Forum Aktuell

Aktuelles und Neuigkeiten

Fotogalerie

Redaktion

 
Ansicht der Antworten wählen:

Geschrieben von essi3 am 05.08.2011, 12:03 Uhr

Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

ich hoffe ich darf mir hier was von der Seele schreiben...

meine mutter ist 83, ich 41, wir haben einen sher grossen altersunterschied.

da ich einzelkind bin lebe ich auf ihrem grundstueck, wir haben gebaut damit sie nicht allein auf dem grossen gruendstueck ist.

sie wird jeden tag schlimmer, beobachtet alles vom fenster aus, wenn die zwillinge(10j) draussen spielen und ihr etwas nicht gefaellt,kommt sie raus und schreit sie an.dabei geht es um sachen wie mit einem stock spielen etc.

unsere 14 jaehrige tochter schlaeft nachts bei ihrer oma, sie moechte sie nicht alleine lassen, ich verbiete es ihr auch nicht.

was meine tochter aber nervt ist dass sie ausgehorcht wird,sie will wissen ob ich heute schon gespuelt habe, wo ich war als ich vorhin mal kurz im supermarkt war, wenn wir gaeste haben sind dass alle schmarotzer etc...

ich kann es ihr nie recht machen und werde dauern kritisiert.Sogar mein mann wird schon ungeduldig, geht kaum noch zu ihr, denn sie hat immer etwas auszusetzen.

wegziehen will ich nicht, wir zahlen das haus ja noch ab, aber meine mutter geht mir wirklich an die substanz....

vernuenftig reden geht nicht, sie faengt an zu weinen und macht "zu".

wir hatten heute schon einen streit, sie hat sich hingelegt.das macht sie immer, manchmal kommen noch herzschmerzen dazu etc...ich versuche immer alles zu ignorieren, aber manchmal geht es nicht mehr...

ich hatte eine schoene kindheit und habe meine mutter immer geliebt, aber jetzt weiss ich nicht mehr was ich fuer sie empfinde....

ich habe ein schlechtes gewissen , es ist sehr aufreibend und zugleich macht es mir angst dass ich fuer meine mutter nicht mehr das empfinde was ich mal empfunden habe.

wie muss ich mit einer 83 jaehrigen umgehen ohne dass es mich fertig macht?bin ich eine schlechte tochter?ich weiss es nicht mehr, ein migraene -anfall ist mir heute sicher,ich fuehle mich leer und schlecht.

seit mein vater vor 10 jahren gestorben ist wird es immer schlimmer...

sehe ich dass alles aus der falschen perspektive?ich glaube diese ganze beziehung zu meiner mutter muss ich irgendwie aufarbeiten, nur weiss ich nicht wie, ich fuehle mich irgendwie nicht frei....

danke fuers lesen,
essi3

 
50 Antworten:

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von katja13 am 05.08.2011, 12:22 Uhr

hm... für mich hört sich das irgendwie nach unsicherheit bei deiner mutter an. kann es sein, dass sie langsam in eine gewisse "verwirrtheit" rutscht? das könnte ihre stimmungen vielleicht erklären. sie fühlt sich unsicher, komisch... kann und will es aber nicht erklären/wahrhaben und reagiert mitunter unangebracht oder mit weinen. aufgrund ihres stolzen alters wäre es ja möglich. falls das ein grund ist, darfst du ihre "ausbrüche" wirklich nicht persönlich nehmen.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von Tesafilm am 05.08.2011, 12:23 Uhr

Es ist der Klassiker, aber jede Familie ist auch anders.
Es spielt keine Rolle ob Du Einzelkind bist. Wenn Du als einzigstes
Kind in der nähe wohnst und alle anderen wären nicht greifbar,
wäre die gleiche Situation.

Ich kann nur sagen was ich täte:
Die große Tochter geht nur tags rüber. Nachts schläft sie in ihren Bett,
in ihren Zimmer, bei den Eltern.
Die Zwillinge spielen nicht mehr in Sichtweite der Oma, sondern gehen
hin um zu helfen oder zum reden.

Dein Mann macht es glaube ich richtig.
Er geht nur noch hin wenn es nötig ist. Niemand braucht sich anmotzen lassen.
Im Umgang mit Deiner Mutter solltest DU Dich frei machen.
Du bist Mutter von drei Kindern und erwachsen.

Meine Eltern sind ähnlich.
Ich gehe zu Anlässen und wenn Hilfe gebraucht wird dorthin.
Manchmal auch nur so. Aber meine Kinder schreit niemand an,
schon gar nicht wegen nichts.
Mein Vater hatte das gemacht, ich bin sofort gegangen.

Auch Eltern müssen ihr eigenes Leben haben und es lernen, dass
die erwachsen Kinder nun selbst Kinder erziehen.

LG. Tesafilm

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von Maximum am 05.08.2011, 12:38 Uhr

Im Alter kommt der wahre Charakter hervor.Sie war ihr ganzes Leben nie anders,konnte es nur gut verstecken und überspielen.Jetzt im Alter kann sie das nicht so,dann kommt bei vielen alten Menschen das wahre Gesicht zum Vorschein.
Das was du beschreibst zeichnet sich auch bei meiner Mutter ab,und sie ist 15 Jahre jünger als deine.Ich denke das waird dann genauso.Nur die Leute die zu ihr kommen taugen was,wenn ich was verschenke ist sie neidisch,am liebsten soll ich sie erst fragen oder ihre Anhängsel.
Ich gehe damit locker um,lasse sie,weiß sie zu nehmen....

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von essi3 am 05.08.2011, 12:41 Uhr

danke fuer eure antworten,

das mit der sichtweite ist schwierig, sie sucht nach den besten blinkwinkel und geht sogar raus wenn sie die zwillinge vom fenster aus nicht sehen kann.

ich habe auch schon an verwirrtheit oder demenz gedacht, sie will aber nicht zum artzt,sie sei nicht verrueckt, ich wuerde sie verrueckt machen...

ich habe ihr in meinem ganzen leben keine probleme gemacht, trotzdem kann ich es ihr nie rechtmachen.sie findet immer einen wunden punkt,

ihr verhalten nimmt mich mit und macht mich auch wuetend,manchmal glaube ich dass es nur vorbei ist wenn sie nicht mehr ds ist, dieser gedanke macht mir aber auch angst, denn dass sollte ich eigentlich nicht fuehlen.

lg,
essi3

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

@maximum

Antwort von essi3 am 05.08.2011, 12:46 Uhr

ich versuche es nicht an mich ranzulassen, manchmal klappt es, manchmal nicht.

ich sehe immer mehr ihr wahres ich und bin entaeuscht, als waere meine kindheit eine ilusion gewesen, so wie sie, will ich nicht werden...

sie mischt sich sogar in meine sehr innige beziehung zu meiner tochter, als waere sie eifersuechtig....

ich haette so gerne eine nette mutter die nett, einfuehlsam und verstaendnissvoll ist.sie macht es mir sehr schwer,am liebsten wuerde ich weg ziehen...

dank fuer deine antwort...
essi3

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

@maximum

Antwort von essi3 am 05.08.2011, 12:46 Uhr

ich versuche es nicht an mich ranzulassen, manchmal klappt es, manchmal nicht.

ich sehe immer mehr ihr wahres ich und bin entaeuscht, als waere meine kindheit eine ilusion gewesen, so wie sie, will ich nicht werden...

sie mischt sich sogar in meine sehr innige beziehung zu meiner tochter, als waere sie eifersuechtig....

ich haette so gerne eine nette mutter die nett, einfuehlsam und verstaendnissvoll ist.sie macht es mir sehr schwer,am liebsten wuerde ich weg ziehen...

dank fuer deine antwort...
essi3

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von Schnigge am 05.08.2011, 12:51 Uhr

Hallo,

zu der ganzen Problematik kann ich nichts sagen. Finde aber die eine Antwort (Tesafilm?) klingt gut. Ich warte nur noch auf Fiametta :O) Sie hat auch ihren Weg gefunden in Bezug auf schwierige Verwandschaftsverhältnisse.
Was ich aber glaube ist, dass du dir wegen deiner (schlimmen) Gedanken keine Sorgen machen musst. Es sind nunmal die Gefühle die du manchmal hast und dafür kannst du ja nichts. Und auch wenn ihr immer ein gutes Verhältnis und du ein schönes Leben hattest, kannst du ja nichts dafür, dass sie sich verändert hat und dir die Nerven raubt. Mach es so, wie es für deine Kernfamilie am besten ist.
LG Schnigge
(... die leicht reden hat :O))))

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: @maximum

Antwort von Schnigge am 05.08.2011, 12:56 Uhr

Hallo nochmal,

das weiss ich aber nicht, dass das auf jeden Fall so sein muss. Dass Menschen im Alter ihr wahres Ich zeigen etc. Ist das erwiesen? Wenn sie wirklich an Demenz o.ä. leidet, dann wäre das doch eine krankhafte Veränderung. Ich denke nicht, dass man jemandem unterstellen kann, er hätte ein schlechtes Wesen und das sein Leben lang nur versteckt. Ich liebe meine Kinder und bin gut zu Ihnen. So wie deine Mama wohl auch war. Wenn ich später psychische Probleme bekäme, wäre es aber sehr unfair, würde jemand denken ich hätte immer nur so getan.

LG Schnigge

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: @essi3

Antwort von Maximum am 05.08.2011, 12:58 Uhr

aber was willst du machen...mit ihr reden...sie wird eingeschnappt und beleidig sein.Sie wird dir vorwerfen das sie nur gebraucht wurde als sie noch konnte,und nun im Alter willst du nix von ihr wissen.So alte Leute sind nicht immer einfach.Und wenn du weg ziehst läufst du nur vor den Problemen davon.Sobald sie Hilfe braucht stehst du doch sowieso auf der Matte und bist für sie da.
Ignorier ihr getue,gib nix drauf wenn sie deine Gäste als Schmarotzer sieht solange sie den Mund ihnen gegenüber hält.Ich sage auch immer das sind meine Leute und du hast deine Leute.Mit deiner Tochter mußt du ganz klar abklären was sie zur Oma tragen darf und was nicht.Sie muß sich nur mal überwinden und der Oma sagen das sie doch selber fragen soll,sie weiß das alles nicht.
Mal sehen wie wir mal werden,ich hoffe nur mir sagt es jemand.

Alles nicht so einfach ich weiß,aber weglaufen kannste nicht wirklich...

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von Sakra am 05.08.2011, 13:01 Uhr

deine mutter ist 83!!!!!!
wahrscheinlich kommt ein gewisser altersstarrsinn dazu.
sage ihr freundlich aber bestimmt die meinung und dann lass sie stehen.
alles vorrausgesetzt, sie ist geistig und körperlich noch fit.
hat sie ansprache von freundinnen, geht sie noch allein wohin, z.b. seniorennachmittag etc?

stell dich drauf ein, dass es im laufe der jahre schlimmer wird und du u.U: einen pflegefall haben könntest.

wenn ich das lese, bin ich erst recht der meinung, das kinder bekommen über 40 nicht gut tut!
vielleicht ist das mal ein denkanstoss für alle, die meinen mit 45 auch noch kinder bekommen zu müssen.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von Maximum am 05.08.2011, 13:04 Uhr

Schnigge...nein,ich bin mir sicher das sie ihre Tochter auch heute noch sehr liebt,aber sie sieht vieles mit Eifersucht,wäre bestimmt gern bei jeden Besuch dabei,will nix verpassen,es könnte ja über sie geredet werden....sie will alles wissen,also ist sehr interressiert am Familienleben,würde bestimmt gerne in der Familie mit mischen.Und das alles hat auch mit Liebe zu tun,nichts mit Schlechtigkeit.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Glaubst diesen Unsinn wirklich selbst?

Antwort von donnalüttchen am 05.08.2011, 13:08 Uhr

Ich suche irgendwie vergeblich nach Merkmalen, die deinen Text als Ironie kennzeichnen. Es ist schlicht eine bekannte Tatsache, dass alte Menschen mit beginnender Demenz und der mundartlich sog. "Verkalkung" ihr Wesen VERÄNDERN. Man spricht manchmal auch von Altersstarsinn.

Zu behaupten, dass ein Mensch, der im Alter "seltsam" wird, schon immer ein bösartiger Mensch war und nun nur seine echter Charakter heraus kommt, ist einfach eine bodenlose Frechheit. Vielleicht beruhigt es dich, dass du - solltest du jemals alt genug werden - höchstwahrscheinlich auch einmal so ein unausstehlicher Mensch wirst. Wieder einmal präsentierst du hier deine "außerordentliche" Allgemeinbildung und dein mehr als seltsames Menschenbild.

@essi: Leider ist eine solche Veränderung bei vielen alten Menschen zu beobachten, wenn sie dement werden. Die liebenswertesten Menschen können den Wandel zum Ekelpaket durchmachen... sie können nicht dafür und sind immer noch die Menschen, die man liebt. Es fällt nahen Angehörigen sehr schwer, sich bei all der Grantelei immer noch den einstmals liebenswerten Menschen zu sehen. Ich kann gut verstehen, dass euch das sehr schwer fällt. Manchmal kann man diesen Zustand durch eine vernünftige Medikation (viele sind schlecht eingestellt) verbessern... und manchmal muss man es durchstehen. Diese deine Mutter ist und bleibt der Mensch, den du liebst, auch wenn das jetzt manchmal schwer zu erkennen ist. Sprich einmal mit dem Arzt deines Vertrauens über sie.

Halte durch - Dir und deiner Mutter zuliebe.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: @essi3

Antwort von essi3 am 05.08.2011, 13:10 Uhr

Ja ich weiss,ich wuerde sie auch nie alleine lassen.
meine tochter traegt nichts rueber, sie nickt nur und hoert nur halb zu.

es in der naechsten zeit nicht einfach werden,ich muss mir noch ein dickeres fell wachsen lassen.

psychisch nimmt es mich aber sehr mir, es trifft mich ganz tief und das macht mir zu schaffen...
danke fuer deine muehe,
lg,
essi

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

ohen den rest der antworten gelesen zu haben udn ohne kaltherzig zu sein aber

Antwort von DecafLofat am 05.08.2011, 13:11 Uhr

das problem wird sich doch schon rein biologisch irgendwann von selber erledigt haben. die frage lautet: kannst du das bis dahin aushalten/einfach drüberweghören? so ne dame in dem alter belehrt man nicht mehr, und sie werden im alter einfach schrullig und manchmal auch doof. ich erleb das grad bei meiner oma (ist erst 68...) und bin manchmal ganz schön geschockt. aber im endeffekt: sie wird verbittert weil sie immer alleine ist und sich zeit ihres lebens einfach nicht um freundschaften gekümmert hat. und den schuh, dass wir nun in der familie besuchdienste organisieren sollen, zieh ICH mir nicht an. ich bin enkelkind mit zwei kleinkindern, wieder schwanger, wenn wir dort sind nehmen meine kinder ihre bude auseinander udn ich hab nur streß. daher: wenn sie uns sehen will: sie ist willkommen aber ich karr da keine kinder mehr hin.
sie wohnt in der stadt, nachbarn, sozialkontakte (zumindest theoretisch) ohne ende aber sie ist verschlossen, das einzige was sie täglich macht ist ihre zeitung kaufen gehen und an opas grab vorbeischauen.
traurig, aber so ist es. wenn das das leben ist dass sie leben will, soll sie.
gute nerven dir!

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Bitte essi, glaube nicht an diesen Unsinn von dem wahren Ich...

Antwort von donnalüttchen am 05.08.2011, 13:13 Uhr

Das ist völliger Blödsinn und ist nur Geschwätz. Für so etwas gibt es keinerlei medizinische oder psychologische Belege - im Gegenteil: die Veränderung der Psyche durch die altersbedingten Veränderungen des Körpers sind nachweisbar - der andere Kram ist nur grober Unfug, der es leichter machen soll, seine alten Angehörigen fallen zu lassen, weil sie ja ach so widerwärtige Menschen sind und immer schon gewesen sein müssen.

Bitte, bitte glaube das nicht! Deine Mutter ist schlicht alt geworden - scheinbar mit allen Problemchen, die alte Menschen so ereilen können.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Sakra

Antwort von zweimam am 05.08.2011, 13:15 Uhr

Was hat das Problem mit später Mutterschaft zu tun?

Bei Altersstarrsinn, beginnender Demenz, Pflegefall... der Eltern trifft es Kinder "früher" Mütter eben nicht mit 40 sondern mit 55-60 Jahren. Meinst du, dann kann man besser damit umgehen?

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

*hihihi* Habe ich auch gerade gedacht...

Antwort von donnalüttchen am 05.08.2011, 13:17 Uhr

Besonders spannend muss das dann werden, wenn die Enkelkinder vielleicht gleich zwei Generationen mit Alterstarrsinn zu ertragen haben...

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

@Sakra

Antwort von Morla72 am 05.08.2011, 13:47 Uhr

Den Zusammenhang verstehe ich jetzt auch nicht. Meine Mutter ist 29 Jahre älter als ich. So, und nun? Was macht es für mich einen Unterschied, sollte sie Altersstarrsinn bekommen (Grundzüge zeichnen sich schon ab) wenn sie 40 Jahre älter wäre als ich? Was hat das eine denn mit dem anderen zu tun?

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Glaubst diesen Unsinn wirklich selbst?

Antwort von Finfant am 05.08.2011, 13:53 Uhr

Hallo!

gebe Donnalüttchen RECHT!!!

ältere Menschen verändern sich....! das ist der "lauf" des Lebens! *schulterzuck* frag mal meinen Bruder, der ist Gerontologe :-)

Ich liebe meine Mama über alles...aber vor 3 Jahren brauchte ich ne "Auszeit" weil sie mich und meine Töchter immer mehr in Beschlag genommen hat! (ich war dann mit Nadinchen in Kur, aber natürlich auch wegen anderen Gründen!!!) sie hat mich auch nur noch kritisiert....alles machte ich fals ch....war ihr zu "dick" geworden....bügelte die Hemden von meinem Mann nicht richtig usw.....!

als mein Bruder verstorben ist, kam sie mit meiner Art zu trauern gar nicht klar.....(ich wollte ALLEIN trauern, weinen) und hab das "Massenknuddeln" nicht mitgemacht....sie sagte zu mir: so hab ich dich nicht erzogen! nee....hat sie evtl. wirklich nicht.....aber das Leben hatte mich auch "geprägt" (denn ein Kind, war ich mit 47 Jahren wirklich nicht mehr!!!) warum sollte ich etwas machen, was ich gar nicht wollte.....an den Händen fassen und zusammen beten........ICH wollte allein von meinem Bruder abschied nehmen.....ok...wird jetzt zulange *sorry*

ABER, inzwischen mit etwas mehr Distanz....haben wir wieder ein SUPER verhältnis! sie respektiert inzwischen meine Art...und ich IHRE!!!

Heut mittag fahr ich, wieder mit den Mädels zu ihr....ich fahre etwa 2-3 mal die Woche zu ihr und wir telefonieren täglich!!!

Leben und leben lassen.......und evtl. ein wenig Distanz...dann klappt das auch :-) meine Schwiemutter wohnt gegenüber....und sie ist auch ü-80 und es klappt auch!!!

lg, Andrea

ps. das mit dem Hemden-bügeln.......die bügelt nun meine Mama *lach* SIE freut sich, das ich ihr diese bringe (sie bügelt gerne!!!) und ich halt nicht :-)

Lösungen finden sich immer.....man muß nur überlegen und auch mal Fehler bei sich selbst zugeben!!!!

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von albaconi am 05.08.2011, 14:03 Uhr

Hallo
dazu möchte ich auch etwas sagen. Zu mir: ich bin 63 J. alt und meine Mutter 83. Deshalb glaube ich, mir eine Meinung dazu erlauben zu können.

Du schreibst nichts darüber, ob und wie deine Mutter in eurer Familie integriert ist. Holt Ihr sie zu euch zum Essen, widmest du ihr ab und zu Zeit, bist also nur für sie da??
Deine Mutter ist schlichtweg alt und das Alleinsein und der Verfall (geistig und körperlich) machen ihr Angst. Sie sucht Aufmerksamkeit und reagiert wie ein trotziges Kind.
Das ist aber keine Böswilligkeit von ihr.
Meine Mutter hat vor Jahren schon zu mir gesagt: Wenn ich später mal was mache oder sage, was dich verletzt, denke daran: das bin nicht ich.
Ihr war also klar, dass es Zeiten geben wird, wo sie die Kontrolle über sich verliert. So geht es deiner Mutter auch. Wenn sie in jungen Jahren eine gute Mutter war, ist sie jetzt nicht boshaft.
Ich wünsche mir, dass wir alle versuchen, uns in die Situation alter Leute hinein zu denken und ihnen mit mehr Geduld entgegentreten. Ich habe damit die besten Erfahrungen gemacht und meine Beziehung zu meiner Mutter wird immer inniger, je älter sie wird.
Bedenkt, wie lange Ihr sie vielleicht noch habt.

LG Ingrid

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Naja, sie wird eben alt.

Antwort von Karbolmaus am 05.08.2011, 14:09 Uhr

Da kann man nichts dran ändern.
Das einzige, was du ändern kannst, ist deine Sichtweise.

Als erstes versuche mal, diese Dinge NICHT persönlich zu nehmen.
Das ist schon mal schwer... ich weiss, wovon ich rede, glaub mir!

Sie fühlt sich ausgeschlossen, überflüssig.
Vielleicht hilft es dir, zu überlegen, wie es dir an ihrer Stelle ginge!

Wenn sie die Mädels anschreit, ruhig sagen, dass es so nicht geht.

Wie wäre es mit einem gemeinsamen Nachmittagskaffee pro Woche?
So als festen Termin. Da kannst du ihr dann freiwillig alles mögliche (und unmögliche) erzählen, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlt.
Auch gern, was du gestern eingekauft hast :-)

Und deine Große sollte bei Oma evtl. nicht mehr schlafen.
Das kannst du mit deiner Tochter doch besprechen, sie ist doch alt genug, um zu verstehen, dass es dir dabei nicht gut geht.


Du bist genauso wenig eine schlechte Tochter, wie sie eine schlechte Mutter!
Wir werden eben älter....

Lass es nicht an dich heran, sie meint es nichtr persönlich!
Meine Mutter ist wesentlich jünger und jetzt schon so!

Versuche, froh zu sein, dass du sie noch hast.

Ich habe sehr lange gebraucht, aber jetzt kann ich es meistens! Dinge, über die ich vor jahren lange, lange verletzt gewesen wäre, tue ich jetzt ab und denke mir meinen Teil: "Sie ist eben so!"

Nicht, dass es mich nun überhaupt nicht mehr kratzen würde, aber ich versuche es.

Seitdem geht es mir wesentlich besser!

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von Seansmama am 05.08.2011, 14:30 Uhr

Ich hatte mit meiner Mutti das gleiche Problem, sie war 82 und ich 44.
Ich kann Dir nur raten, damit gelassener umzugehen, denn sie ist Dir immer eine gute Mutter gewesen und ja, sie werden alt und tüdeliger und haben einfach vermutlich lange Weile, was soll man auch den lieben langen Tag tun. Hör drüber oder mal eine kleine Notlüge und nein, ich habe noch nicht gespült, das mache ich später .... Man muss ihnen auch icht mehr alles erzählen, weil sie garantiert eine ganz andere Meinung hat, als Du gerade, ist mir mit meiner Mutter oft passiert. Ich bin 2x die Woche bei ihr gewesen und es hat sich zusehends beruhigt, dass ich ihr einiges erzählt habe, auch nicht alles und gut ist. Meine Mutti hat sich auch hingelegt, wenn sie mal so ihren Willen nicht bekommen hat, ... dann findet einen Mittelweg und gut ist, versuch nicht mehr, deine Mama zu ändern, das funktioniert nicht. Nimm sie mit all ihren Macken und Meisen, so lange es nicht bösartig ist, sie hat Dir ein wunderschönes Leben/Kindheit geschenkt, dann gib ihr jetzt einfach etwas zurück. Meine Mama ist vor fast genau 1 Jahr gestorben und ich wünsche sie mir zurück, mit all ihren Eigenheiten. Ich wünsch Euch alles Gute!

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Uuups, ich hab was gepostet, was hier unten

Antwort von Seansmama am 05.08.2011, 14:31 Uhr

hin sollte, ist aber ganz oben gelandet!

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Sakra

Antwort von Sakra am 05.08.2011, 14:45 Uhr

das ist zwar generell zunehmend , aber immer noch nicht die regel.
ich denke schon , dass man besser damit umgehen kann, denn dann hat man auch eine gewisse altersstufe erreicht und die eigenen kinder sind aus dem haus.
jetzt mal vom normalfall ausgehend, will heissen, der normale biologische verfall geht mit 75-80 los.
dann habe ich zumindest keine kinder mehr, um die ich mich kümmern muss und am ende auch noch pflegebedürftige eltern???

das ist ein unterschied ob ich am ende ,mit mitte 40 und noch kindergartenkindern, mich um die dementen angehörigen kümmern muss oder eben auch schon 60 bin.

aber meine gedankengänge können eh nur die nachvollziehen, für die die extrem späte mutterschaft auch nicht zum normalen alltag gehört.

klar kann ich mit 60 auch dement werden, aber dann haben meine kinder nicht die mutter und grossmutter an der backe.
wenn ihr mit diesem argument kommt, dann denkt mal drüber nach, wie sich ein kind mit 10 oder 15 jahren fühlen muss, wenn die eltern im schlimmsten fall mit 60 schon pflegefälle sind.

aber das wollt ihr dann lieber nicht hören oder sehen???????

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Ich verstehe Dich sehr wohl

Antwort von fiammetta am 05.08.2011, 15:01 Uhr

Hi,

ich habe ja acht Jahre Pflege in der Familie hinter mir, in unserer Straße wohnten bis vor einem Jahr die ebenfalls betagten Verwandten meines Mannes und meine Mutter ist auch nicht mehr die Jüngste. Ich weiß also seeeehr wohl, wovon ich rede...

Dass sich Menschen im Alter verändert, stimmt. Dass Demenz einen Menschen komplett verändert, stimmt auch. Allerdings schreibst Du nichts von dieser Erkrankung und somit gehe ich nun von einer alten Frau aus, die im Großen und Ganzen relativ fit ist. Menschen verstärker ihr bisheriges Verhalten im Altern noch und ein Mensch, der schon immer sehr unflexibel im Umgang mit anderen war, der wird nicht etwa plötzlich ganz lässig, sondern noch viel unflexibler. Wer schon immer gerne im Mittelpunkt stand, nimmt sich nicht plötzlich zurück, sondern wählt nun eben die Mitleidstour, um dasselbe zu erreichen. Alles selbst erlebt - und das war alles andere als schön. Bestehen viele Kilometer der Distanz zwischen Kindern und Eltern, dann ist der Umgang leichter und dann redet es sich auch ganz lässig, da keine Ahnung von der Realität. Sind sich Eltern dieses Alters ihrer Kinder aber schon alleine räumlich gewiss, dann scheppert`s meistens.

Zu Deinem Trost: Meine Mutter ist 77 und körperlich weitaus besser beinander als ich mit 42. Klar, hat ja auch nichts gearbeitet bzw. aus jedem Nichts eine riesen Heldentat gebastelt. Solange sie daheim ist und ich hier und wir nur telefonieren, ist alles suppi. Im Moment ist sie bei uns und ich denke, ich bin im Irrenhaus gelandet. Ich habe so einige Bekannte im Rentenalter, die sogar mehrmals die Woche locker vier Stunden Fahrzeit auf sich nehmen, um ihre Töchter dabei zu unterstützen, dass sie zwei (!) Vormittage (!) arbeiten können. Dort kümmern sie sich um den Haushalt und die Kinder und Töchterlein braucht oft nicht einmal mehr zu kochen, weil Mutti bereits den gesamten Haushalt gewuppt hat.

Ich ernähre hingegen meine Familie und bin - ohne Unterstützung durch meine Mutter - die ewige faule Sau. Meine Mutter kommt einmal im Jahr, keift dann nur herum, schläft vor allem, pöbelt die Kinder so lange an bis sie nicht mehr bei ihr bleiben wollen (während ich trotzdem arbeiten muss und ich etwas Kinderbetreuung gut brauchen könnte), putzt unter Dauergemaule ein paar Fenster, läßt sich vorne bis hinten bedienen, will alles ganz genau wissen, kommandiert alle herum, will alles kontrollieren, geilt sich an Dingen auf, die weit außerhalb meines Einwirkungs- und Interessensbereichs liegen, jeder Popel wird ins Äußerste aufgebauscht, sie kritisiert unentwegt an allen und allem herum, kündigt ständig Arbeiten an, die sie dann doch nicht macht, vertilgt Unmengen von Kuchen trotz ihrer Diabetes (was sie dann eifrig bestreitet) - und will dann permanent bewundert werden... Und nein, meine Mutter hat auch wirklich gute Seiten, aber sie war im Grunde noch nie anders, wenn Arbeit auch nur um die Ecke geblinzelt hat oder sie andere kleinmachen konnte, um selbst ganz groß zu sein. Früher war ich ihre Witzfigur, heute versucht sie`s bei meiner Tochter (da hat sie sich aber geschnitten). Wenn sie etwas macht, dann gut, aber jeder Handgriff ist eine Heldentat, die sie zutiefst zu tun haßt, wofür sie natürlich nicht die unverhältnismäßige 1000fache Anerkennung bekommt und weshalb sie dann schon immer maximal unleidlich wurde. Ach ja, Schmarotzer sind übrigens auch immer alle.

Damit macht man sich selbst das Leben nicht leichter, wird für andere nicht sympathischer und begreift nicht, dass eine klitzekleine Verhaltensänderung einem die Herzen nicht verschließen, sondern weit öffnen würde. Aber es kommt hat auf die Prioritäten an - will ich geben, weil ich mich selbst nicht für zu wichtig nehme und bekomme dann sehr viel zurück oder will ich unbedingt durch Dominanz im Mittelpunkt stehen und packe es eben so falsch an, dass sich sogar meine Familie ob meines gelangweilten Geschwätzes von mir abwendet. Vergiß eines nicht: Menschen, die alt sind, hatten Jahrzehnte Zeit, um an sich zu arbeiten.

Wie geht es dann grundsätzlich weiter? Ich halte lange still, mein Gatte ist diplomatisch und irgendwann explodiere ich und dann staubt`s. Sie will dann dramatisch abreisen, bleibt dann doch und erzählt mir dann am Ende, dass sie bald zu uns ziehen wird.

Letztlich ist dieses Verhalten Deiner und meiner Mutter nichts anderes als ein Sich-Einmischen, um auch wichtig zu sein. In dieser Generation herrscht noch der Glaube, dass Eltern alles dominieren dürften, was wir natürlich anders sehen. Wer dominant ist, ist das Alpha-Tier und wer sonst nichts hat, für den ist das der Hit, denn wichtig will grundsätzlich jeder sein. Viel ändern kann man daran nichts mehr, aber das bedeutet nicht, dass man permanent alles stillschweigend hinnehmen müßte. Man kann auch noch Konsequenzen anzeigen - der eine begreift`s und richtet sich danach, bei dem anderen ist Hopfen und Malz verloren. Mitunter klärt ein Gewitter auch die Luft.

Was diese Generation auch nicht begreift, ist, dass auch sie nicht das ewige Leben hat und irgendwann einen Hinternputzer braucht, von dem sie dann sehr wohl abhängig ist. Im Leben kommt aber immer alles zurück. Wer alle nur dominiert, der fällt irgendwann sehr tief, denn es ist ein Riesenunterschied, ob man Mutti noch 10 Jahre rundum liebevoll pampert und sein Leben gerne komplett ausschaltet oder ob man dies als Tortur erlebt und das eben nicht lustig findet. Und Mutti will grundsätzlich nicht ins Heim, schon allein, weil sie dort "Danke!" sagen müßte und dort eben nicht mehr der Chef wäre.

Und nein, ich glaube nicht, dass wir irgendwann genauso werden. Erstens hat dieses Dominanzverhalten der Eltern gegenüber der Kinder in unserer Generation keinen so starken Stellenwert mehr, zweitens wird bei uns das Geld fehlen, um uns mit aller Gewalt 100 werden zu lassen und drittens haben von uns viele bis dahin jahrelange Pflege selbst leisten müssen, was die heutige Altengeneration eben nicht mußte, weil deren Eltern meistens nicht nur nicht wirklich alt wurden, sondern außerdem nach höchstens kurzer Krankheit gestorben ist.

LG

Fiammetta

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von carla72 am 05.08.2011, 15:03 Uhr

Im Alter kommt nicht der wahre Charakter hervor, das ist nun wirklich Unsinn. Meine Oma war eine herzensgute Frau, immer. Als sie dann alt wurde und Demenz bekam, war sie auf einmal total ungerecht zu meiner Mutter, die sie gepflegt hat, kleinlich, fast bösartig und total egoistisch. Ihre Persönlichkeit hat sich ganz stark verändert. Zu uns Enkeln war sie immer noch lieb, aber ihre Kinder behandelte sie ganz schlecht. Der Arzt meinte, dass gerade die engsten Verwandten diese negativen Veränderungen abbekommen, und dass wir so in Erinnerung behalten sollen, wie sie früher war.

Daher kann ich Dir aus meiner eigenen Erfahrung nur sagen: nimm es nicht persönlich, auch wenn es unmöglich erscheint. Es ist nicht gegen Dich gerichtet, es ist ein Krankheitsbild (jedenfalls war es bei uns so).

LG, carla72

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: @essi3

Antwort von flo03 am 05.08.2011, 15:13 Uhr

Ich glaube sie hat einfach nur langeweile. Warum bezieht ihr sie nicht in eure Familienalltag ein. Ich habe die Vermutung sie fühlt sich nicht mehr gebraucht. Und das ärgert sie.

Oder ihr versucht euch mit ihr zu beschäftigen, dann wird ihr sehen, dass sie sich auch dann anders wieder zeigt.

LG

Claudia

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Sakra

Antwort von Morla72 am 05.08.2011, 15:30 Uhr

Zum einen: früher, vor Pille etc. war es durchaus normal, dass frau mit 20 das erste, und mit ü40 das letzte Kind bekommen hat, mit meist noch einigen dazwischen.
Erst die einfach Art der Empfängnisverhütung hat es uns ja ermöglicht, das ganze doch recht sicher zu steuern.
Ja, es muss halt jeder für sich abwägen, ob er mit Anfang 20, in der Ausbildung (oder dann eben gerade nicht) noch ohne Plan von der Welt und vom Leben (ich kann nur von mir sprechen, rückblickend war das so), Kinder in die Welt setzt, oder eben später.
Manchmal kann man es sich nicht aussuchen, weil man zum Beispiel erst mit 35+ den Mann fürs Leben und potentiellen Kindsvater kennenlernt.
Ich soll also, deiner Meinung nach, jetzt mit 38 nicht mehr an Kinder denken, weil die Möglichkeit bestünde, dass ich mit 60 dement werde? Das ist doch in etwa so wahrscheinlich, wie die Möglichkeit, mit 30 bei einem Verkehrsunfall zu Tode zu kommen (wenn nicht gar DAS viel wahrscheinlicher ist, siehe Statistik). Dann stehen die Kinder der Frau, die mit Anfang 20 schwanger wurde, noch bescheidener da, als die dann knapp 20jährigen, deren Mutter eventuell mit 60 dement wurde. (die haben dann ja auch hoffentlich noch einen Vater, was ist damit?)

Es darf ja jeder seine Meinung haben, aber vielleicht kann man auch mal über den Tellerrand der eigenen kleinen Welt gucken.

In meinem Umfeld wurde eigentlich niemand mit u30 schwanger, und das sind alles fitte Kerlchen und Frauchen...

Und: ohne Risiko ist halt das Leben nicht, das ist einfach so!

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Sakra

Antwort von Leena am 05.08.2011, 15:35 Uhr

...so eine fürchterlich neumodische Erscheinung ist die "späte Mutterschaft" mit 40+ nun aber auch nicht wirklich.

Schon meine Urgroßmutter (Jahrgang 1880) hat mit 45 Jahren noch ein Kind bekommen - gut, ihr 8. Kind, ihr ältestes Kind war da auch schon 20, und sie dachte halt, es könne, nun ja, nichts mehr passieren, weil sie "aus dem Alter raus" wäre... Und die jüngste Schwester meines Schwiegervaters ist etwa 3 Monate älter als mein Schwager... wieder - viele Kinder, in dem Fall 10 Geschwister, und mehr als 20 Jahre Altersunterschied zwischen dem ältesten und dem jüngsten Kind. Und auch in der nächsten Generation liegen teilweise an die 20 Jahre zwischen dem ältesten und dem jüngsten Kind.

Sooo ungewöhnlich war das auch früher nicht...

Meine Großmutter wurde übrigens erst mit 90 dement - und ein guter Freund bereits mit 50. Beides ist Normalität. :-/

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Kann es sein

Antwort von like am 05.08.2011, 15:48 Uhr

dass du selber den Schritt ins Selbständigwerden - weg von deiner Mutter - noch nie wirklich geschafft hast? Dass dich deshalb ihre Veränderung so mitnimmt, weil sie immer noch deine "Mutter" im Kindheitssinne ist? Als einzige Tochter wird man vielleicht erst recht in diese Rolle gedrängt und kann sich nie wirklich lösen und die Mutter / Eltern objektiv mit allen ihren Macken und Stärken betrachten wie eine Fremde - ein Prozess, der normalerweise irgendwann in / nach der Pubertät abläuft?

Ich denke, wäre es eine fremde Person, würde dich das alles vielleicht ärgern, aber nicht persönlich in deinem Innersten treffen, wie es jetzt offenbar tut.

Irgendwie musst du diese gesunde Distanz zu ihr gewinnen, die dich die Sache gelassener und eben als normale Altersentwicklung sehen lässt - dir UND deiner Mutter zu liebe!
Ändern wirst du SIE nicht mehr, also musst du an dir selbst was verändern - da ist es sicher noch nicht zu spät!

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

@ morla

Antwort von Sakra am 05.08.2011, 16:15 Uhr

das ist deine meinung und ich habe meine meinung zu diesem thema. das hat mit über den tellerrand schauen rein überhaupt nichts zu tun.
ich sehe die sache nunmal recht nüchtern und in keinster weise emotional, wie ich das aus deinen worten entnehmen kann.

ich denke einen verkehrsunfall in jungen jahren lassen wir mal aussen vor, eher ist dann doch die demenz in fortgeschrittenem alter.
ich kenne jedenfalls mehr demente als tödlich verunglückte.

ich war immer froh, dass ich recht junge eltern hatte und wage mir nicht vorzustellen, wenn meine eltern anstatt knappe 60, jetzt schon 80 oder noch älter wären.
das ist in MEINEN augen ein alter für grosseltern und keinesfalls für eltern , wenn man noch *jung* ist.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Ich verstehe Dich sehr wohl

Antwort von Treva am 05.08.2011, 16:16 Uhr

fiammetta

du schreibst immer wieder, DIESE genearation, weshalb pauschalisierst du eine ganze generation?
meine mutter ist 84. sie lebt mit uns im haus (eigene wohnung) und unser zusammenleben klappt wunderbar.
ich selbst bin jahrgang 1953 und bin in einem 4 gearationen haushalt groß geworden, dass die ur großmutter schrullig war, kannten wir nicht anders, wir kinder sind da einfach rein gewachsen

meine mutter hat sich auch verändert, sie ist ein schlitzohr, wenn es darum geht ihren willen durchzusetzen. sie trickst uns nach allen regeln der kunst aus.
ein kleines bsp. sie hängt ganz besonders an meiner älteren schwester. die hatte ihr ein stck. kuchen mitgebracht (auch diabetes).meine mutter wusste, dass ich vom vortag noch torte übrig hatte und wollte ein stck. davon, auf meinen einwand, dass sie doch schon von e. ein stck. bekommen hatte, meinte sie ganz trocken.
*du, die e. redet viel bis der tag vorbei ist, der kuchen war nur ein winziges probierstückchen.*
wir geschwister staunen und amüsieren uns höchstens darüber, wie sie ihren willen durchsetzt.

die 5 schwestern meiner mutter, alle zwischen 80 und 90 jahre, leben ebenfalls bei einem ihrer kinder.wenn wir uns mit unseren cousins austauchen, bei denen die tanten wohnen, ist es bei denen ganz ähnlich wie bei uns.
liegt es vielleicht daran, dass man uns toleranz gegen über der älteren menschen, von klein auf vorgelebt hat?
deine schwiegereltern leben doch nicht mehr, kannst du deine wut, deinen zorn auf sie, nicht langsam loslassen?
ist nicht böse gemeint, aber ich glaube es würde DIR gut tun, wenn du auf hören würdest so verbittert in der vergangenheit zu leben.
vielleicht könnte es dir helfen, dass du mit deiner mutter besser auskommst.

einfach ihre schrullen mit humor nehmen lg

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: @ morla

Antwort von Leena am 05.08.2011, 16:33 Uhr

...ich finde es ausgesprochen gar nicht verkehrt, dass meine Eltern jetzt nicht mehr knappe 60, sondern gute 70 sind. Jetzt sind sie nämlich in Rente / Pension und haben Zeit und Muße und genießen ihre Enkelkinder, und wenn wir hier mal einen Betreuungsnotfall haben, können sie einspringen und tun das auch gerne. Vor 15 Jahren wäre das gar nicht gegangen, da waren sie mit ihrem eigenen Beruf und der Betreuung ihrer eigenen Eltern komplett eingespannt und in jeder Hinsicht ausgelastet.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

@Treva

Antwort von fiammetta am 05.08.2011, 16:45 Uhr

Hi,

Kurzantworten, weil ich gerade arbeite:

1. Ich habe mit hinreichend alten Menschen zu tun gehabt und die meisten hatten bestimmte Eigenschaften und Denkmuster, die sich regelrecht vehement wiederholt haben. Somit empfinde ich das für eine bestimmte Generation symptomatisch.

2. Meine SE haben mich über acht Jahre meines Lebens - die sogenannten beste Jahre - komplett gekostet. Ich habe aus dieser Zeit kaum positive Erinnerungen, es war die Hölle und ein eigenes Leben existierte nicht. Was, bitte, soll ich davon loslassen? Ich bezahle übrigens noch weitere 15 (fünfzehn) Jahre meines Lebens dafür, dass wir diesen zwei Menschen den Hintern abputzen durften (usw.) und sich eine komplette Familie mit Anhängen auf unsere Kosten ausgeruht haben. Das ist die Zeit, in der ich für mein Alter vorsorgen sollte. Ich muss - dank dieser Personen - arbeiten bis ich mindestens 70 bin und dann ist noch nicht gesagt, dass ich nicht trotzdem zum Sozialfall werde. Toll, gell? WAS, bitte, soll ich davon loslassen? Mein gesamtes Leben ist bis in meinen eigenes Alter hinein von zwei Menschen bestimmt, die mich bis zum Äußersten tyrannisiert haben. Nee, das kann ich nicht vergessen, das war zu übel.

3. Schrullen sind ja okay und lustig. Wenn aber ein Mensch in bestimmten Situationen nur negativ ist und damit anderen die Lebensfreude raubt, dann sind das keine Schrullen mehr, sondern Respektlosigkeiten vor dem Wert des Lebens des anderen.

4. Ich habe nicht gesagt, dass ich mit meiner Mutter nicht auskomme. Würde sie sonst hierher ziehen wollen? Wohl kaum. Es scheppert halt gelegentlich und dann ist es wieder gut. Aber es gibt eben bestimmtes Verhalten in bestimmten Situationen, die sich LEBENSLANG NICHT ändern. DAS wollte ich der AP damit klarmachen.

LG

Fiammetta

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: danke Fiammetta

Antwort von Maximum am 05.08.2011, 16:59 Uhr

du hast es demokratischer Ausgedrückt,aber genau das ist der Punkt was ich damit sagen wollte.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

@fiammetta: Du weißt doch aber selber, dass deine Geschichte sehr, sehr ungewöhnlich ist

Antwort von donnalüttchen am 05.08.2011, 17:00 Uhr

Und das ist nun einmal überhaupt nicht auf andere Familien übertragbar. Dass der Stachel bei dir tief sitzt und dich möglicherweise dein ganzes Leben quälen wird, versteht doch auch jeder - auf essis Mutter ist das Verhalten deiner Schwiegermutter aber nun garnicht zu spiegeln, oder?

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von Maximum am 05.08.2011, 17:05 Uhr

wo steht hier was von Demenz? Demenz ist ne Krankheit und hat damit Null zutun....les mal was Fiammetta geschrieben hat,sie hat das selbe geschrieben wie ich,nur halt gekonnter geschrieben...da drin bin ich nicht der Held.
Von wegen Unsinn
Ich habe bis vor einem Jahr mit alten Leuten gearbeitet,mir braucht keiner was erzählen,schon garnicht die möchte-gern-psychologin hier.
andere nur als dumm bezeichnen weiter kann sie nix....

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Danke Maximum,

Antwort von donnalüttchen am 05.08.2011, 17:18 Uhr

mein Nachmittag ist gerettet! "demokratischer Ausgedrückt" KÖSTLICH!

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Danke Maximum,

Antwort von Maximum am 05.08.2011, 17:27 Uhr

bitte Frau möchtegern-psychologin,gern geschehen...
Klugscheißen kannst du ja immer gut

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

*ggg*

Antwort von donnalüttchen am 05.08.2011, 17:32 Uhr

Kleiner Tipp: Benutze keine Fremdwörter, von denen du nicht weißt, was sie bedeuten...

Und noch etwas... beiß' nicht wieder in die Tischkante - ist schlecht für die Zähne...

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Lady Donnaknall

Antwort von Maximum am 05.08.2011, 17:39 Uhr

weißt du was ich nicht verstehe,in jedem Posting was hier veröffentlicht wird und auf welches ich antworte mußt du dem rest der Welt mitteilen wie sehr du mich hasst oder was auch immer.In einem Thread ist solange ruhe bis du und deine Klara um die Ecke kommst...mal mit dem Namen mal mit dem Namen...wechselt ja bei dir oft.
Ich frage mich was du damit bezwecken willst,dem rest hier deutlich machen wie schlau du doch bist und wie dumm ich doch bin? Das weiß doch nach den vielen Jahren Anfeindungen deinerseits schon jeder hier.
Und wenn du glaubst du kannst mich hier vertreiben da hast du dich in den Finger geschnitten,daß hast du die letzten Jahre nicht geschafft und wirst es auch in Zukunft nicht.
Ich nehme das nämlich hin und weiß ja von wem es kommt,gehe nicht in die Ecke flennen und sage hier die Plattform ist es nicht wert noch zu schreiben und melde mich ab um dann hintenrum wieder beigekrabbelt zu kommen.
Wegen mir kannst du ja so weiter machen,wäre nur mal neugierig was du damit bezwecken willst.So und nun schick schnell ne SMS an deine Freundinen damit die hier mitsenfen können.
Ich für meinen Teil habe mir fest vorgenommen die alten Sachen ruhen zu lassen und habe nix ausgegraben seit die neuen Nicks da sind,aber du kannst es nicht lassen...warum ignorierst du nicht einfach was ich schreibe damit wärs doch gut...

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Gedächtnisschwund?

Antwort von donnalüttchen am 05.08.2011, 18:00 Uhr

DU hast doch netterweise darauf hingewiesen, dass EM mich mit dem neuen Nick geoutet hat - das war dir sogar einen neuen Thread wert.

Maximümchen, warum glaubst du nur immer, dass ich dich hassen würde? Ich kenne doch nur deine Ausfälle hier im Forum - nicht mehr und nicht weniger. Selbst, wenn ich mal überhaupt nicht auf deine Anfeindungen gegen mich eingehe, schlägst du jeden User zu meinem Ritter, der es wagt, deinen Hetztiraden zu widersprechen - du wirst nicht glauben, wie wenig ich smse... das ist nicht mein Stil. Witzig wäre sicherlich, zu wissen, woher du deine Weisheiten hast.

Was du nur immer mit Klarer und mir hast? Da du so sehr darauf bestehst, dass wir dich nicht für dumm halten, solltest du vielleicht selber einmal etwas dafür tun und den Inhalt deiner Beiträge überdenken, bevor du sie abschickst. Mit der "Dummheit" habe ich gestern den Betreff "Deutschland = Täterland" bewertet... oder ist brown_eyes ein zweitnick von dir?

Schönen Nachmittag noch!

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Gedächtnisschwund?

Antwort von Maximum am 05.08.2011, 18:17 Uhr

ich habe und hatte hier noch keinen Zweitnick.Ich hatte vor einigen Tagen einen Thread eröffnet aber da warst du beileibe nicht damit gemeint und das hatte ich auch drunter geschrieben.Deinen neuen Namen habe ich erst im laufe der Antworten erfahren,ich glaube Einstein hatte da mal kurz vorher in einem Thread dich mit Wilma angesprochen,erst da wußte ich das Donnalüttchen du bist,ich war doch tatsächlich so naiv und dachte das du wirklich mal ne Weile hier weg bist...was abwegige Gedanken aber auch...

Aber was bringt es dir mich als dumm hinzustellen? Ist es eine genugtuung? Ist es ein innerlicher Vorbeimarsch Ich weiß es nicht...mit der Weile hat sich das zwischen uns so hoch geschaukelt das wir alles gegeneinander nur negativ sehen.Wäre ich so dumm wie du mich immer hinstellst würde ich bestimmt nicht schon so lange auf verantwortungsvollen Arbeitsstellen arbeiten.Dort hat mich noch niemand als dumm bezeichnet,die kennen mich persönlich.Gut,du kannst dich gewandter ausdrücken als ich,findest ehr die richtigen Worte,daß ist nicht meine Stärke.Aber das bin ich,ohne mich zu verbiegen oder zu verstellen.Ich habe mir ganz fest vorgenommen alles alte ruhen zu lassen und niemand persönlich anzufeinden.
Können wir uns nicht einfach in Zukunft ignorieren? Wäre doch mal ein Schritt etwas ruhe rein zu bringen.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: @ morla

Antwort von Morla72 am 05.08.2011, 18:18 Uhr

Ich lasse dir deine Meinung.
Trotzdem finde ich, dass du schon sehr "ältere" junge Eltern angehst mit deinen Äußerungen. Leben und leben lassen.

Und, wieso den Verkehrsunfall außen vorlassen? Ich hätte echt gern mal die Statistik gesehen, nach der Demenz mit 60 häufiger vorkommt als Verkehrsunfall Anfang 30.

Letztlich kommt es doch darauf an, wie sehr Eltern ihr Kind lieben, und das kann man in jedem Alter (und man kann auch in jedem Alter einiges in der Erziehung versauen).

(Und ja, wenn Männer mit 70+ nochmal mit der 30-jährigen 2. oder 3. Ehefrau Vater werden, finde ICH das auch bedenklich... aber andererseits... vielleicht haben deren Kinder doch mehr Glück als die so mancher u20-Eltern.)

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Wenn du dich wirklich einmal dran halten würdest...

Antwort von donnalüttchen am 05.08.2011, 20:12 Uhr

Das ist aber leider nicht so, wie diverse Beiträge von dir beweisen - Klarer ziehst du ja auch ohne Weiteres immer wieder mit hinein. Dass ich dich als dumm hinstelle, ist eine fixe Idee von dir - hast du einmal überlegt, dass es vielleicht auch sein könnte, dass es an der Art deiner Beiträge liegen könnte, warum - nicht nicht nur ich - diese als Steilvorlage nehmen? Du hast so eine unsäglich altkluge Art, etwas als allgemeingültig hinzustellen und dabei so neben der Realität zu liegen, dass man garnicht anders kann, als dieses aufzugreifen (siehe unten die Sache mit der Demokratie, die wohl als Diplomatie gedacht war). Auch deine so sichere Aussage zu dem "wahren Charakter", den alte Menschen ja angeblich nicht mehr verbergen könnten - das ist so etwas von daneben, dass man es NICHT stehen lassen kann, weil es schlicht nicht stimmt. Da kannst du stundenlang behaupten, dass du dich mit alten Menschen auskennen würdest... es ist schlicht medizinischer Blödsinn. Und das hat eben nichts mit einem Recht auf Meinungsäußerung zu tun, wenn es eben nicht wie eine Meinung präsentiert wird, sondern eher wie eine unumstößlicher "Wahrheit", die aber defakto eher eine Stammtischparole ist. Bist du jemals von diesen Stammtischparolen abgewichen? - Nicht ein einziges Mal, so weit ich mich erinnern kann. Du meinst dann nur, dass andere dich als dumm hinstellen wollten, wenn sie dich auf den nicht wirklich anspruchsvollen Gehalt deiner "Meinungsäußerung" reduzieren... würdest du nicht einen so gefährlichen Unsinn wie heute im Brustton der Überzeugung von dir geben, könnte es ja noch angehen, deine Traktate zu ignorieren. Aber so ist das echt nicht machbar. Du hast das Recht, deinen Stammtisch-Kram hier zu verklappen... andere haben das Recht, dieses zu kommentieren.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

maximum

Antwort von Sakra am 05.08.2011, 20:13 Uhr

du springst aber auch auf jedes posting von frau donna an.

lass es doch einfach gut sein und rede dich nicht um kopf und kragen und versuche dich zu erklären.
ihr macht es euch damit doch nur gegenseitig schwer.
ihr seid beide intelligent genug um euch nicht auf dieses streitniveau zu begeben, also geht mal richtig einen trinken oder lutscht ein eis;-))

ich habe hier auch meinen persönlichen *fan*, aber wenn man die genug ignoriert, dann wirds irgendwann langweilig.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Wenn du dich wirklich einmal dran halten würdest...

Antwort von Maximum am 05.08.2011, 20:25 Uhr

na dann kommentier mal weiter dann reg dich aber auch nicht auf wenn ich mal in der Kramkiste wühle...
Hatte dich eigendlich für schlauer gehalten aber so sind Leute die zu Hause nichts zu sagen haben die müssen dann hier die große Schiene fahren um wichtig genommen zu werden.
So,ich geh dann mal Leute unfaßbar behandeln und du geh mal Windeln bügeln...lach...

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Hast du zu Hause wirklich nichts zu melden? Das tut mir aufrichtig leid...

Antwort von donnalüttchen am 05.08.2011, 20:44 Uhr

Es tut schon weh, wenn man nicht für voll genommen wird, nicht wahr Mäxchen.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re:essi und like

Antwort von tiktak am 05.08.2011, 21:13 Uhr

stimmt genau: du kannst sie nicht mehr ändern,nur Dich selbst.
Ich kann Dich total verstehen,meine Mutter ist 80,der totale Kontrolltyp,nur ihre Ansicht ist die richtige,sie muß alle ( mich,meinen Mann,meine Kinder und die Enkel) belehren und immer kommt dann der " SCH" .... Satz...ich mein es ja nur gut.
Liebe Essi,nimms gelassen,laß sie einfach,Du kannst sie nicht mehr ändern,wenn Du Dich wieder mal ganz doll ärgerst,denk einfach an ihr Alter und daß Du sie doch liebst,wie sie Dich auch liebt und sei dankbar,daß sie noch da ist!!
Sie will Dir und Deinen Kindern nichts böses,sie ist eben nur alt und ein gewisser Altersstarrsinn ist nun mal da,dafür kann sie nichts.
LG

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Re: Der Klassiker, meine Mutter / ich dieTochter, sehr schwierig...lang...

Antwort von Carmar am 06.08.2011, 0:55 Uhr

"seit mein vater vor 10 jahren gestorben ist wird es immer schlimmer..."

Für deine Mutter wird es sicher auch immer schlimmer, seit ihr Mann vor 10 Jahren gestorben ist.

So alt wie sie ist, vermute mich mal, dass die Personen, die ihren Freundeskreis gebildet haben, nun nach und nach weggestorben sind.
Da ist es kein Wunder, wenn sie auf der Lauer liegt, um ihre nahewohnenden Verwandten zu sehen und mit ihnen zu sprechen.
Für euch ist es ein Aushorchen, für sie nicht.
Erzählt ihr freiwillig was und ruft sie freiwillig zu euch, dann muss sie das nicht auf diese Art machen.

Beitrag beantworten Beitrag beantworten

Die letzten 10 Beiträge
Mobile Ansicht

Impressum Über uns Neutralitätsversprechen Mediadaten Nutzungsbedingungen Datenschutz Forenarchiv

© Copyright 1998-2024 by USMedia.   Alle Rechte vorbehalten.