei und müssen einfachmal was sagen...
Egal was, hauptsache was gesagt.
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 20:36
Antwort auf diesen Beitrag
wolltest du dich nicht hier schon längst nicht mehr melden, weil dir alle "zu doof" sind? Stehst du auf verbale Prügel? 
Mal im Ernst: du willst hier doch nur ein bisschen aufmischen, ziemlich proletenhaft noch dazu. Kopfstreichler hast du ja nicht wie erhofft bekommen, dann fängt halt das Gejaule und das Gepöbel an. 
Die Wahrheit schmeckt dir offenbar nicht - verständlich, dass du dann wie eine beleidigte kleine Rotzgöre reagierst. 
Geh dich um dein Kind kümmern, falls du wirklich eins hast. Das wäre doch mal zur Abwechslung eine gute Tat von dir!
Übrigens: ich bin nicht Alleinerziehende, aber DU bist HIER im falschen Forum! Trau dich doch mal ins Alleinerziehenden-Forum, und lass dort deine geistige Gülle ab - dort gibt es immerhin einen aktiven AE Vater, der dir dann sicher schon zeigen wird, was er von jemanden wie dir hält...
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 20:50
Antwort auf diesen Beitrag
Ich pöble hier herum ?
Ist bei dir langsam mal der Text durch gesickert ?
Hast du es geschafft, mal andere KOmmentare aufzufassen ?
Ne das was ich hier bekomme habe waren Meinungen anderer. Das was Ich wollte,
aber ich merke du bist hart am Leben vorbeigschlittert.
Jap ich bin im flaschen Forum , das habe ich auch langsam verstanden. Aber es ist schön , zulesen das du nie in so einer Situation gekommen bist .
Und jetzt pass mal auf mein Freund:
1.Ich habe das Thema gegoogelt und bin hier und genau auf der Forum gekommen.
Also Maul an der Stelle.
2. Ich glaube ich zeige mehr Verantwortung als du dumme Fettel überhaupt in deien Leben tragen wirst. Geh mal deine Püpchen ins Bett bringen du Geistig verwirtes Leben.
3. proletenhaft ? ich glaube du hast einfach keine Ahnung was das bedeutet.
4. Was soll mir der Vater im AE denn bitte sagen was ich da hören möchte ?
Jede Situation ist INDIVIDUELL ! So jetzt kannst du mal deinen Duden heraus holen und mal nachschlagen was es bedeutet. Aber ich denke das liegt wie deine Grundschulkentnisse lustlos in der Ecke. Bestimmt bist du auch zuhause und wirst von deinen Mann ? (wie auch immer er das mit dir aushält. bestimmt schenkt er mehr aufmerksamkeit der Flasche als dir, anderst kann ich es mir nicht vorstellen) unterstützt.
Kann auch sein das Ihr zwei hardcore hobby hartzer seit.
5. Ich wollte hier auch nichts mehr sagen ? Klar will man hier nichts sagen! Weil es solche hirntote Leute wie dich gibt die einfach hier sind und nur radikal denken. Bestimtm bist du auch so ein kack AFD'ler , der radikal gegen alles vorgeht.
6. Schau mal auf dir Uhr.. Wenn du eine normale nicht lesen kannst unten rechts am bildschirmrand gibt es auch eine digitale ausführung der ganzen Sache.
Es ist 21:10 ! mein Kind schläft, ich habe mich den ganzen Tag mit ihr und dem Job beschäftigt. Du kackbratze sitzt bestimmt den ganzen Tag zuhause und lässt deine kinder TV schauen um nebenbei vorm Rechner herum zuhängen.
Willst du noch ws sagen ?
Gibt es noch etwas was du mir jetzt erzählen willst ?
Hau raus.
Zum Thema Forum und der ganzen Story (back to the topic)
Ich habe mich auch mit wirklich kompetenten Leute im Gegensatz zu dir, über das Thema unterhalten. Sie geben mir recht, das es eine Wohl überlegte Sache ist so einen Schritt zumachen.
Vorallem, du hast NIIIIIIIICHTS wirklich dazu beigetragen , du hast einfach nur deinen Kack frust, irgendwo rausgelassen.
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 21:14
Antwort auf diesen Beitrag
Armes kleines Hascherl, jetzt drehst du ja völlig am Rad - du solltest wirklich nicht von dir auf andere schließen! 
Im Gegensatz zu dir stehe ich nicht mit der Rechtschreibung auf Kriegsfuß, und lesen kann ich auch: deine absolut lächerlichen Tirade an Beleidigungen zum Beispiel, die mich doch gerade sehr erheitern...
By the way, Süßer: auch ich habe mich zum Thema geäußert. Du hast es aber ganz offensichtlich leider nur nicht verstanden. Deshalb nochmal ganz langsam für dich zum mitschreiben!
Du bist hier von Anfang an nur mit Ausreden aufgetreten, warum du dich nicht um dein Kind kümmern "kannst"! Du bist nicht mutig genug gewesen um ehrlich zu sagen, dass du NICHT WILLST. Denn wo ein WILLE ist, ist auch ein WEG!
Zigtausende MÜTTER stehen vor genau dem GLEICHEN Problem und kneifen den Poppes zusammen, weil es irgendwie gehen MUSS, nur du meinst, du DARFST KNEIFEN und keiner darf dich dafür kritisieren! Ja, wo bleibt denn da die Gleichberechtigung?
Mach was du willst, aber denk immer daran: DU bist verantwortlich für den ganzen Dreck, der um dich herum entsteht, denn DU hast maßgeblich dazu beigetragen! Angefangen damit, dass DU dir NULL Gedanken darum gemacht hast, deinen Beitrag dazu zu leisten ein Kind zu verhüten um das DU dich jetzt nicht kümmern kannst und willst! Selbst schuld! Nur das Kind tut mir unendlich leid. Das kann absolut nichts für seine Erzeuger.
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 21:38
Antwort auf diesen Beitrag
" Eine von euch Mongos hat was ausgesprochen"
"Ihr mongos könnt mal Präventives denken googlen... "
Sorry, ich denke nicht dass man Menschen mit Down Syndrom so beleidigen darf
nicht durch einen Max Mustermann der in seiner Wortwahl genau den Bild-Leser beschreibt den er vorgibt hier zu verurteilen
Du stellst Dich gerade da als karrierebewussten gebildeten Menschen der ständig umziehen muss aus beruflichen Gründen -
weisst Du genau diese Menschen haben genug Geld für Nannys und machen sich auch keine größeren Sorgen um Geld.
Deiner Wortwahlnach sitzt Du eher gerade mit Feinrippunterhemd und Bierflasche vor dem Fußballspiel - sorry auf das Niveau muss ich hier keiner runterbringen lassen.
geb Dein Kind weg, das ist die bestel Entscheidung ehe es sich davon etwas abschaut !
von
Ellert
am 20.06.2016, 21:48
Antwort auf diesen Beitrag
Gott wie primitiv....
Mit dir sollte sich keiner abgeben...
Deine Tochter scheint in einer Pflegefamilie tatsächlich besser aufgehoben.....
von
ösitina
am 21.06.2016, 08:01
Antwort auf diesen Beitrag
Egal wie sehr man sich ärgert aber solche Beleidigungen hier los zu lassen ist unterstes Niveau. Schäm dich.
von
trauriger-engel
am 20.06.2016, 20:57
Da ich mich leider verlostet habe hier noch einmal:
* von GoWithTheFlow
am 20.06.16, 17:03 Uhr
Unter aller Sau!
Ich kann dem nur zustimmen.
Dieser Mann schreibt sein Leid von der Seele und äußert Bedenken darüber, dass er es alleine nicht schafft und ihr nehmt ihn außeinander wie rohes Fleisch?!
Hat auch nur einer von euch versucht die Situation auch nur ansatzweise zu verstehen?
Ich denke nicht. Hier schließt jeder von sich selbst auf andere, glauben Sie hätten schon irre viel in ihrem Leben durchgemacht und weil sie es geschafft haben MÜSSEN das doch andere auch können?
Ihr solltet euch was schämen einen Menschen so zu verurteilen, wo ihr doch nur einen Bruchteil der Situation kennt. Nein, weil einer hier gleich seine Antimännerstimmung rauslassen muss, müssen die nächsten natürlich direkt Mitlaufen.
Keiner von euch lobt ihn für seinen Mut und die Einsicht darüber, dass er selbst einsieht, dass er es nicht schafft. Ist das nicht ein Zeichen von Stärke?
Und um seine Tochter zu schützen und ihr Eltern zu geben, die besser mit dem Kind umgehen können, ist er jetzt ein Jammerer, der nur Ausreden sucht?
Ich finde, ihr habt euch das falsche Korn gesucht.
Allein an seinem Beitrag sieht man doch, dass er sich viele Gedanken gemacht hat und sich um sein Kind SORGT.
Man ist kein schlechter Mensch, wenn man sein Kind weggibt, weil andere es besser können als man selbst. Das ist auch ein Zeichen der Liebe, wenn man nur das beste für sein Kind will.
Viele Pflegeeltern lieben ihr PK tatsächlich wie ihr eigenes und machen es auch nicht aus Profitgier, sondern weil sie einem menschlichem Wesen ein tolles Zuhause bieten wollen.
Hier im Forum geht es ab wie in einer Gackerstube.. Habt ihr euch vielleicht mal gefragt, wieso ein Mensch als letzte Instanz die Pflegefamilie als Lösung sucht?
Wir kennen alle die Ämter in Deutschland die am liebsten weniger tun als nötig. Auch in diesem Fall gehe ich davon aus, dass Max vom JA wenig Unterstützung erfahren hat und ins kalte Wasser geworfen worden ist.
Was ich unter aller Sau finde ist, dass ihr die Liebe von diesem Mann zu seinem Kind in Frage stellt!!!
von
GoWithTheFlow
am 20.06.2016, 21:06
die einzige Person die hier beleidigt wird bin ich .
Danke dir, lies es einfachmal durch.
mf4 hat nur Nievaulosen Dreck geschrieben. Genau die andere gute.
Das einzige wofür ich mich schämen muss das ich hier immer noch bei euch rechtfertigen muss oder Überhaupt irgendwie äußere
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 21:17
Wer sich hier wirklich schämen sollte ist Malefizz.
Was soll das Gerede von Desinteresse? Warum wunderst du dich darüber, dass sich Max über dich aufregt, wenn du ihn als Dumm, desinteressiert am eigenen Kind und als würde er sein eigenes Kind nicht lieben darstellst?
Wenn er dumm wäre, würde er sich dann so viele Gedanken um das Kind machen & sich für andere Meinungen interessieren?
Würde er sein Kind nicht lieben, wäre ihm egal, was mit der Kleinen passiert.
Hast du überhaupt mal nachgedacht, bevor du solche derart unbegründeten niveaulosen Gedanken postest?
Dein Beitrag war weder hilfreich noch geistreich, also lass es doch einfach.
Ich find es einfach nicht fair, was dem Max hier wiederfährt. Ihr seid wie die Geier, die endlich Aas gefunden haben, um drauf rumzustochern, dabei hat er nur noch Anregungen und HILFE GESUCHT und ist nicht hier um sich beleidigen zu lassen. Schon mal daran gedacht?
von
GoWithTheFlow
am 20.06.2016, 21:17
Das tut euch beiden bestimmt gut und bringt dich auf andere Gedanken und es hilft euch beiden bestimmt euch näher zu kommen.
Erkundige dich doch mal bei deiner Krankenkasse.
Lg
von
Flair83
am 20.06.2016, 21:43
Er hat ganz viele Anregungen bekommen! Nur haben sie ihm nicht gepasst! Was soll man denn von jemanden halten, der offenbar nur faule Ausreden auf Lager hat, für die man jede Mutter kreuzigen würde?
Und wenn du meine Gedanken niveaulos findest, wie findest du dann das, was der werte Max Mustermann hier so mir gegenüber vom Stapel lässt? Geistreich? hilfreich? 
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 21:46
Antwort auf diesen Beitrag
ohne sich auf ein so primitives Niveau herabzulassen.
Vielleicht sollten wir ihm einen weiteren Rat geben,
niemals ohne Condom
neben Kindern kann man sich da auch Krankheiten an Land ziehen -
die sicher weit schlimmer sind als die Kretzmilben des Kindes
dagmar
von
Ellert
am 20.06.2016, 21:53
Antwort auf diesen Beitrag
Eine Frage. Was hat deine sogenannte Kritik denn gebracht? Konstruktiv war sie nicht. Außer dass du ihn als dumm, desinteressiert und nicht liebeswillend darstellst hast du nichts gesagt. Das soll helfen? Denk doch bitte mal selber nach, was du von dir gibst, bevor du groß austeilst. Dass Max Mustermann derart aufgebracht und derb antwortet ist nicht in Ordnung, dennoch durchaus irgendwie verständlich. Also haltet bitte alle mal den Ball flach, wenn ihr nichts KONSTRUKTIVES zu diesem Beitrag leisten könnt.
von
GoWithTheFlow
am 20.06.2016, 21:51
man kann noch so aufgebracht und zornig sein
alleine schon die behindertenbeleidigende Aussagen
der "Mongos" sind ein Niveau auf die sich normale Menschen nicht herablassen sollten.
Ganz egal wie sie sich angegriffen fühlen
dagmar
von
Ellert
am 20.06.2016, 21:55
Du hast es aber offenbar auch nicht verstanden...
Ich schrieb:
Wenn man sich einer Aufgabe nicht gewachsen fühlt, ist es zwar besser, sie anderen zu überlassen - aber wir reden hier von einem kleinen, wehrlosen Menschen, der von Anfang an mit der Unfähigkeit und dem Desinteresse seiner beider Erzeuger gestraft ist - und das ist wirklich bitter, mit dieser Bürde groß werden zu müssen - noch bitterer als wenn nur einer der Erzeuger sich als Totalausfall erweist.
Damit ist klar: ER hat es ALLEIN in der Hand, sich NICHT als Totalausfall zu beweisen!!! Wenn er sein Kind in fremde Hände gibt, vor dem Hintergrund seiner bisher präsentierten, fadenscheinigen Ausreden, ist das für mich ein Beweis von Unfähigkeit und Desinteresse, weil zigtausende Alleinerziehende (nicht nur Mütter!) es durchaus schaffen, ihr Kind eben NICHT wegzugeben.
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 22:00
Überlegt doch mal. Das ist ein Forum für erwachsene Menschen.
"Aber er darf das und ich nicht".
Natürlich sollte er solche Worte nicht benutzen. Dennoch muss ich sagen, dass es verständlich ist, dass er nach deinen Unqualifizierten Aussagen so aufgebracht ist. Oder würde es dir gefallen, wenn man dich als Rabenmutter bezeichnet ist, der es nicht würdig ist ein Kind bei sich zu tragen, weil sie einen Intelligenzquozienten von 10 hat? Natürlich nicht.
Ich finde es trotzdem nicht in Ordnung derart verurteilt zu werden. Es gibt sicherlich noch mehr Hintergründe. Man sagt ja nicht einfach so: "ich fühle mich nicht in der Lage dazu"
Dazu muss einiges passieren. Und wer es wenigstens zu geben kann: Hut ab.
Das hat nichts mit mangelnder Liebe zu tun.
VERSTÄNDNIS IST HIER SCHEINBAR VÖLLIG FEHL AM PLATZ.
Es hilft auch nichts sich hier gegenseitig an den Pranger zu stellen.
Es heißt doch so schön: der klügere gibt nach, also warum immer weiter drauf eingehen und sich immer weiter vom eigentlichen Thema entfernen?
von
GoWithTheFlow
am 20.06.2016, 22:01
Mit dem Off topic! Und ich habe als allererstes geschrieben, dass ich es nicht sehr erwachsen von ihm finde, wie er mf4 angegangen ist! Was sollte das denn?!?
Und rede du mal nicht von unqualifiziert, denn von dir kam bisher noch gar kein qualifiziertes Statement zur Sache!
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 22:04
"mit der Unfähigkeit und dem Desinteresse seiner beider Erzeuger gestraft ist"
Da sagst du es doch selbst.
Nochmal. Was hat es mit Desinteresse zu tun, wenn ein Mensch seinem Kind besseres bieten möchte und dieses Kind vor dem überforderten Ich schützen möchte?
Nicht jeder ist gleich. Versteh das.
von
GoWithTheFlow
am 20.06.2016, 22:06
Gut bitte: ich selbst bin mit 5 Jahren als Pflegekind aufgenommen worden und es ist das beste, was mir passieren konnte, weil ich von meinen Eltern misshandelt worden bin und ja, sie haben sich nicht für mich interessiert und hätten sich niemals vorher Gedanken drüber gemacht, wo ich hinkomme und was aus mir wird.
Meine Pflegeeltern haben mich liebevoll aufgenommen auch wenn es nicht einfach für uns alle war. Sie haben mir den Rückhalt und die Liebe und Sicherheit gegeben, die mir gefehlt hat und deshalb finde ich, dass es keine Schande ist, sein Kind in die Obhut anderer zu geben, wenn es das Beste für das Kind ist.
von
GoWithTheFlow
am 20.06.2016, 22:13
Ach echt? Jetzt stell dir mal den Shitstorm vor, wenn eine Frau das geschrieben hätte, mit den gleichen fadenscheinigen Begründungen wie MM...
Was gibt es besseres für ein Kind, als wenigstens ein Elternteil zu haben, das es über alles auf der Welt liebt und lieber sterben würde, als ihm etwas Böses anzutun? Überfordert sind wir alle mal, aber dann kann man sich Hilfe holen, statt dem Kind mehr Leid zuzufügen.
Aber wie gesagt: wenn er das nicht kann, dann soll er so ehrlich sein, und DAS sagen, und nicht tausend Ausflüchte vorschieben...
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 22:14
In deinem Fall ist das einzig richtige passiert... man muss ein Kind von solchen Erzeugern weg holen.
Dennoch sehe ich keine Parallelen.
von
mf4
am 20.06.2016, 22:24
Man kann ein Kind noch so sehr Lieben und trotzdem nicht in der Lage dazu sein zu unterhalten und das vorher einsieht, ist es umso besser dem Kind ein Zuhause zu geben mit Eltern, die dies können. Nur mit Luft und Liebe wird ein Kind nicht erzogen. Und manchmal reicht die Liebe allein nunmal nicht aus, wenn man nicht Stark genug ist sich um sein Kind zu kümmern. Dennoch bist du nicht in der Position seine Liebe in Frage zu stellen.
Mf4, ich habe auch nie gesagt, dass da Parallelen seien. Ich schreibe hier nur aus einer anderen Sicht und finde diese engstirnigkeit langsam erdrückend.
Seid doch froh, dass er so weit denkt und sein Kind lieber in die Obhut anderer gibt, BEVOR irgendein Unglück passiert und es richtig traumatisierten wird.
von
GoWithTheFlow
am 20.06.2016, 22:32
Er möchte es machen und wird es... es stand doch gar nicht zur Debatte es vielleicht nicht zu tun. Der Rat bei den AE zu fragen, wie es machbar ist wurde abgeschmettert.
Wenn er schon verbal so entgleist dann ist es vielleicht doch gut so, denn das besagte Unglück soll ja nicht passieren, weil er von unterbelichteten Mongos gesagt bekommen hat, dass er sein Kind behalten soll.
von
mf4
am 20.06.2016, 22:39
Luft und Liebe, Engstirnigkeit, Unglück - alles ein bisschen arg dick aufgetragen, findest du nicht...
Wie gesagt: zigtausende Menschen (Mütter und Väter) schaffen es, sich allein um ihre Kinder zu kümmern, und tun es, und geben ihr bestes.
Und wie ebenfalls gesagt: wenn er das nicht kann, weil er nicht will, soll er dazu stehen, und DAS sagen, und das Kind meinetwegen gern weggeben - aber diese Heuchelei, mit fadenscheinigen Ausreden, war mir einfach zuwider...
Sein Kind aus Liebe weggeben - naja, bleibt nur zu hoffen, dass das Kind das später auch so sieht...
Mitglied inaktiv - 20.06.2016, 22:49
