Mitglied inaktiv
Hallo Zusammen :) Habe mich gerade erst hier angemeldet... Gibt es hier noch mehr Schwangere, die immer wieder unglücklich sind? Ich kann mich gar nicht richtig freuen, obwohl ich das doch eigentlich sollte. Der Vater lebt leider nicht mit mir zusammen und steht auch nicht zu seinem Kind. Wir sind seit 5 Jahren ein "Paar", heimlich. Er ist verheiratet, hat bereits zwei Kinder und wollte dieses hier nicht. Er hat sich zwar mittlerweile beruhigt, die Vaterschaft auch schon anerkannt, aber er traut sich einfach nicht seiner Familie alles zu sagen. Er führt ein Doppelleben und sagt mir seit einigen Monaten, dass er sich trennen will, aber nicht weiß wie und wann, da er seine Kinder nicht verlieren möchte. Jetzt ist die Situation natürlich ein ganz andere. Seine Schwiegermutter, die allen sehr Nahe steht, vor allem seinen Kindern, ist seit ein paar Monaten todkrank und so möchte er seine Familie auch nicht im Stich lassen. Mich macht die Situation so fertig. Die Schwangerschaft war nicht geplant und trotzdem wusste ich sofort, dass ich das Kind behalten möchte und habe mich gefreut. Mittlerweile geht´s mir nur noch schlecht. Ich freue mich zwar noch immer auf die Kleine, aber fühle mich dabei immer schlecht. Er kommt jeden Tag, renoviert das Zimmer, kümmert sich um mich, geht mit dem Hund raus und dann fährt er fast jeden Abend wieder zu seiner Familie. wenn das Kind da ist, wird er wahrscheinlich erstmal komplett zusammenbrechen, auch wenn er sich gerade zusammenreißt... Ich werde mit dem Kind alleine sein, Mit Kind, Hund und ohne regelmäßige finanzielle Unterstützung. Wie soll das gehen? Das kann man doch gar nicht schaffen!?
Hallo, nicht gerade klar die Situation... Aber: so wirklich "unklar" ist die Situation nicht. . dem Kind steht Unterhalt zu,:geh mit ihm (KV) zum Jugendamt und lasse ihn eine Unterhaltsurkunde unterschreiebn. mach daS BALD solange er noch willig ist!!! Dazu muss er die letzten 12 gehaltszettel mitbringen un dden letzten Steuerbescheid. Theoretisch steht auch Dir Unterhalt zu, solange nach dem Unterhaltsanspruch aller Kinder noch etwas übrig bleibt bis zur Selbstbehalktsgrenze (dir gegenüber). Wobei DAS generell der interessante Part wird: wie will er seiner Frau erklären dass ab jetzt dann monatlich ca. 300-400 € weniger in der Haushaltskasse sein werden? Generell möchte ich Dir raten: plane ohne ihn. Leider ist die wahrscheinlichkeit nicht wirklich hoch dass er sich mit Dir ein leben aufbauen wird... und WENN wird das die ersten jahre KEIN Spaß. Selbst wenn er sich für DSuch entscheiden sollte, wird die Ehefrau vermutlich erst Mal Amok laufen wenn sie die ganze Geschichte erfährt.- DEN gekränkten Stolz darf man nicht unterschätzen! Ansonsten bekommst Du ja auch ggf. Elterngeld wenn Du erst Mal beruflich hunterschrauben willst. Gleichzeitig kann ich aber auch nur raten das Kind schnellsmöglich in einer KiTa anzumelden, denn wie gesagt finanziell wird ER Dich alleine vermutkich nicht versorgen können. Im "allerschlimmsten Fall" gibt es aber auch H4. Will keiner, sichert Dir aber immerhin das Überleben bis Du doich sortiert hast und wieder arbeiten kannst. LG und alles Gute! D
Ja klar, dem Kind steht Unterhalt zu. Den aber regelmäßig zu zahlen ohne das seine Frau das mitbekommt, ist ja fast unmöglich. Er wird mich bestimmt ein wenig unterstützen, aber nciht so wie er müsste. Möchte das auch nicht einklagen, sondern alleine schaffen. Seine Kinder sollen darunter nicht leiden, das möchte ich nicht. Ich beantrage Kindergeld, klar. Und dann bekomme ich Elterngeld. Werde ein Jahr in Elternzeit gehen. Mehr kann ich mir nicht leisten. Bekomme sonst auch nichts. War schon bei Beratungen. Hartz 4 ist auch nicht möglich, da ich sonst meine kleine Eigentumswohnung verliere... Und dafür reiße ich mri seit Jahren den Allerwertesten auf Er mag ja ein beschissener Ehemann sein, aber kein schlechter Vater. Seine Kinder stehen immer an erster Stelle. Ich hoffe einfach, dass er auch das dritte Kind wenigstens ein bisschen lieben kann und irgendwann zu ihm steht. Ich plane ohne ihn. Das habe ich von Anfang an. Aber mir gehts einfach seit Wochen nur noch schlecht und ich weiß nicht wie ich das ändern soll. Das Kind kann doch ncihts dafür Ich war selbst ein "Unfall", das wurde mir im "Spaß" früher sehr oft gesagt und witze gemacht. Das habe ich meinen Eltern und vor allem meinem Bruder nie verziehen. Ich möchte nicht, dass mein Kind das auch irgendwann gesagt bekommt... Einen Kita-Platz in Köln zu bekommen ist auch ncoh wie ein Sechser im Lotto... Einfach nur total verfahren die ganze Situation und ich glaube einfach, dass mein Kind das später alles zu spüren bekommt. Das tut mir so leid und macht mich einfach nur traurig.
Steht Dir seine Frau näher als Dein Kind, dass Du auf nötiges Geld verzichtest, damit sie nichts merkt....??? Er soll mal etwas "Mann" sein und reinen Tisch machen. Das wird nicht einfacher.... er kann schlecht in 6 Jahren zu seiner Frau sagen: " Sorry, Schatz, morgen habe ich keine Zeit, ich will nur Einschulung meines Kindes, von dem Du nichts weißt..."
Wenn er ein toller Vater ist, dann hoffentlich für ALLE seine Kinder... Und ER hat dafür zu sorgen, dass es allen seinen Kindern gut geht.... nicht ihm und nicht seiner Frau.
Nein, seine Frau natürlich nicht. Aber er hat ja schon zwei Kinder, die dann auch leiden müssten und sehr zurückstecken müssten. Er weiß ja selber, dass er das sagen muss. Seine Frau und er leben eh nur noch der Kinder wegen zusammen. Sobald die abends im Bett sind ist er hier oder beim Fußball. Die ahnt auch seit Jahren von mir. Ewig geheim halten können wir das eh nicht, weil wir seit 8 Jahren zusammen in einer kleinen Firma arbeiten und die Kollegen natürlich seit Jahren schon tuscheln. Mein Chef weiß es sogar schon lange. Und die sind ja alle nciht blöd. Ich komme bald mit Kind, sage nicht wer der Vater ist und wenn es ihm auch nur halb so viel ähnelt wie die ersten zwei Töchter, weiß sofort jeder Bescheid. Ach, die ganze Situation ist einfach nur sch**** gerade,
Hallo, mal zum Verständnis, ihr seid ja schon do lange ein heimliches Paar...wie war es denn ursprünglich gedacht? Warst du jahrelang die heimliche Geliebte? War es nie ein Thema, dass er sich trennt und offiziell zu dir steht? War die Beziehung vor der Schwangerschaft für dich so ok und alles gut? Falls jetzt gerade wirklich die Oma krank ist, was gab es denn bisher immer für Gründe, sich nicht zu trennen? Wie alt sind denn die anderen Kinder? Glaubst du ihm, dass mit seiner Frau absolut nichts mehr läuft und verbindet? Ich finde, du nimmst zu viel Rücksicht auf den Mann. Wenn er wirklich zu dir und deinem Baby stehen möchte und du dir das auch wünschst, soll er das mit allen Konsequenzen tun. Seinen Töchtern kann er trotzdem Vater sein und bleiben. Ansonsten soll er deinem Kind ein guter Vater werden, natürlich dir und Kind angemessen Unterhalt zahlen. Wie er es seiner Frau erklärt, ist nicht dein Problem. Es steht dir und deinem Baby zu. Ich habe den Eindruck, du bist zu nett. Du machst dir Gedanken über deinen Freund, seine Kinder, seine Frau und sogar Schwiegermutter. Vielleicht wäre ein bisschen Egoismus gut. An erster Stelle kommst du mit deinem Baby. Ob und wann und wie der Mann sich irgendwann um dich oder sein dritte Kind kümmert, wird sich erst zeigen. Wenn du das dann überhaupt noch möchtest. Und deinem Baby kannst du von Anfang an vermitteln, ich freue mich über dich, ich will dich und du bist das wichtigste für mich und ich bin immer für dich da. Das es kein geplantes Kind ist, ändert nichts an der Tatsache, dass du es von Anfang an bekommen möchtest. Also, meine Idee, rede Klartext mit dem Mann. Er soll sich entscheiden zwischen alter und neuer Familie. Und das nicht irgendwann sondern zeitnah. Lass dich nicht hinhalten. Bis dahin möglichst wenig Kontakt. Mach schöne Sachen für dich wie Schwangeren Joga oder schwimmen oder sowas. Such Kontakt zu anderen Menschen außer diesem Mann, für den du seit Jahren sowieso nur eine Nebenrolle spielst. Hast du Familie oder Freunde? Wissen die von deiner Situation? Wie weit ist die Schwangerschaft denn? Alles Liebe!!!
...aber du planst besser dein leben ohne diesen Schwanzgesteuerten Feigling. Mal ganz ehrlich, stell dir vor, eine Freundin kommt zu dir und erzählt dir folgende Geschichte: Sie war jahrelang die heimliche Geliebte, der Mann wollte Frau und Kinder nicht verlassen. Nun ist sie schwanger von ihm. Zuerst hat er sich total aufgeregt. wollte das Kind nicht. Jetzt hat er -heimlich, seine Frau darfs ja nicht wissen- die Vaterschaft anerkannt. Und GERADE als er überlegt hat, sich vielleicht doch von seiner Frau zu trennen -schwupps- wurde die SchwieMu schwer krank. Jetzt kann er sich natürlich nicht trennen. Die Familie braucht ihn. Denkst du, er wird jemals zu mir und dem Kind stehen? Sprich: trenn dich von dem Typen und fertig. Wenn Babylein auf der Welt ist, rufst du ihn an, und erklärst ihm, dass du ab sofort auf dein Konto die Unterhaltszahlungen erwartest, dann kann er das ja auch weiter geheim halten. Oder es kommt nix, dann wird erst Post vom Jugendamt und Anwalt bekommen. Ob er es dann noch vor seiner Familie geheim halten kann, kann dir dann wurscht sein.
Ja, wir sind seit fünf Jahren ein heimliches Paar. In meinem Freundeskreis wurde da natürlich kein Geheimnis draus gemacht. Bei ihm weiß es nur sein bester Freund. Wir haben uns in den 5 Jahren auch mehrmals getrennt und konnten doch immer wieder nicht ohne einander. Die erste Zeit hat er immer gesagt, dass er sich niemals scheiden lässt, dann haben wir lange Zeit nicht darüber gesprochen und seit knapp zwei Jahren würde ich sagen, spricht er mit mir oft darüber, dass er das so alles nicht mehr möchte, er aber solche Angst hat seine Töchter zu verlieren (11&15). Ich habe natürlich all die Jahre gehofft und doch die Klappe gehalten. Die Schwiegermutter ist seit ca 1,5 Jahren schwer krebskrank. Wir haben schon so oft gedacht, dass sie endlich stirbt, aber immer wieder rafft sie sich auf... Es versteht keiner. Das macht alle fertig. Die Kinder sind total am Ende, seine Frau klappt mittlerweile auch regelmäßig zusammen, weil die Situation und der Zustand unerträglich für alle ist. Es wurde bei ihnen zuhause wohl schon oft über Trennung gesprochen, es war auch geklärt, dass es passiert, wenn das mal alles vorbei ist, die Kinder wieder etwas besser dran sind. Sie sollte mit Kindern im Haus bleibe, er dafür weniger Unterhalt zahlen. Jetzt bin ich schwanger, wenn sie das erfährt zeiht sie ihn aus bis aufs letzte Hemd. Verständlicherweise! Sie fahren getrennt in Urlaub, telefonieren wir flüchtige Bekannte und er ist nutzt jede auch nur noch so kleine Möglichkeit hier zu sein. Mittlerweile hat er das Kind auch "angenommen". Er hat das Zimmer renoviert, Namensvorschläge kommen und er bemuttert mich ständig. Aber er hat einfach nicht die Eier in der Hose Zuhause Klartext zu sprechen. Klar, ich konnte die Zahlungen übers Amt einfordern, aber damit wird doch alles nur noch komplizierter. So kann er mir einfach bar zahlen, was ich brauche und er zahlen kann. Wir sidn ja auch noch Arbeitskollegen und er soll mich in dem Jahr vertreten. Wenn er im Streit auch noch seinen Job kündigt, habe ich in der Firma keine vernünftige Vertretung und fange nach dem Jahr wieder bei Null an. So kann ich wenigstens den größten Teil meines Kundenstammes halten... Freund habe ich, aber die meisten wohnen mittlerweile auch weiter weg... Zu meiner Familie habe ich den Kontakt abgebrochen. Vor zwei Jahren ungefähr. Ich wa r selbst so ein Unfall, mein Bruder Wunschkind und das habe ich immer zu spüren bekommen. Dazu kam, dass wir in meiner Kindheit auch meine Oma gepflegt haben, 15 Jahre und sich alles nur um sie drehte. Für uns, im speziellen für mich, hatten meine Eltern in der Grundschule schon keine Zeit. Habe lange eine Therapie gemacht deswegen und für mich beschlossen, dass es mir ohne sie besser geht. Ich denke aber, dass ich gerade deshalb so denke und immer erst versuche an seine Kinder und seine Familie zu denken. Ich weiß einfach wie seine Mädels jetzt schon leiden... Es ist einfach alles so verzwickt. Und ja, ich bin genau so feige wie er. Das weiß ich.
Vallie. Dir auch ? „Die Schwiegermutter ist seit ca 1,5 Jahren schwer krebskrank. Wir haben schon so oft gedacht, dass sie endlich stirbt, aber immer wieder rafft sie sich auf“ ....das Kind war geplant, wenn die olle Oma nicht stirbt, dann muss ein Baby her damit er seine Familie endlich verlässt. Ganz ehrlich ? Du weißt genau dass er sich nie trennt, lebe damit. Ich wussste nix von der intakten Ehe meines Ex als ich schwanger wurde. Und habe die Konsequenzen getragen, Du wusstest genau was Du machst.
Dieses Kind war niemals geplant! Ich hab ihm kein Kind absichtlich angehängt. Und eine Familie wollte ich auch nie zerstören. Weder vor ein paar Jahren, noch jetzt. Ich habe mich einfach in diesen Mann verliebt. Wir haben vorher schon drei Jahre zusammengearbeitet und unsere Gefühle immer unterdrückt...
Ob geplant oder nicht: Er wird sich nie trennen! Und wenn die SchwieMu stirbt....dann bekommt einer seiner Kinder eine Zahnspange, die das Kind aber nicht will, und er muss ihm natürlich beistehen....und ein Jahr später macht das nächste Kind den Schulabschluß....und s'Jahr drauf stirbt dann der Hund der Ehefrau, an dem sie so gehangen hat...und...und...und....und -schwupps- kommt DEIN Kind in die Schule und fragt dich, warum Papa eigentlich nicht bei der Einschulung dabei sein kann (vermutlich muss er gerade den Hund beeerdigen). Finde dich damit ab: du wirst tatsächlich das Kind alleine groß ziehen. Allerdings sollte deine "Rücksichtsnahme" auf die schöne, heile Familie nicht soweit gehen, dass du den Vater aus der finanziellen Verantwortung entlässt: entweder er zahlt freiwillig, mindestens nach Düsseldorfer Tabelle, oder es gibt ein Tamtam mit Jugendamt und Anwalt, das er eben dann wohl kaum vor Frau und Kindern verheimlichen kann.
Eigentlich tust du mir leid, zumal du sehr nett klingst. Und trotzdem macht es mich wütend das zu lesen. Ja du hast dich verliebt. Ja er vielleicht auch. Aber beide von euch hatten jeweils zu 100% die Verantwortung dafür erst alles andere zu klären bevor man zusammen ins Bett hüpft oder sich gar ein Doppel Leben leistet. Du hast genauso mit in Kauf genommen seine Töchter zu verletzen wie er . Und wenn du das Spiel weiter mit spielst machst du das gleiche mit deinem Kind. Du hast den Kontakt zu deinen Eltern abgebrochen weil du ein "Unfall" warst und dein Bruder der Liebling? Mit jedem Treffen machst du gerade das gleiche mit deinem Baby! Du lässt zu, dass es für den Papa ein Unfall bleibt, den es zu verheimlichen gilt und du lässt zu, dass die Halb Schwestern die Lieblinge sind. Herzlich willkommen in der Wiederholung! Ich hab meinem ex Mann mal gesagt, dass ich es ihm verzeihen könnte, dass er sich fremd verliebt hat. Aber nicht wie er bei all dem mit mir und seinen Kindern umgegangen ist. Dass ich das weinende Kind Stunden im Arm hatte und er nicht bereit war das zu klären was es zu klären galt. DAS ist für mich alles schlimmer gewesen, als die Tatsache dass er seine Kollegin toller fand. Das eine ist menschlich, das andere abscheulich. In meinen Augen. Ich kann mit ihm mittlerweile mehr oder weniger gut als Eltern funktionieren. Habe dafür auch sehr gekämpft. Seine kleine Tochter darf hier gerne mit rein und wird von meinen Jungs geliebt. Die Mutter dazu hat hier nichts zu suchen. Nicht in meiner Wohnung. Sie hat wissentlich eine Familie mit zerstört. Mit ihm muss ich mich arrangieren. Mit ihr nicht. Meine Kinder mögen sie übrigens trotzdem und das ist auch gut so. Warum ich dir das schreibe? Weil alles noch lösbar ist. Aber dann fang endlich an Verantwortung zu übernehmen.
Interessant wie Menschen sich selber belügen können.
Seit 5 (FÜNF!!!!) Jahren bist Du die heimliche Geliebte, die sich hinhalten lässt. Und Du lässt Dich von einem Mann schwängern, der Familie hat. Der das Kind aber nicht will und sich nicht trennen kann, weil die Schwiegermutter krank ist. Mal abgesehen davon, dass er DICH sowieso nie betrügen würde, wenn er sich getrennt hat, ist ja klar. Denn Du bist ja was Besonderes, die große Liebe, auf die er nur gewartet hat. Nicht so, wie die Ehefrau und Mutter seiner Kinder-logo! Großes Kino :-) An den Weihnachtsmann glaubst Du auch, oder? Diesen Mann wirst Du NIE für Dich haben. Niemals. Er wird bei seiner Frau und seinen gewollten Kindern bleiben. Und Du schaust in die Röhre, meine Liebe. Dein Kind auch. Irgendwann wird er es seiner Frau beichten und es wird krachen, dann kommt er vorübergehend angeschissen bei Dir, denn irgendwo muss er ja hin. Um Dich dann wieder sitzen zu lassen, weil Du halt einfach nur die Geliebte bist, nicht mehr und nicht weniger. So ist das, wenn man sich mit verheirateten Familienvätern einlässt. Ihr seid auch kein "Paar" und wart es niemals. Die Wohnung renoviert Dir so ein Armleuchter nur, weil er Schuldgefühle hat. Und vor allem, damit Du die Füsse still hältst. Jetzt fragst Du "Wie soll das gehen?". DAS überlegt man sich in der Regel, bevor man sich ohne Verhütung von der Affäre poppen lässt! Selbst schuld. Für sowas habe ich wirklich kein nettes Wort übrig und auch null Verständnis, denn die Leidtragenden in diesem jämmerlichen Konstrukt werden wie immer KINDER sein, die aber auch gar nichts für ihre notgeilen und verlogenen Eltern können! Wie kann man nur so doof sein? Irgendwie habt ihr euch gegenseitig verdient. Hoffentlich hat das Kind einen besseren Charakter.. aber da sehe ich auch schwarz, ehrlich gesagt. Sorry, aber von mir bekommt jemand wie Du keinen Zuspruch.
"Hoffentlich hat das Kind einen besseren Charakter.. aber da sehe ich auch schwarz, ehrlich gesagt." So verbissen und verbittert, wie du klingst - mit all den Bosheiten, Kraftausdrücken, Unterstellungen und der Moralkeule von 1871 - bist DU aber ganz sicher kein besserer Charakter!
Stella ist finanziell total auf ihren Gatten angewiesen, da ist so eine Affären-Frau einfach die Ausgeburt der Hölle für sie. Wenn der mal stiften geht, müsste sie mal was arbeiten und das kann man ja mit einem fast erwachsenen Kind absolut nicht erwarten! Hab gefälligst Verständnis für Ihr Situation, verdammt nochmal!
Also ne verbiesterte Trockenpflaume.
Hat es geholfen? Besser jetzt? Nur um eine Sache mal klarzustellen: ICH bin weder getrennt, noch geschieden, noch alleinerziehend. Ich poste hier auch nicht seit Jahren meine Probleme. ICH habe nämlich keine. Im Gegensatz zu euch beiden :-) Guten und feuchten Sex habe ich auch ausreichend, danke. Und ich sehe sogar besser aus, als ihr zwei Grazien zusammen. So. Andere schrieben übrigens das gleiche wie ich. Aber Einstein hat da so einen Reflex, wenn sie "Stella" liest. Das finde ich bedenklich, aber vllt färbt der Job irgenwann ab. Wer weiß? Schätze, das Schwimmbad hatte zu. Naja.
Q.e.d.
Du hast deine Hochbegabung vergessen. Lol!
mensch "Mädels" verbiesterte Trocken....was..... 
Ich habe im Freundeskreis einen ähnlichen Fall........ der endete damit, dass er, nachdem das Kind kam, seine Frau verlies. Allerdings hat seine jahrelange Geliebte ihn dann am Ende verlassen, weil sie null damit klar kam, dass er eventuell nun bei ihr "nebenbei" etwas laufen haben könnte. Zusätzlich hat sie ihn innerlich über die Jahre als "schwach" kennen gelernt und das funktionierte dann im Alltag nicht mehr. Was deine Gefühle betrifft hinsichtlich deiner Erfahrungen: Freue Dich, dass Du diese Erfahrungen machen musstest und nun die Situation für dein Kind so gut einschätzen kannst. Damit hat deine Kleine alle Möglichkeiten der Welt ohne Ballast aufzuwachsen, weil Du als Mutter ihr dieses Gefühl NICHT geben wirst! Wenn Du als Mutter sie nicht als "Unfall und Ballast" siehst, wird sie dieses Gefühl nicht kennen lernen. Und was der Vater aus der Bindung zu ihr macht, dass kannst Du am Anfang ggf steuern oder sogar beeinflußen aber später nicht mehr. Und Man(n) kann sich sein lebenlang nicht verstellen. Irgendwann bröckelt die Fassade. Und wenn Du deinem Kind die ganze Zeit Halt gegeben hast und er sie eher "hinhält" bzw als "Ballast" sieht wird er sie irgendwann "verlieren", wenn er nicht voll zu ihr steht. Du bist Schwanger und in dieser Phase ist alles auf Beschützen, Nestbau, Sicherheit ausgelegt bzw dieser Zustand wird angestrebt. Das ist richtig, normal und auch gut so. Doch das lässt zum Glück auch nach, vertraue auf Dich und deinem Bauchgefühl. Schaffe Dir Sicherheiten, baue auf Dich!!!! Überlege Dir gut, ob Du wirklich mit ihm leben willst, ob Du "so einen" Partner haben möchtest. Solltest Du nur die leisesten Zweifel haben, dränge nicht mehr auf Trennung, sondern sichere Dir den Kindsunterhalt, schaffe Ordnung im Chaos,unterbinde auch das er die ganze Zeit kommt, wenn es ihm passt. Richte Dich nach Dir und deinem Kind und dem, was für DICH und DEINEM Baby gut ist. Ich wünsche Dir alles Gute!!!!
Nur mal wegen hartz4, wer hat dir den Blödsinn wegen der Eigentumswohnung erzählt? Wenn es selbstgenutzter und angemessener wohneigentum ist muss man da nichts verkaufen. Und schon mal gar nicht wenn es ein absehbarer Zeitraum wie ez ist. Davon ab, im schlimmsten Fall geben dir die das dann als Darlehen und schreiben sich ins Grundbuch ein. Das Amt wird aber einen Nachweis haben wollen darüber wie vor Unterhalt fließt und entsprechend kürzen. Aus Nettigkeit verzichten ist da nicht.
Tja...selbst schuld. Um es kurz zu fassen- Ehe brechen, sich schwängern lassen und dann auch noch von Rama träumen- wie naiv kann man denn sein? Ihr seid kein Paar. Er ist ein Feigling, der zweigleisig fährt, weil er es kann. Der arme arme Kerl traut sich nicht? Tja, läge ihm etwas an dir, hätte er Eier. Beiss die Zähne zusammen, verabschiede dich von der Vorstellung einer Rama Familie mit dem Typ und regele das alleine. Lass dich nicht verarschen. Ich bin sicher, dass du das auch alleine schaffst. Und: Wer seinen ### reinhalten kann, kann auch für die Konsequenzen gerade stehen- auch finanzieller Art.
-----Tja...selbst schuld. Um es kurz zu fassen- Ehe brechen, sich schwängern lassen-------- In welchem Jahrhundert lebst du??? "Ehebrechen" ist keine Straftat :-) und an die AP...DU schaffst das auch alleine ! lg, Andrea
In welchem Jahrhundert? Eine berechtigte Frage. In einem Jahrhundert, in dem es scheinbar ganz normal ist, sich einfach so mal in einen verheirateten Mann zu verlieben UND es völlig normal zu finden, mit ihm eine "Beziehung" (lächerlich) zu führen. In dem es normal ist, den "Partner" dem Freundeskreis vorzustellen. Oder kein schlechtes Gewissen dem Ehepartner gegenüber zu haben- oder den dazu gehörigen Kindern. Sprich: ein Jahrhundert, in dem nur der Spaß und das Vergnügen zählt- MEIN Vergnügen. Pfui!
Sich zu verlieben ist schon mal kein Verbrechen, der Rest ist manchmal die Konsequenz daraus. Muss man nicht verstehen, wenn man selbst nie betroffen war. Für mich sind verheiratete Männer auch ein Tabu, aber ich sag niemals nie und Moralapostelei ist nicht mein Ding. Du klingst fast wie ein Religionsfanatiker, furchtbar!
...würd ich mal sagen: Mal dir keine Hoffnungen aus. Der Mann hatte 5 J. Zeit seine Frau zu verlassen, wenn er es gewollt hätte. Gerade wenn man frisch verliebt ist, traut man sich einiges und denkt wenig an die Konsequenzen - aber er hat sich nicht getrennt! Klar ist es doof, wenn man in der selben Firma arbeitet. Und das ist auch mit ein Grund warum er dir trotzdem hilft,... Er will halt kein doofes Gerede in der Firma und auch nicht dass es seine Frau mitbekommt. Aber ein Kind wird er kaum für immer geheim halten können. Aber wie gesagt das ist seine Sache wie er das macht... Ich denke auch, dass du nicht ganz ohne Absicht schwanger bist, weil du dachtest mit Kind kannst du ihn an dich binden. Das denken viele, aber es ist meist umgekehrt... Wünsche dir und deinem Kind alles Gute, aber einen Vater wie in der Rama-Familie wird es wohl nie haben.
Du wusstest worauf du dich einlässt aber ich denke seine Frau wird auch unglücklich sein, wenn sie erfährt, dass der eheliche Gattenpenis Jahre lang in einer anderen steckte. Dann gibt es vielleicht eine Frau, die unglücklich ist oder eine weitere deren Kinder auch unglücklich sind. Warum sollte ER zusammenbrechen? Er hat doch erfolgreich Jahre ein Doppelleben hinbekommen. Er macht das 5 Jahre und nun wollte er sich angeblich trennen aber die Schwiemu ist krank... Er kümmert sich um dich, die Renovierung usw. Da hast du schon mal mehr, als die meisten hier haben. Du bist nicht allein und wirst es auch nie mehr sein. Kann man nicht schaffen? ALLE hier standen mal allein mit Kind(ern) da, einige schaffen das seit Jahren allein. Zahnspange... ach Gottchen... er ist aber auch ein ganz lieber und du auch, wie du an seine Familie denkst... und nur wegen der Kinder mit der Frau zusammen... Mann oh Mann. Wahrscheinlich hätte ich etwas netteres schreiben sollen aber für mich ist das Jammern auf hohem Niveau.
dass die gehörnte Ehefrau keinen blassen Schimmer hat. Meine Freundin hat auch seit 2013 eine Affäre mit einem verheirateten Mann und auch hier glaube ich nicht, dass die Gattin völlig ahnungslos ist. Zumal der Stecher neben meiner Freundin noch weitere Frauen am Laufen hat. Meins wäre das auf keinen Fall und ich kann auch ihr Gejammer nicht mehr hören, weil sie eben NUR mit Typen verkehrt, die gebunden sind.
Eben... es gibt genug Singlemänner. Muss man dann den einer anderen nehmen?